自分の分しか食事の支度をしない妻

レス110

（トピ主 2 ）

😑

アオ

2009年01月23日 10:32

話題

30代前半の会社員です。一週間ほど前から妻の機嫌が悪く、困っています。普段は共働きで家事も分担していますが、新プロジェクトの立ち上げで自分の仕事が忙しくなり、ここ3ヶ月ほど家事は妻に頼りきりになっています。夕飯も逃すことが多く、深夜帰宅後に家でコンビニ弁当を食べていましたが最近は妻が簡単なものを作ってくれることが多くなりました。ただ、疲れているので、きちんとした食事をするのがつらいときがあります。食べた後の食器洗いも面倒です。放っておけば洗ってくれますが、妻もフルタイムで帰宅は22時過ぎ。深夜2時過ぎてから食器を洗わせるのも気兼ねがあります。それでつい、手作りよりもコンビニ弁当の方がいいと言ったところ翌日から妻が一切自分の分の食事を用意してくれなくなりました。自分に対する態度もそっけなく、メールをしてもほぼ返事なし。妻は感情的で極端な性格なので、私の発言が気に障ったのだと思います。忙しくて倒れそうな上、妻にまで冷たくされてストレスが溜まります。急に外食することもあるので、毎食手作りで用意されるのも困りますが妻の分はあるのに、自分の分は用意してないと言われるのはキツイです。もう少し柔軟に対応できるよう食事の支度をしてほしいのですが妻を怒らせずに納得してもらう方法はないでしょうか。

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離婚されちゃうよ

🐷

シャオフェイ

2009年01月23日 15:30

新プロジェクトでお仕事が大変とのこと、お疲れ様です。でも、奥様も働いているのだから帰宅後の疲労感は一緒では？あなたは、新プロジェクトでリーダー格にでもなっているのかな？「仕事のできるすごい俺」に酔っているのでは？お子さんもいないくて、仕事の心配がない奥様のようなので、そのままだと離婚されるよ。＞妻を怒らせずに納得してもらう方法はないでしょうか。その前に謝ったほうがいいよ。で、これからは「もう、用意しちゃった？今日、ご飯家で食べれない。ごめん。」位のメールを打っとけ。

トピ内ID：6210298350

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弁当男子になれば？

😝

あちゃ～

2009年01月23日 15:30

あー、言葉も出ません。奥さんかわいそう～。早く私みたいに開き直ったらいいのに。うちの夫も仕事が忙しくて午前様になることがしょっちゅうある上、突発的な飲み会（連絡なし）を入れるので、もう私は夫の分の夕飯は用意してません。そのかわり、生協の冷凍食品をフル活用してます。・焼くだけの魚、肉・鍋一つでできるうどん・小分けパックのお惣菜・納豆、漬物常備　など。手抜き？品数少ない？文句があるなら、自分でやれ！できればご飯をよそうのも、お味噌汁を温めるのも自分でやって欲しいです。あ、土日はちゃんと作りますけどね。もし奥さんに機嫌直してもらいたいなら、アナタが早起きしてお弁当二人分作ってみては？おかずを多めに作って残しておいて、それを夕飯にすればいいんです。一生プロジェクトが続くわけじゃないでしょ？　ちょっとはあなたもふんばってみては？

トピ内ID：7770813832

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すれ違い

🙂

背中痛い

2009年01月23日 15:30

こんにちは。お疲れ様です。ご夫婦での気持ちの話し合いが足りていませんね。ここに書かれている事を全部伝えてください。奥様はきっと「私の料理よりコンビニの方がいいって事ね」と捉えたのだと思います。まず、「俺だって毎日お前の手作り料理が食べたいんだよ」（コレ一番大事）と伝えた上で、家事を手伝えない事の申し訳なさ、食器洗いの負担、疲れすぎて折角作ってもらった美味しそうな料理を食べられない事の悔しさ、申し訳なさ、「お前だって疲れているのに」という気持ち。だから「仕方なく」コンビニ弁当で我慢しようと思ったんだと。だから、お前の負担にならない程度でいいから、お前の手料理が食べたいよ。と言ってあげてください。男性は大抵言葉足らずです。しかし、作ったものを結局食べてくれないというのは、女性にとってとても辛い事です。今日は絶対帰って食べられる、という時は連絡する。とか、何か方法を考えた方が良いと思います。あと、食器洗い機買って使ったらどうかな？と思います。すっごく楽ですよ。この話の後に奥様に提案してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6795237544

