祖父母に育てられている子供

レス18

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🐷

かなた

2009年01月29日 10:28

子供

今年妹が結婚します。婚約者の彼は、実家に住んでいます。離婚した妹が子供を連れて戻ってきて、子供は彼の実家（義理の実家とします）の両親が育てているそうです。その妹は働くために新幹線で６時間以上かかる、都会で一人で働いているそうです。そういう祖父母に育てられている子って、最近多いのでしょうか？妹から話を聞く度、実はどうなんだろう？って思っています。義妹さんは働いて月５０万以上給料をもらっている（仕事が忙しく深夜遅いため、子供と一緒に暮らせないそうです）。実家にお金を渡している。妹のデートにいつも彼は子供を連れて来るそうです。責任など小町でも心配されることなので私が言うと、男の子なので彼が面倒を見ているそうです。（彼の子ということは絶対にないです。）私の（主人の）義理の実家でも離婚した人は数人居ますが、全て子供は手元で育てています。だからこそ、その妹の義妹（予定）がどういうつもりで働いているのか謎なんです。いつまで（子供は小学生低学年です）その生活を続けるつもりなんだろうとか。妹に押し付ける気では？（妹は初婚だけど３５歳超えているのでまさか養子になんていわないでしょうね？）とか（妹はそのつもりは無いと言っていますが、義理の両親はかなりの歳です。）。義理の両親は大変なので（若い？２人に）いつも預かって欲しいとお願いするそうです。妹は良い子だからと預かっています。私は妹の事で、心配しています。結婚したら彼の義理の両親の家の側で、別居するそうですが、すぐに介護がやってくると思います（先日入院しました）。最近は離婚も多いと思いますが、祖父母（だけ）に育てられている子も、多いのですか？みなさんの側でそう言う子が居たら、どんな子か教えて下さい。

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建設的なアドバイスを。

ある

2009年01月29日 14:45

知り合いの男性は子連れ離婚し、祖父母に子どもを預け、自分は同じ県内（それほど離れていません）に別に部屋を借りて仕事しています。仕事が不規則で激務なので両親(子どもにとっての祖父母のこと）の家からは電車の便の関係で通いきれず、子どもの面倒を見切れないなどの理由です。また、私の親戚は学校教員でしたが、過疎地の学校に赴任した際子どもを祖父母に預けて仕事してました。30年近くの話です。働く親（シングルでなくても）は、子どもの預け先にとても苦労します。今の日本で子どもの年齢が上がるほど、安全に預けられる先の選択肢は少なく、彼の妹さんが子どもさんを引き取れば、現在の収入は保証されない可能性も高いです。妹さんご本人が納得されているなら、家族が先走ってお相手の家族の状況を悪く解釈しない方がいいのでは？しかも、祖父母に育てられている子が多い少ない、その子がどんな子であるかということが妹さんのご結婚が幸せになるかどうかとどういう関係があるのでしょう？妹さんが納得されているなら、その状況ありきで、どうすれば幸せになれるのか一緒に考えてあげる方が建設的だと思いますが…。

トピ内ID：4595282760

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何を聞きたいのだろう

きい

2009年01月29日 15:38

？？あなたの彼の妹さんが離婚されてるのですか？あなたの妹さんの、彼の妹さんですか？その、妹の彼の妹さんが、彼氏の子供を預かってるのですか？いまいちわかりずらいのですが。また＞祖父母（だけ）に育てられている子も、多いのですか？＞みなさんの側でそう言う子が居たら、どんな子か教えて下さい。この質問の意図もわかりません。世間一般の話と個々のケースは別ですしそれと、主さんと何の関係があるんでしょうか。ごめんなさい、どういう意図で何を聞きたいのか、全然わかりません。つまり、差別したい、そういうことでしょうか。

