お義母さんを納得させるには？

レス34

（トピ主 1 ）

😢

こちゃ

2016年06月24日 15:10

話題

旦那、私、子供2人の4人家族です。相談は、今の持ち家を売却して私の地元へ引っ越すことなんですが、お義母さんが納得してくれず困っています。お互いの実家は、車で義実家30分、実家1時間です。いまの土地に新居を構えたのは、旦那の職場が近いからです。慣れない土地で、当時2歳と0歳の子育て、頼れる人がいなく毎日孤独との戦いでした。そんな状況の中、ストレスでパニック障害を患ってしまいました。パニック障害を患いながらの子育ては、非常に辛く、今までなんとかやってきたのですが、私の体調が悪いので、子供にとっても悪影響だと、子育てを手伝ってもらえる私の地元へ引っ越そうと旦那が言ってくれました。旦那は、毎日帰りが遅く手伝ってはもらえません。その事を、お義母さんに報告したら、すごく怒ってしまいました。お義母さんの気持ちは、わからなくもないのですが、私は早くこの病気を治したく、少しでもストレスの少ない地元へ戻って子育てをしたいです。どうすれば、お義母さんを納得させることができるでしょうか。

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ご主人におまかせする

🐱

ねこのこ

2016年06月26日 11:39

トピ主さんが義母さんを説得する必要はないと思います。もう地元に行くことは決定なんですよね？それでしたら、新しいストレスを抱えるのはやめて、対応はご主人におまかせしましょう。

トピ内ID：3554252445

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体調不良を貫く

🙂

ブルーミー

2016年06月26日 12:40

とにかく体調不良を全面に出してご主人に説得してもらうしかないと思います。子育ての手伝いの話が入ると、私が手伝えばいいという理屈になると思いますので、トピ主さんのために親戚や友人が近くにいた方がいいと自分が思ったと言ってもらいましょう。車でたかが30分、真逆の方向だとしても1時間半ですよね。いつでも会える距離だからと宥めつつ、でもお母さんが何を言おうと決行するしかないのではないでしょうか。世の中飛行機の距離に子供が引っ越してしまうケースなんて多々あります。それに比べたら車で行き来できる距離なんて近いものですが、義母さんにとっては仕事の都合でも無いのに・・と分かってもらえないと思います。後は引っ越した後、子供さんを連れてご主人が今までよりマメに帰ってあげることですね。納得はせずともいずれ慣れてくるでしょう。

トピ内ID：8167940310

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さらに旦那をかやのそとに…

🙂

ひなこ

2016年06月26日 13:47

疑問なんですけど、旦那さんは今ですら帰りが遅くて子育てを手伝ってもらえないのに、さらに職場から遠くするんですか？？お父さんは完全に関わりなくなる感じになりませんか？慣れない土地で…って、実家から一時間くらいならかなり近いと思うのですが、それは私が転勤族だからでしょうか。だって、引っ越してもご主人は通勤するんですよね？通勤圏内ですよね。うーん、近い(笑) 持ち家でもあるし、わざわざ売却してなんて、なんか病気を盾にトピ主さんが自分の都合の良いようにしていると感じるのは気のせいでしょうか。まぁ、人の能力はそれぞれですから、それくらいで？と思うようなことでも無理な人は無理なんですかね。お義母さんもきっと私と同じ感じに思ってるのでしょうね。納得はさせられないと思います。多くの人はそれくらいやってるしね。どっちかっていうと近いくらいだし。それでストレスとか言われてもねぇ。なので、どうしても引っ越すなら強行するしかないんじゃないですか？

トピ内ID：3526622996

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貴方は出た身

🙂

品子

2016年06月26日 16:18

子育てを実家に頼るのはおかしいのではないですか? 何故、義母が反対するのかおわかりですよね。今一度、他の方法を考えるべきです。

トピ内ID：2745031584

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感想

リード

2016年06月26日 17:09

納得させなくていい、縁切りになっても貴方の家族を一番に考えなさいそれが将来皆の幸せに繋がります。貴方の健康は旦那さん子供の健康ですよ、爺婆は何時でもいい、ずっと後は此方が面倒を観るんですから、強く成って下さい家族の幸せの為頑張って別れて｛何を言われても｝

