姑にこう言われたら・・・

レス27

（トピ主 1 ）

😣

鬼姑

2009年10月12日 11:10

ひと

3年前に息子が結婚しました。お相手は、明るく素直で、息子には勿体ないくらいのお嬢さんです。私は「嫁」という考え方は好きではないですが、ここでは便宜上「嫁」と表記させていただきます。嫁とは2人で買い物に行ったり、誕生日にはプレゼントを贈りあったり、自他共に認めるくらい仲のよい嫁姑だと自負していました。半年前に義父が亡くなりました。自宅で納棺→斎場に運ぶ→翌日にお通夜という運びでした。納棺とは言っても実質的には斎場に運ぶためにするものでしたので、義妹なども呼ばずに、夫・私・息子・娘（２人）で済ませました。嫁は、自分も参加させてくださいと言ったのですが、当時まだ首も据わらない赤ちゃん（孫）がいたこともあり、気持ちだけ受け取り、参加は息子だけでいいよと伝えました。その時、私は娘に「ということで、納棺は家族だけですることにするから」と言ったそうです。（情けないことに、私はそう言ったことを覚えていません）嫁が帰った後、娘に怒られました。「あんな言い方したら、お義姉ちゃんは家族じゃないみたいじゃない！」と…それ以来、嫁の態度が少しよそよそしくなったように感じます。嫁世代の皆さん、私の言葉はやはり気になるものでしょうか。率直なご意見をお聞かせください。

トピ内ID：6032272012

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そう思うのならば

でもでもだって

2009年10月12日 19:33

機会を作って話ししましょうよ。モヤモヤをもったままよりマシです。

トピ内ID：5339567712

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永遠の問題、嫁姑

☁

息子母

2009年10月12日 19:33

つい、昔からの癖で…、ゴメンなさい、と心から謝れば良いのではないでしょうか。私も将来は姑となりますがコレくらいの言葉尻捉えていちいち機嫌を損ねられるとしたら。しんどいですね…。でも別のトピでは、新しく結婚してできた家族だけが家族で義理の親はそれに含まれないそうだし、あまり気にするのも馬鹿らしいかもしれません。いずれにしろ、めんどくさいです…。

トピ内ID：6268774077

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他人扱いしてるじゃない！！

💢

おてて

2009年10月12日 19:33

夫の父が亡くなった時を思い出し、目頭が熱くなり、怒りに任せて打鍵していますので、無礼があったらご容赦願います両家にとっての初孫の私の子Ａは５ヶ月でした義父の通夜、告別式は義母、義兄、夫が喪主席、私が一般席でした私の母とＡは別室(裏部屋？)ですお経中も構わず泣き声が会場に響き渡っていました私は授乳に何度別室へ向かったでしょう？母はオムツ替えたり、抱いたりととてもにぎやかな葬儀でした参列者の方々も「初孫に送られておじいちゃん幸せだね、いい葬儀だね」と口々におっしゃっていました喪主席にいられないのは仕方なかったけれど義母の「Ａちゃん見てないとダメだから、席要らないね」には１３年たった今でも許すことはできません実母の「裏部屋でのんびりできた葬儀で楽でよかったね」の言葉があったから、怒らずに黙っていられるのです義父は「娘が増えて嬉しい」、義母は「嫁姑、仲良くしましょうね」が結納の席での言葉でした義母は私を嫁を他人扱いしているのです！主さんも同じですね！！私の時のように実母の言葉は無いのですからお嫁さんに謝罪してください

トピ内ID：4228655887

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「あなたは家族じゃない」と言ったようなもの

えっ

2009年10月12日 19:33

娘さんが言われた、そのままの感想を私も持ちました。「○○（息子）がいてくれたら、それで十分よ。産後のことだし、小さい赤ちゃんがいるんだから、あなたは無理しないでね」でよかったのでは。それでも一緒にさせてくださいとお嫁さんが言われたのなら、一緒にいてもらえばよかったと思います。赤ちゃんも決して邪魔をするような月齢ではなかったのですし。お嫁さんは本当の母親のように、トピ主さんを慕っておられたようなのに、「どんなに仲良くしていても、あなたは他人なのよ」というメッセージを送ったようなものです。確かに、所詮は他人ですし、大きな期待をしないというのは、いまの時代、ある程度必要な価値観かもしれません。でも、家族のように親しんでくれて、親密な関係を持ってくれているお嫁さんに対して、それは相当にまずい発言でしたね。お嫁さんの中でも、距離を持つきっかけになっただろうなと想像できます。本当のところ、トピ主さんの中で、「嫁」意識を持たないようにすることは、努力を要することなのでしょうか。もし無理があったのなら、無意識に意地悪を言ってしまうということは、起こりうるのかなとも感じました。

