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「嫁のつとめ」にイラーッ

レス32
（トピ主 8 ）
☂
なおみ
ひと
はじめまして。 私は結婚して3年目の女性20代後半です。 夫婦仲も良く、夫の両親ともうまくいっている…と思っていたのですが、最近義父が嫌いになってきました。 結婚当初から今に至るまで良くしてもらっていますし、「娘ができたようでうれしい」と言ってくれたこともあり、恵まれていると思っていました。 しかし、特に親戚付き合いにおいて「嫁のつとめなんだから、なおみさんに出席させろ。○○させろ。」と夫に命令してることが分かったときから義父に対する見方が変わってきました。 夫の実家は田舎ではないのですが、義父は長男だったこともあってか、家長としての意識が強く、また親戚付き合いも大事にしているようです。 ですので親戚関連の行事が多いです。夫がお会いしたこともないような方の法事に一人で出席させられた時も、やはり「嫁のつとめだなんだから」と夫に命じてました（夫は仕事でした）。 そんな夫も一応反抗してくれるのですが逆らいきれず、私も彼の家族との関係を悪くしないために仕方なく従います。 でも義父の「嫁のつとめ」という言葉を聞くたびに私は内心イラッとしてしまいます。 もはや「嫁のつとめ」は何かを命ずる時の切り札のような、脅しのような言葉にも聞こえます。 「娘ができたようだ」なんて本心ではないのだとも感じます。 このお正月にもやはり出ました。「嫁のつとめ」。 周囲の結婚してる友人に聞いても、「今どきそんなこと言う人いるの？」とびっくりされるくらいで、共感は得られません。 やはり夫の父はちょっと考えが古すぎるのでしょうか？ そしてそれにイライラするのは過剰反応でしょうか？ ほとんど愚痴になってしまいましたが、皆さんのご家族はどうなのかな…と思いトピを立ててみました。

トピ内ID：0520830246

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いますよ～

☁
いちごクッキー
まだまだいますよ～。 しかも、若い世代・自分は姑舅になってない世代だって、自分に都合良く使ってますよね。 長男の嫁になったんだから、うちの親を世話するのは、嫁のつとめとか。 言わなくても心で思っていて、義理の兄弟の世話等もさせたり。 小町読んでたら、あちこちに転がってます、そういう話。 私が義父母に『嫁の勤め』なんて言われたら、「それは、お義父(義母)さんの時代までですよぉ～！新しい世代の私には、通用しないですよぉ～」と言っちゃいます。怒ったら、勝手に怒らせておきます。 幸い怒らせたことはないですが、内孫発言の時には、一言言いました。びびったのか？反論してきませんでしたが。 打破するなら、理論的に言い返すしかないですよ。

トピ内ID：2080116972

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物事は捉え方次第

🐴
かな
言われる以前は良好な関係だということなので ○○(息子)の嫁として親族に馴染んで可愛がってもらえたら良いな。 そんな気持ちもあるんじゃないかな？ 実害があれば改善しますが、不愉快程度であれば気の持ちようではないでしょうか。

トピ内ID：0180765485

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うちもそうですよ

😭
チリ
うちの義父もなおみさんとこと似てます。 長男だから、嫁にきたのだから・・・言ってくることが納得のいく内容であるなら「まだ」マシなのでしょうが、うちは自分の立場を守るだけの意味不明なことばかり。 なおみさんのところは良くしてもらえるだけいいじゃないですか。 うちなんて結婚費用・家財道具・マンションの費用などに始まり今まで完全無視の知らん顔（これは自分達のことなので良いのですが）なのに、逐一文句や注文はつけてきて、それによってこちらに迷惑(費用が倍かかるなど）がかかろうがお構いなし。それに従わなければ夫にキレまくるようで、夫は私に嘘をついてまで従いましたよ。夫は言いなりなので当てになりませんし信頼度も半減しました。すぐ私だけ無視されたり嫌な顔されたりもしまし、陰険なので。義母も「陰で」嫌がらせしてきますし最悪です。私の親にも上から目線で偉そうにしてきますし人間性を疑います。会う度に嫌悪感が増します。すみません、愚痴になってしまいました。 私も友達に話すと今時そんな人いるなんてとかそんなの有り得ない！ひどすぎる！などよく言われます。

