この場合旦那さんやパートナーを引き合いに出してくる人の心理

レス33

（トピ主 8 ）

肉団子

2009年01月27日 10:15

ひと

親しくおつきあいさせていただいている同性の友人が二人いました。齢・国籍は違うのにもかかわらず（外国で暮らしています）、いつもにこやかでとても女らしい、ご主人やパートナーをとても大切にしているという点がこのお二人は似ていました。今はお二人とも疎遠になってしまいました。理由は省きますがかなり我慢しながら私とつきあってくれていたのだなと反省する点も大いにあります。しかし、（ここからが本題です。）お二人の言動に解せないところがあったので皆さんの意見をお伺いしたくトピを立てました。まず前者日本女性Ａさんですが、忙しさのためついご無沙汰してしまったある日、彼女から電話を貰いました。近況を気にして電話をくれたこと自体は嬉しかったのですが「○○（現地人のご主人の名前）が肉団子さんと△△（やはり現地人の私の夫）に電話してみたらっていうから電話したのよ」と楽しそうに言った彼女に違和感を持ってしまいました。夫をとおして私達が知り合った、夫同士が仕事上のつきあいがある、もしくは最初から夫婦単位で知り合ったという状況ならＡさんのこの言葉もわからなくないのですが、Ａさんが私達夫婦を家に呼んでくださったのでご主人ともお会いしましたが、あくまでＡさんと私がメインのつきあいであって、夫同士がＡさんと私抜きで会うことはありません。感じのよいご主人なので、うちの主人も良い印象を持ったようですが、友達というところまではいっていません。私にしてもご主人のことはＡさんのご主人だからこそ親しみを感じてはいましたが、逆にご主人がちょっと苦手なタイプでもＡさんの友情にはかわりがないと思っていましたので、この言葉に対して？？もしご主人が私達夫婦のことを気に入らずもう肉団子とは連絡するなと言ったらＡさんは連絡くれなくなるのかなと微妙な気持ちになりました。長くなってすみません。続きます。

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ただの社交辞令でしょ

あかね

2009年01月27日 16:06

まだ続くようですが、何もごちゃごちゃ考えなくてもただの社交辞令みたいなもんだと思います。私なら「それはご丁寧に」と善意に受け止めておきますよ。まったく面識がないならともかく、Aさんご夫妻が過去に自分たち夫婦を自宅に招いてくださったんでしょ？特に意気投合したわけでもないならなおさら、こういうことで「うちの夫も貴女方夫婦に好意を持っていますよ。」という社交辞令を言ってくれているのだと思います。私なら「こちらこそご無沙汰して。あの時は招いていただいてありがとう。うちも夫とAさんご夫妻どうなさっているだろうなと時々お噂していたんです。」とか、適当に合わせて社交辞令言っておきますよ。ほんとは夫はAさん夫妻なんかにまったく興味がなく、夫婦の話題に上ったことなどなくてもね。なぜそんな風に面倒くさく考えるのでしょう。

トピ内ID：0738426044

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めんどくさいね

🐶

かみ

2009年01月28日 11:07

そこまで深く考えることないと思いますけど・・・。社交辞令でしょう。

トピ内ID：8782893988

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続きです。ただの社交辞令というのはわかっています

肉団子トピ主

2009年01月29日 11:33

続きが遅くなってすみません。もちろん、続きを読む前にレスを下さったお二人のおっしゃるとおり、社交辞令、深く考える問題ではないということはわかっています。ただそう頭ではわかっているものの、やはり自分にはない感覚なので他の方の意見を聞きたく投稿させていただきました。大半の方はやはりお二人のようにお思いになると予想しましたが、周りの人に聞けないことを不特定多数の人に質問できるのが小町のよさだと思いますので、お時間のある方、もしお二人以外の解釈があれば意見を聞かせてくださると嬉しいです。説明が数回にわたってしまうと思いますので要領を得ない事、最初にお詫びしておきます。イライラする方はそのままスルーしてください。さてＡさんとの一件ですが、勿論Ａさんが深い意味なく善意で言ってくれたことはよくわかりましたのでその後も普通におつきあいさせていただいていました。ただ、Ａさんとは家が近所とかママ友とか夫の仕事の関係とかいわゆる社交辞令を言い合いながらつきあわなければいけないという間柄ではなく、友情がなければお互いに連絡しなくてもよいという関係でした。Ａさんからの接近でお付き合いが始まりました。続きます。

