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後にも先にも進めません・・・

レス49
（トピ主 2 ）
🐱
トミー
恋愛
冷静な第三者の方の意見が聞きたく投稿します。 私は、交際約3年になる遠距離の彼氏(今年29歳・うち2年遠距離)がいる、27歳の女性です。 人並みに結婚願望があり、彼との結婚を考えて交際しています。 遠距離のつらさ・年齢的な焦りもあり、先日彼に思いきって聞いてみました。 私「私達、いつまで遠距離を続けなきゃいけないのかな？？」 彼「いつまでとは言えない。でも、お前との結婚は時期がきたらと考えている」 私「時期っていつ？？1年後とか2年後とか、大体の目安が知りたいんだけど・・・」 彼「いつなんてはっきり言えない。そんなに確約が欲しいなら、確約をくれる男を見つけて。 　　それでお前が別れたいって言うなら仕方ないと思う」 この時点でかなり落ち込んでしまいました。今までの付き合いから、いい加減なことを言う彼ではないと分かっています。結婚を考えているけど具体的にいつしたいと考えるまでには達していない。。私と彼との結婚に対する温度差を痛感しました。 私は、誰とでもいいから結婚したいのではなく、「彼」だから結婚したいと考えています。 ただこの発言から、じっとその時期を待つのが果たしていいのかと悩むようになりました。 好きだからといっていつまでも待てるものでもない(出産のリスク・時期)、彼との別れを選んでも結婚できなかったら・・・ いろんな思いがぐちゃぐちゃになって頭が混乱しています。 皆さんだったらどうしますか？？ 私が決めることで、人に聞いてどうにかなることではないのですが、是非ご意見お願いします。

トピ内ID：7201009381

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私なら...

041
彗星の尾っぽ
別れる...かな。 個人の性格にもよるけど「愛するより愛される方が幸せ」だと思うので。 彼の言葉からは、あなたに対しての「愛情」が感じられない。 それに彼と別れた方が「先に進める」気がするから。 自分で判断する事なので、決めた事に対して後悔もしないだろうし。 ま、これも個人の性格によるので。

トピ内ID：2744198927

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難しい問題です。

041
ELeeca
これは男女の違いという、永遠の課題ともいえると思います。 うちも、1年半同棲してお互い、いずれはとは考えていましたが 夫がいまいち踏み切れないでいました。 かなり仲が良くて、相性も良かったので いったい、何が問題なの？？と 結婚しないなら意味がないと訴えたこともあります。 結局、流れで強引に結婚しましたが（笑 待つのか待たないのかは、人にもよると思いますが トピ主さんが本当に彼のことを好きなら 期間を決めて、待ってみてはどうですか？ 結婚は、男の人が思っているほど重荷でもないのに、 と今でも思っています。

トピ内ID：7924421138

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私なら

☀
アンズ
どうしても「彼」が良いなら待ちますね。もちろん、 何年も待っても結婚しないケースも視野に入れた上で。 逆に、彼自身よりも「結婚」「出産」を重視したいと 思えば、自分の意思で次に行きます。 男性は「この人と」と思って結婚を意識するよりも、 例えば仕事の区切り、例えば年齢的なもの、周りの 後押し等、社会的なものを女性よりもかなり重視を します。貴方の彼は、本人的にまだその時期では ないということです。そして、無理に貴方に合わせる 気はないと宣言してますよね？そうなったらもう、 貴方が選ぶしかないと思います。 あと、私はすごくズルイことをアドバイスしますが、 彼とのことをそのままで「結婚に向けての準備」するのもありだと 思いますよ。女性は結婚はともかく出産のリミットが あるのは確かな事実で、それがわからない男性は多い ですから、本当にいなくなるかもしれないというのを 本気で体感させないと焦らないという場合もあるので。 付き合いながら「結婚に向けての準備」を匂わせておけば？ そんなことは性に合わないと思うならば、きっぱり 別れて次に行くのも、もちろんお勧めですが。

