義理の家族の事で夫を責めてしまう

レス82

（トピ主 7 ）

😢

ポンチョ

2009年01月29日 11:06

ひと

先月、私（20代後半）の実父が他界しました。まだ50代前半と若く、また私は父が大好きでしたのでとてもショックでした。そして、その際に義理の家族から受けた言動が忘れられません。他界したと伝えた際に「孫（私の息子3ヶ月）には会いたいけど、ポンチョさんのお父さんの通夜に出るのは面倒くさい（車で3時間）」と言われ、夫（30代前半）が義父に来てくれるように話すと義父母（60代前半）は斎場には来てくれました。ですが、開口一番「孫ちゃんに会いに来たよ～」と父にお焼香すらしてくれませんでした。その上「義妹ちゃん（私と同じ歳）は●●のライブが明日あるから来たくないって言ってたよ」と。そして、義母は孫（私の息子）を抱いたまま離さず結局は通夜には参加しませんでした。義父は通夜に参加してくれたものの散々ケチをつけられました。そして、その日は私たちの自宅に泊まり翌日は「孫ちゃんと留守番するから」の一点張りで葬儀には参加してくれませんでした。あげく斎場から帰った私に「この家は寒いから孫ちゃんのために暖房器具を買い足しなさい」とその日のうちに電気屋に連れて行かれ、父をなくしたショックと状況が理解できない混乱のなか暖房器具を買わされました。遅れて斎場から帰ってきた夫は一連の流れをしって、義父母に注意をしてくれましたが馬の耳に念仏状態で、その夜も前日と同じように義母は孫（息子）と添い寝しました。当時はショックのあまり頭も混乱し、義理の家族の言動が理解出来ないのは「私の頭が回っていないだけ」と思っていましたが、時間が経つにつれ悔しくて仕方がありません。夫にも辛く当たってしまいます。そして今日、四十九日法要の連絡をした時に「行く義理もないでしょ？」と言われ、また頭が混乱しています。もうすぐ夫が帰ってきます。また夫を責めてしまいそうです。

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一切関わらない宣言！

😠

コナーユキ

2009年01月29日 15:14

私なら「金輪際、あなたのの両親とは関わらない」と宣言し、それ以降は夫を責めるのは一切やめます。だって旦那さんが悪いわけじゃないですし、旦那さんは注意してくれたんでしょ？本当なら子どもまで会わせないようにしたいですが、それは話し合いですね。分かってくれる旦那さんならいいですけど…。

トピ内ID：1962641559

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血が繋がっている人間だけが大事な人たち

😡

黒米

2009年01月29日 15:14

まず何よりお父様のこと、お悔やみ申し上げます。大変お辛いこととお察しします。それにしても、ちょっと信じられない人たちですね・・。過去にポンチョさんのお父様と義理家族の間に何かとんでもないイザコザでもあったのでしょうか？もしそうだとしても、最期のお別れのときに娘であるポンチョさんの前でその態度とは、とてもまともな人たちとは思えません。私もそんな言動をされたら一生許せないです、本当に・・・。少なくともご主人だけはポンチョさんの辛さ、せつなさをちゃんと受け止めてくださってますか？注意してくださったようですから、分かってはいるのだと思いますが。今、ポンチョさんにとってご主人と良い関係であれば、二人の間だけは大切にしたほうがいいでしょう。もちろん誰かを責めずにはいられない貴女の悔しさは当然です。でも、度を越すとご主人も耐えられなくなるかもしれないので、ほどほどに・・。ただ、「私はもうあなたの両親とはお付き合いできません」と静かに言っていいと私は思います。そのくらいのことをされたと思いますから。もう顔も見なくていいです。

トピ内ID：1762520177

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ひどい話ですね。でも

😀

ジルベール

2009年01月29日 15:14

お父様が亡くなられてさぞお力を落としておれますよね。本当にお気の毒です。義理のご両親の態度、あんまりですね。正直、そんな方たちに義理で来ていただいてもお父様もお喜びにはならないでしょう。ただ、トピ主さん、お悲しみのあまり味方も敵もわからなくなっていますよね。ご自分でもわかっておられますが、ご主人にあたっても仕方ないです。ご主人はあなたのたった一人の味方のはずですよ。そのような仕打ちをうけたなら、義理のご両親に直接、あなたの思いつく最大限の罵詈雑言を浴びせたらよろしい。お父様が侮辱されたのです。それでもいい嫁を演じる必要がありますか？もう二度と会わなくても結構。離婚も覚悟でおやりなさい。それができないなら、生きていけないなら、忘れることです。ご主人につらくあたっても、状況がただ悪化するだけです。

