未婚の友人、もう誘わないほうがよい？

レス43

（トピ主 1 ）

😣

なな

2009年11月19日 20:52

ひと

私たちは今、35歳。高校時代の女友達です。仲の良い5人グループですが、 1人は未婚です。4人は既婚で、そのうち１人は子持ち、妊娠中が2人、１人は子供がいません。私達は半年に1回くらいの頻度でご飯を食べに行っていて、会おうという話になってメールをしても、去年から未婚の友人からは返事が来ないのです。たまに元気？というメールには返事はきます。誰が送っても会おうよというメールには返事が来ないので忙しいのかなと思いつつ、特に気にしていませんでしたが、もしかして私達は彼女のことを無意識に傷つけているのではと考えるようになりました。みんなと会うときは家庭中心の話題、夫や子供の話になるのですが、彼女は彼氏の話を楽しそうに話していました。結婚はしたくなったらいつかするよ～と。しかし、彼女の中では結婚をしていないという負い目のようなものを感じていたのでしょうか。この先も会おうというメールを送るのは彼女にとって苦痛なことなのかもしれない。かといって、ストレートに聞くにもデリケートな事なので聞きにくいです。彼女をもう誘わないほうが良いのでしょうか。

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一応、誘っておく

日奈子

2009年11月20日 11:20

やはりデリケートな問題なので、一応お誘いのメールだけしておいて、ほっておくのはどうでしょう？返事がないのはやはりむかつきますか？もしかしたらいろんな事情が有るのかもしれません。そっとしてたら彼女からまた歩み寄ってくれるかもしれませんよ？

トピ内ID：8365530447

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は？

😑

ばか？

2009年11月20日 11:20

＞結婚をしていないという負い目のようなものを感じていたのでしょうか。はい？負い目？えーとなんでそうなる。あーさては今流行の勝ち組とかいうやつですね！はいトピ主さんはすごいです、尊敬します、うらやましいです。嬉しいなー結婚したら私もこんなふうに思われるんだ！トピ主さんたちみたいな頭の悪そうな勘違い主婦に。もう誘わないでいてあげて、きっとお友達もうんざりなはずですよ(笑)

トピ内ID：9999025782

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見下してない？

💔

フローネ

2009年11月20日 11:20

未婚だから負い目を感じてる？って…それはあなたが見下した考えを持ってるからそう思うんじゃない？友達はきっと、生活じみた貴方たちの話を別に聞きたくないんじゃない？独身の友達も参加の時は、みんなが楽しく話せる話題にしなよ。家族の話は同じ境遇の友達だけてすれば？？

トピ内ID：7634421092

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本心は解らないですよね

🐱

輝

2009年11月20日 11:20

３６歳主婦です。私にも高校時代の友人がいます。殆ど結婚していますが未婚の子もいます。トピ主さん達ほど頻繁ではないですが、集まる事もあります。でも殆どがその未婚の子発信なんですよね、私達の場合。私を含め子持ちはもう、子供が小学生なんです。なので習い事だ行事だと結構予定がつまって日々の生活に追われがちです。そんなとき「今度何々で集まろうよ」「誰々の引越し祝いに行こう」とか音頭をとってくれるのが未婚のその子なんです。元々子供が好きと公言しているので子供ありきの集まりでも喜んで着てくれます。彼との話とかも聞きます。なので私の友人は既婚者、子供ありでもいいと思って集まっていると解釈しています。が、トピ主さん達のご友人はどうなんでしょうね。集まりがイマイチ楽しくないのかなぁ。返事が来ないなんて。他の既婚者のお友達はなんと言っていますか？

トピ内ID：7430569834

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そうねえ

😑

うん

2009年11月20日 11:20

決め手は久々でみんなで会って独身の方が楽しそうでなければ大丈夫だと思いますよ。ちょっとつらそうな気がするのであれば今は価値観が違うので会わないほうがいいかもしれません。人によっては独身者でも旦那、子供の話を楽しく話を聞ける人もおりますので。。。お互いを認め合えるような関係なら平気な気もします。

トピ内ID：9152499513

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あなた方は冷たいね

😠

なぜそうなる？

2009年11月20日 11:20

どうして仲間外れにするんですか？話題に気を付ければいいんじゃない？「結婚してない負い目」を感じてると思うなら　尚更気を付けなさい。興味が異なるから仕方ないけど、もっと彼女の話を聞いてあげればいいんじゃない？

トピ内ID：0804056177

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結婚していない負い目?

