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付き合って3年、同棲2年の彼氏がいます

レス54
（トピ主 1 ）
🐧
悠
恋愛
付き合って3年、同棲は2年以上の彼氏がいます。 同棲する前、彼は私の親に会いにきて許しをもらって同棲がstartしました。 それから恋人同士で1年、2年が過ぎ何の変化もありません。それどころか一緒にずっといるせいかどこにも出かけません。遊びに出がけるとか半年に2回あるかないか…ない時はないんですけど。。私も彼との結婚を決めていたから一緒に住んでいたのですが「結婚」のフレーズを出すと嫌な顔、イライラした態度になってしまうのでいつからかこの言葉はタブーになりました。 そして、彼中心の生活で私は我慢することが多くなりました。私は仕事と家庭のことすべてをしています。普通にかけもち主婦状態。。去年くらいから精神的に崩れ始め、情緒不安定・鬱症状が出てきて自分が自分じゃないみたいで疲れてしまいました。毎回帰省するたびに痩せて行く私を見て祖父母・親・兄弟は私のことを心配しています。(祖父母は母から話を聞いてるみたいで)私も私の家族も同棲すること許可したことは結婚を考えてのことなんです。 なのに彼は「お前もお前の家族も結婚、結婚って何焦ってんの？」と。母は彼とのことを応援してくれていたのですが「もう疲れた別れようと思ってる」と私が言うと「○○(彼氏)はあんなに言ったのに全然わかってないね！男じゃない！失って気づくなんて馬鹿がやること！もう帰ってきなさい。あんたも男は○○だけじゃないんだから。」と言いました。弟も遠いの去年の夏うちにきて「ネーちゃんはこれから自分のために生きろ。俺が家族のことも背負ってやるから」といい、彼氏に対して「ネーちゃんがここにいる意味ちゃんと考えてやって」といったようです。彼は結婚するつもりはあるとか、たかが3年で決められるか？とか、お前人に(家族)に流されすぎと言います。 私は今決められないなら、もういいという気持ちです。でもまだ好きみたいで。

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同棲同棲って言うけど

😍
四捨五入６０歳
　何故普通に結婚まで待てないのでしょうか。 小町の中でも同棲についてのご意見などたくさんあります。殆どが、結婚まで結びつかなくて壊れているみたいです。 　つくづく、このトピを見て思ったのですが、「紙切れ１枚」の重さです。「同棲は結婚では無い。」「恋愛の延長」なので、いやになったら直ぐ別れることが出来ます。しかし、結婚はそうはいかないのです。届出用紙１枚の重さですね。 貴女の場合は、１度親元にお帰りになったら如何でしょうか。お母様もおっしゃっているように「失った後に大切な者に気付く…」となるかどうかは判らないですが、一度精算してみる方法もあります。 新しい恋愛に走るのではなく、また彼を試すのでも無く、自分の気持ちを確認するために…。

トピ内ID：5582361253

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あの

041
茅
同棲解消して実家に帰りましょう。 いっそのこと、彼と別れたほうがいいかもしれません。 結婚しなくてもあなたが何でもしてくれるから、手放したくないだけです。 彼、なんだかんだ言って結婚を引き延ばそうとしてるみたいだし、将来は無いと思います。 辛口ですが、実家に帰って彼と別れるのをお勧めします。 あなたを幸せにしてくれるのは彼ではありませんよ。

トピ内ID：8203267519

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どのみち結婚してもうまくいかない。

🐤
コナシ
若い方でしょうか？ ずいぶんとヒドイ彼氏ですね。 まともな神経の持ち主なら彼女の親という存在は脅威ですよ。 彼があなたを好きだろうが関係ないです。 今すぐ荷物をまとめて実家に帰りましょう。 彼氏がごねたら弟さんかお父様に介入してもらいましょう。

