私の意見は厳しいですか？（妹の子育てについて）

レス34

（トピ主 5 ）

😢

ポロポロ

2009年01月27日 12:47

子供

単身赴任家庭で仕事を持ち２人の娘を育てているポロポロと申します。今は娘も５年、２年と成長し随分と楽になりましたがそれでも一人での子育ては大変です。ちなみにこの生活は上３歳、下生後２ヶ月から始まっており主人の実家の一軒家（義理の両親は他界）に暮らしご近所付き合いや町内の活動も私がしています（主人の帰省は２ヶ月に１度ほどです）実家は車で１時間程度のところにありますが子供を事前に決まっている仕事以外で預けた時はありません。突然対応しなければならない時は子供を職場に連れていったり留守番をさせています。仕事は下の子が３歳になってから１年かけて何回か転職をして今の希望の職に就きました。パートですが時間に融通がきき自宅から近く安定している職場です。任期も原則ありません。去年私の妹が第一子を出産し、嫁ぎ先のお義母さんに預けて職場復帰しました。私は育児休暇明けの方が子育ては大変だから保育園に預けなさいとやんわりアドバイスしていたのですが、最近になってお義母さんの都合がつかず実家に夫と３人でやってきてそこから出勤しています。実家の両親も高齢のため４月から保育園に入れるように言っていますが妹は小さいのに預けるのは可哀相といって保育園を手配していません。（もう１歳を過ぎてますが）かと言って何かと実家をあてにするのはどうかと思います。自分の子供が小さい頃専業主婦だから時間あるでしょ言われ、ほとんど協力してくれなかった両親への恨みからこのような考えになるのでしょうか？大人が大勢いて一人の赤ちゃんに振り回されているのは傍から見ていて「もっと有効な手段を考えろ」と一喝したくなります。ちなみに保育園の待機はありません。

トピ内ID：2724299629

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？

38歳既婚男性

2009年01月27日 16:31

あなたの意見が厳しいであるとか、保育園の待機が有る無しにかかわらず、妹さんとご両親が良ければそれで宜しいかと思います。

トピ内ID：6327892465

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厳しいかどうかではなく

🐧

チームD

2009年01月27日 16:31

姉妹とはいえ、お互いに結婚し、別世帯なわけですから口出ししないのが懸命です。妹さん夫婦、妹さんの義母様、ご両親様の当事者の間でよしとなれば、それで問題無しなのです。口出しすることで良い事など何もありませんよ

トピ内ID：3485462339

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内心うらやましいのだと思います

いくえ

2009年01月27日 16:31

なぜあなたがそこまで腹を立てるのか。。。恨みというか、うらやましいのだと思いますよ。私も3つ下の妹がいます。そしてトピさんの境遇とよく似ていますがそんな風には感じません。親も「大変だ」とはいいますが、本当に嫌なら断るでしょうし。 (実際、病院の検査の日などは預かれないので一時保育に預けたりしてます) 甘える妹に私がとやかく言うことはありません。妹は小さい頃から甘えん坊なので見慣れているのかもしれませんね。頼れる人がいるってありがたいね、とは言ったことありますが。いいじゃないですか。トピさんはもうラクになったんでしょ？笑もっと大らかにいきましょうよ。

トピ内ID：8494833251

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厳しいというか、意地悪く取れてしまった

🐱

まめとら

2009年01月27日 16:31

妹さんの子育てです。妹さんがご主人と話をして解決するものであって、お姉さんとは言えど、ご両親に金銭的、体力的、精神的大きな負担がない限りは口出すべきことではないと思います。　保育園に行くということはお金がかかるのです。経済状況がわかっておっしゃってますか？夫婦で働けばその分年収も上がり、保育費は高いです。さらに、前年度の収入で計算しますから、今が前年度より年収が低ければさらに痛い出費となります。未就園児となるとさらに料金が上がります。　子育てを頑張ってこられたことはよくわかるのですが、ご自分の定規で見てはいけないと思いますよ。　あなたの仕事がどういうところかがわかりませんが、「職場に子供を連れて行く」ことが子育ての鏡ということでもないのです。　子供を連れて行っていい職場はそうそうないでしょう。　妹さんがそういう職場でないことはおわかりのはずです。　ですから、ご両親に頼るのでしょう？　あなたが口を出せるのはご両親が「もう面倒を見られない。体がきつい、精神的に苦痛、出費が多すぎる」などのサインが出てからではないですか？　

