ただ子供が欲しいだけ？

レス35

（トピ主 1 ）

😭

zwei1980

2009年01月26日 18:31

恋愛

結婚３年目の２９才女性です。結婚以来、時々は意見がぶつかって喧嘩することはあっても、夫と二人仲良く過ごしていると思ってきました。今、妊娠６ヶ月です。私も夫も子供を望んでいましたので、妊娠がわかった時はとても喜びました。これまで初期流産を３回経験しているので尚更でした。でも、今、お腹の子供の存在を喜べなくなっています。それは、夫があるサイトに書き込みしていたコメントを見てしまったためです。子供ができないことを婚約者に話すべきか、という質問に対し、夫は「言うべきです…（略）私は子供が欲しかったので、子供が欲しい人と結婚しました。もし欲しくなかったら、結婚しなかったと思います」と答えていました。それを見た瞬間号泣してしまいました。私は、お互い愛し合い、求め合って結婚したのだと思っていました。もちろん子供は欲しいけれど、まず根本的にお互い愛情があって、その結果として出来ればいいと思っていました。もし授からなくても、夫とならば５０年後も仲良く一緒にお茶を飲める、そう思ったから結婚しました。でも夫はそうではなかった。自分の子供さえ持てれば、結婚するのが私じゃなくても誰でも良かったのではないか？私はただの子供を産む道具？そう思ってしまったら、もう何もかもどうでもよくなりました。離婚したい、中絶したい、とすら思いました。ひどいことを考えてしまいました。私は親になる資格などありません。けれど、この夫のために、陣痛に耐え、子を産もうという気持ちにどうしてもなれないのです。

トピ内ID：9100302957

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旦那さんだけの話ではないような・・・

🐧

あやべ

2009年01月27日 11:14

身にしみる内容です。でも結婚＝子ども、と考えている男性が（特に日本の場合は）ほとんどのような気がします。私もこういう風潮大反対です。女性を内面で見れないから、結婚の目的が子どもであるから、若さや容姿に異常にこだわるのではないでしょうか？もう昔婚活していた時にいやというほど上のようなことを感じさせられました。これが男性の本音かなぁと。旧家とかどうしても世襲にこだわらなくてはいけない立場ならまだ理解できますが、一介の庶民で教育費も将来も保証できないような立場の人がなぜ子どもにこだわるのか？「絵に描いた餅」に過ぎなくなる可能性の高い子育てに掛け、結婚に子どもを期待するのか？女の私には理解できない感覚です。

トピ内ID：1311568342

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今はお心安らかに・・・

主婦

2009年01月27日 11:14

私も７、８週での流産を３回しています。 30歳結婚５年です。いまだに子供なしです。ご主人はお子様を授かり、幸せ過ぎて虚勢を張ってるのかもしれません。『あなたとの』子供だから、幸せ過ぎて、そんなに浮かれちゃえるんです。誰でも良かった、なんて訳ないです。しっかりしてください！絶対大丈夫ですから。応援していますよ♪

トピ内ID：0763900925

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あなたの子供でもありますよ

❤

コロ姉

2009年01月27日 11:14

トピ主さん、始めまして。トピ主さん文章を読んで、気になったのでレスしました。ご主人の書き込みを読んで、このトピを立ち上げた時は少し混乱状態だったのではないでしょうか？あくまで想像に過ぎませんが、ご主人はトピ主さんのことを決して子供を生む道具だなんて思っていないと思います。数々の辛い経験をされてようやく授かった命を大切にしていただきたいと思います。夫の為に産むのではなく、自分の大切なわが子を産むと考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2176774869