トピ内ID：1544313653

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親世代です

😠
関係者
　私の息子も同棲していました。同棲の許しをもらいに２人で来たときに、長くても１年以内に結論を出すこと、絶対妊娠しないこと、家事も生活費も必ず分担すること。これを条件に、同棲を許可しました。そして、１年を過ぎずに結婚の報告に来ました。 　同棲は、ずるずる続けがちです。楽なのです。両家のしがらみもないし。法的に相手に何の責任もない。別れても、慰謝料もいらない。 　彼は、優柔不断男です。３年間何をやっていたのでしょう。結婚費用ぐらい貯金できたのでしょうね。 　同棲は解消した方がよいと思います。その覚悟で最後の話し合いをしてみて下さい。 同棲については下記ホームページ参考にしてください。 http://allabout.co.jp/gs/loveaffair/closeup/CU20081003A/

トピ内ID：9716212157

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同棲反対

🐤
モード
トピ主さんと彼氏さんはおいくつでしょうか？ aroud30ならばトピ主さんには年齢的にも辛い状況ですよね。 そして何故同棲を始めたのでしょうか？ 結婚をする為に同棲をスタートしならば、彼氏さんの言う事は矛盾していますよね。 私の周りでは、同棲しているカップルは皆、晩婚傾向にあります。 最初は新しい生活でウキウキしていますが、みんな決まってそのうち一緒にいられる安心感の為、ダラダラした関係になってしまうように思います。 またトピ主さんと同じように、「かけもち主婦」してる友達ばかりで、例えばセックスレスだったり、家事に疲れていたり、なかなか結婚に進まないお互いの関係をグチる友達ばかりです。 彼氏さんの身近で結婚する友達がいるとか、何か刺激を与えないと、座ってしまった重い腰を上げるのは大変な事かも…?! トピ主さんのまっすぐな気持ちを彼にぶつけてみてはどうでしょう？今決められないならもういいやと言って同棲を解消してみては？それで追ってこないなら彼の気持ちもそれまでなのかも。

トピ内ID：5407869910

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まだ続きそうですが

041
ちまき
一旦実家に戻られた方がよいと思います。 今後のお付き合いは実家に戻られて、体調が戻ってからじっくり考え直してみてはいかがでしょうか？ ただ、同棲している間もトピ主さんにずっと負担のかかる生活をしているわけですから、結婚したところでそれは変わらないでしょう。 今後30年、40年、50年とその苦労を背負い続けることができる覚悟ができるかどうか、じっくり考えることをお勧めします。

トピ内ID：4498823969

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別れなくても良いから

😢
sakura
一旦、家に帰ってみては？ 体調を崩されてるので、まずは体を直すことが一番。 健康になってから、改めて彼との関係を考えてみてください。 弟さんが、「家族を背負う」なんて、ここの小町の他の相談を 読んでいたら、どれだけ稀有な存在かわかると思います。 弟さんを尊敬します。 それに、ご両親も心配している事も悠さんはよく解っているのですから ここは甘えて療養してください。 元気に前向きになったら、今とはまた違う答えが出てくると思います。

トピ内ID：7901716984

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3年もあったのに

🐶
ぱお
3年で決められないのなら何年要るんだろー??と笑えてすら来ました。そうですね、30年位連れ添わないとダメかもしれませんね、いつ子供を産むんだろう。 まあ安易に同棲したのがミスです。親の承諾を取りに来た時点で、そのケースなら親が親権限で結婚までの期限をくぎるべきでした。 彼は「結婚して味わえるイイトコロ」はもうぜんぶ享受しちゃってますから、「しなくても味わえる」のならメンドクサイし責任も生じるし「しない」でしょうね。 実家に帰ったほうがいいですよ。

トピ内ID：4519786074

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もうお試しは充分でしょう？

🐤
ままれもん
　「結婚を前提としての同棲」も２年も一緒に住めば、もう充分じゃないんですか？ 　「結婚するつもりはある」などと、彼はトピ主さんのご両親に言うことが出来るのでしょうか？　最初の挨拶の時には「きちんと結婚をするので」ということだったのではないのですか？ 　一つ思うのは、多分結婚しても彼の生活態度は変わらないと思います。トピ主さんは「結婚した」という事実があれば、彼のこの態度を受け入れられるのでしょうか？ 結婚どうこうの前に、彼とこれから先一緒にやっていけるかを真剣に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：8987666314

