助けてください。子供と父親の親族との面会。

レス56

（トピ主 4 ）

😨

みき

2009年01月29日 13:07

恋愛

母親ならどうするべきか他に相談する人がいません。どうかご意見お願いします。

私(21)別れた婚約者(21),子供(3)です。

婚約中に妊娠したものの、彼が心変わりし結婚できませんでした。養育費を求めましたが、払いたくないといわれたため、私から｢子供のために何もできないならせめて私たちの前に姿を見せないで｣と言い、この3年間まったく連絡を取っていませんでした。

しかし、去年、子供がカードを父親に書きたいといったため、それを送ってあげました。そして返事が来ました。

そこには、感謝の気持ちとぜひ子供に会いたいといったことが書かれていました。
これは、受け入れるつもりでした。
しかしその次に、｢他の人たちも会いたいだろうから美紀たちにこっちにきてほしい」｢彼らにも子供にも互いに会う権利がある｣と。私たちは互いに地方住みなので、移動には飛行機が必要です。確かに彼の年老いた祖父母の移動は難しいです。

しかし、この会う権利について引っかかっています。

彼は妊娠費用はおろか、養育費さえ払わない。
それにも関らず、子供の写真は欲しい、会いたい、娘のこと一日たりとも忘れたことがない、でももう結婚している。私は自分で選んだ道とはいえ朝晩必死で働いて一人で娘を育ててる。

娘には会わせます。どんな人でも子供のたった一人の父親だから、親の都合で引き離したから。なにより彼女が望んでいるから。
けれど、その親戚にまで会わさないといけないのでしょうか。彼の奥さんが子供を産んだら娘には興味がなくなるのではと懸念があります。

それは勝手だ、先に養育費なり自分の責任を果たして欲しいというのは、間違っているのでしょうか。

まだ彼に返事できずにいます。
どうすることが娘のために一番いいのか、なにかアドバイスがいただけたら幸いです。

トピ内ID：9590900602

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父親はともかく

おばさん

2009年01月29日 15:38

父親には面会権がりありますが、その他の親戚にはありませんまず権利を振りかざすなら義務も果たしてくださいとはっきり言うことです。もちろん旅費も（とぴぬしさんの分も含めて）相手持ちにしてもらいましょう、まずは、どこまで義務を果たしてもらったらいいのか、弁護士と話し合う良いと思います

トピ内ID：1333802562

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無駄です

ごんざ

2009年01月29日 15:38

そういう相手に貴方の都合だけ言っても通用しません。きちんと弁護士を通しましょう。法的な手続きを踏めば相手もおかしな権利主張はできません。甘い顔をしたが最後、何言い出すか分かりませんよ。

トピ内ID：0966718148

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トピ主さんの

😀

う～ん

2009年01月29日 16:05

お考えのままでよいと私は思います。婚約者じゃあありませんね。元ですよね。そんな奴は男の風上にも置けません。もとより何の権利もありません。ほっときなさい。

トピ内ID：1557066269

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父親が動けばいい。

ゆきんこ

2009年01月29日 16:05

法律のことはよくわかりませんが、養育費を「払えない」ではなく、「払いたくない」ですよね？払ってもらいましょうよ。来いって言うなら、交通費、宿泊費出してくれって感じですよ。子育ての一番大切な時を知らん顔していたのに、今更なんだって～んだっ（怒）！ってかんじです。親戚に会う権利なんてないのでは？あくまでも「子供にある権利」なのだと思います。まずは、「父親だけに来てもらう」のが、ベストだと思いますけど。自分達の目の前に現れないで、といっておきながら、自ら連絡をとった母心が、あだにならないといいですけど。娘を忘れたことがないといいつつ、養育費を払わない男なんかいやでたまらないですよ。私なら、会わせることも躊躇しますよ、きっと。

