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プロポーズ後の別れ

レス29
（トピ主 8 ）
041
秋晴れ
恋愛
1ヶ月ほど前、プロポーズされた彼から別れを告げられました。日常を取り戻してきたと思った最中、いきなり彼の家にあった私の洋服が送られてきて、自分の中で整理をつけていたつもりがまた気持ちが暗い方へ戻ってしまい、皆様の意見を求めたくこちらへ質問させていただきました。

詳細
交際期間:3年弱
元彼:31歳
私:25歳

彼は我儘で俺様な性格ですが、優しいところもあり真面目でした。私が初めて1年以上交際が続いた相手だったそうです(それまでは彼が彼女に対してストレスが溜まって別れていたようです。私と付き合って初めて自分らしく振舞えると言っていました)

私達は付き合って1年半ほどで、彼の就職で時差ありの遠距離になりました。それから半年後、「仕事がうまくいかず一度全てをリセットしたいから別れたい」といわれ、縋るのも良くないと思い別れを受け入れました。
その2ヶ月後、彼から「実はずっと自分は何を言ってしまったんだろう、と思っていた。お前はこんな我儘な俺をずっと支えてくれてた。一緒にいてほしいから結婚しよう」とプロポーズされました。
そして彼は「12月に入籍してこっち(海外)においでよ」と言いました。仕事もこっちで見つければいいし、と(私の専門は芸術です)。これが4月のことです。

いつ私の両親に挨拶行くの？と聞くと「仕事が忙しくて入籍前じゃないと無理だからお前から説得しておいてね」と言われました。

普通入籍の少し前に、挨拶に行きまずは結婚の許しを得てそれで入籍の前に..の段取りだと思っていました。(先に籍入れし、結婚式は1年後の予定でした)

でもそれを言っても「休みが取れない」の一点張りで、「25にもなるのに親のことを気にして自分のことも決められないのか、そもそも結婚は当人が良ければ成立するんだ」と言われました。

文字数の関係で返信の方に続きをかきます。

トピ内ID：9584614946

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そんな男と結婚してもすぐ破綻が見えている

🐷
経営者
これ以上振り回されないように。 面倒くさい男だね。 もっとまともな人にしなさい。

トピ内ID：6785293158

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続きです。

041
秋晴れ トピ主
私も12月入籍を承諾しましたが少し考え、まずは12月の彼の休みに日本に来てもらって挨拶して籍入れはそれからの方がいいのでは、と思いました。これが7月の事です。すると彼は「何回も会うなんてお前の家は伝統がありすぎる。お前も12月入籍でOKしたのに何で変えるんだ」と言われました。 でも説得をし納得してくれたようにみえました。 でも9月の頭に「ビザの事もあるから今年に籍を入れたい。できなければ別れたほうがいい」と言ったので、私は両親を説得しました。 両親は一度私達が別れている事を知っていて不安もあり「今9月で12月に籍入れなんて認めない、挨拶にもきてないじゃない。でもどうしてもっていうなら縁を切りなさい」と言われました。 すると彼は「何でそんなに面倒くさいんだ。もう疲れた、きっとお前とお前の両親にとって結婚は早かったんだ。お前も段取りが悪すぎる」と言われ別れを告げられました。 周りには、また連絡くるよと言われていたのですが、荷物が届いたので彼女ができたから送ってきたのだと思います。 やはり段取り良くすべきだった＆過保護すぎるのでしょうか。 たくさんの意見を頂けたら、と思っています。

トピ内ID：9584614946

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続き前ですが

😠
さくらんぼ
別れて正解です。 モラハラの香りが強く漂っているよ。 その幼稚園児みたいな男では結婚生活は悲惨でした。 結婚は実際の生活ですから、おままごとではないので。 キッパリと断ち切って次に行きなさい。

トピ内ID：0163565181

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うわー強烈だね

😭
引くわ
続きを聞くに値しない最低の男ではないですか？ なぜそれがわからない？ 恋は盲目とはいえ、かなりおかしい人ですよ。 親に挨拶もなし？ あなたを今日の今日まで大切に育ててくれた人たちですよ。 愛する人の両親に対し感謝の言葉も結婚の挨拶もなく、説得してこい？！ そんなトンデモな彼と結婚したら最後、それは親不孝でしかないのでは？ 俺様なんでしょ？ こんな人は自分しか可愛くない人です。 最も結婚には向きません。 落ち込む必要など一切なし。 あなたはツイてる、むしろ幸運です。 自分の親を大切にしてくれる人と結婚したら本当に幸せです。 自分よりあなたを見て愛してくれる人を探してください。

