グチ・不満の処理方法を教えてください

レス27

（トピ主 0 ）

🎶

フルール

2009年01月23日 10:32

ヘルス

はじめまして。
アドバイスをいただきたいと思います。

私はとても愚痴っぽい性格です。残念ながら損な性格でとにかく不満をかかえこんでしまいます。
自己分析したところ、きっと完璧主義で（自分にはやさしくても）人には厳しすぎて、それが不満になってしまう
んだと思います。

そこを治せばいいのでしょうが、うまくいかず今困っています。

私の生活がうまくいっていないのかもしれませんが、不満がたくさんあります。
この不満の処理方法を教えてください。
これまでは友達・身内に愚痴ってきましたが、発言小町のトピをいろいろ読んでいるうちに
愚痴を聞くほうがとてつもないエネルギーを搾取されるということも気づきました。

その次に考えたのが、ひたすら我慢し黙ること。
やってみましたが、最後の最後に優しい方に出会ってしまい（同姓です）、いろいろ聞く耳を持ってくださる方だったので
少し話したら、もうこれまでの不満がとまらず、全て吐き出してしまいました。
その方もさすがにげんなりしてしまったようで大失敗です。

押し黙り続けることも出来ません。

誰にも話せないグチ。これはどう処理したらいいのでしょうか？
それとも誰か一人付き合ってくれる人を探しだせばいいのでしょうか？

みなさん、（特にグチを聞かされて辟易している方）はどうやってグチを言わないようにしているのか？処理をしているのか
教えてください。

切実な悩みです。

トピ内ID：8867048223

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全く同じです

く゛っちぃ

2009年01月23日 15:30

　私も長年同じ悩みをもっています。最近やっと気づいたのですがやはりどんなに仲のよい間柄でも愚痴って相手を疲れさせるのですね。何かの本で愚痴をどうしても言いたいときは「今からちよっと愚痴るけどていいかな」ってたずねてみると相手に選択権があるのでましになるそうです。しかしそれでも相手はやはり暗い気持ちになってしまうでしょうから最近わたしは斉藤茂太さん方式を取り入れています。それはお風呂の中で一人っきりになったときリラックスした中で独り言の愚痴を思いっきり言うことです。ちよっと気持ち悪いかも知れないですが効果は結構ありますよ。

トピ内ID：0896342460

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考え方を変える

🐤

絶

2009年01月23日 16:01

自分はブレイクスルー思考を利用してます。

トピ内ID：7925890214

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カウンセリング

虹の母

2009年01月23日 16:01

もし抵抗がないのならば、カウンセリングを受けることをお勧めします。精神的な病でなければと気構えなくても、自分の内面を改革したいということでも十分対処してもらえると思います。傾聴のプロですので、素人さんに話をするよりも、もっと自己を見つめることができると思います。

トピ内ID：0266701381

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わかります

🙂

りっとん

2009年01月23日 16:01

私は友達一人だけに愚痴をもらす時があるのですが、その方法はまず彼女宛に新規メール（愚痴を言いたくなった顛末）を作ります。送信することなく書いては見直し、書いては見直し。（間違っても送信しちゃダメです）そうしているうちに愚痴パワーは半減してきます。この作業を１日繰り返しやっていると、もうメールを送ろうと思わなくなり最近は大体書いたメールを削除しています。それでもどうしても腹の内がおさまらないときは校正を重ねて読みやすくまとめたメールを彼女に読んでもらってアドバイスをもらっています。あともう一つは自分の出した結論を変えることです。これはなかなか…難しいと思うのです。例えば以前に『働くジャンル』で上がっていたトピックで「同僚が仕事をしません」というようなものですが、「同僚が仕事をしないから私にばかり負担がかかり上司の理解もない」愚痴が出てしまう場合、本来なら自分が会社に残り同僚が辞めてくれることが願望・正論なのですが、それが叶わない場合は『思い切って自分が職場を変える』のが結論を変えるということです。

トピ内ID：5198142194

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そうねぇ

♨

お寒いのがお嫌い

2009年01月23日 16:01

愚痴ノートでも作って、とにかく書きなぐるなどしてみてはいかがですか？他人には絶対見せられないくらい汚い言葉を並べたててもいいんです。とにかく書く！そして、いっぱいになったら捨てる。考えただけでも、ちょっとスッキリしませんか？