トピ内ID：3366492518

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残念だが悪縁でしかない

🐤

いんこ

2009年01月29日 16:05

トピ主さんお若いのに娘さんのために頑張ってらっしゃる。本当にお疲れ様です。頭が下がります。さて、結論から申し上げますと、娘さんとモト彼を、会わせる必要は全くないと思われます。彼はトピ主さんと婚姻もせず、娘さんの認知すらせず、養育費まで拒否し、自分勝手な都合でトピ主さん親子を自分の人生から追い出したのです。こんな男に「父親」などと名乗らせてはいけません。世の父親達に失礼です。しかも「権利があるから連れて来い」とは何事ですか。失礼ですがオトトイキヤガレコノバーカ、ですよ。娘にとっては父親と悩むトピ主さんは、優しい人ですね。だから、これ以上彼を憎まないために、娘さんを傷つけないために、彼とは縁を切るべきです。事実、彼の現妻に子どもができたら、いわれのない憎悪が娘さんに及ぶでしょう。トピ主さんの懸念は正しいです。お手紙くらいはいいです。サンタさんみたいにね。でも、こちらから積極的に出る必要はゼロですよ。娘さんは成長すればきっとママの気持ちをわかってくれます。悪縁は、母であるトピ主さんが切りましょう。

トピ内ID：1185075495

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身勝手すぎます

🐷

ぽんぽこ

2009年01月29日 16:05

元婚約者の言動は傍若無人です。権利を主張するのは、自分の責任を果たしてからにするべきだと思います。それに、どうしても会いたいのなら、自分が会いにくるべきです。何の援助もせず、一人で子育てしているあなたにわざわざ飛行機で会いにこいなんてよく言えたもんです。　まずは、月々少なくても養育費を貰う約束をしたほうがいいと思います。あなたは娘さんのために会うのは覚悟しているのですから、それぐらいのことはしてもらって、はじめて元婚約者に会う権利があると思います。失礼ですが、彼はあなたのことを見くびっているのではないでしょうか？俺の言うことは聞くのが当たり前という彼の心のうちが言葉の端々に出ているような気がします。ここでなあなあに合わせるのがいいのか娘さんの為にも、良く考えてから決めることをおすすめします。もう彼といた頃のあなたではないのですよ！

トピ内ID：8316846942

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どうもこうも

みらくる・けいん

2009年01月29日 16:05

自業自得の一言です。お互い親になるには考えなしです。しかし，子供に罪はありません。トピ主，相手方双方が親としての義務を果たすべきでしょう。まず，認知。養育費に関して公正証書なりつくる。認知しないようなら，裁判認知をするべきでしょう。これをして始めて相手方に法的な扶養義務が発生し，それに派生してお子様の権利実現が可能となります。下らん余技に頭使う暇があるなら，法的にお子さんの権利を確保してあげてください。どのような生活環境かは知りませんが，お子さんの為にすべきことをしていないという点で怠惰です。ご相談のようなことは本質的にどうでも良いのです。他にやるべきことが多すぎてあきれます。

トピ内ID：6895214680

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権利？

匿名

2009年01月29日 16:05

彼には権利なんて言う資格ないでしょう。会いたいなら一人で来るように言ってみてはどうですか？トピ主さんも懸念してますが、彼にこの先子供ができたらもう連絡もなくなるような気がします。中途半端に父子の対面を果たしても、今後その無責任彼が飽きてフェードアウトしたら娘さんがかわいそうです。

トピ内ID：5712415021

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全ての選択肢はママにある！

🐤

簡単です

2009年01月29日 16:05

まだお若いのに一人で必死に働いて子供を育てている。頑張っていらっしゃいますね。妊娠中の彼女を放り出して、別のオンナと結婚した？最低なゲス野郎！でも結婚する前に性根が分かって良かった。結婚していたらもっと苦労をされたでしょうから。私の周りのシングルママ達も、口にしない苦労はあると思いますが、どの子供も元気で明るくて優しくて良い子ばかり。ママを泣かせる最低な父親なら、ママと笑っていられる生活の方が良い。私の友人達は、皆、3歳頃から「なぜパパがいないのか」をきちんと説明したそうです。母は強し、です。頑張れ！ >感謝の気持ちとぜひ子供に会いたい >その次に｢彼らにも子供にも互いに会う権利がある｣自分達親子がした事を棚に上げて？まったく図々しい。本人が子供に会わせて貰えるだけでも、通常は有り得ない事。機会を得て有り難いと分かっていませんね。権利という言葉は、義務を果たした人間だけが使える言葉。妊娠中も出産しても全くお金を出さない人間に、権利なんかない。 >移動には飛行機が必要です。当然、彼が来るのよね？