トピ内ID：0969688805

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続き2

肉団子トピ主

2009年01月29日 12:32

最初Ａさんから連絡をくれたり、ご自分のこともざっくばらんに話してくれて私も女らしいＡさんの心配りに感動して悩みを聞いてもらったりしました。同じ日本人であるということ＝わかり合えやすいという以外、私とつきあう利点も特に見当たらず、私に単純に好意を持ってくれているのだなと思っていました。ですから、Ａさんの言葉が単に表面上の社交辞令とは私は感じず、あーこの人はご主人のことが本当に大切で、ご主人の意見が第一で何でも-友人選びでさえもご主人に相談してるのかなあ、それでご主人に私たち夫婦を引き合わせてゴーサインをもらえたことが嬉しくてあのような言葉が出てきたのかなーと感じました。「○○が電話してみたらっていうから電話してみたのよ!」というＡさんの口調がとても幸せそうだったからです。もちろん、最初Ａさんが私のことを気に入ってくれて、ご主人も私達夫婦を気に入ってくれたというのは喜ばしいことに違いはないのですが、私の感覚では同じように私の夫が私の友人とそのご主人を気に入って私に彼らの近況を聞くことがあったとしても、電話の最後に「うちの主人もお二人によろしく、また遊びたいねっていってたわ」が普通です。

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続き3

肉団子トピ主

2009年01月30日 12:35

長くなってごめんなさい。言葉尻をつかまえてごちゃごちゃいう私も人が悪いと反省はしていますが、Ａさんと仲良くさせていただいているうちにこの人は誰に対しても友好的ではあるが結局ご主人の事以外、どうでもいいのではないかと思いを抱くようになってしまいました。まあ私との場合、夫同士の相性もまあまあなので夫婦単位で遊んでも何の違和感もありませんが、普通、いわゆる社交辞令なしの女同士の友情関係の場合、たまには夫抜きで短時間でもお茶でも飲みたいなというのが私の感覚です。でもＡさんにはご主人をおいて遊びにいく発想自体ないようなのです。まあ、いずれにしてもお互いいい年をした大人だしそんな密な付き合いをする必要もなく、いわゆる良妻とはこういうものかと思ってそのまま夫婦単位でおつきあいをしていました。でも、ＡさんにはＡさんいわく昔からの大切な友人がいたのですが私もその方の名前と顔ぐらいは知っていたのですが、独身で自由を楽しみたいというタイプのその方と会うときも必ず自分のご主人同伴なのです。ご主人は日本語が出来ません。その昔からの大切な友人が退屈しないかとか気詰まりでないかとかＡさんが思わないのが不思議でした。

トピ内ID：0969688805

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続き4

肉団子トピ主

2009年01月30日 14:25

その他、その古くからの友人を呼ぶ際はたから見ていても、えっ、このお友達とこの人一緒に呼んじゃって大丈夫？いかにも気が合わなさそうだなと心配になるような人を招待したり、私がどうこう言う筋合いはないのですがあれっと思うことが何度もあります。事実その古くからのお友達はＡさんから去っていきました。でもＡさんは全く無邪気で全然理由を考える様子もありません。逆にご主人が気に入らなかった人とは何の疑問もなく疎遠にします。それで冒頭の言葉もご主人が私達のことをたまたま気にいったから付き合いが続いているのだなと微妙な気分になるのです。でもいくら良妻とは言えこのご主人第一の徹底振りは何なのでしょうか。本人には何の悪気もありません。ご主人命だけれども二人の世界が乱れない程度に自分の友達も欲しいということなんでしょうか。思いやりのある優しい方なのですがご主人を大切にするあまり自分自身の交友関係に鈍感なところがあるように思います。小町でもご主人命と明言する方が多くいらっしゃいますがそういう方たちにとってＡさんの言動は普通でしょうか。また男性にとってＡさんの様に自分に絶大な信頼を寄せる女性は理想の奥さんですか？