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まずは謝る

うーん

2009年01月23日 15:30

・まずは平身低頭謝る。・忙しいときにも準備してくれたことに感謝の意を伝える・遅い時間に片付けて起したり、負担をかけることにも申し訳なかったと伝える・コンビニの件は、言葉足らずだったと謝る・妻の食事か食べれないと寂しいと伝える・早く帰れるときや、食事が必要なときは伝えるからと食事を「お願い」する・休みの時は、トピ主さんが料理を振舞うといった感じではどうでしょうか。

トピ内ID：3426081311

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どうすりゃいいのさ(笑)

おばはん

2009年01月23日 16:01

外食するから毎回の食事はいらない、でも自分の分の食事がないのはいや、って(笑) どうして欲しいのかサッパリわかりません。ご自分でもどうして欲しいのかわからないようですから、「これが理想」と思える生活を書いてみてください。まぁ、普通食事を作る人に「手作りよりもコンビニ弁当のほうがいい」といったら怒ります。私も大学生のとき、バイトが忙しくて母にそういったらひっぱたかれました。生涯最初で最後のびんた。悪いこといったなぁ、といまだに恥じています。

トピ内ID：6665100855

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無いね

😡

花＊花

2009年01月23日 17:33

最初にはっきり言うけど、「発言小町だから女性の味方をする」は有りませんから。公平な意見として言います。「忙しくて疲れてるのは貴方だけじゃありませんから」それでも奥様はトピさんの身体を気使って、ごはん作ってくれてたんだよ。それを「いらない」と言われれば、じゃ作らないは普通でしょ？その挙句に気遣いが無いって・・・どんだけワガママですか、やれやれ。

トピ内ID：8535945201

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無理です！！！

💢

2009年01月23日 16:01

奥様も忙しく、１０時過ぎに帰宅もあるとの事。　それから二人の食事を用意しても、一人分は食べない事があるのですよね。その作って食べなかった分はどうしているのですか？　手作りの料理より、コンビニ食が良いと伝えたときに、作ってくれた奥さんへの感謝とどうしてコンビニの弁当のほうがいいのか理由をちゃんと伝えましたか？それが無ければ、奥様にしてみれば、疲れて帰ってきてから食事を作っても、食べるかどうかわからず、さらに自分の手作りの料理より「コンビニ弁当が食べたい！」と言われているのですよ。お二人の現状では少なくとも平日夜に手作りの料理を食べるというのは無理ではないでしょうか。　平日はそれぞれに夕飯を取るとか、１０時前に必ず電話・メールして食べるかどうか決めるとか、なんらかの策をとらないと駄目です。今のあなたの要望は帰りを心配していて待っていてくれる、母親への物です。　甘えるのもいい加減にしてください。　←奥様が言いたいことだと思います。

トピ内ID：8260922756

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意味不明

雨の香

2009年01月23日 16:01

片付けるのが面倒だから、コンビニ弁当の方が良いと言ったのはトピ主ですよね？それなのに、自分の分だけしか食事を作らない妻を批判されても… 奥様に貴方に合わせた生活を送って欲しいなら、専業主婦になって貰えば良いんじゃないですか？ 22時まで働かせて、何を言うのかと思えば、そんな事ですか！甘ったれないで下さい。

トピ内ID：8574386837

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だって自分が言ったんじゃん

🐱

Neko

2009年01月23日 16:01

>>それでつい、手作りよりもコンビニ弁当の方がいいと言ったところ >>翌日から妻が一切自分の分の食事を用意してくれなくなりました。筋が通っていると思いますが。「手作りよりもコンビニ弁当の方がいい」って、「僕の分のお夕飯は作ってくれなくていい」って意味じゃないの?そして、機嫌が悪くなったのは、奥さんも夜遅く帰宅してお夕飯作ってるのに、手作りよりもコンビニ弁当の方が「おいしい」とかとられちゃったのでは? 「つい」って何?本気で言ったわけじゃないってこと?でも、言った後に撤回しなかったんでしょ?言ったことと正反対の意味として理解して欲しかったわけ? わけ分かりません…。思っていることをちゃんと言葉で表してよ。奥さん余計疲れちゃうよ。

