娘にどうしてあげたらよかったのでしょうか？

レス49

（トピ主 5 ）

😢

すず

2009年01月29日 10:28

子供

先日年中(保育園)の娘が「怪我しちゃった」と言い出しました。
びっくりして話を聞くと「お友達に手をかまれた」と。

経緯をゆっくり落ち着いて聞いてみました。
お友達にからかわれて、そんな事言ったらいけないのにといったら相手に咬まれたとの事。

しかし、相手の子もよく知ってる子で咬むタイプの子ではありません。
何となく不審に思ってしまい何度か聞き返してるうちに「間違っちゃった、咬まれてない」と言い出しました。

正直、嘘をついたのかとショックでしたね。

どう対応したらいいのか混乱してしまいました。

咬まれてないのかそれとも咬まれたのに咬まれてないと嘘をついているのか。

私は何度も何度も話を蒸し返し、娘は最終的に「咬まれてない」と言いました。
どうして嘘をついたのかと問い詰めてしまい自己嫌悪中です。。。

娘も段々パニックになってしまい「わからない、自分で咬んだの」とか言い出しました。
とりあえず嘘をついてはいけないよ、と言うことだけ伝えました。

こういうときはどのような対応をしたらいいのでしょうか。
フルタイムで働いていて毎日バタバタ。
それを理由にしてはいけないのですが、対応を間違えた気がしてなりません。

母親失格な気分で辛いです。

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相手の子が噛むような子でないなら

kuria

2009年01月29日 14:45

とぴ主さんの子だって嘘をつくような子ではないのではないですか。自分の子を嘘をつくような子と思っているんですか。説き伏せるような話し方ではなく、たとえ嘘をついたとしてもなぜ嘘をつきたくなったのか、こどもの気持ちの本質を理解してあげる気持ちをもってあげてもいいのではないか、と思いました。

トピ内ID：5313155171

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信じる

さくら

2009年01月29日 14:45

母としてトピ主さんがすべきだったのは『信じる』ことだったと思います。まず『痛かったね。大丈夫？』と声を掛け、傷を確かめる。本当に噛み傷なら、幼稚園に電話して事情を確認します。我が家の娘も年少の時、噛まれて帰ってきました。深い意味がないことがほとんどですから、何故？と責めたり騒いだりせず、ただ二度とないようにお願いしますね、と幼稚園にお願いしました。相手のお母様には、幼稚園から話して頂くほうがトラブルにもなりません。もしお子さまのお話が嘘なら、幼稚園に聞くわね、と言った時点で『良いの、お母さん。先生に言わないで』となるでしょう。そのときも『何故』と責め立てず、お話を聞いてあげてください。責めてばかりだと、すぐ嘘をつく子供になってしまいますから、気持ちを押さえて、『こういうことをするとお母さん、とても悲しいよ』とお話してあげましょう。女の子は特に、かまって欲しいと言う気持ちが強いようですから、気を付けてあげてくださいね。

トピ内ID：3440003925

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あまり気にしない

あちゃあちゃ

2009年01月29日 15:14

私もフルタイムで働いていて、６歳娘と４歳息子を保育園に預けています。お友達がらみでのけがもありますし、自爆（転んだとかどこかにぶつけたとか）もよくあります。結論から言うと、あまり気にしすぎないのがいいのではないかと思います。うちの子どもたちも聞いているうちに話が変わってくることはよくあります。まだ、時間の経過とか状況とかよく分かってないんですよね。だから、けがをした→「痛かったね、もう大丈夫？」くらいでいいのではないかと。トピ主さんは噛んだ（と娘さんが言っている）お子さんを責めるおつもりなのでしょうか？そういう文ではなかったので、こんなことを書いてみましたが。的外れでしたらすみません。

トピ内ID：4837077240

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傷跡で判りませんか？

あわわ

2009年01月29日 15:38

噛まれたかどうかって、傷跡で判りませんかね。私のイメージですと、噛まれたって言っているのに、そのお友達の子の弁護士のごとく相手側のかたを持って追求するから、もういいよ噛まれていないって事にしようと思ったのでは。トピ主さんは「大丈夫？」「痛かった？」とか聞きましたか？お子さんは慰めて欲しかったのですよね。どっちが悪かったとか、詳細を聞いて、それならあんたが３０％悪いとか、そんな問題じゃないでしょう。大人の例に例えますけど、例えば同僚にセクハラされて信頼できるとに相談しに行ったら、その人はそんなことする人じゃない、あなたのスカート短すぎない？なんか誘惑するようなこと言ったんじゃないのとかネチネチと詰問されたらどう思いますか？