トピ内ID：0969688805

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これで最後です。長くなり申し訳ありませんでした。

肉団子トピ主

2009年01月30日 14:25

文章にまとまりがなくすみません。最初はもう一件、別の友人のことも皆さんの意見をお伺いしたかったのですがあまりにも長くなってしまいましたので割愛します。以後、トピを立てるときは簡潔にまとめるよう気をつけますのでお許しください。とにかく、私の疑問はご主人やパートナーへの愛の深い人は友人に対してもいかに自分の相手がその友人に対して好意を持っているかを伝えることが礼儀だと思われているかということです。それとも単に社交辞令なんでしょうか。ご主人やパートナーが仮に私のことに無関心でもやはり私を喜ばすために言ってくれてるんですかね。でもそうだとしたら、その自分のご主人やパートナーが私のことを気に入っているとを伝えることで私が喜ぶと思う発想自体が不思議です。前述した様に「主人がよろしくと言っていたわ」くらいで止めてくれた方が個人的にはすっきりします。私は外国に住んでいるもののカップル文化を厄介に感じます。もちろん家庭第一は当然ですが、たとえ年に1－2回でも女同士で会うことを考えてくれる人のほうが友人になりやすいです。皆さんはいかがでしょうか。

トピ内ID：0969688805

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それじゃ日本でもお友達できないと思います

うへぇ

2009年01月30日 18:02

あなた以外の人の言動が、あなたの気分に１００％ぴったりフィットするってことは、世の中まったくありえないと思います。日本でもそうだったではありませんか？そんな小さなことにこだわっていたら、お友達いなくなっちゃうと思いますよ。他に楽しみや、考えるべきことがないのでしょうか。どうしても我慢できないことなら、そっと伝えるという手もありますが、人との付き合いって、多かれ少なかれ、少しづつ我慢しあいながら続けるものなのでは？「そん我慢をするくらいなら、友達付き合いしたくない」とおっしゃるならそれでもかまいませんが、まったく人とのおしゃべりもない生活って、私には考えられません。

トピ内ID：2963107249

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なんでそんなに裏の裏をいくの？

オレンジ

2009年01月30日 18:02

　トピ主さんのレス頑張って読みました。「『夫が電話してみたらって言うから』これだけの発言からなんでそこまで裏読みするの？単なる社交辞令なのに」というのが感想です。「そんな事分かってるわよ」との事ですが、あなたの長いレスを読んでもお友達の発言に深い意味があるとは思えないし、純粋な社交辞令でしょう。何がそんなに不満なんですか？　トピ主さんは常にそうやって人の発言を裏読みするんですか？何故もっと素直に受け止めないの？「私の感覚では○○が普通です」という記述が数回ありますが、自分を基準にして物事を捉えたり人を見たりするから違和感を覚えるのだと思います。「そういう人もいるんだな」と柔軟に考えられませんか？　失礼ですがトピ主さん、ご自分のご家庭が上手くいっていないのでしょうか。幸せな彼女が妬ましいの？と思いました。＞私の疑問は・・・礼儀だと思われているかということです。　私も夫を愛していますが、自分の友人に夫がその友人をどう思っているかなんていちいち言いませんよ。でもあなたのお友達は違うのかも。人によって感覚は違う。それだけの事なのに無駄に深く考えすぎだと思います。

トピ内ID：0594800199

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ご自分でもわかってらっしゃるじゃないですか

不二子

2009年01月31日 04:30

「私がどうこう言う筋合いはないのですが」その通りです。この場合、トピ主さんがAさんの考え方、対応をどうこう言う筋合いはありません。気に入らないのならお付き合いしなければいいだけです。 Aさんがご自身の考え方、対応でお友だちをなくそうと、トピ主さんには関係ないじゃないですか。本題、カップル主義、夫第一主義の女性をどう思うかですが、それはそのご夫婦のキャラクターによります。たまには遠慮して欲しいと思う夫もいれば、毎回必ず連れてきてほしいくらい面白い夫もいます。要するに人それぞれ、ぐじぐじ考えたって仕方ないですよ。

トピ内ID：2066879353

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考えすぎで面倒くさい人・・・

mia

2009年02月01日 13:14

トピ主さん、ちゃんと、友達いますか？「夫が電話してみたらっていうから・・・」なんて一言、他の人も皆さんおっしゃっているように、単に、「私の主人もトピ主さんご夫妻のことを好きですよ」って言うことを伝えるためだけの、社交辞令ですよね。そんな、こちらに好意を示すための社交辞令で、あーだこーだ悪い方にばっかり考えて、お友達を貶めるようなことしか考えられないなんて、トピ主さんって、本当にまともな人間関係が築けているのだろうか、他人事ながら、心配です。そんな何気ない一言でここまでいろいろ思われてしまうようなトピ主さんとは、正直、お友達にはなりたくないですね～

