貝になってしまった女性の心を開かせるには...？

レス24

（トピ主 0 ）

悩んでます...

2009年01月26日 10:57

話題

私の父は以前浮気をしました。それは母にバレて離婚だのなんだのという事態に陥りました。その後離婚話は収束したのですが母は父とは一切口をきかなくなりました。母は食事などは父に作っていたのですが十年程は一切言葉を交わさなかったと思います。父はそのあいだも母の機嫌を取り戻そうと一生懸命でした、母が危ないと階段に手すりをつけたり、料理はできませんでしたが洗濯や掃除もしました。しかし一向に母の気持ちは取り戻せなかったんです... ところがあるときを境に急に母の態度が変りました。突然父と仲良くなったんです。旅行までしたりとか...確かに長く口をきいてなかったので飽きたというのもあるのでしょうが、あれだけかたくなに仲良くなるのを避けていた母が一夜にして態度を軟化させたのが腑に落ちないのです。父に尋ねてみたのですが苦笑いするだけで答えてくれません。母も一切そのことについては答えてくれないのです。いったい何があったんでしょう？皆さんどう思いますか？それに貝になってしまった女性の口を開かせる得策はあるのでしょうか？どなたかわかる人いますか？実は私も現在それに似た状況に陥っており、好きな人の心を取り戻したいのです。(恋人としてやり直せなくてもせめて僕に笑顔を向けてくれるようにだけでもなって欲しいんです。)父には散々尋ねているのですが一切教えてくれず。自分で考え出せの一点張り。でもどんな方法をとっても彼女の心は戻ってきてくれないのです。息子の窮地を救わない父もどうかと思うのですが...どなたか私を救って下さい...

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多分、年配の夫婦にしか使えない方法

マリオン

2009年01月26日 16:57

推測でしかないですけど、多分、お父様はお母様の「どこかセクシーなところ」を褒めて、「セクシーな女性として」扱ったんじゃないでしょうか。まあこれも一種の博打で、喜ぶ女性と、よけい嫌悪感を募らせる女性とで分かれるかもしれませんが。それは長年、所帯じみた生活を共にしてきた夫婦だからこそ通用する方法で、まだ生々しくお若い、しかも未婚のカップルには使えない方法ではないかと思います。

トピ内ID：9586792711

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そんなの人それぞれ。

ヨーヨー

2009年01月26日 16:57

何がきっかけで心を開くかなんて、１００のケースに１００通りのやり方があるに決まってますよ。特に、トピ文だけでは、何がきっかけでそうなったのかも、彼女の人柄も全くわからないのに、返事のしようもないですよ。せいぜいが、各人の体験談を語るくらいですか。それでも、あなたのケースで同じようにして上手くいく確率は物凄く低いでしょう。一つ言えるのは、親を始めとする他の人に対処法を教えてもらおうとしてるうちは、ダメなんじゃないかなあと。彼女としっかり向き合って、自分で考えることが大事。お父さん、いいヒントをくださってますね。

トピ内ID：1356945450

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詳しい状況を

恭子

2009年01月26日 16:57

まずは、どうしてそうなったか、詳しい状況を書いて下さいませんか。男性からの相談の多くは、そういった大事な事を省略して「どうしたらいいでしょう？」と聞かれる事が多い気がします。ちなみにそういった「言葉の省略」も原因のひとつになったりしてるようです。

トピ内ID：9531073737

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夫婦ですから。。。

🎶

ハナハナ

2009年01月26日 16:57

ご両親の仲直りの原因はイロイロあるでしょうが、夫婦ですから。。。はっきり言って聞いたところでトピ主さんと彼女の関係のヒントにはならないと思いますよ。夫婦とカップルでは違うし。。キツイですが・・・私なら恋愛相談を親にしているなんてちょっと引くかな。。