トピ内ID：2994887613

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奥様怒るの当たり前ですよ。

30代兼業主婦です。

2009年01月23日 16:01

本題に入る前に確認なんですが、コンビニで買ってきて食べても、お弁当箱は洗ってからプラゴミに捨てますよね、だから作ってもらったご飯の食器を洗うのと手間は変わらないんじゃないですか？本題ですが、同じ事を言うにも言い方で、受け取られ方は180度違います。「（後片付けが面倒だから）手作りよりもコンビニ弁当の方がいい」なんて言い方されたら私も機嫌を損ねます。「今とても仕事が不規則で、いつも家で食べられるか分からないし、食事の後片付けもしんどい、かといって夜遅く君にやってもらうのも悪いから、しばらくは外食かコンビニにするよ」って何故言えないんですか？そうして「今日は家で食べたい」という時だけメールをするとかルールを提案すればいいだけのことでしょう？？トピを拝見する限り、ご自分の発言の至らなさを反省するより、奥様がご飯を作ってくれなくなった事についての不満を先行させてますよね、それじゃ仲直りはできません。きちんと反省して謝りましょう。それと、自分の食べたものを片付けるのは生きていく上で当たり前の事じゃないですか？

トピ内ID：3519008834

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無いでしょう

🐶

じゅんぷうまんぽ

2009年01月23日 16:31

女性が多いここにこんなトピを立てたことは、すごい度胸だと思います。ただ、妻に納得してもらうことは無理でしょうね。遅くまで仕事をしてきて、それでも作ってくれたご飯なのに、「コンビニ弁当の方がマシ」なんて言われたら、二度と作りたくないですね。妻の怒りを解くのは無理だけど、失礼な発現については謝ったほうがいいですよ。「食事を作ってくれて感謝している。コンビニ弁当のほうがいいという発言は、そのほうがお前に負担をかけなくてすむと思ったからだ。云々」まあ、もとの発言が妻の負担を考えてのことなので、今から負担を増やすことをお願いするのも、筋が通らない話ですけどね。食事の支度をお願いしたいなら、ほぼ毎日自宅に帰って食べられるようになってからにしましょう。

トピ内ID：0314058467

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あなたの言葉足らずが誤解の原因

🎁

トム

2009年01月23日 16:31

貴方が言葉足らずだったために奥様が誤解したのでしょう。「妻である君の手作り料理が僕は一番好きで毎日でも食べたい。でも最近の僕は深夜帰宅ですから、深夜２時過ぎてから君に食器を洗わせるのも悪いと思って、不本意ながら君に世話をかけずに済むコンビニ弁当にしているんです。君の手料理が最高です。僕の言い方が言葉足らずだったために、君に不愉快な思いをさせてしまった事、ひどく後悔してます、心からお詫びします。本当にごめんな。手作り料理、これからもどうか宜しくお願いします。愛してるよ○○より」自筆の置き手紙で。いつまでもご夫婦仲良くお幸せに。手料理が全部食べきれない時には、「美味しかったよ、ありがとう。でも、どうしても食べきれなかった。どうも疲れているらしく胃が重い。」などと正直に伝えてください。そういうこと奥様なら理解してくれます。急に外食になる時には奥様に必ずメールなどで連絡なさってください。「今夜は外食になる。君の手料理が食べられなくて残念！」という感じで。お仕事に、夫婦円満幸せに、がんばってください。

トピ内ID：8798418500

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妻は母ではありませんから・・・

🐱

FUNI

2009年01月23日 16:31

フルタイムの奥さん、帰りが22時過ぎ。そりゃ疲れますよね。ふつーに言ってストレスたまる生活だと思います。でもトピ主さんはそれに輪をかけて忙しい。ストレスの塊。そんな二人が落ち着いて話せる時間はとれますか？お互い疲れてるときに話すのはよくないと思います。感情的なるのは目に見えてますからねぇ。ただなんでもトピ主さんの都合のよいようにはいきませんよ。忙しすぎて甘えたいのもわかりますが、お互いフルタイムで家族というよりは共同生活者に近いですからね。お母さんがケアしてくれるようにはいきません。お互い妥協点を見つけあってくださいね。

