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来年から遠距離＆結婚の悩み

レス31
（トピ主 1 ）
😣
mn
恋愛
初めまして、24歳 女性 会社員です。 今1年半交際している2コ下の彼氏がいます。 彼氏は大学四年生で来年東京に就職します。 私は関西住みなので、交際が続けば遠距離恋愛になります。 そのことを友達に相談してみると 「就活の際に遠距離になる可能性があることを相談されていないのはどうかと思う」という意見があったのですが、それは彼に追っている夢があり、それを応援したいのとあくまでも他人である彼女の私が言える立場ではないと理解しているので、そこはなんとも思わなかったです。 またある時、 遠距離問題の話し合いの延長線上で彼と結婚の話にもなりました。 私自身、結婚願望があり子どももほしいと思っています。 子どものことを考えると、27歳前後には結婚を考えていることを彼に伝えると、 彼自身は30歳くらいまで結婚は考えていないと言われました。 それに、子どものために結婚したいのか？ということも言っていました。 私が彼についていくという選択肢があり、実際に転職も視野に入れているのですが 結婚ができる確証がなく上京するのは、勇気がいるし不安もかなりあります。 そこで皆さんの意見をお聞きしたいです。 もし皆さんが私の立場なら彼についていくか、新しい出会いを探すのか・・・ （大前提として、彼のことは大好きです） また、客観的な意見もお聞きしたいので、お気軽にコメントいただけると幸いです。 話が上手くまとまらず、申し訳ございませんがよろしくお願いいたします。 最後までお読みいただきありがとうございます！

トピ内ID：1616120317fa06e2

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自分の願望叶える行動

🙂
もうもう
>子どものために結婚したいのか？ これですよね。とても重要。 結婚するのは結局相手は誰でも良くて、自分の願望をかなえるため。そうなってしまいます。極論、今彼のことを大好きだと言ってはいるが結婚は他の人でもOKと言うこと。 子ども産みたいし～ならば、彼にとってとても失礼なことを言っている。 ここでもよく言われる女性のタイムリミット、ならばもっと早くから結婚に動くべきだしギリギリになって子どもを産みたいがための結婚。もっと早くから子ども欲しさの結婚に精を出せばよかったんですよ、トピ主は。 何がなんでも彼との結婚<<<<<自分の願望叶える結婚。その方が良いと思います。彼自身が子どもが欲しいから結婚に難色示しているし。 結婚の話になったと言うけど、2人の結婚ではなくて互いに自分自身の結婚願望、結婚観を話しただけですよね。 彼自身はトピ主との結婚は考えてない。自分は30歳ぐらいまで考えてないとハッキリ言ってます。ただ、そこまでハッキリ言っていても結婚したいと思う女性がいれば25歳でも結婚はしますけどね。彼に付いて行く等選択肢があろうと、彼自身トピ主との結婚は考えてないです。 彼との結婚ではなく、自分自身の結婚を考えて行動した方が良いと思います。結婚する時って、お互いが同じ方向向いてないと出来ない。2人ともが自分のことしか考えてないので彼との結婚はないと思います。

トピ内ID：ced82ea230c9c04f

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うーん

041
のの
>もし皆さんが私の立場なら彼についていくか、新しい出会いを探すのか・・・ え？私ならまずは遠距離恋愛で頑張るけど。 主様の中にその選択肢がないことに驚きます。 これじゃあ彼に「子供の為に結婚したいのか」と言われて当然ですよね。 とにかく結婚することが目的みたい。 そもそも彼の方に、今の時点で主様と結婚したいという明確な意志が無いのは確か。 それなのに転職だの付いていくだのというのは妄想の話でしかないと思います。 完全に主様のフライングであり、前のめり過ぎだと感じます。 とりあえず、彼はまだ学生なのだし実際に働いてもいないのだから、これは今考えることではないよ。

