本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 夫の不倫相手に、メールを出したのですが……

夫の不倫相手に、メールを出したのですが……

レス59
（トピ主 12 ）
041
アメジスト
恋愛
2年前に夫の不倫を知りましたが、彼女と別れるという夫の言葉を信じてきました。
しかし最近、夫婦二人の旅行中、こっそり彼女と会っていたこと等を知り、許せなくなりました。

離婚したいと思ったことは過去何度もありますが、いつも「お金に無頓着なのが心配」とか「仕事で辛い時に励ます人がいないと可哀想」などと思ってしまい、別れられずにきました。（子供はいません）

今回も決意が揺らぐのが不安です。
そこで不倫相手の彼女が本気で夫を愛しているなら、「夫を大事にしてあげて下さい」と託してもいいかなと考えました。
夫の傍に誰かがいてくれるなら、私は安心して新しい人生を踏み出せます。
彼女に会って話をしたいとメールしました。
場所はカフェなど、怒ったり訴えたりするつもりはない、不安なら友人同伴でもいいなど、20代前半の女性が怯えないように気をつけて書きました。
しかし返ってきた返事は、お詫びや別れる別れないの言葉はなく、「失礼ですがお断りします」でした。

この後、どうしたらいいのかしら？
揉めたくないはずなんだけど、あまりに馬鹿にされている気もして、証拠写真類を元に慰謝料請求したほうがいいのか、なんて、心が乱れています。

トピ内ID：4912673614

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数59

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

矛先は

041
パックＬ
まずはご主人に向けるべきです。 愛人への対応は慰謝料請求の時効が来るまでならいくらでも時間があります。 もう少し落としどころを決めて行動されることをお勧めします。 カフェで会えば怒らない、訴えないで、しかしメールでゾンザイな態度をとられたから訴えようかと思ってるですか？ どっちが本当のあたなですか？ そんなんでは、訴訟に耐える精神力も、ご主人を愛人に託す懐の深さ（？）も、ご主人と離婚して新しい生活を迎えようにも何一つうまくいかないと思いますよ。 まずはご主人とこれが最後という気概をもって向き合ってください。 話し合うでもよし、一方的に罵倒するもよし、結論を話すもよし、とにかくご主人と向き合ってください。 それから愛人と話しても遅くはありません。 必ず落としどころを見つけて。 その落としどころが「訴える」であれば、それはそれでいいと思います。

トピ内ID：1269138662

...本文を表示

私だったら・・・

🙂
non
私だったら、証拠もつかんで相手もわかっている状況なら弁護士さんの所へ行って彼女に慰謝料請求の手続きをします。それから離婚の手続きをします。 ご主人は、母性本能をくすぐるタイプのようですね。私がいないとダメなんだって思ってませんか？アメジストさんには、きついかも知れませんが恐らくそうでもないと思いますよ。 客観的に考えてみて下さい。あなたを裏切った人です。 不倫相手ですが、不倫するような女性です。そんなものでしょう。 確かにバカにされた気分になりますよね。 ご主人も相手の女性もアメジストさんの事をなめてるんじゃないかなーと思います。（言葉が悪くてすみません） アメジストさん、自分の幸せを考えましょう。自分の心に問いかけてみて下さい。浮気するような相手と生涯ともにしても幸せなのかどうか。

トピ内ID：6825069931

...本文を表示

相手にされてない

041
くり
怯えてたら不倫しません…もしかしたら離婚したら冷めるタイプかも。 気持ち良く慰謝料請求してください。 世の中甘くない事を教えるべきです。

トピ内ID：6347854671

...本文を表示

慰謝料請求、しちゃったら？

041
み
主さんの器が大きく、私には理解を超えているので、不倫相手の態度に不満があるなら慰謝料請求しちゃっていいと思います。 逆の立場で考えてみますと、不倫関係の相手の妻から「宜しくお願いします」なんてメールが来たらビビリますよね。 何かの罠かな、とか。 どんなに主さんが気を配っても、所詮２０代前半の娘が、世に恥じる関係を続けているんですから。 彼女のご両親にメールした方が効果的だったかもしれませんよ？ こんな状況でもご主人と何とか生涯を共にしようと思う主さんには頭が下がります。 ご主人は果報者ですね。 どんな方法でも着地点を考える主さんにはご主人は勿体ないかもしれません。 ろくな事言えませんでしたが、頑張ってください。