トピ内ID：6180860348

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噛まれたぐらいで

☁

くもゆき

2009年01月29日 17:01

つい真実を突き詰めようとトピ主さんが必死になり過ぎてそれがお子さんに伝わってしまって、オロオロされたのではないでしょうか。「噛まれたぐらいで」の態度で軽く「これは立派な歯形だねぇ、すごいねぇ、誰かの？」ぐらいで聞いてみてはいかがでしょうか。子どもは大人の空気を読むときは読むので、これは本当のことを言うとややこしいことになりそうだと感じれば、取り繕うと嘘をつく時があります。誰かをとっちめるより穏便に済ませたいと願うようです。噛まれたぐらいでママはびっくりしないよこんなゆとりがあればお子さんも話しやすいかも知れません。自然な流れの中でさりげなく聞き出すっていうのが一番いいと思います。

トピ内ID：8473485819

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ありがとうございます。

😢

すずトピ主

2009年01月29日 17:01

早速レスをつけていただいてありがとうございます。まとめてのご返信になりますがお許し下さい。つたない文章で伝えたいことが分かりにくくて申し訳ありません。噛まれた、この事を取り上げたいのではありません。噛んだ噛まれた、このようなことはしょっちゅう子供同士ありますしお互い様と思っております。相手の子もしくは親御さんを責めたい、そういう気持ちでのトピックではありません。保育園に迎えに行き家に帰って一日の話を聞いていたら「怪我をしたの」と手を見せてきました。そこには傷跡はあるような無いような、はっきりした傷はありませんでした。どういうことがあったのかじっくり聞いているとトピに書いたような内容を話し出しました。娘はどちらかと言うと正論を言うタイプ（学級委員タイプとでもいいましょうか）で、相手の子にもよく「こんなことしちゃいけないのに」と注意をして煙たがられることがあります。なので反撃に出られたかなぁ？？とも思ったのですが、相手の子ともよくお付き合いしてるのですが噛む事がイメージできない子だったのです。続きます。

トピ内ID：1379487992

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続きです

😢

すずトピ主

2009年01月29日 17:34

なので、「○○ちゃん、噛んできたの？？」と確認するように娘に話を聞いてしまいました。娘の話の中で担任の先生が「○○ちゃん(相手の子）が悪い」と仲裁に入ったと言いました。ここで、ん？と思いました。娘の通う園では喧嘩両成敗で一方の子を悪いと言うような言い方はあまりしません。（よっぽど一方的な場合は別ですが）娘にも「先生は○○ちゃんも、あなたもどっちにも注意しなかった？」と聞くと「○○ちゃんにだけ」といいます。それで「じゃあ明日担任の先生に聞いてみるね」といった所「ごめんなさい、間違えちゃった。○○ちゃんに噛まれてない」と言い出したのです。ここで情けないことに私のほうが混乱してしまって、どういうことなの？と何度も聞き返し、何で嘘をついたの？と詰問口調になってしまったのです。信じていたのに裏切られたって感じでしょうか（大袈裟ですけど）もちろん「痛かったね」とか「大丈夫」の言葉かけはしました。娘の話があまりにもリアルだったので（順序だってた）信じていたんですよね。それが嘘だったとわかってショックだったのです。

トピ内ID：1379487992

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続きです

😢

すずトピ主

2009年01月29日 17:34

長文になって申し訳ありません。娘が嘘をついた。その時どのような対応をするのがいいのか。これが質問です。どの様な気持ちで嘘をつくのか。そして対応はどうしたらいいのか。ケースバイケースだとは思います。もちろん娘のことは私たち親子にしか分からないことではありますが、先輩ママの方たちの体験や教育関係に詳しい方、色々な意見を聞かせていただければと思いました。まずは「信頼と共感」ですね。ネチネチと詰問してしまう所は私の悪い癖です…。