トピ内ID：4921d2f1983b1568

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結婚がしたいだけなのか、彼と結婚がしたいのか。

041
先の事はわからない
＞24歳 女性 会社員 ＞今1年半交際している2コ下の彼氏 彼は大学４年生で来年東京に就職。 トピ主さんは関西在住なので、交際するなら遠距離恋愛になる。 ＞彼に追っている夢があり、それを応援したいのとあくまでも他人である彼女の私が言える立場ではないと理解している 語弊があるかもしれませんが、トピ主さんが正しいと思いました。 ご友人の言う事は気にしなくていいかと。 ＞遠距離問題の話し合いの延長線上で結婚の話 結婚願望があり、子どもも欲しいトピ主さん。27歳前後には結婚を考えたい。 彼は、30歳くらいまで結婚は考えていない。 彼が30になると、トピ主さんは32歳です。 ＞子どものために結婚したいのか？ と言う彼なので、多分ですけど… この２つ下の彼と結婚したいならば、彼に合わせるしかないと思います。 なぜなら、彼は夢追い人でもあるので、トピ主さんの結婚のビジョンには乗ってくれないと思います。(27歳ぐらいまでには結婚して、その後出産) ＞私が彼についていくという選択肢があり、実際に転職も視野に入れているのですが結婚ができる確証がなく上京するのは、勇気がいるし不安もかなりあります。 確証もないですし、別れたらどうしますか？ また関西に戻る事になりそうですが。 ＞私の立場なら彼についていくか、新しい出会いを探すのか・・・ トピ主さんは、どうしてもこの彼と結婚したいですか？ それとも、自分の結婚のビジョンを優先させたいですか？ 30代前半ならまだ、全然お子さんは望めるとは思います。 それでも、20代後半よりは、妊活も難航する確率も上がります。 だったら確実に、27歳ぐらいで逆に２～３歳歳上の彼氏と結婚した方が安泰だとは思います。 ｢結婚・出産｣したいだけなら、別れた方がいいかも。 彼を取るか結婚を取るのか。 よく考えてみてください。

トピ内ID：c5a9171c4d36caf7

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結婚も決まってないのについていくのは絶対にナシ

🙂
むっちりもっちり
＞「就活の際に遠距離になる可能性があることを相談されていないのはどうかと思う」という意見があったのですが そうねそんな相談するわけがない あなたの彼が普通です そんなこと求めてるあなたの友人が異常です 大学４年生のこれから社会人になる男に 結婚をにおわすのはいただけないですね ＞私自身、結婚願望があり子どももほしいと思っています。 子どものことを考えると、27歳前後には結婚を考えていることを彼に伝えると、 相手は自分じゃなくてもいいじゃないって思われちゃうよ 今はまだ遠距離恋愛でいいんじゃないですか 仕事したてで結婚は考えられませんよ

トピ内ID：9d4d06cc12f1aa5a

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22歳の大学生

🙂
わかめ
22歳の大学生が、結婚の話を具体的にできる訳がないです。 まずは就職し、働いて稼ぐ。 自分の経済力をつけ、生活力をつける。 ある程度の自信と余裕ができて始めて結婚について考える、のが一般的です。 主さんの願望は願望として持つのは自由です。 でもそれを22歳の大学生に押し付けるのは間違っています。 例えば、彼が無事に就職し働き始めたとして、その企業が彼に合わなかったら、彼は転職を考えると思います。 その時に、わざわざ転職して転居までしてきた主さんがそこにいたら、めちゃくちゃお荷物だと思うでしょう。 一人だったら身軽なのに。 ＞もし皆さんが私の立場なら彼についていくか、新しい出会いを探すのか・・・ そうなってみないとわかりませんし、私も主さんの立場や年齢だったら、似たようなことをしたり考えたりするかもしれないけれど、 今この年齢(51歳、結婚28年)だと、ただ待つのみだと言えます。 「彼と結婚したい」のか「27歳で結婚したい」のか、どちらが正しいのかで答えも違ってくるし。 少なくとも、たぶんもう、その大学生との結婚は厳しいと思います。

トピ内ID：8f81a29808d3d16e

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背中は押せない

🤔
ペントルネイド
＞「就活の際に遠距離になる可能性があることを相談されていないのはどうかと思う」 普通遠距離になる可能性があったら一言相談しませんか？ どういう経緯で彼氏から就職の話を聞いたのかわかりませんが、 これからの付き合い方が変わるのは間違いないのに何も相談はなかったんでしょうか？ そりゃこういわれると思いますよ。不誠実に感じませんか？ ＞彼自身は30歳くらいまで結婚は考えていないと言われました。 ＞それに、子どものために結婚したいのか？ということも言っていました。 つまり彼氏さんは特別子供が欲しいとは思ってないんでしょうか？ 正直そこの目標がすれ違っている限り結婚は無理だと思いますよ あと彼氏さんは結婚自体にも興味なさそうですね 今の職場に未練がないならについていってもいいかもしれませんが、 確かに結婚できる保証はないですし、子供が欲しいのにそこまで待たされてもいいのかよく考えた方がいいです 同棲したとしても「2年後に結婚」とか、ちゃんと結婚するタイミングを話し合って約束した方がいいですよ 後悔しない選択をしてください