トピ内ID：8312811787

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紙に書く、散歩する、家の整理

😉

オランジェ

2009年01月23日 16:01

一人の時間に、紙にぐわーっと愚痴・文句を書きなぐって、ちぎって捨てます。一人になれる時間がなければ、カフェなどでも。日記などに残してしまうと、自分に何かあったときに遺品を処理するひとが目にして不快になることも考えられるので、必ず捨てます。またムカムカした気分のときは散歩するのもいいです。なるべく知り合いと合わないルートを選んで、むっつり不機嫌な顔で黙々と歩いて、心の中で毒づくんです。（声に出したら変な人ですが。）そのうちなぜか「ま、いっか」という気分になってくるので、美味しいケーキや小さな花束など、楽しいものを購入して帰宅します。家の中の不用品整理も気分がスッキリします。飽きたお皿や古びた鍋、着ていない服を捨てたり、もらいものだけど好きになれない高級品をリサイクルショップに持っていたり。そして、自分に良く似合う服を1着新調したり、気になってたお鍋を購入して、うっとりと眺めます（笑）。よかったらお試し下さい。これらでスッキリしているせいか、こちらの生活を深く知らない人たちからは「いつも能天気で幸せそうねえ、苦労したことないでしょ。」と言われています。

トピ内ID：4690722074

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グチを言わない生活って良いよ！

ドーナツ

2009年01月23日 16:31

まず、イライラする人とは縁を切るなり、疎遠にします。それで、自分の感覚にしっくり来るような人を探すんです。私は、それをして、今、とっても平和な毎日です。そういう人の友達（知り合い）も、同じ傾向があるので、最初の１人を見つければ、後はどんどん増えます。後は、ストレスを別のもので発散します。良くスポーツが挙げられますね。人間、何か違う事に集中すると、それまで考えていた事からリセットされるんです。動作が伴うスポーツは、それがやり易いんです。だらだら考える余裕のあるスピードなら、ウォーキングは向きませんね（笑）次に、笑う事。深夜のバラエティ番組から、ツボにハマるものを見つけて見ます。笑うと、やはりリセットされるのです。ドラマや映画だって良いんです。私は、料理が良い感じです。手順を頭の中で組み立てていると、他の事を忘れますから。編み物も目数を数えるので良いです。忘れる時間は５分で良いそうです。５分間、別の事に集中してみましょう。自分が楽になると、相手へのハードルも下がります。最近は、昔イラっとした事も大丈夫です。

トピ内ID：2947134198

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甘え過ぎない

💍

ひつじ

2009年01月23日 16:31

　愚痴を言いたくなる時は誰にでもあるし、絶対言ってはならないわけじゃないと思いますよ。ただそれにもマナーがあると思います。愚痴が過ぎると、聞く人は疲れるし、愚痴っているうちに相手に八つ当たりしてしまうところまで発展しかねませんし。聞いてくれる相手に甘え過ぎないことは最低限気をつけることだと思います。不平不満が多い人は、自分に甘く他人に厳しい面があるそうです。愚痴が多い人は、嫌なことがあったら、人に話すことで一時的にすっきりすればそれでいいや。とか、誰かに何とかしてほしいと思っているから聞いてくれそうな人・聞いてくれる人に甘え過ぎて、その人を疲れさせるんじゃないですか？思い当たりましたら、愚痴を減らすこと＝我慢ではなくて、自分の考え方や行動を改めないといけないことじゃないかなって思います。愚痴を言いたくなったとき、一度冷静に、気にらないことがあると駄々をこねる子供のようになっていないかどうか振り返ってみるんです。私もそうやって気をつけています。

トピ内ID：9919034787

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書くと言うのは?

