教えてください四十九日法要

レス13

（トピ主 3 ）

⛄

３０代主婦

2009年01月27日 10:44

話題

来月四十九日法要があります。故人 … 実父方の祖父施主 … 実父私　 … 嫁いで夫の姓夫・私・息子２人が訪問します。｢ご仏前(現金)」・「お供え」を用意すれば良いのでしょうか。「粗供養」は、施主のみが使用する法要語(品)ですか。自身の知識が乏しく、皆さまのご経験から「こうしたら失礼にならないよ」などもあわせて教えてください。

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四十九日は・・・

通りすがりの親父

2009年01月27日 15:28

ちょっと気になったのですが、一般的には四十九日のお香典は「御霊前」ではないでしょうか？四十九日が過ぎて極楽浄土へ旅立つので、「御仏前」はそれ以降と聞いたことがあります。ただ浄土真宗は通夜から御仏前らしいので、宗派によって解釈が違うようです。お父様に確認されたほうがよろしいかと・・・私は親族の四十九日ならば、御霊前（現金）、お供物（お菓子、果物等）を持って行きます。あと粗供養は、施主が列席者にお礼に差し上げる品物につけるのではなかったでしょうか？

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私の時は。

🐧

さぁちゃん

2009年01月27日 16:06

故人・実妹施主・実父私・嫁ぎ主人姓主人と子供と参列し香典を渡しました。施主（喪主）である実父に聞いたうえで『香典のみで良い』と聞いたものですから。また、葬儀屋さん等間に入っているならそちらにもお伺いしてみては如何でしょうか。

トピ内ID：1120594507

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卒塔婆

🐱

にんにん

2009年01月27日 16:06

卒塔婆の手配はなさっていますでしょうか。土地により、家により、なんだとは思いますが、うちでは法事のたびに卒塔婆を出します。施主がそんなにいらないといえば出紗なくていいと思います。うちの祖父の法事「施主」「施主の子供たち（つまり孫）一人ひとり」「親戚の世帯主の人それぞれ」の卒塔婆を頼みます。前もって施主に「卒塔婆頼んで置いてください」とお願いしています。卒塔婆代として白い封筒で仏前などと別に「ありがとうございました」といって渡しています。

トピ内ID：1543588725

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ご仏前

😠

にゃあご

2009年01月27日 16:31

　一般的には、ご主人の名前で、「ご仏前」（神式ならば５０日祭で、「御霊前」）を包むだけでよいと思います。　しかし、良くあることですが、地方によって色々ありますので、実家に聞いておいた方が無難かと考えます。

トピ内ID：1930271251

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御仏前で問題ないと思います。

🐱

孝子

2009年01月28日 11:33

一般に、ご霊前は神式仏式区別なく使えます。ただ、仏式の場合は地域など人による解釈によって様々です。仏教は輪廻転生を基本教義にしておりあらゆる生き物は六道を生まれ変わりつしながら最終的に悟りを得て輪廻から解放されるとしているのですが、死後四十九日までを中有(ちゅうう) と言いその間はまだ生まれ変わっていないので仏ではない、だから御仏前ではなくご霊前であるという考え方もあるという事です。卒塔婆は大乗仏教の信仰モニュメントが多宝塔(仏舎利を納めた塔)であることが起源ですが、教義上の理由で浄土真宗は卒塔婆を起てる事はありません。最後に、粗供養とは、お通夜、及び本葬に参列して下さった方々に対して御礼状と供にお渡しする物をいいます。ちなみに私の地域では、お砂糖やお茶が多いですね。

