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友達と縁を切る方法

レス22
（トピ主 1 ）
⛄
かいこ
ひと
初めまして。29才のかいこと申します。

高校時代に3年ほど付き合った、
私含め、4名の友人グループがおります。

私は忙しい職種でアフター5もままならないため、
社会人になってから彼女達とは疎遠でおり、
（私はグループ以外の1対1で彼女達と会ったことはありませんが、
彼女達同士はアフター5にちょくちょく会っているようです。）
グループで1年に一回会うか会わないかという付き合いを続けています。

私は1対1のお付き合いを好みとしており、
仲のよい友人達(2名)とは、一ヶ月強に一回のペースで遊びます。

なので、友人(?)グループとの付き合いには少し違和感を感じていました。
また、行けないと返事が分かっているアフター5の誘いのメールも
おきまりのように宛先に私が入っているため、
申し訳なく、また断ることに面倒さを感じていました。

自分自身もあまりメールをしませんし、携帯電話を使える環境になく、
3名がそれぞれメールを送るので、仕事が終わって見てみたら、
メールのやりとりが10件…など量も多く。
仕事が終わってからの返信では遅くになってしまい、次の朝に忘れず送る
というのにも疲れてしまいました。
（親友だったら時間も気にせず返せるし、メールも月１程度なのでおっくうではないのです。）

そこで、
この友人グループと疎遠になりたいと考えているのですが、
１．正直にこの気持ちを言ってお付き合いをやめてもらうのと、
２．携帯電話を変えて、番号を連絡しないでおくのと、
どちらがましだと思いますか？

彼女達の中の誰かを選んで1対1の付き合いをするのもできませんし、
１だと3人がかりで説得されるのではとも思っています。
（世話好きな友人達です）

恋人と違い、同性の場合は、「別れる」がないため、難しいです。

お知恵をおかしください。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：6961080335

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寂しいですね・・・

😢
なか
自分の友達がそんな風に思ってたら・・・と想像したら寂しくなりました。 送る側としては、まったく「申し訳ない」なんて思ってくれなくて大丈夫と思ってると思います。 ただ、面倒と思われてるのはショックですね。 定型文のように「いつもごめん、今回も不参加で」と登録しといて、まとめて送れば済む気も・・・。 まぁ、友達の近況すらどうでもいいのでしょうね。 番号を変えて・・・なんて事は、何かをされた訳でもないので辞めてあげて下さい。すごい心配しますよ。 正直に「しばらく忙しくて会えそうもありません、なので、また会えるようになったらメールするので、しばらくお誘いは・・・」とでも送ればいいと思います。

トピ内ID：7359572148

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まんま伝えれば

🐧
minmin
》忙しい職種でアフター5もままならないため、 》行けないと返事が分かっているアフター5の誘いのメール はしないで欲しいとメールすれば済むのでは？ とにかく絶縁したいというなら番号を変えるのもありだとは思いますが。 はっきりと 》グループでの付き合いには少し違和感を感じて と伝えればいいと思います。 そんな思いをおくびにも出さず、「どうやって縁を切ろうか」考えられているお友達が少々気の毒ですよ。

トピ内ID：2990360175

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友達って

🐴
38歳のオス
なんだろ？ こういうトピを見て、いつもそう思ってしまいます。 自分の都合だけで関係を切ったりできるもんなのかな？ ホント不思議です。 まあ、私の気持ちなどどうでもいいのですが・・・。 別に連絡しなきゃいいんじゃないですか？ 相手から電話やメールが来ても知らん振り。 すると、相手も察知して、しなくなりますよ。 いい格好しなくていいですよ。 相手にどう思われようと、もう二度と会わないんですから。 縁を切るのなら、体裁なんか気にしなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：0419894729

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素朴な疑問

🐷
んがぐぐ
1対1なら、友達づきあいも楽しいのですよね？ それなら 「アフター5に集まる時は時間が合わないから、私は飛ばしといて☆忙しくて泣けてくるよ(-_-;)ホントにごめんねー！別の機会によろしく」 とか軽～く断ってはいけないのでしょうか。 友達ならありだと思うのですが・・・。

