子育て方針の夫婦間でのずれ

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（トピ主 0 ）

😨

悩める夫

2009年01月29日 11:06

話題

子育て方針の夫婦間でのずれについて相談にのってください。
私は３９歳理系、妻は４０歳文系、長女９歳、次女の４人家族です。
長女はひどくはないがアスペルガーであると診断されており、ちょっとした状況でパニックをおこし行動が止ってしまう、状況を把握せずに人に話しかける、といった特徴があります。
妻は、世間は優しくないのだから一人でも困らないようにと普段から納得できなくても親の言うことは聞くように子育てしています。かなり厳しく言うこともあります。
私は、長女の話を聞いて納得させたいと考えてます。これは、子育てを妻が主にやってるからいえることだということはわかってます。
このずれのせいで、長女ちょっと感情が高ぶったときに、妻は怒って、私がとりなす、その私を妻が怒るといった場面がしばしば起こります。妻は私が口を出すのを嫌うのですが長女が悪いわけでもない場面ではつい、口を出してしまいます。
もっと話し合えればいいのですが、妻は説明できない、あなたは何でも理屈で考えると言って、話し合いを嫌がります。言わなくてもわかるべきと思っているようです。

私はどんなことを心がければいいでしょうか？相談にのってください。

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長女の前ではとりなさない

⚡

書

2009年01月30日 12:35

奥さんの考えを支持するわけではありませんが、長女をしかっている最中に、あなたが割って入っては、奥さんの立つ瀬がありません。たぶんトピ主が感じるとおり、長女に非は無いのでしょうが、事が終わって奥さんが落ち着いてきたら、相談という形で、さっきのは良くないと思うといってみてはいかがでしょうか。感情的になっている場面では話し合いはできませんよ。

トピ内ID：5208669463

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難しいことですね

こけっこ

2009年01月30日 14:25

発達障害児を育てている母です。似たような状況なのでレスさせてください。トピ主さんのおっしゃることも奥様のおっしゃることもどちらも間違っていません。ですからそれぞれのやり方を尊重するのが一番だと思います。世の中には色々な人がいて接し方もまちまちだということを学ぶ機会のひとつだと考えればよいのではないかと私は思っています。どちらかの親が叱っているときはそれに一切口出しをしてはいけません。どんなに理不尽だと感じたとしても、その場で否定する必要などないのです。答えはひとつではないのですから。少しでも沢山の経験と知識を子供に積み重ねさせることによって彼等のコミュニケーション能力は高まっていくのです。そう考えて、奥様がお子さんと向き合っているときのやりとりに待ったをかけることをこらえてみてください。でないと、うちのように子供が母親の言うことをまったくきかなくなります。これを修正するのは本当に大変です。現在必死で取り組んでいますが、正直心が折れそうです。どうか奥様のがんばりを見守って差し上げてくださいね。

トピ内ID：7157585305

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療育とかは通われましたか

🐱

輝

2009年01月30日 16:44

８歳の自閉症の息子が居ます。アスペと言ってもそれこそ人それぞれ、対応が微妙に違いませんか。診断をしたのならその先生にお嬢さんに最適と思われる対応を御相談なさっては、と思います。正直誰もトピ主さんの対応も奥様の対応もお嬢さんの様子も具体的には分かりませんから。くどくど説得されるのが苦手なタイプも居ますし、説得で理解していくタイプもいるかと。奥様の考えも分かる気もします。障害があるからと言っても駄目なものは駄目なものもありますし。いちいち周りに「障害があるから・・・」とふれて回るわけにもいかない。息子は行列が嫌いで癇癪をおこしましたが、「障害があるから先頭にしてね」なんて言ってはいけませんよね、なので泣いても駄目、並びなさいといいました。今はなんとか並べますけど、本音は１番がいい事も知っています。でも社会のルールを守れないと私が死んだ後息子は１人で生きていけませんから。自分の話でごめんなさい。兎に角専門家のアドバイスを元にご夫婦で意見を統一なさった方が、お嬢さんにも良いとおもいます。

トピ内ID：9287267451

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奥様をささえることを一番に

とらねこ

2009年01月30日 18:02

　してあげて下さい。それは、お子様をささえることにもつながります。　奥様は他のお母さんの何倍もの大変さと戦いながら、お子さんを育てているのではないでしょうか？時にはトピ様から見て理不尽とさえ思える場合もあるのかもしれません。それでもそれでも、トピ様は少なくともお子様の前では、口出しをこらえて、大きな気持ちで奥様をささえてあげて下さい。　それはやがてご長女の気持ちの安定にもつながると思いますし、またお母さんの気持ちの安定は、何より下のお子さんのつらい気持ちや日常を助けてあげることにもなります。　　我が家も長男が自閉症圏の障害があり、四苦八苦して育児をしてきました。そして次男には大変つらい日常であったとも思います。父親が長男をビシっとしかるということをせずに、または長男の行動をキチっととめるということをせずにきた結果、長男には母親を自分の気持ちをぶつけるサンドバッグにしてしまう、というような習慣がついてしまいました。夫が意図してやったことではないにしろ、長男が２０歳になった今でも、私たち夫婦と長男自身は、これを矯正すべく努力の毎日です。

