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夫は何故不機嫌なのでしょうか？

レス29
（トピ主 4 ）
😢
パコ
恋愛
２８歳・子供ありの主婦です。夫の地元で生活しています。 最近ある事がきっかけで夫の機嫌が悪くて困っています。 夫の同級生たちと会う機会がありました。その中で夫の中学から高校時代の元カノの近況を知ることになってしまいました。 私は聞いていないふりをして聞き耳を立てていました。（夫は気付いていません。） 元カノは数年前に整形外科のお医者さんと結婚し、そのご主人が開業したらしいという話でした。 何気なく夫の顔を見たら明らかに不機嫌そうでイライラした様子でした。 その直後から私に対して喧嘩腰で冷たい態度をとるようになりました。 夫に「何でイライラしてるの？」と聞いても返事は「別に普通だけど」と言い更に不機嫌になります。 私たちは３年前に子供を授かり、結婚をしたのですが後悔しているのかな・・とも思ってしまいます。 元カノの事が今でも好きなのか・・ご主人に嫉妬しているのか・・ 自分が彼女を幸せにしたかったのか・・わかりません。 夫は何に対してイライラしていると思いますか？ 私は夫にどのように接したらよいのでしょうか？ 夫の態度に私までイライラし喧嘩になってしまいます。

トピ内ID：6274253836

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自分に苛ついているのでは

041
一時
世間的には医者で開業しているといえば、成功者でしょう。 自分の元の彼女が成功者と結婚している。 比べて俺はどうだ？人並みに結婚はしたし不満はないが、社会的な成功はどうだ？ とかね。 彼は仕事に不満を持っていませんか？達成できない野心を抱えていませんか？ 子供ができてから結婚する場合、男性が責任を取るために、なんらかの夢や野望を諦めて地道な方向に人生を切り替えることもあるかもしれませんし。 結婚に後悔というよりも、自分の人生に折り合いが付けられてないのかもしれないな。 いつも通り、普通の生活をしていけばいいのでは。 彼次第では、今後ちょっと揉めるかもしれないけれど。

トピ内ID：6041341371

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プライドの問題

041
よろよろ
多くの男は（たぶんみんな）自分だけが彼女を幸せにできた、 自分と別れた彼女は誤った選択をした、と思っています。 それが「失恋」という「失敗を犯した」自分のプライドを守る 方法なのです。 ですから、その彼女が自分より優れている（と思われる）医者と 一緒になり、十分幸せ（と思われる）生活を送っていることを 認められない（認めたくない）のでしょう。 特に、その元彼女がまだ好きとか、旦那に嫉妬しているとか、 そういうことではないと思いますよ。 イライラを直す方法ですが、パコさんが、その元彼女より ずっとずっと幸せだ、ということを旦那さんにアピールしたら きっと機嫌も直ると思います。 「ほらな。やっぱり俺のほうが正しいんだ。馬鹿だな」って。 そんなもんです（笑）

トピ内ID：6173513948

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あくまでも想像ですけれど

041
しばいぬ
トピ主さんのご家庭の経済状況が普通のサラリーマンレベルと想定して書かせていただきます。（お気を悪くされたら、お許し下さい） 一般的な社会通念として、開業医となると年収的にも社会的にもちょっとハイクラス。どういう別れ方をしたのかは知りませんが、自分の元彼女が「そういった面」で自分と結婚するよりも幸せになった事が事に、何となく収まりがつかないのではないでしょうか。 原因によりますが、今は黙ってそっと見守ってあげるしかないのでは。

トピ内ID：3262069771

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厳しいことを申し上げますが

041
れいれい
最近は出来ちゃった結婚率が非常に高くなっているとの事。 まだまだ、子供を作るのは結婚した後という考え方がなされて いた時代に結婚した私としては、出来ちゃった結婚をする女性 は随分と勇気があるものだと、かねがね感じておりました。 女性は、お腹に子供が出来た途端、子供の親になりますし、産まれて 来る子供に最良の環境を作るため、即、結婚を決心できるものだと 思います。 しかしながら、男性はそうではないはず。 納得したように見えても「これで良いのだろうか？」「こんなはず ではなかった」という気持ちを引きずりながら、結婚に踏み切る男性 は多いはずです。 言ってみれば、そんな少々すれ違いのままの関係をシッカリと結びつけて くれるのが産まれてくる子供の存在であるのだと思いますよ。 御主人は元彼女の近況を聞いたことで、御自身の結婚に際しての とまどいの気持ちを思い出してしまったのだと思います。 別に、その彼女に未練があるといったことではないのだと思いますが、 納得のいく結婚をしなかった自分への苛立ちといった思いも吹き出して いるのだと感じます。