トピ内ID：0443522531

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考えてみれば

041
彗星の尾っぽ
「嫁のつとめ」 この言葉をそのまま受け取ってしまえば、確かに反感はあるでしょう。言い方にもよります。 が、「夫の顔を立てるためにも、お嫁さんがしたほうが良い」と考えれば意味合いが違ってきます。 例えば親戚の法事の件ですが、ご主人は仕事で行けなかったのでしょ？ ということは行けるのは、あなた・義父・義母となりますよね？ ここでご主人がいらっしゃったら、当然にご主人でしょ？ ここで義父義母が出席したとしますよね。 ご主人の顔は立ちますかね？ 年老いた人をよこさなくても若い人はいないのか。 結婚した息子の嫁は何故来ないのか。こう思われませんかね？ あなたが出たほうがあなたの顔も立ちますよ？ なにより、年老いていく人から若い人へと親戚関係も変化していくのが必然。 そう考えれば、今後の関係を円滑にする為にも「ご主人が出れないのであれば、お嫁さんに」と思うのが普通じゃないでしょうか？ まあ、考え方・受け取り方も十人十色ですから、それは問題ありません。 が、物事を一方からだけで考えず、今後の事も考えてみる必要もあると思うのですが.....如何ですか？

トピ内ID：2007326273

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他の人は？

041
ren
他の親戚のお嫁さんたちは「つとめ」を果たしてるんですか？ 義父さんひとりの問題じゃない気がしますが。

トピ内ID：7025377959

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うちもですが

041
古考えの長男嫁
私の場合は率先して顔出してます(笑) 後から文句言われるのも命令されるのも嫌なので。 でも、こうしてると何かあった時に、顔出そうかな～と思っていると義父から今度は顔出さなくていいいよ～と言って貰えます。 夫よりも顔出してるかも(笑) 考え方一つで、気分も変わりますから。長男嫁で古い家と始めから分かっていたので別に苦ではないです。むしろ人間関係を楽しんでますよ。

トピ内ID：0410818947

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嫁の務め＝義理ごと＝夫の代理

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 まぁ、確かに舅や姑から「嫁の務め」と称しての指示があったならイラつく・反発する気持ちも分かります。 では「夫の代理を務める」と考えればどうなのでしょうか？ それもイヤなのでしたら仕方ありませんが。 「夫の代理を務める」という意識を持てるのでしたら、夫から信頼されているという誇りも持てるようになると思います。 舅や姑の言葉は、 １．息子に対して義理ごとの大切さ・気づいていない点の指導である。 ２．仕事を理由に義理ごとを欠席することは円滑な親戚関係や地域活動をこなす妨げになる。 ことの指摘なのだと脳内で自動変換。 ダメですかね？ こうすればご主人から「本当に必要な事柄だけを選ぶよ」「俺が必要だと判断した事柄には俺の責任で出席（トピ主さんを代理に立てる）する」という言葉で彼らに説明できるようになると思うのですが。 家長の意識が強いというお舅さんのようですので『家長としての自覚が出てきた息子の言葉』を喜んで受け入れてくれると思うのですが。 嫁の務めが義理実家でのおさんどんであった場合には直接は使えませんが応用は出来そうです。

トピ内ID：7052763661

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旧家ですか?