トピ内ID：4493d914dcbaaedf

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遠距離を2年続ける

🙂
あ。
遠距離を1年から2年続け、トピ主が26になる前後まで様子をみては？現時点で、どちらが相手のために諦めたり犠牲にする事はないでしょう。遠距離をしてみて見えるものもあります、私も遠距離何人かとしましてね。離れてみたら気持ちも離れた人もいたし、夫とは遠距離を何年も続けてかかるお金も時間もおしいと思ったことは一度もなく、この人とずっといたいから仕事やめて相手のいる場所へ行こう、と思った。相手のためにやめたんじゃなくて、相手といたい自分のためにやめたので意味が違いますよね？ 遠距離してて、お金・時間がもったいないとか、自分ばかり～している、とか損得を考え始める場合は、きっと結婚しても「相手のせいで自分は諦めた」と感じる事が増えて許せなくなるよ。 私なら、自分が「相手が彼でなくても結婚をしたい年齢の27歳」は軸として持ち、それを考えて今の彼と「別れるか付き合い続けるか」のリミットを作っておきます。25でも26でもいい。決めた頃に、相手が自分は30まで結婚するつもりがないのか、自分は27までに本当に絶対に結婚したいのか、彼と家庭を築きたいのか彼でなくてもいいのか、考えて決めてもいいんじゃない？

トピ内ID：98803e980e04482b

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ついていかない

🙂
ぶろっくま
着いて行かずに遠距離をやるだけやってみる。申し訳ないですが、結局別れることになるかもしれないけど、ここで何もせず諦めるとずっと後悔すると思うから。 でも、仕事辞めてついていくのは絶対違うと思います。

トピ内ID：53c79bbc831e51f8

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無理っぽいですけどね。

🙂
Y
彼は今から人脈が広がります。同期、先輩、上司・・と。１年、２年・・と経ったら今度は後輩も出来ます。そんな中で結婚どうこうと言って上京されても困るだけです。 多分、概ねお別れになるのではないでしょうか。最初は遠距離で頑張ろう！となるとは思いますが、段々とお互いにしんどくなるでしょうね。そうなると揉め始めるし、彼には新しい出会いもあるし・・という感じで。 主さんは関西で見つけた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：cdad8ba0440e2ea2

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転職はやめて

🙂
さて
酷かもしれませんが、率直な感想として、お二人が結婚する確率はかなり低いと思います。 まず、学生時代の恋人とは、どちらかが社会人になって環境が変わると別れることが多い。 そして、二人の結婚したい時期がマッチしていない。 トピ主が、自分の思い描くライフプランに彼氏を当てはめようとしていることに、彼氏は否定的に捉えている。（当然ですね） 彼氏は就活の際に遠距離になることをトピ主に相談していない。つまり、就職後、遠距離でトピ主との関係を続けることの難しさに思いが至っていない。つまり、そこまでトピ主のことを考えていない。 よって、トピ主が彼氏について行くのは無し。 トピ主にとってリスクが高いだけでなく、彼氏にとっても重荷になり、結局嫌な感じでお別れになる。 縁があれば遠距離でも続くでしょう。 お別れになったとしても縁がなかっただけ。 そうなったら次にいきましょう。