トピ内ID：5634914368

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様子見

041
ゆんゆん
してみては？ 旦那さんが理由を話してくれなきゃ分からないでしょうし。 「幸せそうな二人を見て自分が虚しくなる」というトピが参考になるかも。

トピ内ID：1467380044

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変な旦那

😒
メガピンク
失礼なタイトルでごめんよ。 でも、私も何に不機嫌になっているのか理解不能です。 想像で言わせてもらえば、自分と別れた女は不幸になっててもらいたいとか？ そんな性格の悪いご主人ですか？ とにかく貴方は悪くないのに、嫌ですね？ しばらくほっときましょう、触らぬ神にたたりなしです。

トピ内ID：9375651725

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想像ですが

041
白みそ
昔の彼女の夫が開業医になったことで、彼女に未練と後悔を感じているのでは ないでしょうか？ 「開業医を夫にできるほどのいい女とどうして別れてしまったんだろう」 とか。 ご主人が今の生活に不満を感じていることは確かだけど、そんなの結婚 して生活していれば相手が誰だって似たようなものだとは思えないんで しょうねぇ。 それに別れたのだって、トピ主さんと結婚したのだって自己責任じゃないですか。 逃がした魚が超高級魚だと思っている人は放っておくしかないのでは？ 下手に追求して八つ当たりされるより、楽しい話題だけ振ってあとは 距離をとっておくほうがいいかも。 そのうち現実を見て元に戻るんじゃないかしら。

トピ内ID：9986846382

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それだけでは難しいですが

041
バリー
30代の男性です。 一番可能性が高いのは、今の彼女（トピ主さん）のいる場で元カノの話をされ、あろうことかその今の相手の男の話までされ、さらにはその男に社会的地位まであることを話されたことでしょうか。 ぶっちゃけ、トピ主さんがいる前でかっこ悪い姿を見せてしまったことで不機嫌なんだと思います。 さらには、こんなことで不機嫌になるなんてみっともないのは重々承知だが、むかつくものは仕方ない！ってところでしょうか。 なので、いらいらの理由を聞かれても答えられないし。 女性からするとくだらないって思うかもしれませんが、こういう男はそれなりにいますよ。 自分に自信があり、プライドが高いタイプに多いかも。 また、特に自分の妻、彼女の前ではそういった姿を絶対に見せたくないと考える男はさらに多いかも。 こういう理由だとしたら、トピ主さんに積極的にできることはありません。 こんな事件などなかったかのように（わざとらしくないレベルで）今までどおりに接することが一番かと。

トピ内ID：1392109288

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放っておいたら？？

041
kanamegu
その流れだけじゃ何に対してイライラしているかなんて、 分かるわけないですよ・・・。 顔色うかがったり、過敏に反応しても調子に乗るだけだと 思うので、気にしないふりしてしばらく放っておいたらどうですか？ トピ主サンまでイライラしたら、本当に「こんなはずじゃなかった」 なんて思われかねないのではないでしょうか。

トピ内ID：0835464277

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ありゃりゃ

🙂
ぴっち
どうせ喧嘩するなら、トピ主さんがその話を聞いていたことを言って、なぜその話を聞いてから急に態度が変わったのかを聞いてみると良いと思います。 本人が不機嫌になっていないと言っても実際にトピ主さんは嫌な思いをされているわけだし、徹底的に話し合った方がいいかと思います。 うちの家庭は大喧嘩になってもその時に感じたことは、ちゃんと言い合うようにしています。解決したらまた仲も深まりますしね！ トピ主さんも思ったことをちゃんと納得するまでご主人に吐き出しちゃってくださいね。

トピ内ID：7641046019

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一時

🐧
3成人
　の事だと思いますから、パコさんんは腹立たしいでしょうが、押さえて欲しいです。 　私が同じ立場でも心中は穏やかでないと思います。 　自分は自制していると思いますが、押させきれない感情とういうのがあるので、つい喧嘩腰になってしまっていると思います。 　自分自信でも抑制が効かないだけで、時間が経過すれば収まると思います。今は売り言葉に買い言葉の状況になる可能性がありますからパコさんが大きな気持ちで対応すれば、もとの状況になると思います。 　それがあまりに長く引きずるようでしたら、別々の道という選択になろうかと思います。 　原因は元カノですから、少し様子を見ることにして欲しい。 　