トピ内ID：3390420605

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冷たいのと食事用意しないのは別では？

🎂

まつりだわっしょい

2009年01月23日 16:31

それとも、食事を用意してくれないから冷たいのでしょうか？トピ主さんが言う、奥さんがどういう風に冷たいのかといった部分が曖昧なので、特別怒っていたり冷たくしているような節は見当たりませんでした。食事を用意しなくなったのは、トピ主さんが言い出したことですよね？深夜2時過ぎてから食器を洗わせるのに気兼ねを感じていたから、気遣って手作りよりもコンビニ弁当の方が良いと言うくらいなら、普段から共働きで家事は分担って決めていた事を放棄してそれでも文句を言わずに家事をしてくれた奥さんに対して感謝の気持ちを表す方がより良かったと思います。それにトピ主さんにしてみれば、食事の用意をしなくて良いと言ったのは気遣いかもしれませんが、奥さんにしてみれば感謝の言葉も無いのにいきなり手作りからコンビニ弁当って言われたら、どう気持ちのやり場を持って良いのか解らず、悲しかったり悔しかったりするのではないでしょうか？それにコンビニ弁当で良いと話を終わらせたのでしたら、素直にそれに従った方が良いだろうと思い用意もしなくなりますよ。やって欲しいならやる事ちゃんとやってからお願いしてはどうです？

トピ内ID：8641096372

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あ～～。

❤

おもろー

2009年01月23日 16:31

トピ主さん、やっちゃいましたね。そりゃ奥さん怒るわ。自分だけが忙しいと、ストレスたまってると思ってませんか？だから妻が自分に合わせて当然という雰囲気がしますよ。それでは、怒らせて当然です。自分に余裕が無いときほど、相手に思いやりを。相手を自分の思い通りに動かそうとしないことです。そういうのを、傲慢といいます。まず、奥様にいつも家事ありがとうと感謝を伝えてみては。そして、自分が傲慢だったと謝ってみては。話はそれからだと思いますよ。お疲れだろうとは思いますが、相手を思いやれないようでは結婚の意味がありません。頑張ってください。

トピ内ID：6264960350

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自分のことだけ考えないで

🐧

ぴよぴより＠

2009年01月23日 16:31

まずは謝りましょう。コンビニ弁当が良かったと言われたら、奥さんも忙しい中作っていたのに失礼です。食器を洗うのもやってくれたし、その他の家事もしてくれていた。まずはそこを認識してください。ただ、トピさん。毎日作ってくれるのは外食もあるので困ると書かれてますが、では作って欲しい時はどうするつもりですか。 ○謝ること。 ○作って欲しいなら貴方がどうするべきか。自分でよく考えて下さい。そもそもはトピさんの言い方が悪くて起こしたことです。奥さんがどうやったら貴方の為に食事を作ってくれるか。奥さんの姿勢を非難する前に、仕事で疲れてるからと言い訳する前に考えた方がいいと思います。そして、奥さんの手を煩わせて悪いと思ったから。そこは自分の心にとどめるのではなく、面倒がらずに言葉にしましょう。男の人はそこらへんを察してくれるはずと思いがちですが、女性にはわかりません。この状況の改善は、面倒がらずに対処することが一番です。これでイライラしたり、あたったりすると最悪、離婚まで発展するのでここだけはちゃんとやってください。

トピ内ID：5335837341

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やっちゃいましたね・・・

通りすがり

2009年01月23日 16:31

奥さん、深夜まで働いて帰ってきたご主人に、コンビに弁当なんか食べてほしくなかったのではないでしょうか？だからご自分もたいへんだけど、せめて簡単なものでも手料理を、と思ったのでしょうね。それなのに気遣いから出た言葉とはいえ「コンビニ弁当のほうがいい」はないでしょう。せめて外で済ませましょうよ。深夜でも食べられるお店ならいくらでもあるでしょう？＞もう少し柔軟に対応できるよう食事の支度をしてほしい朝本日の帰宅予想時間を言っておく、時間変更や外食は都度連絡、帰るコール・・・これだけでも結構対応できますよ！マメにコンタクトとりましょうよ、いくら忙しいって言っても、トイレのついでにちょっとメール入れれば済むことですよ。

トピ内ID：7894456199

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妻はママではありません

ぽんた

2009年01月23日 16:31

今日は食べたくないとか、コンビニのご飯がいいとか、幼い息子に言われたのなら、ムカムカと怒りつつも、翌日も何かしら食事の支度はしますけど、夫にそんなこと言われたら、私も作りません。トピ主さんの奥様だって仕事でお疲れでしょうに、用意してくれたことに、感謝の気持ちをもってましたか？妻はお母さんじゃないんですよ？どうしたらまた作る気になるかと考えてみましたが、「この前の発言は本当に自分が悪かった。ごめんなさい」と心から謝ってくれたら、ですね。また作って欲しいなら「洗い物が出ないようアルミパックに入れられそうなものだけ詰めておいて」とか、「食べられないときは、翌朝食べるから」とか、言ってみてはいかがでしょうか。（なんだか書いてて、ママの気分になってしまいました・・・）