トピ内ID：3973784546

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そうかも知れませんね

肉団子トピ主

2009年02月01日 13:14

オレンジ様ご指摘の通り、妬みの気持ちはあったかと思います。それはＡさんのご主人への愛情の一途さに対してだと思います。皮肉ではなく可愛い女を地でいける人なので私にはそんな芸当は出来ないというコンプレックスというか。でもご主人が大好きなのはわかるけど（私に対してというのではなく他の複数の人達に対して）もうちょっと配慮してあげたほうがいいんじゃない？自分の旦那さんにはそんなことはしないでしょ？という事は何度かありました。もちろんうへぇさんのおっしゃる通り私の感覚に100％フィットする言動をしてくれる人は誰もいないし、自分がされたわけではないしその人たちとも親しいわけでもなかったので黙ってましたが。ちなみに私は良妻ではないですが家庭はそれなりにうまくいっています。それでは新たに質問です。夫への思いがととても強い場合、他人との関係が薄まるのは不可避でしょうか。休日に夫抜きで遊びにいくなど考えられないというタイプの友人を持つ方、その後友情は維持できていますか。また逆にそのような夫第一のタイプの方、ご主人と一緒に友人に会いますか。ご主人がその友人が気に入らない場合、どうされますか。

トピ内ID：0969688805

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わかるかも‥

ももこ

2009年02月01日 13:49

なんでもすぐダンナや彼氏を引き合いに出す人はいると思います。私の学生時代の友人(女)で、いつでも彼氏と一緒、彼氏は関係ないのに大学にも連れて来る、女の集まりにも連れて来る、話題は彼氏のことばかり。まぁ何事も彼氏を含まずには成立しない友人を面倒くさく感じていました。また別の友人(女・既婚)は、会話の節々に「うちのダンナさんはねー」「うちのダンナさんだったらねー」を連発。あなたの基準はすべてダンナさん？自分の頭で考えないの？と思わせるような人がいます。「ダンナさん」を抜いて話せないか？とツッコミたくなります。今回のトピ主さんのスレも、友人の発言がどーこーより、たぶん以前から友人に対して抱いていた違和感が積もり積もったのではないですか？友人関係にあるのはトピ主さんとその友人なのに、いちいちダンナを出すなよ‥、またダンナかよ‥、ってウンザリしてしまいますよね。ただ、いろんな夫婦がいて、当たり前ですがその人の自由なので、不愉快に感じることがあっても軽く受け流すしかありませんね‥。私だったら面倒くさいから付き合いを控えます。

トピ内ID：6231054067

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たしかにね

りんこ

2009年02月01日 14:19

たしかに、自分より夫の考えを重視する人なんだなぁ、とは思います。自分が無い・・というか。自分が気に入っても夫が気に入らない人とは友達にならないって事ですもんね。必ず夫を同伴するっていうのも不思議です。実はご主人がすごく奥さんの友人関係についてうるさく意見する人で、仕方ないからそれに従っているとか？それとも、ご主人の言いなりになるのが嬉しいのか？私もトピ主さんのように、主人が電話したらって言ったから電話したの、って言われてもあまり嬉しく思わないですね。

トピ内ID：4156283022

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そんなに考えなくても

きみこ

2009年02月01日 14:58

肉団子さん、例えＡさんがご主人から言われて電話してきたとしても、いいじゃないですか、あなたのことが嫌ならかけてこないと思います。肉団子さんのような考え方は、交際範囲を狭めてしまいますし、友人と言っても浅い付き合いから、何でも話せる付き合いまでいろいろだと思います。ご主人とも関連のある方とはまたそれなりに、大切にそして、社交と思ってお付き合いしていくのも、必要だと思います。とても繊細な方なのかもしれませんが、人の心の奥底などわかるものではないです。あまり、いろいろ考えずに、もっと気楽に人と接していくほうが、ご自分の為だと思いました。あなたのレスから解釈すれば、独身やパートナーのいない人としかこれからお付き合いできないように思います。それに、肉団子さん自身も　Ａさんより自分のご主人の方が大切でしょう？それでも友人をつくったり、お食事したりもするでしょう？人に対して疑念や、批判的な感情を持ったら、一度自分をその人の立場に置き換えて一瞬でも考えてみたら、案外なんとも思わないこともあるかもしれません。