トピ内ID：9034491239

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いいお嫁さんですね

ちゃお

2009年10月12日 19:33

私は姑であり嫁でもある立場です。この小町でも良く聞く話ですが、一般のお嫁さんは出来るだけ義理親には会いたくないと言ってますが、トピ主さんのお嫁さんは気を使いながらも早く本当の家族として認められたくてトピ主さんに歩み寄っていられたのだと思います。それなのにあなたにそんな言葉を言われたら凄くショックだったと思います。今度お茶でも誘った時に（なるべく早めがいい）｢気を使い過ぎてあんな言い方をしてしまった。申し訳ない。あなたの事は本当の家族だと思っている。｣って本心を伝えたら如何ですか。もう一つ気になるのは、義妹さんも呼んでないとの事ですが、義妹さんにしてみれば、実の父親の納棺に呼ばれなかった事はすごいショックだと思いますが、こちらは了承済みだったのでしょうか？

トピ内ID：6886261201

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素直に・・

💍

くるみ

2009年10月12日 19:33

今、あなたがお嫁さんに思うことをお話されてはいいのではないでしょうか。納棺は家族だけですると言ってしまったようだが、あなたを家族でないなどとは、思っていない。赤ちゃんがいることで、気を遣ったつもりだ。でもそのことで傷つけたのなら、申し訳ない。娘に言われて気がついた。と。家族だけで・・と言われたら、たしかにショックだけど、誠意をもって謝罪されたら、大丈夫ですよ。よい実娘さんにも恵まれましたね。

トピ内ID：1671576520

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別の理由では？

❤

はなこ

2009年10月12日 19:33

トピ主さん、こんにちは。読んだ限りではトピ主さんはとてもお優しいお姑さんに感じられます。小姑にあたる娘さんも、お嫁さんにとっては優しくてかわいい義妹なのでしょうね。素敵なご家族を想像できます。さて、トピ主さんの発言によってお嫁さんが傷ついてしまったのでは？とありますが、私の感覚でですが…私だったらそんなに気になりません。不幸があった時は何かと忙しくなりますし、むしろ気遣っていただいて嬉しく思うと思います。お嫁さんがよそよそしく感じられるのは、別の理由では？ …というのも、私自身現在３ヵ月の息子の新米ママなのですが、今まで仲良しと思っていた姑との付き合いが嫌になってきました。産後くたくたの体で、毎日寝不足…体力も限界に差しかかっている時（２ヵ月半の頃）、義母が我が家に遊びに来ました。義母にとっては普段どうり私に接したのだと思います。でも、心と体に余裕にない私にはその滞在期間が拷問のように感じられました。お嫁さんの心と体をいたわっていますか？産後の女性は「普通」の状態ではありません。恐らく、心配されている別の理由があるのだと思います。

トピ内ID：9717402142

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たぶん気のせいです

水鳥

2009年10月12日 19:33

よそよそしい態度、たぶんトピ主さんの気のせいですよ。お姑さんの言葉で少しは傷つくこともあるかもしれないけど。産後ナーバスだと普段気にならないことでも悪く捉えてしまうこともあるかもしれないけど。これまでお嫁さんとトピ主様、娘さんも仲良くやって来られたようです。お嫁さんにとっても、その積み重ねの方が意味があると思います。人間同士、いつでも最善の言葉と態度と心持ちを保てるものでもありません。そう思ってお互い許しあう気持ちになれるのではないでしょうか。今後もこれまでと変わらず接していけばよいのでは。妙に言葉を操って、よく思われようとするような軽率な行動は良くないと思います。

