本文へ

正義感が強すぎる夫

レス34
（トピ主 0 ）
😍
沖縄のサンゴを守ろう
ひと
タイトル通りなのですが・・・。 たとえば ・道でポイ捨てした男性に「灰皿は持ってないの？灰皿無いなら喫煙しないで下さい。そもそもここは禁煙の場所ですよ！」と注意し、注意された方がたまたま横暴な方で、もみ合いになり唾まで吐きかけられた。 ・電車内で妊婦タグをつけた女性に彼が席を譲ったところ、突然近くにいた高齢の男性が「腰が痛くて立ってられない！高齢者に先に席を譲るのが常識だろ？そもそも好きで妊娠したんだ、病気じゃないんだから！」と言われ、彼が言い返して口喧嘩。譲られた女性も申し訳なさそうに、すぐ電車を降りてしまいました。 ・デパートで接客態度が悪い店員（接客せず店員同士楽しそうに話している等）を見ると注意する。 等々・・・ 一緒に夫婦で出かけていてもお構いなしで、正義感（？）たっぷりです。 自分が出来ないことを堂々と出来ることについては、大変素晴らしいとは思いますが・・・相手が悪かったりして刺されたりしないかとても心配です。 また、注意・口喧嘩中の夫を見て、引いてしまい、つい他人のふりをしたりしてしまいます。 夫に気持ちを話すと「悪いことはしていない。けど、不快に思うならごめん」と言います。 こうした性格の夫（彼氏）を持つ方は、どのような対処をされていますでしょうか？ご助言お願いします。

トピ内ID：8265533954

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

食べ物に関して

🍴
やきいもうまい
夫も言っちゃうんですよ。 自分の味覚が絶対だと自信をもっているんです。 油分の多そうな菓子を食べている同僚に「お前、ようそんなもん食うなあ。そやから太るねん。内蔵も悪うなる。早よ死にたいとしか思えへん」など序の口、相手の人間性まで否定します。 関西のノリだけでは済まされないというのに、悪気も反省も全くありません。 お店でも状態の悪い魚など出たら最後、こんこんと説教の始まりです。 調理方法が適切でない、料理と合わない薬味を使ってるなど、きりがありません。 暴言を止めさせるのも一苦労です。 …ああ、一般的にこれは正義感ゆえのものとは言えないですかね？ 少なくとも夫は“良いものを正しく食す”という正義感と良心に基づいて言っているつもりのようです。 ちなみに夫は40代、まだ刺された経験はありません。

トピ内ID：7590978317

...本文を表示

うちの夫もそうです！

🐤
かんな
あまりにも似通っているのでコメントさせてください。 正義感が強いのはすごいなぁと思うし、尊敬している部分ではあるのですが、いつか刺されるのではないかと心配です。 私は目に涙を浮かべながら（女の武器は使わないと！）『すごく素敵なことだと思うけど、心配だからやめてほしい、貴方がいなくなったら私はとても辛い』と訴え、人助け以外では他人にむやみに話しかけないという約束をしてもらいました（笑 旦那さんの自分に対する情に訴えかけてみてください。

トピ内ID：1779274522

...本文を表示

かっこいい！！

😉
right
素敵なご主人様ですね、かっこいいです！私はそういう人、大好きです☆ トピ主さまももちろんご主人様がご立派な事はわかった上で、ご心配なのですね、最近はとんでもなく理不尽な事件があったりしますものね、よくわかります。 そういう私も実は私自身がだまっていられない性格です。。。私の父もそうです。が、最近のそういった事件を耳にするにつれ、二人で『これからは相手がどういう奴かわからん、刺されるかもしれん。』という話になり、気をつけるようにしています。グッと我慢し、理不尽さに耐える、といった感じでしょうか。 トピ主さまから『あなたの正義感を誇りに思っているけど、何より、相手がとんでもない人であなたが刺されたりしたら悔いても悔いきれないわ、だから納得はいかないかもしれないけど、私のためにと思って時には悪い人達を構わないでほしいの。』と話してみたらいかがでしょうか？その時はご主人も『そうは言っても！』という気持ちがあるかもしれませんが、カッときた時にあなたの言葉が脳裏をよぎり、グッとスルーする術が身についてくるかもしれません。