トピ内ID：809ae6daf8a213b8

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いやー

🙂
武
彼は30まで結婚は考えないと、言ってますからね。 その時トピ主さんは32？ 八年も先を言う意味、わかりませんかね。 トピ主さんが転職して、彼の近くにいても、それを承知という事になるので、早まることはなく、ヘタしてその頃別れたら…とは、考えませんか？ お互いがお互いと絶対結婚したいという思いがないと思いますよ。 彼は、トピ主さんは子供が欲しいから今付き合ってる俺と早く結婚したいんだよねと言ってますよ。 彼の子供が欲しいではなく、27までに産みたいという理想の人生を言ってるしね。 彼は特に、その頃付き合ってたら考える程度だと思う。 だって就職先に呼び寄せるつもりも、婚約もしないですよね？ 華やかな東京で、新しい環境で、新しい出会いに期待してるからでしょ。 そりゃそうだ。人生これから楽しいはずだもの。 30越えて、32越えるトピ主さんと結婚すると思えませんね。 遠距離恋愛しながら、別れるタイミングを探るパターンになるんじゃないかな。

トピ内ID：e044b509c32bd81e

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？

🙂
菖蒲
悩む必要ありますか？ 彼は今まだ学生で２２歳。社会に出たこともないのに結婚の話をされても困る。 しかも３０くらいまでするつもりはない。至極全うな感覚だと思います。 それに対してトピ主は３年後くらいに結婚したいんでしょ？もうその時点でナシ。 自分が彼の立場なら、これからのことなんて何も分からないのに勝手についてこられても困りますよ。

トピ内ID：e783899761ac9948

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別れる

🙂
ぽん酢
だってハッキリ言われてるじゃないですか。30くらいまで結婚は考えてないって。 あなたは27まで、どう考えても無理です。 しかも子供の為に結婚したいのかって、何を言ってるんでしょう？ 好きな人と結婚して子供をもうけたい、と希望する事の何が悪いんでしょうか？ 女性なら妊娠出産のタイムリミットもあるし、考えるのは当然の事なのに、あなたの彼は女性の気持ちも想像できないような人ですから、結婚しても自分勝手な言い分が多そうです。

トピ内ID：ca285edfc831f77c

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別れたほうがいいね

🙂
無理無駄
学生の彼に結婚話は重いよ。 年上なら３０までは結婚できない覚悟がないと無理。 遠距離なら新しい職場で素敵な出会いがあるかもしれない。 それをチェックもできないし止めることもできない。 彼は薄々別れを前提にしてるんじゃないでしょうか？ 結婚結婚という女性は面倒がられます。 それより適齢期の彼を探しましょう。 ２７歳までに結婚したいなら大恋愛は思い出話として封印しましょう。

トピ内ID：fca95ef7416b87b8

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これから世界が広がる彼なので

041
凛々
何年か遠距離恋愛が継続出来たら結婚を考えればいい 今は大学生だから狭い世界だけど、予定通り東京へ就職出来たらどれだけ世界が広がるでしょうか 人間関係も広がるので、正直トピ主との恋愛もどこまで続くかどうか怪しいモノです 遠距離恋愛が続けられて、お互いが「この人だけ」と納得出来た時に結婚を考え始めたら良いと思いますが？

トピ内ID：e26a2649383a80c6

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男性が年下なので厳しそう

041
おばちゃんよー
これから2年、転職できるように仕事スキルや資格を身につけつつ、遠距離しつつ（浮気性かも判明しやすい）、他の出会いも軽く探る（付き合うのではなく知り合いを増やす）のが良いと思います。 彼が転勤ありの職に就くなら、それについて行ける職種の方が良いですよ。 でも、男性が年下で、トピ主さんの結婚したい年齢が27才だから、ハッピーエンドは厳しそうです。 私は同い年の相手と就職後は遠距離で、お互いに2回の転勤を経て結婚しました。女性の私からのプロポーズです。ダメだったら、次行こうと思ってました。 結婚のタイミングは、お互いに譲歩しました。つまり、女である私にとっては遅め（29才）、相手にとっては早め（大学の仲良い友達と職場同期の中では最初の既婚者）となりました。今から約30年前の話です。 平均初婚年齢は、2023年で女性が29.7才、男性は31.1才です。 トピ主さんも、何かを譲歩する必要がありそうです。

トピ内ID：60a1cf18b5214d99

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補足です

🙂
mn トピ主
トピ主です。 すみません、補足です。 皆さん様々なご意見ありがとうございます！ 話し合った時は彼から着いてきてほしい、東京は楽しみだが私と遠距離になるのがネックとは言ってくれています。 そこで余計、私がどうしたいか自分で分からなくなった次第です...。