トピ内ID：1284515322

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今まではどうでした？

🐱

ともこ

2009年01月29日 15:14

今までは、ご主人のご両親や兄弟はどうでした？お葬式にそんな言動ということは、それ以前からかなり非常識な方達だと思うのですが。ご主人を責めずに、「あなたのご両親はずいぶん非常識ね。冠婚葬祭以外のお付き合いはできません」と言えばいいだけじゃないかと思いますよ。その代わり、二度とご主人には『あのときにこうされた」ということは言わないように。言いたくなったらネットに書き込んでくださいね。

トピ内ID：7774406084

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ガンバレ

😠

パル美

2009年01月30日 10:55

お辛さがひしひしと伝わってきます。「人の子死んだより、わが子のこけた」という諺もあるように、このお方は血縁がある者だけにしか愛着を持てない人です。ハッキリ言って、「頭悪い人」です。人の生き死にも「お祭りごと」です。愛する夫の親が尊敬できる常識を持った方でなくて残念です。（私もです）即効の方法ではありませんが、混乱する気持ちを落ち着かせるためにも、義母の一言一句（月日・場所等も）を記録しておくことをお勧めします。そして、夫に確認してもらいます。これは、夫を責めるものではありません。夫に事実を正確に伝えるためです。そして、一番大事なのは、こういった頭の悪い人たちの馬鹿げた言動に振り回されず、正々堂々として義家に臨んでください。とぴ主さんを立派に育ててくれたお父様のために！！

トピ内ID：8068274115

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トピ主です

😢

ポンチョトピ主

2009年01月30日 14:25

トピ主です。レスを下さりありがとうございます。 >コナーユキさん関わりを断てたら少しは気持ちが楽になるかもしれませんね。夫が悪くないのは分っているのに、辛く当たってしまう自分が本当に嫌です。 >黒米さん義理の家族と実父の間にいざこざがあったことはありませんでしたので「なぜ？」と言う感じです。夫とはとても仲が良いです。私や子供を大切にしてくれる素晴らしい人です。義理の家族のせいで今の幸せを無くさないようにしないといけないですよね。 >ジルベールさま義理で来られても父は喜ばない…そうですね。その様に自分に言い聞かせ気持ちを切り替えるようにします。父が侮辱されてまで「いい嫁」でなんて居れません。居る必要もないんですよね。 >ともこさん時々、引っかかる言動はありましたがここまで非常識な事をされたことはありませんでした。信頼すらしていたのに、なぜこんなことになったのか分りません。

トピ内ID：5626468522

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トピ主です（２）

😢

ポンチョトピ主

2009年01月30日 14:25

昨日、トピを立ててしばらくしてから夫が帰宅しました。「夫は悪くない。何も知らない」そう自分に言い聞かせ続けました。「お義父さん達、四十九日法要には来ないって」と言うと「何で？」と聞かれ、「行く義理が無いからって」と答えました。冷静であるように自分に言い聞かせたつもりでしたが、言い方がきつかったのか「ごめん。本当にごめん」とだけ言って夫はお風呂に行ってしまいました。入浴後は何事も無かったかのように、子供の話などをして一緒にすごしました。「昨日はごめんなさい」そう言おうと今日はずっと思っていました。皆様がおっしゃる通り、夫は何も悪くないし、夫を責めても苦しめるだけです。何度も何度も皆様のレスを読ませて頂き、気持ちに整理を付けました。なのに2時間ほど前に義母から電話があり「この前、年末に孫に会いに行ったって親戚に話したら、遅れたけど出産祝い送ったって、さっき電話くれたのよ。内祝いは紅白饅頭にしてね！」と…。年末に孫に会い行った？出産祝い？内祝い？紅白饅頭？思わず「はぁ」とだけ言って電話を切ってしまいました。夫が帰るまでに、心の嵐を鎮めないと。