🐶
ぱお
「どんだけ大層な家やねん!」で夫が一蹴してくれそうなおコトバです。 そこまで言うなら「お嫁さんにあれもこれも遺そう」と遺産でも用意しといてね(ちゃんと遺言書いて。「嫁」は相続権無いですからね)って感じですね。

トピ内ID：5800995726

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自慢のお嫁さん

041
まゆ
言い方がカチンときちゃうんですよね。 でも、たぶんお義父さんは、なおみさんが本当に気に入っていて、 自慢のお嫁さんなんだと思います。 ある意味、ほんとうに我が子のような感覚に近いのでしょう。 だから親戚づきあいなどで、なおみさんが悪く言われたりしたくないんじゃないかな。 そこで、なおみさんの立場が悪くならないよう、みんなに「ああやっぱりいいお嫁さんだ」と言ってもらえるよう、指示してくださっているんだと思います。 ご主人のご両親や親戚に、「いいお嫁さんだ」と見てもらっていると、暮らしていく中で何かにつけ、すごくラクな気持ちでいられるように思います。 もちろんご両親が常識的な方々であることが前提ですが。 お義父さんの指示に従っていれば、親戚づきあいなどで失敗することはないのだから、言われたとおりに出席し、適度にお手伝いをし、感じよくニコニコしていればいいのでは。 言い方が引っかかるのなら、そこだけご主人に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4641899473

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親戚って…

😑
女に家と書いて嫁…
　親戚って結婚すると増えますよね。 結婚式くらいまでは。 ですが、段々年を重ね、自分の代になったら、親世代の親戚は減ってきて、徐々にシフトしていきませんかね？ つまり、お舅さんの代のおつきあいはお舅さんにまかせて良い気がするのですが。 例えば、まあ家によるのでしょうが 自分のおばあちゃんのいとこ、お母さんのいとこ世帯と頻繁につきあったりしませんよね。 子供が生まれれば、子供にとっていとことなる ダンナさんや自分の兄弟の子との交流はあるけど ダンナさんのいとこの子（いとこはんでしたっけ？）とは、そんなにおつきあいが密な人ってあまり聞きません。 うちも、義父母は自分の兄弟やその子（ダンナのいとこ）と密につきあっていますが 私たち別居してる子世帯は せいぜい年賀状を出すくらいです。 自分たちから見た親戚の範囲ってそれぞれなので、私は割り切ってます。 まあ、親が亡くなった時葬儀に呼ぶ範囲くらいは把握しておかないといけませんが。

トピ内ID：0221036290

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おおらかに考えましょう

🐱
にゃにゃ
つまりまあ、男はそんなことでメンツが立つんだから単純なもんです。 舅さんも悪気なんかないと思いますよ。 親戚と仲良くできればいいこともあります。 嫁というニュアンスを取り違えてる人が多い気がします。 悪い流行りだと思います。

トピ内ID：4149475149

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うんうん

☀
シラタキ
私も結婚当初はトピ主さんのように感じていました。今もそう感じる事あります。 でも最近になって、（うちは同居してないのですが）同居してないからこそ、義親の親戚づきあいとかご近所づきあいとか何にも知らないんですよ。 例えは悪すぎるけど、もし今義親に何かあっても誰に教えるのか、この人は誰だっけ？とならないよう、なるべく親戚づきあいに顔を出して覚えるようにしています。 それでもあんまり強制的は嫌ですよね。旦那さんも居ないと心細いし。 それでもトピ主さん、イラーっとしてもちゃんと顔を出して偉いと思います。無理ない程度に頑張って！ 私も頑張ります～（参考にならないレスでごめんなさいね）

トピ内ID：1636443204

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言葉の意味を悪いほうに考えすぎでは？

041
てつ
親戚付合いや法事等の行事は、突き詰めれば「どれだけ形式が守れるか」が重要視されます。（この形式が地方や習慣、家族単位で違うのが難しいとこなんですが） 逆に言えば、形式さえ守ってれば悪く言われることは無いんです。 義父の目から見て、親戚付き合いの形式をトピ主さんが守っていないと思われたことがあったのかもしれません。 だから、形式を守らせる理由付けとして「嫁のつとめ」という言葉を使ってしまった。 義父からしてみたら親戚の間でトピ主さんの立場が悪くなるのを防ごうとしてるだけなんだと思いますよ。 「嫁のつとめ」という言葉の意味を実際以上に悪く捉える必要はないと思います。