トピ内ID：1616120317fa06e2

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男性はトピ主の子づくり道具じゃありません

🙂
きっかい
＞話し合った時は彼から着いてきてほしい そこにトピ主との結婚の可能性は限りなく低いけどねっ！と言うことでしょう。 別に恋愛をしたから結婚をしなくてはならないと言う決まりはない。だから、遠距離恋愛ネックだからついてきて、それだけのことです。 恋愛の先は別れか結婚の二択。ならばトピ主が彼との結婚を何が何でもしたいと言う気持ちがなければ、別れたらいいよ。 ＞私がどうしたいか自分で分からなくなった 何を話し合ったか知らないけど、トピ主が彼と結婚をしたいのか？とてもシンプルなことでしょう。恋愛で十分の相手なのか結婚をどうしてもしたい、放したくない男性なのか。 結局はトピ主が、彼と結婚をしたいのかどうかが自分でもわからないから答えが出せないのでしょう。自分の願望としては、○○には結婚をしたい。でも、相手は誰でもOK！ ＞子どものために結婚したいのか？ということも言っていました。 この言葉を男性から引きずりだすって相当なことだと思う。余程自分の結婚しか考えてない。 出産のタイムリミットだとか言っているならば、そこに見合った男性を探した方がいいです。自分が子どもを持ちたいための道具じゃありませんよ、男性は。道具として子づくり協力してくれる男性のがトピ主には良いと思う。

トピ内ID：e3f5f1740b7d326f

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その彼とはナシです

🙂
めいめい
＞話し合った時は彼から着いてきてほしい、東京は楽しみだが私と遠距離になるのがネックとは言ってくれています。 それを鵜呑みにして着いていくには、あなたは仕事を辞めなければいけないのでは？ そんなリスクを負わせるのに、じゃあ婚約しよう、という言葉は出ましたか？ ＞彼自身は30歳くらいまで結婚は考えていないと言われました。 もうそれ、完全アウトですよ。 信じて待っていたら、あなたは32歳。 彼はあなたのことはもちろん嫌いじゃない。だけど、絶対手放したくない！とは思っていないんです。 そしてあなたの人生計画に寄り添う気持ちもなさそうです。 今からそんな様子じゃ、就職先ですぐに新しい女性に目移りするでしょう。 まだ実際泣くような目に遭ってはいないですが、その彼は「あなたとは」結婚したい気持ちは薄いです。 時間は有限です。今はトピ主さんは若くて綺麗で、一番モテるご年齢です。 今のうちにお気持ちを切り替えて素敵な出会いを探した方が絶対いいですよ。

トピ内ID：66ee181ef4c8134d

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やめたら

🙂
mayu
絶対行かない。なんなら別れるレベル。 ＞子どものために結婚したいのか？ これ何？普通に「あなたと結婚がしたい」と「子供が欲しい」って同時に成り立つと思うんだけど。結婚したくない男がこれを盾に逆ギレするんだよねー。じゃなきゃこんな破綻した理論思いつかないって。 私なら「子供ほしさに好きでもない男と結婚すると思うの？本気で言ってる？」って真顔で返すかな。だったら年下となんか付き合ってないっつーの。 それに、そもそも32辺りまで結婚待つ気あるの？ 仮に家族友達と別れて上京して、転職までして、尚且つ32まで待って、それで結婚してくれなかったらもうやばいよ？ しかも経験則で20歳から10年も付き合って結婚した例って少ないし。そこまで全てを賭けていい！後悔しない！と思える人なら止めないけど。 冷静にねー。

トピ内ID：242bcf9faed0efb7

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お別れ一択

🙂
ふがし
彼はついてきてほしいということは、万が一主に職が見つからなくても養ってくれるくらいの気概なのでしょうか？ そうではないなら仕事を辞めてしかも最低でも32歳まで結婚できないリスクを負って上京するメリットはないと思います。 下手したら32歳になってもまだ結婚したくないと言い出しかねないですからね。