トピ内ID：1379487992

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んん～～～

🎶

あゆ

2009年01月30日 04:30

ちょっと大袈裟に捉えすぎでは？年中児だと、状況説明が曖昧になってしまうのでは？小学生でもまだまだいい加減。「嘘をついた」のではなく、記憶がその程度、というだけでは？また、年中の年齢なら自分しか見えてないでしょう。そういう状態の娘さんにそこまで問い詰めたらお母さんが何を聞いてるのか解釈できてなかったと思いますよ。今回の場合なら、「あ、そうなの。どこ？見せて？ほんと、ちょっと型が残ってるね」でよかったのでは？あとは保育園の先生に様子を聞く。今後もまたあるかもしれないですしね。

トピ内ID：3846254116

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もしかして嘘というものではないですよ

ねこ

2009年01月30日 10:55

トピとご自身のレスを読むと 1　腕に噛みあとがついていた2　理由を聞くと○○ちゃんが噛んだと答えた3　トピ主さんは○○ちゃんは噛むような子ではないということで詰問てきに聞いた4　そうしたら、今度は噛まれてないといった5　それで、トピ主さんは頭が白くなり、また詰問した6　そこで、幼稚園ではケンカ両成敗てきな対応をするのに○○ちゃんのみが怒られたと聞き、また嘘をついていると思ったで、現在に至るということだと理解した上で申しあげますはっきり言って嘘つきではありません。事実はどうだかは不明ですけど要するに3、6で先入観による詰問で記憶が本人の意図にはよらず、改ざんされたと考えられます。だぶん、3では○○ちゃんはそんなことする子じゃないよ、××でしょと詰問し、6では幼稚園では△△するわけないよといったので、記憶が改ざんされたのでしょう。だから嘘つきというわけでなくトピ主さんの、先入観と詰問が問題でしょう。このままだと、１５年後に「うちの毒親」という題でうちの親は先入観で詰問し、分らなくなってあやふやな答えをしたら今度は嘘つき呼ばわりしトラウマになっているというトピがたてられるでしょう

トピ内ID：4003392367

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三児の母です。よく経験しましたね～

🐤

たれちゃん

2009年01月30日 14:25

わかります！問いつめちゃって、子供の言葉もコロコロ変わって最後にはさっぱり意味不明になるんですよね。ここでいくら詰問しても時系列で客観的に説明するのはまだ無理です。今まで出来ていても、ちょっとした何かですぐに事の前後がひっくり返ります。まだ年中さんでしょ？うちの小学校一年の長男も未だに理解不明な説明しか出来ませんで、頭を悩ませております。あまりにも心配で担任の先生に相談したら、「このくらいの男の子はみんなそんなものよ～」と笑われました。担任の保育士に聞いた方がよっぽどスッキリします。そして、つこうと思ってついている嘘かどうかは、状況を聞いた後に判断してみてはどうでしょう。嘘つくのか？と母は心配しますよね。でも、よく状況を聞けばただ単に真実が混乱しているだけなのかもしれません。それに、母親として今後同じようなことがあれば、今のように娘さんが混乱してしまうことを防げるじゃないですか。オロオロするのも子育て、自分育てだと思います。お互いオロオロ、必死に毎日頑張りましょう！

トピ内ID：2124082476

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なんで嘘をつくのか

うーん

2009年01月30日 14:25

本当のことを言うとママに怒られるからでしょう。教育の根本が、良いことと悪いことの基本作りではなくママに怒られるからしてはいけない。って思っているのではないでしょうか。幼児なら先生が両成敗したとしても、相手も悪いと言った部分だけクローズアップしてても不思議ではないです。そんなことを追求するのではなく、お友達とどういうやり取りがあったか、その中で自分の悪いことはなかったのか、そんなことをしているとまた噛まれるよって穏やかに説明すればいいのです。

