一周忌を前に、施主としての自覚がないと責められています

レス27

（トピ主 1 ）

😠

小雪

2010年06月17日 15:03

話題

夫の一周忌を迎えるにあたり、娘夫婦から施主としての態度を責められています。発端は、夫の兄弟達へ日時を知らせたのが当日１ヶ月前。うち、長男夫婦（夫の兄）が仕事で出席できず、長男夫婦抜きで行う事に立腹しているのです。

確かにお寺への通知や色々なことを早めに行えと娘からは言われていました。葬儀から法要の事まで私ひとりでやっています。娘夫婦とは価値観があわずうっとうしいので、相談したり頭など下げたくありません。なぜ私が責められるのでしょう？命日に法事を行うのは当たり前。わざわざ日時を通知しなくとも仕事を入れる方が悪いのではないのでしょうか？

その他にも四十九日の時も、私が一番上座に座りっぱなしで食事をとっていたこと、挨拶にまわらなかったことを言われました。｢では、あなたたちがやれば良かったのに｣と言ったら、義息子は｢施主を差し置いてお酌もできない｣というのです。この時代、法事で施主がお酌をしてまわるなんて聞いたことがありません。それが常識なのですか？私はお寺の手配会食の手配、様々な準備色々やりました。当日くらい娘夫婦に全てまかせてもいいとは思いませんか？

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何をかいわんや

プヨ

2010年06月17日 17:28

世の中はあなたを中心に回ってません

トピ内ID：4145135999

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最近は

寺娘

2010年06月17日 17:28

ご法要は休日にされる方が多いです。理由は出席者の都合をつけるのが大変（会社や学校を休まなければならない）だからです。もちろん命日にご法要をするのが一番ですが、命日前なら可です。できるだけたくさんの方に来ていただきたい、とは思いませんか？手配や準備が面倒だと思いましたか？私の父が亡くなって丸３年になりますが、たくさんの方に葬儀にもその他の法要にも出ていただきました。母、弟、妹、私の主人、私でお酌にまわりました。皆さん突然の不幸に遠くから駆けつけてくださり（葬儀は突然で当たり前ですが）温かい言葉をかけてくださいましたので自然にそうなりました。ありがたいな、と思い一言お礼が言いたかったからです。（施主挨拶はもちろん献杯前に弟が済ませましたが）「法事は命日にするのが当たり前」とおっしゃりながら「この時代、法事で施主がお酌をしてまわるなんて」というのは矛盾しているような気がしますがいかがでしょう。

トピ内ID：9434290826

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約4ヶ月前に一周忌を行いました。

ペネロペ

2010年06月17日 17:28

昨年の3月に実父・今年の3月に実母が他界しています。母が他界したのは、実父の一周忌終了約1ヵ月後の事でした。先ず始めにお伝えしますが、どれが正しい・間違っているとはお答え出来ませんが、一周忌の日時報告は、日時が決まってから（お寺さんと相談した後）親族関係に直ぐにお伝えした方がよろしかったのではないでしょうか？私の実母は（2月下旬に一周忌でした）年末にお伝えしてきました。＞命日に法事を行うのは当たり前。わざわざ日時を通知しなくとも仕事を入れる方が悪いのではないのでしょうか？トピ主さんは、本当にそう思っているのでしょうか？何だか悲しい限りです。＞施主がお酌をしてまわるなんて聞いたことがありません。それが常識なのですか？私はお寺の手配会食の手配、様々な準備色々やりました。当日くらい娘夫婦に全てまかせてもいいとは思いませんか？お酌を云々と言うより、「私はこれをやったのだから今度は他の人がやって」と聞こえるのは私だけでしょうか？常識がある・常識がないとかそういうのではなく、娘さんご夫婦はお酌の事にしても感謝の意をこめて・・・の意味ではないでしょうか？