トピ内ID：5310158688

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状況次第なのではないでしょうか？

🐧

けんた

2009年01月30日 18:02

こんにちは。 > ちょっとした状況でパニックをおこし行動が止ってしまう、というお子さんの事情に対して、 > 長女ちょっと感情が高ぶったときに、妻は怒って、というのは、躾かどうか疑問を感じます。躾上から指導的な役割を発揮している最中に、横から口出しすることは、お子さんに対しての奥様の躾けの権威というか（正当性）を損ねることになるかも知れませんが、 > 長女が悪いわけでもない場面ではつい、口を出してしまいます。が文字通りであるならば、ひとり親として普通で当然と思います。うちの場合、カミさんが躾上、子供を叱っていたり怒っていたりする場合、ギリギリまで静観して成り行きを見守りますが、子供がパニックになりかけたり、意固地になって周囲からの言葉を拒否するような状況になる等、それ以上は躾けを超えるんじゃないか？　親の一方的こだわり？　と感じた場合は躊躇なく口出しします。ヨコから茶々を入れるという感じではなく状況を停止させる程の割り込みをかけ、双方と自分の言い分を話合います。勿論、夫婦喧嘩になります（汗）あとは子供と二人の時に、カミさんの立場や考えなど話して諭します。

トピ内ID：9755679171

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逃げ道が無いのでは？

🐴

進化したダンターグ

2009年02月01日 14:19

「説明が出来ない」というのであれば、それは暗に非を認めているということでしょう。感情が高ぶってどうにもならないか、引っ込みがつかないということだと思います。そこに説教なり意見なりをするのは、長女を怒る奥様と同じことです。効果が無いのであれば、どんな行為も同じです。その場を離れるようにしてはいかがでしょうか？長女さんと一緒に。必ずしもいつも出来るとは限らないと思いますが、これで怒る方も落ち着く時間が出来るでしょう。沸騰しているのでしょうから、とりあえず逃げ道を作った方がいいと思います。じゃないと、「子供の為に正しいことを」という観点が「私の意見を通さねば気がすまない」に変わってしまいますから。

トピ内ID：5005133479

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皆さんありがとうございます。１－1

😨

悩める夫

2009年02月02日 11:37

書さん、こけっこさん、とらねこさん妻がしかっている間は、口出ししない。できるだけ、そうしているつもりです。たぶんこのあたりは口出しをする私が「できるだけ言わないように気をつけている」つもりでも、口出しされる妻にしてみたら「よく口出しする」になっているんだと思います。書さんの言われるように「妻の立場がなくなる」ますし、申し訳ないですがこけっこさん、とらねこさんのお子さんのお子さんのように、「言うことを聞かない子」になってしまうのは、本当に困ります。先にも書いたように、主に子育てをしているのは妻ですので、これまで以上に妻を立てるように気をつけたいと思います。輝さん療育というか、専門機関での診察と自治体の育児支援（教育センター）に行ってました。先生からはあまり構えて対応しないといけない状態ではないから、そういう傾向があることを少し気にしておけばいい程度の指導を頂いてます。妻は、まさに輝さんの後半部分を心配してます。逆に私は以前よりだいぶ良くなったので、そんな状況をあまり心配してないんです。この意識の差が、対応に出てるのかもしれません。

トピ内ID：9564032401

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皆さんありがとうございます。１－2

😨

悩める夫

2009年02月02日 12:00

けんたさん私がやりたいことはまさにけんたさんのおっしゃっていることだとおもいます。ただ、本当に客観的に私が口を出す状況が、正当な状況か？という点については、どうしても私の主観が入ってくるので...そこに完璧な自信は持てていません。だけど、自分と同じように考えておられる方がいらっしゃるとわかって少し安心しました。進化したダンターグさん「子供の為に正しいことを」が「私の意見を通さねば気がすまない」に変わる、というの良くわかります。これが、妻の視点と私の視点の両方に存在するんでしょうね。お互いに正しいと思っていて、しかも周りに、冷静に客観的な判断を下せる人がいない...これが家庭内の問題の難しい点ですね。会社なら誰かしら周囲の人が状況を把握してますから... 長女を連れて、その場を離れるというのは無理です。たぶん最悪な結果を招くと思います。怒りの行き先が無くなって今以上にストレスが妻にかかりますので... 皆さん、ありがとうございます。いずれにせよ正解があるようなものでは無いので、皆さんのご意見を参考にさせて頂きます。