トピ内ID：7542237478

...本文を表示

典型的

🐶
ばぶちゃん
だめんずを引き寄せるタイプの人ですね、トピ主さん。 お気の毒ですが、ご主人にも彼女にもすっかりバカにされていると思います。 二人で仲良くやってるんだからいまさらトピ主さんがカフェで「よろしくお願い」することも無いんですよ。 揉めたくないなら、法律事務所に相談に行くことです。 弁護士が代わりに揉めてくれます。 夫婦2人での旅行中会うって、酷くないですか？ いい人はやめにして、ご自分の人生を仕切りなおしてください。 お金が要らないなら話はもっと早いでしょう。 あとはご主人の人生です。お母さんのような存在のトピ主さんが居なくなたら案外しっかりやるかもしれませんし。

トピ内ID：8334548196

...本文を表示

優しい人ですね。

😑
アリス
完全に舐められてますよね。今回がいい例ではありませんか？夫婦の旅行中に不倫相手と密会するなんて、普通じゃ考えられないです。 ここまでされても、まだこんなにご主人のことを考えているトピ主さんは、本当に優しい人なんでしょうけど、もっとご自分を大切にした方がいいと思いますよ。 私だったら、迷わず慰謝料を請求します。２０代前半は、もう立派な大人ですから、躊躇する必要は全くありません。

トピ内ID：8390121823

...本文を表示

この件にかんしては

✨
りぼん
アマイ態度は登場人物全員が不幸になります。 毅然とした態度で望んでください。 まずは相手の女性は貴女には関係のない事。 女性とは話合う云々ではなく、最後に慰謝料を 請求するだけでいいのです。 向き合うべきは夫です。 ご主人と話をして今後どうしたいのか聞きなさい。 離婚か相手ときっぱり別れるか。 夫を相手に渡そうなんて考えるということは、 貴女にはもう愛はないのでしょうね。 ご主人も貴女がアマイので調子にのっているのです。 でもやはり悪い事をしたら制裁がある事教えなくては この先人間のクズに成り下がります。 男性はバレなきゃ大丈夫くらいにしか考えていません。 バレたら今度はうまくやろうって考えるのです。 たとえ離婚しない結果になっても女性には慰謝料 ご主人にも慰謝料を請求してください。 懲らしめなくてはいけませんよ。 こういう事で制裁を与えるのにはもうお金の苦しみ を与えるしかありません。 貴女の次の人生にもお金が必要になりますよ。 綺麗ごとではすまされません。 すぐに弁護士に頼みなさい。 あなたの次の人生がかかっているのですから。

トピ内ID：3192507090

...本文を表示

夫への思いが断てず

041
r/w
なかなか離婚の決意ができずに数年間手を変え品を替え 自分も見直しと奮闘してみましたが離婚に至りました。 戻るにせよ離婚するにせよ 現実的なことを固めていった方がいいのでは。 貴女方のケースは法的にどう扱われる事象なのか、 弁護士や地域の家事相談などに聞きながら必要な手続きなどを知ること。 旦那さんへの気持ちがあって迷うのはしょうがないことだと思いますよ。 女できました　はい分かりました別れます なんてことができる人とはソモソモ結婚してない。 きっと相手は旦那さんや友人に相談し「あわない方がいい」と判断したんでしょうね。 ご自身の思うままご自身のタイミングで慰謝料請求なりをなさってみてはと思います。 慰謝料請求が離婚への近道になることもあるでしょう。 しかし人間の尊厳を何時までも甚振られたままでいいのか…。 多少傷ついても自分の価値観で事を動かしてみることを選ぶか、 今の状況から一切かわらないのとどちらがいいか…。 別にただただ慰謝料請求を勧めてる訳ではないんですよ。 一つの方法としてその方法を躊躇しないでいい、とお伝えしておきます。

トピ内ID：9773145179

...本文を表示

離婚を告げる

😠
匿名刑事
彼女からの「失礼ですがお断りします」の返事は有りうるものです。彼女がトピ主さんに会っても、文句みたいなことを言われるだけで何のメリットもないですから、会うのは拒否して当然でしょう。最初から「夫を差し上げますので大事にしてください」ぐらいのメールで良かったと思います。 「私は安心して新しい人生を踏み出せます」とのことですから、離婚は可能なんですよね？ご主人が可哀想だから離婚はしなかったんですよね？まったく信頼のない男性とまだ暮らす気ですか？ まずはご主人と話をして離婚することを告げ、彼女への慰謝料も考えていると告げましょう。そこでご主人と彼女の態度を見てどうするか、さらに考えましょう。どういう態度でも離婚した方が精神的にいいと思いますが。