トピ内ID：522580a24b67f431

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似たような状況で結婚して10年のものです。

🙂
おもち
私が先に社会人になり学生の彼（今の旦那）を三年間待ってあげてました。 さらに就職を機に彼（今の旦那）は東から西に行ってしまいました。 そのタイミングで私は運良く会社内の西に部署異動させてもらえました。 あなたと大きく違うところは、学生時代から社会人になったらなるべく早く私と結婚したいと言ってくれてたこと。早く子作りを開始したい私の気持ちに応じてくれたこと。 あなたの彼ははっきりとまだ結婚しない意思を伝えてますので、決して追いかけず、遠距離恋愛など時間とお金の無駄をやめてさっさと次の人を見つけてください。若い女性の時間程貴重で有限なものはないので、いさぎよく彼にこう伝えましょう。 「私、結婚する意志ない人とはこれ以上付き合えない。子供も早くほしいので他を探すね。今までありがとう。」 ここまで言って、もしかしてもしかすると彼が結婚を考えるようになるかもしれませんが、それでも確率は低いと思います。 決して人生見誤らないでください

トピ内ID：8d15489b92e3d971

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難しいかな

🙂
ギマ
22歳大学卒業して東京に行く結婚なんかまだまだ先と思う彼と、24歳で地元会社員で子どもが欲しいトピ主さん。 正直難しい組み合わせだと思います。 女性には子どもを産むタイムリミットが男性より確実に早いですし、恋愛の上で結婚して子どもを持つという自然の流れにしたいなら、その歳で具体的に動くのは早すぎないですし。 彼と遠距離で付き合っても、慣れるまで彼は新卒の忙しさや東京生活で疲れてしまうだろうし、身近の誘惑も沢山あると思います。 トピ主さんが付いていっても、恋愛の熱情はせいぜい3年、付き合って1年半との事なので彼はその時24歳くらい・・・まだまだ結婚なんてしたくないだろうし、恋愛としてもマンネリ（よく言えば落ち着いている）になっていると思うので、他に目が向いてしまうかも。 トピ主さんも東京で働く事自体に興味があって、もし、お別れになっても、東京で一人でやっていける覚悟があるなら、良いとは思いますが。 お別れして地元で結婚相手を探した方が良いと思います。

トピ内ID：eb1cbf33ab6bc6a9

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やめときましょう

🙂
かえる
貴方も迷いがあるぐらいには好きじゃないし、彼氏もあなたを失うぐらいならすぐ結婚すると言わない程度にしか好きじゃないので、そうなると条件が合わない以上お別れするのがベストです。 女性の20代はとっても貴重です。今24で、27までに結婚したいならもうそんな男に構っている暇はありません。 結婚相談所にでも入りましょう。

トピ内ID：5df9af9d8abc8664

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「今」しか見えていない彼氏

🙂
メルモ
大体、若いうちは男の方が女性よりも精神的に「子供」なのが普通だし、まだ22才の学生に結婚生活なんてイメージできませんよ。 彼氏さんにとっては、今は「（慣れない？）東京でうまくやっていけるか？」「仕事がキチンとできるか？」で頭が一杯で、そんな将来のことなんて、その時になってみなきゃ分からないというのが本音でしょう。 漠然としたイメージとして、「30才位になれば仕事にも慣れてそれなりに自信も付いてくるだろうし、結婚する同期も出てくるから、自分もその頃には結婚するのかな」程度に考えているのに過ぎません。 「東京に付いて来て欲しい」という発言も、「（今は）トピ主とは別れたくない」、特に転居・就職という人生の一大イベントに対するプレッシャーを感じているから、「気心がしれ、社会人経験のあるトピ主さんと一緒なら安心できる」という面もあるかなと思います。 「今のことで頭が一杯」の彼氏さんと、「将来の確約が欲しい」トピ主さんとでは、話は噛み合いませんよ。 それを彼氏さんの「身勝手」だと非難するのは勝手ですが、年下の大学生なんて大抵そんなものじゃないですか？ 彼氏さんが将来も「トピ主一途」でいてくれることを信じられるか、早めに見切りを付けるかだけの問題です。 ただ、そのタイミングは今でなくても構いません。 他の方がレスしてるように、遠距離恋愛を続けて、決断の時期をもう少し後にずらすというのも現実的な対応だと思います。

トピ内ID：d709246830e72c14

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あーこれね

041
くま2
彼がまだ22歳だから年上の女性を許容できるだけかもね。 今後彼も年齢を重ねていく中で興味がどんどん年下に移っていく可能性があるよ。 この年代の男性は年上を許容できるので。 だから、まだ彼が追いかけてきているように見えるんじゃないかな？ 数年すると追いかけてこなくなるかもしれない。 そうなったらトピ主さんにはリスクしかない。 何故結婚願望強い女性が遠距離の年下、しかも大学生とお付き合いをするのか意味がわからない。 今は良いけど確実に飽きられるのでもっと冷静に考えたほうがいい。 もちろんトピ主さんがモテているならわかるけど。 この条件の悪い彼に行くくらいだから出会いは結構不自由している様子。

