いい子のなれの果て？

レス44

（トピ主 1 ）

ゆき

2009年01月23日 10:32

ヘルス

　お叱り覚悟。御意見をお寄せ下さい。人生の殆ど、周りの意見に従って生きてきました。勉強から就職までの一連を例に挙げてみると、勉強はやれと言われたからやる。その結果、夢が見つかり（福祉関係）、希望校が見つかる。しかし反対される。そしてどう考えても反りが合わない学校（専門）を進められる。仕方がない一生懸命勉強して合格する。そこで成績が上がらないと酷く叱られる。叱られたくないから頑張る。そして就職する。勿論、自分とはどうしても反りが合わない仕事...。　自分ではない誰かが選んだ人生を追い立てられるようにこなしてきた、という事です。叱られて傷つきたくないから、衝突を避けていい子を貫きました。その結果、穴ぼこだらけの人間が出来上がりました。先ほどの就職の話しですが、それでも努力して努力して、気がついたら仕事を楽しんでいる自分がいるのです。職場で褒められる事もあります。ですが、何処かに何をしても全然納得出来ない自分がいます。今の私が全くの他人のように感じる事もあります。　皆さんはそういう事、ありますか？私がおかしいのでしょうか...我儘でしょうか...

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好きで好きで自分が選んだ仕事でも

💄

ささら

2009年01月23日 15:30

嫌な時はあります。それは、仕事をしている人のほとんどが経験する感覚なのでは。

トピ内ID：7571133388

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自分の選択

あき

2009年01月23日 16:01

自分でない他人が選んだ人生だと思ってますか？でも結局は全部自分の意思で選んできたでしょう。誰かに逆らう方が辛い道だと思ったから、従うという楽な道を選んだんですね。辛さと楽のどちらを選ぶかもあなた自身の意思。でも他人に逆らう方、辛い方を選んだからといって満足できる人生になるとは限りません。ただ確実なのは、「過去の選択」というやり直し様がないことに責任を負わせてしまうことには何の意味もなく、未来もないということ。今までの小さな選択の積み重ねで今の自分ができあがってしまった。そしてこれからの選択で先の自分ができあがっていく。それなら今考えることはこれからの選択のことではないですか。

トピ内ID：2577013889

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自信をもって

😀

makoto

2009年01月23日 16:01

努力して努力して、気がついたら仕事を楽しんでいる自分がいる、のであれば、努力を継続していけば、仕事に喜びを見出せませんか？過去を降る帰ってもしかたありません。今とこれからに目を向けましょう。働く意欲が無いわけではないのですから、これも自分の人生と自信をもってください。

トピ内ID：8313787602

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辛口です

彗星の尾っぽ

2009年01月23日 16:59

何となくですが..... 今の自分の状況が「周りのせい」だと思っていません？環境はどうであれ、全てあなたが選んで進んだ道でしょ？であれば、今のあなたは「あなた自身が」作ったもの。誰のせいでもないですよ？そんなに自分を責めるのであれば、自分から変われば良い。職場も変わればよい。それが出来ないなら、こんな相談しないで欲しい。このトピのレスに何を期待しているのかも解らない。

トピ内ID：1095235431

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仕事は金のためと割り切って

💋

いわゆる腐女子

2009年01月23日 18:20

今からでいいから、何か趣味を見つけましょう。私はいわゆるオタクといわれる趣味を持ってます。この世界、多いですよ。子供の頃いい子だった人。っていうか、今でも家ではいい子だけど。言うとおりにガッコも行ったし、就職もしたし結婚もしたんだから（してないのもいるけど）あとは好きにしていいでしょ、みたいな。（でなければ、肉親とは一切縁を切ったかの両極端）トピ主さんも、何か打ち込める趣味をみつけたら、現実生活でのウサは晴れるんじゃないかな。仕事もお金のためと割り切れるようになるし。スポーツでも文化系でもなんでもいい、人からみたらくだらないことでもいいから、何か譲れないものができると違ってくると思います。