トピ内ID：9785353669

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一周忌は

主婦A

2010年06月17日 17:28

命日の少し前あたりの日にちに済ませるものじゃないですか？過ぎるのじゃよくないのでせいぜい命日の2週間前から一週間前の休日にすると皆さん集まりやすいので、早めはやめて肺が必要ですお寺さんにも家ではなくなった時期がお盆に重なりかけてしまうので 3ヶ月前には準備に入りました。お供養や食事諸々の準備が必要ですので。施主？お葬式の時はあなたが喪主を務められたんですよね？皆様にごあいさつはされました？その後席を立ってお酌はできますよ四十九日も座りっぱなしはよくなかったですね。皆さんが座って居てとおっしゃれば、まだいいですが形式上はすべきです。早めに行えと言われていたのにしなかったあなたも問題ありですはっきり命日にすることはまれかも？平日じゃ無理だしお坊さんの都合だってあります。その前後何週間もあけておけという方が無茶ですだいたい、このあたりで考えてますが詳しく決まったら連絡しますとなぜ言えないのでしょうか？娘さんと同居でしょうか？だったら素直に相談すべきですし、素直に意見を聞くべきです。うっと惜しいという感情を持ってたら手伝いもしませんよ

トピ内ID：9550890983

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なぜ？

マグノリア

2010年06月17日 19:01

確かにこれだけの情報では、なぜあなたが責められるのかわかりませんね。あなたがやったことは・葬儀から法要まで一通り・命日に法事を実施←そのための連絡は1ヶ月前に済ませた・四十九日など法事の準備全てで、常識的に考えて、あなたはかなりしんどいことをたった一人で背負い、こなしてきたのだと思われます。本当に大変でしたね。法事の連絡が1ヶ月前というのも、妥当なものでしょう。仕事なんて1ヶ月もあれば十分調整できるものですしね。子供は育てたように育つといいますから、娘夫婦の「娘」の方にはあなたの責任もあるでしょう。鬱陶しく、相談もしたくない娘でしたら、娘さんの方もあなたを悪し様に言うでしょう。しかし義理の息子からそのような言われ方をすることはないと思います。他にもなにか理由があるのではないですか？全く「他の理由」に心当たりがない場合は、残念ですがカネ目当てではないでしょうか。あなたが自分たちの希望する金額をくれないことを根に持ち、あれこれ因縁を付けているのだと思います。その場合は、あなたの残りの人生のためにもさっさと絶縁することをおすすめします。

トピ内ID：8517588382

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確かにちょっと非常識です

😠

おっとっと

2010年06月17日 19:01

まず、１年忌などは、命日の日にやるのではなく、命日の来る前の、休日を選んで行うのが普通です。それは、参列者の便宜を図ってのことです。通知は遅くとも１ヶ月以上前にはすべきです。特に、故人の兄弟には是非出席してもらうために、最優先で予定を確認してから、日程を決めるべきなのです。　また、法事での参列者への御礼のお酌も、施主が率先して行い、その後を故人の子どもたちが歩きます。　娘さんご夫婦は非常に常識があると思いますので、事前に相談すべきなのです。もし、トピ主さんに息子さんが、いるとしたら、息子さんにやってもらえばよいのですが、このような場合、家を出した娘の婿に全部やらせるというのは決断がいるでしょう。婿もそこまで表立って口出して良いかもわからない状況ではないでしょうか。名字が違うのですから。　夫を亡くした妻で、ほとんどの祝儀不祝儀を夫任せにしていた人は、とにかく非常識です。今までいかに夫に頼って生きてきたかということです。　今後、息子さんのいないあなたは、○○家を１人で守っていかなければならないのですよ。しっかりしてください。

トピ内ID：8844694755

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確かに命日に法事を行うのは当たり前ですが・・・

😭

あら５０

2010年06月17日 19:01

わざわざ忙しいのにお参りしていただくのですから、日時は、もう少し早めにお知らせする方がいいと思います私も施主側ですが、何日も前からお寺さんの手配、人数分の座布団の用意、会食の手配、粗供養の準備、買い物など一人でやります。大変ですその気持ちは理解できます数日前に「上座に嫁が座ってもいいのかな？」にもレスしました四十九日に施主が上座に座りっぱなしなんて！考えられないです。お酌は車で来られる方が多いので私もやりませんがお客さまにはもう少し配慮があってもいいと思います当日、娘夫婦にお手伝いしてもらうことはできても全てはおまかせできないと思いますその際は、早めにお手伝いを頼んでおきましょう来年は三回忌ですねお参りしていただくお客さまには早めにお知らせしましょう