トピ内ID：1902712387

...本文を表示

夫との話し合いは？

041
はちみつ
>夫の傍に誰かがいてくれるなら、私は安心して新しい人生を踏み出せます。 って、相手の女性に保護者になれとおっしゃっているような？ そういうトピ主さんも、ご主人の保護者的役割だったんでしょうね。 だから心配とか、かわいそうで離婚してこなかったんでしょうか。 保護者役が疲れたから、その女性に手渡したいと言っているように感じました。 しかしまず、ご主人との話し合いが先ではありませんか？ 二人きりの旅行にこっそりと連れて行ったのは、ご主人さんなんですよね？ 今回のお返事も、ご主人もご存知の上での返信内容だと思いますが。

トピ内ID：4786018521

...本文を表示

もちろん慰謝料請求すべき

041
ゆ
夫のことはさておき、まずはその相手を徹底的に叩きましょう。 明らかに、民法上の不法行為ですから、糾弾することに引け目を 感じる必要性は全くありません。 相手が不貞行為を重ねれば、そのたびに、何度でも慰謝料を 請求することができます。 隙を見せたら付け込まれます。容赦をしてはいけません。 夫との関係を見直すのは、その後のことです。 順番を間違えてはいけません。

トピ内ID：4248302748

...本文を表示

本当に可哀想なのは

😣
恵方巻
御主人、あなたのことを舐めきってますね。 旅行中に愛人と密会だなんて、サスペンスドラマじゃないんですから。 相当異常な状態ですよ、これ。 はっきり言います。可哀想なのは御主人じゃなく、トピ主さんです。 浮気性の男はなぜか死ぬまで異性と手が切れません。寂しくなんかないんです。 もうメールしちゃったんですよね。 関係がバレたことを知った相手が反撃してくる可能性もあるんですが、大丈夫ですか。 中途半端な対応は自分の首を絞めると思う。決定権はトピ主さんにあるんですから。 ほだされてズルズル行くのがいいか、スッキリやり直すか、正念場じゃないですか？

トピ内ID：7469330329

...本文を表示

やさしさ無用

💢
ゆう
揉めたくないって気持ちわかりますが、ここはもう揉めましょう！ ドロッドロにもめてやりましょう。 不倫、浮気の痛い目を遭わせてやりたいです！ そこで私なら・・・ですが、証拠写真などを徹底的に集めます。 離婚の材料がそろったら慰謝料たっぷりもらって離婚します。 慰謝料って分割可なのかどうかわかりませんがご主人はお金に無頓着と書かれてますので一括でお支払いいただきます。 離婚する前に愛人の女を訴えてやります！ それだけでは足りないので、勤め先にも知らせてやりたいです。 もちろんご主人も愛人もです。会社にいられなくなるようにしてやりたいです。 不倫は最低です。人として最低です。 わからない人には徹底的に思い知らせてやりたいです！

トピ内ID：8217921179

...本文を表示

慰謝料請求でしょ

💢
さくら
おっとり構えている場合じゃないでしょう。 まず慰謝料請求してください。 夫と不倫相手両方にすべきです。 あとメールなんか出したってそりゃお断りされるに決まってますよ。

トピ内ID：0943076658

...本文を表示

夫をまだ愛しているのでしょ？？

😠
きん
客観的に見て、最低なだんなさんだと思いますが、あなたはまだ愛しているのでしょう？ こんな場合には、離婚するべき、（きっと世間はそうしている）なんて思い込んでいるから、離婚を考えている。 本気で離婚を考えたら、心配だの、可哀想だの、「大事にしてあげて」なんて思いはないはず。 夫の暗い未来を念じ、彼女にも捨てられ、不幸になっていく姿に「ざまあみろ！」って吐き捨てるほど、憎むものだと思うけど。 そこまでできないのなら、無理な離婚はしないほうがいい。 どっちにしても、慰謝料は取ったら？ 精神的にダメージを受けたのは事実なのだから。