トピ内ID：1334461432

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お気持ちよくわかります。

💔

雲絶間姫

2009年01月23日 17:33

私も同じような10代を過ごしてきたので、トピ主さんのお気持ちよくわかります。「それでも自分で選んだんでしょ？」という方は自分は思い通りにすんなりいったか理解のあるご両親だったか、親ともめても相当意思の強い人だったのでしょう。私も高校時代に進路でかなりもめました。自分の得意分野（文系）に進んで専門職を目指そうとしていたのに母親は「理系に行け」とヒステリックに怒って話し合いにならず（私はきちんと自分の将来について話し合いたかったのに母は自分の好みを押し付けるだけで聞く耳を全く持たなかった）しぶしぶ理系に進みました。ちょうど就職氷河期にぶつかってしまい大学院に進み、紆余曲折を経て現在では某専門職で働いています。このご時勢リストラの心配も今のところなく、贅沢な！と怒られそうですが一部納得できない自分がいます。特に母親に「××（私が進もうとした進路）だったら、こんな暮らしはできないわよね。」と言われると怒りが湧き起こることもあります。最近では減りましたが。

トピ内ID：8304891714

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たどりついたところが

月

2009年01月23日 18:20

自分の意思で来た場所じゃないとおもっていらっしゃる。そうでしょうか。自分の希望を通さず「親の希望どおりにしておこう」と（いやいやながらも）決めたときの自分を無かったことにしてる。今の仕事がそこそこ順調なのは、そのときの自分の選択のたまものですよ。そこで根を張って頑張るのは、並大抵のことではなかったはずです。親が代わりに頑張ったわけじゃないですよね？実力です。底力です。その場所に残るか去るか、福祉関係の情報収集をまた始めるか、ご自身が「自由に」「いつでも」できませんか。今日おもっても、来年おもっても、いいんだもの。どこにも穴なんかあいてないですよ。

トピ内ID：8418288657

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所詮

😑

海苔茶漬け

2009年01月25日 23:21

一見自由奔放にやってきたような人でも、ポイントポイントでは世間や親に従って生きてますよ。世間や親の言うことに従わず完全に自分の意志だけで生きてきた人ってどれくらいいるのかしら？私は芸術家とか作家とか…偉人でしか見聞きしたことありません。

トピ内ID：2900293720

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それでもトピ主さんの選択ですよ。

☂

人魚

2009年01月26日 10:57

我がままではないですよ。でも、それがトピ主さんの選択だったのですよね。人に「薦められた」道を「選ぶ」ことがトピ主さんの人生の選択だったんですよね。そういうタイプなんですよ。それに納得するしかないのでは？私はそれもありだと思います。ぜーんぶ反発して、自分の思い立ったことだけに行動を起こしてきた人は、人の言う事聞いときゃ良かった～と自分の選択を後悔しているかも。反りが合わないけど、その仕事を楽しいと思うときがあって、続けているのはトピ主さんだもん。本当に変えたくて嫌なら、とっくに行動を起こしているはず。自分でもある程度納得しているんですよね。ようは隣の芝生現象ですね。みんな多かれ少なかれ思っていることでは？みんな言わないけど、本当は穴ぼこだらけですよ。

トピ内ID：4075743027

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それでも自分の人生

🐴

進化したダンターグ

2009年01月26日 10:57

どう感じようと、自分の人生であることには違いありません。結局のところ、自分で最終的に決めたことなのです。今さら誰かが代わってくれるわけではありません。納得できようが出来まいが、それは変わりません。おかしいかどうかは、自分で判断すべきだと思います。

トピ内ID：7070478976

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これからですよ

犬侍

2009年01月26日 10:57

今まで周りの意見を取り入れてここまで来たのですね。それはいい事だと思いますが、時には自分の意見を言ってもよかったのかもしれませんね。私も比較的いい子でいたかと思うんですが、高校受験だけは譲れませんでした。母親は私を進学校に進学させるつもりでいました。ですが、私は情報科がある職業系の高校に進みたかったので、何かと衝突しました。なぜなら私が行きたかった高校は、母親が「こんな学校に行ったら人生終わりだ」と常日頃から言い聞かせて来た高校だったからです。数日にも及ぶ親子喧嘩の末、私を説得するのは無理だと母親は諦めました。私はこれでよかったと思ってます。ゆきさんもこれは誰にも譲れないっていう物が、この先出てくると思います。その時周りに反対されたとしても、なぜ自分はこれをやりたいのか、はっきりと意見を言うのもいいかもしれません。