トピ内ID：5548482233

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そうなんですか！

ばたこ

2010年06月17日 19:01

４１歳の主婦ですが >命日に法事を行うのは当たり前。わざわざ日時を通知しなくとも仕事を入れる方が悪いのではないのでしょうか？そういうものなのでしょうか？私の地域は命日よりも前の皆さんが集まりやすそうな休日を選んでお寺さんに連絡をします。決まり次第連絡した上でハガキを出します。 >この時代、法事で施主がお酌をしてまわるなんて聞いたことがありません実家では施主の義兄がお酌にまわりました。施主家族は座っている暇など無いものだと思っていました相談しないのなら最後まで責任もってやりましょうよ。貴女の夫の法要じゃないですか。

トピ内ID：8686429246

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トピ主です

😠

小雪トピ主

2010年06月17日 21:35

レスをありがとうございます。なかなかわかっていただけないですね…葬儀の時もお酌なんてしません！そんな事していたら身が持ちません。そういう時こそ娘夫婦が気をきかせればいいのです。そういえば娘が必死に挨拶してましたが、発達障害なんかにかかり、会話もしどろもどろ。夫にくっついて回ってこなしてました。恥ずかしい。私は自分のテーブルのお客様を相手してました。四十九日はお寺への連絡が遅れ、日取りが狂い、一旦決まった日にちを変更しなければならなくなりました。でも仕方ないんです。主人が亡くなり手続きに追われていたのですから。娘はダメです。免許をとっても運転できず、二歳の子供もいる娘に、何ができるというのか。役にたちません。なのに夫の入れ知恵で私に意見するんです！そんなに偉そうに振る舞うなら、運転できるようになり人並みの頭の回転になってから言えばいいのです。主人の兄弟１人参加できないくらいで偉そうに。自分達は完璧な喪主になれるというのでしょうか？不出来な娘を持った私こそ被害者です。私はできる限りやりました。

トピ内ID：2298375796

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なんと言いますか……

テラへ

2010年06月18日 13:04

　ずばり、トピ主さんは、夫殿が嫌いではありませんでしたか？　少なくとも、夫殿のご家族とのお付き合いはこれからも続けて行く気は無いようですね。　もう、苦痛で苦痛でしょうがないというニュアンスが伝わってきます。　娘夫婦とありますが、トピ主様のお嬢様よりは、その義理息子殿がしっかりしているのでしょう。よい親御様に育てられたようですね。

トピ内ID：0470156717

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そういう心根でいると・・

😝

はぁ、、、

2010年06月18日 13:04

味方でいてくれるはずの人々も離れていきますよ。ご自身の振る舞いが本当に問題ないのか、客観的に判断できないのですね。娘夫婦から責められた、そのことでご立腹なままでは何も前進しませんね。娘夫婦は進言してくれましたが、他の親戚たちは腹の中で何を思ってるかわかりませんよ。ご主人をなくされて気丈にお一人でがんばってつらかったですよね。一人で立ち回れないことも多いなら、娘さん夫婦に頼ったっていいんですよ。頼ってくれないで一人でかなすわりに、アラが多いから娘夫婦は進言してくれてるのです。「お母さん、なんだかどっと疲れちゃって。　眠れないし、精神的にもつらいわ。　一周忌は任せてもいいかしら」って言ってみたらいかがですか？

トピ内ID：2368106665

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は？これって実親？

🐱

いんげんマメ

2010年06月18日 13:04

姑とかじゃないよね？毒親でしたか、失礼発達障害の娘産んどいてそのいいぐさ・・・びっくりしました。非常識なのは冠婚葬祭だけじゃなかったんですね。またもや荒れそうな予感・・・最近こういうひどいのが多いのは気のせい？ひどいから目立つだけなのかなぁ？トピ主が発達障害の間違いでは？