トピ内ID：3899498485

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ご意見たすかります

⛄

３０代主婦トピ主

2009年01月28日 15:14

みなさまレスありがとうございます。やはり宗派や地方によっても特色があるようで、ようは施主に伺うのが無難なんですね。ひとつ困っているのが… 嫁ぎ先である夫が、私の実家のやり方と一般のものとが違っていることに納得ゆかず、折れないこと。通りすがりの親父さんのとおり、一般に粗供養は施主側が列席者に差しあげる品につけるものですが、実家では孫世代までは自分の姓（嫁ぎ先の姓で）をつけて「粗供養」として配るらしいです。夫は、それが常識なく恥ずかしくて出せない、とのことで、私はその気持ちも解ります。内々の決め事でも、やはり何軒もの粗供養はおかしいのでしょうか。

トピ内ID：7901124261

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調べてみたのですけど。

孝子

2009年01月29日 12:01

私の住まいがある地域では、トピ主さんのご実家のような慣習って耳にした事が無かったので、調べてみたんです。すると、そういう慣習の家庭若しくは地域はあるようですね。私の住まいがある地域は、人口３５０万を越える都市で核家族家庭が殆どになってしまっているため仏事に関する慣習もかなりドライな上、親族が国内外に散らばってしまっているケースが多くて、事実私の親族も海外に住んでいるものもいたりして、帰りの荷物になる粗供養品はちょっと嫌がられたりもするので、自然と簡略する方向になっているんですが、トピ主さんのご実家ではその点でまだ慣習が活きているという事のようです。そうなると、これをおかしいとか言っても始まらないので、こういう慣習のある地域家庭もあると言うことで、ご主人には納得していただくしかないのではというようにしか言えないというの結論かなという気がします。ネット上には今回のようなケースがあるようなので、ご主人に見せてみるのも、ひとつの方法ではないかと思います。

トピ内ID：3899498485

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地方によって

やあ

2009年01月29日 12:32

ご主人との習慣の違いに戸惑われているお気持ちよくわかります。私の場合は逆でした。私の実家では施主のみが粗供養を列席者にお配りしますが、主人の実家では施主の子どものみならず、施主の兄弟や嫁の実家・兄弟までもが粗供養を用意していました。私は長男の嫁でしたがその習慣を知らず、私の実家は粗供養を用意しませんでした。が、次男の嫁実家は用意しており、戸惑いました。私の実家は粗供養とはせずに、列席者に配れる数のお供えの品を用意してくれました。その際義父は感謝して受け取って下さいました。他の親戚も特に非難せず、私たちはこうしたいのでしてるだけですよ、と言って下さいました。施主方の習慣にあわされるのがよいとは思いますが、ご自身は嫁がれたのですからご主人が納得されないのであれば従われてもいいのではないでしょうか。その旨事前にお父様にお話しされておくのがよいと思います。その際にお父様からどうしてもとのことであれば、もう一度ご主人に「父の顔を立てるつもりで」とお願いされてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9309333873

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丁寧なご回答に感謝

⛄

３０代主婦トピ主

2009年01月30日 15:28

やあさん同じく慣習相違を経験されたのですね。それでも、もめる事もなくお互いの家を認め合ってとても大人で良い人間関係が築かれているところに感心いたしました。「父の顔をたてるつもりで」という言い回しは、とても素敵な使い方ですね。別の場面でも非常に役に立ちそうです。孝子さん実家の慣習を調べていただいたのですね。私は施主に従うつもりでしたが一方で、主人の考えにも賛同しており、どこかで違和感があるまま悶々としていましたが、実家の慣習もアリなのですね。今後、核家族がさらに増え簡略化は進みそうですね。小町の皆さんが親切に回答くださり、主人に見せようかと本当に思いました。が昨日… 実家に葬儀屋が訪れた際に一般の法要の説明を聞き結局、主人のやり方で納まる事になりました。あっさりとプロフェッショナルには従う親を見て複雑ですが、子供の意見というのは、親は素直に聞き入れられないのでしょうね実際は。ある意味勉強になりました。