トピ内ID：0176286375

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常識では無くても慣例というのがしきたり

041
nya
その家のしきたりや考え方は家の数だけあり、なかには世の大勢とはズレていることもあります。 なので義父さんは若いあなたに嫁としての心得を年長者として指導しているつもりなんでしょう。 20代の女性になんて子ども扱いしますよ。親世代は。 今まで経験したり考えてきたことも無いものでも、それがその家のベーシックなんです。 ベーシックとして首尾一貫していれば、まずはベーシックが何かを覚えていけばいいわけです。 で、一渡りベーシックが分かれば、盲従するかどうかを考えるという判断を選択していくことが出来ます。 うちの義家の場合もやはり固有の考え方をしきたりと称したり嫁の務めとしてましたが、自分たちが先人として 手本を見せてもいないのに嫁にだけ要求している面が多々あり、「私だけ」に従えと要求される謂れは無い、と 反論して意思を通したこともあります。 でもそれが出来たのは、義家のベーシックを一渡り勉強したから出来たこと。 しばらくはまだ反発しないで従ってみては?

トピ内ID：0043789187

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旦那さんが自立できてないだけ

041
ただの妻ですが
>そんな夫も一応反抗してくれるのですが逆らいきれず、私も彼の家族との関係を悪くしないために仕方なく従います。 うちの義理の両親も古いですが、夫が「嫁のつとめ」を一蹴してくれます。 昔は親戚関係で生きていたので、親戚付き合いが生きるために必要でしたよね。でも、今は親戚付き合いより家庭の利益、自分らで築いた人間関係を守る方がはるかに大事です。親戚付き合いには価値がないのですから、無理をしないほどほどが楽でいいですよ。 うちは、夫側の親戚付き合いは、本当に都合の良いときに、たまに顔を出す程度です。私は嫁のつとめは考えず、ただお客として参加するのみです。 トピ主さんのところと違うのは、夫が親から完全に自立していて、言いたいことをはっきり言える、というところかな、と思います。「妻に田舎の風習を押し付けないでくれ。どっちが正しいってことはないが、俺は妻と結婚したんだから守るしかないんだ。」と親に対して、私をしっかりと守ってくれるんですよ。 「嫁のつとめ」とは結局内容がどうあれ義理の両親に従うということなので、早いうちに断った方がいいですよ。人生を白紙委任するも同じです。

トピ内ID：4330809564

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ありがとうございます１

☂
なおみ トピ主
レスありがとうございます。 いちごクッキーさん まだまだいますか、義父のような方。しかも若い方も使うのですね。 私の周りにはいないので、驚いたような、我が家だけではないのだと心強いような気持です。 論理的に言い返すことができたらいいなあとは思いますが、家族の問題は感情が先に立ちそうで私には無理かもしれません。情けない…。 かなさん そうですね、気の持ちようなのかもしれません。 やはり過剰反応なのかなと思いつつ、サラッと流せるようになる時がくればいいなあ…と思います。 確かに結婚前から親戚行事に参加していたためか、親戚の皆さんに顔を覚えてもらうのは早かったです。

トピ内ID：0520830246

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ありがとうございます２

☂
なおみ トピ主
チリさん チリさんも同じような思いをされてるんですね。 でも我が家よりずっと大変そうですね。 人間性を疑うような方とこれからずっと家族でいるなんて私には想像できませんが、私だって数年後にはそんな気持ちになってるかもしれない…と思ったら怖くなりました。 ただ説明が足りんせんでしたが、夫は三人兄弟の真ん中なので長男ではないし、家も車で一時間程度は離れています。 この程よい距離感がいいのかもしれません…。 彗星の尾っぽさん ＞「夫の顔を立てるためにも、お嫁さんがしたほうが良い」と考える… 確かにそのように考えられたら、よい奥さんなんでしょうね。私もそのように前向きに考えるようにしたいと思います。 ところで法事ですが、義父母はもちろん出席しています。 義父にとっては法事等も家族が集まる良い機会と考える面があり、全員参加させたいみたいです。この点、友人には驚かれます。