❤

らぶ

2009年11月20日 11:20

結婚していない事をなぜ「負い目に感じているかも」と思うのですか? 彼女自身が「結婚はしたくなったらする」とハッキリ言ってますよね? 家庭中心の話題という事ですので、単に「つまらない」と感じるようになったのではないでしょうか。誘わないというより、とりあえず誘って、返信がなかったりしたら残りのメンバーで会う、でいいかな、と思いました。

トピ内ID：8642340366

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ん～

まい

2009年11月20日 11:20

私なら誘われない方が傷つくかなあ。

トピ内ID：0504170178

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返事が来ないのが答え

☂

ぽんぽこ

2009年11月20日 11:20

その友達はもうフェードアウトしたいのでしょうね。みんなが傷つけているというより、ただ話題があわなくて会っていてもつまらないのだと思います。人の家庭の話ばかり聞かされてちゃ面白くなくて当然です。（私は既婚者ですが、いつも自分の夫、子どもの話ばかりの人はカンベンだな～）お誘いのメールに返信してこないのが答えです。声をかけなくてもいいのではと思います。いつかまた彼女の方から「会わない？」と言ってきた時には応じればいいのではないですか。

トピ内ID：8576351827

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出欠を決めるのは彼女だから・・・

♨

2009年11月20日 11:20

今まで通り、お誘いメールはする・だけど返事の有無は気にしないでいいんじゃないでしょうか？そして、家庭の話題一辺倒なことで＞もしかして私達は彼女のことを無意識に傷つけているのではと思うなら、次にお友達が参加した時にはもう少し気を付けてみるとか。私たち学生仲間もトピ主さん達と似たような内訳ですが彼女に会えるとすごく嬉しいし、彼女の近況を聞くのも楽しみなので、お誘いメールは全員にします。

トピ内ID：6498377653

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単につまらないからでしょ

まい

2009年11月20日 11:20

いくら昔仲がよかったからといっても、いまは夫と子供の話ばかりする人といても、独身としてはつまらないでしょ。つか、共通して話せる話題を出さないで、既婚内輪話に興じるって、失礼だと思いますが、違います？いままで我慢していてくれたんですよ。これからもそのつもりなら、連絡しないほうが親切だと思います。

トピ内ID：3940157563

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私の友人（未婚）の話ですが。。

🐱

もも

2009年11月20日 11:20

こんばんは。高校時代からの友人なら、出来れば仲良し5人全員で集まりたいですよね。私の友人は36歳で未婚ですが、学生時代の友人は皆結婚して子供がおり、会っても旦那さんや子供の話ばかりで、共通の話題がないから一緒に居るのが苦痛だと嘆いていました。これは、どちらが悪いとかそういう話ではなく、両者のおかれる環境があまりにも違いすぎるので、仕方ないと思います。友人曰く、「かといって、自分に気を遣って家庭の話題を避けられても逆に疲れる」ということだったので、彼女が会いたいと思うまで、時々近況メールしたり、、位でよいのではないでしょうか？私も結婚はしていたものの、まだ子供が居ない頃は、友人達が子供の話ばかりするので、なんとなく所在無く感じ、集まりに行かなくなりました。今は子供も居るので、付き合いは復活しましたけどね。長い付き合いを考えれば、お互いの状況で疎遠になってしまうときもあるのではないでしょうか？細く長くつながっていれば、それで良いかと思います。