トピ内ID：0274604702

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人は人、自分は自分

😨

老婆心

2009年01月26日 17:33

貴方の文章を拝見した印象ですが、「自分の幸せ」ばかりを考えている幼稚な人、という印象を受けます。「相手の幸せ」を真剣に考えて行動なさっていますか？〉実は私も現在それに似た状況に陥っており　これは、自身の浮気が原因で関係が破綻したということでしょうか？　もしそうでなければ邪推の無礼をお詫びしますが、　子供のいる夫婦関係とただの恋人関係では、　関係修復に向けた「被害者」の感情は根本的に異なります。〉息子の窮地を救わない父もどうかと思うのですが... 　　藁にもすがりたい、というお気持ちはわかりますが、　自分の不始末ぐらい自分の手腕で処理なさってください。　そもそも、父子であっても貴方とお父上は別人で、　まして、お母上と貴方の元恋人は赤の他人です。　物事の感じ方や受け取り方は人それぞれですので、　お父上の真似事で元恋人をかえって不愉快にさせる可能性もありますよ。

トピ内ID：3615752863

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推測しかないですよね

r/w

2009年01月26日 17:33

ここの人々に聞いても・・・。まず、思ったんですが、親御さんの件は男と女の関係があったんじゃないでしょうか。冗談じゃなく真剣に。妻にとって（ま、夫もそうでしょうが）配偶者に浮気されるって女として全否定されたことになるんですよ。女で居ても無意味って烙印されたような。それほど人の心を壊し、めった刺しにされて萎れ機能しない状態になるほど衝撃なんです。それが戻れたということは、そういうことじゃないのかなって。そして貴方。自分の苦境を救わない父を責めてますが、人のせいにすんじゃない。そういうお母さんの苦しみを見てきたのに同じこと出来るんですね。もし父から聞き出せたとしても、自分で苦しんで見出したものでない限り、恋人の心は動かせないんじゃないです？方や何十年の夫婦と方や恋人、同じことしても信頼関係と土台が違うんですから。貴方という子供を持ち、長年培ってきたものがしっかりあったから戻れたんでしょうね。人に救いを求めてるところが何か違うなって思います。貴方の恋人こそ、いま一番救われたいんじゃないですか？

トピ内ID：2291373511

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似ている様でぜんぜん違う

🐶

ぱお

2009年01月26日 18:31

お父様とお母様の例と、あなたのケースは似ているように見えて全く違います。片方は子までなした仲で、関係は悪化しつつも食事を作ったりして離婚・別居という選択はしていない、つまり「完全にキライ・絶縁」ではない状態ですし、戸籍的にも経済的にも、子の親としても他人ではない状況です。それをお母様も「選んで」いたわけです。また長い時間をかけての改悛も見てもらえ、その「時間」というチャンスをお母様はお父様に与えたのです。そこから先は「改悛を示し続け、納得してもらえたら、もう一度真摯に妻を口説く」事ができたら変化はありえます。しかしこれも双方の人格・性格にもよります。一方、恋人は終わったら他人です。もうそれ以上の時間をともにしたくないから別れているのです。それ以上追うのは今の社会ですとストーカーと言いますね。

トピ内ID：4545094192

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夫婦の事だから

じゃがりこ

2009年01月26日 18:00

お父様でも、夫婦の問題はヒ・ミ・ツなのですよ。１０年も口をきかなかった母が一夜にして…、良い話じゃないですか。それと、息子の窮地は別問題です。お父様も１０年かかって見つけた解決方法をやすやすと教える訳が有りませんよ（笑）自分で悩まなきゃ、相手の女性の心は動かせないと思いますし。←そういう事を、お父様は言いたいのではないですか？多分、お母様は食事を作ってあげていたのですから、何かしらお父様への気持ち（好意・愛情）が残っていたのです。手すりの件も掃除の件も「誠意」として、少しずつ、心を溶かしていたのでしょう。一瞬で全てがチャラになったんじゃないと思いますよ。それにしても…、元カノさんとは何があったんですか？まさか、トピ主さんも浮気しちゃったの？！