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同棲解消しましょう

041
Michiruu
同棲期間が長すぎ、トピ主さんが我慢、彼氏が結婚に対する意識がいい加減で結婚する気がない。 ここまでなってしまったのなら、同棲解消しましょう。 多分、こういう状態だといくら好きと言っても、彼氏がこんな態度じゃあつきあっていけないと思います。 同棲解消どころか別れた方が良いように思います。 それに、結婚しても多分この彼じゃあ不満が出そうです。 なんでもトピ主さん任せで、話を聞いてくれないから。 結婚しても我慢だけの生活なら幸せじゃないもの。 同棲して先に気付いて良かったと思いますよ。

トピ内ID：8034471347

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主です

🐧
悠 トピ主
みなさん、コメントいただきましてありがとうございます。 読んでいて思ったのですが出だしが肝心だったんですね。 ちなみに私は24才私は九州出身で彼は関東出身です。 きっとほとんどの人が若いと思っていると思います。 父や母、弟、兄、みんな彼のことを嫌ってはいないのですが 皆さんの言うとおり優柔不断です。そのうえ理想が高く頑固者です。 去年兄が結婚したのですが家族同様に兄が招待してくれました。 兄は「きっと何か考えるきっかけになるだろう」と。 「たかが3年」という彼の言葉は周りの友人が7年8年9年の交際 (同棲も含めて)をして結婚したからだと思っていました。 その友人の話をするとき私を説得するような話し方をするし、 「そんなに一緒にいても相手のことわからないって言うんだから」 というんです。 今週中に別れ話をします。彼は何も変えようとしないから私からするしかありません。

トピ内ID：5683821266

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で、まだ彼と結婚したいんですか？

041
まり
仕事も家事も全部やって、我慢だらけの生活で楽しみもなくて、ボロボロなんですよね？ その彼と結婚したら間違いなくそれが一生続くわけですけど、それでも彼と結婚したいんですか？ 彼が結婚を決断してくれないから別れる、というのと、彼との結婚生活(同棲生活)は無理だから別れる、というのはまったく違いますよね？ ご家族はどちらを勧めているんですか？ トピ主さんはどちらを考えているのですか？ 結婚さえしたら、トピ主さんの家事の負担は減りますか？ 結婚さえしたら彼はデートに連れていってくれるようになりますか？ 問題の本質を見誤っていませんか？ 好きという気持ちだけでは、一生我慢の生活を乗り切ることはできないと思いますよ。

トピ内ID：7896046215

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頑張れ～主様

🐤
さいころりん
まだ24歳、若いじゃないですか。 まだまだやり直すことが出来ます。 二人の関係を変えて、新しい一歩を踏み出して下さい。 応援してます。

トピ内ID：4022217578

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同棲は悪くないと思うけど

🐱
たける
その彼氏は良くないと思います。 優柔不断のくせに「お前人に流されすぎ」なんて言う男ロクなやつじゃないです。自分の言うことだけ聞いて欲しいんじゃないですか。結婚もしてないのに仕事もやって家事もなんて、最初のうちは好きだからできることかも知れないですけど、いずれ破綻します。今がそのときなのでしょう。 お体お大事に。

トピ内ID：8332159247

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あらまー

041
きりん
別れる別れないのと、結婚するしない、はこの場合別問題かな・・・ 確かに同棲時点で親から許可はもらってるんでしょうけど、 あくまで（結婚を見据えた）同棲(期限設定なし)の許可、であって。 ぱおさんがレスしている通り、期限を設けるべきでしたね 21歳から同棲で現在24歳なのかな？彼も同い年？ それなら「まだ早い・何焦ってんの？」という彼の気持ちも分かります 関東は概ね晩婚なのですよ～それに社会に出たばかり未熟でしょ 彼からしてみたらただ結婚したいだけなら他を探せば？と思うんじゃないかしら 全てトピ主さんが家事をやっているから不服を感じるんではないですか？ 家事はすっぱり分担、もしくは家事をやる分生活費の割合を多く持ってもらいましょう (そこを不満顔される相手とは同棲しない方が良いです) どうしても何か大きく行動起こしたいなら別れずに距離を置いてみましょう(実家帰省か別に部屋を借りる) ちなみに私は28歳から同棲、親へは自分から許可を取り、 同棲1年間の間、30までに結婚しなければ留学するからと言い含め、29で結婚しました。