トピ内ID：8549129106

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その発言はNG。

🐷
kobu
彼の発言のうち、「いつまでとは言えない。でも、お前との結婚は時期がきたらと考えている」はアリですが、「そんなに確約が欲しいなら、確約をくれる男を見つけて。それでお前が別れたいって言うなら仕方ないと思う」はNGですね。あくまで私的には、ですが。 彼に、どうしてもあなたと結婚したい、あなた以外考えられない、あなたでなければダメだ、という気持ちがあれば、後者の発言はあり得ないと思うので。 あなたの中での優先順位次第じゃないでしょうか。彼、子ども、結婚。どれが1番に来ますか？　子ども、結婚なら、彼の言葉どおり、お相手は別に探した方が良いのかも。 しかし、「他の相手を探せ」なんて、仮にも結婚を考えている相手によく言えたもんだと思います。こういう言葉を吐ける男性を、私も周囲に何人か知っていますが、いずれも根っこがとても「冷たい」人です。一見、紳士で優しいんですがね。まあ、あくまで私の周囲なので、そうでない人もいらっしゃるんでしょうが。 伴侶は、「いざ」というときに手を差し延べ合える者同士か、ということがとても重要だと思います。そこは、よく見極められた方が良いと思います。

トピ内ID：3295343969

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彼は

041
kuria
今具体的には考えられない、ということは その間にトピ主さんが誰と結婚しても惜しくない、と思っているということなのではないですか。 彼の言葉はほんとに手にいれたいと持っている女性にたいして言える言葉ではないと思うのですが、 彼以外の人と付き合うことも考えてみればいいのに、と思います。

トピ内ID：0073748721

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そもそもなぜ遠距離なのか

041
Gkijin
遠距離になってる理由がわからないのですよね。 転勤や転職があったから？ あなたが仕事をやめて彼の元にいくという選択肢はないの？ 彼が「時期がきたら」とはっきりしないのは気持ちの問題？ それとも再び転属で戻ってくる可能性があるけどその時期がわからないということ？ 障害が気持ちの問題なのか仕事の都合なのかがわからないと誰も答えられないと思う

トピ内ID：2311110105

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もっと自由に考えて良いんじゃないの？

041
一時
彼の言うこと、最もだと思います。 トミーさんの考えることも最もです。 トミーさんは、いつになったら自分に自信が持てると考えますか？何年後？2年後くらい？ そう聞かれたら「わからない」と答えませんか？ 彼が言っていることは、そういう事です。 今の時代、男性が結婚しても大丈夫という自信を持つのが難しい時代です。 結婚を渋られるのが当然みたいな時代です。 彼と別れるなら、次はお見合いで会う前から結婚する気満々な男性（自信の根拠は不明）と、愛だの恋だのの感情が無くても結婚するくらいの勢いじゃないと、一定年齢での成婚は難しいかもしれません。 彼一筋に考えすぎです。 結婚したかったら、彼とはそのままでいいので、もっと別の男性にも目を向けてみましょう。 じっと待つことはないのです。 他の男性が現れて結婚を考えられたら、そっちに行っていいのです。 だって、まだ考えられないと言うのは彼なんですから。 別の人が現れず、結果的に待ってしまったとしても、その間をじっと息を詰めてねっとり待つより健康的です。 自由に行きましょう。独身ってそれが許される時期です。不倫とは違います。

トピ内ID：3161115555

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もっと話し合ったら？

041
ビビ
時期かぁ、ホントにいつなんでしょうね。 私は遠距離恋愛で結婚しました。 きっかけは彼の転勤。 遠距離してる時よりさらに遠距離になったので、これ以上、交通費宿泊費をかけているのは無駄だということになりました。 おっしゃるとおり男性には妊娠出産のリミットはないから切羽詰った気持ちになる女性のことは理解できないのかも…。 ばくぜんと「いつか」と思っている男性がは多いでしょう。？ 予想外の妊娠、転勤、親の大病(生きてるうちに配偶者、できれば孫を見せてあげたい)など、大きなきっかけが無いと踏ん切りがつかないんでしょう…。 でもそんな事待ってられないしね。 ＞私は、誰とでもいいから結婚したいのではなく、「彼」だから結婚したいと考えています。 ＞ただこの発言から、じっとその時期を待つのが果たしていいのかと悩むようになりました。 ＞好きだからといっていつまでも待てるものでもない(出産のリスク・時期) ↑これらのこと正直に彼に話したらどうですか？ 例えば、彼が「子供は要らない」と思っていたら、結婚どうします？ 腹をわって、話し合ってみたら？

トピ内ID：7568089333

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無責任な男

😀
アル中子
> いつなんてはっきり言えない。そんなに確約が欲しいなら、確約をくれる男を見つけて。 > それでお前が別れたいって言うなら仕方ないと思う これはねぇ……… 時期の確約が出来ないにしても、主さんに大して、 真面目な気持ちがあるならもう少しましな言い方があると思いますよ。 彼の言うとおり、他の男性を見つけることを考えた方がいいと思います。 もっと誠意ある対応をしてくれる男性って、いくらもいると思いますけど。