トピ内ID：6537747099

...本文を表示

それは素晴らしい

041
Ocean's 72
トピ主さんのご主人は素晴らしいです。いつの時代にも正しいことを主張できる日本人はあまりいませんでした。現在はより少なくなったと思います。 ご主人は気持ちが優しく勇気がある方なんですね。自分さへ巻き込まれなければよい、と言う日本人には珍しい立派な方です。その上あなたには素直に謝るという理想的な男性と思います。 しかしあなたの心配事も理解できます。アドバイスとしては”正しいことをすることが常に正しいことではない”を分かってもらうことです。正しいことを証明したいのか、それとも結果を出したいのか。結果を出すためにはある時は柔らかく話す、相手をおだてる、語調を強くでるなど色々の方法を考える必要があります。そのノウハウを身につけるとどんな状況でも相手が自分の思うように反応しますよ。ご主人のようなご立派な方なら身につけることができると確信しています。 他人のふりをするあなたは卑怯です。自分のご主人ですよ、それも正義感の強い。夫婦はどんな状況でも最終的にはかばい合うものです。

トピ内ID：8151564012

...本文を表示

同じく、、、

🐱
ムイ
正義感の強すぎるアメリカ人の夫を持つ者です。 “あ～、私の夫も絶対同じ事するな～。”と想像しながら、 トピ主様の文章を読ませて頂きました。（笑） 例えば、、 １）電車のドア付近を陣取った男性に、夫が車内の奥に進むように（他の乗客のため）注意したところ、その男性が悪態をつきあやうく殴り合いに。 　　私は殴り合いに巻き込まれない様見守ってました。 ２）家具店で買い物をしていた際に、店員の態度が悪く夫が注意。更にその店員反論したため、マネージャー数名を呼び出し注意。続く

トピ内ID：0486978261

...本文を表示

同じく、、、、、２

🐱
ムイ
等、例を挙げたらキリがありません。 私個人的には、自分勝手で配慮が足りない人に何を注意しても、時間とエネルギーの無駄だと思っているので、些細な事はその場で流すようにしています。夫へもそのほうが良いのでは？っと幾度か提案してみましたが、性格的に見逃す事が出来ないんだそうです。（溜息）なので、私は諦めて静かに夫を見守る事にしています。いろいろ心配ですが、間違った事を堂々と指摘できる夫を誇りにも思っています。 助言になっていませんね。すみません。

トピ内ID：0486978261

...本文を表示

見た事があります（電車内）

🐧
絶対彼氏
電車で揉めている人を見た事があります。 罵り合いの内容をよく聞いてみると、 電車内の音楽プレーヤーの音漏れが迷惑だから少し音量を下げてほしいという会社員と、悪びれもなく引き続き音量大で抵抗する若者の二人でした。 注意出来るのはとても素晴らしいと思いますが事件になったら・・ と生きた心地がしなかったのも事実。 最近の大人は（わたしも含めて）、他人への関心が低い　もしくは なるべく関わらないようにしている気がします。 わたしも昔、同じ経験があります。 歩道に堂々と自転車で走って来てベルを激しくならすおじさんに遭遇し、 自転車から降りてもらい「歩道は歩行者優先なのですが」と言ったことがあります。でも相手はまったく響いていない様子。 その時から　無駄な相手に時間使わない様にしよう、と思いました。 逃げに近いものがありますが・・・割り切り？！かな きちんと注意出来るのは素晴らしいと思いますが・・ 言い方に注意してもらった方がいいと思います（刺されかねないですよね）。

トピ内ID：0734764505

...本文を表示

ご主人の気持ちはよくわかりますが・・

🐤
ふむふむ
　正義感が強いことは悪いことじゃないと思います。 でも、言い方が問題だと思います。どんなに正しくても、｢上から目線｣で注意されれば、注意された方はむっとします。 例えば、タバコをポイ捨てした人に対しては、「あらあ、ポイ捨ては危ないですね。」とにっこり笑って、自分が吸い柄を拾って上げるとか・・ そうしたら、相手も｢悪かったかな｣と素直に思うのではないでしょうか？ 　電車内のお年寄りに対しては、「腰が痛いのはつらいですよね。」と一言いい、車内の皆さんに「どなたか席を譲ってくださる方はいませんか？」 と大声で聞いてみるとか・・ 　せっかく｢正義感｣が強い方なのですから、もう一ひねり｢言い方｣を工夫してみれば、よいのではないでしょうか？ 　私は、以前近所のスーパーで知人にばったり出会い、そこで立ち話をしてしまったのです。そこへ後ろからカートを持ったお年寄りがとおりかかり、 ｢こんな所で立ち話するな｣といわれたんです。もちろん悪いのは私自身、でも、言われて｢ムカッと｣しました。 ｢あんたが避けて通ればいいじゃん！｣と思いましたもん(笑)｢言い方｣は大事です