トピ内ID：5626468522

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これは本当に酷い

🐤

たれちゃん

2009年01月30日 15:28

よそのお宅の義父母ですが、憎い、憎々しい！！と思ってしまいました。なんなんですか、それは！旦那さんにはもちろん報告しましょう！少々当たり気味でもいいかと思います。旦那さんにもこれだけ私は怒っているんだ、とう事を強く感じて貰わないと義父母さん達に対してなぁなぁな尻ぬぐいか、もしくは何もしないかもしれないですよ。（でも程度問題で、いつまでもしつこく怒るのはもちろんよくないですが。）義父母さんから正式に謝って貰わないと許せないですね。これは十分、「さようなら」してもいい状況にあると思います。そして、今回の一件は忘れない方がいいですよ。私もうっかり義父母のひどさを忘れ無防備に近寄ってしまったときに、また自分の心を容赦なく底から引っかき回され、非常に立ち直るのに時間がかかりました。ちゃんと心にバリアを張りつつお付き合いしないと、こっちがやられます。トピ主さん、心をしっかり持って下さいね。

トピ内ID：4990814449

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今までどのような義理両親でした？

権兵

2009年01月30日 15:28

以前からこんな感じの義理両親ですか？私の舅姑もポンチョ様義理両親と同じようなタイプです。私なら「孫ちゃんに会いたいけど面倒」と言われたら「はい、そうですか」義理両親、義理兄弟姉妹なんて来られると邪魔ですから、来なくてラッキーで済ませます。まぁ、私の場合義理両親には知らせず、水入らずのお葬式、法事にします。ポンチョ様、義理両親に来て欲しいですか？もし法事に義理両親が来ても、また舅にケチつけられ嫌な思いしますよ。姑にお子さん独占されますよ。義理両親が来ない方が気持ちが休まると思うけどな～。この様な義理両親には礼節義は不要かと思います。ご主人を責めないでね。

トピ内ID：2708469313

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彼の両親、兄弟がおかしいのは旦那さまのせいではないですから、

🐧

おろろん

2009年01月30日 15:28

旦那様もツライと思いますよ。自分の親兄弟がそんなおかしな人間だなんて・・・恥かしくて、悔しくて、さぞかしツライ事だろうと思います。だから、責めないであげて・・・旦那様はあなたの味方でしょ？とりあえず今は責めるのはやめて、すこし落ち着いたら、「あなたの両親、兄弟とはやっていけない。今後は関わりあいになりたくない。事情をしっているあなたなら、わかってくれるとおもうけれど・・・」と静かに伝えてみては？只、旦那様やお子さんが先方と会うのは禁止しないでくださいね。旦那様もツライ立場だと思うので・・・最後にお悔やみを申し上げます。お父様がまだお若かっただけに悲しさ、寂しさ、悔しさもひとしおだと思われます。理不尽さも感じておられる事と思います。今は、時が流れるのを待ってください。思いっきり泣いていいんですよ。辛くなったら、ここでぶちまけてください。ご冥福を心よりお祈りいたします。

トピ内ID：6029596714

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お悔やみ申し上げます

😢

マック

2009年01月30日 16:44

大好きなお父様を亡くされて、本当に悲しい中、義父母の仕打ちはあんまりです。縁を切られる事をおすすめします。こんな義父母はお子さんの教育上にもご夫婦の関係の破綻にも繋がってきます。ご主人は幸い、トピ主さんよりの考えだと思うので、一度ご主人様に自分の胸の内を話されてはどうですか？トピ主さんが義理実家の事でご主人を責めてしまう、本当はそんな事はされたくないし、お辛いんだと思うので。私も義理実家との事で夫婦喧嘩が絶えず、主人を責めてしまい、離婚まで考え、夫婦で話し合った結果、義理実家とのお付き合いは一切しないと決まりました。今は夫婦円満です。トピ主さんが悔しいのは、義父母が自分達の気持ちを何一つもわかっていない事にあると思うので、やはりわからせる為にも何かしないと前には進みづらいと思います。しかし、無神経な義父母ですね。

トピ内ID：6180920217

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人間同士なのに

♨

ひさこ

2009年02月11日 18:21

私の舅姑も似ています。孫のためなら嫁にどんな理不尽なことをしても気が付かないのです。１１年我慢してきました。夫に話しても『親の悪口言うな』『そんなことするはずない』『おまえの問題』と言われ一人で我慢してきました。孫を可愛がってくれることは感謝してますが、嫁、家族とかの前に人間として、人として、考えてほしかったです。　最近そんなことが面倒になり、私から提案して夫と別居してます。『嫁だって舅姑と同じ人間だ』と行動するべきです。嫁なんて何をしてもよい存在だと、そんな非常識な考えを退治しましょう。