トピ内ID：1707187385

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もっと話し合って

🙂
青い遊星
私たちは第三者なので冷静には考えられるのですが、それでも答えは難しいですね。まずトピ主さんの考えは大体分かるとしても、彼の気持ちが分かりませんから。 それと遠距離と言ってもどれぐらいの距離なのか。どのぐらいの頻度で会えるのか。いつもどちらから会おうと言うのか。会った時の彼の態度は？ さらに彼が戻ってくる可能性があるのか。いつ戻ってくるのか。これが彼には分かっていることなのか。ずっと向こうへ行っているのなら、トピ主さんが仕事を辞めて向こうへ行けるのか。 これらが疑問です。 待って上手くいく可能性もありますし、別れる結果になるかも知れません。かと言ってさっさと別れても、彼と別れたあと納得のいく結婚ができるとも限りません。待っても後悔しそうですし、別れても後悔することもありそうです。 でも遠距離恋愛は２人の情熱がないと、やはり難しいと思います。なのでなるべく多く会う機会を作り、そこで彼と結婚も含めて話し合うのが良いかと思います。それで彼がウンザリみたいな顔をするのであれば、別れた方が良いのかも知れませんね。彼はトピ主さんのことを第一には考えていないということですから。

トピ内ID：2604031360

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男は理想的考えが多い

🐴
38歳のオス
女性のように現実的にはなかなか上手く考えられないのですよ。 そう言いながらも彼なりに、具体的に何時とは言えないものの、ちゃんと考えてはいるはずです。 それでも早く結論付けたいのなら、あなたの希望を彼に言い、それに納得してもらうしかないんじゃないかな？ 兎に角、もっと具体的な事を話し合う必要があるかなって思う。 後にも先にも進めなきゃ、その場でゆっくりするのもアリなんじゃない？ 自分独りでテンパっても仕方ないよ？ 今はお互い多少時間が掛かっても、しっかり話し合うべきじゃないかな？

トピ内ID：4410002434

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先に進んだ方がいいと思う。

041
あやめ
別れを釣り餌にしてあなたを縛るこの相手で本当に良いのでしょうか？ 時期は解からないけど結婚はする。 この言葉が本当なのであれば別れを出して不安にさせる事よりも、彼が本来やるべき事は相手を安心させる事ではないのでしょうか？ だってあなたは結婚の事が不安だったから尋ねた訳ですよね。 その不安だった答えは彼から得られましたか？ 回答が得られなかった事がすでに答えなんだと思いますよ。 確かにここで彼と別れたら、本当に好きな人にまた会えるのか。 １から初めて１人ぼっちになってしまうのではないか。 そういう不安はあると思いますが、現状で誰かに人生の足止め食らって進めない状況より自分が進んでいける人生の方がよっぽどいいと思う。 いきなり別れる決定にしなくても、少し外も見てもいいんじゃない？ 彼も「確約をくれる男を見つけて別れたいって言うなら仕方ない」って言ってるじゃないですか。 「俺と別れて男を見つけたらいい」じゃないんですよ？ 私は「お前が別れたいって言うなら仕方ないと思う」って言う奴は、本心は別れたいんじゃ無いかと思います。自分から言わないだけで。

トピ内ID：3126152431

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結婚はしてもらうものではない

041
サマンサ
彼の事を本当に大切に思っているのなら、もう少し頭を使った聞き方をしましょうよ。「いつまで待たなきゃいけないの？」なんて聞かれたら私でも同じ返答をしてしまいますよ。待たされているのではなく、貴方が待ちたいからまっているのでしょう？　そんなに確約がほしければそういう男性を探された方がよいと思います。 「結婚」自体する意義が無くなってきているご時世ですから、二十代の男性はなかなか結婚したいとは思わないのではないでしょうか。私なら彼を愛しているなら恋愛を続けます。しかし全て自己責任で行動し、相手の見返りは期待しません。勿論最終的にお互いを結婚相手に選ばなかったとしても後悔はしない覚悟を決めて。

