本文へ

教えてください四十九日法要

レス13
(トピ主 3
30代主婦
話題
来月四十九日法要があります。 故人 … 実父方の祖父 施主 … 実父 私  … 嫁いで夫の姓 夫・私・息子2人が訪問します。 「ご仏前(現金)」・「お供え」を用意すれば良いのでしょうか。 「粗供養」は、施主のみが使用する法要語(品)ですか。 自身の知識が乏しく、皆さまのご経験から「こうしたら失礼に ならないよ」などもあわせて教えてください。

トピ内ID:7901124261

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

四十九日は・・・

041
通りすがりの親父
ちょっと気になったのですが、一般的には四十九日のお香典は「御霊前」ではないでしょうか?四十九日が過ぎて極楽浄土へ旅立つので、「御仏前」はそれ以降と聞いたことがあります。 ただ浄土真宗は通夜から御仏前らしいので、宗派によって解釈が違うようです。お父様に確認されたほうがよろしいかと・・・ 私は親族の四十九日ならば、御霊前(現金)、お供物(お菓子、果物等)を持って行きます。 あと粗供養は、施主が列席者にお礼に差し上げる品物につけるのではなかったでしょうか?

トピ内ID:5026529081

...本文を表示

私の時は。

🐧
さぁちゃん
故人・実妹 施主・実父 私・嫁ぎ主人姓 主人と子供と参列し香典を渡しました。 施主(喪主)である実父に聞いたうえで『香典のみで良い』と 聞いたものですから。 また、葬儀屋さん等間に入っているなら そちらにもお伺いしてみては如何でしょうか。

トピ内ID:1120594507

...本文を表示

卒塔婆

🐱
にんにん
卒塔婆の手配はなさっていますでしょうか。 土地により、家により、なんだとは思いますが、うちでは法事のたびに卒塔婆を出します。施主がそんなにいらないといえば出紗なくていいと思います。 うちの祖父の法事 「施主」「施主の子供たち(つまり孫)一人ひとり」「親戚の世帯主の人それぞれ」の卒塔婆を頼みます。前もって施主に「卒塔婆頼んで置いてください」とお願いしています。卒塔婆代として白い封筒で仏前などと別に「ありがとうございました」といって渡しています。

トピ内ID:1543588725

...本文を表示

ご仏前

😠
にゃあご
 一般的には、ご主人の名前で、「ご仏前」(神式ならば50日祭で、「御霊前」)を包むだけでよいと思います。  しかし、良くあることですが、地方によって色々ありますので、実家に聞いておいた方が無難かと考えます。

トピ内ID:1930271251

...本文を表示

御仏前で問題ないと思います。

🐱
孝子
一般に、ご霊前は神式仏式区別なく使えます。ただ、仏式の場合は地域など人による解釈によって 様々です。仏教は輪廻転生を基本教義にしておりあらゆる生き物は六道を生まれ変わりつしながら 最終的に悟りを得て輪廻から解放されるとしているのですが、死後四十九日までを中有(ちゅうう) と言いその間はまだ生まれ変わっていないので仏ではない、だから御仏前ではなくご霊前であるという 考え方もあるという事です。 卒塔婆は大乗仏教の信仰モニュメントが多宝塔(仏舎利を納めた塔)であることが起源ですが、教義 上の理由で浄土真宗は卒塔婆を起てる事はありません。 最後に、粗供養とは、お通夜、及び本葬に参列して下さった方々に対して御礼状と供にお渡しする物 をいいます。ちなみに私の地域では、お砂糖やお茶が多いですね。