トピ内ID：9797061375

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会わさんでよろしい

😒

みか

2009年01月29日 16:05

会わさんでよろしい、会いたかったら自分（男）が飛行機に乗って来い！ハイ、終了！そんな責任果たさない男に父親ヅラされる筋合いありません。 >私から｢子供のために何もできないならせめて私たちの前に姿を見せないで｣と言い、この3年間まったく連絡を取っていませんでした。 ↑ あなたもあなたですよね。ここまでの決意をしていながら、あとから中途半端なことされないほうがいいですよ。会ったら娘さんに「パパに会えた！嬉しい！でもなぜ一緒に暮らせないの？」って言われますよ。復縁できる望みがひとかけらもないのに娘さんをかえって悲しませるだけです。悲しませたいの？妊娠させておきながら心変わりして、さらにまた他の女と結婚するというしょうもない男です。最初からいなかったものとしたほうがいいです。「娘の父親だから・・・」とか言ってないで、若いんだから優しいパパを娘さんのために見つけてあげましょう♪ねっ。

トピ内ID：5414225951

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トピ主さん主張だってあっていい。

🐱

stella★

2009年01月29日 16:05

お若いのにお子さんをちゃんとひとりで育てて、トピ主さんはご立派だと思います。そのまま今のトピ主さんの気持ちを言っていいと思いますよ！「父親としての責任を果たしてくれてはいないけど、それでも父親である事には変わりないので、会いに来るなら会わせる事は拒みませんが今のままではこちらからは伺えません。」と言ってみて、娘さんの将来のためにも養育費の交渉が出来る様なら、今からでもした方がいいのではないかと思います。そしてもし養育費の交渉が上手く行ったら一度くらい行ってあげるのをOKするというのはどうでしょうか。がんばってくださいね。

トピ内ID：1112932514

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権利と義務

🐶

reiko

2009年01月29日 16:05

彼の言っていることは、間違っていますよ。確かに父親には面会の権利があります。しかし、その代り彼には扶養の義務もあります。子供の認知はしてもらっていますか？今からでも、養育費を支払ってもらうべきではありませんか？彼には、子どもが成人するまで扶養する義務があるんですよ。ちなみに祖父母には、面会の権利がありません。どうしても会いたければ、彼らの方こそ会いにくるべきです。何の責任も果たさず、権利だけを主張するような父親なら居ない方がましではなかと思いますよ。

トピ内ID：8288289915

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勝手な男だ！！

tricycle

2009年01月29日 16:05

先に自分の責任を果たして欲しい、というトピ主さんの気持ち、当然だと思います！養育費を払いたくない、などと言っておいて今更、会う権利もなにもないでしょう。会わせるのは娘さんのためであって、あなた（たち）のためではない、その「権利」とやらを主張するには「義務」を果たさなければならない、ということをわからせてやらなければ、と思うのですが。勘違いも甚だしい～～！！と思います。トピ主さんは間違っていませんよ！！・・・すいません、わたし自身、もうすぐ出産予定のため、こんな勝手な男もいるのかとつい熱くなってしまいました

トピ内ID：7264370288

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毅然とした態度で

😀

makoto

2009年01月29日 16:05

一度弁護士に相談してみたら。養育費の問題もありますよね。義務を果たさず権利だけ主張するのですね。わたしなら、簡単にはあわせませんが。無料の法律相談もあります。そこで相談して、養育費のことを請求できる権利があるかどうか確かめて、もしそれが可能なら、ちゃんと主張すべきです。婚約中に心変わりしたからって、さようならされた相手です。もっと強気で接していいのではないでしょうか。

トピ内ID：3379364193

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親族に会う権利はない

なな

2009年01月29日 16:05

確か面会権は実の親だけですよねだから、権利は無いのです会いたいのなら、自分から会いに来ればよいだけの話写真等も送らなくて良いと思いますよ結婚相手との子供ができない時に、親権を主張し、誘拐しにきたら怖いですもの実際出産費用も養育費も払いもしてないのに「会う権利」だけ主張する男を父親としてあわせるのはいかがなものでしょう？都合がいいときだけ可愛がって、都合悪くなると放置となりませんか？頼りたい時に、放置された時、娘さんはどう思うのでしょうか？私としては、あわせないほうが良いと思います大体会いたいのにすぐ自分から会いにこない程、自分の子供に愛情の無い人間と判断します養育費払う義務を実行してないのにおこがましい相手にはこういってよいのではないでしょうか子供には、お仕事で遠いところにいるから、会うことは出来ないと言い聞かせます（父に憧れを持つ言い方を避けて）高校卒した時に、どうしても会いたい時は自分から連絡を取って行くように、言います同時にその時に相手に会う気があるかかどうかも分からない事もにおわせ