トピ内ID：4925963887

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

前者

🐧
ドンペン
ごめんなさい。他の書き込み読まずにレスします。 不倫経験（愛人側）あります。 不倫をする人には２パターンあって、 「人のものだから楽しい」 「奪いたい」。 相手の反応に対し、馬鹿にされている気がするとおっしゃっていましたが、恐らく、不倫相手は、ご主人が人のものだから楽しいんだと思います。 話し合って、夫を譲りますと言われても困るだけ。 優しい奥様、幸せになってください。 不倫を何年も続けているご主人を許すも、別れて新しい人生を送るも、奥様次第ですが、自分の「幸せ」はどちらにあるか、見つけてください。

トピ内ID：7510869141

...本文を表示

トピ主さんの考えがわからない

041
けいと
浮気相手にしてみたら、奥さんのメール呼び出しに応じないのは普通でしょう。 話し合いならばまずご主人と。 トピ主さんはご主人を子供扱いしてるように思えます。 優しいというより、夫への愛情としては変です。 トピ主さんを一番馬鹿にしているのはご主人ですよ。 まず、ご主人にしっかり責任を取らせましょうよ。 その後、愛人にも慰謝料請求するなりなんなりしたらいいと思います。

トピ内ID：7108056356

...本文を表示

慰謝料請求

041
remi
したほうがよいです。 司法書士の先生に頼めば事務手続きのみなので弁護士に頼むより安く、１０万前後で頼めます。請求額が１３０万以下の少額訴訟です。 それをしたことで夫との間に離婚の問題が生じても構わない、という意気込みがあれば、夫に内緒でぜひ行動してみて下さい。 私は実行しました。相手は驚いて、訴訟の取り下げと示談を求めてきましたので、ほぼ希望通りの額はこちらで頂けました。 弁護士立てて裁判しても、費用が高くつくし、判決でいくらになるか分かりません。下手したらマイナスになる可能性もあります。 なので初めから司法書士で扱える額のめいっぱいで訴えたのが功を奏しました。

トピ内ID：1934385395

...本文を表示

どっちもどっち

041
F
ご主人もあなたのことを舐めているかも知れませんが、 あなたもご主人のことを相当馬鹿にしてますよね。 どういう夫婦なんですか？

トピ内ID：4081915784

...本文を表示

「人のものだから楽しい」と「奪いたい」？？

041
あい
ご免なさい、人のレスにお邪魔するのは基本的に信念に基づかない行為なんですけど。 「人のものだから楽しい」と「奪いたい」を不倫の理由にするには、比較に足らないと思います。 人のものだからor好きになったから、じゃいけないのでしょうか？ ドンペンさんの比較だと、不倫経験があったご自分迄人として問題あると言っていると思います。 不倫を肯定するのではないですが、相手が既婚者である事が恋する前提ではない場合もあるのではないでしょうか。 私自身は経験なく、父は不倫が原因で母と別れましたが、娘から見ても母は妻としては「毒」だったから。 本当に好きな相手と一緒になるのが、長い人生では一番だと思いますよ。

トピ内ID：7542237478

...本文を表示

完全になめられてると思います。

😢
ゆっか
もしも仮に私が不倫相手の女の方の立場であれば、妻であるあなたに そこまで丁寧に言われれば、罪悪感もあり、会うのは怖いと感じたとしてもせめて 誠意のある対応をすると思います。その女性は完全にあなたのことを馬鹿にしていると思います。 うるさいなぁ、何もできないくせにくらいにしか思ってないのでは？ ついでに言うと、あなたの人の良さも相手をつけ上がらせる原因になってしまっていると 思います。私だったら、絶対に慰謝料請求します。 もちろんあなたに一番責められるべきはご主人だとは思いますが、 ご主人を許そうが何か請求しようがしまいがそれはあなたの勝手です。 ただし、ご主人を含め相手方に思い知らせたいと思うのであれば、きちんと 離婚をする覚悟ができた上で行動を起こしてください。 まだ心残りがあるだとか、ご主人が心配だとか本気で思っているのであれば、 今の腹ただしいと思う気持ちはぐっと堪え耐えるしかないと思います。 まず一番は、離婚するのかしないのかを決めること。 そして穏便にだとか甘い考えは捨てること。現実そうなることはあっても それを理想、希望としてはダメですよ！