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気持ちはわかるけど

🐤

yukko

2009年01月27日 12:15

女性としてお気持ちはお察しします。でも、そこまで悲観的になることでしょうか？旦那様の書いていることは、当然のことではありませんか？内容は違いますが、逆の立場で考えてみました。妻があるサイトに書き込みしていたコメントを見ました。病気で仕事ができないことを婚約者に話すべきか、という質問に対し、妻は「言うべきです…（略）私は夫に仕事をして欲しかったので、仕事をしている人と結婚しました。もし仕事ができない人だったたら、結婚しなかったと思います」と答えていました。私は、お互い愛し合い、求め合って結婚したのだと思っていました。仕事は好きだし病気ではないけど、根本的にお互い愛情があればもし私が病気で仕事をしていなくても関係ないと思っていました。でも妻はそうではなかった。仕事さえしてれば、結婚するのが私じゃなくても誰でも良かったのではないか？私はただのお金を持ってくる道具？そう思ってしまったら、もう何もかもどうでもよくなりました。仕事でなくても、旦那さまと結婚したらあなたの望みが絶対に叶わないとわかったら、結婚していましたか？

トピ内ID：0780764351

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トピ主さんへの言葉では無いですよ！

抹茶飴

2009年01月27日 11:41

辛い経験を乗り越えて、今、お腹の中で生きている赤ちゃんを大事に想ってあげて下さい。御主人はトピ主さんではなくて、見知らぬ人の相談に［一般論］として答えただけですよね。はじめから子供ができない身体とわかっていながら、隠して結婚するのは良くないと思います、と・・このような意味として私は読み取りましたが・・。もしかしたらトピ主さんは、多くの妊婦さんが経験するマタニティブルーかもしれませんから・・かかりつけの産婦人科の先生に今の精神状態を相談したり、御主人に辛い気持ちを聞いてもらうのも必要かもしれませんね。トピ主さんは、こうしてトピを立てたり身近な人に助けてもらう事ができますけれど・・お腹の赤ちゃんはトピ主さんだけが頼りなのですから・・。あと数ヵ月で待ちに待った赤ちゃんに会えるのを楽しみになさって下さい。

トピ内ID：6660917027

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サイトを見た事をご主人に告げお二人で話合いを、

み

2009年01月27日 11:41

お一人で悩まず、また自暴自棄にならず、ご主人に話してください。ショックだったと。子供を産むか産まないかは早急に答えを出さずに。傷付いた腹いせに「子供なんていらない」と感情のままに言わない様に。自分だけ被害者にならない様に。落ち付いて、また正直に話合ってください。ご主人の自覚があったか無かったかは別として、ネットへの書き込みは公共の場です。書き込んだからには主さんの目にいつか触れるのは当然でしょう。もしかしたらご自身でそう告げる日が来たかもしれません。いつか話す日がきた、それが今だったと思って乗り越えるべきです。書き込みされた日がいつだったか判りませんが、それが発覚したのが、実際お腹にお子さんが宿った今という事ももの凄い偶然。全てをいい方向に向かう為のチャンスだと気持ちを震い起こして。勇気を出してください。

トピ内ID：1343108201

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話してみて！

🐶

すいーとクロ

2009年01月27日 12:15

今、トピ主さんは妊娠中ということもあってナーバスになっているのかな？旦那さんの書き込みを直接見た訳でないのでなんとも言えない部分もありますが… 「子供が欲しい人と結婚しました」は同じ価値観の人と結婚したという意味かもしれません。子供が出来ないことは結婚してみないとわからないことが多いし。でもトピ主さんの５０年後も仲良く～というのは子供がいるいないにかかわらず結婚で１番大事なことだと私も思います。だから離婚したい、中絶したいなんて悲しいこと思わないでください。男性って妊娠＆出産について案外無知なもんです。出産すると夫は妻が偉大に見えるという人もいますよ～一度、落ち着いてるときにこの気持ちを旦那さんに話してみては？

トピ内ID：7812665977

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それでいいじゃない

シンジ

2009年01月27日 12:15

旦那様がそれほどひどいことをしているとは思いません。「子供を持てなければ結婚には意味がない」という（やや偏った）本音をトピ主さんには隠す分別・優しさを持っていますし、（それを勝手に覗いたのはトピ主さん自身の責任です）実際に大事なのは子供だけじゃないから、辛い経験もトピ主さんと乗り越えてこられたのでしょう。旦那様との三年間の生活と、たった一つのネットの書き込みのどちらを信じるのですか？私はトピ主さんはヒステリー状態に陥っていると思います。冷静になってお子さんに愛情を注いであげてください。