トピ内ID：4143293894

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そりゃ親なくても結婚出来るけど

🐱
ぷ～さんパン
でも25年間育ててくれた親ですから、娘が突然結婚し海外へ行ってしまったら 親としては、見知らぬ男に娘を取られた感いっぱいだと思いますよ。誠実さがない彼ですね。 続き前だけど、別れてよかったのでは？ 本当にトピ主さんと結婚したいなら、両家の親の許しを得て、婚約と言う形になり、日が良い日に入籍結婚になると思うけど 彼はたぶん結婚後も、我儘いって離婚の言葉を簡単に出す人でしょうね 出てけ！と言って、見知らぬ地で追い出されるのが目に見える 別れて正解だと思いますよ

トピ内ID：1366030929

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もう諦めましょう。

041
匿
お辛いとは思いますが、お別れしたのですから、彼に執着しても仕方ありません。 余計な疑問を抱いても、他人には真実など判りません。 どんなレスを得ても憶測に過ぎません。 お辛い気持ちは仕方ありません。 すぐに忘れられないのは仕方ありません。 泣きたくなれば思い切り泣けば宜しいですし、愚痴をこぼせる親友などがいれば愚痴をこぼせば宜しいでしょう。 我慢できなくなるのも仕方ありません。 吹っ切るのにお時間は掛かると思いますが、過去を振り返らずに、未来に向かって進みましょう。 秋晴れさんに “新たな幸せ” がやってくるのを祈念します。

トピ内ID：1985740957

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すぐ離婚って言いそう～！

☀
いいお天気
あたしなら… あなたのことは結婚したいくらい大好きだけど、 結婚に対して甘い考えの人とはお付き合いできません って、スッパリ言い放ちます（笑） 今の主人には、 この先結婚を考えていないならお付き合いできません そんなモノの言い方をする人とはお付き合いできません の様に言うと効果的でした。 普段から優しくしているので、たまにスパーンと言うと ふむ！と少し考えてくれるみたいですね～

トピ内ID：2338114682

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自分本位な男とは結婚しない方が良い

041
ぶりきゅあ
勝手に入籍し、入籍の報告と挨拶を後回しですか？ それとも、一応電話で入籍する事を報告し、お互いの親に快諾された後に入籍し、その後の挨拶ですか？ それによって印象はだいぶ変わります。結婚は当人同士の問題ですが、彼は他人様の大切な娘をもらう立場な訳ですから、当人さえよければ…とはいかないですよ。 世の中のほとんどのお父さんは「こんなタイプの男に自分の大切な娘はやりたくない」と思うでしょうね。

トピ内ID：9582457109

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面倒臭がりの面倒臭い奴

🐧
その服流もう行遅れ
つまり、何事にも面倒臭がりの男性であり、そんな男性は面倒臭い奴だった訳ですね。 また、君のことがぁ～、って近寄って来るかもしれないよ。 面倒だから相手にしないと良い。

トピ内ID：2728027508

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別れて正解

041
カルピス
プロポーズまでされたんだから悩むのはまあわからなくはないけど、振り回されすぎだよ。 「俺様がトピ主と結婚してやるんだからな！」って感じ。嫌な感じ。 そんな彼だと、結婚してからも何でもトピ主を悪者にしたり、馬鹿にしたりするのがわかります。大体彼女や奥さんのこと“お前”呼ばわりするのがありえませんよ。 トピ主に対してだけなら強がっているのかな？と思えなくもなかったけど、結婚の挨拶の段取りでそういう言動はダメだよ。ご両親も馬鹿にしているようなものですよ。「あんたたちが育てた娘を俺様が貰ってやるよ」って感じだもの。実際ご両親のこともトピ主と一緒に結婚早かったんだよって馬鹿にしているしね。それは彼だよって思います。 彼が自分らしく振舞えたって言葉、要はトピ主なら我儘勝手(俺様)な言動しても大丈夫だったってだけだと思いますよ。結婚なんかしたら、もっと酷くなりましたよ、きっとね。 とにかく、トピ主、自分を卑下したらダメですよ。

