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理解できない姑

レス26
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041
だるま
恋愛
昨年結婚しました。 彼のお母さんが理解できず悩んでいます。 冷たいというか、私たちの結婚に興味がないといったかんじなのです。 つんけんしているわけではないのですが、本当に無関心・・・ 私からいろいろ質問したり、話をふくらませたりするのですが、それにはそこそこ答えるものの、向こうが私や私の家族に対して質問したり、にこやかに話すといったことが皆無です。 私は一人娘のため両親は結納を望みましたが、相手の両親の「いまどき結納なんて古い」という言葉であきらめました。 両家の顔合わせも私たちがセッティングしたのですが、こちらが彼のことを褒めたり、相手方を気分よくさせるような会話をしたにもかかわらず、一言も私を褒めるような言動などがありませんでした。 両親はとてもショックを受け、私も悲しくなりました。 またうちの両親は結婚資金にまとまったお金を出してくれました。 ただ、基本的には結婚式、新生活にかかる費用はすべて自分たち（彼と私で半々です）でだしたので両親からいただいたお金は貯金しています。 相手の親は一切ありませんでした。 金銭的な事情なのかとも思いましたが、実際付き合ってみるとそうでもありません。というかむしろうちより裕福なのではないかと思います。 単純に結婚に関しては親の出る幕ではない、という考え方なのでしょう。 干渉されるよりは楽だと考えればいいのですが、やはり好きになれません。 彼に聞くと嫌われているわけではないそうですが… 彼は実家がすきで、よく実家に行こうと言いますが、姑が今までに会ったことのないタイプであまりに理解ができなくて、最近とても億劫になってきてしまいました。結婚前は仲良くなりたいと思っていたのに… なんとか前向きな気持ちになるようアドバイスお願いします。

トピ内ID：0007289865

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ため息

😝
どうすりゃいいの？
まったく、 口を出せばうるさいと言われ、 無関心なら冷たいと言われ、 姑はどうすりゃいいんだよ。 トピ主さんは小町初心者ですか？ 姑さんの過干渉に悩む方がどれだけ多いか ご存知ない？ 相手の欠点ばかりあげつらっても幸せにはなれませんよ。 干渉してこない姑さんに感謝し、 良い面だけを見つめて下さいよ。

トピ内ID：4481947318

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全然問題ないです

💍
ボサノバ
理解できない姑、とのことですが、お義父さんはいらっしゃらないのですか？ お義父さんは理解できるのに、お義母さんは理解できないのですか？ このあたりからすでにトピ主さんはお義母さんを頭から嫌っている感じがします。 ご主人のご両親とトピ主さんのご実家は考え方や価値観が全然違う、というだけで、ご主人のご両親が別に間違っているわけではありません。 別にまとまったお金が必要じゃないならもらわなくてもいいじゃないですか。 私なら「金も出すけど口も出す」という人よりずーーーーーーっといいと思いますけど。 トピ主さんのことをほめてくれなかった、とのことですが、よく知りもしない相手にむやみにお世辞やらおべんちゃらを言う人より裏表もなくていいかもしれませんよ。 反対に、よく知りもしない息子のことをよくまぁちゃらちゃらと褒めることができるものだ、あの人たちの言うことは信用出来ない、とトピ主さんのご両親のことを思っているかも。 自分の価値観と合わないからと人を決め付けるトピ主さんは子供っぽいです。 ご主人のご両親のほうがよっぽどましだと思います。

トピ内ID：9120433625

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私だったらですが

041
coo
私は５０代前半で子どもはまだ未婚ですが、お姑さんのようになるかも知れないなと思って読みました。 食事の席で社交辞令の一つも言わないってことはないでしょうけど。 お姑さんは子離れした上にそういう価値観、クールな性格なのじゃないでしょうか。別に嫌ってるわけではなくて。 お姑さんの年はいくつでしょうか。私と同じ年代だと昔ながらの姑像とは違ったあっさりさっぱりの人は割りといるかも知れません。 私だったらですが、本音としてはやっと子どもが真に独立してくれたヤレヤレ、後は好きにさせてもらおう、夫と第二の新婚生活させてもらおう、独立した子の事をあれこれ考えるのはもう面倒、自分たちの事で精一杯、てところです。