トピ内ID：1669924837

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至極　ごもっとも

ぱっぽ

2009年01月27日 16:31

トピ主さんの意見はまっとうだと思います。でもたぶんなにも言わないほうがいいと思います。ご両親も本当にもう限界と思ったら妹さんに言うと思います。トピ主さんは外野なので余計な口出しをしてだれかに恨まれるのは損です。

トピ内ID：9353838020

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やきもちでは？

😨

じりんこ

2009年01月27日 16:31

ご自身も自覚されているように、自分の時は何もしてもらえなかった、やきもちから来る感情だと思います。トピ主さんが苦労してきた道のりを、難なく飛び越えてしまう妹さんに対しての苛立ちだと思います。私だったら、義母にはとても子供を預ける気にはなれないし、両親にも見てもらうと甘い育児になりそうなので保育園に入れると思います。妹さんはそれとは違って、愛情を持った親族に育児をしてもらいたいと思っている。当事者間が納得しているならば、周りは口が挟めないと思います。でも、気になる点があれば、そこは身内として一言言ってもいいと思いますよ。そして意見だけ言ったら、とりあえず静観してみては? 保育園は待機なしとのことですので、問題が発生した時の保険は残っていますよね。トピ主さんが出産した頃から１０年以上経過していますよね。その間に、ご両親も年を取って、丸くなったというか、少し考えが変わったのかもしれませんね。

トピ内ID：8811967136

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妬みも

😠

にゃあご

2009年01月27日 16:31

　自分が見てもらえなかったのに、という妬みもトピ主さんの中にあるでしょうね。　兄弟なんて他人の始まりですから、妹のことは、他人は他人と思っているしかないと思いますよ。あなたはあなたの信念で生きてきただけですから。　ただ、今後、実家で両親が介護が必要になった場合などは、妹にやってもらいましょうよ。それだけあなたよりさんざん世話になっていたわけですから。

トピ内ID：0957332864

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厳しいと言うより

うちも単身赴任中

2009年01月27日 16:31

部外者と言う感じですかねぇ。何だかんだ言っても当のご両親が同意しているからこそ、同居になり世話をするに至った訳ですよね。ご両親が本気で妹さん一家を突き放すつもりがあってトピ主さんに相談しているのであれば話は別でしょうが、トピ主さんが特に迷惑をこうむっている訳でもない現在、口をはさむのはどうかなと思います。トピを拝見する限り、ご両親の体を心配していると言うよりも、私はこんなに一人で頑張ってるのに、私の時には助けてくれなかったのに、何で妹はいつもそうやって甘えて甘えさせてもらっておいしい思いしてる訳？？？？という「長女の叫び」しか見えませんから、何を言っても正当性に欠けてしまって自身の立場を悪くするだけかと思うので。私も長子長女なのでお気持ちはわかりますが、妹を糾弾するよりも、自分も思い切って甘えてみるか、もしくはやっぱり最後に頼れるお姉ちゃんの立場をキープするか、のどちらかが得策ではないでしょうか。

トピ内ID：3296775157

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厳しいかどうかと言うより

マグカップ

2009年01月27日 16:31

頑張っているトピ主さんから見れば、妹さんは甘えているように見えるでしょう。でもそれは関係ないのでは？切り離して考えて下さい。先ず一番に考えなくてはいけないのは、トピ主さんのご両親の体調だと思います。＞４月から保育園に入れるように言っていますがこれは誰の意見ですか？赤ちゃんに振り回されて、と言う事はお疲れのご両親の意見？と思いましたが…。トピ主さんのご両親が「今の状態で良い」のならトピ主さんが口を出す事ではないと思います。もしご両親が「保育園に」と言っているのなら、取りあえずはご両親と妹さん一家の間で解決するのが良いと思います。それとなくご両親に様子を伺いつつ、保育園の入園などを勧めてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3448194542

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厳しくないです

プラス

2009年01月27日 16:52

保育園にすぐ入れるのなら、保育園で預かってもらうほうが、ベストだと思います。妹さんが渋るのは、ほかに理由があるのでは。一歳児なら保育料も高いですし、ご両親ならタダ、しかも家事の分担も少なくなるし。同居を狙ってるのではないですか？

