結婚ではなく同棲

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あむら

2009年01月27日 10:15

恋愛

私と彼はお互い３０代後半。遠距離恋愛をしています。
お友達期間１年、恋人として半年付き合ったころ、彼の浮気（真実は闇のなか。。）疑惑が原因で一度別れ、
一年後に復縁をして現在１０ヶ月目になります。
その彼が復縁して５ヶ月のときに「一緒に暮らしたい」と言ってくれました。
結婚ではなく同棲です。そのとき話し合い、「一緒に暮らすだけでも一度くらい私の親に挨拶に来てほしい」
「結婚を前提に考えれるようになったときに一緒に暮らす話をすすめよう」ということになりました。
ですが、その話し合いから３ヵ月後、彼はまた一緒に暮らしたいと言い出し
実際に私の両親に挨拶にきました。（結婚の挨拶ではなく「お付き合いしています」的な挨拶）
彼が私の両親に挨拶に来てくれたので、私も時機を見て彼のご両親に挨拶をしにいかなくちゃ、、と思っているのですが
彼の中ではやっぱり一緒に暮らす＝結婚　ではなく同棲のようなのです。
一緒に暮らすには、遠距離なので私は地元での生活を捨てて彼の元にいくことになるのですが
同棲するためにすべてを捨てていいのもかと悩んでいます。
私自身は結婚願望は人並みにあるかと思いますが、「結婚がしたい」のではなく「彼と結婚したい」という感じです。
結婚をいう形にこだわらず一緒にいれたらいいのかも、という気持ちと
同棲をしてしまうと結婚が遠のくという話をどこかで聞いたので、どうしようか、、、という気持ちでいます。
彼が「結婚しよう」と言ってくれたら喜んで彼の元に飛んでいけるのですが、、

この状態から結婚に持っていくにはどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：2312003082

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当方男性ですが

ちまき

2009年01月27日 14:45

うーん、30代後半で結婚ではなく同棲にこだわる彼氏、なにかあるんじゃないかなぁと思ってしまいます。結婚準備期間ならまだしも、そういう予定もなくただの同棲、だと彼氏は身の回りの世話をしてくる人が欲しいだけなんじゃないかなぁ、と思ってしまいます。

トピ内ID：4064423197

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前の夫が

🐤

5年目

2009年01月27日 15:28

同じこといいました。遠距離でなかったのでハードルも低かったし『同棲はいや、一緒に住むなら結婚』という答えで結婚しました。でも、私にとっては結婚＝家族をつくる（お互いの親戚づきあいも含め）だったのですが前夫にとっては結婚＝一緒に住むための方法だったみたい。一緒に暮らして楽しいけれど子供とか、身内のつきあいとかそういう部分でとことん食い違い別れました。結局、一緒に楽しく暮らすいいパートナーが欲しいだけでした。別れた後、一番『いい』関係は（当初の元夫の希望通り）続きましたが、私にとっては不毛だったのでやめました。今は別の人と家族になりたくて結婚し子供も生まれて幸せです。

トピ内ID：0139957348

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私なら行かない

不況だよっ！

2009年01月27日 15:28

全てを捨ててその彼に・・・というのは、私だったら無理ですね。同棲はやめます。この不況に、仕事も何もかもぜーんぶ捨てて、何の保証も無い「単なる同棲」にかけるなんて危険だと思うからです。仕事だってそうそう見つからないでしょうし、また別れたらあなたどうするおつもりですか？３０代後半で転職して知らない土地でひとりぽつーん・・・あるいは地元に戻ってもこのご時世そうそう仕事は見つからないでしょうし。とっても危険だと思うのですが。３０代後半の女性にそういう無責任な事をいう男性というのもどうかと。私だったらその彼とはすっぱり別れてもっと未来を考えられるような男性と付き合います。もしも子供を産みたいという気持ちがあるのなら、いつまでも結婚してくれない男性と付き合ってるなんて時間の無駄だと思います。失礼を承知で申し上げますが、３０代後半ならばもう若くは無いんだから。何もかも捨てて・・・というのはリスクが高すぎると思いますよ。

