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両親が結婚に反対。苦しいです

レス47
（トピ主 3 ）
041
やすは
恋愛
学生時代から約５年交際した彼と、昨年の年末に入籍したばかりの者です。 彼とは遠距離恋愛だったのですが、昨年の４月から実家から出て、同棲していました。 仕事も、私は正社員ではありませんがちゃんと見つけ、現在お互い働いています。 彼の両親には結婚の話をする前に一度会い、結婚自体に全く反対はないということでした。 私の両親も特に異論はなく、入籍を年内にしてしまって半年後に海外で挙式、という話で まとまっていました。 しかし、結納（厳密には結納金）でトラブルがあり、それがすべてぐちゃぐちゃになりました。 私の両親は、略式でよいが結納は当然すべきものだという考え方だったのですが、彼の両親は、結納はしたくないという考えでした。彼も同じ考えだったのか、結納金など、頭にないようでした。 このような考え方の違いはどこにでもあるのでしょうが、私も両親の考えをしっかりと理解できておらず、以前両親に言われた「別に堅苦しいものはしなくていいから（結納という儀式自体はしなければならない）」という言葉の、（　）の中を汲み取れておらず、ちゃんと確認もできていなかったんです。なので、それをそのまま彼に伝え、彼も結納自体をしなくてよい、すなわち結納金も準備しない、という感じでした。 しかし顔合わせ（私の両親は結納だと思っていた）の数日前にその考え方のズレが明らかになり、私がちょっと困ってしまったために、彼の両親はとりあえず大きなお金を準備して、私の田舎に来ました。 当日は結局私の両親が結納はしたほうがよいと言ったために、彼の両親は用意していたお金を渡しその場を丸くおさめてくれたのですが、そのことが彼の両親に「向こうの親の意見が採用されこちらは従わされた」という不快感として残ってしまい、その後から、渡した「結納金」を何に使うか詳しく教えろ、という質問を私にしてくるようになりました。 続きます。

トピ内ID：8356350696

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つまりあなたは嫁となった

🐷
カイト
　トピさんの親の意向でも、結納金をいただいたからには、トピさんは夫の家に入ったこととなると思います。 　もらわなければ互いに自由な立場でいられたのに、と思います。　将来、孫のことや、親の介護など考えなければならない時、夫側の両親優先と考えなければ、あちらも納得できないのではないでしょうか。 　結納金は普通嫁入り仕度に使うもので、夫側には結納返しという小額のお返しをする風習があります。　また、地方によってはその金額の倍以上、持参金もしくは嫁入り道具を嫁側が用意する風習のところもあります。　ご実家のご両親はちゃんとしましたか？ 　あちらのご両親がその結納金の行方を気にするのは、ある程度当然かと思います。　家具、家財をそれでトピ側で新たに揃えないのなら、おかしな話だからでしょう。　 　

トピ内ID：1841760557

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男性側としてのマナー

041
carat
女性側が結納はしなくてよい、と言われるのなら問題はないのですが、男性側が「最初に言いだす」のは問題です。男性側は女性側の意向を尋ねるべきですね。 もちろん話しあったうえで最終的に行わない、という結論になるのは問題ないのですよ。 問題点は親同士が話をしていないことです。家柄が違うのですから、同じ価値観を振りかざすのはおかしい。相手の家の考えをまず理解するためには、親同士が話し合う必要があるのです。

トピ内ID：5712492063

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カイトさんの言う通りです。

🙂
みな
カイトさんの言うとおりだと思いますよ。

トピ内ID：5999390774

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前向きに・・・

041
ちよ
もう入籍してしまってるのですから、反対といっても離婚するしかないですよね。それよりも済んでしまったことは、腹が立つけど仕方ないこととして、これから主さんと彼が考えを摺合せできるようにすごして行けばいいのではないですか。もちろん忘れられないと思いますので、何かにつけて思い出しては腹立たしいと思うでしょう。それでいいと思います。 うちも結納時の相手の親の態度について両親と考えがあわず、相手の両親に対してのうちの考えは常識のない両親だという考えですが、済んだこととして、それぐらいの人間性と思っています。結納金の使い道についてあれこれ聞いてくるなんて非常識と思いますが、家具、家電に使ったと回答さえしておけばいいんじゃないですか。仕方ないです。 ただし、ご主人には不満はきちんと言った方がいいですね。主さんばかりストレスを感じてしまうから。喧嘩してでも。 直接彼両親がおかしいではなく、それに感化されている彼がおかしいということにして。そしてだんだん彼を矯正するしかないです。私もおかしい親に感化されてている彼が腹立ちますが、徐々に矯正できればと思っています。