トピ内ID：0144863790

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いましたよ

🐤

piyo

2009年01月29日 14:45

両親が離婚されて祖父母に育てられていた同級生と妹の同級生がいました。どちらも母親が引き取り、都合で祖父母家庭で母親は同居せずに暮らしていました。どちらの子も立派な社会人に育っています。学生時代も問題を起こすような事も無く、祖父母をサポートしていましたよ。男の子の兄弟もいましたが（どちらにも）、おじいさんの後を継いで立派な青年です。それぞれ家庭の事情もありますよね。主様の妹さんたちに負担がかかるのは心配ですが、面倒を見るも見ないも妹さんたちの考えです。実親だから良い子に育つ、祖父母だから良い子に育たないという事は無いと思います。

トピ内ID：9747031941

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何が心配なのでしょう？

我が子は２０代

2009年01月29日 15:14

子供が成長するのに最も良い肥料は愛です。誰がどこで育てようと、子供は自分が愛されていることを、自分が必要とされていることを実感できれば活き活きと成長していくものです。トピ主さんは、祖父母に育てられている子供について、具体的にどんな危惧をお持ちなのでしょうか？トピ主さんの妹さんの婚約者は優しい方ですね。そして、甥をとても可愛がっておられるようです。婚約者の妹さんが、実際はどのような理由で離婚なさったかわかりませんが、子育てにはお金がかかります。現在小学生ということなので、十分な教育を受けさせてやりたいと母親は思っているのでしょう。離婚相手からの送金がなかったり、足りなかったりした場合、働いて収入を得なければならないでしょうからね。もしもトピ主さんの妹さんご本人が、子供を押し付けられるのではと心配しているのなら婚約者と二人で話し合うべきことでしょう。妹さんは35歳を過ぎている大人なんですから、あなたがあまりに妄想を廻らわせるとお二人の幸せに亀裂を入れかねません。

トピ内ID：9357594936

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信頼してあげてほしいな

😢

biff

2009年01月29日 16:31

祖父母に育てられた人がごく近くにいます。人を見てやってほしいです。誰に育てられたとかは関係ないのではないでしょうか。私の身近で祖父母に育てられた人も、叔父叔母その配偶者、その子供たちの愛情も受けて、立派な大人になっていますよ。実妹さんを心配される気持ちもわかりますが、実妹さんが納得されているならいいのではないでしょうか。どの家庭にも他の人から見たら、納得いかないこともあるかもしれませんが、その家庭家庭でいろいろな事情があるかと思います。実妹さんもすべてをお姉さんにお話していることもないでしょうし、憶測でいろいろお姉さんが考えているのは、実妹さんにとっても悲しいことだと思います。

トピ内ID：8511019684

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私も疑問

🐤

まま

2009年01月29日 16:31

事情が違いますが、私の周りにも多いので聞いてみたいです。私の周りでは、離婚し親権をとった女性が子供を祖父母の家に預け自分はアパートを借りて男性と同棲したり、新婚生活を送っているケースが多いです。新しい男性になつかないからなのかな？子供がいやがるのかな？勝手だなと思うのはわたしだけなのかと、最近もんもんしていました。

トピ内ID：9772713132

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子どもはすぐに成長し、お金が必要になる。

りんりん

2009年01月30日 15:28

娘の同級生で、父方の祖父母と暮らしている子がいます。母親はおらず、父親は仕事の関係で一緒に暮らせないようです。子どもは、成績がよく穏やかな子です。おばあ様に保護者会等でお会いしますが、預かっている子どもを大切に立派に育てなければならない、という強い責任感をお持ちのようです。トピ主さんの妹さんの婚約者の妹さんは、都会で残業も出張も厭わず働いているので、月に５０万も稼げるのでしょう。子どもを引き取ったら残業や出張は難しくなりますし、地元に戻っても、待遇の良い職場への転職は難しいでしょう。子どもはすぐに成長します。早ければ１，２年で、放課後や休日に大人と遊んでもらう必要はなくなります。中学生になれば、食事の支度だって自分でできるようになります。仕事の忙しいお母さんと一緒にくらしていくことも可能になるでしょう。反対に、お金は必要になります。今、子どもと一緒に暮らすことを選択したら、収入が減って、大学進学も高校進学も難しくなるかもしれません。高校進学の援助を求められるかもしれません。そのほうが、将来的に妹さんに迷惑がかかるのではないでしょうか。