トピ内ID：4225239978

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結婚でなく同棲なら…

maama

2009年01月27日 16:06

30代後半で、今から同棲はじめますっていうのは、仕事を変えたりしないで済むような人たちなら、自立＆独立してていいのだと思うけど、わざわざ、どちらか片方（または両方）が知らない土地へ転居してまで、っていうのは、あんまり、、、と思います。どうしても「結婚じゃなくて同棲」というなら、トピ主さんが転居するんじゃなくて、お相手に転居＆転職してもらったらいいんじゃないですか。譲っても「婚約なしの同棲」はやめたほうがいいと思いますけども、、。 30代後半で新しい場所＋新しい職業って、普通の仕事ではなかなか見つからないですよ。＞この状態から結婚に持っていくにはどうしたらいいのでしょうか？「結婚してからでないと、そちらに転居できない」と強く意志表示して話し合うしかないんじゃないでしょうか。それができないで、流されるように同棲したら、「流される」がデフォルトになりそうです。とはいえ、流された先に結婚がないとは限らないと思いますので、流れに身を任せるなら、その覚悟を決めたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0493685638

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彼はずるい人

💢

執事

2009年01月27日 16:06

こんにちは。３０代専業主婦です。浮気疑惑、一緒に暮らしたい願望・・・彼はきっと寂しがり屋ですね。寂しいから同棲したいけど責任は負いたくない。または、一緒に暮らしてみないと結婚を決断できない。同棲してみて無理だと思ったら、「同棲＝結婚」じゃない！と言い張り、責任逃れ・・・そんな感じでしょう。今、そういう男性が多いみたいですね。彼はとてもずるい人です。そんな彼のためにすべてを捨てるんですか？元々、結婚を考えてない彼なら、同棲して寂しさがなくなれば、もっと結婚から遠ざかるでしょう。しかしながら、トピ主さんの結婚への道を考えてみました。１　遠距離恋愛→同棲→妊娠→結婚２　遠距離恋愛→彼の地元へ転職＆転居→お付き合い→結婚３　遠距離恋愛→両家の親に結婚前提の同棲を宣言→同棲→結婚１が一番確実です。２は同棲ではありません。一番リスクが少ないです。お付き合いや結婚は「彼」限定ではありません。３は親のプレッシャー作戦です・・・が、４「彼が結婚しようと言ってくれたら・・・」を素直に言ってみては？

トピ内ID：7111925164

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彼は？

🐧

ふむ

2009年01月27日 16:06

30代半ばの私の個人的な意見なので、気にされないでくださいね。 23歳で結婚したとき、大好きで結婚したし、7年も付き合ってきたのに、一緒に生活をして始めて価値観とかわかった気がします。最初に同棲していたら、若かったのもありますが結婚は無かったかもしれません。私はですけどね。彼は、結婚を意識しての同棲なのでしょうか？あむらさんが地元の生活を捨ててでも、彼と一緒に生活したいのであれば応援します。あむらさんの人生です。後悔のない選択を祈ってます。

トピ内ID：7424173343

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すでに食い違っているようですが

一時

2009年01月27日 17:41

しかも、どうやって相手と向き合ったら良いかもわからないのでは困りましたね。それで本当に、結婚してやっていけると思います？あむらさんは、同棲は嫌なんでしょう？何もかも捨てるのは不安なんでしょう？つまり、結婚の確約が欲しいんでしょう？結婚という形にこだわらないでいられる人と、それがダメな人っているのです。どっちが偉いとか自立してるってわけでもなく、資質と環境の違いだけの話。あむらさんは、確約がないと不安な人なんです。そういう自分をぶつけないでどうします？自分の感覚に自信を持ちましょうよ。自信持って彼に食い下がりましょうよ。なぜそんなに不安がってるのでしょうか。こっちの考えを聞いてくれず、自分の望みばかり通そうとする男と結婚なんかできると思いますか？結婚に繋がりそうなこと、別れる辛さを誤魔化せることなら、自分の自尊心を捨てても受け入れるんですか？交際するって、ぶつかって答えを出すための二人なりの方法を見つける期間であって、結婚に行き着くために息を詰めて我慢を重ねる期間じゃないでしょう？なぜぶつからないの？

トピ内ID：5978324309

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あなたは結婚したいんですよね？

ばなな

2009年01月27日 18:02

彼は何故結婚じゃなくて同棲にこだわるのでしょうか？そこがわかりません。・３０代後半女性・全てを捨てて同棲リスクが高すぎかと。仮に別れる結果になった時の事、想定してますか？

トピ内ID：2447776890

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リスク高すぎ

toica

2009年01月28日 11:07

私ならこういいます。「私は結婚を望んでいます。結婚するならすべてを捨ててあなたのもとへ行きます」「将来の見えない同棲は不本意なので、あなたが望むならあなたが私の地元に来てください」と。これならリスクが最小限で済むと思います。責任を回避しつつ一緒に暮らしたいというのなら、是非あなたの地元に来てもらいましょう。すべてを捨てて彼と同棲するなんてリスク高すぎます！