トピ内ID：0523593751

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法事云々よりも

⚡

もも

2010年06月18日 13:04

自分の娘のことをそんなふうに言うトピ主さんに呆れます。最低です。

トピ内ID：3226360510

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私が、私が、、

老婆神

2010年06月18日 14:38

「私が、私が、」と、私を中心にして世の中が回っているという強いオーラが出てきています。このオーラは私以外の他人にはやっかいな存在です。そのオーラをまき散らさぬよう「おかげさまで」という感謝の気持ちで、雰囲気を変えてみませんか？そうなると、あなたの周りの雰囲気も、それに合わせて変わっていくように思います。娘さんとの関係が良くなることを願っております。

トピ内ID：6979404899

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あなたに足りないもの

ガラシャ

2010年06月18日 14:38

わざわざ来ていただいているという気持ちです。命日に法要をすることは法律で決まっているわけではありません。宗派や地域、生活環境で異なるわけです。故人や施主の都合ばかり考えるのではなく、来てくださるかたの予定を考えて調整すべきです。私は忙しいを理由にばかりせずに、故人である夫様が草葉の陰から喜んでくれるような一周忌でありますように最後に。我が娘の障害をあざ笑うような母親を持つ娘さんは不幸です。

トピ内ID：7962051983

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要するに

🙂

さくら

2010年06月18日 15:30

法要をネタにして、娘夫婦とお互いに揚げ足取りあってる…という印象です。なくなった旦那様も可愛そうですね。

トピ内ID：6198488846

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聞く耳を持たない人間はトピを立てる資格無し

😠

おっとっと

2010年06月18日 15:30

まったく聞く耳を持っていないようですので、トピを閉めたらいかがですか。レスをしている人達を不快にさせます。娘さんの「発達障害」を汚いもののように言うあなたに、母親の資格はありません。「発達障害」は、大多数が先天性のものであり、それを発症したことは、娘さんの責任ではないのです。私はあなたこそＡＤＨＤなどでは無いかとさえ思います。それでなければ完全に「毒親」です。娘さんは、そんな障害がありながらも夫の手を借りて、母を助けて父の法要を行おうと努力しているのです。涙が出ます。

トピ内ID：8844694755

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人が一人死ぬということ

くろとら

2010年06月18日 15:30

心の準備をいくらしてようが、いざ、死なれてみれば精神的な問題に加えて、相続やら保険や年金、通帳の名義やら引き落としの名義変更など、大変でしたね。本当にお疲れ様です。頼りにならない娘さんにさぞやいらいらしたでしょうし、娘婿や、元々仲良くもない義理の兄弟にも口だけは出されたことでしょうから、トピ主さんの文章が荒んでいるのもわかります。もうずい分前ですが、嫁いだ頃に舅の相続問題が続いてまして、姑がおかしくなってるのを見たことがあります。トピ主さんの八つ当たりがそっくりです。トピ主さん、一生懸命にやってもけなされたら悔しいでしょうけど、葬儀の前後はみんなが少しおかしくなります。家族の不和もよくあることです。誰もが初めてのことだから不手際は仕方がありません。終わったことは忘れましょう。説教はしたくないけど、喪主は、故人の代理です。そこのところをよく考えてください。お酌をしにいくのは故人の代わりの者としては当たり前じゃなかった？　ホントは言われて気がついたんでしょ？しばらく大変でしょうけど、お体に気をつけて、ご主人の分も人生楽しまれますように。

トピ内ID：4999258075

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ちょっと違うかな？

sky

2010年06月18日 16:08

確かに動くのは施主であるあなたですが、あくまでもことの中心は亡くなった仏様、ご主人です。法事は、書いてもありますが、命日の前の休日が今は多いです。それとなく、兄弟ぐらいはあらかじめこの日あたりでと、言っておくのも一つの手です。施主は、よほどのご高齢でなければ、座ってなんかいる暇ありませんよ。御酌はなくても、挨拶ぐらいはして回るもの。娘さんと手分けして、まわりましょうよ。あなたのご主人は娘さんの父親でもあります。あなたのプライドでもめている場合ではありません。とにもかくにも、お二人の話し合い不足。言いたい放題言うから、まとまりがつかず、ケンカ腰なんですよ。亡くなったご主人が、安心してあの世に旅立てるように、残された家族が力を合わせなくてどうするんですか？言った言わない議論になるのを避けるためにも、しなければならないことを箇条書きにして、話し合って、決めておくべきです。独りで大変だとか、いわない。残された人は皆さん通る道です。子供いない人は、一人っきりでするんですよ。頭下げてしてくれる人がいるだけ、いい方です。