トピ内ID：3633329104

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法律的なことはわからないけれど

rie

2009年01月29日 16:31

絶対に会わせません。本当に感謝してるなら、養育費を払い責任を果たしてから会いたいというものですよ。しかも、「連れて来い」ってありえない… 年寄りだって飛行機乗れますよ。つまり彼も、彼の両親や親戚も何も成長もしていないしあなたに感謝していない。はっきり言って他人よりたちが悪いですね。相手の親も親戚も常識があるように思えない。（普通の親なら孫の養育費を払わせるでしょう？）会わせたら、とんでもないことになりそうです。自分たちに子どもができなければ、図々しく「養女に…」なんて話しが出るかも。会うかどうかは、娘が大きくなって自分で判断できるようになったら、きちんと説明をして娘の意志にまかせますね。それまでは、毅然とした態度で娘さんをしっかり守って欲しいです。

トピ内ID：1050728470

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権利と義務はセット

柚子

2009年01月29日 16:31

子供はおらず専業主婦の私からすると一人で働き子育てとは、頭が下がります。大変かと思いますが、愛情を注いで娘さんを育ててください。さて、トピを読んで率直思ったこと彼の両親にも会いに行くとなると、時間的にも経済的にきついのでは？権利を主張するなら義務を負うべきである。この二つです。私なら、時間とお金に余裕がないことを話して、彼の出方を見ると思います。祖父母にも一度くらいなら会わせてもいいだろうと単純に思いましたし……。＞責任を果たして欲しいというのは、間違っているのでしょうか。間違ってなどいませんよ。でも、その親として責任の果たし方が、養育費の支払いだけとは限りません。別の形でもいいと思いますので、あまり固執しない方がいいかと……。ところで彼は娘さんを認知しているのでしょうか？医療でいざっていう時に血縁関係が助けになったと聞いたことがあるので気になりました。

トピ内ID：0780820445

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もっと怒ったら？

呆

2009年01月29日 16:31

こんな理不尽な要求をされているのに、相手の親の事なんて考える必要ないでしょうが。まず相手の親御さんたちに会わせる義務はありません。養育費の支払い義務を怠っているのに、なぜあなたが交通費などの諸費用を工面してまで相手方の事情に合わせる必要があるのか、理解できません。きちんと父親としての責務を果たしてから権利を主張するよう言いましょう。どうせうんとは言わないと思いますが。あなたがしなくてはならないことは、子供にきちんと説明する事です。悲しい思いをさせてしまうとしても、それはあなた方身勝手な大人のしたことです。娘に謝罪し、父との面会は大人になってから自分で決めて果たしてもらうよう話をしましょう。義務を果たさず権利ばかり主張する人間に、あなたが流される事はありません。もっとしっかり地に足をつけて子供を守ってください。ここでのこのこと出かけていった暁には、子供を相手に取られてしまう可能性も出てくるんですよ？それで良いんですか？

トピ内ID：4846311874

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それは勝手では…

😠

はちみつ

2009年01月29日 17:01

相手側に「会う権利」を主張する権利はないと思います。まして、親戚にまで会わせる必要がどこにあるのでしょうか。自分勝手なだけです。婚約までしておきながら、途中で心変わりし、結婚しなかったことは父親を放棄したことと同じことだと思います。この場合「会う権利」を主張することができるのは、子供さんだけではないでしょうか。生まれてからずっとお父さんがいない生活をしてきて、自分にお父さんがいないことを不思議に思うのも仕方がないと思います。でも、その父親と会い、何年後かに、また無責任に「もう会わない」とか言い出さないでしょうか。もっと成長してからも父親としての責任を果たしてくれるならいいのでしょうが、また無責任な行動をとらないか… お子さんの気持ちを踏みにじることにならないか… 同じ年頃の子供をもつ親として、とても心配です。