トピ内ID：7660367911

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私もお気持ちよくわかります

レモン

2009年01月26日 12:04

親の言いなりになるしかない環境でした。自分でやりたいことはありました。親に相談しても埒が明かなく、信頼していた塾の先生に相談したりしていました。でも結局大学進学のとき、親はとうとう私が行きたい大学へは行かせてくれませんでした。細かいことは省きますが、とにかく私は親の言いなりになるしかなかったのです。もちろん反発しましたけどね。今私は自分の親のようにはなるまいと思いながら子育てしています。

トピ内ID：2882125931

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わたしも穴ぼこだらけ

🐱

nana

2009年01月26日 12:04

それも、ゆきさんのように努力もできませんでした。親が目指している道を半端に選びながら反発して、就職するのが嫌で。親のせいにしようと思えばできるけど、選んだのは自分だからとぐずぐずと迷ってました。私は一念発起して、親に内緒で（少しでも反発されたらできなくなるので）仕事を替えました。本来やりたいことだったので、これまでが嘘のように努力しましたよ。同輩がみんな年下なので、あと十年早かったら、とも思いますが、なんとか間にあいました。今でも極端に流されやすかったり、自分の意志がわからなかったり、性格的にゆがんでるな、と思うことはあります。でも、それが自分、とも思えるようになりました。過去は変えられないので、そうだった自分を受け入れるしかないです。そのうえで、今、何をするか、ですよ。

トピ内ID：9693202607

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何言ってるの？

🐶

だいじょうぶさ

2009年01月26日 12:04

やりたいことなら今からでもやれば？って言うか、少し厳しいこと言うけど、今までのことを「誰かのせい」にしちゃダメよ。そう言う人は「あの時言うことを聞けばよかった」と思うとおりしても思います。私も言うことを聞けばよかった、または好きにやればよかったこと満載の人生ですが。後悔は先に立たず。じゃあ今からやれば良いんです。今の生活を守りながら出来ることにするか、今までを脱ぎ捨てて新しい道に行くか。今、大人のあなたが選択するんです。プロ級まで目指すのは中々どんな職業だって難しいので、これから選択するのは難しいですが。でもね、どっちにしても文句や不満はどこに居たってでますよ？だから、ヘンな我慢を誰かのせいにしない人生を送りましょうよ！誰だって凸凹ですよー。私なんか坂道逆走状態です。でも、楽しいんだったら別にいいんじゃないかなあ？今あなたは余裕があるんですね。めいっぱい楽しめる趣味を見つけることをお勧めします。趣味が多いのも疲れますが、楽しいですよ！

トピ内ID：8866453260

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未来こそ自分の力で勝ち取りましょう

３０代です

2009年01月26日 12:04

周りの意見に従わざるを得なかった人生は、さぞやお辛かったでしょう。今までは、自分の人生を自分で選べる環境ではなかったのですから。トピ主さんはわがままなんかじゃありません。今まで、トピ主さんは誰かが引いたレールの上を走ってきただけだと思います。ここから先のレールさえ、誰かが強引に引いてしまいそうなのですか？今までの人生を振り返っている今こそ、トピ主さん自身で自分のレールを引いてみる時なのです。「なれの果て」なんかじゃない、今はただの人生の通過点。トピ主さんは「誰々のせい」と過去を振り返っていますが、トピ主さんの人生は何も間違っていません。過去を振り返るより、今はこれから先の未来を、あなた自身の手で構築出来るかどうかの方がよっぽど重要です。今現在の仕事を頑張ってもよし、周りの過干渉を振り切って一人暮らしをするのもよし。何かの資格を取ってみるのも面白いでしょう。とにかくあなた自身の考えでやることが重要。このままでは結婚相手まで周りに左右されそう。トピ主さんが自分の幸福をその手でつかむよう、祈っております。

トピ内ID：1948150589

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自分らしく！

❤

まなみ

2009年01月26日 12:04

ゆきさん、初めまして。いままでのこと、客観的に見られるようになって、よかったじゃないですか？これからですよ！いままでどおり、流れに身をまかせる生き方でも、自分らしいと思えるひとは、しあわせ。しあわせじゃないのなら、これから自分で切り開いていけばいいじゃない？これが私の生きる道♪と思えますように。