トピ内ID：5584424006

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軽すぎる人

🙂
匿名
＞仕事もこっちで見つければいいし、、、外国人は仕事は原則できません。彼がどのような種類のビザを持っているのか知りませんが、まずどんな種類のビザを持っているのか、そのビザで配偶者が働けるかどうか調べましょう。 ＞お前、、と呼ばれるのはどうなんでしょう？ 私は主人からお付き合いの時から「お前」と呼ばれことがありません。いつも名前で呼び合っていましたので。もし、お前と呼ばれるようだったら私はお付き合いをしていなかったでしょう。 それからプロポーズされたけどこれは正式なプロポーズとは認められません。二人の会話でそうなっただけで、結納も第三者の証人があるわけでもないので正式なプロポーズではないので、もともと彼はその程度の軽い考えだったのでしょうね。あなたと結婚するつもりがあったのでしょうか？ あなたが幸せな結婚生活を望むならこの結婚はなし、、と私は思いますが。

トピ内ID：9321445582

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主さんは悪くない、相手がおかしい

🙂
マインツ
主さんとご両親の感覚は一般的だと思いますよ。 彼はいささか勝手過ぎます。 ちなみに、婚約は口頭約束で成立します。 婚約解消は契約不履行であり、主さんには慰謝料の請求権があります。 まぁ、そんなの要らないと権利を放棄する人も多いですが、 私が言いたいのは、本来それくらい重要なことなのに、彼の態度は安易すぎる、ということです。 自責の念がまったく無く、それどころか主さん側に責任転嫁している。 婚約は、相手を縛ることになります。 その間、ほかの相手との可能性を探したり試したりすることはできないわけで、そうした犠牲に見合う償いをするのが筋です。 少なくとも、詫びのひとつくらいあるべきでしょう。 コドモなのは彼の方だと思います。 「本人が良ければ成立する」のはその通りですが、 （親族に礼を尽くしたいという）相手の心情を顧みず、自分の都合ばかり押し通すのは、大人のすることではありません。 そんな人が、誰かと協調的に暮らせるとは思えない。 振り回されたあげく離婚となるのが落ちでしょう。 結果的には、結婚しなくて正解だったと思います。

トピ内ID：9442748158

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トピ主です。

041
秋晴れ トピ主
>経営者さま、 友人にも「そんな我儘の度を超える人、破綻が目に見えてるよ」と言われました。 もっとまともな人に出逢えるように自分磨きします。 >さくらんぼ さま、 やはりこの言動と態度は、モラハラなのでしょうか。 年上でしたが、結婚に対する考え方は私より幼かったかもしれません。 SNSなど繋がっていたものは切ったので、次に行けるように今は心を休めたいと思います。 >引くわ さま、 優しいところも沢山あったので、我儘な所はその優しさがカバーしていたのかもしれません。 付き合って半年の時に私の両親と会って食事をしていて(この時は、結婚前提ではなくただ付き合っていますという段階でした)彼の中で、一回は会って食事をしているのだから入籍数日前にあって承諾得るのでも(自分は海外にいるのだし)いいのではないか、という意見でした。 (これに関しては何度もそれは違うんじゃないの、と私も意見しました。) いつか「あの別れはラッキーだった！」と思える日がくるといいです。

トピ内ID：9584614946

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トピ主です

041
秋晴れ
>ぷ～さんパン さま、 彼が今赴任している国のビザの関係もあり、婚約だと私がその国に居住する資格がないので、なるべく早く入籍という形をとりかったそうです。 でも、もし心から私と結婚したくて一緒に早く住みたいと思っているのであれば、私に「親を説得しろ」ではなく彼が私の両親に説明をしてくれても(本来それが普通)なのかもしれない、と思いました。 仰るように何かうまくいかない事があると、もう嫌だ！といいかねないですよね。 別れて良かったと思えるにはまだ少し時間がかかりそうですが、頑張って乗り越えたいと思います。 >匿 さま、 頭の中では分かっているのですが、やはり結婚を考えた相手ですのでそう簡単には整理できず、多くの方からなにかアドバイスを頂けたらと思いこちらに質問させて頂きました。第三者の方の意見は冷静で客観的だからです。 早く別れてよかったと思える様に、未来に向かって進みたいと思います。