トピ内ID：8659378957

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結婚は偉いのか？

💢

ハレルヤ

2009年11月20日 12:00

＞彼女の中では結婚をしていないという負い目のようなものを感じていたのでしょうか感じている負い目とはなんですか？意味わかりません（怒）私は既婚者ですが、結婚しているからと上から目線になったことないよ！！！あなたは何様？独身の方が抜けたら、今度は、子供がいない人に対して、負い目を感じているんでしょうか？と間抜けなこと考えますか？友人は、ただ単に、あなた達といると退屈だから、会う友人が変わっただけ。そのほうがいい。結婚している＝偉い子供がいる＝偉いって錯覚。自分の感覚で全てを測らないように。

トピ内ID：2565361911

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ハイ、傷つけていますよ

🙂

さくら

2009年11月20日 12:00

＜みんなと会うときは家庭中心の話＞デリカシーがなさすぎますよ。いくら彼氏がいるからといっても、毎回毎回どんな思いで彼女は参加していたのでしょうか・・・もう誘わないであげてください。横ですが、結婚祝いや出産祝いを払いっぱなしですよね。何回おめでとうと言ったのでしょうか？その部分についても、なんだか気の毒です。

トピ内ID：2240370937

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似た様な経験しました

🎶

megu

2009年11月20日 12:50

学生時代の友人と集まることが多々ありました。全員既婚者ですが、私以外は全て子持ち。ある集まる時、どうしても皆その日しか都合が合わず私は予定を変えて参加しました。それぞれ個々で会うとそんなことはありませんが、話題は全て子供のことでした。子供のいない私は、観客と化してました。その時の私の気持ちは「わざわざ予定を変更してまで観客？子守要員？」でした。後日、友人の一人にその時の気持ちを話しました。やはり本人は気づいていなかったそうです。友人曰く「今は子供のことしか話題を持っていない」と。気持ちはわかりますが、それからその集まりには参加していません。きっと、ご友人の方も同じような気持ちなんだなぁ。。。と思います。私の考えですが、変に謝られても傷つきます。もし、ご友人が次に参加されることがありましたら、話題を考えてくださいね。

トピ内ID：0608414049

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返事がないのが返事

わかろうよ

2009年11月20日 12:50

ということです。旦那や子供の話ばかり聞きたくないですよ。もう、うんざりなんでしょう。４：１だとどうしても、そっちが勝っちゃいます。聞き役にならざる得ません。頑張って、彼氏や仕事や旅行など独身の話題を振っても、見事に「ふ～ん、いいよね～」の一言返しで流され、主婦話にすり替えられ、白けの肩透かし。やはり、生活世界の違う者同士はズレが生じるんです。彼女は限界を感じて、自ら脱しようとしています。それはわかってあげて、何も言わずそっとしておくのが良いでしょう。もう３５なんですから、いつまでも仲良しグループ、絶対皆揃い合わなきゃだめみたいな友達関係を続けることは、ないのです。彼女だけ誘わなくて嫌な気分にさせないか？いやいや。誘わないでくれ、４人で勝手に楽しくやってくれと彼女は思ってますよ。

トピ内ID：6538491520

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しばらくはそっとしておく？

🐧

どんどんぶり

2009年11月20日 12:50

同年代です。トピ主さんの立場で、同じような経験をしたことがあります。きっと、お友達は、理由はともかくとして、あまりトピ主さんたちに会いたい状況ではないのだと思います。何かで余裕がないのかもしれないし、恋愛がうまくいっていないのかもしれない。ただ、トピ主さんたちと、縁を切りたいというふうには思っていないと思います。だから、普通のメールにはお返事が来るのでしょうね。お友達も、また状況がよくなって、余裕ができればトピ主さんたちと仲良く会いたいと思うこともあると思います。だから、全くお誘いをしないというのではなくて、例えば、まずは、お誘いを2回に1回くらいにしてみてはどうでしょう？今まで誘っていたのに、まるでお誘いがなくなるというのも、あまりに急な変化ですし。長い付き合い、いろいろな時期があると思って、どうぞ暖かく待ってあげてくださいね。