トピ内ID：6104984434

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そんな無茶な…

くも

2009年01月23日 16:31

正直に読んだ感想を申し上げると「そんな都合良くいくか！」ってところでしょうか。たぶん、奥様はご自身も忙しいのに、トピ主さんのこと心配して、いろいろ面倒見てたんだと思うんですよ。それが「コンビニ弁当の方がいい」じゃあ、ちょっとカチンときますよね。ちゃんと「夜中に食器洗ってもらうのもきがひけるから」って言いましたか？また、簡単にでも一人分だけ作るのって、食材をそのつもりで用意しておかないといけないし、急に食べたいって言われても疲れてるときにバタバタ作るのもけっこう面倒なので、「柔軟な対応」のほうが大変なんですよ。必要なら必要、いらないならいらないではっきりさせるとか、何時までに連絡なかったら用意しなくていいって決めるとかしないと、ちょっと無理でしょうね。というか、「怒らせずに」って、すでに怒ってしまってるので、まず最初にそこを謝って許してもらってから、きちんと二人で相談すればいいんじゃないでしょうか。曖昧なまま、相手の気づかいに任せておいて「自分のしてもらいたいことはこうじゃない」とか言っても、ほんと「そんな都合良くいくかい」って感じです。

トピ内ID：4138170118

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当たり前

🐱

saku

2009年01月23日 16:31

奥様に冷たくされて当たり前です。 >それでつい、手作りよりもコンビニ弁当の方がいいと言ったところ確かにきちんとしたご飯が並んでいると、深夜それを食べるのは辛いとは思います。だったらせめて、「食事は簡単（ごはん、味噌汁、おかず一品など）でいいよ」と言えば良いのでは？手作りよりもコンビニ弁当がいいって言ったらそりゃ怒りますし、今後一切作りたくもありませんね。＞急に外食することもあるので、毎食手作りで用意されるのも困りますが妻の分はあるのに、自分の分は用意してないと言われるのはキツイです。これは当たり前です。何故毎食手作りで用意されるのが困るのですか？＞もう少し柔軟に対応できるよう食事の支度をしてほしいのですがどうやって柔軟に対応すれば宜しいのですか？これでは女性に反感を買いますよ。奥様とちゃんと話し合ったほうが宜しいと思います。

トピ内ID：3166950582

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よくわからんが料理って面倒です

牛嫁

2009年01月23日 16:31

よく意味がわかりません。コンビ二弁当でいいって言ったくせに自分の分は用意してもらわなければキツいの？結局自分の都合のいいときはご飯作って欲しくて、いらない時はいいってこと？それはむずかしい。例えば、昨日の残りが1人分の時、自分はこれですませるけど、夫がいるかもしれないから何か作らなきゃいけない　ナニ？今夜はいらない？　ふざけんな。ですよ。それとも奥さんが不機嫌なのが問題なの？コンビ二弁当でいいって言われたら大喜びなのに、言い方が悪かったか？

トピ内ID：5549882919

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自分勝手。

😑

は？

2009年01月23日 16:31

トピ主さんが忙しく、疲れていることはわかります。自分に余裕のないときは人のことまで考えられないのも理解できます。遅く帰ってきても、簡単なものを用意してくれていた奥さんに対して「手作りよりもコンビニ弁当の方がいい」とトピ主さんが言ったのだから、仕事が落ち着くまで「食事なし」でいいじゃないですか？何が不満なんですか。食器洗いも面倒だったんですよね。「柔軟な対応」の意味がわかりません。食べるか食べないか、どちらでも大丈夫なように用意しとけとでも？食べなかったらその分余ってしまいますよ。自分も遅く帰ってきてるのに食事の用意をしていた奥さんはとても優しい方だと思います。トピ主さんはそのことに対して「ありがとう」と言ってましたか？当たり前と思っていませんでしたか？トピ主さんは自分勝手だと思います。もう少し奥さんの気持ちも考えて、まず自分の言ったことを謝り、今までの感謝の気持ちを伝えたらどうでしょうか。