トピ内ID：5543900666

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私の場合。

🙂

あやめ

2009年01月28日 11:59

私も、去年６月ごろに同じような状態でした。「あやめと一緒に住みたい」を会うたびに連発されたので、その度に「同棲はしないよ。」「結婚したら一緒に住んでもいいよ」と、オウム返しかのように、繰り返し繰り返し、言い続けました。そう言われ始めてからもう半年以上たちますが、同棲することなく婚約に至りました。今は式場探ししていますが、同棲はしていません。婚姻届を提出してから入居予定です。「一緒に住みたい」と言われたら、「結婚してからならいいよ。」と毎回返したら、相手が洗脳されるかも？それでうまくいくかは相手次第ですし、ほんの一案ですが、ご参考までに。

トピ内ID：4619095708

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うーん

💡

匿名刑事

2009年01月28日 11:33

同棲って、一般的には男性が有利になってますよね。女性と生活を共にしながら、そこには義務・責任は発生しないからです。嫌だと言えばいつでも別れることができます。これは女性にとっても同じなんですが、女性には妊娠や婚期というものがあります。女性は結婚して「妻」という地位を得ておいた方が有利です。ましてトピ主さんの場合は一度別れているので、彼との相性は良くないでしょうね。同棲しても結婚しても彼に泣かされることになりそうです。でもそんな彼が好きなんですね。結婚は同棲して子供でもできたら婚姻届を提出してくれるんじゃないですか？そういう結婚で良ければ。

トピ内ID：9097626358

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気持ちを彼に正直に伝えましょう

フォトアルバム

2009年01月28日 11:59

男性は３０代後半でもまだまだこれからの意識があります。トピ主さんと同棲してうまくいかなかったら次があると思っていると思います。だから結婚という形をとりたくないのではないでしょうか? 彼はトピ主さんと別れても仕事を失うわけでもなく何一つ失うものはありませんよね? トピ主さんが２０代であるとか今のように不況で仕事がみつかりにくい世の中でなければ同棲もありかもしれませんが３０代後半の現実は厳しいです。トピ主さんにリスクがありすぎです。婚約するとかきちっとした形を踏んでからではないと同棲から結婚に結びつけるのは難しいと思います。私自身婚約して同棲後結婚しました。式の日取りも決まってました。それでも一緒に住んでると敢えて結婚する必要がある?って彼に思われそうな気がして不安でした。一緒にいたいという理由だけで同棲することはおすすめしません。結婚したいのであれば正直にトピ主さんの気持ちを伝えましょう。素直に伝えるということが大事だと思います。

トピ内ID：4000808036

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彼氏さんはなんと？

コモ

2009年01月28日 11:59

字数制限が有りますから、書ききれない部分はあったと思います。何故、彼氏さんは結婚じゃなく同棲と言うのですか？一緒に暮らすなら、同棲でも良いけど、結婚でも良い筈ですよ。具体的に、何が原因になっているのか、聞きましょう。金銭面なのか（貯金がない）、過去にトラウマが有るのか（ご両親の不仲とか）、周囲で離婚する人が多いのか、披露宴をしたくないのか（親戚が揉めてるとか）、とにかく、聞き出しましょう。結婚しないと言う事は、子供も持てませんよ？あむらさんが、子供を望まないというのなら、結婚という形に拘らなくても良いかもしれません。ただ、あむらさんが望まなくても、ご両親が（孫を）望む事は多いので、そこはご家族で良く話して下さいね。同棲し、妊娠しても「結婚は出来ない」と言われたら？これが一番最悪なシナリオだと思います。

トピ内ID：5019945350

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付き合いの段階でそこまで犠牲になる必要は無い

🎂

まつりだわっしょい

2009年01月28日 12:38

もともと彼の居る土地に住みたかったのなら話は別だけど、そういう訳では無く何かと愛着のある土地だったのなら、そちらを大事にした方が良い。このご時勢、転職といっても良い職に辿り着けるか危ういっていうのに。そんな子供じみた真似は止めて、結婚するのなら一緒に住んでも良いと言えば良かったのに、と思いました。けど、そうですね。5年目さんの言うように、結婚をそういう感覚で軽く見てしまう男性もいるかもしれません。結婚できたとしても結婚した夫婦って感じの生活が出来ないかもしれませんし、やっぱり不安ですね。ですから、無理していく必要ないですよ。遠距離が原因で切れてしまった恋愛とかは、その程度なのですから。