トピ内ID：1733490913

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それは

🐤
ぴんきー
ご家族のご心配もいかばかりか。同棲はおやめになって自活されたほうがよろしいと思います。 「結婚を焦るのはおかしい」などと一緒に住んでいる大事なパートナーであるはずのあなたに平気でのたまう男性が、将来あなたを大事にし続けることができるとは思えません。 とはいえ、今まで大事にお付き合いしてきた彼への想いも考えると単純に割り切れないとも思います。 そんなときにはまず、自分の誇りを思い出してみるとよいのではないかと思います。要するに、あなたの人生が、あなたを大事に思わない人間のために浪費されてもよいのか？ということを少し考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4246776470

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背中押します

041
さき
私は彼と23の時に同棲開始し、24でプロポーズされ、25で結婚しました。 彼は一つ年上です。 確かに、今時都内では早いでしょうね。 友達に既婚者ほとんどいません。 でもね、結婚を決意するのに年齢なんて関係ないです。 現に今、２人で生活できてますし。 私の彼は同棲中も家事してくれましたし、 早く結婚したがっていました。 二年でわからないなら、相手のことなんて、一生わかるわけないです。 同棲解消しましょう。 私ならそれだけでなく、別れます。 彼といて、幸せですか？

トピ内ID：2662401730

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だめだと思います。

041
えええ
ちなみに彼はおいくつなんですか？ 30台後半とかだったら、ずいぶん幼い印象です。 本当に誠実な人なら、そもそも同棲しないでしょう。 それに家事をすべてやっているそうですが、 彼にしてみたら、結婚なんてしなくてもお手伝いさんがいるし、 心地いいし、親も同棲認めてるしーみたいな、楽チン状態です。 それに甘んじるような人はやめましょう。 ＞精神的に崩れ始め、情緒不安定・鬱症状 こうゆう思いをさせる人なんて、 つまりは大切にしてくれていないのです。 幸いにもトピ主さんはまだまだお若いので、 時間を無駄にしないうちに別れましょう。 必ずいい人は現れます。 ちなみにこんな男性に限って別れると言うと、 来年結婚するつもりだった・・・とか言うと思います。 でもそれは言葉だけです。 本当に結婚するつもりなら、 指輪持ってきてプロポーズをすぐにでもするはずです。 すぐにでも親に挨拶にいくはずです。 男性の言葉ではなく、行動をみてください。

トピ内ID：3285298916

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思うようにすればいいと思う

🐴
ぬこぬこ
最初に・・・良いご家族をお持ちですね．ご家族から愛されているあなたは幸せです． それともう一つ，単なる同姓状態では「家庭」とは言いません．細かい前置きを失礼． 私事ですが，付き合い初めて10年目になる20代後半の彼女と結婚の準備を始めました．現在，結納プロジェクト進行中． 長い間待たせてしまった理由は，私が学生を長く続けており経済的安定がなかなか得られなかったためです． というのは，世間体を気にした私のいい訳です（笑 やはり，本当は彼女と結婚してもいいのかと，自分の中で思い悩んでいたからです． 彼女のことは本当にずっと好きでしたし，感謝の気持ちもありましたよ． でも，なんか踏ん切りがつかないんですよ．で，この気持ちだけはどうしようもない＞＜ 私が思うのは，自分がそんな気持ちを抱いているのに結婚しても相手を不幸にするだけだということ． そんな気持ちを相手に打ち明けられるはずもなく，結果として「結婚」と聞くと不機嫌な態度に逃げるわけです． もしかしたら，彼もそういう気持ちなのかなと． まあ，客観的には自己中な男の言い訳ですが・・・ 続きます