トピ内ID：9814561494

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認知は？

☁

もも

2009年01月29日 17:01

結婚していないという事は未婚の母という事ですよね？娘さんの父親には認知はしてもらっていますか？養育費は認知をしていないと請求できません。また、認知をしていなければ、娘さんと父親の間に親子の関係は生まれません。（法的に）つまり他人も同然なのです。親権・監護権は母親であるあなたのものです。ですから生物学上の父親が何を言っても親であるトピ主さんがOKしない限り権利も何も発生しません。お子さんはまだ小さいですから、トピ主さんが正しい対応をしないと小さな心に傷がついてしまいますよ。結婚もしなかった、養育費も払わない、そんな男性がもしあなたの父親だったらどうでしょう？よく考えてみてください。

トピ内ID：9766712094

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認知は？

あるあ

2009年01月29日 17:01

シングルで頑張ってお子さんを育てているトピさん、えらいです。父親は認知をしてくれているのでしょうか？まず会わせる前に認知と養育費を要求するべきだと思いますよ。父親だから会う権利があるというなら父親としての責任を問いましょう。もし余裕があればきちんと弁護士さんに相談できるといいんだけど。。お住まいの自治体（市役所など）で無料相談会などはありませんか？一度、役所に電話して聞いてみてください。

トピ内ID：1892081779

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きっちりとしたけじめを

☁

くもゆき

2009年01月29日 17:01

最初に姿を現さないと約束したのであればちゃんと守ってもらうべきです。もちろん娘さんが望まれるから会われているのでしょうが、父親の方は文から推察するに責任感が父親として到底足りていない方だと見受けられます。そのような方に一度甘い顔をされると付け上がる一方ですし、親権とは養育する義務を背負ってこそのものだと思います。いずれ現実を知り、娘さんも落胆されることもあるかもしれません。娘さんのためにも会うこと自体をやめられた方がいいと思います。どうしても会われるなら、ちゃんとした額の養育費を支払ってもらわなければ、今の娘さんは父親の方にとっては単なるマスコットにしか過ぎません。ましてや親戚に会わせるなど会う親戚の方の神経も疑ってしまいます。

トピ内ID：1114175242

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まずは義務

☁

なおこ

2009年01月29日 17:01

会う会わない以前に養育費を支払ってもらうほうが先ではないでしょうか。将来的に一番娘さんのためになるのは養育費だと思うのですがね。父親にあったら一緒に暮らしたいとか思ってしまうのではないでしょうか。それに新しい奥さんとの間にもし子供が出来たら少なからずショックを受けるとおもいますよ。父親は遠い存在としておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：3104276159

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養育費

まりん

2009年01月29日 17:34

法的に請求できますよ。まずは無料法律相談なり何なり行って相談してきちんとして下さい。相手が払いたくないって言うからそれを受け入れる必要なんてないんですよ。会わせるかどうかなんてその次に考えればいいはなしです。しっかり勉強してそんなおろかな男の言いなりにならないように頑張って下さい。娘さんをとても大切にされているようですし、幸せに育ててあげて下さいね。

トピ内ID：7633012849

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トピ主です。

🙂

みきトピ主

2009年01月29日 18:01

厳しいものから暖かいものまでたくさんのご意見本当にありがとうございます。一人ひとりにお礼をいわなれればいけないのですが、まとめての感謝になることをお許しください。まず、説明が足りなくてすみません。子供は認知してもらっています。養育費は弁護士を立てることも考えましたが、その当時、金額的な負担と自分自身が精神的に耐えられるか不安がありやめました。それから、彼は自分が会いに行きたいけれど、そうすると他の人(親、親族、友達)も来たがるから、みんなでおしかけたら私と娘に迷惑だから、ホテル、交通費は持つからきてほしいと。何人かの方がおっしゃたように、自分から連絡するなといっておいて連絡した私も悪いです。しかし、ある人探し？というか再会番組を見て、将来娘が会いたいといったとき連絡先を知らないではまずいのではないか、なにか病気になって血縁者が必要なときがあったら、などと考えていくうち連絡先だけでも知っておくべきではと思い、コンタクトを取りました。続きます。