トピ内ID：5517250273

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トピ主です。1

041
やすは トピ主
早速のレスありがとうございます。 続きが遅くなりすみません。 レスの通り、一旦結納金は頂いたのですが、現在は全額返金しています。 もちろん、結納返しは頂いた額の２割程度の現金でお返ししました。 ただ家財に関しては、同棲の始まりが私が彼が住んでいたアパートに引っ越してきたため、家財などはすべてあり、新たに揃える必要がないということで当人２人で決めたので、残りの結納金は結婚式などの資金に使うよう、わたしに全て渡す、と私の両親は言っていました。 わたしはそのことを彼の両親に幾度となく説明をしましたが、彼の両親は、私の両親が結納返しをするために田舎から出てきて食事会をした時に、私の両親にも同じ質問をしたんです。 渡したお金は相手のものなのだから、その使い道を詮索するのはマナー違反だと、私の両親は大変腹を立てました。 それともう一つ、私が奨学金を借りて大学を出たことにふれ、そのお金は私の両親が払うんですよね？と言ったそうです。もし私が出産などで働けない場合に、彼が代わりに払うのはナシだ、ということだったようです。 長くてすみません。もう少しだけ続きます。

トピ内ID：8356350696

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トピ主です。２

041
やすは トピ主
そこも、双方の親の考えが違ったようで、大学は私の意思で行ったのだから奨学金は私自身が返済するもので、結婚したら出産などの場合は夫に助けてもらうべきだというのが私の両親の考えでした。 その後、私の両親は結納金を返金。結婚に反対し始めました。 海外挙式も行かないと言い、彼に親戚がおらず、うちはたくさん親戚がいてバランスが悪いことから行わない予定だった披露宴のことも、「私達にも（親戚に）通さなきゃいけない筋があるんだからね。」と再三電話をかけてきます。最初は私のためを思って言ってくれてると理解していましたが、「あんたは浮かれて何もわかってない」、「親戚に示しがつかない」を繰り返されるあまり、そう思えなくなってきます。 私は、どこに行っても同じような結婚式は嫌で、もっとラフで楽しい結婚式をしたかったんです。でも、私がしたい結婚式と、親の言う結婚式は合致するところがありません。 結婚って、家同士でするものだとは知っています。でも、一番大事なのは本人じゃないんでしょうか。親同士が上手く行かないからと言って、本人の希望をなくして親の言う通りにすべきなんでしょうか。わからないんです。

トピ内ID：8356350696

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続きがないのですけど・・

041
チロ２号
続きますと言う事だったので、待ったのですが・・・ 結納のするしないはもめる原因になるようですね。殊に新郎様側からそれを言い出すと間違いなくトラブルになるって言うか、地域等によるのかもしれませんが。 結婚式の仕事をしていた時に、新婦様のお母様から結納をしないことで散々愚痴も聞きました。 新婦様側の親御さんにして見れば、大事に大事に育てた娘なのに、金額云々はともかく、結納もなしに大事な娘を持って行かれるのは忍びないとおっしゃっていました。 そこは新郎様側が汲まなきゃならないことなのではありますが、先の回答にもありますように、又聞き状態で親が話を聞くともめます。 出来れば、双方の親で話し合いを先にできるように場を設けるべきで・・・ それが発端かと思いますので、今からでもいい、彼にそれを伝えてみては？ ちなみに結納をすれば、いただいた金額にもよりますが、相応の嫁入り道具やお返しは用意することになります。その辺もなさっていますか？

トピ内ID：0801996641

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これは・・・

😑
kokoko
率直な感想を言いますね。あなたのご両親は「がめつい」です。 結納金の「残り」って、結納返しをした「残り」ってことですか？常識外れもいいところです。 これだけ自分たちの意に沿わないと怒り散らすのに、自分たちが言っていることがどういう意味なのか考えないのですね。 せめてトピ主さんが結納とは何であり、結納金はどういう性格のものでトピ主さんのご両親が何をしなければいけなかったのかを調べて伝えて下さい。 そんなご両親だということを理解せずに無邪気に結婚式をしようとしていたトピ主さんも、奨学金をご主人に払わせようとするあたりかなり近い感覚をお持ちのようですが。