トピ内ID：9214137229

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何気ない一言

😝

4444

2009年10月12日 19:33

同じ様な事を　昔言われました・・・何気ない言葉に傷つくのは　わかります。私の場合は　親戚の結婚式に　私と子供は来なくていい主人だけでと言われました。義妹（ダンナの妹）とその子供は姑がお金を出して〈勿論いつもちゃんと我が家は　自分達でお金包んでます。）一緒に出席したがります。親戚にも是非にと言われた矢先　身内　家族だけで行きたいと言われて　姑は自分の言ったことを気にも留めてないようですが・・私は　やはり他人だよなぁ～と強く思いました！それでも　孫に対しても　娘の子が　可愛いのだし〈当たり前ですけど　）冠婚葬祭の時に強く思いますよ今回赤ちゃんも小さいので　配慮したのでしょうけど・・せめて　出てほしいところだけど　赤ちゃんが小さいのだし　まだ　お通やもあるし　今日は　無理しなくていいわよと言っていたら　良かったかもですね〈多分気持ちに余裕がなかったのでしょうけど）でも　率直な意見　気分は良くないのでは？　お嫁さんの気持ちをわかってくれる　娘さんいいですねでも　本当の気持ちはお嫁さんにしか　わからないのでは？

トピ内ID：5855971341

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家族としてみてないですね

😨

長男嫁

2009年10月12日 19:33

私は義父の法要には一切声がかかりません。姑の言い分は家族だけでするからです。本家の親戚の人達は法事をしないと怒っていて、私の事を話すと○穂さんは家族よね、非常識な人だから気にしないようにねと言ってくれます。戻ってきた娘(別居)と二人だけでお経もあげない供養をしているらしいですが、親戚の人達はただの墓参りだと嘲笑しているとのこと。嫁を家族だと思えない哀れな人達です。トピ主さんは悪気がなかったようですが軽く謝ってしまった方がいい関係でいられますよ。娘よりも嫁を再優先の精神が大切です。

トピ内ID：7007018587

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仕方ないような気がします

バタフライ

2009年10月12日 19:33

以前、見たことがあるのは、舅の入院・手術で御主人と、お姑さんと、義妹さんだけで、話し合われ決められていったのを見たときやはり、私は家族じゃないんだと実感したと言っていた人が居ました。実の娘じゃないんだし、負担はかけたくない・・・という気遣いがありますよね？やはりそれは、嫁は家族ではないということだし、親しき仲にも礼儀ありだと思います。「実の娘のように」は、実の娘じゃないから言う言葉なのだし嫁からしても「実の母のように」と甘える事は出来ても、我侭は言えない。お互い、そういうものなんじゃないかと思います。お嫁さんも、気遣いから生まれた「家族だけで」に自分が含まれなかったこともだんだんと理解できるようになっていくと思います良い関係だからこその寂しさはあるかもしれませんが自分の思いが、実の母と姑では違うのに、姑にだけ同じにしろとは思いません。

トピ内ID：4485987411

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普段いい姑さんだけに

🐱

もも

2009年10月12日 19:33

ショックだったのかもしれません。本当の母のように慕っていたけどやはり他人だと思われているんだなと思うかもしれません。だから線引きしてお付き合いしたほうがいいのかなと思ったのかもしれません。私の場合、日ごろ嫌味を言われていてさらに義母のいう家族に自分が入っていなかったとき「やっぱり他人だな。こっちもそのほうが気楽だわ。」と思えたのですがトピ主さんの場合は意地悪姑でもなくいい娘さんもいらっしゃるので「娘にあの後怒られたの。あんな言い方したら気分悪くさせたでしょ？ごめんね。お嫁さんのことも家族だと思っているんだよ。」とお嫁さんに言ってみたらどうかなと思います。