トピ内ID：0035046711

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ニューシネマパラダイス

🙂

ごん

2009年01月26日 21:21

ニューシネマパラダイスと言う映画をご存知ですか？主人公の青年トトに老人アルフレードがある話をしてくれます。ある騎士が立場の違う姫に恋をし姫は騎士に「100日間この塔の下から私をずっと見上げ続けてたら私は貴方の物になりましょう」と約束をします。騎士は飲まず食わず雨が降ろうと痩せて骨だけになろうと塔の上にいる姫を見上げ続けました。99日目。あと１日で姫が手に入ると言う時に騎士は立ち去りました。アルフレードはトトにこの答えがわかったら教えてくれ、と言うのです。主人公のトトは恋した少女に同じことをします。そして最後の１日を残して同じようにトトも去ります。しかし次の日に少女がトトに会いに来て恋が実ります。そう。残りの１日は相手がその愛に応える日だったんです。この映画を思い出す度に愛と言うのは片方から与え続けるものではなくお互いが与えて初めて成立するのだと感じます。きっとお母様はお父様の浮気を知っても愛しておられたのではないかと思います。

トピ内ID：1171112355

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おーちゃくですねー

さくらさく

2009年01月27日 12:15

あのねートピ主さん。お父様は、貝になってしまったお母様の信頼を取り戻そうと10年にわたって努力したんですよ？ある日、突然、お母様の態度が軟化したって言いますが、その前に10年の努力があるんです。トピ主さんが、10年分の努力をせずに、「ある日、突然」のノウハウだけを真似して、彼女の気持ちを動かせると思っているんですか？父に尋ねても教えてくれないとか、息子の窮地を救ってくれないとか。あげくに、どなたか救ってくださいって。甘えているのか横着なのか。両方なのか。少しは自分で考えて努力なさいよ。てゆーか、その前に反省しろって思うわ。それすらしてなさそう・・・

トピ内ID：9801183710

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詳しい状況は判りませんが

☁

通りすがり

2009年01月27日 12:47

ヒントとして役に立てば良いのですが。人の心を開きたいなら、まず自ら開かないと無理だと思います。相手の気を引きたいなら、まず自分から示さないと判りません。愛情を貰いたいなら、自分から愛情を注がないと還っては来ませんよ。それを焦らず気長に続ければ、いつかは氷が溶けると思います。あなたは、他力本願にも見えます。現状の問題も人のせいにしてませんか？何としても繋がりたいと思っているなら、プライドを捨てて必死になれば、どうにでもなりますよ。

トピ内ID：2085215267

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他者をコントロールしようとする人たち

愛無き世界

2009年01月27日 13:38

健全な自尊心を持った女性(パートナーと対等な関係を望む)は、相手が浮気をしたら、自分が大切にされていないという事実を受け容れて別れます。しかし、パートナーと共依存の関係にある女性なら、「相手がいなければ生きて行けない」ことを直接・間接に伝えて暗に脅迫したり、相手に制裁(冷たくする、口をきかないなど)を加えたりして、相手をコントロールしようとするでしょう。お母様がお父様と「仲直り」したように見えたのは、お父様の｢献身｣ぶりを観察したお母さまが「力関係で自分が十分な優位を得た」と判断なさったのでしょう。そうした人間関係を｢愛情｣と勘違いして育ったトピ主さんが、御自分の彼女に失礼なことをしても挽回が可能と考えるのは無理もないことです。あなたの彼女があなたと共依存関係にあるなら、彼女があなたをコントロールできていると思えるまで献身的に尽くしてあげれば、また「許して」もらえるでしょう。もしも彼女が自立した女性なら、この手は効きません。違う世界の人と諦めてください。