トピ内ID：3754193901

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うーん

robo

2009年01月30日 15:56

まず、祖父母に育てられている子供。普通です。私の友達に両親がいなくて？祖父母宅に住んでいる子がいました。もちろん、淋しさとか内面までは分かってあげられないです。でも、生活一般、態度や成績は普通でした。自分の勝手で祖父母に預けているのは、頂けないと思いますが、様々な事情があるだろうし、第三者としては言いようは無いですね。どんな子ですか、という意味がイマイチ不明なんですが。両親が揃っていても、家庭内別居状態の家の子供。両親がいなくても、祖父母宅で愛を受けて育つ子供。誰もいなくて、施設で育つ子供。どんな子かひとくくりには出来ません。旦那の友人に施設で育った男性がいますが、弁護士さんです。今は家庭を大事にするパパです。普通の両親の元、育った従兄弟は引きこもりです。妹さんは妹さんの生活があり、何か相談があれば、前向きに言ってあげる事は大切だと思います。

トピ内ID：8997498172

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質問したいこと、心配していることの内容はこれであっていますか

😠

意味不明

2009年01月30日 18:02

質問内容 1.実親から離れ祖父母に育てられる子供は最近多いのか 2.1.の環境で育った子供はどういう性格の子が多いのか心配内容(実妹に対する心配) A.義妹+義父母は私の妹に子供を押し付ける気じゃないんだろうか B.義父母が介護生活になった場合、子供はどうするつもりなんだろう疑問+心配内容（義妹に対する心配）ア.自分の子供を遠方の両親に預けて働いているなんてどういうつもりだイ.子供はいつまで両親に面倒見てもらうつもりなんだろうウ.両親が介護生活になった場合、子供はどうするつもりなんだろうで、いいですか？

トピ内ID：3931149980

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質問したいことと心配していることの内容はこれで...２」

😠

意味不明

2009年01月31日 04:30

1.生きていくためには仕事をせねばならず、そのために信頼できる人に子供を預ける方は今も昔もいると思います。　むしろ戦後直後は多かったんじゃないかなと想像しますが。(片親が多いわけだし） 2.周りの環境による。そして義妹の子は「いい子」と実妹が保障済み。実妹を信用しましょう。 A.実妹夫婦が養子にしようがしまいがそれはその夫婦の勝手。　実妹が嫌がっているのに義父母+妹夫が強制したときは、実妹一家総出で大反対してあげてください。 B.+ウ.これは確かに実妹+義父母+義妹で話し合ったほうが良いとアドバイスするほうが良いと思います。ア.夜のお仕事(お水)なんじゃないでしょうか。　だったら義父母のもとに預けるのは子供のためによい選択かと。　大切にしてくれる兄もいることですし。 ※1.の回答どおり、生きていくためにしているお仕事なので、職種で非難はしないでくださいね。イ.義父母+義妹の問題で、トピ主さんが心配するのは余計なお世話です。　義両親が要介護や実妹夫婦と同居することになったとき、"実妹"夫婦たちが考えればよいことです。

トピ内ID：3931149980

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私が、祖父母に育てられました。

🐤

晩生蜜柑

2009年02月01日 10:27

　母方の祖父母に預けられました。母の妹（叔母）が、遊びに連れ出してくれたことも何度もありました。デートについて行ったことはありませんが。　といっても、私の両親は離婚したことは泣く、単に、若いうちに結婚して子供（私）を産んでしまい、なんだかいろいろ手が回らなくて、ふたおや揃ってパニックになるので、ということだったようです。　夜8時に実家から電話がかかってきて、母もしくは父母の声を聞いて寝ていました。　どんな子に育ったかというと、おじいちゃん子・おばあちゃん子で、礼儀作法は祖母仕込み、勉強は得意、家事もそこそこ、大学に進んで医者の卵になりました。　客観的にみると、若い親とベテランの親とがいた感じです。そんなに問題でしょうか？　自分が叔母くらいの年齢になって見ると（彼氏あり・子供なし）、甥・姪を遊びに連れて行くのはちょっと面白いので、叔母もこんな感覚だったのかしらと思います。　妹さんが義妹さんの子を育てる羽目になるとは、あまり思えないのですが？