トピ内ID：2642791593

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え？

🐧

息子が３人

2016年06月26日 17:30

＞お互いの実家は、車で義実家30分、実家1時間です。どちらもすごく近くないですか？実家に１時間で行けるのに、慣れない土地で孤独との戦い、と言われても、、、。実家に同居ならともかく揉める理由がわかりません。

トピ内ID：7676617241

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説得ではなく、諦めてもらう、になると思う

🙂

ゴーグル

2016年06月26日 17:30

パニック障害は、その真面目過ぎる性格も一因ではありませんか？今、姑の納得なんて気にしてる場合じゃないと思うので、怒りたかったら怒らせて置いて下さい説明は終わったんですよね？「本当に申し訳ありません」だけを言い続けて、早く引っ越しをしましょう。それと、お姑さんが文句をつけてくることは、トピ主さんのストレスが増える事なのでパニック障害に良い事はありませんので、御主人１人で対応して貰いましょう。人は、どう言われたって、納得できない事はあります。特に男親は、嫁はもらったもんだと思ってる人が、まだまだ多い。引っ越して、それでも孫に会えたり交流できる事を実感してもらうしかありません最終的に、慣れてもらいましょう

トピ内ID：9309512502

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納得させることはできない

コノハズク

2016年06月26日 18:08

納得してもらう必要もない。あなた達夫婦で決めればいいこと。

トピ内ID：2456650857

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納得させる必要なんてありません

🐱

藍猫

2016年06月26日 18:08

何故義母の了承が必要なんですか？まあ感情としては？なんとなく理解出来なくはありませんが、親に囚われて生きてる訳でもないのですから納得してもらう必要なんて無いでしょう。これは主さん夫婦２人が話し合ってそれで決めた事。義母には納得してくれなくても報告だけで終わる話です。何故納得してもらわないといけない前提なんですか？何か【親】という存在に固定観念で囚われてませんか？

トピ内ID：6982168808

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怒らせておけば良い

🙂

パニック経験者

2016年06月26日 19:08

夫婦で決めたことなのだから、義母さんが反対しようと悩むことはないはずですよ。さらに、説得するのは夫の仕事です。反対なら、義母さんは、どうやってトピ主さんを救えるのでしょう。何もできないなら反対する権利もないですよ。離れたって、１時間３０分以内でしょう。それは近所も同然です。時々、来てもらえばいいだけですよ。

トピ内ID：2660097209

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応援できない。

ふゆ

2016年06月26日 23:32

両実家まで車で３０分～１時間なんですよね？そこで慣れない土地って言われても…。私は両実家から飛行機の距離で、産後１ヶ月から一切親の手を借りず子育てしました。息子２人。だからの感想ですが、あなた、甘ちゃんですね。あなたが実家近くに引っ越せば、間違いなく実家に入り浸りのダメ母になるでしょう。

トピ内ID：1349680214

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とりあえず実家に世話になる

チューリップ

2016年06月27日 11:06

旦那様は義母に預けて週末婚ですね。義母が納得など絶対にしないよ。トピ主が直接交渉は危険だから。別居婚なら義母も納得するよ。

トピ内ID：7953085168

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義母さんに　とっては　納得は難しいですね

お茶のみ

2016年06月27日 12:05

取りあえず　家を貸すという選択ではなく、建てた　家を売るのですから・・取りあえずパニックが良くなるまで　貸して　子供に手がかからなくなってから　戻る選択はないのでしょうか？パニック障害で　辛いのは　わかりますけど・・薬を飲んでも良くならないのは　大変ですね当時　２歳と０歳　今は、お子様、幾つなの？子供はずっと小さいままでは　ないですよね今でも　帰りの遅い旦那さんが　トピ主さんの地元に住むということは、通勤が１時間になるのでは？　義母さんが賛成なんて　言う訳は　ないのでは？息子の身体が心配なのでしょうね　少し体調が良くなるまで　奥様と子供だけ実家に戻るとかなら　わかりますけどね毎日　孤独との戦いと書いてますけど　夫親に　子供の面倒の助けを頼まなかったのですか？頼んだけど手伝ってくれなかったの？頼んだけどストレスだったのかな？それなら　売却もわかりますけど！　地元に戻れば良くなるか　家を貸して、試してみては？それから　家をどうするか　義母さんにも時間が必要では？後は　強硬突破か説得は夫にだね　