トピ内ID：3117800715

...本文を表示

たいしたウルトラマンだ

041
ひろひろ
戦って、街を破壊するだけ破壊して、 結果 怪獣は死んでいないんですよね（笑）。 むしろムカつく注意のされかたをして凶暴化しているような気がします。 「俺は正義のために戦ったんだ、悪いことはしていない」と言われても、 悪いですよ!!　周囲にメイワクですから!!　 注意をするにもコミュニケーションスキルは必要です。 お年寄りに喧嘩を売るなんて論外です。 ご主人は、自分よりモラルの低そうな人を攻撃することでご自分のプライドを満足させたいだけですよね。無自覚だと思いますが。 正しい「注意」は「説明、お願いして、相手が従ってくれたらていねいにお礼を言う」ものです。相手の人間性を尊重しないで、何の正義感なんでしょうか。 「見ず知らずの他人のモラルを引き上げる」のは、かなり難しいことですよ。 あと、ご主人、「あなたがいるのに」じゃなく、「あなたの前だから」やるんじゃないでしょうか？いいかっこしたくて。 対処としては「注意しなくても、あなたがかっこ悪いなんて思わない。もうやめて」でしょうか。 繰り返し言えばそのうち安心して、やらなくなると思います。

トピ内ID：7690088042

...本文を表示

ふむふむさん、ひろひろさん

😍
marco
ありがとうございます。 読んでて感動しました。トピさんのご主人に激しく共感していた 子持ちの主婦ですが、なにせ一応女ですので「刺されたらコッチが バカ見るよな～でも、言いたくてたまらん！」 と思ってました。コンビニの駐車場にポイ捨てする小学生（低学年）や スーパーで陳列を崩して知らん顔の主婦だけに注意する自分が嫌でしたが さすがに全身コレ８９３な人に車を当てられても、 何も言えませんでした。←言って当然なのに～！！！ （すごいデカイベンツでフルスモーク・・・） でも注意してもいい気分では決して無いので、今後は 「説明、お願いでお礼」バージョンを駆使して精神衛生を良好に 保ちたいと思います。 このバージョンが効かないのは、緑の血の宇宙人だと思う事にします。

トピ内ID：9354842863

...本文を表示

お年寄りに喧嘩を売るなんて、って・・・

041
画竜点睛
　お年寄りに喧嘩を売るなど言語道断とレスなさっている方、よくトピを読んで下さいね。喧嘩を売ったのはお年寄りのほうですよ。座りたければ優先席へ行くか、自分から他の人に「腰が痛いので譲って頂けませんか」と言えばいいのです。自分の存在も「好きで妊娠した」結果だというのに、よくもまあ恥ずかしげもなくそういう事が言えるものです。それが人に何かをして貰う時の態度なのでしょうか。それでも「お年寄りに喧嘩を売るなんて」と言えますか？ 　私の父もトピ主さんのご主人と同じタイプで無駄に正義感があります。態度の悪い店員がいたらすぐ名札をチェックし、名指しで呼びつけて注意。電話などでどこかに問い合わせた場合、相手の説明が拙いと「そんな要領を得ない説明で分かる訳ないだろ、最初から勉強しなおせ」。少しでも気に入らないとすぐに口が出ます。母も姉も私もさんざん「そういう言い方はやめて。こっちまで気分が悪くなる」と言ってきたのですが、「俺は親切で注意してやってるんだ」。 　何を言っても直らず、今ではそういう場面に出くわすとこちらは他人のフリ。母も「何を言っても無駄。あの性格はもう直らない」と諦めています。

トピ内ID：6721072005

...本文を表示

私の友達も

☁
ほのか
同じ感じです。真面目で正義感が強いのですが、他人のズルやルール違反は許すまじという勢いで、こっちがヒヤヒヤします。注意するときの言葉や態度もストレートだったり、ある時は「ほのかちゃん、見てよ～あの人歩きタバコしてる、どう思う？」…のように他人を巻き込みます…。刺されてからじゃ遅いでしょうが～(涙)