トピ内ID：5075776433

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人生にはリスクがつきもの

🐱
さと姫
トピ主さんが焦れるお気持ちもよく分かるのですが、彼は、まだトピ主さんを生涯の伴侶とするだけの踏ん切りがつけられない状態なのでしょう。 このような人をせっついても、かえって逆効果になることが多いようです。 少なくとも、今直ちに「確約をくれないなら別れる！」と言うことはないでしょう。 そのようにして別れた二人は、嫌いで別れたわけではないので、後々、一方あるいは双方が既婚者になった時に、焼けぼっくいに火が付いたりして、道ならぬ関係になってしまうということもあり得ると思います。 ただ、待てば確実に結婚できるというわけではありませんよね。 私の周りでは、数年間付き合った彼と、３０歳前後で別れを経験する人をちらほら見かけます。 中には、ひどく落ち込んでしまって、なかなか次の恋愛に進めない人もいます。 「別れ」はどういう形で来るのか、誰にも先は読めないのです。 いざ「別れ」となっても動揺しないよう、仕事や趣味等、自分の世界を充実させたほうがよいような気はします。

トピ内ID：4759200348

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彼と結婚したいなら待つしかない

041
フォトアルバム
２９才の男性って役職に着きはじめて会社での地位が変わりだす年齢じゃないでしょうか?ちゃんと将来の事を考える人であればあるほど結婚に対して慎重になる時期だと思います。 仕事に対しての自信がついてからと思うから期限が決められないんだと思います。 一方女性は仕事にも馴れてきて周りも結婚しだして考えることは結婚のことしかないような状態になりがちです。 気持ちはわかりますが彼と結婚したいのであれば覚悟を決めて待つしかないのではないでしょうか? トピ主さんぐらいの年齢って同じ理由で別れる人多いです。私の主人も大学時代から付き合ってきた同じ年の彼女と３０才の時に別れてます。自分は係長になり急に仕事が忙しくなってほとんど仕事の事しか考えられない状況。彼女は結婚を焦りだして会う度に結婚の話。お互いなぜ自分の気持ちを理解してくれないのかですれ違いで別れたそうです。結婚ってタイミングというのはこういう事を言うのだと思います。 彼を待ち続けられなかったらそれも縁かなというくらいの気持ちの余裕を持ちましょう。今、余りにも結婚のことだけに目が向いて近視眼的になってませんか? 続く

トピ内ID：4957354479

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彼と結婚したいなら待つしかない２

041
フォトアルバム
自分の人生を考えるいい機会だと思います。 余りリスクばかり考えても仕方ないですけど一生一人だったら自分は一体どうやって生きていくのだろうか?とか彼と結婚できたとして彼の収入が生活するのに厳しかったら自分は今の仕事を続けていけるかなど不安定な世の中ですからしっかり考えた方がいいのではないでしょうか? 自立した大人同士が一緒に暮らしていく中でお互い歩み寄って寄り添っていくというのが結婚じゃないかなって思います。

トピ内ID：4957354479

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そっとしてあげたら

041
rie
気持ちはわかりますが… きっと彼は仕事が忙しく、充実していて それどころじゃないんじゃないかな… トミーさんの文章からすると、結婚したら家庭に入って早く子育てしたい という依存的な感じを受けましたし、（間違っていたらごめんなさい） 結婚したらトミーさんや、子どもの生活の責任を彼におわせるわけですよね？ 彼にとったら覚悟がいると思うんですよね… そんな決断を、仕事を頑張っている彼に「いつ？いつ？」と迫ったら、 もう面倒だから「別れてもいい」と言うと思いますよ。 トミーさんが別れたくないなら、 今は、彼の仕事の邪魔をせずにしっかりと支えになれるよう頑張る！ことが 先に進む事になると思いますがどうでしょう。

トピ内ID：2900818000

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結婚って

😍
四捨五入６０歳
　お互いの気持ちが一つにならないと出来ないので困りものですね。 　遠距離は、とても難しいです。男性にとってはメリットがありますが、女性にとっては何もメリットはありませんね。 　彗星の尾ッぽさんもおっしゃっているように、女性の年齢、貴女の寂しさに気付かない彼も思いやりがないと言うかなんと言うか…。 　結局は貴女次第ですが、私の娘が同じ立場ならきっと別れを奨めるでしょう。やはり恋愛は対等で楽しくないといけないと思うからです。 遠距離恋愛は、よほど腹を括った人か婚期、出産に関係ない方向きですね。普通の若い女性には無理でしょう。 　と言いつつも、応援しています。後１年彼に何も言わずに胸に納めて頑張ってみては？