トピ内ID：7901124261

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少し助言を

💡

僧侶です

2009年02月03日 17:39

浄土真宗の僧侶から。ひと昔前は大家族が普通でした。家長を中心に長男(夫婦)、次男、三男、、、長男の子（次男の子、、、）の家族構成。家長が亡くなると、法要では施主、子一同、孫一同の粗供養があるところもあります。あくまでも同居していることが前提です。田舎によっては、自宅周囲が親戚だらけ、というところも少なくありません。そういった場合は、親族一同での粗供養もあると聞きます。今は核家族化が広がっています。質問者やその周囲の方々がどうかによります。質問者は嫁いでいらっしゃり、姓が変わっており、別の場所にお住まいだとしますと、粗供養ではおかしくて、お供物になります。嫁いでいらっしゃるので法要に招かれるお立場であることを認識してください。質問者のご主人が折れないのはよく分かります。質問者は今回は招かれるお立場ですが、ご主人側の親族にご不幸があった場合は質問者が頑張らなくてはなりません。ひと昔前のごく一部の風習から皆さま混乱されるようですが、基本的に施主が粗供養、招かれた方々がお供物（ご仏前）で間違いがないかと思います。

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助言をいただき

⛄

３０代主婦トピ主

2009年02月04日 17:25

僧侶さん、ありがとうございます。｢○○一同｣という幾つもの粗供養がならんだのには大家族という理由があったのですね。亡き祖父は、確かに大家族で暮らしていたようです。施主のみ粗供養に話が納まり、一応納得した主人ですが、彼は、一時自分を惑わせた義父母に腹をたて親の侮辱発言を私に浴びせ、とても不愉快な思いをしています。それでも嫁として、嫁ぎ先の仏事の時には頑張らねばならないのでしょうね。それも人生か。

トピ内ID：7901124261

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言わせてください

トミー

2009年02月05日 17:19

トピ主さんへご主人があなたにどれほど悪口雑言を並べたかは想像できませんが、施主が周囲の意見に聞く耳もたずで葬儀屋の助言をあっさり採用されたことは、第三者から見ると正直笑っちゃいますね。非常識極まりなく、末代までの恥さらしですよ。ご主人はその経過をご存知ですか？知ればそりゃ誰だって怒りますよ。そのことで実親からあなたや周囲の方々におわびのことばがありましたか？あってご主人がお怒りなら話は別ですが、ないのでしょう。あなたはそのことでイラッとしませんでしたか？文面ではないように感じました。あなたは実親に甘いし、実親は世の中に甘いと強く感じますね。施主がだらしない弔事は後々親族間にあつれきが生じるのは明らかです。ご主人はご主人側親族を背負っています。下手なこと、失礼なことができない緊張感のなか、いろんなことを想定し、実行しようとしているはずです。あなたがご主人のことをもっと理解し、助け支える努力をするべきだと思います。実親とは少し距離をおいて、自分は嫁いだ身だという立場を根本的に見つめなおしたほうがいいと思います。

トピ内ID：4155667975

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どういう意味？

🐱

じゅんこ

2009年02月05日 17:59

トピ主さんの文を読んで、あなたが理解できません。ご主人の侮辱発言が、とお読みしているとあなたを応援したくなりました。しかし、最後の「それも人生か。」ってなに？どういう意味ですか？あなたは不愉快な思いをするのではなく、一緒に腹を立てるべきだったと思います。施主のしたことをあなたはどれぐらい重く受け止めているのでしょうか。ちょっとした訂正だと軽く考えてるのでしたら、あなたは大きな過ちをしています。よそさまが言えないことを、実子であるあなたか、またはあなたの実兄弟姉妹がチクッとひとことでも施主をたしなめないといけないことですよ。ご主人は義父母に対して直接侮辱されましたか？するわけないでしょ。ご主人があなたのご実家に対してあれこれ悩まれてのこの結果です。あなたがご主人の愚痴を聞くしかないでしょ。あなたがいま、実親寄りの気持ちを持ち続けているのでしたら、あなたは嫁として失格だと思います。全くの私の勘違いならごめんなさい。

トピ内ID：2837700613

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