トピ内ID：6378094034

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納得してもらわなくてもいいんじゃないですか。

🙂

臨機応変

2016年06月27日 12:05

あなたたちが決めることでしょう？お母さまの気持ちも、わかりますよね。でも、現状、ご主人が言ってくれたようにしてみたいわけでしょ。引っ越しすることにしました、すみません。と報告でいいのでは。別に、お母さんが反対したからと言って、納得してもらわないといけないわけではない。冷たく言い放ってはいけませんよ。ええ、お母様のお気持ち、ごもっともです、といいつつ、自分たちが決めたようにしなさい。納得して、快く了承してもらって引越ししたいなんて、非現実的なことを期待せず、パニック障害なんでしょ。子どもたちとご主人との家庭が、何とかなるよう模索することが一番大切でしょう。しっかりしなさい～ご実家近くに行っても、お母様に頼りすぎないよう気を付けてね。まったく、子供ですね… もう少し大きくなったら、お子さんがお母さんの面倒見なきゃいけないタイプですか？

トピ内ID：3724807049

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でもさー

☁

うめざくら

2016年06月27日 13:01

納得させようとしてるけど、トピ主さんが弱いから…なのに、お義母さんかわいそうだなーと思う。普通、大体の人が、知らない土地で子育て始めると思う。私もそうだった。友達いないところだったし、すごく辛かった。 0才児2才児だと、その時期だけど、幼稚園に行くようになるとそれを通して、知り合いも出来て、世界が広がるし。その後、自分の趣味が出来るようになると、自分の友達も出来るし。トピ主さんさ、お義母さんが理解してくれない悪い人って思ってない? 自分が可愛そうって。だから、納得してくれないんだよ。トピ主さんが上手くストレスをながせる人だったら、お義母さんが、嫌な思いせずに済んだのに。今は、どっちの家の近くでもないけど、夫婦片方の近くってやだなって、思うんだと思いますよ。自分のせいで…本当にすみませんという気持ちがないのと、自分の子供やら孫が近くなって、美味しい思いするトピ主の親。なんで、自分が悲しい思いしなくちゃナンだろうってお義母さんは思ってると思う。そこんところをきちんと謝る気持ち無いと、無理でしょうね。

トピ内ID：6915812645

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うーん

汐

2016年06月27日 13:01

なかなか納得してもらえないでしょうね。慣れない土地で頼れる人もなく、子育てに奮闘している方なんて大勢います。トピ主さんの場合は「慣れない土地」と言っても、車で１時間の距離なんですよね？言葉（方言）や慣習だってたいして変わらないでしょうに。とりあえずトピ主さんとお子さんだけ、しばらく実家に帰ってはどうですか？持家を処分して地元へ帰っても、ストレスフリーになるとは思えません。きついようですが、二人の子どもを抱えて慣れない土地で育児に奮闘していても、パニック障害にならない人はならないんです。もし地元に帰っても気持ちが安定しなかった場合、ご主人は次にどんな案を出すでしょう。持家を処分して引っ越すなんて、相当のことです。「最後の手段」としか思えません。だったら、その前にワンクッション、トピ主さんとお子さんだけ実家へ帰る案があってもいいと思うのですが。なんとなく、離婚の下準備のようにも見えましたので。

トピ内ID：4645236452

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義母が怒っているとは

💍

コンシェルジュ

2016年06月27日 15:16

どのような理由なんですか？独立した息子夫婦がどこに住もうが、干渉すべきではないと思います。将来は同居の約束をしていたんでしょうか。理由がわからなければ、説得する方法もわかりません。