トピ内ID：3419911359

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結婚してもらえない女。

🙂

ゆ

2009年01月28日 12:38

すべてを捨てて、婚期を逃して、身の回りの面倒まで見てるのに、結婚さえしてもらえない・・・その彼も、いずれはいい人を見つけて結婚するのでしょう。親を泣かせるようなことはしないほうが良いですよ。

トピ内ID：6708475000

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彼に聞いてみれば？

なこうど

2009年01月28日 14:49

「私はあなたが好き。あなたと結婚したい！この際だから結婚しようよ！」と言ってみれば？彼がうん！と言わなかったら、どうして結婚したくないのか／どうして同棲なのか、理由を聞いてみたら？

トピ内ID：3596367679

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私は同棲していました

さびねこ

2009年01月28日 15:14

現在同棲が当たり前の国に住んでいます。結婚の形も様々です。だから別に同棲自体は何とも思いません。私も日本で付き合いの段階から同棲し結婚しました同棲する前にはお互いの親にも紹介し、彼と一緒に上京しました。仕事も上京前に決まっていました。むしろ同棲関係なく東京で転職する予定だったので好都合だったのです。同棲してみて外での付き合いだけでは分からない生活習慣や食生活の違いも知り苦労しました。お互い自分中心の行動をとり険悪な時期もあったのですが、思い遣りがないと一緒には生活できないと悟りそれからはお互いコミュニケーションと相手の気持ちを考えて行動するようになり、この人とならやっていけると実感して結婚しました。同棲はだらしない等ネガティブな事ばかり言われますが、私にとっては同棲は正解でした。ですが「今の生活を捨てることになる」と考えるのなら止めておかれた方がいいと思います。結婚を決めてから彼の元に行けばいいのかと。ですが彼は結婚に価値を見出していなくて、ただ一緒に生活できれば良いのだという感じなのかも。結婚に対する価値観が違うのかも知れませんね。彼との関係を見直すきっかけかも知れません

トピ内ID：6225096045

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内縁関係のまま

🙂

るる

2009年01月28日 15:14

結婚する意志が全くない彼のように思います。結婚できない理由はあるんですか？同棲にとどめたい（内縁関係のままでいたい）男の話しを聞くと１、一緒に住めばやることは一緒。２、離婚の際などの責任問題は嫌。　　（浮気が原因だと慰謝料とられちゃいますから）だそうです。一緒に暮らして結婚と同棲がどう違うかっていえば「責任を持つべき相手かどうか」お試しで同棲から結婚はあると思いますが、彼の場合は違うよね。遠距離ではめんどくさいからこっちに来ない？でも浮気した時せめられるのもめんどくさいのも嫌だから同棲ね。結婚はめんどくさいからしたくない。＞結婚をいう形にこだわらず一緒にいれたらいいのかも、内縁関係のまま一生終えたければいいけど、トピさんに結婚願望があるなら形にこだわったほうがいいですよ。３０代後半で子供もどうするか、タイムリミットでしょ？逆プロポーズでもいいから婚姻届持ってって「判を押してくれたら来ます」そのぐらいした方がいい。このままじゃウダウダグダグダで１０年後、全てを失うのはトピさん一人かも。

トピ内ID：0142534714

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相手のいいなりになってるなら無理

😉

ちか

2009年01月28日 16:14

トピ主さんたちの間は常に彼主導。仕事を捨て今までの生活の場を捨てて来い、という彼のわがままさえ受け入れようとしている。そんな力関係なのに結婚という一番の障害へコントロールしようとしても無理だと思います。ここで同棲を受け入れたら、その後も彼はいつ結婚の話をしてくれるのかしら？とずっと彼主導で待ってるだけでしょう。

トピ内ID：6760638316

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同棲ってね

😀

マドリ

2009年01月28日 16:38

それを認めるなら ●２０代の若者が好きで一緒に居たくて若気の至り（人生の勉強？）でする ●もっと大人同士なら「結婚」という形式に拘らないポリシーを持った者同士がする ●結婚を決めた（婚約した）二人が一緒に暮らし始めるこのどれかしかないと思うんですよね。いずれは結婚して家庭を持ちたいと思っているいい大人が気持ちだけで「結婚」を曖昧にしたまま同棲するのってあまりにも未来をイメージしてなさ過ぎだし、それで失敗して泣くのは正直バカだなぁと思いますね。運良く結婚に至ったカップルはよいとして結婚に至れなくて嘆いてる女性は自業自得だしその相手の男性にしても自分さえ良けりゃいい自分勝手で思いやりのない人間だなあと思います。「筋の通った男は同棲なんかしない」とは小町でのどなたかが発した名言だと思います。だからトピ主さん、よくイメージしてください。近い将来を。「自分の人生において何が大事なのか」を。地元の仕事を捨てて、３０代半ばにもなって「結婚」ではなく「同棲」を提案する男性と暮らすことがいま最良の選択ですか？