トピ内ID：4684285439

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わかります！私は年賀状の差出人です！

🙂

みち

2009年02月01日 15:43

女友達もだいたい結婚していますが、年賀状をご主人と連名で出す人の心理がわかりません。「面倒だから」というのは違うと思います。だって宛名なんか一枚ずつ違うんですよ？年賀状ソフトは差出人欄は幾つか設定できますし。写真屋で注文したのなら仕方ないですが、パソコンや手書きなのに連名の人がいます。会ったこともないご主人の名前が先に書いてあるので、余計違和感が… あと、友人宅にて言われる「うちの子（犬の場合もあり）滅多に懐かないのに～」という社交辞令？のつもり？。「光栄でしょ？」としか聞こえない。赤ちゃんや動物はまだ、一般的に可愛い存在だから、主さんの話のようにご主人よりはマシかな(笑) 一番驚いたのは、トピ自体に批判的なレスが多いこと。賛否両論や、「私は言う方」などの意見交換の場と思ってましたが。具体的な相談なら、本人を知らない人に相談しても参考程度だし、こういう不特定多数の意見が知りたくなる疑問こそ、小町にピッタリだと思いますけど。取りあえず、私や主さんみたいに小町を捉える人は少数派みたいね。主さんとは、気が合いそう(笑)

トピ内ID：5482795967

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少しだけ解る気がします（笑）

🙂

緑茶牛乳

2009年02月01日 15:43

私は、隠れねちっこいキャラなので、トピ主さんの言わんとすることがなんとなーく解る気がします（笑）。電話嬉しかったけど、わざわざ主人に言われて、とか言わなくても… じゃああなた本人はかけたくなかったの？とか…笑。仲良いのはわかったから、そこまでアピールしなくても…今必要なの？とか。書くと本当にねちっこいですね（汗）！自分でも本当に細かいと思います。私は、たぶん生来そういう気質で、つい「何か違和感を感じたら原因を追求して考えてしまう」ようです。ただ、トピ主さんにぜひ伝えたいのは、色々考えてしまうことは仕方ないとして、あまり人に言わないことです。それは、当然自分の判断力が正しいことを探っているかわからないから、自戒の必要があるということと私の知っている限り、深読みする性格はマイナー…あまりに主張すると、神経質過ぎなじゃない？！と嫌がられるからです。もう一つは、相手への愛（笑）です。厳しい物差しを持っていると、他人の素晴らしさがどんどん小さく見えてしまいますよね。相手に酷いことをしていることになると思います。物差しを緩められること、祈っています。

トピ内ID：4128934545

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指名されたので

うへぇ

2009年02月02日 21:18

「夫への思いがととても強い場合、他人との関係が薄まるのは不可避でしょうか。」とのご質問ですが、意味がよく分かりません。すみません。「Ａさんは夫さん第一だから、他人と疎遠になっても仕方ないのでしょうか」という意味でしょうか？私にとってＡさんの価値観は理解不能ですけど、ひょっとしたら夫さんの余命がいくばくもないとか事情があるのかもしれませんし、どういった言動をとるのかはＡさんの自由だと思います。私は、Ａさんは夫さんの価値観を大切にしすぎだけれど、肉団子さんは「友情」というものを純粋に考えすぎなのでは？と感じました。おそらく人間関係の選択肢が狭い海外生活。細かいことを言わないで適当にお友達つきあいした方が肉団子さんのためになるのではないかと思い、前回のようなレスになりました。夫婦関係を大切にすることと、友人とのつきあいを大切にすることは両立可能だと思います。けれど、既婚者の友達づきあいは、お友達の配偶者への配慮も不可欠。それが良いことか悪いことかは別として、人間関係をうまくやるための技術かと。（ご質問へのお返事になってなかったらすみません。）