トピ内ID：0520830246

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ありがとうございます３

☂
なおみ トピ主
renさん 他の親戚のお嫁さんですが、実は私くらいの年代のお嫁さんはいないです。 夫の兄も弟も彼女はいるのですが未婚ですし、従兄弟の同年代のかたがいますが未婚です。 一番身近な夫側親戚の「お嫁さん」は義母ですが、義父がとても大切にしていることから、義父が望む「嫁のつとめ」をきちんと果たしてきたのだと思います。 古考えの長男嫁さん 率先して顔を出すなんて、素晴らしい奥さんですね！ きっと私の義父の望むような女性なのでしょう…。 やはりご長男と結婚されるとそのような覚悟が必要なのでしょうか？ 私は「次男だし～」とお気楽な嫁でした。反省。

トピ内ID：0520830246

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ありがとうございます４

☂
なおみ トピ主
空飛ぶ豚さん 男性からのご意見、ありがたく思います。 「息子に対して義理ごとの大切さ・気づいていない点の指導である」という点は大きいかもしれません。 夫は次男だからか、単なる性格なのか、あまり実家に執着がないというか、そっけないというか。妻の私が心配するくらいです。両親や兄弟との仲は良いし大切にしようという意識はあるのですが、別世帯の意識が強そうです。 ですから余計に義父がうるさく指示してくるのかもしれないですね。 ぱおさん ほんとに、私の義理の実家もたいそうな家というわけではないのですがねえ…。 遺産とかは考えたこともないです。というか、私の実家も含めて、そんなこと考えられるようなお金持ちではないのです（笑）

トピ内ID：0520830246

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ありがとうございました５

☂
なおみ トピ主
まゆさん 「自慢のお嫁さん」…だったらいいですけど…実際は至らないことばかりです。 でもまゆさんのように考えたら、すごく親戚付き合いも上手にやってゆけそうですよね。 確かに親戚付き合いでは義父に従っているので大きな失敗はありませんし、なるべく感じ良く振舞おうと気を使ってはいますので、皆さんには良くしてもらえています。 でもカチンときちゃうんですよね…まだまだですねえ。 女に家と書いて嫁…さん 我が家も別世帯ですし、普段からそれほど密な付き合いをしているわけではないのです。だからこそ、義父は親戚の集まる席は「家族の集まる機会」ととらえているようです。 普段がそっけなさすぎるのかなあ？と思ったりもします。 ほんと、結婚すると親戚は倍増しますね…。

トピ内ID：0520830246

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ありがとうございます６

☂
なおみ トピ主
にゃにゃさん 「嫁というニュアンスを取り違えてる」そうかもしれません。 義父にとっては一つの慣用句みたいなもので、深い意味はないのかもしれません。もしくは「ここではこう言う」、みたいな型にはまちゃってると考えるほうがいいのでしょうか。 義父に逆らったりしないのだから、普通に出席しなさいって言ってくれればいいのになあって感じです。 シラタキさん 同じように感じていらっしゃったことがあったけど今は考えを改めているのですね。 私もあんまり凝り固まらずに、もっと柔軟になってゆきたいと思います。 我が家も同居はしていないので、何かあったときのために…という考え方は非常に賛同できました。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0520830246

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ありがとうございます７

☂
なおみ トピ主
てつさん 「親戚付き合いの形式をトピ主さんが守っていない」にガツンとやられた感じです。 そうなのかな？だったらそう言ってほしかったです。おとうさん…。 特に法事などでは事前にいろいろ指示があるので、それにはキチンと従ってきたつもりですが、それでも至らなかったのかもしれませんね。 ますます面倒になりそうですが、「親戚の間でトピ主さんの立場が悪くなるのを防ごうとしてくれてる」と考えて、頑張ります。 nyaさん 私の義理の実家のベーシックはまだ理解できてないかもしれないです。 義父は「家族」を大切にしていると公言していますが、それが誰かを犠牲にしていることをあまり理解していない場合があります。たとえば両親を大切にするあまり、経済的に余裕があっても施設に頼らず何十年も義母に介護を任せる、など。 話がズレましたが、義父は妻の犠牲を当然と思っている節があり、じょじょにそれが感じられるようになったのかもしれません。 でも、今は義母をとても大切にしています。 …やはり理解できていないので、出来る限り従っていこうと思います。