トピ内ID：9590900602

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トピ主です。２

🙂

みきトピ主

2009年01月29日 18:01

娘は小さいなりに父親と暮らせないことはわかっているようです。皆さんのレスを拝見する前は血のつながった父親だから、子供への愛はある。だから会わせようと思っていましたが、レスを拝見し、確かによく考えれば、自分の子を捨てた人間は同じことを繰り返す可能性があるといまさらながら気づかされました。みなさんがご意見くださったように、権利を主張するなら義務を果たせとまず養育費なり、娘への誕生日プレゼントなり、なにかしら娘に対して誠意をみせてもらいたいと返事をする予定です。時間がかかるかもしれませんが、追って報告いたしますので、もう少しお付き合いいただければ幸いです。

トピ内ID：9590900602

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父親に来てもらいましょう

🐱

さと姫

2009年01月30日 11:51

父親に来てもらうのが筋です。来てもらったら、合わせる前にまず次のことをしてもらいしょう。・認知がまだだったら、認知届を出してもらう・養育費支払の公正証書を作ってもらう（事前に公証役場に相談して、並行して電話やメールで養育費の月額等を父親との間で取り決めておけば、予約の日時に１回公証役場に顔をそろえるだけで、公正証書ができます。　不払があったときは強制執行ができます。）そこまでやって、晴れて「父親」として娘さんに会える筋合いですよね。ちなみに、親戚にまで会わせる必要はありません。向こうの勝手な都合に合わせる必要はありません。遠隔地の場合、別れた親との面接交渉は、実際問題として、年２～３回程度が多いようですね。交通費は、別れた親が負担するのが普通と思います。柔軟に話し合いができれば、例えば中間地点というのもありかと思います。それと、今後うまく丸め込まれないために、この機会に、書店で一般向けに書かれている離婚についての本（トピ主さんは離婚ではないのですけれど）を読んで、養育費や面接交渉について、一通りの知識を仕入れておくことをおすすめします。

トピ内ID：4148165461

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心配だな。

つらら

2009年01月30日 12:35

みきさん、娘さんのお父さんと親族さんと一度会わせたら可愛さのあまり「引き取りたい。」とか「（ちょこちょこ）会いたい。」とか言われ取られちゃうんじゃないかと心配です。こちらサイドは娘さんとトピ主さんだけでしょ。養育費や出産費用など金銭をまったく出してないのになんで親族にあわせなきゃいけないの？？。復縁できる状態ならば良いですが・・・。心配です。

トピ内ID：8508273095

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世の中図々しい方が勝つようにできている

💡

通行人A

2009年01月30日 14:25

認知済みなら、養育費は後で払わせることもできるので、焦らなくても可。権利と義務はセットとおっしゃる方もいましたが、現実にはそうでないことが多々あります。ぶっちゃけ図々しい方が勝つのです。養育費を請求して、払うまで会わさない。でも払ったからといって、会わす義務はありません。「娘が怖がる」といえば済むことです。そういう理由であれば、家庭裁判所に駆け込まれてもどうすることもできません。

トピ内ID：8078725215

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地域・期間限定パパで要指導

🐤

いんこ

2009年01月30日 15:28

二度目のレスです。トピ主さん、最初のトピでは混乱と、怒りが見えていたのですが、最新レスではだいぶ落ち着かれた印象です。よかったですね。元彼に、誠意を見せてもらう。それはお金もそうですが、娘さんの望む形で・トピ主さん親子の生活圏内限定で・よいパパを演じてもらうことではないかと、私は思います。娘さんはまだ幼いので、理想のパパ像があると思います。イケメンで、お金持ちで！などではありませんよ。極めてシンプルな、こどもらしい気持ちです。「パパはママが大好きで、わたしも大好きで、だから親子なんだよね。ママとパパは離れて暮らしてるけど、わたしたちを大切に思ってるよね」です。「パパは、ママとわたしを必要としてない」現実を娘さんの年で分からせるのは、酷というものでしょう。そういう意味でも、彼の生活圏側に行くなどは、問題外です。娘さんの柔らかい心を守ってあげたいですよね。暴走気味の元彼を、トピ主さんは情や罪悪感に流されず、クール！に乗りこなして。船に乗っているのは娘さん。舵取りはあなたです。

トピ内ID：1185075495

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