トピ内ID：6433278672

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率直に…

ゆり

2009年10月12日 19:33

その部分だけ聞いたら、「私は家族じゃないの？」って思ってしまいます。

トピ内ID：7234534308

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気にします！！

アイ

2009年10月13日 10:37

自分にとってはちょっとした言葉の違いでも相手にとってはとても気になる一言になってしまうことってありますよね。多分、お嫁さんにとってもお義母さまとはうまくいっていて本当の親子のような関係を築けていると思っていると思います。そう思っているならば尚更お義母さまの何気ない一言にショックを受けているのでは？もともとそういうつもりの意味で言ったことではないにしろ、「仲良くやっていると思っていたのにお義母さまは家族の一員と思ってくれていないんだ」って感じてしまったのかと。私は実母がすでに他界していることもあってか、義母は何かにつけて気遣ってくれるしとてもかわいがってくれています。もし私にも今回のようなことがあったら一線を引かれたような感じがしてしまうでしょう。機会をみて今回のこと何気なく言ってしまったけどそういう意味じゃないこと、お嫁さんのことが大好きだということを正直に話して謝ってみてはどうでしょうか？長年一緒に過ごしてきた親子ではないからこそ口に出して言わないと分からない部分もあると思いますよ。

トピ内ID：9984179188

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嫁世代です

🐤

みう

2009年10月13日 10:37

新米嫁２年目です。義理の実家は近所で、義母さんとも仲良く、かわいがってもらっています。でもたまーにトピ主さまのように、嫁である私が部外者のように感じる表現をされることがあります。ふん！って思うときもありましたが、義母さんは深い意味もなく無意識なんです。（トピ主さまと同じですね。）悪意のない言葉だと思うので私は気にしないようになりました。だって本当の娘のようにかわいがってくれるし怒ってくれるし、頼りにしてくれます。だからそんな些細なことで傷つきません！！でも疎外感を感じたのは事実です。普段の関わり方で、その後の気持ちがちがうのではないでしょうか。

トピ内ID：3659905516

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面倒臭ぇ～

bug

2009年10月13日 11:54

「家族だと思っている」と言えば「別世帯です」「嫁に入った覚えはありません」「今回は家族だけで・・」と言うと「他人扱いされた！」どんだけ気ぃ遣わなあかんの？＞トピ主さんへ娘さんが言ってるだけの話で、お嫁さんがどう思ってるかは判らないのだから、これからゆっくり仲良くしていけば良いと思います。一事が万事じゃないから大丈夫ですよ。

トピ内ID：0702155923

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こんど何かの機会に

すみれ

2009年10月13日 11:54

たとえば、お嫁さんに何かおすそ分けをするときにでも「あなたたち家族の分よ」と言って渡すのはいかがでしょう？息子さんとお嫁さんとお孫さんがひとつの「家族」と認めていますよということになると思うのですが。

トピ内ID：0076690676

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およめさんしかわからない

くらげ

2009年10月13日 12:39

よそよそしくなったのか、それは気のせいなのか、お嫁さんしかわからないと思います。また、よそよそしくなったのが、そのご発言のせいだったのか、他の理由だったのか、それも分かりません。もしお嫁さんが「納棺の時の発言が家族じゃないみたいでいやだった」と言うのがはっきりわかれば、謝罪をなさればいいと思います。（孫がいたから気を使ったつもり、と）本当に悪気がない発言で、悪くとられてしまうというのは、とても残念ですね。ただそれと同時にどうしてお姑さん世代は「悪気がなかった」「そんなつもりはなかった」と後からフォローせねばならない発言がかくもおおいのか、と不思議になるのは否めません。学生時代やお勤め時代に、また専業主婦であったとしてもですが、人間関係を通して、「こういう発言はこういう風にとられる可能性もあるな」といったことを少しずつ経験から学んでいくと思うのですが、、、、そういうことは学ばなかったのでしょうか？（後半部分は蛇足ですね）

トピ内ID：8279494756

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仕方ない

🐱

まるこ

2009年10月13日 12:39

だって、所詮“嫁”なんて赤の他人だからふっ、とした時に出ちゃった言葉じゃないですか？逆に、義親なんて所詮赤の他人と思っているから、聞き流そうと思えば流せるけど気分良い物じゃないですよねぇ～・・・トピ主さんが気になっているのならそれとなくお嫁さんに「気に障ったらごめんなさい」と伝えたらどうですか？実の娘に怒られた。悪気はなかったと。