トピ内ID：2963107249

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60過ぎるとこの現象は加速しますよ

🙂

たか

2009年02月03日 12:35

夫が定年を迎え、毎日家に居るようになると、今まで一緒に遊んでいた女友達の中で「夫最優先」タイプは離れていきます。今までは、夫の夕食を用意すれば家を空けられましたが、定年後は朝と昼食も必要なので、長時間家を空けられないのです。妻が「夫に不自由させたくない」という良妻タイプと、「遊びに行った後グチグチ言われるから行かない方がマシ」という諦めタイプがいます。幸いうちは共働きのせいで夫は自立し、私は自由の身ですが、友人より夫を大切にする妻は、私の周りでは７割位いますので、普通なのかもしれません。もちろん、自由な友人との付き合いの方が深まりますが、夫の許可が出たときは、その７割の人とも楽しく過ごします。「私には耐えられないなぁ」と可哀想に思うだけですかね。

トピ内ID：5482795967

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何となくわかりますよ。

🙂

マシュマロ

2009年02月03日 14:53

「夫に電話してみたらっていうから電話したのよ」は社交辞令といえますか？私は失礼に当たると思いますし私なら言えません。 Aさんのご主人が全ての態度をトピ主が？？と感じるのはわかります。それはお国柄ですか？でなければ、Aさんのパーソナリティーでしょう。それが合わず疎遠になるのは自然のことだし、友人関係は時間の経過とともに変わります。そんなに深く考えないで、トピ主さんと気の合うお友達と付き合いましょう。あと彼女（友達）の友人関係のことをとやかく言うのは止めた方がいいですよ。人は人ですよ。

トピ内ID：8897090783

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夫はあなたを気に入ってる

🐤

蕗の薹

2009年02月03日 16:34

とある友人に言われました。その友人とは今はお付き合いはありません。他にも「主人に相談したら、こう言っていた」とかその友人は彼女の夫に何でも話していました。（女性同士のことも）家に遊びにきた彼女の友人をご主人が気に入らないで「もう呼ぶな」と言われたこともあったそうです。その友人も友達が少なく、彼女のご主人も友人が少なかったです。他にも、ご主人に友達がいないという夫婦で奥さんが昔からの友人ともめて、ご主人に相談したら「友達なんてそんなもの」と言われたとか。その後、修復していません。傍からみたら、それでいいの？と感じるけど、家族さえいればいいのかも。両方のケース「友人関係をさほど重要視していない」のかもしれません。ご主人が交友関係が狭いと、奥さんもそうなるのかも。夫婦で考え方似てくるのか。肉団子さんが、そういう方に違和感を感じるなら、適度に付き合って女同士の友情も大切にする方と交際した方がいいです。私は、既婚ですが、自分の友人関係を大切にしていますよ。

トピ内ID：0632645303

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こういう人もいるんですね

🐷

にく

2009年02月03日 18:25

お友達がどのような人とどういう付き合い方をしようと、勝手じゃありません？何でそんなに気になるんでしょうね。それに今は疎遠になってしまっているとのこと。理由もご自身にあるのですよね？だったらこれからまた仲良くお友達付き合いがあるとも思えない、そんな人との過去のあれこれにどうしてここまでこだわるんですか？カップルでの行動の機会が多い文化で生活してらっしゃるようですから、「カップル同士」でお付き合いができるお友達が優先されるのではないでしょうか。となるとご主人の発言力もそれなりになりますよね。トピ主さんが「たまには女同士でお茶でも」という付き合い方が好き、というように、Ａさんは「夫と一緒に共通の友人と一緒に過ごす方が好き」なのかもしれません。所詮合わなかった、ということではないですか。あ、もうお友達じゃないんでしたっけね。そんなにヒトサマの交友関係が気になってしまうくらいなら、ご自身と価値感を等しくしていらっしゃる方とのお付き合いに限定なさったほうが楽だと思いますよ。

トピ内ID：5034177874

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こんにちは

🙂

sazanka

2009年02月03日 19:03

ＲＯＭってましたが、なんとなく答えたくなって出てきました。Ｑ：夫への思いがとても強い場合、他人との関係が薄まるのは不可避でしょうか。　　　夫への思いがとても強い人の中には、他人と過ごす時間を削って夫のそばにいたいと思う人もいると思います。Ｑ：休日に夫抜きで遊びにいくなど考えられないというタイプの友人を持つ方、その後友情は維持できていますか。また逆にそのような夫第一のタイプの方、ご主人と一緒に友人に会いますか。ご主人がその友人が気に入らない場合、どうされますか。　友人の夫とともに遊びたいとかお茶しておしゃべりしたいとか思わないので、そういう人とはあう回数が減ると思います。　私自身は、友人と会うときは夫抜きであいたいです。ただ、夫がメンタル面でいま通院中で、夫を置いて私が長時間出かけると　精神的に不安定になることがあるので、それが気にかかって友人に会いにいくのをためらってしまいます。誰が悪いとかいうことではないのですが、めいるときがあります。