トピ内ID：2116339999

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良妻賢母のおかあさん！

鍋焼きおうどん

2009年01月27日 16:52

とても　しっかりしたお母さんで　夫は離れていても　安心して留守をまかせらますね！。羨ましいかぎりです。妹さんの事は　よくわかりませんが　これだけは　言えると　思います。　このような　お母さん見て　育つお子さんは　賢くなる事間違いありません。母として　しっかり家庭を守る　母の愛情を　とても感じるからです。私は思います　妹さんの事は妹さんに　任せておいたほうがいいと！

トピ内ID：4381844989

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厳しいけど当然。

😑

ぺたこ

2009年01月27日 17:19

>「もっと有効な手段を考えろ」と一喝したくなります。私もそう思います。＞実家の両親も高齢のため４月から保育園に入れるように言っていますが妹は小さいのに預けるのは可哀相といって保育園を手配していません。厳しいとは思いますが、妹さんの只の甘えだと思います。きっと、妹さんは小さい子を持つ親は、世間すべてが優しく王様扱いしてくれて当然、当たり前であると過信し、おごりがあるからです。でも、最近は妹さんの様な考えの親は少なくないのも事実ですけどね、

トピ内ID：6191357117

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ご意見ありがとうございます

😢

ポロポロトピ主

2009年01月27日 17:41

厳しいご意見、温かいご意見ありがとうございます。私は３人姉妹の中間子です。ただのやきもちに感じられるかもしれませんが、両親（ともに７０歳代）が妹夫婦に上げ膳据え膳している姿をみるとなんだかいたたまれません。今まで赤ちゃん（内孫）の面倒を見たことがないので一日終わるとヘトヘトといったかんじです。その愚痴を毎朝私に電話で報告されるのも（慌ただしい時間に）苦痛です。昔から甘えるのが苦手といいますか、早く自立して家から出ましょう的に育ってきました（その当時は姉にお婿さんをもらう予定だったとおもわれます）。ですから他の姉妹とは感覚が違うかもしれません。妹に直接意見はしないと思いますが、このままだと両親の介護も私に回ってきそうです（パートだから自由だと思われてます）。介護する予定だった主人の両親も他界していますのでそれはそれで覚悟していますが、元気なうちは両親にはもう少し生活を楽しんでほしいと思っています。補足　職場に連れていったのは子供が骨折していたからです。

トピ内ID：2724299629

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ご両親の愚痴が苦痛なら

38歳既婚男性

2009年01月28日 11:59

ご両親に言いませんか？江戸の敵を長崎で討っても仕方がないと思います。レスを拝読する限りでは、少しだけ妹さんに固執している優しいお姉さんという印象です。

トピ内ID：6327892465

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そんなに苦痛なら関わらない

いくえ

2009年01月28日 15:35

トピさんの言い分もわかりますが、当のご両親と妹さんに改善の気持ちがなければしょうがないでしょ？甘える様子を見聞きしてイライラを募らせ、まだ起きていない介護の不安まで頭をもたげてくるならいっそ関わらない方がいいのです。それが自分のためにできることですよ。慌しい時間に愚痴を聞かされるのをやめるのも自分次第で出来ることだと思います。両親が可哀想だから、とつきあってあげて結果、朝からイライラを募らせるなんて両親じゃなくて自分が可哀想です。もっと自分を大切にすればこのような不満は感じませんよ。

トピ内ID：8494833251

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放っておいてくれと言いませんか？

momozono

2009年01月28日 15:14

妹さんから姉の子育てについて言われたら？「なぜ夫の近くに行かないんだ。単身赴任で２ヶ月に一度帰って来るだけの父親の存在なんて影が薄い。父親とは？家庭内での父親の役割は？将来子供が家庭を持った時に家族が別れて住むことが当たり前の感覚の母親にならないか。お子さんが大きくなって普段いない父親をどう受け入れるか、煙たい存在にならないか」etc　etc　それを「よその家庭のことは放っておいてくれ」と思いませんか？妹さんの家族の子育てに口出しも同様。ご両親と妹さんの間で解決される問題です。介護は３人姉妹で力を合わせてされる部分です。切り離して考えましょう。