トピ内ID：0527409950

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トピ主です

041
秋晴れ
> いいお天気 さま、 私の周りの人も すぐ離婚って言いそう～と言っていました。 私と私の親にとって結婚が早いと言い放った彼ですが、もしかしたら彼自身が1番結婚に対して責任だとか覚悟だとかがなかったのかもしれません。 > ぷりきゅあ さま、 説明足らずですみません。 勝手に入籍ではなく、私が1人で両親に結婚する旨を伝え了解を得て(何故なら自分は海外にいてそう簡単には日本に帰れないから＆自分の親は自分で説得しろ) 入籍の数日前に両親に会って、結婚させていただきたいと思います、と挨拶し顔合わせをして婚姻届提出、という流れのつもりだったようです。 付き合って半年が経った頃に、私の両親と食事をしているとはいえ、いくら海外赴任だからといってそれはどうなのだろう、と思ってせめて電話で話してよと言っても 「なんでそんな伝統のある家なんだ」の一点張りでした。 両親のことも尊重してくれる、素敵な男性に出逢えるよう自分磨きをしたいと思います。

トピ内ID：0527409950

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トピ主です

041
秋晴れ
>その服流もう行遅れ さま、 流石に2回目の別れなので、近寄ってくることはないと思いますが(周りはあり得るよと言いますが) 私の家のことを面倒くさいという彼が1番面倒くさいのかもしれません。 まだ落ち込んでしまう事がありますが、早く立ち直りたいです。

トピ内ID：0527409950

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面倒なら結婚するな

☁
mako
彼って傲慢ですね。 結婚って二人だけのものじゃないのに、人生のスタートをスマートに 始められないなんて、後々の生活が不安ですよ。 彼女が大事なら彼女の両親も同じように大事に思ってくれて良いはず。 まだ会ってもいない人との入籍を両親が認める家庭の方が、 私にはちょっと普通じゃない感覚です。 トピ主さんにはもっと大事にしてくれる素敵な人との出会いがあると思います。 一番味方でいてくれるはずの彼から我慢を強いられる結婚よりは、 一人でいた方がずっと自由で楽しいと思いますよ。

トピ内ID：3918078169

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ま、そのうち連絡来るよ

☀
ハレルヤ
トピ文読んだ感じだと、今の新しい彼女と別れたら、また連絡来るんじゃない？ 一年以内に（笑） でもさ、彼氏が付き合いたい、結婚したい、と思ってる相手って、絶対に自分に逆らわない、言うこと聞く相手でしょ？ ましてや、トピ主さんの親なんて、面倒くさい、関わりたくないのが本音でしょ？ そんな彼の、どこが良いのか分からないです。 やっぱり、私は自分の夫が実両親を大事にしてくれたり、楽しそうに話を盛り上げてくれたり、そういうのを見ると、結婚して良かったな～って、しみじみ思うので。

トピ内ID：1655874765

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いやいや

🐧
こころ
過保護ではなく、親御さんはあなたに幸せになって貰いたいと願っています。 結婚することに反対はないが、安心してあなたを任せられる相手ではないと感じているんですよ。 しかも31歳にもなって、まともに挨拶すら出来ないような男…大ハズレ男ですよ!! 結婚は当人同士はもとより周りの家族付き合いも大切。 トピ拝見した限りでは、彼はあなたを好きなように支配したい感じが否めない。 うまく行かないのことは全てあなたのせい。何の責任も持てない男ですよ。 今は分らないかもしれないけど、結婚したら大変！ 親御さんもそれを感じているんだと思います。 まだ気持ちの整理が出来ず辛い日々が続いているかと思います。 解決方は時間と新しい恋です! 彼と離れて良かったと思える日が来ますから。本当の幸せを見つけてくださいね。