アドレス

2009年01月23日 16:59

何かで聞いた事がありますが、紙に書くというのはいいという事みたいです。書いてるウチに、気持ちが消化されるというか。日記帳を作って書いてもいいし。私はブログをやってるんですが、設定で書いた記事を一般公開できないようにする機能があるんです。普段は公開してますが、愚痴ブログを書いた時だけは公開しない設定にしてます(自分は読めますよ) 書いて読み返してるウチに「あぁ。こんな事で悩んでたんだー」って気持ちが軽くなる事が多々あるので、書くと言うのはお勧めです。誰にも見せない愚痴なら、読んだ人が気分悪くなる事もないですしね。あと、それでも収まらない時は。プロのカウンセリングに掛かると言うのも手です。私も一時酷く悩んでる時があって、多少は友人にも聞いて貰ってたけど、トピ主さんが気付かれたとおり、友人相手に愚痴をいつまでも聞かせるもんじゃないですよね。その時にカウンセリングを受けたのですが、相手の方は話のプロですから、思う存分言えます。勿論、人間同士なので『相性』はあるけどそれさえクリアすれば、とても気持ちが楽になりますよ。続きます

トピ内ID：2720586446

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書くと言うのは? 続き

アドレス

2009年01月23日 16:59

あと、コレは私が友人に散々愚痴を聞かせれて思った感想ですが・・・同じ愚痴でも『聞いてて嫌にならない愚痴と、そうでない愚痴がある』という事です。嫌にならない愚痴は「同じ話を何度も何度もしない・悩みの中にも明るい部分を取り入れて話す」という感じ。嫌なのは「自分で解決もせずに、何度も何度も同じ事を暗い雰囲気で延々と言う」解決してない問題を愚痴るのもいいんです。が、自分から動きもしないで同じ事を何度も言われると、さすがに辟易してきます。しかも、延々と暗く話されると本当に疲れます。私の友人にもこの手の人がいましたが、今は距離を置いてます。逆に、他の友人とは愚痴言い合ったりします。最初は解決してない愚痴を、次に会う時は多少事態が変わってたらそれについて話したり。あとは愚痴の中にも笑いを入れたりして、お互い「聞いてくれてありがとう」という気持ちを示す。この距離感が保てる人とは、悩みを言い合えます。トピ主さんの場合、嫌がる愚痴をやってるのでは? 人間誰しも愚痴りたい時はあります。が、始終そればっかではお気づきの通りダメになってしまいますよ。

トピ内ID：2720586446

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書く

🎶

ぴあの

2009年01月23日 16:59

トピ主さん、悩んでおられますね。私も同じような性格ですが、気をつけるようになってだいぶよくなったように思います。お役に立てるかわかりませんが私が実践したことをいくつか。１、何が不満なのか、自分の気持ちを全部紙に書き出してみる　→書いているうちにバカバカしくなってきます。２、１人悪い先生をみつける　→ご自分の周りにグチをよく言う人がいませんか？　　その人がいかに醜いか、みっともないか、友達がいないかを考え　　自分はああいうところには落ちていかない、と常に思っている。３、考える暇をなくす　→習い事をしたり手芸をしたりして脳ミソを他に使う。　　楽しくなってくるとぐちぐち考えてるのがあほらしくなってくる。４、グチモードになったらひたすら　　仕方ないよね、いろんな人がいるよねって家で独り言を言う　→声に出して何回も言うと本当にそう思えてきます。こんな感じでしばらく気をつけてたら、今はあまり意識しなくてもグチを言わなくなりました。さっと切り替えられるんです。仕方ないか、ま、いっか！って。よかったら試してみてくださいね。

トピ内ID：8677013633

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わかっているんですよね～

🐱

グチ体質です

2009年01月23日 17:33

トピを見て・・・自分が投稿しているのかと・・・、お察しいたします。　愚痴をいって、一時しのぎに気楽になっても、何の問題解決にもならないんですよね、私も「もう愚痴は聞きたくない！」で相手を怒らせることがよくあるので・・・。　・・・で、最近ですが、ネット検索で、面白いHPを見つけました。自分を卑下することなく、気持ちよく対人関係が築けるヒントになるHPで、私には効き目？がありました。　参照HPアドレス→（ライフスキルのぺージ（自分らしく生きる為の道具箱）　　　　　　　　　　　http://www.ask.or.jp/lifeskill/ 　「ドッカーン・オロロ・ネッチーのアサーティブ・トレーニング」具体的な例で判りやすく参考になりました。　少しでも、トピ主さんが参考にでもなればと・・・、トピ主だけがグチ体質ではないという事で。頑張りましょう！。