トピ内ID：1177108457

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論理の飛躍

地方中年男

2009年01月27日 12:15

ご主人のコメントから、いきなり「でも夫はそうではなかった。」に飛んじゃうのが不思議です。あなたのご主人は、生殖能力さえ備えていれば、愛情なく誰とでも結婚する方なんですか？ご本人があなたにそうおっしゃったんですか？ご主人が、問題とされているコメントのあとに「とはいえ、私は妻を愛していますけど」と書くことが、質問者の感情を逆撫でしかねない場合もあると思います。どうしても心の整理がつかないのならば、ご主人に直接確かめてはどうですか？

トピ内ID：1473472575

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落ち着いて！

いしな

2009年01月27日 12:15

旦那様にとって「子供」が結婚相手に求める唯一のものではないでしょう？愛が有るのは当たり前。（健康であれば）５０年後も仲良く一緒にお茶を飲めるというのも、そりゃ当然。その上で、「子供がいないと淋しい！！」ってのはダメなんでしょうか？子供が産まれたら「もうオマエ要らね」なんて思うわけがないでしょう！愛する人に子供を産んでほしい愛する人の子供を産みたいこれは自然な感情ですよね。だから不妊で苦しむ人がいるんですよね。そう思わないなら、不妊など気にすることなど無いのですから。「あ、別に欲しくないもん」で終わりですよ。「子供」ではなくて「収入」に置き換えたらトピ主さんはどうなんでしょう？旦那様が無収入、すなわち専業主夫となると言っていたら結婚していましたか？旦那様は金を稼ぐマシーンですか？

トピ内ID：1948334618

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旦那さんと同じ意見です。

🐶

男

2009年01月27日 12:47

旦那さんの気持ちとまったく同じ感情を持っている男です。女性である貴方の気持ちも十分理解できます。しかし、貴方は少しの事実を都合よく解析していると思います。僕の場合は相手が誰でもいい訳ではありません。貴方の旦那さんも僕と同じ考えで、誰でもいい訳ではない可能性が高いと思います。人によっては子供がいないほうが楽だよという人もいますが、僕は子供のいない幸せな家庭は想像できません。僕はまだ未婚ですが、結婚したら妻に与えられることはすべて与えるつもりです。幸せな家庭を作るためです。子供がほしいのに理由はいりません。本能だからです。なので、妻だけでは満たされない欲求に動かされているだけだと思います。貴方は旦那さんを愛していますか？愛しているのなら、貴方の愛は与える愛ですか、それとも与えて貰う愛ですか？子供をとてもほしがる旦那さんに与えられることがあって本当によかったこれで二人で幸せな家庭を作ることができるんだという考え方をお持ちになったほうがより愛のある考え方ではないでしょうか？

トピ内ID：0531572468

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それは違うんじゃない？

あやの

2009年01月27日 12:47

現代の女性は結婚前から「子供はいらない／産みたくない！」と断言する人いますよね？彼はそんな子供を欲しがらない女性とは結婚しなかったと言っているだけで、「子供の為に結婚したー」なんて一言も言っていませんよ。３度も辛い流産を経験した後も、子作りにチャレンジしてくれたあなたに感謝し、自分はとてもラッキーだったと幸せをかみしめているような気がします。

トピ内ID：3276349284

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それ、大誤解です。

♨

子供が欲しくない女

2009年01月27日 12:47

　夫は「子供が欲しくない」人です。前妻さんは「子供が欲しい」人でした。愛し合って求め合って結婚したけど、子供を持つか持たないかで揉めて離婚しました。　その後、前妻さんは交際相手が「子供が欲しい」ことを確認して再婚、今はお子さんがいるようです。　夫は、同じく「子供が欲しくない」私と結婚、愛し合って求め合って結婚したつもりですが、子供の予定はありません。　「子供が欲しい・欲しくない」の点で一致しないとわかっている人が結婚するのは、難しいです。特に、子供が欲しくない側は「欲しくないなら最初からそう言って」と言われることが多いです。　旦那様のは、単にそういう意味でしょう。私の夫のように、不妊かどうかに限らず子供が欲しくないと思っていたら、子供が欲しいと思っている人とは結婚しなかった、という意味では。