トピ内ID：3697349443

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優しく問いかけて

みんな

2009年01月30日 14:53

このようにお子さんが嘘をついた（？）のは初めてなんですよね？トピを読む限りでは結局事実だったのか嘘だったのか分かりませんがお子さんの言う事を信じるならトピ主さんに事情を聞かれている間に混乱したのか・・嘘であったなら淋しい思いをしているのか保育園でお友達とあまりうまくいっていないか・・いずれにしても気になるなら保育園で最近の様子を聞いてみたらいいし幼児の「嘘をつく」行為は相手の気を引きたい場合が多いのでお子さんを抱きしめながら「いつもママ忙しくてゴメンネ～保育園楽しい？お友達と遊ぶの楽しい？今日は噛まれちゃったからちょっと痛かったね。明日は噛んだお友達とまた仲良く遊べるかな？」と優しく問いかけてあげたらいかがですか？嘘なら気付くはず。

トピ内ID：9143391100

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同じような事がありましたよ。

急がしママ

2009年01月30日 14:53

３人の子供の母親です。子供が小さい時期には、そのような出来事はありました。私も失敗を繰り返し気がついた事があります。もしかしたら、お子様はトピ主さんに甘えたかっただけかもしれません。私の真ん中の子は、トピ主さんのお子様と同じタイプです。上の子と下の子は、甘え上手です。甘え上手は、甘える事に理由がいりません。学級委員長タイプは、素直に甘えられない時があり、それがゆえにストレスをためてしまう時もあります。そんな時は「痛い」「・・された」と言う理由をつけて親の気を引き甘えようとする事もあります。その頃、トピ主さんが生活で忙しさを感じていませんでしたか？私の子の場合は、私がかまってあげているつもりでも、どこかほかの事に気をとられていたり、忙しい時にそのような言動がありました。今度そのような事があった時は、保育園に状況を聞く前に、お子様に「痛かったね」「痛いの痛いの飛んでいけ～」と言って抱きしめて甘えさせてあげてみてください。保育園時代は、現実や真実の前に安心感が必要に思います。

トピ内ID：2656035008

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うちも同じです。

☀

たんぽぽ

2009年01月30日 14:53

先日、我が家の四歳児が保育園から帰宅後、見慣れぬおもちゃで遊んでいるので、それはどうしたの？と聞くと、「これは、ぼくのだよ」と。でも、買った覚えも貰った覚えもないので、もう一度聞くと、「先生が借りていいって言った。」と。でも、保育園は息子がそのとき持って帰ってきたようなアニメキャラのおもちゃなどあるわけはないので、次の日に先生に聞いたところ、「XX君がおもちゃを無くしたといっていました。」とおっしゃるので、息子が嘘をついたのがわかりました。息子にそのことを後で話そうとすると、「先生がもってっていいって言った」の一点張り。私も夫も、息子が嘘をついたのが結構ショックでした。後ほど、保育園で先生方に相談したところ、先生曰く、四歳児は、現実と嘘とのさかいがクリアではなく、トピ主様のお嬢様のように、時間がたった後だと、なにが本当に起こった事で、なにが作った話か判らなくなる、という事でした。私たち親にできることは、嘘はいけないと根気良く教え続ける事と、嘘をついた瞬間に即、叱ることだと教わりました。悪い例えですが、犬と同じように、悪い事は即、叱らないと後ででは効果がないということです。

トピ内ID：3387972597

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嘘つ期

🐤

あの

2009年01月30日 14:53

ご存知かもしれませんが、子供の発育上、中学時代が反抗期と言われるように「嘘をつく時期」があるそうです。　私が言ってるのではなく、どこかで読みました。理由はよくわかりませんが、想像力の発育の時期だからか、お母さんに構ってほしいからだったような気がします。　ただ見たままや、聞いたままを発言するだけの時期を過ぎ、想像力をやしなっていくんでしょうね親としては「嘘なんて！もしかして嘘つきに育っかも」と不安になるかもしれませんがその時期と、嘘をつくような人間になることは「全く関係ない」そうです

トピ内ID：5757057651

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しっかり見てあげて

😉

被害者の母

2009年01月30日 14:53

嘘は許せないとショックを受けるのではなく嘘をついてしまう背景を考えないといけないと思います。そんな小さなわが子に裏切られたなどとショックを受けるのは本末転倒です。犬なんかもそうですが、被害者や病気を装って保護者の関心を呼びたいという症状がありますが、それでは？お仕事が多忙で甘える時間が少ないとか、幼稚園での話をじっくり聞けないとか・・・忙しくて仕方がないのかもしれませんがじっくり向き合ってください。叱ることも大事ですがもっと根本的なところを見てあげてください。大丈夫という意見もありますが小学生以降悪化する例も見ているので、幼児期という幼い時期にしっかりと見てあげることが大事だと思います。