トピ内ID:3899498485

...本文を表示

ご意見たすかります

30代主婦 トピ主
みなさまレスありがとうございます。 やはり宗派や地方によっても特色が あるようで、ようは施主に伺うのが 無難なんですね。 ひとつ困っているのが… 嫁ぎ先である夫が、私の実家のやり方と 一般のものとが違っていることに納得 ゆかず、折れないこと。 通りすがりの親父さんのとおり、一般に粗供養は 施主側が列席者に差しあげる品につけるものですが、 実家では孫世代までは自分の姓(嫁ぎ先の姓で) をつけて「粗供養」として配るらしいです。 夫は、それが常識なく恥ずかしくて出せない、との ことで、私はその気持ちも解ります。 内々の決め事でも、やはり何軒もの粗供養は おかしいのでしょうか。

トピ内ID:7901124261

...本文を表示

調べてみたのですけど。

041
孝子
私の住まいがある地域では、トピ主さんのご実家のような慣習って耳にした事が 無かったので、調べてみたんです。すると、そういう慣習の家庭若しくは地域は あるようですね。 私の住まいがある地域は、人口350万を越える都市で核家族家庭が殆どになって しまっているため仏事に関する慣習もかなりドライな上、親族が国内外に散らばっ てしまっているケースが多くて、事実私の親族も海外に住んでいるものもいたりし て、帰りの荷物になる粗供養品はちょっと嫌がられたりもするので、自然と簡略す る方向になっているんですが、トピ主さんのご実家ではその点でまだ慣習が活きて いるという事のようです。 そうなると、これをおかしいとか言っても始まらないので、こういう慣習のある地域 家庭もあると言うことで、ご主人には納得していただくしかないのではというように しか言えないというの結論かなという気がします。ネット上には今回のようなケース があるようなので、ご主人に見せてみるのも、ひとつの方法ではないかと思います。

トピ内ID:3899498485

...本文を表示

地方によって

041
やあ
ご主人との習慣の違いに戸惑われているお気持ちよくわかります。 私の場合は逆でした。私の実家では施主のみが粗供養を列席者にお配りしますが、主人の実家では施主の子どものみならず、施主の兄弟や嫁の実家・兄弟までもが粗供養を用意していました。私は長男の嫁でしたがその習慣を知らず、私の実家は粗供養を用意しませんでした。が、次男の嫁実家は用意しており、戸惑いました。私の実家は粗供養とはせずに、列席者に配れる数のお供えの品を用意してくれました。その際義父は感謝して受け取って下さいました。他の親戚も特に非難せず、私たちはこうしたいのでしてるだけですよ、と言って下さいました。 施主方の習慣にあわされるのがよいとは思いますが、ご自身は嫁がれたのですからご主人が納得されないのであれば従われてもいいのではないでしょうか。その旨事前にお父様にお話しされておくのがよいと思います。その際にお父様からどうしてもとのことであれば、もう一度ご主人に「父の顔を立てるつもりで」とお願いされてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:9309333873

...本文を表示

丁寧なご回答に感謝

30代主婦 トピ主
やあさん 同じく慣習相違を経験されたのですね。 それでも、もめる事もなくお互いの家を認め合って とても大人で良い人間関係が築かれているところに 感心いたしました。 「父の顔をたてるつもりで」という言い回しは、とても 素敵な使い方ですね。別の場面でも非常に役に立ちそうです。 孝子さん 実家の慣習を調べていただいたのですね。 私は施主に従うつもりでしたが一方で、主人の考えにも 賛同しており、どこかで違和感があるまま悶々としていました が、実家の慣習もアリなのですね。 今後、核家族がさらに増え簡略化は進みそうですね。 小町の皆さんが親切に回答くださり、主人に見せようかと 本当に思いました。が昨日… 実家に葬儀屋が訪れた際に一般の法要の説明を聞き結局、 主人のやり方で納まる事になりました。 あっさりとプロフェッショナルには従う親を見て複雑ですが、 子供の意見というのは、親は素直に聞き入れられないので しょうね実際は。 ある意味勉強になりました。