トピ内ID：8465219661

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結納金の使い道

041
南風
＞残りの結納金は結婚式などの資金に使うよう私に全て渡す 結納金は家財道具など支度に女性側も同額程度ご用意するものなのです。 百万いただけば百万を新婦側が出して二百万で新生活の準備金とするものなのです。 なぜ、その正規の使用法でない事を「わたしはそのことを彼の両親に幾度となく説明」したのかな？ 結婚式費用や嫁のへそくりになるものではないです。 ＞渡したお金は相手のものなのだから、その使い道を詮索するのはマナー違反だと 結納の使い道は決まってます。 別に流用しようとしたとぴ主家がマナー違反をしているのだから聞かれたのです。 結婚式の資金とすれば式費用は新郎側は新郎が負担し、新婦は新郎が用意した結納金で払うでは新郎側がすべて出したと同じことではありませんか。 新たに家財道具を揃えなかったら「なんに使うの？」という疑問は当然です。 最初から結納金をしなければ良かったのに。 結納の意味を分かっていないとぴ主さんが親の説得ができなず、かつ義親まで説得しようとしたことが間違い。 結納（金）が欲しかっただけと疑惑をもたれてもおかしくないわ。

トピ内ID：1661301582

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何故入籍したかな？

☁
匿名
既に入籍済みですから、双方が反対してるからと離婚届けに印鑑を押して、彼と別れ別々の人生を歩むの？ 彼は両家の意見をどのように感じてるの？ 主さんの気持ちは理解できましたが、彼の意見が欲しいですね。 主さん彼と結婚生活を続けたいですか？今回の出来事から彼と結婚生活を続ける上で、義親と金銭面でトラブルがありそうな予感がします。嫁たる者に１円のお金もかけたくないのでしょう。彼は金銭面はどの様な考えの持ち主？もし主さんが子供さんを授かり働けなくなった場合は奨学金の返済はどの様にするか話あい済みですか？ 彼が彼両親と同じ意見であれば、残念ですが、離婚届けに印鑑を押して別々の道を歩む事をお勧めします。将来主さんが働けなくなった場合彼から経済ＤＶを受ける可能性も秘めてます。 主さんの親は金銭面で娘が苦労しそうな予感がしていて反対してるのでしょう。何故今の様な状況で入籍をしたのかな？主さんの最大のミスです。 彼と奨学金の事を含めて金銭的な事を確りと話し合い、別々な道を歩むかの結論をだしましょう。子作りはまだ駄目ですよ。

トピ内ID：7728833119

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どっちもどっち

041
carat
ってことでいいですか？ 結納はしない、したらしたで使い道を聞く、嫁の奨学金についてガタガタ言う、一体なんですかね？彼の両親は。バカじゃないかなって感じます。 がたがた言わずに結納はお品含めてきちっとする、披露宴もする、嫁側の意見を聞く、オーソドックスにするのが最も失敗がない、しかも本人たちのためになる結婚の形なのです。 トピ主さんの両親もやや強行している面がいただけませんね。トピ主さんも結婚は本人の希望が大事という考えのようですが、本人の希望が大事にするのを同じくらい周りの希望を聞いてあげることが、本当の大人としての第一歩ですよ。そこをはき違えないでください。本人の希望だけを言うのは子供のすることです。

トピ内ID：5712492063

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なんか、デジャヴ

041
どっぺる
とりあえず、主さん、しっかりしてくださいね。結婚するような年齢なのですから。 結納のことですが、あなた方ご夫婦としては、どうしたかったんですか？ 「うちの両親がこう言ってる、彼の両親がこう言ってる」というのはともかくとして、あなたと彼が「自分たちは、こういう形を取る事にした」という説明をしなかったから、納得してもらえなかったのではないでしょうか？ 結婚で、一番大事なのは本人です。それはその通りです。 だからこそ、結納をするにしてもしないにしても、（ご両親の意思を汲むことは良いことですが）本人同士で話し合って、結論を出し、ご両親に理解していただくべきだったと思います。 それができないから、あなたのご両親も、心配になって反対し始めたわけで、「あんたは浮かれて何もわかってない」、「親戚に示しがつかない」って言うのは、むしろその心配から派生した言葉ではないかと思います。 ……なにかっていうと、似たようなことがついこの前あったんです。 だから、親がやたらと「けじめ云々」うるさいのは、頼りない子供が心配なんじゃないかなぁ、と。一度、しっかり話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：4248424495