トピ内ID：9555587780

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謝れない？

さほ

2009年10月13日 12:39

葬儀の準備やらなんやら忙しかったから仕方がないんじゃない？気づいた時点であやまれば？孫の顔見せてくれなくなりますよ～

トピ内ID：5678422045

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一回二回のことならば

🐶

霊能者

2009年10月13日 15:05

悪気がないお姑さんで10回以下のことならばお嫁さんも水に流すでしょう。それが３０、４０回となればもうお付き合いも止めてしまう。疎遠になるでしょう。疎外感だけならまだしも。息子の不祥事に嫁の原因にしたり（嫁に公言したり）息子を守るために責任転換し姑家族を見方にするために「騙し打ち」でもされたらそれは嫁も息子も逃げていくでしょう。姑が一芝居打ったのですからねえ。これは修復不可能ですよ、いくらなんでも。今までその家に対して一生懸命働き、大切にしてきた嫁なら、もうその家への愛情は冷め切るでしょう。

トピ内ID：2617256945

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だって他人だもん

ニンニン

2009年10月13日 22:09

対応を変えるほど気にしませんが、私だったら「いや、お宅の息子さんは今やむしろ、〈私の〉家族ですけどね」と心の中でつっこむかな。でも、間違っても「私は他人ってことなのね！ムキー！」などとは思いません。だってまぎれもなく他人だもん。でも、これは私の場合です。トピ主さんのお宅のお嫁さんがどう思ったかはわかりません。ちなみに私は普段から「私は他人です」というスタンスです。まぜこぜにされたくない方なので、むしろ「実の娘のように思ってる」等といわれる方が引きます。（義母によく言われるので、実際引き気味です。）どちらにせよ、トピ主さんが気にしても仕方がない気がします。お嫁さんが自分で解決するしかない感情だと思います。

トピ内ID：5156267784

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家族って難しい

KKK

2009年10月13日 18:20

私は嫁の立場で、義父母を家族とは思ってません。でも、便宜上、「家族」「嫁」と呼ばれることには抵抗はありません。そんな考えの私でも、トピ主さんの「家族だけで・・・」は気になります。息子は家族で、息子の嫁は家族じゃない。ということですよね？義父母が私達夫婦を「家族」だと思おうが思わまいが、そんなことは気になりませんが、息子夫婦はセットで考えてもらわないと。それにしても気遣いのある優しい娘さんですね。

トピ内ID：0939336513

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そう思います

🐱

biwako

2009年10月14日 11:30

「私は家族ではないのですね」と思ってしまわれたのだと思います。娘さんの言う通りです。

トピ内ID：3072262510

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ありがとうございます。

😣

鬼姑トピ主

2009年10月15日 17:50

トピ主の鬼姑です。皆さんのレス（お叱りも励ましも）を読んで涙が止まりませんでした。読んでいるうちに、20年ほど前に私が義母に言われた言葉を思い出しました。「血の繋がらない他人には相談できない」…話の流れから、私には余計な心配をかけまいとして言ったのはわかりましたが、「もっと言い方があるでしょうに…」と当時はかなり落ち込みました。私も似たようなことを嫁にしてしまい、愚かさ加減に涙が出ました。次回嫁にあった時に、謝りたいと思います。そして、嫁を家族ではないと思ったことは一度もないと伝えます。ありがとうございました。

トピ内ID：6032272012

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こんな姑さんばかりなら

長男嫁

2009年10月16日 10:58

再レスです。レスで涙するなんて..やはり悪気はなかったのですね。言葉は難しいですよね。鬼姑さんのような姑さんばかりならいいですね。お嬢様がお嫁さんの立場になれて忠告をしてくれるなんて、立派に子育てをなされたのでしょうね。ご子息が選んだ女性でしょうから素敵な方かと思います。忘れてくれると思います。皆さんお幸せに。

トピ内ID：7007018587

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２度目です

🎁

おてて

2009年10月17日 12:58

鬼姑様、ありがとうございます。私も涙が止まりません。この前は怒りで今回は嬉しいから・・・(どうしても自分の経験と重ねてしまいます) 仲の良い嫁姑に戻れますように。。。

トピ内ID：4228655887

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