トピ内ID：6840971741

...本文を表示

「心配」じゃ効きません

🛳
玄界灘
我が夫も似たタイプ、自分が正しいと思えば、正面切って指摘します。 横にいる私は居たたまれないこと、この上なしです。 最初は、私もトピ主さんのように、万一逆恨みされたら心配だからと言ってましたが、全然効果なし。 何故かといえば、心配ってことは、夫が正しいことは否定せず、肯定した上での好意なんです。 だから「心配してくれるのは嬉しいけど、大丈夫だから」と拒絶されます。 そこで言い方を変えました。 「すっごく気分悪くて迷惑だから止めて！あなたは正しいことを言ってる心算かもしれないけど、言い方ってあるでしょう？相手にも事情があるかもしれないんだし。そもそも周りを見てみなよ。凄く雰囲気悪くなって、無関係な人にまで嫌な思いをさせて、相手よりあなたの方がよっぽど大迷惑。周りを不快にさせない気配りが出来ないなら、止めてよね」と厳しく言い渡したところ、徐々に改善されてきました。 こう言われてやっと、主張は正しくとも、態度は正しくなかったと理解できたようです。 周りが不快になる＝自分に正しくない部分があるんだってことを自覚させなくちゃダメです。

トピ内ID：3242848668

...本文を表示

あなたに対しても厳しいのでしょうか？

041
shiva
旦那様は、権威主義的で理想が高くありませんか？ やや子供っぽく、自己顕示欲が強くないですか？ もしそうであれば、旦那様の行動は「正義感」ではありません。 「弱い」のです。 　通常、成長していく過程で論理的な正義と社会的な正義は異なっていることを学習しますし、外部と自己の間にある程度の境界があることも認識します。 　ですが、上記のような気質を持っている方は、他者が不正義（に見える事）をしていると、自己を否定された気持ちになってしまうのです。 　そして、その防衛行動として他人に対して強い口調で攻撃的な言動をしてしまいます。 　ですがそのような行動をとっても満足は得られず、それどころか「周りと衝突することこそ、自分が正しい証拠」にまで進んでしまうこともあります。 　ここまで進んでしまった方は、わざわざ「反論してきそうな人」に対して自分の正義を主張します。 　当然仕事面にも良い影響はありません。 　どう接するかは難しいですね…。 　アイデンティティに関わることですから論理的な説得は無効です。 　あなたが真似をしてみて「自分もこういうことをしてるのか」と思わせるのはどうでしょう？

トピ内ID：5589367318

...本文を表示

違うでしょ！

041
運送屋
＞周りが不快になる 違いますよ。 ・見て見ぬふりをしようとしていたのに、注意する人間が現れてしまった。 ・注意された方も反論して揉め事になる。 ・でも自分は関わりたくないから知らん振りを決め込むが良心の呵責から居たたまれなくなる。 つまり注意した人が周りを不快にしているのではなくて、それを援護しない周りが情けないだけなのです。 ルールを破れば周りから一斉に注意される、非難されると分かっているなら諦めて謝罪するでしょう。 でも、周りは味方をしないというのが分かっているから反論するのです。そんな社会の構図が情けないとは思わないのですか？ 「周りが不快になる」なんてセリフ、肝っ玉の小さい自己保身しか考えない人が、自ら注意することを買って出る人に言えないんじゃないかな。

トピ内ID：1729533173

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

正論は人を傷つける。

😑
ネネム
正論は時に人を深く傷つけてしまうものです。 いくら言うことが正しくても、正論を振りかざす人間は嫌われますよね。 それでは意味がありません。 ご主人に 人を変えることができるのは「正論」ではなく「愛」だ、 あなたの言葉には「愛」がない、 とでもおっしゃったらどうでしょう。

トピ内ID：6479991638

...本文を表示

ドラマにあった斉藤さんみたいですね

041
hanako
昔は８９３や酔っ払いしかオカシナ行動ってしなかったものだけど最近はまともな大人が平気で酷い行動してますからトピ主さんの旦那様みたいな普通の人が怒りたくなる光景に出会ってしまうのもしかたないですよね。 でもその場の空気が悪くなるような物言いは避けたほうがいいかもしれませんね。 いくら正しくてもやり方がまずいと善い行いも空回りしちゃって損しますよ。