トピ内ID：7579877320

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疎遠じゃダメ？

💋
さなぎ
正直にお話した所で、誰にとっても楽しい話にはなりませんよね。 連絡先を教えなかった場合は、何らかの方法で連絡が取れたときに「忙しかったの？メルアド（等）変わったのなら教えてね～」っとなるかもしれません。 縁を切るってかなり勇気がいると思うし、よっぽどの差し迫った事情の上にっというイメージがあります。 意地悪をされたり、利用されるだけの関係なら、即縁切りですが。 のらりくらりと断ったり、メールの返事は忙しいときはせず余裕のときにフォローする位で距離が出来てくるんじゃないでしょうか？ 違和感を感じる程度であれば、縁を切るまで行かなくてもいいんじゃないかなっと思います。

トピ内ID：5794188970

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社会人なのにね

☁
なんだかね
> 高校時代に3年ほど付き合った、 私含め、4名の友人グループがおります 高校時代からの友人ってことですよね？ 10年来の。 私たちも（４０代）、一年に会えるかどうかですが、 高校時代の友達は一生の友です。 いまだにメールなどで時々個別にやり取りしてます。 独身キャリア、子持ち、子どもなしなど色々な環境ですし 忙しい職種の友人もいます。 メール送るのがそんなに面倒なのかな？ それだけで、疎遠ですか。 何にか嫌な思い出でもあるのかもしれませんが。。。 疎遠にするのなら、返信しなければいいだけです。 でも、大人なんだし「今、仕事が忙しくて当分参加できそうにないの。 ごめんね。またこちらから連絡するので、しばらくはメンバーからはずして」くらい言えませんか？ いつかまた、彼女たちに会いたいと思っても、１と２の方法では 二度と会えないし、しこりが残る非常にまずいやり方だと思います。 １の「この気持ち」とは？違和感を感じるので疎遠にしたいですか？ ２もいただけません。 彼女たちを傷つけたい、のであればどちらかにすればいいです。

トピ内ID：5173355524

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わかります

🐱
koko
別に嫌いというわけではないけど、「義務」「つきあい」という要素がほとんどになってしまうと、少しきついですよね。 　いきなり切るような事はせず、 「今忙しくてメールの返信も難しいし、誘いにも乗れないから、また時間が取れるようになったらこちらから連絡するね。」 　でいいような気がします。 私の場合は、そのように説明してもわからなかった人には、やむを得ず、アドレスを変えて連絡しませんでした。 　言っても理解してもらえず、ガンガン来る誘いのメールが苦痛でストレスがたまり、返信をしなければヒステリーに怒られノイローゼ気味になり、体調を崩してしまいましたので・・・。

トピ内ID：1797433735

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わたしもそう思う・・・

🐤
RIRI
38歳のオスさんに同感します。友人と疎遠になりたいという感覚が正直わかりません。私にとって友人とは、会わなくても心がつながっているような存在です。アフター5をすごしたり、たまにメールをするだけの表面的なお付き合いはわたしにとっては知人です。 かいこさんが暇つぶしのための関係を求めているのなら、あなたの都合で連絡を絶てば済むことです。 私がその立場ならみなさんの温情に敬意をはらい、なかさんのおっしゃるような言葉を伝えると思う。 グループのみなさんは近頃のあなたの状況や思いをうすうす感じて、それなりのお付き合いをされているのでは？恒例の行事に儀礼的にあなたをお誘いしているだけかもしれません。それでも関係を切らないのは、みなさんが友人とのつながりは一生の中に波があるのはいたしかたがない、とわかっているからではないでしょうか。 メールもできない忙しさは一生続くわけではありません。かいこさんを10代の頃から知っている人間は、失うことはあっても増えることはないのです。友人なら10年後でも会いたいと思う。 携帯電話の番号変更して教えないって方法を思いつく人に余計なお世話だったかな？ごめんね。

トピ内ID：6618627963

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「立つ鳥跡を濁さず」「嘘も方便」。

041
ゆきゆき
なんか悲しくなってしまうトピです…。 黙って携帯を変えるのは絶対反対。 とても大人げないです。 相手は好意的に誘ってくれていて、 しつこく接触しようとしてるわけじゃないんですよね？ それを一方的に遮断するなんて…。 かといって、 「悪いけどそういうのイヤなの。前から疲れてました。もう連絡するのやめてください。では。」 と言えば、あなたはスッキリするかもしれないけど、 断られ続けながらも声をかけてくれてた友達を、必要以上に傷つけるだけです。 もし私がそんなこと言われたら「何か悪いことしちゃったかな…」と悩みます。 「立つ鳥跡を濁さず」「嘘も方便」じゃないですか？ 私だったら… 『いつも誘ってくれてありがとう。 私は仕事中連絡取り合えない上に、元々マメじゃないから、 メールの返事をすぐしないことを申し訳なく思ってるんだ。 仕事も忙しくて毎回断るのも忍びないので、今度から私はお誘いから外しちゃって下さい。 何かあったら私の方から連絡するよ。気を悪くさせちゃったらごめんね。』 という感じにメールします。