トピ内ID：3478558615

...本文を表示

自分を基準にしちゃだめ

041
きみこ
自分が独身だったときのことを思い出してください。 既婚男性と、あえて付き合いましたか？ 友達でそういう人はいましたか？ ふつう、既婚と聞いただけで、恋愛対象にはなりません。 不倫していた人も、ごく少数いましたが 負のオーラを出した病んだ人だけで、同年代からは相手にされていませんでした。 不倫相手と、まともに話そうとしても無駄だと思いますよ。 まともなお嬢さんだったら、最初から不倫なんてしません。

トピ内ID：0222603599

...本文を表示

自分が浮気されないと分からないんでしょうね

🐶
のの美
レスを読みましたが、妻の性格に問題があるから不倫されたという考えをお持ちの方がいるようですね。 世の中にはＤＶ、オレ様、鬱で回りを振り回す、ギャンブル好き、酒癖が悪いなど、問題のある夫がごまんといます。 一般に、そういう人の奥さんが浮気するかといえば違います。 大体は、耐えられなくなったら浮気より離婚でしょう。 また、我儘や家事放棄、境界性の妻を持ち、悩んでいる夫もいます。 この場合も、まず離婚を考える事が多いようですね。（トピでもたまに見ますね。） 浮気するのは、単純に妻以外に気になる人ができたからですよ。 浮気は結局よそ見です。圧倒的に男性の方が浮気をする人が多いのは、 男の性でしょう。 ご自分の身内の方と比較したい気持ちは分かりますが、 その身内への憎しみを、自分に非もないのに浮気されて辛い思いしている妻たちに重ねられても困ります。 毒なんてどこにもありませんから。

トピ内ID：5240758881

...本文を表示

トピ主です１

041
アメジスト トピ主
皆様、アドバイスをありがとうございます。どなたのご意見にも気付かされる点があり、反省したり勇気づけられたりしています。 彼女に夫を託すというのは、悩んだ末に見つけた「私の心に区切りをつける」ための方法でした。 冷静なつもりでしたが、みなさんのコメントを読んで、全く冷静じゃなかったことに気がつきました。 「会うのを断られる可能性が高い」という当たり前のことを、全然予想していなかったんです。自分でも笑っちゃいました。 現状をもう少し書かせてください。ここに書くことで考えが整理できていく気がします。 ２年前、偶然、ホテルから出てきた２人に遭遇しました。夫は「彼女とは別れる」といい、彼女も私にばれたことで不倫が怖くなるだろうと思われたので、いったん怒りを治めました。 しかしその後も続いていることがわかりました。怒りが激しい時には怒鳴りもしたし、落ち着いている時には離婚届にサインを求めました。 でも「ごめんなさい。離婚したくない。お前がいない生活は耐えられない」みたいなことを言って涙を流されると、どうしても強い行動に出られなくなってしまいます。 続きます

トピ内ID：4912673614

...本文を表示

トピ主です　２

041
アメジスト トピ主
どなたかが書いて下さっている通り、私は夫を母親の様な目で見ているところがあり、「トピ主も夫を舐めている」というのも当たっていると思います。 特に心配なのは金銭面。夫は年収約600万円ですが、毎月家に入れるお金は住宅ローン返済分のみの10万円。お金がなくて０円という月が時々あります。借金はしませんが、あればあるだけ使ってしまうタイプです。ちゃんとしてほしいと何度も言っていますが治りません。 私がいなければいないで、夫はなんとかするはずだし、自業自得だとも思います。でも荒んでいく彼の姿が思い浮かんできて、どうしても心配になってしまうんです。彼がそうなってしまった時、私自身が後悔するんじゃないかという不安も感じます。…ほんと、どっちつかずですね、私は。 これまで夫と不倫相手を訴えようと何度も思いました。しかしそのことが職場（夫と彼女は同じ職場）に通じたら、おそらく２人ともクビになります。夫は仕事熱心で才能もあります。これまでの頑張りも見てきているので、それを奪うことはしたくありません。狭い業界の特殊な分野の技術者なので、マイナス理由での同業他社への転職は難しいのです。 続く