トピ内ID：5103500042

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思うようにすればいいと思う・・・2

🐴
ぬこぬこ
続きです． でも，私の場合，同棲は絶対にしないと決めていました． 私たちの状況では彼女が私の部屋の鍵を欲しがったり， 同棲したがったりしましたが，ここは断固として拒否しました． そして，彼女と結婚するぞと決意できた時から，結婚準備を始めました． （でも，ここでも結婚を切り出したのは彼女ですが・・・なよなよな男で申し訳ない＞＜） 同棲の是非を問いだすと，人それぞれですが， やはり将来を約束していない相手と一緒に暮らすのは不自然だと思うのです． つまり，トピ主のご家族と同様かそれ以上の感覚ですね． 彼の優柔不断な態度は，近い未来の結婚を意識しているトピ主には残酷で， レスの意見でもあるように，たとえまだ好きだとしても別れるに値する状況で， 別れ話を切り出すというトピ主さんの決心には賛成です． ただ，将来の結婚の約束なしに同棲を始めてしまった両人ですので， その点に関しては双方に責任があるのだと思います． なので，結婚しないのを我慢できないのならきっぱり分かれて， 将来設計の中の結婚を一緒に考えられる相手を探すのがいいかと思います．

トピ内ID：5103500042

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別れたほうがいい

041
なな
同棲している時間が楽しくないなら結婚してもうまくいかないと思います どこにも連れて行ってくれないなんて若いのに彼はとぴ主さんを 楽しませてあげることも考えてくれる神経もないのでは、、 彼はすべて自分にとっていい状況の人生を手にいれたいだけなんじゃないですか。自分にとって得になることだけを考えているのでは、、トピ主さんの人生を幸せにしてあげようなんて 思いやりを持ち合わせていないのでは、、 とぴ主さんの一生を考えたら、彼からはさっさと退散したほうが 正解だと思います。

トピ内ID：3067285761

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幸せになって下さいね

041
フォトアルバム
三年程度では人の事なんてわからないということで結婚しないのですか? 理由はそれだけですか? 何年たっても他人なんてわかりきれるものではないと思います。彼は今以上にあなたの何が知りたいのでしょうか? 三年でわからないような人であれば別れた方がいいと思います。十分です。 とても素敵なご家族に囲まれてるじゃないですか！同じような家庭が彼と築けると思いますか?

トピ内ID：5537047019

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結婚しないほうがいいと思います

041
ゆ
結婚の話、出てないのに、ですが。 そのお相手、一緒に暮らしていて、あなたを幸せにしてないですよね。 さらに、結婚前提の同棲だったのに、結婚の話で機嫌が悪くなる。一緒に暮らしたいと思ったのでしょうが、その彼と一緒にいてあなたが幸せになるとは思えません。 結婚しても、です。 婚姻届を出したり、結婚式をあげたり、子供が出来たとしても、目が覚めて人が変わるなんてことはないと思います。 今あなたが毎日見ている彼が、彼自身ですよ。 いったん同棲を解消して、お付き合いもやめるのが一番いいんじゃないかな。 もっといい人であなたを大切に思ってくれる人が必ず現れますよ☆

トピ内ID：5120247964

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トピ主です

🐧
悠
たくさんのご意見ありがとうございます。 土曜日の夜、彼と別れ話をしました。 彼「俺はお前が好き。別れたくない。お前といたい。結婚も考えてる」 私「私も嫌いになったわけではないけど、このまま続けても何も変わらない 　　でしょ？不満もぶつけたときもあったけど、わかったって言って何もか 　　わらなかったじゃん？」 彼「これからお前のこともっと大事にするから…お願いもう少し時間を 　　もらえないか？」 という感じで話は平行線でした。 なのでもう一度話し合うことになりました。 またこちらで連絡します。

トピ内ID：4146366702

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お疲れ様ですー

💡
かずこ
話し合いお疲れ様です。 >>「結婚を考えてる」 じゃぁ、明日、婚姻届貰ってくるから。 届出をしよう。 式は、夏までにあげようね。 って言えばいいじゃない。 それに対して、ぐずぐず言うのなら、 「じゃ、私、出てくわ」 で終了。 彼にとっては、身の回りの世話をしてくれる便利なお手伝いさんがいなくなるんだから、同棲解消に同意なんてしませんよ。 「結婚」て空手形をちらつかせて、もうしばらく家事をやってほしいんです。 そうじゃないんなら、今すぐ結婚してね。 って言ってもいいですよ。