トピ内ID：1486320051

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体を動かしたら？

愚痴はいやよね

2009年01月23日 17:33

とりあえず「自分に優しく人に厳しい」という性格は完璧主義ではないんじゃないかと・・・・愚痴掲示板のようなところで匿名でわからないように吐き出す・体を動かす。体を動かす事が自律神経にはいいです。自律神経の乱れはイライイラしてキレやすい人をつくります。つきあってくれる人を探すのだけはやめましょう。それは誰かがあなたの愚痴のゴミ箱になるということです。

トピ内ID：1414412652

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沈める

🐶

asami

2009年01月23日 17:33

私はもう人生半ばを過ぎ、ほどよい年齢です。私の周囲に愚痴を言う人はいません。皆さんそれぞれ、悩みを抱えているとは思いますが誰も言いません。そして、会っているときが実に楽しく良い時間を過ごさせて頂いています。きっと、こういうひと時が心の呵責を沈めてくれているのでしょう。トピ主さん、愚痴を聞いてもらってすっきりしますか。聞いてもらった方からの愚痴も受け止めていますか？片側通行ではまずいです。そして、人の愚痴を聞いていて楽しい人はいないと思います。

トピ内ID：9296213798

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私が愚痴を言いたくなった時は…

🐶

姫鳴神

2009年01月23日 17:33

あくまでも私が愚痴を言いたくなった時の方法ですが、ブログに書いています。事細かく、気がすむまで書く。暫く経ってからアップしてある記事を読むと、なんか、馬鹿馬鹿しいんですよね。なんで、こんなにグチグチ文句言ってんだろう???と自分でも嫌になるぐらい、暗い内容。でも、自分の中に残さないし、誰かに聞かせて嫌な思いをさせる訳でもないし。結構、すっきりしますよ。で、このブログですが、アクセス制限をかけてあって、パスワードを入力しないと開けないように設定してあるので、たまたまネットで見つけて読んじゃった…って嫌な思いをする人もいないし。パスワードは誰にも教えていませんので、書きたい放題です。その記事だって、書いた事を後悔したら削除しちゃえばいいし、ラクですよ。私は全部残してありますけど、あとで読み返すといっつも同じ事でグチってるんです。中々治らないんですよね…グチっぽい性格って。この方法なら他人を巻き込まなくていいので、思う存分グチれて、ストレスが溜まらなくなりました。トピ主様にこの方法が合うかどうか分かりませんが…私的にはお薦めです。

トピ内ID：6370641425

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忘れる

🐤

noro

2009年01月23日 17:33

　愚痴は犬にきいてもらいましょう。犬は素直なのでクンクンといって聞いてくれます。何も助言もいらない、ただ聞いてくれる存在が欲しいならば一番いいですよ。愚痴を犬相手に言うことで、そんなたいした悩みじゃないな、って思うし、動物セラピーという言葉もあるから一度試してみてください。　人間は感情のや心があるし、愚痴をきかされたほうは壊れます。壊れたカセットテープレコーダーみたいに毎回同じこと愚痴るならば、しゃべらなくてもテープを流しておけばいいのだから。　自分の愚痴を周囲にばら撒かないようにお願いいたします。

トピ内ID：6300575878

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考え方を変える

😠

おいおい

2009年01月23日 17:33

考え方を変えるしかないと思います。＞誰か一人付き合ってくれる人を探しだせばいいのでしょうか？まだ、誰かをあなたの「愚痴や不満のゴミ箱」にしたいのですか？相手の方に対して失礼だと思いませんか？相手の方の立場になって考えたことありますか？愚痴っぽくネガティブな人が嫌われるのは、自分本位で、鈍感さのせいです。そういう自分本位だと、周囲から人が逃げ出しますよ。自分本位な考え方自体を改善しないと、愚痴や不満を生み出し続けるでしょう。実際、愚痴の多い人は自分の話が中心で、相手のアドバイスには耳を貸さない傾向。愚痴や不満は誰にでもあります。でもそれにも程度がありますよ。もし言いたいのなら身内にして下さいね。旦那様や実のお母様です。それも嫌がられると思いますが。昔、知人にいましたが、何から何までネガティブで否定的、で、「友達がいない」って、当然じゃない？って呆れました。お金払って、カウンセリングへ行くのがいいと思います。