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主さんもおかしい

😨
特命係
本当に主さん含めご両親は、結納金がどう言うものかお分かりでないみたいですが、お金で一度揉めると後々、大変ですよ。 その前に何故、結納したのでしょうか？ 家財道具も揃っているなら、別にしなくても良かったですよね？ だからこそ、彼のご両親が何に使うのか聞いて来た訳ですよね？ それをマナー違反と怒るのは筋違いだし、入籍しておいて良かったのでは？入籍してなかったら、彼のご両親の方から結婚は…って言われる事例かと。最悪は婚約破棄もあり得る事だったと思いますが？ 常識が通じない人に何を言っても無駄かもしれませんが、常識外れな事をしたのは主さんのご両親ですよ。それをお忘れなく。

トピ内ID：9514500209

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夫婦がしっかりしてれば外野が何言っても問題ない

041
おっさん
旦那は妻の実家の立場，妻は旦那の実家の立場で話し合えるのが理想。 逆に，夫婦がお互いの実家の代理戦争をしてるようなら，さっさと離婚すべき。 旦那さんの話がさっぱり出て来ないのが不安。

トピ内ID：7929779650

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ぐちゃぐちゃなのは、あなたがしっかりしてないから

041
呆れた
あなたのご両親の意見はあまり一般的ではないです。 ＞でも、一番大事なのは本人じゃないんでしょうか。 その通りです。 あなたが親に二人の考えを説明したらいいの。 なのに親のいいなりで言う事をコロコロ変えるから不審がられるのよ。 ＞親同士が上手く行かないからと言って、本人の希望をなくして親の言う通りにすべきなんでしょうか。わからないんです。 それが分からないなら、あなたには結婚はまだ早いです。 離婚して実家に戻った方がいいよ。 まだ若いみたいだし、バツイチも若気の至りって事で。 奨学金を返し終わるまで、実家で世話になって働きなさい。 ・・・こんな状態で妊娠なんかしないようにねっ。

トピ内ID：2703680368

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交通整理がなっていなかった・・・・

041
JinRock
ずいぶんと拗れてしまったものですね。 結納の儀式と結納金の額（不用だった？）をごちゃ混ぜにして双方の親に説明した若い夫婦、特にトピ主の無知とうっかりが招いた悲喜劇です。 結果として本人同士はちゃっかり結婚しているのに、結納をめぐって双方の家が不信感を抱き、トピ主親族は披露宴の開催を要求している。予定していた海外挙式も危うい状況。 困った人たちですね。 まるでコメディ映画のようだけど、現実なのだから始末に負えない。 この際は、若夫婦が覚悟を決めて、両家和解の宴を開くべきでしょう。 それなりの場所（高級ホテルのレストランなど）を設定したうえで、それぞれの両親を招いて、その場でこのような状況を作り出してしまった自分たち（特にトピ主）の非を詫びて、両家の誤解を解いてほしいと心から訴える。 これしか収める方法は無いと思いますが、それが嫌ならこのままごたごたした姻戚関係を続けるしかなくなりますよ。 要はちょっとした落とし処なのです。 知恵と勇気を使うのはゲームの中だけじゃありません。