トピ内ID：3422474424

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誘わないほうがいい

🐴

長女

2009年11月20日 14:32

＞ストレートに聞くにもデリケートな事なので聞きにくいです。っていうのもどうかと。＞みんなと会うときは家庭中心の話題、夫や子供の話っていう時点でもーじゅーぶん無神経では。独身のお友達は居づらかったでしょうね。みんなで会おう、というメールに返信がこないのなら察しましょう。大丈夫、ご友人は負い目なんか感じてません。ただめんどくさいだけだと思います。女性は共感して生きる生き物なので、共感していける部分がないのなら関係を続けるのは難しいと思います。女性である、という点を除いてでも人間として魅力的なら、話は別ですが。「結婚してるかしてないか」で判断しているという時点で、人間としての魅力でおつきあいしている訳ではないのかもしれませんね。

トピ内ID：8258842214

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お察しの通りかも

既婚３０代

2009年11月20日 15:22

お誘いメールだけとはいえ、一言の返信もなく、ただ無視し続けるのはどうかと思いますが、もとからそういうタイプでしょうか？彼女が、言葉にはしないけど態度で察してね、という人だとしたら、やはり皆と会うことが楽しみではなく苦痛になっているということでしょうね。結婚していないことに「負い目」という表現は、「既婚者の上から目線」と噛みつく人もいるので控えたほうが無難ですし、彼女は「したくなったらいつか」と答えているので、今現在、結婚や家庭に魅力を感じず、興味がないのだろうと思います。自分だけが興味のない話題ばかりに終始している会合では、楽しくないでしょう。雰囲気を悪くしないように楽しそうに話題に乗ることはできても、毎回そんな気を遣うんじゃ疲れますよね。彼女が未婚の間は、お誘いメールのみ無し、通常のやりとりは有り、でいいんじゃないでしょうか。妊婦の方々が出産後、今度はお子さんのいない方が同じ気持ちにならないよう、皆が気遣いできたらいいですね。

トピ内ID：8654168268

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そうなんです

😣

ななトピ主

2009年11月20日 17:00

ももさんのおっしゃるように、あえて家庭の話題を外すことで逆に彼女に気を使わせてしまう気がしています。でもそういった話のときにつまらないと思ってるのはあるかもしれませんね。私達の話題だけにならないよう、彼女に質問して話題をふりますし、昔の話で盛り上がることも多々あります。不思議に思うのは、彼女が自分の話をしてるときはとても楽しそうでした。だから常にその場がつまらないということはなかったのでは？と思っています。彼女に対しては私たちの気持ちの中では見下したりは誰もしていません。そう思われたら、私の書き方が下手だったからです。彼女に対してはレスはなくとも今後も誘うだけは誘い続けてみます。あまりしつこくならないようにしていこうと思います。

トピ内ID：7190048359

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単純に、つまらないから。＋アルファ

やまな

2009年11月20日 17:00

30で結婚したものです。＋アルファとしたのは、 >結婚はしたくなったらいつかするよ～と。 ↑これ「結婚しないの？」って聞いた結果ですよね（笑）「負い目を感じてる」と受け取ってる時点で、トピ主さんたちの上から目線が嫌なんだと思います・・友達が結婚、出産してから感じたのは、「話が合わなくなった（理解できない＆つまらない）」ってことです。未婚の友人とは仕事や経済のこと、話が合ってバンバン広がるけれど、既婚の友人の話は内容が狭い！家族の話とか、ただ聞くことしかできない。先日仲の良いグループの未婚の友人3人と久々に飲んだとき、「・・・。未婚の友達と飲むのっておもしろい！」と言いだしたんです。彼女は同じグループの既婚、出産直後の友達と仲がよく、普段も彼女と遊んでいたようですが「この前家に遊びに行ったら「このベビーベッドは・・」って延々説明されて、「そうなんだー」しか言えなかった・・」と言ってました。今は結婚・妊娠した私ですが（仕事は続けていますが）、相手が経験していないことの話ばかりしないように気をつけよう、と肝に銘じています。