トピ内ID：7968042739

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皆様、参考になるご意見ありがとうございました。

肉団子トピ主

2009年02月04日 12:21

みち様、よくぞ私の言いたいことを代弁してくださいました。そうなのです。私は単に不特定多数の人の意見聞きたかっただけなのですが、私の投稿で不愉快になられた方が多いようなので落ち込んでいたところ、気が合いそうと言って頂いて救われました。緑茶牛乳様、隠れねちっこいキャラとはまさに私のことです。小町の性質上、私が普段隠しているねちっこさが如実にでてしまったみたいですね。これからは気をつけようと思います。ただ、小町でさえも本音で語り合えないのはつまらないような気もします。うへぇ様、特にご指名させていただいたわけではないのですが文の書き方がまずかったみたいですね。わざわざまたレス下さりすみません。確かにおっしゃるとおり人間関係の技術を考え直さないといけない時期に来ていると思います。その他、レス下さった皆様、どのご意見も参考になりました。どうもありがとうございます。複数の方がご指摘のとおり、友人の配偶者への配慮が必要なのは当然ですが、お互い歩みよってこそ友情は続くものではないの？という単純な疑問が今回投稿したきっかけです。人それぞれとまたお叱りを受けそうですが....　続きます。

トピ内ID：0969688805

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Ａさんみたいな人は苦手です

💔

まめしば

2009年02月04日 16:26

＞「○○（現地人のご主人の名前）が肉団子さんと△△（やはり現地人の私の夫）＞に電話してみたらっていうから電話したのよ」と楽しそうに言った彼女に＞違和感を持ってしまいました。 ↑ 夫の操り人形ですか…Ａさんは。自分の意思ってもんがないのでしょうか。彼女自身は幸せそうで良いと思いますが、どこにでも夫同伴で来る人とは付き合えないです…。友人の夫は友人じゃなくて、知人ですから。私の学生時代の友人にも、会う時に外国人の夫を連れて来る人がいます。彼は日本語があまり分からないので、こちらも気を遣います。別の元友人も、何故か夫を連れて来る人がいました。友人の夫に会いたい人って、少数派だと思います。もともと知っている人だったとしても…。女同士で盛り上がりたいって思いますから。逆で妻や彼女を連れて来たがる人も苦手です。

トピ内ID：7843419358

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皆様ありがとうございました。2

肉団子トピ主

2009年02月05日 14:35

友人たちが歩み寄ってＡさんのご主人も受け入れているのに、Ａさんは誰に対しても必ずご主人同伴のスタンスを変えないので友情が深まらなかったり、独身等、Ａさんと生活パターンが違う人は離れていってしまいました。「海外生活が長いと心を許せる友達を作るのが段々難しくなる」というのがＡさんと私の共通の悩みで、事実そうして友人たちとうまくいかなくなる度にＡさんは淋しそうにしていました。（そうでもなかったのか？）人柄は良いので人事ながら残念で賢いＡさんがなぜそこに思いが至らないのか不思議でした。ある程度夫婦で親しくさせてもらった限り、ご主人の支配欲が強い、健康上の問題がある等はＡさんにはあてはまらないと思います。私は34歳、Ａさんは少し上ですが古風なところもある方なのでいわゆる日本の良妻感覚と欧米のカップル文化が融合されたライフ・スタイルをとっているのかなとも思います。彼女の頭の中では結婚したらそういうものなのであり悪気は全くないんですよね。これで夫婦円満だし賢い女性とも言えます。皆さんのレスを読んでこれくらいは大抵の方には許容範囲なのかなと思いました。