トピ内ID：6081126630

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話すこと

ぱふぱふ

2009年01月27日 18:02

目は口ほどにと言いますが、それは相手も同じ状態で初めて効果があることで、やはり相手に伝えること語ることだと思います。どれだけトピ主さんが伝えられるか？にも掛かってきますし、ポイントは貴方の為に時間を割いてくれるか？ですかね～会う事を拒否されるかも知れませんが、それでも会って話したい事を分かって貰う。まあ、そこまで持って行くのが大変だと思いますが…健闘を祈ります。

トピ内ID：5658205129

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この未熟者めが

💡

匿名刑事

2009年01月28日 11:07

ご両親は夫婦。紙切れ一枚の関係でも、これが大きいんですよ。離婚しなかったということは、半分（形式的に）は許したということ。多分お母さんは「一生一緒にいるわけだから仲良くしないと損」とでも思ったんじゃないですか。お父さんの作戦もあったでしょうが。ところがトピ主さんは恋人同士。信頼がなくなったら関係は崩れるだけですよ。別にトピ主さんに固執する必要なんてないんですから。これに懲りて、もう浮気なんかはしないこと。解決法を親に訊いたり教えてくれない親を恨んだり、とんでもない息子ですね。喝！

トピ内ID：5618435042

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素敵なご両親ですよ

🐤

あ～ちゃん

2009年01月28日 15:54

１０年間の溝が埋まったんですね。聞いていて頬が緩む、いいお話です。ところで、お父様は見事に貴方の窮地に手を差し伸べておられるじゃないですか。閉じてしまった女性の口を開かせる得策なんてありません。まさに人それぞれ。何故恋人に嫌われてしまったのか、自分で考えて、自分なりにやるしかないでしょ。もし、お父様にやり方を聞いて実行したとしてですね、年配で、主婦でもある落ち着いた女性のお母様と、まだまだ若くて魅力のある貴方の元恋人に同じやり方が通じると思いますか？それで失敗したら、それもお父様の所為になさるのですか？バカバカしい事です。又、この程度で窮地、とは・・？まだ学生さんなのでしょうか？これからいろんな女性とお付き合いしてみるのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4117318235

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とうとうトピ主さんまで

てれすこ

2009年01月30日 15:56

貝になってしまいました？御両親のエピソードは、他山の石と申し上げては失礼ですが、お手本にはなさらないほうがよいと思います。トピ主さんは御自分のパートナーを常に感謝と信頼の気持ちで満たしてあげてください。お幸せをお祈りしております。

トピ内ID：6081126630

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お父様に代わってお答えします

😍

花っこ

2009年02月01日 19:29

お父様とお母様は夫婦の営みをしたのです。お母様のご機嫌がなおったのもそのおかげ、体を交えるという事はあるときは奇跡をもたらせます。

トピ内ID：5464148051

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他力本願

🐱

ちくわ

2009年02月02日 12:32

その’得策’ですが、十中八九、夫婦関係があったのでしょう。息子さんに言わないのは父親として普通（と言うか照れる）ことでしょう。そしてこの方法は当然ながら夫婦か少なくとも恋人関係でないと使えません。離れた女性の心を取り戻す方法ではないです。トピックを読んで思ったのは、そりゃ彼女さんの心も離れて当然・・・でした。辛口ですが、あろうことか父親に恋人との窮地を救ってもらいたいと、考えるものですか？？他力本願もいいところです。自分で考えるだけの知能も理性も判断力もなくていらっしゃる？そりゃ心も冷めますよ。おいくつのどうすればいいか、少なくとも自分で考えましょうね。お父さんが何とかしてくれるのは義務教育の間くらいでしょうが、それだって恋愛なんて他人にはどうにもなりません。

トピ内ID：1191468561

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学生さんですか？

ライオン

2009年02月02日 16:13

もしかして、10代だったりします？そうだったら、お父様が話せないのも分かる気がするんですよね。 20代でも学生さんですと、夫婦の機微みたいなものを話しても仕方無いというか…。もし、そうなら皆さんのアドバイスも変わってくると思うのですが。