トピ内ID：0684548108

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人それぞれということを理解しよう

041
たか
人はそれぞれなのです。 貴女は自分や実家の感覚が普通、標準だと思い込み過ぎです。 自分と同じ感覚を求めても無理、疲れるだけ。 いわば独り相撲で一人で疲れているみたいなものです。 ＞私や私の家族に対して質問したり、にこやかに話すといったことが皆無です。 関心が無いのだと思いますよ。根掘り葉掘り聞かれるよりよいと割り切りましょう。 ＞こちらが彼のことを褒めたり、相手方を気分よくさせるような会話をしたにもかかわらず、一言も私を褒めるような言動などがありませんでした。 別にそうしたいとも思わないしそうする必要も感じてないんですよ。期待するのはやめましょう。 ＞相手の親は結婚するのに金を出してくれなかった。 「くれるのが当たり前」と考える貴女の方がおかしいです。 今からこれではこの結婚、うまく行きませんよ。 何かにつけ、貴女と貴女の両親で「あっちの親はおかしい」と不満を抱き、被害者意識を持ちそうです。 これでは彼とまで不仲になりかねません。 貴女が自分や両親が普通と考えるのと同様、彼にすれば自分の両親が普通なのでしょうから。

トピ内ID：2669051919

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ポジティブに！

❤
はな
あなたと、あなたのご主人を、「自立した大人」として認めているのだと思いますよ。 結婚して家庭を築こうとしている大人２人が親の金銭的な援助を期待する方が変ですし、 第一、日本の親達は自分の子供とはいえ、いい歳した大人に色々と口を出し過ぎなのです。 私の主人のご両親も、とてもドライです。 お仕事の関係で海外に長く住んでいた影響もあるようですが、 私達の事には全く干渉してきません。金銭的な援助もありません。 それは、「立派な大人として認めている証」なのです。 あなたを大人として扱っているのですから、 あなたも変に気に入られようとしたり、媚を売ったり、過度な期待などせず、 節度ある大人として接すればいいのです。 大丈夫ですよ。心配し過ぎないで。 あなたが結婚するのは、ご主人なんです。ご主人の親ではありません。 ご主人との未来を前向きに考えて下さいね。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：0843910503

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ないものねだり

🎶
グリーン
私の義母（80代）もそんなかんじの方です。 最初は嫌われているのかな、と思いましたが、観察していると、私に対してだけでなく人間関係一般が淡泊というか・・ 自分のきょうだいや親戚ともほとんど付き合わないし、 友人は「女学校の同級生」数人のみで、しかもたまに電話がかかると「あの人はしつこくて困る」と言う。 私が誕生祝いや母の日のプレゼントを贈っても、レスポンスは皆無。冷たい人なんだなと思いました。 でも、べつだん意地悪をされるわけではないし、そういう人なんだと割り切って、余計なことはせず・求めずの対応にしてからは、過干渉よりずっとましかな、と思えてきました。 「ないものねだり」はやめたほうが賢明かもしれませんよ。

トピ内ID：3236566497

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理解できないではなくて理解しようとしてません。

041
あっこ
あなたは「あーしてくれない」「こーしてくれない」とどんなお姑さんでも気に入らない人です 資金提供など頭っからあてにしている事じたい間違いです。 信じられません。 クチ出ししないお姑さんなんて最高じゃないですか。 結納なんかはしたければ、すればよかったんです。人のせいにしてはいけません。

トピ内ID：8392328188

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押し付け

041
ももたろう
どうして自分と同じ考え方ではない人を、理解できない、と切り捨ててしまうのですか？ 結婚したって赤の他人、考え方の違いはあって当たり前です。 トピ主さんの家の常識を旦那様の家に押し付けるのはやめましょうよ。 トピ主さんの文章を読む限り、お姑さんから意地悪をされたという訳でもないようです。 結婚について、トピ主さんご一家とは違う考え方を持っていただけ。 自分にお金をかけてもらえなかったことがそんなにご不満ですか？ 結婚を祝う気持ちはお金だけで表すものなのですか？ 自分を誉めてもらえなかったことがそんなに不愉快ですか？ 見え透いたお世辞ってそんなに嬉しいものですか？ 結婚生活の中で旦那様と色々食い違うところもあると思うのですが、その時も「理解できない！」と切り捨てるのですか？ 結婚には相互の摺り合わせというか歩み寄りのようなものが必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：9002227601