トピ内ID：4298755916

...本文を表示

事なかれ主義の良し悪し

☂
エコ飲みスト
私はご主人の立場に近いですね。 もちろん妻からはいらんことに首を突っ込むなと昔から言われております。 性分ですからそう簡単には直りませんが もちろん上から目線で言うとかそういう感じを受けさせないように気をつけてはいます。 ですが今の世の中事なかれ主義が酷いと思いますよ本当 ある程度は社会の流れの中仕方ない部分はありますが現実問題今の子供に 私たち大人のそういう態度が悪影響を与えてるんじゃないかとそう感じます。 注意の仕方を助言なさるのは良い事だと思います。自分では気がつかないことも多いですから ただ注意することによって周りに迷惑が掛かるだとか、空気を読めだとか言うのは ちょっと違いませんか？ マナー違反をする人は基本的におとなしく言うことを聞きません ですから注意すればほぼトラブルになります。 じゃ見逃せばいいのか？子供に危ない人とは関わるなと言うのは当たり前のことですが 勇気を持って注意した人を悪し様に言うのはおかしくないですか？ 私は心配な奥様方の意見には首肯いたしますが、それを回りに迷惑と注意するのは いくらなんでもやりすぎだと思います。

トピ内ID：8388041535

...本文を表示

考えさせられるトピ

🐶
ポンとらいおん
自分だったら注意をするか ・・・注意しません。 それは何故か ・・・面倒なことに巻き込まれたくないから。 誰かが注意してたらその人のことを何と思うか ・・・器が小さい、もしくは自分には出来ないので偉いと思う。 身内にいたら ・・・正しいことであれば、一緒に注意する。でも周囲の目がきになります。

トピ内ID：6929698637

...本文を表示

皆様、ありがとうございます　１

😍
トピ主
お礼が遅れました。 やきいもうまいさん、かんなさん、rightさん、ムイさん、ほのかさん、玄界灘さん、エコ飲みストさん 皆様、同じような体験をされて（もしくは当人）、今まで刺されたことはないようで本当に良かったです・・・ お返事読み返しますと、 体験者側は大まかに「遠目で見守る体制」と諦めて「他人のフリ」する２パターンで、 前者の場合は「心では尊敬している」、後者では「何をいっても無駄、やめてほしい体制」であることが分かりました。 ご本人様が当人である場合は「黙っていられない性格（理不尽さを見逃すことが出来ない等）」ということですが、本文を拝見する限りでは「正論」で間違っていない指摘だと思います・・・。 結局は、Ocean's 72さんの「正しいことをすることが常に正しいことではない」というご指摘に尽きるのでしょうか。 このご意見は非常に胸が痛みます。これが分かるようになるには、とても時間がかかると思います。 （自分でも正しいと思って発した言葉で失敗したことが沢山ありますので） つづきます

トピ内ID：2213960434

...本文を表示

皆様、ありがとうございます　２

😍
トピ主
つづきです。 Ocean's 72さん、絶対彼氏さん、ふむふむさん、ひろひろさん、marcoさん、shivaさん、hanakoさんのご指摘のとおり、 指摘の仕方は十分注意しなければなりませんね・・・。 しかしながら、エコ飲みストさんが言われるように、やんわりでも指摘を受けた側は「ムッ」として何を言われてもイラっとして反論するバターンの方が多い気がします・・・ たとえばふむふむさんが ＞、｢上から目線｣で注意され、悪いのは私自身、でも、言われて｢ムカッと｣しました。 という意見もありましたが、当人は「上から目線」注意でなかったかもしれません。 ひろひろさんがウルトラマンの話をされていますが、本人は街を破壊する事は考えておらず「戦うこと」が被害を最小限に食い止める手段だと思っているのだと思います。 ネネムさんからも「正論は時に人を深く傷つけてしまう」という言葉がありますが、 初めて接触する相手（身内でなく他人）で、完全に相手を読む（このように注意したらいいかな等々）のはとても難しい技ですね・・。 さらにつづきます・・・