トピ内ID：5667302368

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私の知るケース

ぺけ

2009年02月01日 11:02

その一両親離婚で、母親が引き取り、祖父母が育てている姉弟。共に不登校。母親は実家の近所に住み、好き勝手にやっている。男と会うために数日家を空けることもしばしば。養育の一切（金銭面も含めて）は祖父母が。その二両親が１６歳！で妊娠、１７で出産、１８で結婚、１９で離婚。父親の両親が引き取り養育。父親は一応同居しているが、子供の事は両親にまかせてフラフラしている。息子に任せておけないと、両親が養子にした。実の父親を反面教師にした子供は昨年、旧帝大に合格。

トピ内ID：6739488360

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子供が「鍵っ子」で暮らせる歳まで、かな。

🐱

犀生

2009年02月01日 11:42

　親は離婚していませんが、祖父母に育てられた時期があります。　子供といっても、母親の必要度が下がる５歳頃から小学校高学年くらいまでは、母親以外の大人が代わりをしても大丈夫、かつ、誰か大人が付き添うのは必要ですから、祖父母の家に預けるのもありかと思います。そこそこ大きくなって、親が深夜に帰る状況でも母子で暮らせるようになったら、義妹さんとも暮らせるのではないでしょうか。　トピ主さんは、少々心配しすぎではありませんか？入院と介護はだいぶ開きがあります。そもそも、退院できる病気でなければ介護できません。なお、要介護になった場合は介護保険や社会福祉サービスを利用できることもお忘れなく。　義妹さんのお子さんたちの件は、押し付けるつもりならもっと積極的に押し付けますよ。　ちなみに、万が一、妹さんたちが養子にすると言い出したところで、それにトピ主さんが反対して止めさせることはできないと思うのですが。

トピ内ID：5667302368

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いますよ

🐱

チャイラテ

2009年02月01日 13:14

最近は、というより昔からあることではないでしょうか。それぞれに家庭の事情はありますから。祖父母だけでなく、曾祖父母に育てられいるお子さんもいました。曾祖父さんが頑健に頑張っていらっしゃって、毎日その笑顔にこちらが励まされました。どの子も笑顔の可愛い、普通のお子さんでしたよ。日常から祖父母と一緒なら逆にほかの子供は知らないような言い回しや知恵があったりして、楽しい子もいました。でも、トピ主さんはどうされたいのでしょうか。そのお子さんとトピ主さんは、会ったことがあるのでしょうか。他の子供がどんな子か聞いても、肝心のそのお子さんの性格なんて分からないと思います。それに、トピ主さんはその義妹さんの人生をどうにかしてあげられるのですか？兄の婚約者の姉という遠い関係で。介護や義理の甥っ子のことまでご心配ですが、35歳を超えた立派な大人の妹さんのことです。妹さんなりのお考えもあるでしょうから、まずはもっと深く、お話なさってみてはいかがですか？どんな人と結婚しても完璧！一生幸せ！なんて、結局本人にしか分からないことだと思います。