トピ内ID：9512212324

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よろよろさんに同意！

041
moca
よろよろさんありがとうございます、 わたしの意見まですっきりさっぱり説明してくださいました。 そうそう、あなたが側にいてくれて幸せ～って、あまり考え込まずに楽しくしてるのが一番の解決策だと思います。言うのは簡単なんですけど、難しいよねぇ～。 ちょっと気持ちがしんどくなってきたら、どんなに腹が立っても旦那様に感謝したいことを思い浮かべると、気持ちの切り替えもしやすくなりますよ。でもあんまり尊敬のない態度をとられたら、一言釘をさしておくこともお忘れなく。甘やかしてもいけませんからね（笑

トピ内ID：6530332367

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やっぱりプライド

🐷
ぴよ
じゃないでしょうか。 元カノの旦那さまの方が自分よりも「格上」と感じ プライドが傷ついたのでしょう。 別に彼女にまったく未練がなくても、そういうことはありえます。 トピ主さんにあたっているのは、 トピ主さんが一番身近で気が許せるから、 甘えてるんでしょうね。 旦那様のプライドをくすぐってあげたらどうでしょう？ 「あなたって頼りがいがあるわ」 「あなたって男らしいのよね」「惚れ惚れするわ」 ・・・恥ずかしくって言えないか。 いや、かえって怒っちゃったりして（笑） 気がつかないふりが一番かもしれませんね。 まぁ、しばらくほっときましょう。 そのうち忘れますって。

トピ内ID：1268854956

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私だったら・・・

🙂
daimama
イライラしている原因は？？？ですが 昔の恋人の事を聞いて胸が騒ぐ人は少なくないはず 嘘でも「あなたと結婚してよかった～幸せよ（ハート）」 とか言ってみるかな

トピ内ID：2111612318

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トピ主です。（１）

😢
パコ トピ主
レスありがとうございます。夫の気持ちが少しでも理解出来ればと思い読ませて頂きました。 昨夜、最近放送された「子供に就かせたい職業ベスト２０」という番組のビデオを見ていた時の事です。 当然医師もランクインしていて、夫が「頭が良くてその分野に興味があれば医師や弁護士になれるけど、そういう有能な人に好かれる人の方が凄いよね。」といかにも元彼女を思っているかのような発言がありました。 私は「娘にも有能な人のお嫁さんになって欲しいの？私だったら娘が医師や弁護士を目指す方が嬉しいけど？」と夫に言ったところ、 「男にモテない人が言いそうな発言だよね・・・」と言われ会話が終了してしまいました。 たぶん夫は私と元彼女を比べているんだと思います。 夫の同級生同士の結婚式（２次会）で元彼女の現在を知ることになりました。話していたのは元彼女と今でも親交のある女の人でした。 いかに彼女の旦那さんが素晴らしい人か、旦那さんの方が彼女を好きなことなどを話していました。 続きます・・・

トピ内ID：6274253836

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トピ主です（２）。

😢
パコ トピ主
続きです。 その女の人の言い方が何となく「・・だから彼方たちじゃ彼女の旦那さんに勝てないよ」というニュアンスを含んだ発言でした。 その辺りの発言が夫のプライドを傷付けたのかも知れません。 男の人は別れた彼女の結婚相手なんて気になるものなのでしょうか？

トピ内ID：6274253836

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医者というだけで

041
医師の妻の女医師
医者というだけでもてるようになったという人が周りにわんさかいます。 背も低い、顔だちも整っていない、性格もそんなに良くない（少なくとも学生時代は。最近は医者に厳しい時代なので、学生時代性格悪くても患者さんへの応対はマイルドになった人が多いですが） でもね、結婚したって、勤務医時代はぼろ雑巾のように激務だし、開業しても跡取りじゃなければ借金に追われ、一つ事故があれば大変です。今も整形外科で作り置きの点滴から感染症がでたと大騒ぎじゃないですか。 すみません、単なる愚痴で。でも医者がそんなに恵まれているわけではないんです。それにもし彼女が恵まれて幸せだとしても、ご主人の良さを誰よりもわかってあげられるのはバコさんです。おおらかな気持ちでご主人を見守ってあげてください。

トピ内ID：6298034354

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失礼なご主人

😑
rumoi
＞、そういう有能な人に好かれる人の方が凄いよね。」といかにも元彼女を思っているかのような発言がありました。 だから、元彼女はご主人を選ばなかったのね。 ＞「男にモテない人が言いそうな発言だよね・・・」と言われ会話が終了してしまいました。 　 じゃ、なぜ結婚したの？ 子供っぽい、呆れたご主人ですね、元彼女が今開業医の妻だからそれが何？ そう聞いたからって、不機嫌になって自分の妻を悩ませるような男性は最低です。 トピ主さん、不愉快だとはっきり言ったらどうですか。