トピ内ID：0520830246

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ありがとうございます８

☂
なおみ トピ主
ただの妻ですがさん ご主人はとても奥様を愛してらっしゃるのですね。 私はそこまで「義理の両親から守ってほしい」と思っていないので、どのような心境なのかと思ってしまいましたが、きっと情熱的な方なのでしょうね。 我が家の夫も経済的にも精神的にも自立していると思いますし、実家に対してそれほど執着はないようなのですが、家族間で波風を立てたり両親を傷つけるようなことをあえて言ったりはしません。 私も彼の両親が傷つくような言葉を彼から言ってほしくはないので、それでいいと思っています。 また、私を強く擁護することは却って彼の両親の私に対する見方を変えてしまいそうとも思います。 この先状況が変われば私もただの妻ですがさんのご主人のような頼もしい言葉を期待するのかもしれませんが、今はまだただの妻ですがさんのようには考えられません。ごめんなさい。 「嫁のつとめ」という言葉に対しては少しずつでも意識を変えてゆきたいと思っています。 ただの妻ですがさんとは理想とする家族像が違いますが、私も夫と仲良く暮らしてゆけたらいいなと思っています。 長くなり失礼しました。

トピ内ID：0520830246

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ファイト

☀
kana
神経過敏にならないほうがいいよ。。 さらりと流せるタフな心と優しさを持とう。 あなたの方が若いのだから心も柔らかいはず。 頑張って。 ちなみに、田舎の人はそういう人もいます。 私は夫の親戚のおじさんにはよびすてにされます。 割り切って明るく振舞ってます。 乗り越えていけば受け入れられて大事にしてもらえますよ。 あなたが相手を見ているように、相手もあなたを見ています。

トピ内ID：1702044369

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私の場合

041
みかん
４０代後半です。若いとき舅の弟嫁から「長男嫁は三つ指ついて・・・」とあほなことを言われました。私は目が点！！　もちろん相手にしてません。それを実おばに話したら大笑いされました。二人は同じくらいの年齢です。自分がしない、できないことを人に言うな。 姑とあほ発言した義理おばは仲が悪いです。自分の頭のはえもおえない奴が人のことをとやかく言う資格はないのです。まずは、人のことより自分のできの悪さをなんとかせいと言いたい。

トピ内ID：9378824759

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実母から言われます。苦笑

041
みか
夫方の親戚の法事に、夫が仕事で出席できないときに 姑から「出来ればみかさんに出てもらいたい・・」と。 実家に帰ってブツブツ言ってたら母から 「何を甘えてんの！？それが嫁のつとめでしょうが！ 気合入れて着物でもバシッと着て行ってきなさい！ あんたも人の親なんだからいつまでも娘気分でいるといかんよ！」 と叱られました。 着物は着ませんでしたが出席しました。 姑は「ありがとうね」と喜んでくれました。

トピ内ID：2185879377

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ある程度は仕方ないんじゃないかなあ・・・。

041
次男嫁です
　「嫁のつとめ」「○○家の嫁」「長男の嫁」「跡継ぎ」などという言葉に拒絶反応を示すのは如何にも今時のお嫁さんという感じですね。私も同じ嫁の立場ですが、義父母の年代からすると無理もないと思います。だって義父母（トピ主さんの義父母さんも）が若かった頃はそういう感覚が当たり前だったのですよ。 　 　○○家に嫁に来たからにはうちのしきたりを守れ、長男の嫁は男の子を産め。義父母の若かりし頃はこういう感覚が普通だったので、今時の若いお嫁さんや若いお嬢さんが抵抗を感じるのが理解出来ないのでは？「そういう感覚は時代遅れです」と言っても、「今がどうかなんてどうだっていい。お前はうちのやり方に反発するのか。そんな生意気な女はうちの嫁に相応しくない。出ていけ」となっても無理ないでしょう。特に戦前生まれの方、地方の方ほどそういう傾向が顕著なのではないでしょうか。 　ちなみに私の義父は長男、夫は次男ですが「嫁」発言をされた事はありません。もしされたとしても、そういう感覚の中で何十年も（しかも超ド田舎で）生きてきた人だからある程度は仕方ないと思います。しかしそれも度を超したら私も黙っちゃいませんがね。