トピ内ID：3079540135

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参考になるかわかりませんが

🎶

村人A

2009年01月28日 17:45

うちの妹は「同棲して2年ぐらい続いたら結婚していい」と父に言われて、同棲してましたよ。結婚生活て簡単なことじゃないから、同棲で試してみるのもいいんじゃないですか。それで合わなくて別れてもバツイチよりよいし。

トピ内ID：1085047544

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経験談

たま

2009年01月29日 12:01

30代前半で同じような状況でした。二度別れて(女性問題他)ヨリを戻す時、彼から「離れていたら駄目になるから側に来て欲しい」と言われました。私は行かずに後悔したくなかったので、決心しました。決心してからは彼がグズグズ「ちょっと待って」と言い出して、又もめましたよ。「どれだけ煮え切れないんだー！！」と怒り沸騰でしたが、結局は一年以内に二人で結果を出す(結婚するかどうか)約束で同棲しました。その後又一度別れた結果、結婚に至りました。完全に腐れ縁ですね。でも今は幸せです。本当に結婚に対して煮え切らない彼でしたが、今では「何であんなに悩んだんだろう！？」なんて言ってます。「あなたが言うセリフじゃないぞー！！」と思いますが、私が後悔したくない為に来たのでこれで良かったと思ってます。あむらさんもどちらにしても（行っても行かなくて）後悔しないように自分で決めて行動して下さいね。応援しています。

トピ内ID：2862249744

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本当は結婚したいんでは？

milk

2009年01月29日 12:01

一生懸命トピ主さんが妥協するのもありかもと思ってしまう気持ちはわかりますよ。でも、本当は結婚したいのではないですか？？それを今までちゃんと彼に伝えてますか？それに対して彼はどう反応しているのでしょう。私は結婚を夢見つつ、同棲に踏み切ってしまい貴重な２０代後半の適齢期を周りがどんどん結婚して行く中、一緒にいて、特に不満もなく生活できているのに彼が煮え切らず結婚できない葛藤に苦しみ、それでも彼との別れの決断がつかず、ずるずると数年過ごしました。結局親があまりに世間的を気にして泣きつくのが耐えられず、親を悲しませるのもつらかったのと、そんな状況を話しても動いてくれない相手に愛想をつかして家を出ましたよ。最終目標が結婚なら、トピ主さんが今妥協するのは得策じゃないと思います。彼が自分の全てを捨てて来るならともかく、客観的にみて、浮気の疑いがあるような人の同棲希望をこの年代で受け入れるのはどうかと思います。自分を強くもって、結婚をつきつけましょう！それで失望されるような答えなら、別れへの踏ん切りがついていいじゃないですか！？

トピ内ID：2555418622

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ありがとうございます

あむら

2009年01月29日 12:01

みなさまご意見ありがとうございます。皆様からのご意見を読んでいくと自分の中で「いいわけ」のような言葉ばかりが浮かんできてこれじゃいけない！と思いました。決して彼の言いなりになっているつもりもなく、私にも自分の意見のようなものもあるのですが根が楽観主義なのか「今すぐ結論を出さなくてもいい｣なんて思って。。。結婚ばかりがすべてじゃないけど、同棲の結果悲しい結末を迎えることのないようしていきます。まずは、彼とちゃんと話し合って、同棲ではなく結婚を、、、という形にもっていけるようがんばります。それでも彼が同棲にこだわるならまた別の道を考えてみようと思います。

トピ内ID：7120349846

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ここで相談しているということは

💤

いけいけどんどん

2009年01月29日 12:32

やっぱり危ないかなって思ってるんでしょう？トピを読む限りでは、彼氏さんおいしいことばかりじゃありませんか。希望通り結婚できるかどうかは、トピ主さんにも、レスを付けた方々にも、誰にもわかりませんが、はっきり言えることは、今の時点で多少とも疑念がおありなら、同棲後に結婚できなかった場合はとても後悔なさるでしょうね。でもトピ主さんは３０代後半の大人で、もう不惑も近いことですし、迷わず信じる方に進まれるのがよろしいでしょう。どこかのトピで「しない後悔より、やった後悔の方がいい」とレスされた方がいましたよ。私は同意しませんけど。

トピ内ID：4927431248

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