トピ内ID：3123710555

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単に「結婚→子供」と考える人が多いから、という意味。

🐤

鳴仔

2009年01月27日 12:47

　結婚したら、次は子供…と考える人が大多数なので、不測の事態ならともかく、事前に「子供は産めない」とか「子供は欲しくない」とかわかっているなら伝えるべきだということでしょう。　私は子供はいてもいなくてもいいですが、夫は子供が欲しくない人です。結婚前に言われました。私が不妊治療しても授かるなら子供が欲しいと思っていれば、揉めるのを承知で結婚したりはしなかったと思います。旦那様もそういう意味ではありませんか？

トピ内ID：3123710555

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ん？それは・・・

かば

2009年01月27日 12:47

子どもは作らない、と強固な意志があるような女性とは結婚しない、ってことで、子どもは欲しいが結果的にできなかった場合とは、また別なのでは？子ども目当てで誰でもよかったなら、産めるかどうかわからないうちから結婚なんてしないでしょう。子どもができてから結婚してますよ。トピ主さんへの愛情はちゃんとありますよ。マタニティライフ楽しんでください。

トピ内ID：9952997292

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気持ちはわかります。

🐤

hami

2009年01月27日 13:38

本当に言葉通りに受け取ったら、私もそう思うし、子供に対しての感情も・・・私もそう思ってしまうかもしれません。ただ、旦那さま本人とちゃんと話し合わなければと思います。私事ですが、私はあまり「愛し合って」なんて深く考えず結婚しました。子供も「できちゃった」に近いです。でも、子供が生まれて、夫と一緒に子育てしたその結果「この人で良かった」という思いが生まれ、日々生活していく上でもその思いが増し、結婚した当初よりも今の方が何倍も夫のことが大好きです。私の場合はたまたまうまくいった例だと思います。結婚当初の旦那さまの考えはそうかもしれない、でも、”今”の旦那さまのトピ主さまへの思いと、トピ主さまの旦那さまへの思いが重要なのではないかなあと思います。

トピ内ID：9588306144

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えーと

もずく

2009年01月27日 15:28

「もし欲しくなかったら、結婚しなかったと思います」の「もし欲しくなかったら」の主語はご主人ですか？それともトピ主さんがですか？ご主人はこの部分では、自分がいずれ子どもが欲しいと思っているのに、ハナから欲しがってない人と結婚できるか、もしくは、自分が欲しくないと思っているのに、欲しいと思う人と結婚できるか、という、価値観のところを言っているような気がしましたが。もしご主人が「俺は子どもは作りたくない、要らない」と結婚前に話したとしたら、トピ主さんはそれでも、ためらいもなくご主人と結婚しましたか？ご主人がもし結果トピ主さんとの間に子どもが出来なかったら、打ち捨てるような方に見えますか？子どもさえ出来れば、どんな奥さんでもよいという方に見えるのですか？3年経っても分からないですか？私には読む限りそうは思えません。実際子どもが欲しい夫婦でも、結果できない夫婦は沢山います。絶対出来るとも限らないのに、子どもが欲しいために大して愛情が無い人と結婚なんてするでしょうか。悪い方に考えすぎのような気がしますが。。

トピ内ID：6193023058

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あーなんか分かるなぁ。

🙂

rakuraku

2009年01月27日 14:45

私、未婚なんですが、お見合いする男性のほとんどが、一緒に歩む女性というより、親のためや自分のために子どもを欲しいと思っているような人が多いので、トピ主さん、今つらいだろうなぁって思います。いきおくれの私が言うのもなんですが、たとえお見合いでも、そういう心づもりで臨まれると、正直言って私は重たいです。たとえ本音だとしても。「子どもが欲しいから結婚した」というのは、だんなさんの本心かもしれませんが、そういった気持ちより大きな「トピ主さんへの愛情」が感じられるようなことが、何かありませんかね？それがあれば、何とか乗り切っていけるような気もします。トピ主さんが書いておられる「夫とならば５０年後も仲良く一緒にお茶を飲める、そう思ったから結婚しました。」って、そういう気持ちっていいなぁと思います。そういう気持ちで結婚したいけど、これって女性のエゴなのかなぁ。現に身近な男性で、「女性は子どもを産むから大事にされる」って口に出す人がいますが、奥様への確固たる愛情に基づいた言葉であると信じたいです。