トピ内ID：5661847463

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お気持ちわかります

🐱
とらねこ
私もそういう関係がありました。 適当に「断る」「断る」できていたのですが、友人たちの結婚・自身の結婚で 避けられなくなり、しばらく無理に付き合っていたら辛くなりました。 「私に会いたいからだよ」といわれましても 会っても8割がた人の不幸話で 噂のネタの一つにされるとしか思えないのです。 無理しない方がいいですよ、疎遠にすることをおすすめします。 年賀状、メールの返信はする。でも決して会わない。 会わなければだんだん疎遠になります。 「会いたい」という気持ちをむげにしなければいいのだと思います。 いくらなんでもそのうちわかってくれると思いますよ。 でも「また今度ね。」とか「会いたかった、残念」とう言葉をださないほうがいいです。 「誘ってくれてありがとう。今忙しくて遠慮します。いつもごめんね。皆によろしく」で いいと思いますよ。 もしこの先、結婚などに関する件があっても誘われないくらい疎遠になるのを おすすめします。 多くの方には冷たいといわれるかもしれませんが自分を守るために必要です。

トピ内ID：7231457326

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トピさんと同世代の立場から

😨
まるこ
トピさんはまだ独身でしょうか？ 私は既婚後、友人に対しての気持ちがだいぶ変わりました。 独身時代は、ある意味いろいろな生活水準の友人が周囲にいたように思います。 しかし結婚すると・・・周囲には同じ生活水準の人のみしか残りません。 我が家は普通だと思いますが、たまたま開業をしているので、 周囲には専門職的な裕福な方が多く話題も庶民的ではありません。 たまにそんな方たちばかりの付き合いに、つまらなさを感じる事もあります。 もっと節約の話をしたいなとか、、。 まあそれもこれも私自身が庶民的だからでしょうが。 そしてたまに息抜きできる関係が独身時代の友人です。 汚くて安い居酒屋に行き食事をしている時なんて一番の幸せを感じます。 結論をいうと、 独身時代の友人は大切にすべきだと思います。 今は忙しく面倒だと思うかもしれませんが、せっかく連絡をくれる相手を むやみに切り捨てるのはあまり良い事だとは思えません。 付き合いをやめるのではなく、 「仕事が忙しいので、私は一年に一回参加でいいかな？」 と妥協案を出すのも一つではないでしょうか。 お友達は大切ですよ。

トピ内ID：0302255716

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他人の痛みはわかりませんものね

041
たまねぎたまちゃん
＞１．正直にこの気持ちを言ってお付き合いをやめてもらう 「あなたたち、今の私には不要です」って？ 「参加できないってわかっているのに誘ってくるのは迷惑」って？ 「私はあなたたちと違って忙しいの」って？ 傷つき、怒り、二度と連絡してはこないでしょう。 ＞２．携帯電話を変えて、番号を連絡しないでおく 突然音信不通になったら、お友達は心配なさるでしょうね。 たとえトピ主さんの言動から何かを察していたとしても。 あちこち尋ねるかもしれないし、実家へも問い合わせるかもしれない。 やがてトピ主さんが無事であること、素知らぬ顔で生活していることを知ったら・・・。 傷つき、怒り、二度と連絡してはこないでしょう。 どちらもトピ主さんのお望みの結末でしょう。 しかし、自分がそんなことをされたら、ということは考えないのですか？ 今の仕事や性格が死ぬまで続くとお考えですか？ ふと会いたくなっても、思い出を共有しあえるお友達はいなんですよ？