トピ内ID：9234469172

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あなたが両親に・・・

🐶

ぶらいと

2009年01月28日 15:35

あなたが両親の愚痴に困ってるだけに思えます。実家での同居を許したのはご両親本人ですから、その尻拭いは自分たちですべきでしょう、とつっぱねてもいいと思います。だって、妹自身にとっても、父母であるんですから。あなたから「自分の都合で両親を利用していないのに、自分の都合で両親を利用している妹たちは介護しないで、世話を私がするのだろうか？」という呟きが聞こえてきそうです。　私がそのような立場だった場合は、両親でさえ突っぱねます。　両親だって70歳といえど、いつも孫に会える～という甘さから選んだ選択肢だと思います。自業自得なんですよ。　今度電話がかかってきたら一言「ずっと孫たちに面倒みてもらえるから、いまはたいへんでも同居してよかったじゃない？」って一言言っておけばすっきりするんではないでしょうか？

トピ内ID：7921977595

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補足です

😉

ポロポロトピ主

2009年01月28日 17:26

妹夫婦は実家で同居をしているわけではありません。週末だけ自宅（夫の母と同居）に戻り、平日は実家から出勤します。妹だけならまだしも旦那さんまでくっついてくると母は赤ちゃんの面倒をみて妹家族のために食事を作ることになります。ちなみに両親は実家の敷地に一軒家を建てました。この家は妹が婚約中に婿養子の条件だったので建てた家です（結局その彼とは妹から破局しました）。貯金を取り崩しキャッシュで建てました。すったもんだあって両親に心底心配をかけた妹（私は嫁に行った身ですので何も言いませんでしたが）、本当に甘ちゃんです。さも自分の家のようにその家に入り浸り食事を母屋からその家に運ぶ母。これでいいのかな？いっそ同居してくれた方が姉としては安心といいますか、道理にかなっているような気がします。みなさんからのご意見のとおり本人たちの好きにさせておこうと思います。おばあちゃんに小さいお子さんを預かってもらってる方は当たり前と思わず本当に感謝してほしいです。ママでも大変なんです。

トピ内ID：2724299629

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ご両親の老化が早まると思います。

働く母

2009年01月29日 12:01

子育ては重労働です。たまに見るだけでも大変なのに、保育園代わりなんて無茶ですよ。70代のお母さんが無理して、腰やひざを痛めたり、寝込んだりしてからでは取り返しがつきません。妹さんの子育ての方針はどうでもいいですが、ご両親の子供の1人として、「お母さんの体のことも考えて！」と注意するのは至極当然のことですよ。万一のとき、介護の負担は子供全員にのしかかってくるのですから。妹さんがそこまで甘えるなら、「無理がたたって体を壊したらどうするのか？そのとき、両親の面倒を見てくれるのか？」と詰め寄ってもいいくらいです。 70代の両親がノーと言わないのをいいことに、30代の働き盛りが親におんぶに抱っこで甘え続けるとは、本当に情けないです。

トピ内ID：7353021980

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いい娘をやめてみては

nono

2009年01月29日 12:32

朝の忙しい時間に愚痴の電話なんて迷惑ですよね。はっきり迷惑だと言ったり、電話に出ないという選択肢はないんですか？ご両親がご高齢で心配なのも分かりますが、結局はお母様が望んで妹さんの面倒を見てらっしゃるのです。その愚痴をトピ主さんが引き受ける必要なんてどこにもないですよ～。なんだかその状況だと、たとえ妹さんがご両親と同居しても、もしご両親に介護が必要になっても妹さんがされるとは思えません。ご両親も妹さんももう放っておかれては。物理的な距離を置くのは無理かもしれませんが、心理的に線引をされることをお勧めします。