トピ内ID：9725194522

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うーん

🐤

匿名さん

2009年01月27日 16:06

子供が欲しくなかったら結婚しなかったという文書の意味ですが、 1．あなたとは結婚せず、他の人と結婚した。 2．誰とも結婚しない。だったら、2の方かなあと思います。結婚に対する思いというのは人それぞれなので、ダンナさんの意見も理解はできまます。実際友人の旦那さんは、「子供好き！」というから結婚したのに結婚後に「実は嫌いだから作る気ない」という奥さんと別れて友人と二度目の結婚をしました。子供を作る気がないということだけが原因じゃないかもしれませんけど。少なくともトピ主さんが「良い関係を築けている」と感じているのならダンナさんも子供なしでも「良い関係を築けている」と感じているのではないでしょうか。マタニティブルーなんじゃないですか？

トピ内ID：2671566823

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そっくりそのままお返しします

焼き石

2009年01月27日 16:06

>でも結婚＝子ども、と考えている男性が（特に日本の場合は）ほとんどのような気がします。 >私もこういう風潮大反対です。 >女性を内面で見れないから、結婚の目的が子どもであるから、若さや容姿に異常にこだわるのではないでしょうか？ >これが男性の本音かなぁと。「結婚＝生活の安定、と考えている女性が（特に日本の場合は）ほとんどのような気がします。　私もこういう風潮大反対です。　男性を内面で見れないから、結婚の目的がお金であるから、収入に異常にこだわるのではないでしょうか？　これが女性の本音かなぁと」男性が結婚の条件に年齢を挙げるのを否定する女性って、女性が男性の年収に条件つけるのをけしからんとは言わないんですよね。自分に甘く他者に厳しいのが日本女性の本質だと言われても仕方ないですよね。

トピ内ID：8992282521

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ご冷静に

しょうりん

2009年01月27日 16:06

こんにちは。ご主人様のコメントの真意がわかりませんが、それほど悲観的になるものではないと思いますよ。 >私は子供が欲しかったので、子供が欲しい人と結婚しました。もし欲しくなかったら、結婚しなかったと思いますこれは捉えかたによって微妙で、　・（単純に子供が欲しいから）結婚しましたという一方で　・（この人との）子供が欲しい（と思える）人と結婚しました。と違う意味になってしまいます。あくまで結婚の延長上に子供があるのですから、結婚するには好きな人と、子供が欲しいなら好きな人との子供をと考えるのが自然ですよ。文面を見る限りすこし、ブルーが入っている感じがします。妊娠して精神が不安定になりますから、一時の不安感から変な気起こさないでくださいね。みなさん、母子ともに健康であることを祈ってらっしゃるのですよ。（＾▽＾）

トピ内ID：9743182078

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考えすぎだってばさ・・・

ぴょん

2009年01月27日 16:06

あのですね、世の中に「結婚したら子供がほしいと思っている独身女性」が日本国内だけでも何人いると思います？数百人や数千人の桁じゃないでしょ？私も「主人が独身の頃から犯罪と自分に対する暴力と浮気を繰り返して、結婚しても治らないので困ります」というトピがあったら「私なら犯罪歴や暴力、浮気癖のある人とは、結婚していなかったと思います」って答えるかもしれません。トピ主さんだって、こう答えたくなりませんか？だからって、犯罪歴がなく、暴力を振るわず、浮気をしないなら誰でもよかったってわけじゃありません（笑）今の主人じゃなきゃ嫌です。誰しも「結婚するならこんな人がいい」と思うことがあるでしょ。だからって、ただそのひとつだけで選ぶ人なんていると思いますか？その掲示板で話題になっているのが子供がほしいかどうかということだけだから、ご主人はそれについて答えているだけですよ。妊娠中や出産後はナーバスになりやすいですからちょっと自分の感情の盛り上がり具合（落ち込み具合）が変だなと思ったらそのせいだと思って気にしないことです。