トピ内ID：0033432872

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？？？

041
絶縁
「縁を切る」の意味わかってます？わかってるなら、どんな方法でも良いと思いませんか。離婚と違って届出が要るわけでもあるまいし。

トピ内ID：2237257858

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「別れる」がないわけではない

🐱
まめとら
絶縁ということをたまにみかけませんか。 そういうことでしょう？ みんなあなたのことを気にして、来ないとわかっているかもしれないけど連絡を入れておけばもしかしたら気が向けば（都合がつけば）来るかもしれない。 そう思っているのにね。 自分が大事な「親友」にはちゃんと対応するけど、そうでなければ「どうやって別れよう」ですか。 縁を切る方法　＝　絶縁　ですよね。 あなたにとって煩わしいという友人関係ですので、友人に落ち度がないとしたらその友人を傷つけますので、あなたが傷つかずに終わることはないと思います。 親・兄弟・恋人・友人　どれをとっても同じです。 別れるときに、傷つかないものなどないのです。 自分だけ丸く収まろうとするのはずるいです。 きちんと丁寧に、そして謝罪と今までの感謝の言葉を入れて連絡してあげてください。 メールだけで終わらせようとするといろいろな行き違いが起こりますよ。 あなたが親友さんにそういう風に思われたらどう思うでしょうか。 「毎月めんどくさ！」って。でも傷つかないでくださいね。

トピ内ID：5471163616

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それはやりすぎでは？

😨
おまみ
けっこう批判的（？）なレスが多いのが意外でした。付き合い方って、人によってさまざまですよね。集団行動が苦手で、個人同士の付き合いを好む人も少なくないと思います。 トピ主さんは、そのグループの人たちが嫌いなわけではなく、自分には、そういう付き合い方が合わないから、疎遠にしたいということですよね？（嫌いだったら、わざわざここで相談するまでもありませんもんね。）その考え自体は、人それぞれなので、仕方がないことですし、別に悪いことでもないと思います。 ただ、１や２のようなやり方は、やりすぎですよ。 相手を大きく傷つけてしまう可能性が高いです。他のみなさんも、仰っているように、｢最近仕事が忙しいから、しばらくは集まりに参加できそうにない。｣など、もう少し大人の断り方をした方がいいと思います。（本当に仕事が忙しくて、気持ちに余裕がなくなってしまう人もいるので、この方が相手を傷つけてしまう可能性はだいぶ低くなると思います。）

トピ内ID：0717683458

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トピ主です。

041
かいこ トピ主
トピ主のかいこです。 皆様、親身に相談に乗って下さりありがとうございます。 また、このトピでお気を悪くされた方、申し訳ございませんでした。 「友達を大切に」とおっしゃる方 「同じ気持ち」とおっしゃる方 一つ一つのレスを幾度となく拝見させていただきました。 今一度考えた結果、 過去の友人達は、私の中で今や知人となってしまったのだ という事に気が付きました。 連絡が取れなくなった。 環境の変化により、自然と会わなくなった。 でもきっとどこかで元気にやっている。 これが本来の姿ではないでしょうか。 過去の友人達を永久に繋げておくのは難しい。 遠くの親戚より近くの他人。 人生を歩む中で、その場その場の友人ができるのだと私は思います。 今は携帯電話があるがゆえに、この境界が曖昧になっているのかもしれません。 彼女達にはしばらく都合上連絡が返せないことを伝え、 少しずつ距離を取っていこうという考えで終着いたしました。 この度は皆様の交際に関するご意見を頂き、大変参考になりました。 引き続き、皆様の同性とのお付き合いの考え方などありましたら、 ご教授いただければと思います。

トピ内ID：6961080335

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そういうお年頃？

🐱
キキとジジ
私も同じ位の年齢の者です。多分そういうお年頃なんじゃないかな？とも思いました。 結婚したり、キャリアを積んだり、何かに挑戦したくなったりとか価値観が変わる節目のような気もします。 私の友人にもいますよ。誘う側はみんなで楽しくできたらなって思って誘っているだけなんですけど、本人は価値観が合わないし話も合わないしなって思ってるんだと思います。 私自身もなんとなく皆それぞれ価値観が変わってきたかなと感じています。 仕方ないですよね。いつまでも学生気分ではいられないですから。 だから人は人、自分は自分でこれからの道を進んで行くしかないんだと思います。 近況報告の場だと思ったらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6966902699