トピ内ID：4956651456

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腹が立つ

🐶

mimoza

2009年02月12日 11:39

大人気ないとわかっていても私でしたら義父母が病気になってもお見舞いには行きません。帰省は３年に一度にしてもらいます。（夫に理解してもらい適当に理由をつける）誠意のない相手には誠意を尽くせないです。

トピ内ID：7950338567

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鍵はだんなさま

ちぃ

2009年02月12日 12:40

お父様、残念でしたね。さぞつらい経験だったこととお察しします。私も数年前に父を亡くしています。父が発病してから、それまでも何かにつけ心無い言動があった義理の母にいろいろ言われたりされたり、当時は顔を見たり声を聞くだけで頭が沸騰しそうになるほどの怒りが湧いたものですが、そういう激しい感情はだいぶおさまりました。それは主人の対応があったからだと思います。自分の母親をたしなめ（義母はろくろく聞いちゃいませんでしたが）、私に心から謝ってくれ、私に直接連絡などをしなくていいと言ってくれました。そして何より、ちょっとうるさいけれど優しく面倒見が良くて、常識に基づいて自分をしつけ育ててきたと信じていた自分の母親が、そんな非常識で人の心を踏みにじる人間だったということに、誰より主人がショックを受けたと知ったことで気持ちが落ち着いたのだと思います。今もその時の心の傷は癒えていませんし、幸い義理の両親とは遠距離の住まいで、１年に１度も会いません。主人はなるべく私から両親を遠ざけてくれています。だんなさまがポンチョさんを一番に考えてくれるのか、責めずに聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3344614704

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義父母に何かあっても知～らない

かも

2009年02月12日 12:40

宣言してしまいましょう。息子の妻が父親を亡くしたのにその態度は有り得ません。人に対するいたわりや優しさが欠如してる人間なんです。でもそういうことが早くわかってよかったじゃないですか。私は自分がつらい時に酷い仕打ちをした人は忘れられません。おそらく義理親たちはトピ主さんにしたことを、「酷いこと」とは思っていないはず。だから謝るなんて夢にも思っていないから、今後義理親に何かあっても、冷ややかに対応しましょうね。冷たい人間には冷たく接するのが一番です。

トピ内ID：4726454840

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手の付けようがない

😠

かな

2009年02月12日 14:10

義父母ですね。ご主人がまともな方で幸いです。頭の悪い無教養な方々と割り切ってお付き合いするか、一波乱おこして距離を置く付き合いにするか、絶縁かという選択肢がありますね。私だったら顔真っ赤にして怒ります。そして疎遠。感情をすべて飲んで我慢ばかりしてると爆発しますよ。今後とも舐められないようキチンと反論することも大事だと思います。

トピ内ID：0157292134

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トピ主さん、その後、どうお過ごしでしょうか？

紅茶はストレートで

2009年02月12日 15:05

まだ５０代のお若さで亡くなられたお父様、さぞご無念だったことでしょうね。トピ主さんやご家族のショックが大きい最中に無神経な言動をされたこと、どんなにか、やりきれないお気持ちだったでしょうね。なんだか気になるトピなので、トピ主さんが近況を書いてくだされば嬉しいです。義父母には、一連のことで傷ついて怒っていることを伝え、少なくとも落ち着くまでは連絡を絶って良いとは思いますが、旦那様との関係までが悪くならないことを祈っています。こんな事態でも親寄りの発言をするような旦那様なら言語道断ですが、旦那様は、自分の親の心ない言動にたいへん胸を痛められているご様子ですね。親は選べませんからね。実の息子である旦那様こそ、自分の親の配慮のなさに苦しんでおられるように感じます。親と子どもを一緒に考えてはいけないとトピ主さんは頭では理解されているのに、気持ちがついていかないのでしょうね。でも、その旦那様は、そのご両親の息子というよりは、トピ主さんをいたわる、優しい旦那様だと思います。他の方も言われているように、ご自分の気持ちの混乱を話して、理解を求められるようお祈りしています。