トピ内ID：2380769099

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勘違いだよっ

🐱

ねこまんま

2009年01月27日 16:31

トピ主さん、落ち着いて下さい。そして冷静にご主人が書いた文章を読み直して下さい。私はこう思いました。＞私は子供が欲しかったので、子供が欲しい人と結婚しました。ごく当たり前のことです。子供が欲しい男性が子供を産んでもらえない女性と結婚してどうします？＞もし欲しくなかったら、結婚しなかったと思いますトピ主さんのことを愛していても、トピ主さんが子供を産みたくないなら結婚しなかったかもしれない、とも読み取れます。もちろん、子供がいらないなら結婚しないという選択肢もある、とも読めます。これはどちらかわかりませんが。でもそんなことより、トピ主さん夫婦は幸せな事にお子さんを授かったのですよ。＞妊娠がわかった時はとても喜びました。この気持ちを大事にして下さい。一人で悶々としていると気持ちに余裕が出ませんので、是非ご主人にそのコメントについて話をしてみて下さい。きちんと説明してくれるはずですから。そして、それを聞いたらご主人を信じて、安心して出産して下さい。授かったトピ主さんが、親になる資格がないなんて言わないで！

トピ内ID：2777954451

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前提があるんですよ。

❤

おもろー

2009年01月27日 16:52

旦那さんはトピ主さんの子どもだから欲しいんですよ。愛する、トピ主さんの子どもだからですよ！そこ抜いちゃダメです。うちの夫も同じかな？私が子どもを産めない体だったら、結婚しなかったそうです。最初はショックでした。でも、最もだな、と今では思います。夫の子どもを欲しいという欲求は、自然で最もです。夫の価値観は、結婚して家庭を持つ＝子どもを持つという図式なのです。もし私が子どもを産めない体だと分かっていたら、結婚してないでしょう。私は単に、夫は子どもに重きを置く価値観の人間だと思っています＞もし授からなくても、夫とならば５０年後も仲良く一緒にお茶を飲める、そう思ったから結婚しました。これは、あなたの価値観です。旦那様が同じ価値観である必要はないと思います。相手が自分と同じでないことは確かにショックですが、もとめすぎではないですか？あなたとあなたの子を、心から愛してくれる旦那さんです。それだけで十分じゃないですか？

トピ内ID：4690231995

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そういう意味ではないと思う

🐤

ツバメ

2009年01月27日 17:19

トピ主さん、ご懐妊おめでとうございます。妊娠中という事もあり、ナーバスになってるのではないでしょうか。ご主人がおっしゃったのはそういう意味ではないと思いますよ。子供が欲しいか欲しくないかは人生の中で大きな問題だと思いますよ。最初から子供が望めないのであれば相手に隠して結婚するのはよくないです。それも受け入れてくれる相手でないといけませんよね。私はいずれ子供欲しいですが、夫婦仲良く、それなりの努力もしてそれでも授からなければ二人の人生もありと考えています。ですが、最初から自分の子供は絶対いらないって人であれば結婚は考えたかもしれないです。きっとそういう事ですよ。ご主人はトピ主さんと自分の子供が欲しかった、そして色々あったけど授かる事ができた、と幸せな事じゃないですか。欲しい人と結婚したかったって自然じゃないですか。だってトピ主さんも望んでできたお子さんなんでしょう？欲しい欲しくない、できるできないはまた別の問題なわけで。欲しいと感じられるのは本当に信頼できる愛情ある相手だからですよ。