トピ内ID：0644989717

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明治の文学者、徳冨蘆花の言葉です。

💡

モーメント

2009年01月26日 12:04

・・・謀反を恐れてはならぬ。謀反人を恐れてはならぬ。自ら謀反人となるを恐れてはならぬ。新しいものは常に謀反である。……人が教えられたる信条のままに執着し、言わせらるるごとく言い、させらるるごとくふるまい、……一切の自立自信を失うとき、すなわちこれ霊魂の死である。我らは生きねばならぬ。生きるために謀反しなければならぬ。自己に対して、また周囲に対して。・・・

トピ内ID：9496502405

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人生って一方通行かな、進んでみては

🙂

グレゴリーペッコ

2009年01月26日 12:33

トビ板を拝読させて戴きました。葛藤されていて大変ですね。お察しします。福祉関係から専門職へ進路とありますが、教育関係でしょうかね。免許でいうと厚生労働省から文部科学省に変わったくらいです。そうであればそんなに大きな変更ではないとは思いますよ。福祉関係にあこがれるのは自分が健康と勘違いしている場合もあります。私的には健康＝はての病気に罹患できる状態+完治しない加齢病の最中かな。ゆきさんの健康の定義もあると思います。どうであれ家の外への誘いですのでおなじです。また他人のリクエストをこなすとお給料に変換されますので、自営をついでも同じです。自分が他人に思える空虚な感じは同じ刺激が続くからでしょうかね。抑圧状態（意思から体に一方的に命令状態）みたいなものだとは思いますよ。たまには休日にプチ豪華に体の我が儘をきいてあげるのもいいのではないでしょうか。抑圧された人間をファニーに見せてくれる「ローマの休日」なんてみるとわかると思います。「体がノーと言うとき」と言う本ありますので暇な時読むのもお勧めです。ゆきさんは、おかしくもないし、わがままでもないと思います。

トピ内ID：9257955189

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果て？

😣

劉備玄徳

2009年01月26日 12:59

色々な考え方があると思いますが結局自分の選択を人に押し付けているだけかなぁ。　ああすればよかった・・・でもあの時こう言われたし・・・記憶の中で自分の選択ではない事を証明しようとする別の過去の出来事を作ったりしませんか？　昔そうでした　あ！今もかも・・・でも結婚して嫁さんもいて、そうすると自信がついてきます。また、誰もあなたがそんなこと感じながら生きているなんて微塵も関与してくれません。それがまた寂しいのでしょう。寂しがりやなのでしょう。　認めて欲しいだけなのでしょう。でも感じてください。きっと皆周りは認めていますよ。勇気付けるつもりはないですが。　自分の為ではなく大きく考えて人の為に一生懸命やる。そうすればこの悩みは消えると思います。長くなりました。。。では

トピ内ID：3387819147

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親と子の考えの違い

akiko

2009年01月26日 12:33

親というのは、当然ですが、子供よりも先に社会に出てる分、社会のことをしっています。子供は社会のことがわからないので、ただ単純に自分の興味だけで、理想を描き進む道を決めようとします。あえて、結果が予想つく場合黙ってみてはいないでしょうね。もし、トピ主さんの希望どおり福祉関係に進んでいたら、かなり厳しい状況にさらされていたのでは？と思います。福祉関係は利益の薄い分野ですから、給料生活保障などの面では心配要素があります。親が怒りつけてでも、いいと思う道へ進ませたことは、今ではトピ主さんにとって良かったのではないかと思います。もし、どうしても道が違ったと恨む気持ちがあるなら、福祉関係の勉強を今からやってその道に進む気持ちになれますか？今なら自由ですよ。たぶん、今現実を考えると行けないと思います。また今後子供が出来ても子供にも勧めないのでは？あなたの人生に関して真剣にかかわってくれた親に感謝してあげてもいいかと・・・。人が敷いたレールでも自分が頑張ったから今があるのです。もっと自信をもってください。今が幸せなのは自分の努力のおかげです。

トピ内ID：5645191346

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生活力の訓練

LiveWithMe

2009年01月26日 12:33

何十年も昔、小学生の頃に、子供心に到底実生活で役に立たそうもないと思った教科を学んでいた時に、思うままを教師に言ったところ、担任は、こう言いました。社会生活において必要なことの九割以上は、　したくないこと　であること。　したいこと・好きなこと　を一生懸命するのは誰でも出来る。　この勉強は、そのための訓練。妙に納得したのを覚えています。トピ主さんは、このあたりの訓練がしっかり出来ているから、生活の基盤（決して経済的なことだけではないですよ）が出来ているのだと思います。あとは、楽しみを仕事以外で見つけましょう。　　人生に幅が出ますよ。　　あなたのしたいことをする時です。