トピ内ID：3968576265

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私の場合

🐤

いちご

2009年01月23日 17:33

私もひたすら我慢して家庭、親族の間がうまくいくならと、我慢した時期がありました。でも、結果、うつ病になり今、快方に向かってます。人間、そんなに強くないからね。言いたくなるんです。私は精神科の先生に、「書く事が好きなら、思い切り書けば良い」と言われ、日記を書いてます。良い事も悪い事も、書いてますが、愚痴も思い切り書きます。それから、愚痴を聞いてくれるお友達は、貴重です。ありがたいと思って吐き出させてもらいます。でも限度があるしあまり相手も気持ち良くはないから、60パーセントくらい言えたら良しと思ってます。その60パーセントくらいは言える、口の固いお友達、何人か作っておくといいです。私は何人かいるので、嫌な事をみんなに話します。それから、仲良くしてる年上の従姉には何でも話せてありがたいし、メールでも、愚痴を書きます。身内で聞いてくれる存在は、ほんとに有り難いです。そのうち、自分も疲れてきて話すのをやめます。そのころには、すっきりしてるからそれでいいと思ってます。

トピ内ID：4339722638

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自分宛に・・・

💍

coco

2009年01月23日 18:20

小町に出会い、私も過去はグチ魔だったと猛烈に反省している真っ最中の者です。この半年ほど試して効果絶大だった方法は、自分で自分宛に携帯でメールを打つのです。（送信しなくて良い）この場合、PCだとすらすらメールを打ててしまうので絶対に携帯を使います。自分宛なので、どんなにダラダラ長いメールを打ってもOK。自分のグチを全て携帯で打つと30分では足りません。そうすると自分が疲れてくるんですね。（笑）そして、そのメールを読み返してみる。携帯の文字で読みにくく、ダラダラと長いグチメールは自分で打ったものさえ読みたくないと思ってしまいます。（笑）そうなんです、これを大切な友達に読んでもらうなんてとんでもない事だ、と自分で思うのです。もし自分がこのメールを友達から貰ったら嫌だなぁ、絶対しないようにしよう、と自然と思えるのです。それでもグチを言いたくなった時は、ノートに書きまくります。手が疲れるまで書きまくります。数日後、そのノートを読み返すと「こんなグチ、友達に言わなくて良かった～」と思うのです。私はこの方法で頑張っています！皆さんのアドバイスも大変参考になります。

トピ内ID：3326043936

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鈍感力

2009年01月24日 23:24

・・・ってベストセラーになった本ありますよね。私も、嫌なことがあっても気持ちの切り替えができなくてこの本ではっとしました。嫌なことがあっても気持ちの切り替えスイッチのある人はその日のうちに切り替えてさーまた明日！明日！となると・・・確かに私は切り替えが出来ないと悩む前、切り替えスイッチを持っていました。泳ぎに行ったり飲みに行ったりその人その人でスイッチは違うといいます。でも、その日、みんなの前で上司に怒られてそのままの気持ちで翌日を迎える人と忘れられる人との違いはそういうものをもっているかどうかと、本にありました

トピ内ID：4482388402

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愚痴は誰でも言いますよ。（笑

のの

2009年01月26日 10:57

トピ主さんだけでなく、愚痴は誰でも言います。そして言い出したらキリがないのも愚痴ですよね。気分の切り替えが上手くできれば、いくらか愚痴を減らすことができると思います。趣味に費やす時間を多くとってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9791330766

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愚痴を客観視してみる

りんご

2009年01月26日 12:04

私の場合、考えてどうにかなるような事でしたら、徹底的に自分の頭の中で処理します。小町見たり、本を読んで、同じような状況の人の処し方を参考にしたりしますよ。　考えてもどうにもならない時は町を歩き回ったり、きれいな景色を見に行ったりして現実逃避します。なるべく悩みの種を意識外に出すようにします。　他人に愚痴を言うのは、相手も同じ悩みを抱えている場合です。　周囲にもよく愚痴を言ってくる人がいますが、一方的に話してくる割には、話してもいいかどうかの打診もなく、お礼も言わない。結果報告もしない人います。　その回数にもよりますが、度重なると甘えているなあと思いますよ。　そういう人に限って、そのことを指摘するとプライドをいたく傷つけられるようで攻めてきます。自分のことしか見えていないのでしょうね。　身内でもない限り、愚痴も言いっ放しは駄目だと思います。　打診、お礼または結果報告位は必要かと。　それを実行することで、自分の愚痴を客観視できるようになるのではないかと思ったりします。　客観視されていない、垂れ流しのような愚痴は相手を疲弊させますよね。　