トピ内ID：8811035120

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わかります～！

ベト５

2009年01月30日 14:53

保育園５才女児(年中組)の母、フルタイムです。うちの子も同じような嘘をつきました。ショックでした。それ以降、時々お友達個人名を上げて打たれた、引っ掛かれた、粘土で作った物を潰された…という話を信じてあげられない自分がいます。ただ、打たれたという部分が赤ければ、掌を添えて『痛いね。薬の代わりにクリーム塗ろう』とか、見えてる事実に対しては対応してます。実は…良くないことはわかってるのですが嘘をつかれた時に、今後は話を信じない、と子供に言い放ち、『ピーターとおおかみ』を図書館から借りて読み聞かせたりしてしまいました。今は親にその日の話をしてくれなくて悩むよりマシだなって思ってます。あと、信じていけるようにしたいです。

トピ内ID：8381760093

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それって、嘘なんですかね？

過干渉の子供

2009年01月30日 14:53

家の母がトピさんタイプで騒いで口うるさくて、さらには過干渉ではじめは、痛かったし、悲しかったからママに「今日ね～」って言ってたのに、なんだか「誰が悪い」とか「なんで？」とか「どっちが悪いの？」とか聞き出して子供心に「私はママに痛かったね。だけどお友達だから「ゴメンね」したんだね。痛いの我慢したんだね」とか「○○も悪い所があったかもしれないけど噛まなくてもいいのね～」とか心配して欲しかっただけなのに「明日、先生に聞いてみるね」って、え？じゃー△△ちゃんまた先生に怒られるの？△△ちゃんのママに怒られないかな？そっちの方が心配になって「なんでもない」「噛まれてない」って言ってたりしましたけど？そしたら、母が「嘘はいけない」「嘘つきは悪い子だから」外に出されたり良く分からないけど、謝らないからご飯食べれなかったり… 子供ながらに理不尽だなぁ…ってトピさんの話を聞いてると「ああ、家の家にそっくり」って、思ってしまいました。うるさいぐらいにキツク言われてたので（私も学級委員タイプだといわれてました）嘘って決め付けるのも　どうかなぁ…

トピ内ID：5485584351

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空想と現実

☀

CUEちゃん

2009年01月30日 14:53

保育園児で、それくらいお話が上手にできるなら4歳くらいでしょうか。その頃のお子さんは、空想と現実の区別がつかず、さも本当のことのように話すことってよくあります。嘘と決めつけてしまっては、今後娘さんが混乱するだけ。あ～、そういう夢見たのね、位に受け止めればいいのでは？小学1年生とか、2年生くらいでもそういう話し方の子はまだいます。うそつきとは違います。また、他の子が言ったように、構ってほしくてちょっと大げさに言うとかすることもありますから… 小さいお子さんだから、嘘言った！と過敏になってるのかもしれませんがこれ位でうろたえて動揺してるんなら、お子さんとのコミュニケーションがお母さんにとっては不足してるのでは？娘さんともっと一緒に遊んで、娘さんのことをよく知って、大きく構えて下さい。フルタイムで忙しくて、娘に申し訳ないとか、ヘンに遠慮したりしないで、お母さんは堂々としていればいいと思います。家庭の事情はそれぞれだし、お子さんはよく理解していますから。