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寂しい方ですね

041
日記
私は50代になってまもないのですが、20代30代はそれぞれに親しい知人（あえて知人です）がいました。 仕事関係、子供関係でできてしまった知り合いです。 かいこさんの時代は私とは違い簡単にメールができるので、疎遠にする事ってなかなかできない、逆に簡単に連絡をとり合えるという事がありますよね。 忙しいから電話したけど留守だった、それで昔は終わりです。 でも、今親しくしている学生時代の友人達は20代30代には年賀状のやりとりすらなかった人たちもいます。 その友人達との仲が復活したのは40代後半になってからです。 もし、今のように携帯をもっていて内緒で番号をかえてしまっていたら、きっと復活する事はなかったと思います。 昔を知っている友人は宝物であることもあります。 うちの子供達は２度と会いたくない人もいると言っていますけどね。 私は1対1じゃないと嫌って言う人とは親しくできません。 たくさんでも個人でも付き合えるという人じゃないと長続きしないかもしれません。 ただ、遊ぶ為だけの人は友達ではありませんから。

トピ内ID：4154931315

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同性だろうが異性だろうが、目上だろうが後輩だろうが

🐱
まめとら
多分、あなたの中で「この人は友達から知人になった」そう感じた時点で このことを繰り返すのだと思います。 携帯がとかそういうことではなくて。 付き合い方を聞いても、根本から変わるのは難しいと思います。 今、月１度会う友達とも「なんかなぁ」と思ってきたら疎遠にもなるでしょう。 それはみんな同じだと思います。 今までもいろいろなレスがありましたが、それを参考にすればいいのではないでしょうか。 あなたは書いています 「その場その場の友人」と。 そうなるのでしょう。今回もそうしたように。 永遠に繋ぎとめるものでもないでしょうが、はっきりと切り離してしまうこともないと思いますが。 その場その場の友人。 それでいいのでは？ ただ、長続きする友人はできそうにないですが。

トピ内ID：5471163616

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タイトルが過激すぎたかも？　おまみさんの断り方に賛成

🎁
まるぼうろ
いろいろな意見があるようですが、 私は否定的な印象は抱きませんでした。 むしろ ＞環境の変化により、自然と会わなくなった。 ＞でもきっとどこかで元気にやっている。 ＞これが本来の姿ではないでしょうか。 ＞過去の友人達を永久に繋げておくのは難しい。 ＞人生を歩む中で、その場その場の友人ができる というトピ主さんのお考えに深く共感を覚えました。 イメージとしては、 各々の人生の中でその時々の学びに必要な人が現れてきて、 交際を通じて互いに学び合う。そして、果たすべき役目を 終えたら相手の人生の舞台からは退場する。 という感じでしょうか。 これは冷たいとか自分勝手とか、そういう話とは違うと思います。 時期が来て相手の舞台から退場することになっても、 ただ相手の幸せを祈って笑顔で去っていく。 綺麗事に聞こえるかもしれませんが、 実際私もそのような生き方をしてきましたし、 お互い様だと思います。 あえて言うなら、どんなに環境が変化しても、 長く続いていく人というのは（私にも数人いますが）、 本当に友人の中の友人だと思いますし、 有難いご縁に感謝あるのみです。 トピずれ、失礼しました。

トピ内ID：6952128880

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私も同じような思いです。

041
たく
トピ主さんの、 >恋人と違い、同性の場合は、「別れる」がないため、難しいです。 の言葉に妙に頷いてしまいました。確かにそうですね。 恋人と別れると携帯のアドレスも消し、その後も連絡などとりませんしね 住所さえ分からなかった恋人さえいましたっけ(笑) グループでの交友もまた大変なものがありますね。 女性の場合群れたがる傾向もありますし、その中で合わない人がいるとしたらストレスもたまるでしょうね。 人それぞれでしょうけど、広く浅い人、狭く深い人、自分に合った生きかたでいいと思います。 ただ、形はどうであれ、恋人と別れる、学校を卒業する、親しい人を亡くす。別れる際にはいつでも痛みを伴うものですけどね・・・

トピ内ID：2607512829

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簡単

041
とくめいちゃん
「仕事が猛烈に忙しくて、せっかく誘って貰ってもまともにメールの返信もできないし、申し訳ないけどしばらくは私抜きでやってて～」って伝えればいいだけだと思います。 「しばらくってどれくらい？」 「わかんないなぁ」 「そっか。仕事頑張ってね～」 「ありがと～」 こんな流れになるかと思うのですが。 それ以後のお付き合いはあなた次第ですよ。 別に友達付き合いの定義なんて人それぞれなんだし、薄情とか淡泊とかそういう押し付け合いは同じ価値観同士の者でやればいいのであって、煩わしく感じるのであれば上手にかわして行きましょう。

トピ内ID：4678001488

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