トピ内ID：8577952465

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解りたくないです。解りません。

責任転嫁？

2010年06月18日 16:08

あの・・・ご主人の法要ですよね？何でそこまで言えるのか、逆に聞きたいです。亡くなったご主人に対して気持ちがないのでしょうか？お酌に対して頑なに拒否されていますが、それはトピ主さんご自身の言い分であり、周囲はそうは思わないのでは？トピ主さんが憔悴しきっているご様子なら周りからそういう言葉をかけられるかもしれませんが、どうもその様には思えませんね。親族の方に対し、感謝やねぎらいの気持ちってないのかなぁ？親族なんだから出席するのは当たり前と思ってる様にとれますが。色々準備や手配等で身が持たないのは解ります。三回忌までは色々大変です。けど、それは配偶者であるご主人が他界したのだから止むを得ない事ではないですか？＞娘夫婦とは価値観があわずうっとおしいので、相談したり頭など下げたくありませんそう言っておきながら、＞そういう時こそ娘夫婦が気をきかせればいいのです相談はしたくないけど、気を遣え・気を配れ。他の方も言っていましたが、世の中トピ主さん中心に回ってはいませんが。娘さんご夫婦の方がよっぽどしっかりしていると思いますが。

トピ内ID：9785353669

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そりゃ責められる

😨

みどり

2010年06月18日 16:47

ご主人が不幸にして亡くなられて　喪主として何かとご苦労があったとは思います。こういう事に手慣れた人なんていませんもの。多少の段取りの悪さも仕方ないかも知れません。あなたと娘さんの間に　いろんなわだかまりの積み重ねがありそうなので断言はできないけど　あなたの考え方が自己中心的すぎだと思います。遠いところから　きていただきお参りしていただくという　基本的な心が欠けてます。それから　二歳の子供をかかえ発達障害でもありながら　奮闘する娘さんの事を「恥ずかしい」云々だなんて　あなたの人間性を疑いました。

トピ内ID：6638708766

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どうしてそんなに

ｙ

2010年06月18日 17:33

鼻息荒いの？　この勢いがお嬢さんとの関係に影響を与えていたと思います。ご主人の葬儀から法事まで一人でやったと仰ってますが、結婚したお嬢さんがいらっしゃるのですから、年令もそれなり。　他にお子さんがいたとしてももう手がかからない、そういう状況ですよね？そんなに威張って言うほどのことではないでしょう。私が夫を亡くしたとき、子どもは小学低学年から高校生までの３人でしたが、半年の闘病は長女に家のことをサポートしてもらいながら看病から医師との面談も含め全て誰の助けも受けずにやりました。当然葬儀や法事も全て一人で手配しましたよ。　法事の日取りも、今のあなたよりも若かったと思いますが、それまでの経験でいつ頃が適当か早め早めにお寺さんと相談しながら決めました。おまけに相続も発生して家庭裁判所への手続きも必要で、会計士さんとの度重なる打ち合わせ。　一周忌近くまでかかりました。　いま思えば、孤軍奮闘、でした。だから私にはあなたの手際の悪さが信じられない。　お嬢さんがキツく仰るのは、そう言いたくなるこれまでの積み重ねがあるから。　その一端があなたのトピ文とレスの中から読み取れます。

トピ内ID：1563159812

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あの

え？？

2010年06月18日 17:33

>四十九日はお寺への連絡が遅れ初七日を葬儀の時にいっしょに済ませることが多いと思いますがそんなに財産のあるお家なんでしょうか？それならなお大変でしょうね。私は義理の父が亡くなった際空いた時間に送迎をなんどかしましたが書類一切、財産などは義母がやりながら四十九日の準備も完璧にしてました。サラリーマンで毎日午前様の夫には出来ないし私は乳児を抱えてるから自分でやりますからとね。今回は一周忌でいわれたんでしょう？ますますもって準備できますね。あなたから、これはどうしたらいい？と聞きましたか？ >娘はダメです。免許をとっても運転できず、二歳の子供もいる娘に、何ができるというのか。役にたちませんだったら突っ込まれないように完璧にこなしましょう。一周忌なんて前々からキチンと準備すればいいことですそんなにご親戚が多いのでしょうか？被害者ではなく貴方がキチンとしていないんですよそんな意識を持っていたら何も手伝わないでしょうね。私もそんな母は嫌いです姑がそう言う方でなくて良かったと思います。