トピ内ID：2916908589

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むつかしいです

🐶

犬好き

2009年01月23日 16:59

お二人とも忙しくて、大変ですね。でも、＞きちんとした食事をするのがつらいときがある＞食器洗いも面倒＞手作りよりもコンビニ弁当の方がいい＞毎食手作りで用意されるのも困るとはっきり仰っているのに、＞妻の分はあるのに、自分の分は用意してないと言われるのはキツイんですよね？私が奥様の立場でも、どうしたらいいのかわからなくなると思います。具体的に「今日は家で食べられるから、用意して」「今日は要らない」などメールするのは不可能ですか？自分一人の食事だと適当でいいですが、夫の分も要るのだったら、適当ではいけないので、どっちかはっきりしてほしいです。私（フルタイム勤務）は主人に飲み会があるかどうかわからない日には「食事が要るか要らないかわかり次第、メールで知らせて」と言いますが、主人は「要るか要らないかわからない時は、用意しなくていい」と決めてくれています。配偶者に冷たくされるのは、かなりストレスになりますよね。例えば、「プロジェクトが片付くまでは食事の用意して要らない」と決められてはいかがでしょう？

トピ内ID：4496055520

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連絡すればいいだけでは？

働く妻

2009年01月23日 16:59

私もフルタイムで働く妻です。一応家事も分担してますが、食事は私の担当です。我が家の場合は、お互いに勤務中のちょっとした時間にその日の予定などをメールでやり取りしてますよ。「今日はゴハンいらないから」とか「疲れたから軽いものがいいな～」とか。私が帰宅するまでにそういう連絡ができなかった日は、とりあえず普通に用意しておきます。で、食べなかったら次の日の私のお弁当にチェンジ（もしくは冷凍）という感じ。私が付き合いや仕事で帰れない時も、それが分かった時点で夫にメールを送っておけば、夫は帰りに食べるなり、買って帰ってくるなりします。トピ主さんと奥さんは、昼間に１通のメールもやりとりする時間がないのですか？ちょっとでも連絡を取り合えれば、何てことない問題だと思うのですが。

トピ内ID：1365218114

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めんどくさい夫婦ですね

ほほー

2009年01月23日 17:33

コンビニ弁当がいいと言った理由を知ろうともせず、こういう極端な行動に出る、できることがそもそも怖いです。「私だって仕事しててやりたいわけじゃないのにっ！！キィー！！！」て感じでしょうか。なぜここまで突き放すことができるのか・・・情なさすぎ、奥さん。そしてトピ主さん、コンビニ弁当がいいと言ったからには期間を決めて家で夕飯を食べる時にはコンビニ弁当に徹してください。食べるか食べないかわからない人の食事の用意ほど空しいものはありませ←こういう気持ち作らない人にはわからないでしょ？でもこれを機に知ってください。まったくどっちもどっちです、食洗機買ったらどうですか。妻を怒らせずにって、既に噴火し、冷戦状態じゃないですか。

トピ内ID：6126024109

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どうしろと

むぎちゃ

2009年01月23日 17:33

　深夜に帰ってきて食事をした自分の洗い物は，自分ですればいいじゃない。作った鍋とかも洗うんじゃなくて１人前の食器だけでしょ？何で疲れてる共働きの妻に洗わせること前提なんでしょうか？　今回の，トピ主さんとしては奥さんを気遣って申し訳ないからいいよということが，理由も言わずに「コンビニのほうがいいから作らないで」だと，言われた側からは「私のご飯はコンビニ以下か」とか「ああ，コンビニ飯の好きな人なのね。じゃぁお言葉に甘えて私の分だけ作ろう」という反応しかないと思いますよ？　だって自分が言ったんじゃない。いらないって。なのに妻の分はあるのに自分のがないのはキツイって…どうしろというんですか！　あのね，外食の時もあるなら「毎日家でご飯を食べるなら○時までにメールで連絡する，出来なければご飯は買って来るなり食べて帰ってきてね」というルールを作ればいいじゃないですか。食べるあてのない食事を作っても，共働きなら昼に食べることが出来ないでしょ？今日の俺の都合を察してくれと言われても，奥さんじゃなくても困っちゃいますよ。　＞もう少し柔軟に　そんな都合のよいエスパーは存在しません。