トピ内ID：4138231535

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ちゃんと感謝している人もいますよ

いくえ

2009年01月29日 13:07

世の中、みんながみんなトピさんの妹のような人間ではないですよ。私の周囲にもちゃんと感謝して、気持ちだけではなく旅行に招待したりしている人もいます。＞妹が婚約中に婿養子の条件だったので建てた家です＞結局その彼とは妹から破局しました＞貯金を取り崩しキャッシュで建てましたご両親もうっかりしちゃったんですね。急いては事を仕損じるというものです。でもこの問題にしても、ご両親が納得してやった結果、いわば自己責任なのですからよろしいんじゃないですか。私は両親に甘えることはありませんが「自分ってエライ。頑張ってる！」と自信があります。主人もよく「お前はエライよな～」とほめてくれるし子供達も「ママ大好き」です。トピさんもとても立派だと思います。もっと自分に自信を持ってください。

トピ内ID：8494833251

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泣かないでください！

❤

まなみ

2009年01月30日 14:53

ポロポロさん、初めまして。アイコン、ポロポロ泣いちゃってますよね？あなたは、しっかり者。妹さんは、ちゃっかり者。ご両親は、うっかり… ごめんなさい、お気持ちは痛いほど分かるのですが、ダジャレで笑えませんか？ポロポロさんが、妹さんに意見しても、ちょっと波風が立つだけ。いざとなったら、ご両親も、妹さんファミリーの味方をなさるような気がします。私たちが好きでしていたんだから、いいのよって、妹さんたちをかばうのでは？３人きょうだいの末っ子は孫みたいなものだし、孫はもっとかわいいですからね。あんなに愚痴を言ってたくせに、どうして～！？っていう展開が予想されます。体はキツくても、末っ子かわいさ、孫かわいさに、がんばってしまうんでしょう。妹さんには言っても分からないから、ポロポロさんに、うっかり愚痴を言ってしまう。しっかり者は、損ですね。妹さんファミリーのことよりも、お母様とポロポロさんの関係を見直してみたらいかがですか？ご両親ともご健在な、今のうちですよ。朝の電話が大変だったら、それはお断りして、週末は一緒に過ごすとか？ポロポロさんの心は、どうなさりたいんでしょうか？

トピ内ID：6605154532

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ご意見ありがとうございます

🙂

ポロポロトピ主

2009年01月31日 18:02

貴重なご意見ありがとうございます。私は妹のことは好きですし年も離れていますので心配しながら今まで見守ってきました。ただ、もう結婚して自分達で生活を築いていかなければならない年齢です。もう少ししっかりして欲しいなぁ～くらいに思っています。単身赴任家庭の私の子育ては孤独との戦いでした。精神的にとても辛かったのですが子供の笑顔に支えられ乗り越えてきました。私は地方の大学病院で教授秘書と医局秘書を兼ねた仕事をしています。学内で最も業績をあげている医局ですので多忙に加え仕事はとても孤独です。ここ数年で飛躍的に研究費を獲得してきたので（←相当努力したのでかなりの信頼を得ています）知らないうちにとげとげした人間になっていたのかも・・・私にとって子供と家族は唯一素直に（飾らないで）接することのできる存在です。子供達をただ可愛がるだけでなく、しっかり生きていける人間になってほしいと思いながら育てています。私がしっかり者すぎて周りのスピードと合ってないのかもしれませんね。少し反省する必要があるかもしれません。

トピ内ID：2724299629

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ひとりよがり

ゆいこ

2009年02月01日 13:14

私は妹さんよりもはあなたの生活形態に疑問を感じました。なぜご主人と一緒に生活なさらないのでしょうか？現在のお仕事も天職というわけではなさそうですが。トピを読むかぎり別居する理由が見当たらないのですが。お子さんはと父親の日常的なふれあいは大事ですよ。妙なことに固執して不平不満がたまり人にあたりちらしているようにお見受けします。妹さんの件に関しては言っていいことはあなたの親に「私に不平を言わないで」ということでしょう。というかぜひ言うべきです。あなたが嫌なのですから。トピ主さん、お母様、妹さんは３者は一度自分の能力の限界を確認する必要があります。楽になりますよ。

トピ内ID：9559435851

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　思いますよー！

😍

鍋焼きおうどん

2009年02月01日 18:10

このように　しっかり　自己分析ができる　聡明なお方です。＜私がしっかり者すぎて～会っていないかもしれません）そのように思います。能力のある人は　確かに　とかくそのように　なりがちかと・・・。甘え上手な妹さん　と言う気持ちもしますが、お母様は　貴方様を　頼りにしているのでは？　私は　思いますよー！良いではありませんか　＜愚痴を聞いてやるのも　娘の役目かと・・・。聞いた愚痴は即座に忘れます＞親を　大きく包んでいる姿を　お子様は　しっかり　見ています。（親への愛の姿は　とても　美しいものです）このまま　しっかりご家庭に目をむけて　お子様の成長を見守りながら　生活を楽しまれてはいかがでしょうか。賢く育つお子様　楽しみですね！