トピ内ID：2375543027

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なんだかなぁ

🐤

花

2010年06月18日 18:14

ご主人、浮かばれませんね。こんな事で、妻と娘が、いがみ合うなんて。年をとると、いろんな事が面倒臭くなって、自分を正当化したくなりますもんね。でも娘さんの言われたことは、とても常識的な事だと思いますよ。ただ、受け入れたくないんですよね。年下の言うことなんて聞けるか・・ですよね。トピ主さんのような人は仕方がないです。発達障害の娘さんが良き伴侶を得たことが、読ませて頂いたこちらからすると幸いでしたね。

トピ内ID：1397324591

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お酌回りは娘夫婦がすべき！

天然雪

2010年06月18日 18:14

うちの義父（舅）の法事で親戚を呼んで会食をした際は、喪主である義母（姑・トピ主さん立場）は座って回りの親戚と喋って食べてましたよ。お酌回りをしたのは息子夫婦です。立派な成人した娘・息子がいるのなら、親戚の方々へのお酌回り、お話相手は故人の子どもたちがすべきです！高齢のおばあさんにお酌回りをしろなんて、ろくでもない娘夫婦ですね。ただ、トピ主さん、座っててもいいですが、上座はダメでしょう。下座に座るべきだと思います。いい年齢の子供らが挨拶も接待もお酌もしないで、ただボケッと座って飲食？それって親戚の方たちからしたら、年寄りばあさんこき使って、気の利かない娘たちだね、とツカエナイ認定されますよ。特に、年配の方からすると、嫁と娘は下働き的な期待をされがちです。娘の夫、はともかく、娘さんはお酌回りしないと、彼女自身の評価を自分で下げることにもなります。座ったままの娘がいると、母親であるトピ主さんも「いい年した娘を甘やかして・・」と思われますよ。

トピ内ID：1078745778

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あまりカッカせずに

tomodachi

2010年06月18日 18:53

小雪さん。たくさんの批判レスを読んで気持ちのやり所がなくなっているかもしませんが、余り気にしないようにしてください。当人でないと分からない苦しい思いもありますから。よく頑張られたと思いますよ。永く生きて沢山の人間を見てきましたが、しきたりがどうの、慣習的な常識がどうのこうのと言う方に限って、人間としてどうかと考えると、かえって疑問符の付く方が大半でした。ただ娘さんとの関係は今一度考えられた方が良いですよ。トピを読んでも、心にいろいろと溜まったものもあるようですね。

トピ内ID：6111067648

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そんなに大変なこと？

🐧

みじんこ

2010年06月18日 23:52

　父が他界した時、私は２６でした。うちには母がいないので、私が喪主をしました。　葬儀その他は、大まかなことは葬儀屋さんたちが教えてくれて、段取りも組んでくれたので、私は言われるままに動けばいいだけでした。　相続も、知り合いの税理士さんにお願いしたので、そんなに大変ではありませんでした。書類集めて、言われた通りの文章を書き、判子を押すだけですから。　わからないことは、詳しい人に聞けばいいんですよ。人生で何度もやるものでもないので、わからなくて、当然です。　お坊さんが言っていたのですが、葬儀や法要は、死んだ人間ものではなくて、生きている人間の都合でやるものなんです。　だから、だんだんと記憶や悲しみが薄れていくにつれ、間があいていくものなんだそうです。　だから、あなたがやりたくなければ、やらなければいいだけの話なのです。施主である、『あなた』が、『一緒に故人を悼んでほしい』と思う人を呼んでやるものなのです。　ただ、人を呼びつける行為なので、きていただいた方には、故人に代わって感謝しましょう。

トピ内ID：4193551808

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