夫へのストレス。発散方法を教えてください。

ストレスを軽減する最善の方法はストレス源を取り除くことじゃないでしょうか。旦那さんに熨斗つけてお母さんのところに送り返してしまうのが一番かも。 旦那さんのような人は、母親役をすることで自分の存在価値を確保したい女性に任せればよいのです。 自立した人間かどうかは、結婚前にしっかり観察すれば分かりますよ。次は身の回りのことができる人を選んでください。

自分の中の夫への愛情を奮起させるとかかきたてるが有効と思います。 「この人が明日もし帰ってこられなかったら」と脳内で設定して悲劇のヒロインになります。 するといくらでも大事にしてあげたいモードになります! 脳内設定の段階で「あ、ラクになるな、いいじゃん♪」と思ってしまったら愛は終わってるのでよーく考えて下さい。

実際に離婚するかどうかは、また後で考えれば良いと思います。 でも、いざとなったら自由になれる、あなたがいなくなってもなんとかなる、そういう自信を持つことで開放される事があるように思うのです。 相手に期待をする事もなくなるし。 つまりは自分も自立するってことなんですけどね。 彼は家事や生活での自立ができていないようですが、トピ主さんの書いている「まだ離婚には踏み切れません」の、その根本部分。 ここを変えるってことです。 いつだって一人になれるけど、私自身が彼といることを選んでいる。 そう思えるのが自立だと思います。 彼といることを選んでいないのに、現状では一緒にいるしかないということは、どこかで相手に頼っている部分があり、それは不満よりも鬱憤よりも大きいのでストレスになるように思うのです。 そこをキチンと整理できるよう、自立の準備をするってことです。 家事ができるだけでも、仕事ができるだけでも自立しているとは言えません。 「私が夫を選んで一緒にいるのだ」「私が夫を選べないから離れるのだ」と思えるような、依存心の無いフラットな状態になれるよう、自己改革してみてください。

まず、家事の分担について話し合い、分担以外のことはしないようにしたらいいんじゃないですか？ まあ、これで動かないなら仕方ないです。 他人を動かそうとするのは、ある意味自分のコントロールの範囲外のことであり、自分ではどうにもできない要素が強いです。 それとは別に、ストレスに関しては、自分でコントロールできます。 相手に期待するから、裏切られた時にストレスになるのです。 最初から「そういうものだ」と受け入れた方がいいと思います。 「所詮、他人なのだから自分が満足できないこともあるさ」と。 几帳面な人で、グータラな配偶者を持つ人の中で、ストレスを強く感じる人とそうでない人の差はこれです。 自分のコントロール出来るものと出来ないものを分けて考えることで、どうしようもないことからストレスを受けることを軽減できます。

専業主婦で子供もいますし家事はしてます。 もちろん食事は作ってますよ。 でもお茶やお菓子なんて自分でやれば？と返答して私はしません。 私がしないので夫も諦めて飲みたかったら自分で取りにいきますよ。 ｢ジュース入れて｣→飲みたいなら自分で入れたら？ ｢お菓子取って｣→忙しいの自分でとれば？ ｢ご飯作って｣→たまには作って それでいいんじゃないの？ 旦那さんは寝たきりのお年寄りでも赤ちゃんじゃないんだから。 健康な体があって手も足も頭もあるんだから最低限は自分でするべきです。 びっくりするくらいたんまりお給料もらってくるなら 進んでやってあげるかもだけど・・・。

お話の中に仕事の話が出てこないので思ったのですがどうですか。 （共働きならそのことが不満のなかに含まれるのが普通ですが） もしそうなら、夫が家事を手伝わないのでイライラというのはかなり不当な言い分だと思います。 あなたはご主人に何か頼み事をしないのですか？ そのときご主人の態度はどうですか？ お互いが相手に対して損得しか考えられないなら夫婦でいる意味なんてありません。 さっさと別れましょう。 離婚に踏み切れない理由は何ですか？ 文章からはご主人への愛情が残っているようには感じられませんが。 もし経済的な理由なら、あまりに自分に都合のよい話ばかりではないですか。