トピ内ID：1409264778

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賢く付き合う

白雪

2009年02月13日 16:18

ご主人を何も悪くないと分かっていながら責めてはただの八つ当たりになってしまいます。ご主人はあなたと両親の板挟みで苦しい思いをされいるのです。ご自分を責めておられるかもしれません。私の義父は４年前に他界しましたが四十九日の法要も三回忌も私の両親は呼ばずに夫と義母だけでやりました。私の両親も夫の親戚も遠方に住んでいるためわざわざ来てもらうのも大変だからと言う理由でした。四十九日の時は比較的近くに住んでいる叔母が仕事を休んで来てくれると言っていましたが義母は申し訳ないからと断りました。来るのが当然と考えるから腹が立つのです。葬儀での義父母の言動はとても常識のある行動とは言えませんがそう言う人なのです。「行く義理がない」と平気で言ってのけるのは義父母がそういう常識しか持ち合わせていない人だからなのです。ご主人の責任ではありません。そんな人達のために夫婦仲が悪くなるのはとても馬鹿らしいことです。非常識な人達の言葉をまともに受け止めてはいけません。非常識な言葉は無視する事です。自分を守るためにも賢く付き合う知恵を付けましょう。

トピ内ID：2405082145

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あり得ないでしょう

😠

きよし

2009年02月13日 18:46

なんて非常識な義父母。　旦那さんは大丈夫ですか？　そういう家庭に育ったんですよ。旦那さんの実家とは金輪際関わらない宣言でいいとおもいます。冠婚葬祭全て。板挟みになる旦那さんがどういう緩衝材になるのか。どちら側につくのか見極めてください。

トピ内ID：4601793168

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葬式に始まった事でもないような気がしました

まつりだわっしょい

2009年02月13日 18:46

そんなに癖のある義理の両親なら、だいたい予想できたのでは？それとも旦那さんから聞く情報量が足りない所為なのかな。私も癖のある人を知っていますよ。その人がくるともしかしたら自分が凄く不快な目に遇うかもしれない、そう思いながら接する事もあるかもしれません。幸いにもその癖のある人とは遠い親戚みたいなものだから特別何かあった訳じゃない状態で済んでいます。きっとトピ主さんも、もっと義理の両親に対して、問題のある義理の両親って事前に知っていたら、こんなに苦しい思いをしなくて済んだのかも。しかも自分を抑え込んでしまうタイプだから、そういう一番苦しい時にもカッとせず、怒るより我慢する事を選んでしまったのでしょうね。あの時ちゃんと怒れば良かったとかは思いませんか？もしかしたら自分が立ち向かわなかった不完全燃焼は自分自身を責めるべきなのに、それが怖くて旦那さんを責めている節はありませんか？とはいえ、旦那さん自身も確りしてくれれば、こんなに苛々する事ないのですけどね。終わった事は仕方が無いです。会いたくないと言えば良いと思いますけど、どうでしょうか？

トピ内ID：3828492800

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これは…

🙂

ゆめゆめ

2009年02月13日 18:46

心ない義父母さんたちですね。本当に驚きます。私の父は80代ですがちょっと調子が悪いと聞くだけで心配でたまらなくなります。まだ50代のお若いお父様を亡くされたトピ主さん、悲しみはいかばかりでしょうか。心からお悔やみ申し上げます。私の両親がいつも言っていることなのですが、お祝い事の不義理は時として仕方がない時もあるが、こういうことの不義理は絶対にしてはならないということです。悲しみにある人をさらに傷つける仕打ちはやってはいけないことなんです。残念ながら義父母さんたちは、長い人生で何も学ばれてこなかったのでしょうね。でも義父母さんと結婚したわけじゃありません。坊主憎けりゃ袈裟まで憎いとはならないよう気持ちをうまく切り替えてくださいね。義父母さんのような人は何があっても変わりません。ご主人様さえトピ主さんの悲しみを理解してくれればよいではありませんか。まだ日も浅く簡単ではないと思いますが、極力義父母さんの事は頭から追い出して考えないことです。電話も訪問もしばらくはお断りしたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：3265339943

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耐えられない・・

🐧

rara

2009年02月14日 11:55

ひどい義親ですね。。信じられません。私だって夫に責めてしまいます。トピさんの気持ち、すごく分かるよ。。トピさん、夫さんに、自分の気持ちを訴えていいんじゃないかな。責めるんじゃなくて「頼る」ように・・・本当、信じられないです。。