トピ内ID：5419785407

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ワガママな人

041
もものは
非常識な親が無茶苦茶な要求（高額の結納金など）をしたなら、親は無視して当人同士で結婚も仕方ないでしょうが、普通は結婚は当人同士でも、親にも挨拶して、仲良くしたいって気持ちが少しはあるはずです。何度も挨拶に来いとか言ったわけでもないのに、彼がワガママです。 彼が元からワガママで自己中。人に合わせる気のない横暴な人なんですよ。　トピ様は従順なタイプで相性が良かったのだと思いますが、結婚するとなると親の希望もあるし、彼が合わせる気がゼロなので破綻してしまったのでしょう。 こんな彼だと新しい彼女ができても、また１年以内で終わりますよ。　ストレス溜まって別れたも本当かわかりませんよ。　向こうからうんざりして去って行った人もいるでしょう。　６歳年下で言いなりの傾向があるから、適当な事を言ってごまかしているんじゃないでしょうか。 ワガママで俺様タイプが好きなのですか？　でもいざとなったらトピ様を大事にして守ってくれる人の方がいいですよ。普段もわがまま。別れても勝手なことばっかり。　自分大好きな３歳児みたいな男性と結婚しなくて良かったと思います。最低の男性です。

トピ内ID：4511340201

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トピ主です

041
秋晴れ トピ主
> カルピス さま、 元彼は名前で呼ぶこともありましたが、お前ということも多々ありました。 結婚は早かったと両親のことまでも言われた時、私も「それはあなたでしょう」と内心思いました。 お互いが近くにいても結婚するとなると、色々段取りや準備で大変なのに遠距離だとその大変さが何倍にもなるということを考えなかったのだろうか....と思いました。 ここで相談するまで 私が悪かったんだろうか、他に方法はあったのか、私は幸せになれるのかと悶々としておりましたので、卑下するなという言葉に救われました。

トピ内ID：9584614946

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トピ主です

041
秋晴れ トピ主
> 匿名 さま ビザのことは調べていて、彼が申請しようとしていたビザ(永住権ありのビザを丁度申請しようとしていました)は配偶者も働けるビザでしたので、そこは問題ありませんでした。 でもそのビザが取れた時点で(彼はもう申請するところでしたので)入籍していないと、私は後からの申請で数年待たなければならず...という状況でしたので、彼も入籍をなるべく早くと思ったのだと思います。 名前で呼ばれることもあったので(その方が多かったかもしれません)、お前と呼ばれる事に正直違和感を感じませんでした。 婚約指輪を買おうとしてくれたり (渡航費だけでも馬鹿にならないから、結婚指輪を少し良いのにして婚約指輪はいらないと私が言ったので、結局買いませんでしたが)結婚式会場のパンフレットを取り寄せてくれたりと、結婚する気がないわけではないと思います。 しかし、彼がとった態度はあまりにも軽かったと思います。そういう点では軽い考えだったのかもしれません。

トピ内ID：9584614946

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トピ主です

041
秋晴れ トピ主
> マインツ さま、 慰謝料....本当にもらいたいくらいです。 せめて別れ際に謝罪の一言もあれば(あったとしても納得できなかったと思いますが)もう少し違ったと思います。 こうなったのも 段取りが悪いせい 家が伝統的すぎる(どこが伝統的なんだろうと思いましたが) 両親が過保護 と自分は悪くないというような口ぶりだったので 別れた当初は私に非が全てあると思ってしまいましたが 悪くないと言っていただき、少しずつ立ち直れそうです。 新しい人とは上手くいくのかなと思うと とても悲しい気持ちになっていましたが、誰かと協調的に暮らせるとは思えないとの言葉で、少し救われました。 いつか別れてよかった！と思えるように前を向いていきたいと思います。