トピ内ID：2068032021

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私の交際相手がそうです

かぶかぶかぶ

2009年02月01日 14:19

現在30才半ばの彼は父方か母方か知りませんが、祖父母に育てられたそうです。大きくなってから両親、姉と住むようになりましたが、普通にいい人ですよ。ちょっと鈍感ですが、とても優しいです。ただご両親が厳しい方で、物心ついていきなり一緒に住んだことから親には感謝しているけど常に気を遣う存在だと言っています。細かいことは親、祖父母の性格、接し方、その他環境にも因ると思いますが。私の彼が祖父母宅に預けられることになった時、周りの大人であなたみたいに心配した人がいたのかなと思いますが、(40手前の子持ちの友人が言うには)子供はどうやっても育つものですからご心配は要らないと思います。妹さんのご心配なら、他の方も仰っている通り、妹さんにお任せすればいいと思います。私も40手前のいい年で弟妹もいるので、あなたの立場だったら心配すると思いますが、心配したところで何にもなりません。何か起きたときに手を差し伸べてあげればいいのだと思いますよ。

トピ内ID：5248121039

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祖父母に育てられた子

🎂

ジリ

2009年02月01日 14:58

以前お付き合いしていた彼がそうでした。幼少期にご両親が離婚して父親に引き取られ、母親とはそれ以来一度も会っていない。なので彼は母親の顔を知らないそうです。その後、小学生の時に父親が再婚。彼は祖父母の養子となりました。何かの時に見せて貰った戸籍謄本に「養子」という文字を見て「壮絶だなぁ。傷付いただろうなぁ。」と思い涙が出ました。その彼ですが、素晴らしい人でしたよ。「本当に優しい人って彼のような人のことだな」と素直に尊敬しちゃうくらい。仕事もバリバリこなし、いつも前向きで。その彼とは結婚出来ませんでしたが、今でも間違いなく人として一番尊敬する人物です。ご質問の「祖父母に育てられた子はいるか？」ということだけに回答させていただくと、少なくとも私の周りにはいたし、祖父母が親代わりだったからといって道を外すこともなく、寧ろ立派な人間になっています。

トピ内ID：0794396222

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私がそうでした

ちよ

2009年02月01日 16:13

２歳の時両親が離婚。母が病気で働けず母方の祖父母に育てられました。当時母の弟が一緒に住んでいましたが、お父さんのような存在で、休みには色々な場所に連れて行ってくれました。叔父は私が６歳の時に結婚。２３歳の若いお嫁さんでした。叔父夫婦は結婚を機に家を出ました。若いお嫁さんは「おねえちゃんと呼んでね」と言ってくれた時の嬉しさは２４年経ちますが忘れられません。叔父夫婦に赤ちゃんが生まれると、休みの時には世話をしに行きました。夏休みには家族旅行に私も毎年連れて行ってくれました。私が思春期になり、悩んだ時に相談したのは叔母でした。超氷河期の中就職が決まった時はとても喜んでくれました。私が結婚した時、誰より泣いていたのは彼女でした。初めてのお産で・・・もう叔母との話は尽きません。自分の話ばかりでごめんなさい。このレスを読んで、改めて叔母に感謝することができました。今から久し振りに叔母に電話します。とぴ主さんありがとう。

トピ内ID：3018106671

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祖父母（妹の義理の両親）が子供を押し付けないか心配なんですね？

ちょっと、ちょっと！

2009年02月01日 17:30

祖父母である妹の義理の両親がきちんと面倒を見ていて、妹に面倒をかけなければ何もいうことはない。しかし、義理の両親は体力もなく、妹に「いつでも預かって」と言う。忙しい義妹は子供どころか親までほったらかし。将来的には子供の面倒だけじゃなく、義理の両親の面倒まで妹が全部押し付けられそう。これが心配なんですよね？小学校低学年の男の子なら、確かに相手をするのも大変ですね。妹さんが押し付けられてしまうのも分かる気がします。そして、結婚する前から、こんな風に妹を頼ろうとする婚約者一家に、トピ主さんが「ずうずうしすぎやしないか」と訝ってるなら、それも理解できます。難しい問題ですが、妹さんが不満に思ってる訳ではないのであれば、口を出すことは出来ないと思います。姉として心配してる点を告げ、妹にもっとよく婚約者と話し合うようにアドバイスするだけですね。

トピ内ID：1685316279

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