トピ内ID:7901124261

...本文を表示

少し助言を

💡
僧侶です
浄土真宗の僧侶から。 ひと昔前は大家族が普通でした。家長を中心に長男(夫婦)、次男、三男、、、長男の子(次男の子、、、)の家族構成。 家長が亡くなると、法要では施主、子一同、孫一同の粗供養があるところもあります。あくまでも同居していることが前提です。田舎によっては、自宅周囲が親戚だらけ、というところも少なくありません。そういった場合は、親族一同での粗供養もあると聞きます。 今は核家族化が広がっています。質問者やその周囲の方々がどうかによります。質問者は嫁いでいらっしゃり、姓が変わっており、別の場所にお住まいだとしますと、粗供養ではおかしくて、お供物になります。嫁いでいらっしゃるので法要に招かれるお立場であることを認識してください。質問者のご主人が折れないのはよく分かります。質問者は今回は招かれるお立場ですが、ご主人側の親族にご不幸があった場合は質問者が頑張らなくてはなりません。ひと昔前のごく一部の風習から皆さま混乱されるようですが、基本的に施主が粗供養、招かれた方々がお供物(ご仏前)で間違いがないかと思います。

トピ内ID:0795204573

...本文を表示

助言をいただき

30代主婦 トピ主
僧侶さん、ありがとうございます。 「○○一同」という幾つもの粗供養がならんだのには 大家族という理由があったのですね。 亡き祖父は、確かに大家族で暮らしていたようです。 施主のみ粗供養に話が納まり、一応納得した主人ですが、 彼は、一時自分を惑わせた義父母に腹をたて親の侮辱発言 を私に浴びせ、とても不愉快な思いをしています。 それでも嫁として、嫁ぎ先の仏事の時には頑張らねばならない のでしょうね。 それも人生か。

トピ内ID:7901124261

...本文を表示

言わせてください

041
トミー
トピ主さんへ ご主人があなたにどれほど悪口雑言を並べたかは想像できませんが、施主が周囲の意見に聞く耳もたずで葬儀屋の助言をあっさり採用されたことは、第三者から見ると正直笑っちゃいますね。非常識極まりなく、末代までの恥さらしですよ。ご主人はその経過をご存知ですか?知ればそりゃ誰だって怒りますよ。 そのことで実親からあなたや周囲の方々におわびのことばがありましたか?あってご主人がお怒りなら話は別ですが、ないのでしょう。あなたはそのことでイラッとしませんでしたか?文面ではないように感じました。あなたは実親に甘いし、実親は世の中に甘いと強く感じますね。施主がだらしない弔事は後々親族間にあつれきが生じるのは明らかです。ご主人はご主人側親族を背負っています。 下手なこと、失礼なことができない緊張感のなか、いろんなことを想定し、実行しようとしているはずです。あなたがご主人のことをもっと理解し、助け支える努力をするべきだと思います。実親とは少し距離をおいて、自分は嫁いだ身だという立場を根本的に見つめなおしたほうがいいと思います。

トピ内ID:4155667975

...本文を表示

どういう意味?

🐱
じゅんこ
トピ主さんの文を読んで、あなたが理解できません。ご主人の侮辱発言が、とお読みしているとあなたを応援したくなりました。しかし、最後の「それも人生か。」ってなに?どういう意味ですか? あなたは不愉快な思いをするのではなく、一緒に腹を立てるべきだったと思います。施主のしたことをあなたはどれぐらい重く受け止めているのでしょうか。ちょっとした訂正だと軽く考えてるのでしたら、あなたは大きな過ちをしています。よそさまが言えないことを、実子であるあなたか、またはあなたの実兄弟姉妹がチクッとひとことでも施主をたしなめないといけないことですよ。 ご主人は義父母に対して直接侮辱されましたか?するわけないでしょ。ご主人があなたのご実家に対してあれこれ悩まれてのこの結果です。あなたがご主人の愚痴を聞くしかないでしょ。あなたがいま、実親寄りの気持ちを持ち続けているのでしたら、あなたは嫁として失格だと思います。 全くの私の勘違いならごめんなさい。

トピ内ID:2837700613

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