トピ内ID：9332391684

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考えすぎ

🐤

どんまい

2009年01月30日 14:53

私もトピ主さんが大袈裟だと思います。幼児の記憶はとても曖昧です。あまりシツコク聞くと本人も更に混乱しますよ。親は騒がず焦らず温かく見守るくらいで良いのでは？

トピ内ID：9710954590

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私の娘の例

momo

2009年01月30日 14:53

娘が小１の頃、一緒にショッピングセンターに行きました。店に入って、いろいろ見ている間、娘は少し離れたところで自分も品物を見ていました。その店を離れ、数歩いったところで、「ママ。。。持ってきちゃった」と言って、セーターの中から一枚のカード（誕生日カードのような）出しました。つまり万引きですね。そのとき、私の中では怒り狂って娘をしかりたかったのですが、「あらま、じゃあお店に返しに行きましょうね。返さなかったら泥棒さんになっちゃうのよ」と言って一緒に返しに行きました。そして、返した後、「言ってくれてありがとうね。もし返さなかったら、泥棒さんになっていたもんね。○○ちゃんが泥棒さんにならなくてよかった～」と言って聞かせました。娘がカードを黙って店から持ち出した事を悪い事だと思っていたのは彼女の目を見ればわかり、反省していることもわかりましたので、怒り狂って追求する事はそのときはやめました。それで、娘は理解したようで、二度と同じことはしませんでした。が、ある日、車の中が非常に汚れているのを見つけました。誰かが濡れた土足で座席を歩き回ったような跡です。続く

トピ内ID：1766448814

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私の娘の例-2

momo

2009年01月30日 14:53

娘に聞いてみると、最初は「知らない」「バイオリンの練習したの」などと話が変わってきたので、これはまずいと思い、「どうしてママは○○ちゃんの話が嘘だと思うか」「既成事実があるので、絶対に嘘をついていることがわかっているので、嘘を隠すための嘘をついていることもわかる」と言って強くしかりました。嘘をついているという確信があれば、「嘘をついてもママにはわかる」と言う態度を崩さなかったら、結局観念して嘘を認めました。また、息子の場合も勝手にインターネットで少額ですが、買い物をし、しらばっくれたので「それなら、不正事実があるみたいだから、しっかり調べてもらう」と言ったら白状しました。小さい時は「嘘」をついてもばれるものだと言う事をしっかり教えてあげたらよいのではないかと思います。お母さんには何でもお見通しなんだよ、お母さんには嘘をついても本当のことがちゃんとわかっているんだよって事を。

トピ内ID：1766448814

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おひざにのせて

フラクタル

2009年01月30日 15:28

そんな時はお子さんを膝に乗せて、ぎゅっと抱きしめる。「嘘ついちゃったの？そっか。でも本当のことはなしてくれて、ありがとう」そう、静かに話してみては？

トピ内ID：9956493654

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母親失格ではないですよ

えりこ

2009年01月30日 15:28

娘さんは学級委員タイプだそうですがトピさんもマジメな方なのではないですか？あまり自分を責めないでください。私にも娘がいます。幼稚園の頃は最初から嘘をつこうとしてついたというより話の流れでだんだん嘘になってしまった、ということもありました。でもトピさんのように違和感を感じて「なーんかおかしいなぁ・・ママわからなくなってきた」と言うと娘も考えこんで、やっぱりこうだったとか訂正していました。今回のことはガッカリしたかもしれませんがトピさんがちゃんと気がついて良かったと思います。相手のあることならなおさら。娘さんは嘘ってバレるんだなと感じてくれたのではないでしょうか。トピさんにはそんな経験ないかもしれませんが私だって子供の頃、親に嘘をついたことがあります。都合の悪いことを隠したくて適当なことを言ったりしました。結局母親にはバレてしまい、すごく叱られましたが反省して泣いていると優しくいい含めてくれました。相手の子は噛むような子じゃないなと冷静に受け止めて判断したトピさんは母親失格なんかじゃありません。

トピ内ID：0154352649

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お気持ちはわかります。

robo

2009年01月30日 15:28

私もフルタイム共働き家庭です。時間の余裕が無く、それを理由にあまり子供に構えません。いっつも「親失格なのかな・・・」と焦ることがあります。今回の嘘をついた娘さんの事で、気持ちは良く分かります。でも、娘さんの言っている事を読む限りでは、単にママにヨシヨシ、とか優しくして欲しかっただけなのかなあと。年中サンくらいの年齢なら、嘘だってつきますよ。そして、ママの言う事に敏感です。ママが混乱してきたので、慌てて本当の事を言い、さらにしどろもどろになったんですよ。だって、まだ5歳とか6歳の子供です。大人のママが混乱してる事を見て、小さな子供が理論立てて話せるわけ無いですよ。あと余裕が無い事で、すこし大げさに捕らえすぎたかな、という感じがしますね。嘘はいけない事は、日常生活で繰り返し教える事です。これは毎日の積み重ねで、今日明日で出来るようにはなりませんし。そして、多少のトラブルは親が笑って受け止める。よしよし、大丈夫だよって。こっちが明らかに悪ければ、先生を通じてちゃんと聞いて謝る。お子さんを問い詰めないでね。