トピ内ID：c3c88a982685f4f3

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しっかりしてー

❤
op
大学生の甘ちょろなお兄ちゃんの甘い言葉に惑わされてはダメだって > から着いてきてほしい、東京は楽しみだが私と遠距離になるのがネックと コレ、遊び相手の女として着いてきてってことよね？ だって > 子どものことを考えると、27歳前後には結婚を考えていることを彼に伝えると、 彼自身は30歳くらいまで結婚は考えていな コレって貴方とは結婚しない宣言ですから！ 男一匹、学生から社会人になるって それはそれは困難な大海原に一人で放り出されたようなもの 必死にもがいて独り立ちしようとする時に 昔からの女にどれほど気持ちが残ると思いますか？ 結婚する訳でもない男のために 自分の今の正社員の仕事や暮らしを捨てるなんて無謀すぎて恐ろしいです

トピ内ID：7c4872be575f3182

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将来に確証なんて一つもない

🙂
古希ですが、何か？
トピ主さんは「保障された幸福」しか望まないのですか？ 残念ながら、そんなものはどこにもありません。 肝心なのは、自分が今どうしたいか、だけ。 たった二歳でも貴女の方が年上なら、彼をリードする立場ですよ。 不安がっている場合ではありません。これから社会人となる彼を励まし、導く立場です。 私の夫は七歳下ですが、付き合い始めた当初は結婚など考えもしませんでした。 相手はまだ学生だったし、将来の見通しなど何もなく、ただ今が楽しければ良いと思っていました。 仕事も巧くいっていたし、心身共に一番充実していた時期だったと思います。 結婚は見切り発車なところもありましたが、４０年近く仲良く暮らしています。 経済的負担は私の方が大きかったけど、後悔したことは一度もありません。 ご自身の計画通りにことが運ばなければイヤですか？ 結婚・出産だって実際どうなるかは誰にもわかりません。 彼の考えが変わることもあるし、貴女自身も変化することがあるでしょう（我が家もそうでした）。 とにかく、考えても仕方ないことをクヨクヨ悩むのはやめましょう。 彼を信じているならついていく。 自信がないならお別れして、結婚相談所ででも貴女の望む条件にみあった相手を探して下さい。 どうであれ自分の責任で行動し、相手に依存しないことです。 後悔のない選択を！

トピ内ID：8664799803896d8b

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まずは彼が自立すること

🙂
もこ
新卒の男の子、今から社会に揉まれて大人になります。まずはその様子を見守りましょう。 大人になる過程で、2人が続いていれば結婚もあるでしょうし、当然お別れすることもあるでしょう。 今、着いていくとか結婚がどうだとか、そんな段階ではありません。 冷静に判断しましょう。

トピ内ID：dd0d650c15677c08

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今決めるのはまだ早い

🙂
とりあえず見極めて
結婚の話が出てるとあったので、具体的な話が出てるのかと思いきや、現時点で彼は結婚する気がありませんよね。 30までには結婚したい、ではなく30までは結婚しないと言ってるのですよ。あなたとの将来を真剣に考えていません。これから就職して、何が起こるかわからないのに結婚のことなんて考えられない気持ちもわかります、、 結婚する気がない相手についていくなんて、リスクしかないのでは？ あなたがその場所に住みたくて、そこで仕事をしたいのならいいですが、目的が"彼のみ"なら、うまくいかなかった時に彼のせいにしませんかね。 自分の人生は自分で決めることです。一時の感情で人生の大事なことを、何の約束もないのに相手のタイミングに合わせたら後悔します。 彼と離れる方が後悔する、何が起こっても全て自分で責任だと受け止めるなら別ですが、そんな覚悟はありますか？ 子供を持ちたいというのも大切なことでタイムリミットがある話です。 そういう意味では、結婚は勢いとタイミングが合う人でないと難しいと思います。

トピ内ID：e9e8a19318b30e5d

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