トピ内ID：0284218239

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結婚について

😢
パコ トピ主
トピ主です。レスありがとうございます。 れいれいさんのレスを読み、夫の本当の不満は私にあるのではないかと思いました。 友達として出会った頃、「３５歳までは結婚しないで仕事に専念したい。先に子供が出来て結婚をする位なら独身でいい。」という様なことを言っていました。 何度も玉砕しやっと交際出来るようになった頃、夫は結婚の意志が無いことを私に伝えてきました。 初めはそれでもいいから付き合って欲しかったのですが、だんだん独占欲が強くなってしまい女性として見てもらえてないのではという不安から先に子供を作ることを選択しました。 子供が出来たことを伝えたら一瞬怖い顔で睨まれましたが、子供のために結婚してくれました。 結婚後はそれなりにお互い努力をして生活してきました。 今回この様な事態が起こり、私は見えない元カノの存在が怖いです。 でもきっとあちらは私たちなど気にも留めていませんよね・・・。 夫の事は少し様子をみてみます。子供もいるしそのうち自分の発言の愚かさに気が付くと思います。

トピ内ID：6274253836

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まさに答えはそれでは。

😢
はる
トピ主さんの追記読みました。 多分、トピ主さん、感づいてらっしゃってると思うのですが、 まさにそのあたりに不機嫌の原因はあると思います。ドンぴしゃりじゃないでしょうか。 トピ主さんの妊娠発覚によって自分の人生は狂った。そう妊娠を聞いた時彼は思ったのでしょう。 それでも、自分のしでかしたことに責任はとらなければいけないだろうと、あきらめの気持ちととともトピさんと歩む道を決意した。しかし、それは自分をどうにか「そうせねばいけいない」という思いの元になんとかコントロールしてきただけのことで、本心は別にある。きっかけがあれば心が揺らぎ、後悔の念にさいなまれるのは、どんなに自制心を持ってしても消せるものではないんですよ。また、そういう自分の中での葛藤もあり、さらに不機嫌になってるのでしょうね。 トピさんの彼に対して愛する気持ちが彼をおとす前と同じようなら、それでも今彼は自分のものという思いから、それほど気にならずに済んだのかもしれませんが、彼を手に入れ、時間もたち、トピ主さんの彼に対する気持ちも薄れてきているが故ではないでしょうかね。

トピ内ID：2177842151

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理由はわかりませんが

041
imagine
　当人ではないので不機嫌な理由はわかりませんが、理由を問うたらさらに不機嫌になるという気持ちはわかります。 　明らかに不機嫌そうでイライラした男に「何でイライラしてるの？」と聞いたところで、素直に「実はね・・・」なんてことはまずないでしょう。「俺自身でもよくわからないような状態なんだよ。放っておいてくれ」と思っているのではないでしょうか。 　男ってそんなもんですよ。自分の殻に閉じこもって考え、気持ちを整理するものです。 　気になるでしょうがあえて触れずに過ごすしかないのでは？

トピ内ID：6676229059

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さらっと書いてるけど

✨
きゃっきゃ
> 先に子供を作ることを選択しました これ凄いことじゃない？ というより、酷いことじゃない？ 文面見る限り、ご主人は子ども欲しくなかったんですよね？ ご主人をだまし、既成事実を作って妻の座を手に入れたってことですか？ ご主人には別の人生プランがあったのに、説得もせずに納得もさせずに？ 愛する人の人生を無断で盗んだの？ > 子供もいるしそのうち自分の発言の愚かさに気が付くと思います ご主人は既に、何かに気付いているでしょうね。 あなたが恐れるべきは、元彼女の存在じゃないですよ。

トピ内ID：9736718411

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「俺、何やってんだろう・・・」そんなところでしょうね。

041
aki
＞夫の本当の不満は私にあるのではないかと思いました。 失礼ながら私もそう思います。 誤解しないでください。けして貴女が悪いと言う意味ではありませんから。 ただ、ご主人が口にする「・・そういう有能な人に好かれる人の方が凄いよね。」と言うくだりに手放した元カノが逃がした魚に思えて仕方ないのでしょう。 それに比べ俺と女房とは・・・そんなところでしょう。 何度も玉砕しやっと交際出来るようになったということははじめからそんなに乗り気は無かったとも思われますが・・・ きっと元カノやその相手の立場や輝かしい未来？！への敗北感を感じてしまっているのでしょうね。 でも、それは貴女が悪い訳ではないのです。 一時的に凹んで八つ当たりしてるだけでしょうから、今はせいぜいご主人をほめて立ててあげることです。 貴女がご主人との間の事で卑屈に感じてしまったら、それこそうまくいきませんから。 大好きで結婚したご主人を今は辛くても支えてあげてください。 この問題は時間がきちんと解決してくれると思いますよ。 貴女がご主人にとって太陽であれるよう、明るく元気でいてください。