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私も最初そうでした…

041
ミント
結納、顔合わせ、結婚式の費用負担の件あたりを読むと、私と同じだ～！と思いました。 顔合わせを私の実家でやったのですが、姑と母とでちょっとあって、母が姑を嫌っていたので、私も嫌な人だなと思ってました。 だから、結婚しても夫の家に行きたくなかったです。 でも、外面の良い私なので、そつの無い嫁を演じてました。 ２年くらい経った頃でしょうか、ふと「私、好かれてる？」と思う事があって、それからは徐々に姑との距離が短くなり、実は、今では母より姑の方が好きです。 実は、子供が授からなくて父母からは孫を産め！攻撃が続いているのですが、姑や舅は一言も言わないのです。どうやら、夫と義弟の他に１人死産した子が居たらしくて（仏壇がある）周囲が言ってもどうにもならない事を知っているのでしょう（８年言わないので、凄い良い人達だと思います）。 今では、実家に帰ると攻撃が凄い（不妊治療しているのを知っているのに言う）ので行きたくなくて、夫の実家に行きます。 里帰り出産するなら、夫の実家にと思うくらいです。 だるまさんにも、仲良くなれるきっかけがあると良いですね。

トピ内ID：5785330224

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私も決めています

041
雪
憶測ですけど、義母さん自身、お姑さんで苦労をされてきたのではないでしょうか？ 彼は子供の目線だから、その辺は知らないで来ているかもしれませんが・・・ うちも、結婚したとたんに、干渉がすごくなり、子供も、奪い取られるのではないかと不安になるほどでした。 正直、干渉しないお姑さんというのは、羨ましいし、私も息子がいるので将来は、息子夫婦のことは、夫婦に任せようと思っています。 たぶん私も、冷たい姑って思われるんだろうな。

トピ内ID：3230037295

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トピ主さんは姑というものに期待しすぎでは？

♨
弟の嫁
トピ主さんはご両親にかわいがられて育ったピュアなお嬢さんなんでしょうね。 結婚に関してもご両親と一丸となって向上に励もうとする姿勢が伺えます。 しかし、姑が今までに会ったことのないタイプ、というより、両親、先生、親戚、友人、上司、同僚。。。そんな今までに経験した人間関係とは全く別の人間関係だと考えた方がいいですよ。 仲の良い嫁姑も世の中には少しはいると思いますが、それは奇跡だと思った方がいいです。そんなに簡単に嫁姑が仲良くなれるようだったら、発言小町はこんなに盛り上がりません（笑） 何十年もつきあわなくてはならないのだから、そんなに急に仲良くならなくてもいいと思います。どちらかというと、姑とのコミュニケーションは夫に任せて、ご自分はしっかり観察していた方がいいです。そして、１つでも共通点や共感できる点が出てくればものすごくラッキー、くらいに考えましょう。 100%に期待して現状の30％に嘆くより、5%を期待して30%をありがたいと思うくらいのスタンスが必要です。大事な人間関係は時間をかけて温めていきましょう。

トピ内ID：6400556006

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理解しようとしなくて良いんじゃないの？

041
一時
だるまさんは、もしかしたらとても幸せな人生を送ってこられたのかな。 だって今までに一度も、理解の範疇を超えた人間に出会ってこなかったみたいだから。 他人を理解するということは、今まで自分が経験して作ってきた価値観に、相手がどれだけ当てはまるかで決まってきます。 似通っていれば仲良くなれるし、そこそこ合う程度でもなんとか関係は良好に保てる。 でも、ほぼ共通点のない人もいるのです。それが世の中の常。 なので、理解し合えない人もいるのだという事を理解するのです。 理解し合えないことを悲しむ必要はないんです。自分と違う価値観を持っている人がいて当たり前。 そういうことを受け入れる事で、もう一つ自分が大きくなれます。 仲良しこよし、だけじゃない人付き合いが大人の世界にはあります。

トピ内ID：2068670513

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焦りすぎです

041
美波
お姑さんになる方と、何度お会いして、どれくらいの期間の関わりですか？ トピ主さんにしてみたら、特別な関係になるのだから、特別な速さで親密になるべきだ！と思っているかもしれませんが それは一方的な思い込みで、相手と全く意見が一致していないことだってあるんです。 むしろ、今考えるべきは、相手の家族は引き気味なのに、自分達だけ押せ押せで、面倒だと思われるかも・・・という 自分達の立場を客観的に考える必要があるのだと思います。 相手の家族があるという事は、トピ主さん一家の意見だけ一致していれば良いというものではありません。 人間関係をすぐに詰めて行くのが苦手な人だって居るんです。 これから何十年もの付き合いですよ ゆっくり、相手のタイプを見極めて、自分の思いだけでなく、相手の思いも考える大人として 本当の意味で、独立して結婚なさってください。 焦らずに

トピ内ID：1642643571

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干渉されるよりましなんじゃないですか?