トピ内ID：1000989591

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すごいですね。

😣

けろっぴ

2009年01月26日 15:03

自分でやりたいと感じたことでなくてもそれだけ成果を出せるなんて。やりたいことをやっていたらもっとすごかったのか？それとも周囲の意見が正しかったのか。誰にもわかりません。今の環境を大切にするか全てを捨ててやり直すのか。これも貴方しだいです。今までのように自分で決めればいいことです。どっちをとっても誰も責めることはできません。

トピ内ID：2841877847

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その仕事を30年続けてみたら答えがわかるかも

ひん

2009年01月26日 15:03

世の中には、何の選択の余地もなく、世襲制で仕事を選び、やりがいを持って立派にやっている方も大勢いらっしゃいます。最近思うんですが、仕事選びのきっかけなどどうでもいいんじゃないか？と。たまたま縁あって（それは自分の意思かもしれないし親の意向かもしれないけど）その職業に就き、そこで何十年も努力していくことで、何が本当だったのか初めてわかるんじゃないかな。と。わたしは、つまらない理由でたまたま今の職に就き、20年続けてやっと最近「嫌なこともつまらないことも大変なことも含めてこの仕事が好き」と言えるようになりました。古い考え方だと思います。でも、「好き」と言えるようになった今だからこそそう思うんです。もちろん、職業選択の自由があるのは素晴らしいことです。でも、選択の時点の動機などに重きを置きすぎる最近の風潮には疑問を感じます。少なくともトピ主さんは、その職業で努力し仕事を楽しむ部分を持っている。ならば、その道で30年も続けてみたら答えは見えるかも知れませんね。その時は、親のせいにはできませんが。

トピ内ID：0651657653

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悩む必要はない

運送屋

2009年01月26日 15:29

＞叱られて傷つきたくないから、＞衝突を避けていい子を貫きました。誰もが叱られるのは嫌だし傷つきたくもないと思います。「こんなのは自分らしくない」という疑問をさして持たずにきたのなら、それはまさに「自分の意思」であって自分が気分良く生きる為の処世術なのだから、自信を持って良いのではないでしょうか。＞何をしても全然納得できない自分がいます。誰でも大抵はそんなもんだと思います。自分は何なのか、自分に納得できるのかなんて、相当歳を重ねてからじゃないと分からないと思いますよ。トピ主さんは自分のある意味での弱さを客観的に自覚していて、「コントロールされた」と責任転嫁していないところが素晴らしいと思います。トピ主さんみたいな人ばかりなら、子供に「毒扱い」される親も少しは減るかもしれませんね。

トピ内ID：2718165473

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同じような経験

hintatan

2009年01月29日 12:01

私も、同じような経験してます。物心ついて自我が芽生え始めた時期から「良いこと」とか「ほめられること」や大人になるにつれ「怒られないこと」などを選んできた、周りの期待、今となって思えば大人の都合のような影響やら、友達との関係（～じゃないと・・・のような）、が多くを占め、本来の気持ちはあるのに遠慮したり折れたりして選べなかったり譲ってしまっていました。ある程度までは、これでもまあいいんだーと思えるんです。社会に出たての頃は。でも、もっと大人の自立心とか自覚というものに当たってしまい、自分の中の本心とか建前だとかの歪み・ひずみ・ズレが現実問題生じてきてしまいました。それで、自分もこういう選択をして良かったんだとか、自分の思うままになれるところはすべきだったと気づくのです。

トピ内ID：0820934562

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つづき

hintatan

2009年01月29日 12:01

それで、今まで自分の感情に向かい合わずに、曖昧にしていた本心を、その確かな自我が、正真正銘自分の意思だったころの自分から幼い頃から下ってみて、そしたら、今まで築いてきた「理性」「感性」と、自分が本来持っていた「認識」から思いを巡らせて自分が本当の自分でいられる自分を捜し、理屈以外の感情とかに目を遣るような生活を現在は心がけています。そうしたら、自分の頭で考えた答えが自分の気持ちや心としっくりこない、合わないというようなことが徐々に減ってきて、行き着く答えが合うような気がして参りました。何だかこれの方がまだしあわせになれるようなんですよね。