トピ内ID：8459417687

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共感されないと思う

ミント

2009年01月23日 17:33

私も最近まで激務の仕事をしてました。２２時に帰ることも多かったし、休日出勤や長期出張も有り。一方、夫も同じ業界にいて、私以上に激務です。でも…、アオさんみたいない甘えた事言いませんよ。だって、アオさんの言っている事って「俺は疲れてるんだ！俺の胃袋に合わせてくれたって良いじゃないか」って事なんですから。そりゃ、奥さんも怒ります。私でも怒ります。私の夫も、同じ様な事を夫に言ったら怒ると思いますよ。ちなみに夫は基本的には作ってくれと言いますから、どんなに遅くなろうと作ります。なるべく軽いものにしますが。朝、食べた後を見ると、副菜しか手をつけていなかったり、納豆で食べてたりするみたいです。残ったオカズは、次の夫のオカズに繰越しです。急に外食（客の接待）する時も、オカズは繰越しです。食材を買う方としては、困る時も有るんですけどね（生物が出せない、食材が余る）。アオさんも、夫みたいにすれば良かったのに。食べられなかったら「明日食べるから」と言って繰り越して行けば良いんですよ。それに、良い大人なんですから、自分の分は自分で作って食べれば良いんですよ。

トピ内ID：4466027287

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謝りました？

💢

かすみ

2009年01月23日 17:33

奥様に謝りましたか？コンビニ弁当の方がいいって、相当な失言です。奥様も働いていて疲れているのです。22時に帰宅して食事を作るのって大変なことですよ。苦労してトピ主さんのために食事を作ったのにコンビニ弁当がいいなんて、作りたくなくなります。まずは、発言の真意を話して機嫌が直るまで謝り続けましょう。その後、今後の食事についての話し合いです。共働きでお互い帰りが遅いのでしたら、夕食に関しては個別にとるようにした方が良いのではないでしょうか。深夜の食事は健康に良くないですし、奥様の負担も軽くなります。ちょっと気になったのですが、トピ主さんの住んでいる地域ではゴミの分別収集はどのようになっているのですか？私の住んでいる地域はプラスチックは燃えるゴミとは別です。コンビニ弁当の容器も洗ってから捨てなくてはいけないのですが。

トピ内ID：1476098274

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>もう少し柔軟に対応できるよう食事の支度をしてほしいのですが

🐱

みなぞう

2009年01月23日 17:33

具体的にどのように？もしや。自分が早く帰る事が出来る日は夕飯の用意を。自分が食事を取ってくるときは夕食の支度はせずに。自分が深夜帰宅で食事を取れなかった日はコンビニ弁当で。という事？そりゃ～仕事してて２２時過ぎに帰る奥様は怒るでしょう。そんなアットランダムな。専業主婦だって可能だけれどムッとはします。そのプロジェクトがどのくらい続くのかわかりませんが、あと数ヶ月で終わるなら「ごめん、暫くは夕飯は外食オンリーにする」と謝ろう。（奥様が家に帰れる日は一緒にご飯が食べたいと言うことなら別ですが）あと数年単位で続くなら、「ごめん。深夜に皿洗いをしたくないけど君にさせるのも忍びないので食器洗い乾燥機を買うから。夕飯食べれない時は翌朝食べるから用意だけお願い。」（用意させといて食べないのは怒ります。その時食べれなくても翌朝か翌日の夕飯に食べてください）とりあえずあなたがやった事はご飯を作ってくれる人に対してとっても失礼です。謝るのが一番先決。

トピ内ID：2757847157

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納得してもらう？？？

ジョーダン

2009年01月23日 18:20

「謝罪し許してもらう」の間違いじゃなくて？トピ主さんも奥様を思いやっての発言だったのでしょうね。でもね、物には言い方ってものがあります。トピ主さんも、お仕事されてるならわかるでしょう？同じ物事でも、どのように言えば気持ちよく動いてもらえて、どのように言えば反感を買うのか。プロジェクトを円滑に進めるためには必要なスキルですよね。あなたは今回それを失敗してしまったんですよ。トピ本文に書いてある、 >疲れているので、きちんとした食事をするのがつらいときがあります >妻もフルタイムで帰宅は22時過ぎ。深夜2時過ぎてから食器を洗わせるのも気兼ねがあります。こういうことをちゃんと話せばよかったのに。そんなこと何一つ言わずに「コンビニ弁当のほうがいい」だったら、そりゃ怒りますさ。で、人を怒らせてしまったらその後どうしたらいいか。それくらいはもちろんお分かりですよね？

トピ内ID：7919238009

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