トピ内ID：1255718224

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しかたない

🙂

次男嫁

2016年06月27日 15:31

最近こういう奥さん多いね。お義母さんにしたら腹立たしいですよね。私は転勤族でずっと知らない土地で育児したから、実家から一時間くらいで何？と思ってしまう派です。でも病気なのだから仕方ないでしょう？ご主人も納得されてるんだし。ご主人に説明してもらいましょう。一時間半くらい大した距離でもないし、月に一回くらいお義母さんに、孫の顔を見せに行けばいいんじゃないですか？「とにかく病気を治すための引越しです。元気になったらお母さんの老後の面倒見ますからね～」って安心させてあげてね。

トピ内ID：8156860708

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納得させる必要はない

🙂

みさこ

2016年06月27日 16:54

トピ主一家の決断を、義母さんに納得してもらう必要はないと思います。今回の転居は、トピ主さんばかりでなく子供たちに取っても良い事だと思います。何よりもダンナさんが決断してくれました。義母さんと話をするとしたら、ダンナさんです。嫁ではありません。

トピ内ID：8223461764

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疑問

🙂

エム

2016年06月28日 11:14

＞お互いの実家は、車で義実家３０分、実家１時間です。＞慣れない土地で、当時０と歳２歳の子育て、頼れる人がいなく毎日孤独との戦いでした。実家まで車で１時間・・・下手すりゃ同じ市内ですよね？それでストレスからパニック障害って、なんか凄く大げさな感じがするのですが。お義母さんには頼れないのですか？たまには実母さんに来て貰うとかできないのですか？

トピ内ID：3920975072

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うーん…

今回は匿名

2016年06月28日 11:50

持ち家処分ですか？その家は誰の出資でしょう？義実家から援助が出てるならば、義母さん怒るのは当り前。義実家のおかげでローンなく過ごせてるのなら、物凄い不義理です。子育ては大変ですが、義実家や実家を頼らず、市のファミサポなどを頼るやり方もあります。子供だってそのうち成長し、だんだん楽になります。今当座の子育てが大変というだけで、持ち家まで処分とは、トピ主さんのこらえ性がなさ過ぎる。トピ主さんは自分の事情ばかり優先していますが、もし義母さんがパニック障害になった場合、どうしますか？旦那さんには頼めないということで、あなたが代わりに助けに行けますか？助けに行けるのなら義母さんは納得するでしょう。それとも旦那の親は関係ない、と無視？病気の問題ではなく、あなたの誠意が問われてると思います。

トピ内ID：6804550217

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既成事実を作る

🐧

りす

2016年06月28日 11:50

家を売るより前に母子で引越し、元気になって既成事実を作っては？

トピ内ID：7910061185

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納得させるのは無理。

ポニョ

2016年06月28日 12:14

トピ主は旦那さんが味方としているのですから納得させるのは諦めましょう。残念ですが、一部の息子親は小世帯の引越し場所にすら文句をつけたい人がいるのです。小世帯の幸せより自分のワガママを優先させたい人が。トピ主は旦那さんとお子さんと幸せになる為に行動すればいい。義母さんの事は旦那さんに任せてトピ主は関知する必要はありません。

トピ内ID：6851563468

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無理じゃないかな

🙂

ムムム

2016年06月28日 12:42

これは…納得はさせられないんじゃないでしょうか。賃貸ならまだしも、持ち家ですよね。いまどきは売ってトントン、とはならずたいがい大損です。それを払うのは息子なわけで。命に関わる病気ならまた違うのかなとも思いますが、パニック障害は年配の方には理解しにくいのではないかと。これが友人でも、売却はびっくりします。私がもし相談されたら、平日あなたと子供が実家に住ませてもらって、週末は家に戻るとかしてなんとか今を乗り切ったら？って言うかな。地元じゃないとダメって言っても、車で１時間だし。ご主人は通勤するくらいですから。揺るがない決定事項なら、ご主人に全てお任せするしかないのでは。親を納得させられなくても仕方ないかなって思います。夫婦円満が子育てにも一番ですもんね。

トピ内ID：4021521672

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パニック障害

😝

パニック

2016年06月28日 12:42

みんなストレスや悩みながら子育てや家事してます。パニック障害で逃げれるあなたがうらやましい。

トピ内ID：3138377836

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旦那さんが味方なら

🙂

きのこ

2016年06月28日 16:19

義母さんを納得させる必要はない。というか納得させるのは無理です。自分の方が距離的にもとか頼れる環境じゃなかったとか大変自慢するレスもあると思いますが自分が大丈夫だから他の人も大丈夫だとは限らない。現にトピ主はパニック障害を患っています。そこを無視して自分は～とレスしても意味がありませんから。