トピ内ID：9564032401

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相手の面子をたてること

sola

2009年02月02日 12:32

ご主人のほうでできる心がけ…ということですので。まずは奥様の言っていることを、お嬢さんの前では否定しない、ことではないでしょうか？これは「部下を怒るときに、人の目のある前でしない」という、管理職の基本中の基本と同じだと思います。職場と家庭は違うというご意見もあるかと思いますが、少なくとも奥様はそこに憤りを感じていらっしゃるので、まずはそこに気を配れば話し合いも一歩進むと思っての提案です。そして話し合いは二人のときにする。なければ二人の時間を作る。ここで奥様が冷静に話せなければ「娘の前で妻を否定するのは間違っていた」と譲歩すれば、きっと話合うことができると思います。

トピ内ID：3365778394

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ニキリンコさん

茶白猫

2009年02月02日 14:41

中２の自閉症の男子の母です。以前読んだニキリンコさんという成人されたアスペルガーの人が書かれた本に、「納得させて欲しい。」という言葉があり、目からウロコがとれるような思いをしたことがあります。「普段から納得できなくても親の言うことは聞くよう子育て」というのは、目には見えないけれど、生活に困難を抱えている娘さんに更なる困難を強いているとしか思えません。ただでさえ、嫌だったことを忘れることが難しい子たちなので、２次障害を引き起こすことになりかねないのではと思います。うちの子は、典型的（？）自閉症で言葉や知的にも遅れているので、納得させるのは難しかったですが、納得したらきっちり守ってくれます。あとパニックが起きたら、本人や他人に危害が及ばない限りはほっておいてます。今のところ外でパニックはないので、落ち着くのを待ってます。ご夫婦でニキリンコさんの著作を読んでみられたり、自閉症協会などで、大きくなったアスペルガーの方の話を聞いてみて欲しいです。親が変わらないと、子供は変われません。

トピ内ID：9788888781

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ありがとうございます２

😨

悩める夫

2009年02月15日 18:44

solaさんそうですね。妻の面子を立てる、大事なことだと思います。普段から細かいことに口を出す、といわれてますので...私は普通に話をしているつもりで言うんですが、妻はいちいちカチンと来ているようです。その場では言いませんが、喧嘩になったら必ずそのことを持ち出してきますので。私も、それはわかっているので最近はできるだけ言わないようにしているんですが、本当に悪気無く言った言葉が気に障るようです。こうしたほうが良くない？という提案は確かに妻の面子を立てていないのかも知れません。茶白猫さんニキリンコさん、って結構有名みたいですね。ネットで調べたらいっぱい出てきました。一度、本を探して読んでみたいと思います。ただ、妻はアスペルガーの本や先生の話は私よりたくさん読んだり聞いたりした上で、今の方針を立ててますので、本を読んだから変わるかというとちょっと難しいかもしれません。２次障害って怖いですね。うちは本当に軽度で知能面はほぼ問題ありません。でも、確かに昔のいやなことを良く覚えているみたいです。本当に、皆さんご意見ありがとうございます。お返事遅くなって申し訳ありません。

トピ内ID：9564032401

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療育の考えは実に様々、真逆もあります。

🙂

晴海

2009年02月16日 12:54

5歳発達障害児の母です。私自身はいろいろ通ったり勉強する中で、本人が納得できた方がいいのはもちろんだけれど、納得できなくても守らなくてはならないルールがあることは子供のうちに得心できた方が後々楽かなと思ってます。軽度のお子さんなら特に今後、場面ごとに人に納得させてもらうのではなく、自分自身で納得できるような術や切りかえ方法を、自分で見つけていく必要があると思うからです。また子供に対してダブルスタンダードは何はともあれ良くないですよね。健常の子でも母親の言うこと聞かなくなるパターンだと思います。気になるのは「細かいことに口を出す」という指摘。私も例えばゴミ出しに普段手を出さない夫に、分別方法についてあれこれ言われたら「やってから言え」と思います。ただこういう方は中々黙ってられない方が多いですが（笑）診察や療育に主さんも参加されましたか？情報や状況が共有できてない様な気がします。主さんが「長女は悪くない」と思ってる状況が奥様にはそう見えてないわけですよね。口を出すなら、やっぱりお子さんのためにもっと話し合って欲しいな…

トピ内ID：2207966631

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