トピ内ID：4419807831

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価値観（人生観）のちがいはどうしようもない

💋

サブリナ

2009年11月20日 17:00

「女性はみんな結婚して子供を生みたがっている」と思い込んでいる人に、「いやそうじゃなくて、私は『自分が何をしたいか・できるか』が大切で・・・」といくら説明しても理解してもらえません。「そうは言っても、内心は早く結婚したいんだろうなあ、それができなくて強がっているのね」としか思ってもらえないのです。価値観＝話題です。もう貴女たちと彼女は合わないのです。ひょっとしたら、貴女たち4人の中にも彼女と同じ価値観の人がいるかもしれないけれど、トピ主さんのように「未婚を負い目」（いずれ子供なしも負い目と言い出しそう）という価値観が優勢っぽいので（家庭中心の話になるのがその証拠）言い出せないのかも。彼女は彼女で、自分に合う仲間がもういると思います。独身VS既婚という図式は嫌いなのですが、主婦層に上記のような思い込みの強い方が多く、私もウンザリすることがよくあります。そういう人間は、独身・既婚に関わらず似たような価値観とグループを形成しますから「私たちが誘ってあげないと、独身の彼女は寂しいだろうな」という気遣いは無用と思います。

トピ内ID：3726321309

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なんだか

なな

2009年11月20日 17:00

違和感のある文章です。負い目って？５人組で４人が既婚で毎回、旦那や子供の話し… 未婚な事を変なふうに思われるんなら生活じみた集まりに行くのはつまらないかな。でも、時期、４人中３人が子持ちになったら、子供がいない１人は又、４人で集まっても子供の話しばかりで、子供作らないの？と言われて嫌になるかも、で、３人組になる。

トピ内ID：9598411979

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同年代、似たような立場の者です

しじみ

2009年11月20日 17:00

私の場合、6人グループで未婚は私ともう一人。皆で会えるのはそれぞれの結婚式ぐらいの仲だけど、2～3名単位では年に何回かは会ってました。独身の立場から言わせてもらうと、既婚者が「夫が、子供が・・・」という話に終始するのは退屈以外の何物でもないんです。なにも共感できないから（共感しようがないですよね、経験ないし）。仕事をバリバリこなしている既婚者ならともかく、専業主婦やパート程度では“仕事”ネタも噛み合わないだろうし、恋愛話をしても既婚者には退屈かと遠慮がちになる。話が合わない人達といつまでも、学生時代のように仲良し○人組なんてやってられません。立場が変われば、友人関係も変容していくのです。来春、かつての6人組で会おうよという提案が出ています。つい先日まではそれがイヤだった。既婚者の多い集まりだと、どうしたってまた家庭ネタ。でも私も立場が変わってしまいました。既婚者子持ちとしてその集まりに参加します。独身の子も集まれるなら、話題はきっと仕事や美味しいお店、少しだけ家庭の話。その子がもし会いたくないのであれば、そっとしておきます。

トピ内ID：7408874594

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えーーーっ

ぴょん子

2009年11月20日 18:31

みんなで集まる時に家庭の旦那さんや子供中心の話題・・・独身としては行きたくないです。負い目というのではなくせっかく友達として集まったのにそんな話なんてと思ってしまいます。誘わないというのも気が引けるでしょうから一応誘ってみたらいいてすよ。あとはご友人の判断ですから

トピ内ID：0337920184

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ほんと、こういうトピ多いですけれど

🐶

イヌ

2009年11月21日 12:09

普通は、本当に仲のいい友達グループの場合、未婚既婚の違いで付き合いが面白くなくなる...なんてことは無いはずですよ。むしろ、お互い違う立場だからこそ話題が広がるものじゃないでしょうか？私もまだ未婚の頃は、既婚の友人達から色々聞くのが良い刺激になってましたし。たとえ自分になだ夫や子供がいなくても、好きな友人の夫子供の話ならば興味抱きますよね。なので、もし未婚のお友達がその輪の中で退屈されてるのだとしたら考えられる原因は 1　既婚で夫や子供や家事の話をすること自体が悪いのではなくて、内容の「質」というか「面白さ」に問題がある。 2　ななさん達があまりにも家族の外の世界に目を向けてなさすぎて、世間の『今』から取り残されているので、お友達が引いちゃってる。（誰もが知ってる政治・社会情勢や事件などについて、知識がついていっていないとか）あくまで勝手な推測です。違ってましたら、失礼なこと書いてしまってごめんなさいね！