トピ内ID：9223307868

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お義母さんの本旨はどちらなのか

さわ子

2016年06月28日 16:03

単に「息子夫婦が自分より嫁実家に近いのが気に入らない」だけならスルーしてもいいでしょうが、ご主人の職場も遠くなるんでしょ？今でさえ帰りが遅いのに通勤が負担になりませんか？ご主人も転居には同意しておられるようですが、その点を考えると、住居はそのままで、主様の親御さんに通って頂いた方がいいんじゃないですか？生活環境も変えずに済むし。私は逆の立場で、夫の仕事と夫＆夫親の希望を優先し、夫実家の敷地に住みました。それ自体は実母（実家は自宅から車４５分）も何も言わなかったのですが、夫や夫親が私に定年近くまで仕事を続けさせる気だと知り激怒。「転勤があるの判ってるんでしょ？片道2時間もかけて通わせたら娘が体壊すじゃないの。貴方や親御さんがいずれは娘や孫を養ってくれると思ったからうちからは離れても異論なかったのに、こき使う気で呼んだのならもう離婚して。娘を返して」あまりの剣幕に夫が半泣きになり「すみません。うちに来て頂くのだから親に勝手はさせません。俺が死ぬまで稼ぎます。だからどうか離婚だけは」と頭を下げる羽目になりました。お義母さんが息子の健康を案じる親心はスルーはできませんよ。

トピ内ID：4178463813

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お子さんは何歳？

🐶

くま

2016年06月28日 16:19

引っ越さなくても、時々、実家に帰るだけじゃダメなのですか？本当は実家に帰りたいだけですよね。孤独を感じるのは仕方ないですが、子供が２人もいて孤独ですか？子育てで、ママ友で何か有りました？パニックになった原因は何ですか？ご主人が遅い人なんてたくさんいます。皆１人でやってますよ。ご主人もこれ以上、職場が遠いなんて可哀想ですけどね。孤独と感じるのは、自分が寂しいのですよ。もっと、大人と話したかったら、保健士さんに相談しましょう。実家に逃げてるだけじゃダメです。引っ越したばかりでもないでしょうし、１時間くらいなら知らない土地でもないですよね。住めば都にしなくてはならないんですよ。どんどん知らないところを開拓していくんですよ。お子さんも、引越しばかりじゃ可哀想ですよ。

トピ内ID：6337322143

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ご主人が本当に望んでいるのなら

🙂

かず

2016年06月28日 17:01

もしくは、ご主人が本当に納得しているのなら、姑さんの納得など不要です。夫婦での決定事項を伝えるのみです。伝える役目はご主人です。出た身などの時代錯誤など無視です。時代の変化に対応できない人を相手にする必要ありません。自分の経験から甘いと言う人など無視です。人はそれぞれ違うのです。ただし、ご主人が本当に納得しているならです。ご主人が仕方なくトピ主さんの意向を受け入れてるのなら、いずれ別の問題が生じるかもしれません。

トピ内ID：6240749881

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トピ主です

🙂

こちゃトピ主

2016年06月28日 17:01

色々な方からのご意見、ありがとうございます。あれから２年経ちましたが、症状はなかなか良くならず、仕事から帰ってきた旦那は、家が1番の安らぐ場所じゃないといけないのに、私の状態を見るのが辛いらしく、なんとか元気になって欲しいと提案してくれました。いつまでもこんな状態では、私も旦那に申し訳なくて辛いです。お義母さんの納得を得れるのは、やはり難しいですよね。旦那に『あなたは、あっちの子になるのね！』と言い放ったまま音信普通になってしまいました。お義母さんに子育てを手伝ってもらうのは、事情があって難しいです。そうですね。引っ越したら、今以上に旦那と子供に会わせるようにするしかないと私も思います。お義母さんに納得してもらって気持ち良く引っ越しなんて、私の我儘にしか過ぎないと思いました。為になるご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6968736069

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