トピ内ID：0820934562

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ちょっとだけ、お気持ちわかります。

😀

たかむら

2009年01月29日 16:31

怒鳴られて泣かれて、無理やり進路を決められて結果に感謝しろ。あなたの幸せは親の手柄だ！って胸を張って宣言されたらそりゃ他人の人生みたいな気分になりますね。他人に無理を強いるのは犯罪になるけど　親子だと親ごころ麗しき愛情みたいに人は云います。日本の家族は病んでいる・・・と思います。お仕事されていてお正月や夏の休みがとれるなら、一人旅、お勧めです。奈良や京都。何か趣味の旅でもいいし一時的に家族から離れ、自分ひとりで何がどこまでできるのか試してみるのです。わたしは家族には「友達と二人で行きます」と伝えていました。結婚まで７回ほどそうやって旅行し人生のいくつかの決断は　見知らぬところを歩き回りひとり旅先のホテルの風呂に入り、そこで決断してきました。記念写真ひとつ残らない旅だけど、命の洗濯ですから。自分だけの世界をつくりそこには誰も踏み込ませません。しなやかに逞しく生きていけるといいですね。わたしは我が子に同じ思いをさせないようにただいま考え中。修行中・・・です。

トピ内ID：1785397486

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結婚だけは自分で決めたら。

🐱

みゅうねこ

2009年01月30日 04:30

学生時代の友人にトピ主さんのような人います。早くに親の勧める人と見合いして、離婚して、見合い再婚しましたが、正直、嫁に何でもさせる似た相手、４人の親介護と今から決められて、本人も”人生終った”状態です。私は一人っ子だったので、そういう育ちするとこでしたが、早く両親の死と介護で人生は自分で決めないといけない立場になったものの、親の介護の為に近所の人と見合いもありましたけど、私自身、結婚は自分で決めたかったので、主人と遅く恋愛結婚しました。幸い、同居してくれました。義家は遠く、介護は多分近い義兄弟になりそうです。彼女は結婚する迄”親いない状態だし、見合いか独身しか方法ないし、難しい人生で落ちそう”と私を見ていましたが、主人の性格見て、両親の死見送ってと見てからは、”難しい立場で結婚、いいご主人。みゅうねこすごいよ！”になりました。友人も親がかりで見合いした人は確実に双方の親に都合よく介護迄期待され仕切られてるので、自分の恋愛と結婚だけは譲らないで、今からしっかり自立はした方がいいと思います。親いても結婚に失敗する人はするし、全て正しいではないし。

トピ内ID：2718772939

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皆さんありがとうございました

🐤

ゆきトピ主

2009年01月30日 14:25

　大勢の方にレスして頂き、ありがとうございました。毎晩何回も、何回も読ませて頂きました。皆さんのおかげで初めて、自分の事を客観的に見ることが出来たような気がします。　今は、両親との関係は壊れていません。傍から見ると仲の良い親子だと思います。それでも時々、“あなた方のせいで私は．．．”と叫びたくなる衝動に駆られます。でもここで叫ぶと一生後悔すると思い、抑えています。両親のおかげで私が有るのだと思います。　これからは、もう少し自分と向き合う時間を作ります。旅行などの趣味、楽しそうですね。憧れます。もう少し器用になれたら、没頭できる趣味が見つかるかもしれないです。　仕事は、あと一年、と思って続けてみます。この一年は、他人の人生でもかまわないと割り切って、やってみます。その後、また色々と考えたいです。　我が儘なトピに対して励まして下さったり、叱って下さったり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2948746580

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これからは自分が耕すのです

🐶

タンタン

2009年01月30日 15:28

今までの自分も自分。これからは、自分の道は自分で切り開く。自分で耕していく。少しでも進めば、自信になります。自分の後に道ができたなと。周りのことなど気にせず、何も言わないで、とっととやってしまうことです。自分で稼いでるのでしょ？できる範囲で、自分で選んだ食器や食事や服や趣味のものを揃えていく。それだけでも結構違うと思います。まだお若そうですから、いくらでも自分を変えることができますよ。

トピ内ID：0546538243

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