トピ内ID：2213960434

...本文を表示

その行為は本当に思いやりか

❤
かわいずき
私はスーパーで初老のおじさんにいきなり叱りつけられた事があります。 入園前のうちの子供が自動ドアで遊んでいたからです。 『何やっているんだ！子供を放っておいて危ないじゃないか！！！』 私にそう怒鳴りつけるとフン！とそのドアから出てゆきました。 横に奥様がいましたが黙って『夫と同意見よ』という表情でササッと立ち去りました。 私は思いました。 危ない！と本当に子どもを心配してくれたのなら、まず先に子供を止めてくれればいいのに。 私から見ればそのおじさんは、世の中に憤慨していて人を叱りつける事で憂さを晴らしているのではないかと。 正義を振りかざし、これみよがしにそれを押し付けるのは、勘違いな人で欲求不満な人だと思います。

トピ内ID：7588062479

...本文を表示

皆様、ありがとうございます ３

😍
トピ主
Ocean's 72さん＞ 「夫婦はどんな状況でも最終的にはかばい合うものです」 反省しています。このことを痛感させられる事件が最近ありました（後述します） ムイさん＞ 「間違った事を堂々と指摘できる夫を誇りにも思っています」 胸をはって夫を誇りに思えることは勇気のいることです。ムイさんのように少し努力してみます。 ひろひろさん＞ 「相手が従ってくれたらていねいにお礼を言う」 指摘内容は正論で相手に注意する際は上から目線ではなく低姿勢でということですよね？ 逆に馬鹿にされたと思って殴りかかってきた方が過去にいらっしゃいました。その場合の対策はありますか？ 「あなたの前だからやるんじゃないでしょうか」 は、違います。職場でも友人の前でもしているようです。 画竜点睛さん＞ 「お年寄りに喧嘩を売るなんてと言えますか？」 このとき正直私も悪かったと思っています。お年寄りの発言は明らかに問題があったのにも関わらず、周囲の「面倒なことになった」という雰囲気に私も呑まれてしまっていました。夫の味方になるべきでした。 （つづきます）

トピ内ID：2213960434

...本文を表示

正義感を定義付けするのは難しいね

❤
アキヒコ
正義感って言うのは、いわゆる諸刃の剣です　誰でも正論を眼の前に突き付けられたら言い返す事が出来なくなって仕方無しに逆上するんです　私にもそんな覚えが有るんです　母親と若い頃口喧嘩しようもんなら母親は正論を矢継ぎ早に言うもんで私は言い負かされ結構悔しかった時有ります　様するに正論や理屈は結構なんですが…上から目線の言い方や逃げる隙を与えず責め立てるのは相手を感情的にさせてしまって喧嘩を吹っかけているのは御亭主になってしまう　特に今の世の中は物事の価値観が多様化＆複雑化しつつ有ります　何が常識か？、何が正論でないか？、誰もが対応に戸惑う時が有るんです　状況に応じて対応すべきです　最近は正当な事を述べていても正当な事がなかなか罷り通らない時も有ります　相手を逆上させてしまうと殴り合いの喧嘩に発展してしまうので注意なされる御亭主も言い方を考え丁寧な口調で温和な感じで言う様にして下さい　　　トピ主さんのレスのままでは御亭主は相手方を逆上させてトラブルに発展する可能性非常に大きいです

トピ内ID：6724345495

...本文を表示

『人を動かす』

☀
タツノオトシゴ
ご心配ですね‥ 注意をすることを続けていくとすれば、 何人かの方がおっしゃっていますが、 コミュニケーションスキルを磨いてもらう ことで被害を少なくできるかもしれないですね。 あげられているケースからだけでは 判断がしきれませんが、 おそらく、相手を間違った人扱い（間違っているのですが‥） してしまうことによって、相手のプライドを傷つけてしまって いるのではないでしょうか。 本の受け売りですが、有名な犯罪者たちでさえ、 自分を善人であり、被害者である、と信じて疑わない ケースが多いそうです。 人に注意するには、まずその人を善意の人ととらえてから 進めると、スムーズに事が運び、結果、 行動が修正されることが多いのだとか。 （その逆は対立を生み、行動の修正も得難い） まだお読みになっていなければ、 デール・カーネギー著、『人を動かす』 を奥さまだけでもご一読されることをお勧めします。 世知辛い世の中ですからねぇ‥