トピ内ID：4912673614

...本文を表示

トピ主です　３

041
アメジスト トピ主
そいういうことをごちゃごちゃ考えながら、怒りがこみ上げては抑え込み、またこみ上げてきてはうやむやにされを繰り返し、2年が過ぎてしまいました。 夫のことは嫌いにはなりきれていませんが、不潔に思えてしまってキスすら出来ません。こんな暮らしを続けていっても心から笑える日は来そうもないので、何とか離婚したいと思っています。でも、また夫に「離婚したくない」と言われると、強く出られなくなってしまいそうなので、彼女の協力を仰ごうと思ったのです。彼女が本当に夫を愛してくれているなら、怒りや恨みは胸の奥底にしまって鍵をかけてもよいと思ったんです。 この発想が、非常識で不可解だってことは分かっています。「わざわざ彼女にそんなことを言う必要ないのでは？」とも思いますが、これは私自身の心の区切りをつけるためのプロセスとして、必要だと思えたんです。何もなく彼を置いて出ていけるなら、とっくに離婚出来ていると思います。 みなさんのコメントを再度よく読んで、今後の行動を考えたいと思います。私の心は乱れており、矛盾した考えを両方持っているので、支離滅裂に思われるかもしれませんが、ご容赦ください。

トピ内ID：4912673614

...本文を表示

激辛でごめんなさい。

041
msk
ママとボクなんですね。 浮気はする方が間違いなく悪い。 が、ボクも男としての場（関係）が欲しくなるかもね。 そりゃオイシイでしょ。 妻という名のママがいて 社会的にも経済的にも精神的にも安定。 その上、ママのお陰で、不倫という甘美な関係を堪能できれば 罪深い男という自己陶酔までできる。 貴女もボクを手放せないんじゃない？ 本当は、一人になるのが怖いんじゃない？ 俗物の私には 申し訳ないけど 貴女の感性が麻痺しているとしか思えません。 自分の感性くらい自分で守れ！ 貴女に送りたい言葉です。

トピ内ID：7904530162

...本文を表示

慰謝料貰わなくてもいいからお別れする

♨
温泉好き
きついようですが、夫さんが離婚したくないのは当たり前です。貴女がいなくなると生活が苦しくなる、自分の自由に使えるお金が大幅に減る、だから離婚したくないんです。無料お手伝いさんだと思われているんですよ、トピ主さん。 家事はしなくても生活できる。お金を出さなくても生活できる。だから自分の給料で愛人囲うゆとりもできる。夫さんは楽しいでしょう。貴女に離婚なんかされたらどれもできなくなる。だから泣いて詫びるんです。楽しい人生を失くしたくない、だからいくらでも泣けるんです。自分が可哀相だから。 そこにはトピ主さんへの愛情はありません。こんな相手の将来を思いやれるトピ主さんは優しいと思います。けれど、その優しさを自分にも向けてあげてください。幸せになる機会を自分から放棄しないでください。 むやみやたらに他人の人生に口を出したくありませんが、慰謝料貰わなくてもいいからお別れしたほうがお互いのためなのではないでしょうか。 この甘えは夫さんのためにもなりませんよ。妻に養ってもらって愛人囲ってるなんて、どこからどう見ても歪な人生です。

トピ内ID：6687923882

...本文を表示

自分にプライドを持って

😠
くくる
ご主人、不倫相手から完全に舐められてますね。 問題なのはこの期に及んでご主人をかわいそうだといえるトピ主さんの気持ちです。 本心ではやはりまだ愛してるからですよね？ 愛している人が他の女と抱き合っていても平気なんですか？ 私なら胸が張り裂けそうになると思います。 このまま許していてはダメですよ、慰謝料請求をして相手に本気だと分からせないと。 トピ主さんからのリアクションがない限りズルズル続きますよ。 今は離婚はないだろうと安心しているのでしょうが優柔不断なご主人みたいだし先々不倫相手が本気になったらトピ主さんが捨てられちゃうでしょうね。 あいさんみたいに奥さんが悪いからと理由付けして不倫を正当化する人、どうしようもないですね。

トピ内ID：0288811221

...本文を表示

だったら１

041
r/w
踏み出しましょう。 状況的には我が家で起こったことと似ているので、特にそう思います。 元夫もこちらの情に訴えかけてきて自分の思い通りにする人でした。 トピ主さんが今感じているように、このままでは自分が壊れるなっておもってたし、 実際あの頃の私は普通では無かったです。 色んな事に麻痺してたし、変なテンションで生きてました。 だから、トピ主さんの行動も分かる。 これからはもっと自分の感情を信じてあげませんか。 今苦しいと言っている自分の心を苦しくない方向に連れってあげませんか。 それが出来るのはもう旦那さんでも誰でもない、ご自身だけなんですね。 自分の行動で安静を手に入れるしかない。 つづく

トピ内ID：9773145179

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