トピ内ID：0969688805

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相談のコツ

すみません

2009年02月07日 17:08

私も駐在経験があるので、何かお役に立てればと思ったのですが、結局、肉団子さんが何にどう困っていて、何を相談したいのか分かりませんでした。＞人柄は良いので人事ながら残念で賢いＡさんがなぜそこに思いが至らないのか不思議でした。とのことですが、本当にそう思うならあなたが思ったことを婉曲に教えてあげればいいのになぁと思いました。だって、あなたは＞お互い歩みよってこそ友情は続くものではないの？と思われているのでしょう？次にトピックスを立てられるときは「こういう人がいます」という描写ではなく、「私はこれに困ってます。どうしたらいいでしょうか」という説明を中心にした方が、よいかと思います。その方が、回答する側としてはコメントしやすいので。差し出がましいコメントですみません。

トピ内ID：9791777597

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トピ主さん、私も同じことで悩んでいました

鈴

2009年02月08日 11:37

　最初は「考えすぎかな？」と思っていましたが、レスを読むうち夫第一主義のAさんに違和感を感じているのだと分かりました。　私の友達にも、Aさんのように必ず夫同伴で友達と会うという人がいます。会うときも夫の予定を確認してからという徹底ぶり。私への誕生日プレゼントが夫のみの名前で届いたこともあります。　　そういう人は夫＝自分という考えなのかも。あるいは“自分にとっては夫といる方が居心地良くても、友達にとっては居心地悪い”ということが想像できない人なのでしょうか。　夫が友達より大事なのは私も同じですが、いつも夫といることが夫を大事にすることだとは思いません。友達といるときは、友達との時間を大切にしたいと考えています。友達に気をつかわせると分かるから、わざわざ夫を連れて行こうとは思わないです。　　　私も「この不快感はなんだろう。夫婦で会ったっていいじゃない」と悩んだ時期がありました。でも、常に夫優先・夫同伴だと友達として大事にされていない感じがしてやっぱり寂しいです。今はその友達とは、少し距離をおいています。トピ主さんも同じような気持ちなのでしょうか？　　

トピ内ID：7094353704

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私もトピ主さんと同じ発想だ！

😀

poma

2009年02月09日 12:02

きっと私も同じ状況なら、「ざわざわ”夫が連絡しろって言う”って何で言う？」って不快に思います。普通に「どうしてるかと思って」で良いじゃないですか？しかし、私やトピ主さんの考えは「不特定多数決」の理論からすれば「面倒な奴」になりますね。私はＡさんに対して「配慮がないな」と思います。社交辞令でも、余計な事言うな～って。確かに、世間一般論では多くのレスの意見が多いと思います。気にする性格も、一般論では損すると思います。しかし、人間「配慮」も必要だと思います。こんな私でも友人は１人居ます！自分と違う考えの人を「友達居ますか？」「友達になりたくない」「カウンセリングを」と言う小町のレスを見ますが、そう言う人に「自分が基準でないよね」と言いたいです。トピ主さんの不満はわかります！世間的な良い答えは「気にしない」ですが、気になりますよね～ここで、否定されたら「ああ、自分の考えは一般的には受け入れられないな」と気持ちは落ち着くと思います。ここにトピ主さんの意見を共感する私も居ますよ！損しますが・・・（笑）

トピ内ID：2185568578

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Aさんに迷いがあったのかも？

🐤

おぜうもん

2009年02月09日 12:36

主さん、こんにちは。隠れねちっこい性格（笑）なんでレスすることにしました。私のだいたいの考え方は他の方がレスされているように、Aさんがだんな至上主義なんじゃないの？　ということです。が、主さん今はAさんとの付き合いがないんですよね？人って付き合いを断つことって突然しませんよね。（切られたほうは突然と思う時があっても）その前にどうすべきか悩みませんか？私が考えたところによると、付き合いを絶つもっと前の段階でAさんはあなたとの友人関係を逡巡しておられたとします。で、ご主人に相談してみた（もしくはそういう気配をご主人が察した）。すると主さん夫婦に好感触を抱いていたご主人が「（もう一度）電話をしてみれば？」と言った。「君が抱いてる感情は君にとって本物かどうかためしてごらん」Aさん夫はそういう助言を与えたとも考えられます。夫至上主義のAさんからしたら、「この人、私のこと理解してる。言われた通り連絡してみよう」とうきうき気分になったのかも。その気分のまま主さんに電話を入れたとなると、彼女が楽しそうに会話していた、という気分も想像できるような。

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