トピ内ID：1573089045

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「婿の務め」はないのにね～

041
バジル
うちは婿養子とかではなく、夫が妻の苗字を名乗っています。 でも私（妻）の親は夫に「婿の務め～」とは言いませんよ。 上げ膳据え膳でとても大事にしています。 それは「大事な娘（私）が大切にしてもらえるように」という 親心から来ています。親族の付き合いも強制しません。 来てくれてありがとう。ただそれだけです。 結婚した当初は夫側の親族から「嫁の務め～」と言われましたが、 夫が「それが嫌だから俺が苗字を妻側にしたんだ！」と一蹴、 それ以来何も言われなくなりました。 私も、夫側へ赴くとお客様です。 夫の代わりに冠婚葬祭に出るなんてありえません。 夫が一緒なら行きますが・・・。 もちろん私側の冠婚葬祭に、夫が1人で出席することはありません。 夫は別に行ってもいいよ～と言いますが、私の親がびっくりするでしょう・・。

トピ内ID：6463615526

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法事で親戚に嫌な思いをさせ続けていました。

🐱
みい
　私の義父も葬儀や法事にやたらと私を連れて行こうとしました。 何も知らなかった私は義父の指示通りに出席していました。 でも、だんだん周囲の私を見る目が冷たい事と思うようになりました。 七日の席も喪主家族から私も席に座って欲しいと言われたわけではなかった事。ただ義父が決めただけだった。 お通夜や葬儀の親族の席に座りなさいといわれた私。私以外は兄弟とその配偶者と孫しか座っていなかった・・・と後でわかった。 先日の遠い親戚の葬儀「来て頂かなくてもいいですよ」と直接電話を頂きました。 義父が、親戚付き合いを大切にしているのか？ 嫁が自分に従っているのを見せたいのか？ 法事は家族全員一緒という考えなのか？よくわかりません。 たとえ義父が私を家族だと思っていたとしても 特に、義父母の家族の配偶者側の葬儀・法事については 呼んでもいない知らない女がナゼ？って嫌な思いをされて当然ですよね。 お焼香だけならいいのですが、 これからは喪主側に気使っていこうと思っています。 トピ主さんの義父もここまですごくなければいいのですが・・・

トピ内ID：0355912602

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嫁ってなんだろね

🎁
kinari
34歳、結婚14年です。 嫁には言い分も、人権も許されず、とにかく不快にさせてた事を誤れと3年言われ続けてます。 自分では人を不快どころか散々傷つけておいて、それに対し私が怒りをあらわしてしまったことが、許せないそう。 主人の実家に呼んでまで舅と義妹の攻撃が始まり、いたたまれなくなって私の実家に逃げたことも、嫁の立場ではあってならぬことらしい。 嫁の子供は義妹の子供が目の前で何か買ってもらう場面を指をくわえてみていなければ、我慢ができない子になるといわれるし。うちの子は幼稚園で義妹の子は小学生だよ！我慢しなきゃいけないのはどっち？ 男（主人）が女遊びするのは当たり前のことだとか、めちゃくちゃ。 私もいつまでもこの状態もよくないと思い、理不尽な気持ちながらも、電話で「カッとなってしまってすみません」とあやまっても、電話じゃだめだ、自宅に来てきちんと詫びなければ謝った事にならないとか、しつこいったらない 主人の叔母まで入ってきて、いきさつなど関係なく嫁が謝るべきの一点張り。謝ったんですけど・・といっても、受け入れてもらえるまで何度でも誤りに行けとか・・もう面倒になった

トピ内ID：1645720679

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