トピ内ID：7007273091

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誘うだけは誘ったら？

reiko

2009年11月21日 14:02

私の仲良しグループは８人くらいいますが、既婚で子供あり・子供なし、未婚、死別と色々います。話題は家庭や子供の話になったり仕事の話になったり社会情勢であったり、色々です。そもそも私（アラフィフ・未婚）が声を掛けることが多いせいか、むしろ、子持ち主婦に相談しながら、この日時は主婦だと参加しにくいかしら？今回は仕事してる人はムリだけど主婦優先で、とか、お値段はムリじゃないかな？でもある程度値段出したほうが美味しいんだよね？と、ちょっと良いところやリーズナブルなところ、色々バランスを考えながら提案しています。そんな感じなので、みな、諸々の都合がつくなら参加、ムリなら次の機会ねー、てな感じです。人それぞれの性格によるところも大きいでしょうけど、話題その他のバランスとお互いの思いやりで続いてるんだと思います。働き始めた頃は毎月だったグルメ会も、さすがに諸事情により、年１～２回にはなってしまいましたが（笑）　　ちなみに私は「負い目」なんて感じてませんが、このグループ外の同級生の中には感じている人もいるようです。

トピ内ID：4073086813

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負い目?って

😒

くる目

2009年11月21日 14:02

何、高飛車なこと言ってるんですか。単に貴女達の低次元なママ友みたいな話について行けないだけじゃないんですか。ついでに言うと子供のいない人を次のターゲットにして仲間はずれにするんですか。共通の話題(家庭くささなし)のつきあいが大人のつきあいってもんじゃないんでしょうか。レスからミルク臭さがぷんぷん臭っています。クサイ、クサイその無神経さが彼女を遠ざけているのでは。私だったら、そんなミルク臭い低次元な付き合いはまっぴらごめんですね。

トピ内ID：0803394139

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私はご友人の立場です

らん

2009年11月21日 20:14

私は事情があり、結婚も出産も出来ない身です。既婚で子持ちの友人には二通りあります。 Aタイプ：子供、旦那の話題に終始しこちらの話題も子供の話にすり替わり最後には結婚がいかに素晴らしいかを語り、私を可哀想だと同情する人 Bタイプ：子供・旦那の話題を出すがそこから会話が広がりお勧めのレストランや見たDVDで面白いのがあったよ等の楽しい情報をくれたり、こちらの話題にも乗ってきてくれる人。今でも頻繁に付き合いがあるのはBタイプの人です。 Aタイプの人は会うと疲れるんですよ。自分たちがいかに幸せかをアピールしてくるだけでこちらの気持ちはお構いなしになっちゃうので。トピ主さんの >結婚はしたくなったらいつかするよ～と。ご友人が発言したとの一文や >彼女の中では結婚をしていないという負い目のようなものを感じていたのでしょうか。という一文からAタイプ友人と同じ雰囲気を感じました。優越感と上から目線を本人が気付いていないわけです。返事が無いのが返事。これが答えだと思います。ご友人は気の合う他の友人を見つけたのだと思いますよ。

トピ内ID：7829356983

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トピ主さん優しいですね

🙂

しま

2009年11月21日 20:14

　私がトピ主さんだったら、毎回返事を返さない人に誘いのメールを送り続けるなんてイヤですけどね。何か馬鹿にされているというか、軽く見られてる感じがして。　それに、誘いを無視するということは「あなたが嫌い(迷惑)だ」という意思表示だと私は考えるので、そういう相手とは疎遠にします。相手もそれを望んでいるだろうし。　例えば男性が女性をデートに誘って、何回も無視される(返事さえしない）という状況は、全く脈がないということですよね。　毎回メールを無視するなんて失礼なこと、相手を嫌いでない限りできませんよ。そのお友達は絶交覚悟でそうしているんだと思うんですけど…。　だからそのお友達のことは疎遠にしてしまってもいいと思うんですよ。それでもし、お友達のほうから連絡を取ってきたり誘ってきた時に、トピ主さんにそのお友達とまた仲良くしたい気持ちがあれば、優しく受け入れてあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：7120276081

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