トピ内ID：0646946239

...本文を表示

正義や正論を振りかざす人

041
難しい
私が今まで会った正義や正論を振りかざす人って共通点があります。 優しい人ではないんです。 自分が正しい！という気持ちだけで主張するので、話し合いができないし、頭ごなしです。 別トピで ソファに靴を履いたまま登る子供… のようなトピがありました。 注意や躾をしない両親をトピ主さんが注意した。というトピで、皆さん良くやったと誉めてました。 私は違和感がいっぱいです。 水戸黄門みたいな、絶対悪には正義が勝つ！みたいな世界は単純なドラマだからと思うのです。 実際の世界では、絶対悪なんてあまり存在せず、皆生身の人間です。 トピ主さんの旦那様がしているのは、本当に正義の味方なのでしょうか…

トピ内ID：8931787743

...本文を表示

shivaさんのレス

041
難しい
納得しました。 正義や正論を振りかざす人に感じる共通な違和感がやっとわかった気がします。 私の夫は、道に落ちていた帽子を拾い丁寧に泥を払って近くに置いてました。 汚い場所をササッとゴミ拾いしたり、を自然にやります。 本人には自覚が無いですが、私はこちらの方が素敵な行為に思えます。

トピ内ID：8931787743

...本文を表示

うちもです～

🙂
しょうが湯
夫はアメリカ人でムイさんのとこと酷似してます。ほんと、逆恨みされて刺されるんじゃないかと心配で、「何かあったら子供もいるんだし困るからこらえて」と言っても、「子供がいるからこそ明らかに迷惑行為をして平気でいる人に見て見ぬ振りをすべきじゃない。親は子の手本になるべきだ」と言います。いろんなかたのレスを読んでいて思ったんですが、トピ主さんの旦那さんの言い方とか状況がピンときてない方が多いような気がしました。周囲が迷惑とか、言い方があるとか言う方、別に喧嘩売るような言い方じゃないんですよ、うちの夫もたぶんトピ主さんの所も。うちの夫なんか下手な日本語で「ダメ、ヤメテクダサイ」とか言うもんだから、周りは苦笑してます。迷惑行為をする人の方が注意された瞬間から喧嘩腰なんだと思います。本当に手本になってしまって、９才の次男はスーパーやファミレスでマナーの悪い子どもの方に手をおいて、「迷惑だからやめようね」とか言う始末。正論だし見て見ぬふりしてたら自己チューな迷惑行為が蔓延するだけなんだろうけど、あまりに少数派の彼らに私もえらいと思う反面困っています。

トピ内ID：0537253909

...本文を表示

長文です１

☀
タツノオトシゴ
二度目です。 トピ主様の続きがまだですが、 もう少しお伝えしたいことがあります。 ご主人様の実際の発言というのは、 ＞「灰皿は持ってないの？灰皿無いなら喫煙しないで下さい。 ＞そもそもここは禁煙の場所ですよ！」 しか分かりませんが、この場合ですと、 私には改善の余地があるように思えます。 （先にあげた『人を動かす』で紹介されている、 誤った対応の例とよく似ています） 店員のおしゃべりの例なども、 もしストレートに指摘しているのであれば、 改善の余地があると思います。 まことに理不尽ですが、実際の問題は、 ご主人が上から目線だと思って話しているかどうかでなく、 相手から上から目線だと、受け取られているかどうか、 なのではないでしょうか。 （しかも、他人に注意されて仕方無いこと をしている状態の人間が相手に、です）

トピ内ID：0646946239

...本文を表示

長文です２

☀
タツノオトシゴ
ケースは違いますが、私がまだ20歳そこそこの頃、 捕り物に巻き込まれたことがあります。 紳士服屋で万引きをした犯人に歩道ではち合わせたのです。 万引き犯は私を避けようと、右によけ左によけ、 同時に私も右によけ左によけ、結局とうせんぼの状態に。 追いかけてきた善意の一般男性が、立ち往生の犯人を後ろから 取り押さえた際、犯人の頭が私の片目にぶつかり、 私は万引き犯の下敷きになる格好で歩道に倒れ、 その際、後頭部を地面に強く打ちつけてしまいました。 幸い、脳震盪と目の周りのあざのみで済みましたが、 もともと軽い疾患のある方の眼であったこともあり、 検査が終わるまではとても心配でした。 事故現場のすぐ脇には注水栓があり、頭を打ったのが そちらだったら、と後でヒヤリともしました。

トピ内ID：0646946239

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