トピ内ID：4195483227

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甘えさせてる両親が悪い

☂

Kanako

2009年02月01日 18:10

私も姉で、弟が甘ちゃんで何かと実家の両親に頼ってばかりなんで、お気持ちわかりますよ～。私には何もしてくれなかったのに・・・って、悲しいやら腹立たしいやら。でも、やっぱりそれを許している両親が悪いと思います。そして、結局両親も甘ちゃんなんです。いざとなれば頼りになる姉が助けてくれると思ってるから。だから意見する必要はありませんが、「私を頼らないでね」と釘を刺しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：0700506341

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から口です

厳しいママ

2009年02月01日 19:57

辛口ですが、一言申し上げます。まずトピ主さんも妹さんもどちらもどちらだと感じる点があります。それは幼い子供を預けて働くという点です。妹さんは知りませんが、トピ主さんのお仕事は、あなたでなくても勤まります。私の父は医学部教授ですので、秘書の方を何人か見ていますが、医者でもない方ですし代わりはいくらでもいるそうです。現に退職もなさってます。子供が小さい時期ってほんの短い間だけなんです。小学校くらいになったら転校は可哀想かもしれませんが、今ならご主人と一緒に転勤するのも手ではありませんか。そもそも家族が大切なら、仕事など犠牲にしても構わないのでは？価値があるのはどちらでしょう。そんな状態で妹さんの事をとやかく言う資格はないと私は思いますが。厳しい意見ですみません。私も２児の親として申し上げました。

トピ内ID：9003749943

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単身赴任

🙂

ポロポロトピ主

2009年02月02日 10:41

単身赴任の件で補足します。下の子供が生まれたばかりの頃は赴任先についていく事を考えましたが、当時主人は出張が多く慣れない土地への引っ越しをあきらめました。定年まで２～３年おきの転勤が続きますので（省庁勤め）将来の進学を含め生活基盤を主人の実家に決めました。父親との関係は良好ですし、母親が働いている姿を見せる事も教育になっていると思います。引越しによる子供のストレスのほうが心配でしたので家はこのような状態で安定しています。

トピ内ID：2724299629

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ごくろうさまです

炊きたて

2009年02月02日 12:00

まなみさんの例えが面白くて納得してしまいました。横ですみません。しっかり者は損しますね。親も所詮は人間ですから姉妹といっても同じには接することができないんでしょうね。と、うちの親を見ていて思います。私は弟がいますがもし同じ状況だったら‥。ご飯は自分達で作れと言うと思います。感謝の気持ちと自立心を忘れるなという意味で。アドバイスになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：7201311533

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理解不能１

😡

匿名妹

2009年02月02日 12:32

トピ主を批判している、または「本当はうらやましいんでしょ｣とか仰っている方々の人間性、モラルに疑問がわきます。うちの場合は実の姉と主人の姉が主さんの妹さんと同じような感じです。子供を両親に預けて仕事に行く。実の姉は普段は保育所に入れていますが、病気になれば母が見ていますし、ほぼ毎日の食事は母に作ってもらってます。義理の姉は前代未聞のドケチですので、当然うちの義理の母とご主人のお母様が交代で見ています。お婆さんたちにとってはかわいい孫達なので、頼まれたら断れないというところでしょう。こういう甘ったれた親は子供を持つ資格がないと思います。大体、自分たちで世話できない(したくない)のに何で子供を持つのか疑問です。キャリアを大事にしたいなら、それなりの環境を整えることが出来たはずでしょうし、経済的に厳しいなら、子供を持つこと自体断念すれば良かっただけです。他の家庭だから口出すなという方がいますが、私や主人にとっても大切な実の親が、他の兄弟にこき使われているのを黙って見ているわけにいかないでしょう。それが原因で、病気になったり早死にしたらどうしてくれるんですか？

トピ内ID：7310436091

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