トピ内ID：9782318919

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ご両親の仲直り方法より

♨

ふゆはなべ

2009年02月04日 14:47

トピ主さんと件の彼女の事情を書いていただいて、仲直り方法を相談した方がいいと思うのですが。浮気したお父様と似た状況とのことなので、彼女との不仲の原因はトピ主さんの浮気でしょうか？情報がないので憶測で書きますが、もしそうなら彼女の中でトピ主さんへの信用はゼロだと思いますので、誠実な姿勢を示し続けるのが一番だと思います。ただしこれは長い期間を必要とすると思いますので、何がなんでも彼女と元に戻りたいのでなければ無理だと思います。一度失った信頼を取り戻すのは大変ですから。そこまでしたくないなら、とっとと次の恋を見つけて彼女のことはほろ苦い思い出として心にそっとしまいましょう。でも笑顔で接してほしいだけって、彼女からしたら別れたのになんで？って感じでは？中途半端な執着は相手を振り回すことにもなりますよ。彼女はトピ主さんからの「なんでそんな態度なんだ～」ってオーラを感じてよけい頑なになってるかもしれないですね。余裕のある自立した男性になってくださいね。

トピ内ID：1285680622

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推理

如月

2009年02月08日 11:37

罪を掻き消すには、相手にも同じような罪を背負ってもらい、お互い様にする、そしてお互い同時に昇華させる事が一番手っ取り早いですよ。またどちらか一方だけがずるずると罪を背負っていくよりは、そうしたほうが事態も後腐れが残る事なく終結するというものです。きっとお父様はお母様に、「自分が最も許せないと思う事」を、何かひとつお母様に許可したんでしょう。お母様が同じ事をお父様にやり返したのではないでしょうが、罪を昇華させる為に「これをすればすっきりと忘れられる」と思える「何か」を与えてもらってそれを実行したんだと思います。それですっきりできたんだと。俗っぽく言えば「チャラ｣ということで元の鞘に戻れたんでしょう。

トピ内ID：2769256913

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3日に１度プレゼント、猛アタック。。。そして

🐧

白ひつじ

2009年02月10日 12:19

３週間後、それでも貝になっていたら。。。もう、僕は君の前から姿を消すね。。と目の前から去る。そして新しい輝かしい未来の彼女を探す。もしトピ主さんに気があれば、慌てて追いかけるでしょう。もしトピ主さんに気がなければ、ほっとくでしょう。とにかく、この世の中男以外は全部女。一人に執着しているのも相手がどうも思わなければ時間の無駄。期限をつけて、スパッと遠山の金さんの桜吹雪のように忘れることです。

トピ内ID：2890305038

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無理かもしれません

🐷

ぶうきち

2009年02月12日 11:39

　浮気をされて許せなかったら、別れていた筈ですよね。トピ主のお母さんにはまだ愛情が残っていたんでしょう。お父さんの懺悔の為の「償い」という修行は、長い年月を経て、実を結んだわけです。　そんなふうに愛情が残っていれば、元通りになることもあるでしょう。でも、残っていなければ、それは無理です。　B'zの曲の詩の中に「人が人を欲しいと思う、単純にみえるけど、そうはEASYにいかない」というのがあるんですけど、他人の心はそう簡単に動かせるものではないですよ。自分が好意をもっていても、両思いになることはとても難しいこと。一度壊れたものなら、なおさら難しいと思います。しつこく追いかけ回したら、余計に溝は深まってしまいます。

トピ内ID：4872411481

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10年！

ykn　男

2009年09月03日 16:43

もしかして、「10年」がポイントなのでは？ある日何かをしたから仲直りしたのではなく、10年もの間お父さんは奥さんに心を開いてもらおうと努力し続けたのがポイントなんですよ、きっと。あなたがお父さんに相談したとき「自分で考えろ」と言われたんですよね。お父さんは10年間考え続けたんです。あなたも10年間考え続けられますか？そして、その考えたことを一つずつ行動に移し続けられますか？

トピ内ID：1869915616

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