トピ内ID：2655182225

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子供だけではないと思います

🐤

まさかー

2009年01月27日 17:41

本当に子供だけが目当てなら、流産をした時点で「流産を繰り返す女は、子供をのぞめないから離婚する」などと言い出しそうですが・・・。二人で涙を流しつつも、励ましあってここまできたのではないですか？これまでの生活に愛がなかったと言い切れますか？やっと授かった命を、大切にしてください。

トピ内ID：8981912079

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子どもが出来であわてて婚姻届を提出ならわかりますけど。

🐱

ねこ嫁

2009年01月27日 17:41

トピ主さんは子が出来たから結婚しようみたいな流れで結婚でないし、プロセス踏んで結婚(ご主人さんが妊娠させた状態で嫁入りさせたでないのだから)なのでそういうのは気に留めなくていいのではないでしょうか？ご主人さんがホントにそういう人なら、ずーっとトピ主さんは独身迄放置で今から"結婚しよう"で両家の親に紹介されになってるか、他の産みそうな女性とこっそり浮気と思います。確かに子が出来ないを隠して結婚=それはよくないと思ったから、たまたま力が入っただけの話で、ご主人さんは相手の女性が素直に話してくれるなら、相手の事は理解する人だと思います。(隠す女性なら、全てが信用出来ないから自分は別れるとそっちの意味で) 私はむしろ子どもが出来てあわてて対処されて、恥かかされるように"子が出来たから結婚した"と当人のみならず、身内、友人、知人にまで一生そう思われの方がムカついて当たり前と思うので、これはムカつく事ではないと思います。せっかく普通に楽しく来たのだし、子で結婚でないのですから、良い方に取りましょう。

トピ内ID：0243518830

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少し落ち着きました

☀

zwei1980 トピ主

2009年01月27日 18:02

トピ主です。たくさんのレスを頂き、ありがとうございました。まとめてのお返事になること、お許し下さい。投稿してから一日が経ち、皆様から頂いたレスを見て、色々と考えていました。だいぶ、冷静になれた気がします。マタニティーブルーだったのかも知れません。妊娠してからずっと家にいましたので、人と話をすることもあまりなく、視野が狭まっていたのもあるのかも知れません。今でも軽くではありますが、つわりが続いていることもあるのかもしれません（流産を繰り返していたので、つわりがあることも有難いと思っていましたが、やっぱり少し滅入っていたのかも）。とにかくとにかく、自分で思っていた以上にナーバスになっていたみたいです。夫やお腹の子に対し、ひどいことを考えてしまったことを恥じています。私は結婚してから今まで、夫からたくさんの幸せをもらってきました。夫にも結婚して良かった、幸せだと感じてもらえるように、一日一日を大切に過ごしていこうと思います。

トピ内ID：9100302957

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続き

🐧

あやべ

2009年01月28日 11:07

これも付け加えますが。「年齢」や「年収」は極めて分かり易い判断基準だから多用されるのであって、別にそれだけが基準の人はむしろ少ないでしょうし、それを男と女に（性で）割り当てるのもどうか？と思います。子どもが欲しいのは男性の本能というご意見がありますが（割合としてはそうなのかもしれませんが？）女性が子どもがどうしても欲しくて旦那様の側が子どもが欲しくない夫婦もいますし、今の時代女性の収入目当てで結婚する男性も沢山いるでしょう。

トピ内ID：1311568342

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文脈から何を読み取るか

意図

2009年01月28日 11:59

ご主人の「言うべきです…（略）私は子供が欲しかったので、子供が欲しい人と結婚しました。もし欲しくなかったら、結婚しなかったと思います」という投稿からは、子供を産めない女性や子供を生めても欲しくない女性とはそういう機会があったとしても結婚しなかっただろうとの事は読み取れます。しかし、子供が欲しい女性ならば結婚相手として誰でも良かったというようには全く読み取ることができません。まして「お互い愛し合い、求め合って結婚した」のではないとか、「子供は欲しいけれど、まず根本的にお互い愛情があって、その結果として出来ればいい」というトピ主さんの気持ちを否定している要素は私には全く読み取れません。文章の裏にそういった意味が隠されているという何か別の理由があるのでしょうか。

トピ内ID：5759144619

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