041
momo
難しいですね。 関わりすぎると、ウザイといわれ、口数が少ないと 物足りないと言われ。。。 そのバランスが難しいですね。 過干渉よりましだと思ったら楽になるんじゃないですか?

トピ内ID：1147828925

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かなりいい線まで

🐤
通りがかり
いっていらっしゃるではありませんか。 　要するにお姑さんは理解できない、というところまで理解ができている。しかもご実家と婚家の価値観の違いも分かっておいでになる。 　すなわちご実家は、結婚は親が参加すべきもの、お姑さんの方は結婚は当事者二人のもの、という差のようです。 　この逆に比べたら、トピさんは楽ですよ。

トピ内ID：7452888714

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「彼」って・・・「夫」でしょ？

041
第2子妊娠中
　結婚したのに「彼」はおかしいでしょう。夫と呼ぶのが一般的だと思います。「彼」と呼ぶのは、あくまでも交際段階の時だけではないでしょうか。 　トピ主さんは何かにつけてご自分のご両親と義父母を比べていらっしゃいますね。だから「理解できない」んです。つい先日まで夫もその親も他人同士だったのです。ずっと生活を共にし、1つの家庭内で生きてきた自分とその親とは考え方に違いがあるのが当たり前です。それに「夫に訊いても嫌われている訳ではなさそう」って、普通に考えて「うちの親はだるまの事が嫌いらしいよ」と言う夫なんている訳ないでしょう。 ＞単純に結婚に関しては親の出る幕ではない、という考え方なのでしょう。 　既にご自分で答えを出しているではありませんか。要はお金を出してくれなかったのが不満なの？「私の親はお金を出してくれたのに夫の親はそれがなかった！裕福みたいなのにケチだわ！」って事？夫の実家が裕福らしいとか金銭的に事情があったのかと思ったとか、下品ではないでしょうか。嫁が夫の実家の懐を詮索して文句を言っていると知ったら、ご主人は勿論義父母さんはがっかりするでしょうね。

トピ内ID：2082527941

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結論から言えば

041
おばさんです
無理に理解する必要も好きになる必要もありません。 世の中にはいろんなタイプの人がいます。 ご主人と結婚して彼のご両親と縁が出来たわけですね。 こういうタイプの親も世の中にはいるのだな、 と現実を受け入れるゆとりは持ちましょう。 現実認識で今は十分だと思います。(笑) 今後はご主人のご両親を観察する余裕が出てくれば尚よろしいかと思います。 少し、気が楽になりましたか?　(笑)

トピ内ID：5215091775

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いい姑だと思うけど

041
４０代既婚
私は姑の立場になったら、トピ主の姑のようになりたいんだけど。 だって今時のお嫁さんは義父母に干渉されるのを何より嫌うでしょ。 結婚資金も子供にはださないよ。 親子でも、お互いに負担をかけ合わない関係でいたいから。ってそう思ってたけど、子供がトピ主みたく援助なしを根に持つタイプと結婚するなら、幾らか出さなきゃいけないのかもね。 褒めてもらえなかったり、気分良くしてもらえなかったからショックって、ショックだと思うのが不思議。 無理して場を盛り上げたり、本心でもないおべんちゃらを言われるより、普段どおりに素でいてくれ方がよくない？ 何だかトピ主って、よっぽど「うちの嫁」扱いをされたいんだね。 嫁に興味を示さない姑は羨ましい姑の部類に入ると思うんだけど、トピ主的には好きになれない姑なんだもんね。 姑が億劫のようだから、今後は歩み寄らなきゃいいと思うよ。 「ご両親に気を使わせるのも何だから、あなただけで帰って」と夫を一人で帰してあげて。

トピ内ID：0274395675

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結納しなかったんでしょ？

041
がら～ん
それも向こうから言ってきたんでしょ？　んじゃ、「嫁」じゃないですよ。 嫁でもないのに、無理に合わない姑と会うことはありませんよ。向こうもそういう気持ちなんだと思います。 うちも相手からの提案で結納はありませんでした。母も「結納が無いのなら完全に゛嫁”じゃ無いんだから、向こうに良い顔する必要もないわ」と言いました。 まあうちの場合、お姑さんがかなり可愛い人なので、私は個人的に楽しくお付き合いしています。 相手からの申し出て結納なし、その後の反応も冷たい感じならば、向こうは「嫁」に貰った気が無いんですよ。 トピ主さんはご主人にだけ顔を向けていれば良いので、その向こうは気にしないようにしましょう。