トピ内ID：2404626591

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気になること

🙂
アイスコーヒー
トピ主さんのレス >先に子供を作ることを選択しました これって相手の同意なしでですか？ まあ、男もやることをやってないとできませんがあまり感心できません。 夫さんは色々後悔してるのかもしれませんね

トピ内ID：3482494003

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葛藤。。

041
りか
ある意味ご主人は嫉妬しているのかもしれませんね。 自業自得とはいえ、考えていた人生と違う道を選ばざるを得なくなった。 でも、元彼女は医師という、世間では立派と言われる職業の人に想われて結婚した。 色々と葛藤があるのでしょう。 そこはつつかずに、居心地の良い家庭を作ることに専念してあげては？ あと、「安全日だから」と言ったにしても、子供ができるのは両方の責任です。 でも、子供ができれば結婚してくれるだろう、と、命をたてにするようなやり方では、 遅かれ早かれこのような悩みはできたでしょう。 お子さんもいらっしゃるのですし、後悔とかマイナスの方向に行かないよう、 あなたがさりげなく舵をとってあげることが大事だと思います。

トピ内ID：3534440862

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トピ主です。

😨
パコ トピ主
沢山のレスありがとうございました。 トピを立てた当初の夫の機嫌の悪さも現在は別の意味で解消されました。 先日娘の幼稚園の父の日参観がありました。なんと娘のクラスに元彼女のお兄さんの子がいました。 夫とお兄さんは１歳違いの同じ中学出身ですので顔見知り、何やら楽しそうに話していました。 しかも以前娘が「○○君がもう遊んでくれないって言った～」と幼稚園で大泣きして騒いだことがありました。 その男の子は娘のお気に入り、そして元彼女の甥っ子という事実が発覚してしまいました。父娘揃って・・・・。 夫は元彼女との繋がりが嬉しかったようで機嫌がよくなりました。 何だかとても複雑な気持ちですが、元カノは東京で暮らしているらしいので害はなさそうです。

トピ内ID：6274253836

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それって解決ですか？

😑
quick
20日の書き込み読みましたが、それって「解決」なのでしょうか？ 「お、元カノとつながりが見つかった！ちょっとぐらい彼女に「この人と別れなきゃよかった」と思わせるくらいのチャンスが来るかも」ぐらいのことを思っているのでは？ それって解決でしょうか？

トピ内ID：8514076179

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地元であることの弊害かな

041
朝顔
トピ主さんのレスを読んで思ったけど、元彼女の近況を関係ないのにベラベラ喋るその同級生の女ね。 現在の奥さんのいる前でよくもまあ言ってのけたものです、事情を全て知っていてわざと喋ったのかしら。 とにかく性格ワル。 男って何人と付き合っても全て横一列に並べて記憶してるでしょ、だから自分よりハイレベルな相手と結婚したってことがまず、面白くないのでしょう。 しかしたかがテレビのバラエティ番組のランキング見ながら意味ありげなこと言うのはいただけないですね。 女々しいです、現在の生活だって自分で選択したわけですからね。 これ以上探りを入れるようなことせずに放っておきましょう。 ご主人抜きでお子さんと遊びに行って数時間行方不明になっちゃうとかさ 自分勝手なプライド、イジイジ、悶々こういった感情をトピ主さんにぶつけるなんて まったくもって八つ当たりの何ものでもないです。 その分トピ主さんがイキイキしていればよろしいかと思います、そのほうがご主人も 自分が拘ってることがバカらしくなってくるかもね。

トピ内ID：9491530231

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補足です

041
朝顔
読み飛ばした追加レス拝読してぶっ飛びました。 んーもしかして計画的に妊娠したの？？ それはやっちゃいけないことだよー ルール違反ですよ。 トピ主さんに分が悪いとしたらコレだな。 今後もし不安になることがあっても 繋ぎとめるために二人目も計画的にっていうのだけはやめましょう。

トピ内ID：9491530231

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