トピ内ID：5835449474

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「夫を責めてしまう」とは？

北風と太陽

2009年02月14日 11:55

「夫を責めてしまう」というのは、心の中で？それとも面と向かってご主人に文句を言ってるの？よくわからなかったのですが・・・「義父母にされたことは夫に報告し、その際にトピ主さんの気持ちもある程度伝えている。しかしここまでトピ主さんが怒っていることは夫に伝えておらず、夫はよくわかってないのでは？」という風に私は読みました。私がご主人なら・・・トピ主さんが「こんな風に悲しかった！怒ってる！」というところまで"強く"言わないと、ご主人と同じ対応で済ませてしまうかも。私がトピ主さんなら・・・ここに書いたことを全て夫に話します。夫が聞いてくれるだけで満足かもしれないし、「こうして欲しい」と希望を出すかもしれない。その上で夫が何もしてくれなかったら、「夫も悪い」と思うし、夫を責めます。義父母とは一切関わらないでしょう。トピ主さんは、夫は悪くないし、今までの対応が妥当だろう。でも気持ちの行き場がない。ちゃんと言わないけど察して欲しい、とどこかで思ってる。そんな感じではないかと思いました。違うかなぁ。

トピ内ID：6641509739

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辛いですね。

🐤

わかば

2009年02月16日 11:41

ご主人を、その若さで亡くされ、あなたのお母様はさぞかし、もっともっと悲しいでしょう。訃報を受けた人は、身内であれ他人であれ、参列は自由です。「面倒くさい」と言われた時点で、気のない人にはおいでいただかなくて良かったのです。ですが、なんと心ない人たちでしょうね。これから、あちらのことはそういうお付き合いをすればいいのですよ。冠婚葬祭すべて。電気屋さんだって、その気があるなら買ってきてあげるくらいでいいのに...可哀そうで泣けます。あと、忌明け法要も私の地方では、そこまでしません。そんな人は、逆に辞退の方が気楽ですよ。さ、しっかりして。　元気だしてね。　　

トピ内ID：4616209390

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人の気持ちがわからない人たちなんだよね・・・

😭

なちゅ

2009年02月16日 16:12

とても辛いし、悲しい話だと思います。そういう家族間に生じる違和感ってありますよね。「普通そんなこと言うか？？」みたいなことを平気で言われると嫁なんて辞めてやりたくなる。トピ主さんの気持ちわかります。根に持っちゃいそうだけど旦那様だけは別だと思って切り離しちゃえば少しは楽になれると思う。私も初子を出産した時、産院に駆けつけて来た義母に「娘(義妹)は子供嫌いだから来ないって」とか「この子の名前占ってもらったら一人ぼっちになるんだって。名前変えた方がいいよ」とか・・・嫌な思いをしたことがいっぱいあるけど、自分はこんな姑にはなるまい!って気持ちを切り替えてスルーしました。そんなことで夫とつまらない喧嘩までして険悪になることはないし、次からは防衛策ってことで多少の距離を取っても理解が得られると思うから。基本的にズレてると感じることって他人同士なんだからあって当然、極力触れないようにして「冷たい」て言われたら「それはあの時ね・・・」て気持ちを話せばいいし、それでも反発されたらまた距離を置く。見えない抵抗も時には必要ですよね。旦那さんもわかってくれると思います。負けないで・・・

トピ内ID：1235399154

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夫に説明する。

💢

2009年02月16日 18:09

大変なときに、余計な事で心を乱されて、精神的につらいと思いますが、大丈夫でしょうか？夫は知る権利はあります!　配偶者に起きたつらい出来事なのですから、しかも、彼の両親が起こした問題です。夫に言わないで誰に言うのですか？あなたが、義理の両親に直接文句をいうのですか？義理のご両親のとった行動はひどい、きちんと夫に説明して、どれだけ傷ついたか説明する必要がありますよ。そして、今後はもうかかわりたくない事、伝えるのが言いかと思います。よく、義理の両親のことで、夫が悪いわけじゃない、夫には言えない、私だけ我慢すればという人がいますが、こういうことは必ず何十年たっても、消化できずにしこりとして残るので、今きちんと正直に対処するべきです。そして、そういうことを分かち合って、お互いを労わり、助け合うのが夫婦では？どうして我慢するのですか？私だったら、きちんと説明して、もう義理の両親とは付き合いませんとだんなに伝えます。場合によっては、孫にも会わせなくてもいいと思います。そんな非情な人間と関わったらら、子供の人格形成に悪影響がでますから。