トピ内ID：8801559292

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気をひきたい？

みき

2009年01月30日 15:28

娘さんは、お母さんの気を引きたいのではないではないでしょうか？可哀そうだったね。大事な○○ちゃんなのに、大好きだよ。痛いのとんでけ～　みたいなコミュニケーションとか抱きしめていいこいいこしてもらうとかのスキンシップが欲しかったのではないかな。。。とふと思いました。噛まれたと言えば余計優しくしてもらえるような気がしたのではないかなと。嘘はいけないと決めつけてしまうのは、かわいそうです。動揺するトピ主さんの気持ちはわかりますが、今度同じようなことがあったら、まず抱きしめてあげてください。

トピ内ID：4211677869

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寂しくてかまって欲しかったのかも

すとらいぷ

2009年01月30日 15:28

私も幼い頃、両親の気を引きたくて、大げさな事を言ったことがあります。自分としては、人を騙そうと思ったわけでなく、ただ、共働きで忙しい両親にかまって欲しかったんでしょうね。誉められたくて良い子にしていれば、「手がかからない子」と放置気味にされ、逆にわがまま放題の兄弟はいつも注目され、うらやましかったのかもしれません。たぶん母には嘘だとわかっていたと思います。見事に「ふ～ん」と聞き流されました。「嘘じゃないの？」と責めずにいてくれた事「それは大変」と騒がなかった事バレた？怒られる？と思った私には、その両方が救いでした。たぶん、お子さんとお友達が何か言い合いになったのは本当の事なんでしょうね。でも、本当にケガをするほど噛まれたのなら、園の先生からも話があるでしょうし、本人も真っ先に話すように思います。元々真面目なお子さんなら、聞き流してあげて下さい。そして、少し大げさに抱きしめてあげるとか、ゆっくり時間を取って、お子さんが話したい話を笑顔で聞いてあげて下さい。

トピ内ID：3453087782

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落ち込まないで

🐱

さぶろく

2009年01月30日 15:28

ちょっと大袈裟に捉えすぎでは？などの意見に同意ですが。トピ主さんは母親失格などではありませんよ。子供の話をしっかり聞こうとされておられますし、お子さんのお友達についてもよく観てらっしゃると思います。お子さんはお母さんに嘘は通じない。嘘を言ったらお母さんは悲しむ、怒る。ってわかったとおもいますよ。嘘をついている様子にスルーしなかった、いい対応だったと思いますよ。かわいがって、大事に育てていきましょう。

トピ内ID：8466309195

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深い意味はない

雪

2009年01月30日 15:28

私にも年中の娘がいます。同じように嘘をつくようになりました。でも大人がつく嘘と違って子供は「嘘」「ごまかそう」「だまそう」という意図はないように思います。特に現在ではなく過去の話になるとまだまだ説明も下手だし、記憶も定かではないです。以前に「子供は年齢マイナス１の数しか覚えていられない」ということをテレビで聞いたことがあります。例えば年中だと自分がＡちゃんのおもちゃを借りた。Ａちゃんは嫌がって取り返そうとした。自分が抵抗した。Ａちゃんが突き飛ばしてきた。自分が泣いた、と言う出来事があれば最初の「自分がおもちゃを借りた」ということは覚えていないんです。だから親への説明は「自分が遊んでいたおもちゃをＡちゃんが取ろうとした」となります。でも本当は最初に自分が「借りた」わけですから、大人がその事実を知れば「子供が嘘をついた」となるんです。でも決して子供は嘘をついてはいない。もうその程度のことだと思うんです。うちの子もバレバレの嘘をついてきます。その時私は「どうして嘘をついたのか」なんて聞きません。

トピ内ID：0211430918

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