トピ内ID：2488686884

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見解

041
男１
私が男だからかもしれませんが、私にはトピ主さんと彼氏さんの結婚についての温度差はあまり感じません。 トピ主さんと彼氏さんの違いは「時期」に対する認識の差ではないでしょうか？ トピ主さんは「何年後」という「時間」の感覚ですが、彼氏さんの言う時期とは、時間ではなく「タイミング」なんだと思います。 彼氏は将来に対する不確定要素が多くて結婚生活に対するイメージが出来ないのではないでしょうか？ 今の世の中、そういう男性は多いと思います。そしてよくあるタイミングの１つが「子供が出来たとき」だと思います。

トピ内ID：8944386823

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あなたの気持ち次第

041
ぷりん
こういう交際を見てきた者の立場から投稿します。（私自身は未経験です） ４年間の近距離交際の後、男性が地方都市へ就職したためそこから５年間の 遠距離恋愛期間に入り、地元に戻ってからさらに６年後にようやく結婚したカップル がいました。 通産１５年目（彼氏４０歳）でゴールインです。 女性の方は、結婚するのはこの男性、と決めていたようで、 気持ちが揺らぐことも全くなかったようです。 傍から見て、この女性大したモンだ、と関心するくらいどっしりと構えてましたよ。 決断がここまで延びたのは、男性の方が結婚という基盤を築く自信がなかった からということを聞きました。 「時期がきたら」というのは彼氏自身がGoサインをまだ出せない状態なわけですよね。 年数はともかくとして、紹介した男性とトピ主さんの彼氏の心境は似てるのかも しれません。 トピ主さん自身が、結婚するのはこの人と思うなら待つしかないだろうし 時期がわからないなら待てない、というなら彼氏の言う通り他の人を探すのが いいのかもしれないです。 いずれにしてもトピ主さんの気持ちひとつだと思います。

トピ内ID：9990864874

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どこにでもある、幸せ。

041
ゆきんこ
私も２８歳の頃だったかなぁ～。 4年付き合っていた彼に「結婚は？」って聞きました。 で、「そのうちに」って言われましたよ。 その時結婚というものがしたかった私は、 「今じゃないんだ！」と、ドン引き。 別れました。彼がそうとう嫌がりましたけど。 彼は、結婚は考えていないけど、別れるつもりはなかったみたいで。 でも、いつ結婚するのかもわからないのに、つきあっていられないよ！と 高飛車な私。。。。２０代だったからねぇ。 そんな私も、１５年経過すれば二児の母。 じっくりと待っての幸せもあるでしょうけれど、 次に進んでも幸せはあるってことですよ。 自分が決めることです。幸せなんて。 別れずに、次を物色するなんていうのもアリ？？？（笑）

トピ内ID：5747745046

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レスします

💋
ゴム草履
わたし、婚約も結婚もしてない男性から『おまえ』と呼ばれるの、イヤ！

トピ内ID：9227119178

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自分の中で時間を区切って待ってみたらしょうでしょうか

041
あき
ご自分の中で、あと一年待って同じ質問をしてみて、今回と同じ回答だったら 別れようとか、目安をつけるのはどうでしょうか？ 彼の返事は、女性には出産育児という、年齢的なことがあることはわかっているのでしょうが、 あまりにも　冷たい言い方ですよね。。。 何度も言ったら　確実に引いていくでしょうから、来年また同じ質問をして、何も進展がなければ 次にいくしかないと思います。

トピ内ID：5227750057

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私なら別れるかな

🐤
子持ち40才
トピ主さんとの会話から想像するにズルイ男だと思いますよ 私は晩婚で36才39才で幸運にも子供授かりましたが本当に運が良かった方だと思います 友人の中には顕微受精してもダメだったり 女性にはタイムリミットがあります 今の主人と出会う前にトピ主さんと同じような状況がありました 待って別れた時は生きていく意味がない…明日から人生真っ黒なんて思いましたが しばらくして別れて正解だったと思いました 優柔不断でズルイ人だったなと(笑) 世の中結構いい男はいますよ 私の会社にも何人か(笑)新しい恋に踏み出す方へ１票!