トピ内ID：5755393020

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書くこと

チャー

2009年01月26日 12:04

賛成派の人が多いようですが、私個人はだめです。書くことで再確認してしまい、不愉快な内容が、脳裏により濃いデフォルメで刻まれます。愚痴を嫌う人や、行き過ぎの時にたしなめてくれる人などと付き合い、自分の愚痴り癖を、直していったら良いと思います。言うのも聞くのも、疲れます。

トピ内ID：8583476721

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あなたの不満

38歳既婚男性

2009年01月26日 12:04

客観性、説得力、或いは、論理性がありますか？申し上げたいのは、不満の予防です。処理というほどでもありませんが、その場その場で解決できる様、自身を成長させる事だと考えています。

トピ内ID：2847948321

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えっ？

バラン

2009年01月26日 12:59

自己分析で完璧主義かもとおっしゃってますが、完璧主義の人間は自分にめちゃくちゃ厳しいですよ？他人にだけ厳しいのは傲慢なだけですから、そう思い込んでいると何か問題があったときに困るかもしれませんので、ヨコですけど念のだめ・・・愚痴ってなんですか？なぜ愚痴があるのですか？私も愚痴大魔王だから思うんですけど、愚痴は他人のあら捜しをしたり、他人を見下すから出るんです。もしくは、改善しなければいけない状況をかえられない無力感から出るのではないですか？愚痴を言わない方法も良いけれど、愚痴が出る理由を考えたほうが解決に近いですよ。自分の性格が本当は良くないことを認めて、自分の許容量が少ないことを認めて、他人の気持ちや状況を思いやる練習をする。誰かのことを悪く言いたくなっても、結局は相手を変えられない自分は相手と同じなんですから。それでも言いたいことが出てくるなら、それは改善したり変えたいと思っていることなんですから、対処すればいいんですよ。方法がわからなければ人に相談すればいいんです。それは愚痴になりませんから。

トピ内ID：6086296041

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wordに書く

ayaka

2009年01月26日 12:33

今抱えてる不満や愚痴や悩みは、身近な人には、誰にも相談できないので、時にはネットの掲示板で書くこともありますが、やはり個人が特定されそうなので、wordのに書いてます。パスワード設定しておけば、よほどのことが無い限り文章は開けないし、いずれ、その悩みを解決して、きっぱり忘れたいときはネットにかいて、どこかに足跡が残るより、綺麗に葬り去ることができるので。思いのまま文字にかくと、少しスッキリします。人に相談したところで、返答って大抵こうかえってくるって想像できませんか？だから、世間一般の反応がどんなものか知りたい場合以外は、無駄だと思います。仲のよい人であれば、あなたの主観で話した愚痴は、主観中心で与えられた情報ゆえ、8割は、貴方よりの励まししかかえってこないと思います。

トピ内ID：3242348261

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言えば言うほど

🐤

そらみ

2009年01月26日 15:03

私も昔愚痴体質でしたが・・・ある本を読んでから、考えが変わりました。人間って愚痴を言って一見すっきりするんですが、口から出る言葉によって、また言いたくなるような状況になるそうです。言葉が現実を創る。だから言いたくなってもひたすら我慢してください。すごく優しくて、愚痴を聞いてくれる人につい言ってしまう・・・私にも経験あります。でもそれはトリップなのかも・・・。愚痴を言ったら相手に悪いというのもあるけど、それ以上に未来の自分自身の為です。悪いことを言ったら、確実に自分の状況が悪くなる。最初は愚痴を我慢するのは並大抵の事ではないと思います。でもそのうち、愚痴を言わなくても済む様な状況になってくると思うので、そんなに大変なことではなくなってきます。胡散臭い話かもしれませんが・・・。私の義母がこの逆を絵に描いたような人で、今までさんざん人の悪口や愚痴・不平不満を言ってきた結果、周りの人から嫌われ疎まれるようになっています。怖いです。愚痴はいうもんじゃないですね。

トピ内ID：1168451780

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