トピ内ID：3013870248

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お金お金って

😨
ぱおぱお
お祝いの気持ちとか、うちの姑もお金お金ってうるさいので好きではありません。 親にここまで育ててもらって、さらにおかねをもらおうなんて虫がよすぎると思いませんか？ 相手がいま裕福に見えても、これから年金で暮らさないといけないし、病院に入院するかもしれないし。

トピ内ID：5023704464

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元気をだして下さい

💍
サファイア
　私は姑３ヶ月目です。辛口っぽいレスが多いようですが、普通はこのような状態に自分がなったら気になると思います。 　お祝いをまったく出さないと言うのはびっくりしました。どういう約束があったのか知りませんが額には関係なく気持というものがあるのではないでしょうか。トピさんのご両親も会話等いろいろなことで心配なさって当たり前です。 　トピさんもつらいと思いますが、無理になんとかしようとせずにこちらも淡々としていたほうが良いと思います。よく言えば干渉されずにすむのですから割り切ったらどうですか？

トピ内ID：9318837365

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最高じゃないですか！

041
いいな～
結納金なんてもらったばっかりに、いつまでも恩をきせられたり「これでもうあなたは○○家の人間よ」などと言われるよりマシです。 血のつながりの無い家族は無関心で居てくれるぐらいが逆に親切だと思いますよ～！ 干渉されることがどんなにツライか…体験したいですか？

トピ内ID：4708979682

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申し訳ないが

041
らきた
自分の姑なら　義母さんのような姑がいいな。未来のピ主さんのような姑は遠慮しとく。 ＞私や私の家族に対して質問したり やなこった。何のために必要？ ＞結婚に関しては親の出る幕ではない、という考え方 当たり前でしょう。トピ主さんは息子の結婚に出ていきそうね。 ＞またうちの両親は結婚資金にまとまったお金を出してくれました 息子の相手にも出すよう求めるの？ 一人娘という事に甘えないで双方のいいところを見ること。 まだ親から独立できてないのでは？ ご主人が実家大好きなのは　干渉して来なくて大人して扱ってくれるからかも知れませんね。 ごちゃごちゃ言うような手出し口出しの親にからは男の子は特に離れたがりますから。 もしかして婚家のことも実家に筒抜け？ これだけは止めてね。

トピ内ID：1688681372

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いいほうに考えて行きましょう！

🙂
ひよこ
私もだるまさんと同じような事+＠で、色々悩んできました。 体調も崩しました。 でも、いくら悩んでも変わるものではありませんでした。 じゃあどうするか・・・。 仲良くしようとか良い嫁でいようとする事は、やめる事にしました。 でないと自分がおかしくなります。 姑が無関心なら、こちらも無関心でいることにしました。 ただ、全て同じ土俵にあがってしまうのは、私にはちょっと冷たい気がするので、最低限度のお付き合いだけ（母の日などのプレゼントは送るが、派手なことはしない）をすることにしました。後のことはお互い自由です。 そしたら気持ちが楽になりました。 そういう気持ちになるには、だるまさんにはもう少し時間がかかるでしょうが、「干渉されない＝自分の自由にできる」でいいんじゃないんですか？ ご主人の実家にも無理して行く必要ないと思います。 姑に来ない来ないと言われても、それは自分たちのとった態度に対する結果ですから、文句を言われても仕方ありません。 ご主人もお互いの親に接していくうちに、何か感じるものがあり、変わられるかもしれません。うちは変わりましたよ。

トピ内ID：0444126455

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そういう姑に

041
めんどくさい
私はなりたい。 無関心でいてくれるって、とっても楽なことですよ。 誉めたんだから誉め返せ？そういう感覚がわかりません。

トピ内ID：2531460961

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お金もお世辞も要求ですか

041
hanako
この先も色々と事あるごとに批判をされ続けそうで旦那様のご両親に同情してしまいます。 トピ主さんそしてトピ主さんのご両親の考え方はおかしくなないけど押し付けないでくださいね。

トピ内ID：9433015981

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