トピ内ID：8633308518

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私の知る限り、においてですが

🐷
昔は美人
男性というものは、自分が本当に大切に思っている 女性に、そんな曖昧なことは言わないものです。 女性には男性にできない仕事があります。出産や育 児がそうですが、そのことを頭に置いて人生のプラ ンを考えることは、女性としてごく健全なことと思 います。 彼に、そのことを伝えましたか？　もしまだでしたら、 きちんと話してみて下さい。思いが伝わらないとした ら、その時点で諦めたほうが賢いように思います。 それと。 彼しかいない、というのは思いこみに過ぎないかも。 大恋愛の末に離婚するなんて、ザラにありますよね？ 彼との別れを選んでも結婚できなかったら、と心配 なさる必要もありません。 ご自分が気付かないだけで、イイオトコって周りに いっぱいいると思いますよ。 …あ、何か別れを前提にしたお話になってしまいまし た、ごめんなさい。元気出をして、前向きに。ね！

トピ内ID：3834556541

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私の年下の夫

041
あお
彼は26歳で結婚しました。 私は3歳年上の29歳。ギリギリ滑り込み婚と友人にひやかされました。 30歳までにとかはたぶん考えてはいなかったけど潜在意識にはあったかも。 彼の親友がちょっと前に結婚したのも大きかったかもしれませんが 私たちの結婚パーティーの最後の挨拶で 「26で結婚は早いかもしれないけど、重荷（私・苦笑）を背負うことによって自分自身も成長できると思いまして」と言いみんなを笑わせてました。 今では家事育児に協力的でない、不満だらけの夫ですが こう振り返ると、なかなかのもんだな、とか思ったり。（笑） 若くてもしっかりした男性はいます。 まずはしっかり話して、現実的に考えてもらってください。 それでも曖昧なら、お別れも視野に入れていいのでは。 男性は精神年齢が低いです。40代ぐらいになって20代の女性とかと結婚したいんじゃないかしら（みんながみんなそうではないと思いますけど） 誰だって不安でも覚悟を決めて結婚してる！とおっしゃってみては？

トピ内ID：0770601521

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私は職場の先輩の教えを聞いて

🙂
まんたん
私が２０代半ば頃、職場の先輩の奥さま達（当時３０代後半）に、「２８才前後で女友達の結婚のピーク、その後は３５才過ぎよ！結婚したいならその頃までにしないと、なかなか難しいわよ。」と教えられました。 私はとても３５才過ぎまで独身ではいられないなあ（美人でもないし、キャリア志向でもないし。）と思い、当時１年ほど付き合っていた同い年の彼氏に「結婚は？」と尋ねました。 で、「うーん、３０才頃かな。」と言われてしまい、数日後にお別れ言いました。何度か共通の友人を通じて連絡があったけど、別の人とお付き合いすることに決めて、１年半過ぎごろにその人と結婚しました。 私は後悔ないですよ。彼を３０才まで待って、お別れしたとして、明らかに「失った２０代の数年の貴重さ＞＞彼との一緒の数年の貴重さ」だったので。 彼の人生設計も大事でしょうが、トピ主さんの人生設計はご自身の好きなようになさるのが一番です。

トピ内ID：0994824121

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自分の幸せを考えて

041
にく
10年近く付き合った男性と（うち３年半は地球の反対側での生活）4年同棲しましたが結局ゴールインすることなく別れました。結婚する気が相手になかったから、なんですけど、どうなんでしょうねぇ、いずれは、って一体いつになったら「今だ！」って思うんでしょうねぇ。なんてことを最後の5年くらいはずーっと考えてましたね。 今にして思えば不毛だった、の一言です。 男性は比較的歳がいってからでも子どもを授かるチャンスがありますが、女性だとそういう訳にもいきません。日本の「いわゆる適齢期」の男性の未婚率ご存知ですか？ちょっとデータは古くなりますが、25～29歳で71.4%、30～34歳でも47.1% (2005年6月30日更新　の国勢調査、人口統計資料集より）ですよ。 これから新しい人と出会って、それからまた関係を構築して、と考えると面倒かもしれませんが、最終的にはご自分がどういう状態なら幸せでいられるかを考えた方がよいかと思います。 ちなみに私は、元彼と別れて1年半で別の方と結婚しました。話が進む人とは進むもんです。頑張ってください。

トピ内ID：1721036398

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もはや愛はない

🐤
あこたん
友人は28になる彼女にとき「結婚するか別れるかどっちかにして」と言われて別れましたが、 その彼女に愛情がないからの選択だったようです 惰性的な付き合いでも、別れるほどではないから付き合いが長くなったんだけど 結婚したくないから、別れるしかないと

トピ内ID：4717937463

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方向転換したら？

041
みなみ
　愛されてないでしょ、それは。 他を探せ、なんて愛する女性に対するセリフではありません。 　愛されてなくっても結婚したいですか？ そんな結婚したくないでしょう？彼以外の男性に 真剣に目をむけてください。

トピ内ID：1002260661

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