トピ内ID：9584614946

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トピ主です。

041
秋晴れ トピ主
> mako　さま、 結婚は２人の意思でどうにでもなる、と思っていた彼と そうではない私ではいつまでたっても平行線だったと思います。 彼と私の両親は一度食事をした事があり、会っていない訳ではなかったのですが その時点ではまだ「おつきあい」の段階で 彼のいい分では「一回会っているのだし、海外にいてなかなか帰れないのだから入籍直前の挨拶でいいじゃないか」 両親としては「あの時はまだ結婚の話をしていなかったのだからそれはそれ、これはこれできちんと挨拶が必要だ」 ↑これも大きな価値観の違いだったのかもしれません。 もっと大事にしてくれる人と出会えるように、今は少し心を休めたいと思います。 > ハレルヤ　さま、 連絡、来るのでしょうか・・・。 私が年下だったから俺様性格を発揮していただけで、もしかしたら年上の方と付き合えば 逆に尻に敷かれるのかな、とも少し思いました。 （それを言うと友人には「３年も俺様性格してたんだから無理無理！」と言われます） 今度は私の両親とも仲良くしてくれる、誠実で優しい男性に出逢えるように自分磨きをしたいと思います。

トピ内ID：9584614946

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トピ主です

041
秋晴れ トピ主
>　こころ　さま、 ＞結婚することに反対はないが、安心してあなたを任せられる相手ではないと感じているんですよ。 まさに「結婚する事に反対はしていない」と両親も言っていました。反対ではないけどこれから家族となるにあたり、きちんと挨拶だったりけじめは必要だと。 今はまだ仕事以外では外出せず家にいる生活を続けていますが、 いつか離れてよかったと思える日が来ると信じて乗り越えたいと思います。 >もものは　さま、 仰るように２人の「付き合い」の時点ではお互いが良ければそれで関係が成り立つので上手く言っていたのだと思います。もう少し彼の歩み寄りがあれば違ったのかもしれません。 （もう少し〇〇してくれる？というと「いつも俺ばっかり」とよく言っていした） 我儘でも優しさでカバーしてくれるのなら、少しぐらい我儘でもと思っていました。 でも小町で相談して、皆さんに客観的にみていただき彼が「少しぐらいの我儘」ではないことがよくわかりました。 結婚しなくてよかったといつか思える日がくるといいな、と思います。

トピ内ID：9584614946

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そんな人と一緒になったら

❤
お世話好き
一生がメチャメチャになります。　手が切れてよかった!　よかった!　たとえ復縁したいなんて言って来きても乗っちゃ駄目ですよ!!!!

トピ内ID：1823667305

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トピ主です

041
秋晴れ トピ主
>お世話好き さま、 荷物がきたよって一報いれればいいのに、っていう友人もいて心揺れ動いていますが、これでよかったと思える日がくるように前を向いていきたいと思います。

トピ内ID：9584614946

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別れるなんてもったい無い

😀
冬至
海外で活躍するには強引でないと成功しません。 日本人の様に形式にこだわったり遠慮したりは海外で通用しないので。 彼は海外で成功するタイプですね。 遠距離なのに形式にこだわっていたら結婚は無理でしょう。 ビザの申請の都合で早く入籍って当たり前だし、キチンと手続きしようとしてくれていますね。 挨拶よりビザ手続きの方が大切。それが分からず挨拶とか言ってる時点で国際的に活躍するのは無理。 一度は会っている相手なんでしょう。海外で仕事している人に形式的な挨拶に来いなんて無茶。 トピ主が自立出来ていませんね。結婚は親からの自立ですよ。

トピ内ID：6495093351

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うちと同じです！！

🙂
りんりん
プロポーズされましたが、親へ挨拶にきてくれようとしなかったです。 なんだかんだ言って。 「本人同士が結婚するんだ、親の許可がないと結婚できないなんて自立できてないんじゃないか」 みたいなことを、よく言っていました。 「籍入れる？」などと、そこまでは調子よく話をしていましたが、 結局は「同棲してみないと結婚できるかどうか分からない」と言われ同棲までしました。 一緒に住んでみても、「親に挨拶しないと結婚できない」ことに変わりない私の決意（当たり前ですよね）を知って、 なかなか前に進まなくなり、 結局別れました。 無意識のうちにね、彼も分かっているんですよ。 第三者の眼で冷静に見られると、ボロが出る自分自身に気づいているんです。 実際私の元彼も、なにかあると完全無視、ＤＶモラハラ気質あり、とんでもない男でした。 彼の実家も暴力あり、お母様は気苦労でおどおどしていました。あの時もっと早く別れておくんだった（苦笑） 神様に救ってもらったと思って、次行きましょ！ あの時結婚しなくてよかったって思えるよ☆

トピ内ID：7900692518

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