トピ内ID：2515329235

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うーん

🐤
ふうにゃん
別れる別れないは別にして、いったん同棲を解消したほうがいいと思いますよ。 彼にしたら、今までの同棲生活はとても楽ちんだったわけで、 それを失いたくないだけじゃないでしょうか。 今元に戻ったら、口先で何とでもなると思われてしまいますよ。 「好き」というのも、便利だから好き、いなくなったら困るから好き、 としか思えませんが… もしくは、しばらく同棲を続けて、「お前のこともっと大事にする」というのが どれほどのものか、いつまで続けられるのかを観察してもいいかもですね。 悠さんは２年続けたのですから、彼にも２年尽くしてもらわないと 信用はできないですね。時間の無駄だと思いますが。 私の例ですが、彼氏が仕事で忙しいことにかこつけて私の部屋に入り浸り、 生活費も出さない、家事もしない、と甘える一方だったので泊めないことにしました。 終電に間に合わない激務で会社に泊まりこむ日が続き、見る見るやせて ヨロヨロになっています。 男の人は、体で思い知らないと理解できないようです。

トピ内ID：1815142057

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悠さん

🐤
わかば
うちの話を聞いてね。 息子が１０年ほど前、可愛いお嬢さんを紹介して くれました。 それから半年。　彼女は２６歳でした。 息子に「結婚する、しないを決めなさい。あちらの ご両親もご心配だわよ」と言いました。 同棲でなく、お付き合いです。 彼女は、 「私も母親に、どうするか決めなさいと言われた」 とのことで、もう、とんとんと進めました。 今は愛らしい女の子がいます。 彼女は、おかあさんがいい人だった、と言ってくれました。 私のことよ。 あなたのご家庭は、当初は賛成でしたが、あちらの 親御さんは？ ここは一旦、ご実家へ帰り、心と体を休めたら？ とても誠実な彼とご家庭には思えません。 春ですよ、いい春にしましょう。

トピ内ID：7308034350

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全く同じ経験しました。

041
からるく
私も昔の彼と４年付き合った後に同棲を３年しました。 結局だらだらと続いてしまい、私が転職して他の地域に引っ越すのをきっかけに、女として見られなくなったと言われ、振られました。 同棲生活とてもうまくいっていたんですよ。でも悠さんと同じで私も仕事、家事掛け持ち状態。外出なんてほとんどありませんでした。週末の食料などの買出しも結局私が一人で行っていました。 ただ悠さんの彼と同じく結婚の話題になるとすごく機嫌が悪くなったんです。直接その話をしなくても関連したことになるといらいらしてました。それ以来結婚の話は絶対に避けるようになってだらだらと７年付き合い、最後はポイっと捨てられました。 でもいまはすごく別れてよかったと思っています。あのままずるずる一緒に生活してたら私いったいどんな惨めな人生を送っていたのだろうかと想像するだけで恐ろしくなります。 別れてすぐに運命のような人に出会い、１年で結婚が決まりました。今は本当に本当に幸せです。 だから悠さんも今はつらいかもしれませんが、絶対に自分の人生のために別れたほうがいいと思います。これ以上自分の人生を無駄にしてはいけません。前に進むのみです。

トピ内ID：6794096069

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もし仮に・・・

041
とんちゃん
お疲れの様子ですね。 「今決められないなら、もういいという気持ち」とのことですが、もし仮に彼が今「結婚しよう！」と言ってくれたらなんのわだかりも疑問もなしにと今の疲れた気持ちで結婚できるでしょうか？家族もすんなりと賛成してくれるでしょうか？ 結婚するにしても、彼の態度は今後の生活にも大きく尾を引きそうです。 何をするにしても、こういったノラリクラリで振り回されそうです。

トピ内ID：4878034867

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たびたび失礼します

🐴
ぬこぬこ
納得いくまで話し合ってください． 一つあつかましいですがお教え願いたい． 彼は何歳ですか？ みんなが知りたい情報だと思います． 言いたくなければ結構です．

トピ内ID：6095867134

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