トピ内ID：4366858951

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トピ主です

😢

ポンチョトピ主

2009年02月17日 12:34

トピ主です。お返事が遅くなってしまって本当にすみません。たくさんのレスを頂いてありがとうございます。１つ１つ読ませていただきました。まず近況ですが、息子を連れて実家に帰ってきています。先週に四十九日法要があり、2日後に義父より連絡があり「先週●●温泉に家族旅行に行って来たから、孫ちゃんの顔を見がてらお土産を持っていく」と言われました。法要の日に温泉に行っていて、法要は面倒くさいのに孫(息子)に会うためには来れるのか(自宅と実家とは車で15分)…と思いました。ただただ無感情に「今日は忙しいので」と言って電話を切って、夫にメモを残し実家に帰りました。実家にはたまた兄夫婦も来ていて、私が息子を連れて大荷物で帰ってきた事におどろいたようでした。事情は説明していませんでしたが何か感じていたようで、母が「ポンチョは義理の家族から大事にされていないの？私達は義理の実家から『飼い犬が亡くなったから線香を上げに来い』と言われた時だってポンチョが肩身の狭い思いをしないようにと夫婦で言ったじゃない？夫(私の父)はあちらの飼い犬より下なの？」と突然、泣き出してしまいました。　続きます

トピ内ID：5626468522

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トピ主です　続き

😢

ポンチョトピ主

2009年02月17日 12:34

父をなくしたばっかりの母に心配をさせている自分の親不孝さが悲しくて申し訳なくて、私も泣いてしまいました。兄は「事情を聞こう」と夫に連絡し、すぐに実家に来るように言いました。夫は残業を切り上げてすぐに実家に来ました。その後は兄と夫が別室で話しており、どのような話をしていたか詳しくは知りませんが、夫から「週末に必ず迎えにくる。それまでに両親にきっちりと話をしておく」と言われました。自分で夫にきちんと話をできなかった為に、家族を巻き込み大事にしてしまって、いつまでも母や兄に守られている自分が情けなくって仕方がありません。 "北風と太陽"さまがレスを下さった「夫は悪くないし、今までの対応が妥当だろう。でも気持ちの行き場がない。ちゃんと言わないけど察して欲しい」がまさに私の気持ちです。読んでいて「どこかで夫に察して何とかして欲しい」そう思っていた自分に気づきました。その他力本願さが家族を巻き込む結果になったんだと悔やんでも悔やみきれません。週末に夫が来るのを待つ以外にできることがあるのでしょうか。

トピ内ID：5626468522

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お気持ち分かります

😡

michi

2009年02月17日 15:29

結婚から数年したある日、私の実父が亡くなりました。まだ父は５０代でした。知らせを聞いた時は驚きすぎて涙も出なかったのを思い出します。その事を主人が自分の親に電話した時、義母の声が受話器から聞こえました「そんな事より、まだ私に孫の顔を見せてくれないの？」本当に頭が変になりそうでした。以前から私や私の親族を悪く言うことがあった義父母ですが、これにはさすがに許せない発言でした。その日から主人も私も縁を切りました。しかしたまに葉書が届きます。「孫は産まれましたか？」と・・・。義父母は自分が１番可愛いんですね。

トピ内ID：2590353792

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似たような経験があります

🐤

マカロン

2009年02月17日 16:17

私も実母が他界する前後（だけじゃないですが）、義父母の心無い言動に随分と苦しめられました。頼みの夫は、｢悪気はないから気にしないでよ。｣の一点張りで、自分の親達にやめるよう申し入れてくれる事もなく、この時ばかりは夫にも失望しました。なので夫には、 “義父母を親と思う事は今後一切ありません。” “次に義父母に会うのはどちらかの葬儀の時です。” と宣言しました。それで終わりです。いつまでも引きずっていても精神衛生上良くないので、義父母の事は脳内では抹殺しています。夫や子供達は義父母と交流していますが、私は宣言を守り続けています。ご主人はあなたの気持ちを理解して、庇って下さったのですよね？でしたら責めずに今の苦しい気持ちだけをお話して、｢こんな気持ちでは義父母さん達に普通に接する事はできない。接触を控えさせてほしい。協力してもらえないか？｣と言って、電話にも出ないようにされたらどうですか？ご主人はご主人できっと辛い立場にあると思います。義理の家族さん達と距離を置ければ、少なくとも新たな苦しみは与えられづらいのではないかと思います。

トピ内ID：3455517572

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