トピ内ID：6010822234

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毒親

041
無いわ…
トピ主が尊重すべき人は誰？　親でなく夫でしょ。 なに親の言いなりになってるのよ。 家財が揃ってるなら結納金は省いても良かったでしょう？ あなたが親にそう言わなくて、他の誰が言えるのよ。 そもそも、貰った結納金を使わないと挙げられない式なら、やらなきゃいい話。 親に口出しされて、自分の意志が揺らぐような式なら。 それに、夫に迷惑をかけないよう、借金(奨学金)は早く返済した方がいいと思うし。 結納金の事で夫親は、「従わされた」と思ったかもしれない。 けど、それより「金にがめつい相手の親が不安になった」から使い道を確かめたんだと思うけど。 だって、娘の奨学金を払ってあげられるだけの甲斐性がなく、夫親からは結納金をせしめて、挙句に奨学金を夫に負担させて当たり前、と考える毒親ってそうは居ないと思うから。 と言うか、あなたが両家の間を上手く仲立ちしなくてどうするの。 今後は、理不尽な要求をしてくる親を窘めるぐらい強くなりなさいよ。 挙式の事は夫と二人で決めなさい。 でないと、毒親の言いなりになっているトピ主に、夫が愛想を尽かすかもしれないわよ。

トピ内ID：5228242182

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間に入る人がしっかりしないと！

041
XPE
両家の間にいるトピ主さんと彼がしっかりしてないと、こうなってしまうのです。 家や地域によって様々な考え方や風習がある行事なんですから、もっと積極的に間に入って、 きめ細かく事前に決めておかないと、揉める原因になるんですよ。 >私の両親は、略式でよいが結納は当然すべきものだという考え方 これをしっかり彼経由で、彼の両親に伝えてもらえましたか？ >彼の両親は、結納はしたくないという考えでした。 これをしっかりトピ主さんは両親に伝えましたか？ 今も曖昧な姿勢でハッキリ物を言わないら、状況がどんどん悪化してるんだと思いますよ。 オロオロしてても何も始まりませんので、彼と話あった上で 「自分達の至らなさで、両家の間に誤解と行き違いが生まれた。大変申し訳ないが、もう一度話し合う機会をもらいたい。」 と彼とともに双方の両親に頭を下げ、6人で集まって、トピに書いた事を話したら良いと思います。「トピ主さんと彼主導」で。 片方だけ相手にしていると必ずまた揉めますから、必ず6人揃って話し合って下さい。伝言ゲームはもうやめましょう。

トピ内ID：9693434636

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結婚って家同士？？？

🐱
ｐｅｋｏ
＞結婚って、家同士でするものだとは知っています。 ＞でも、一番大事なのは本人じゃないんでしょうか。 ＞親同士が上手く行かないからと言って、本人の希望をなくして親の言う通りにすべきなんでしょうか。 トピさん２０代？ 結婚って家同士がするものって明治時代(または戦前）の発想 の様な？ 私は団塊の世代だから親御さん達と同世代か少し上だと思いますが、まだ結納云々有るんですね。 私自身は結婚の時に結納はせずに両家の親とお食事をして指輪と腕時計の交換のシンプルなものだったので まだ結納にこだわっている同世代にびっくりしました。 トピさんの両家の親をたてる気持は今時珍しい良い娘だとは思いますが、結婚は家のため？？ トピさん親の「親戚に筋が通らない」や「結納金の使い道を詮索するのは・・」「結納金返したから反対」ほんとに娘を思っての事ですか？ 又奨学金は娘が勝手に大学進学したのだから働けなくなったら旦那が払えって？この発想がっかりです。親は子供の教育には責任持つものでしょう。 親のために結婚するんじゃなくて二人のこれからの事です。しっかりしてください！

トピ内ID：6060843693

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主さん側ががめついと思います

041
marimamo
払えない場合は奨学金を夫に払ってもらうのが当たり前、というあなたの両親の考えが全く分かりません。 将来自分の息子にそんな事を言うご家庭があったら、破談にしてもらって構いません。 自分には娘も居ますが、娘が奨学金を借りたとしても、娘の奨学金をその夫が払って当然とは全く思いません（そもそも借りさせませんが）。 基本的には学費は親が用意するモノであって、借りたのならば本人もしくは親が責任もって返していくべきモノだと思います。 奨学金という名の借金付きの嫁なんて、来て欲しく無くて当然ではないですか？ まだ借金が残っているのなら、海外挙式などしているお金を先にそちらに充てるべきではないでしょうか。 しかも、いただいた結納金でお支度をするでもなく… 彼のご家庭とトピ主さんのご家庭とでは、すりあわせようがないくらい価値観が違うと思います。

トピ内ID：8043493353

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お金の問題は

041
ゆり
お金のことは本当に揉めるとやっかいですよね。 うちの夫の実家も結納するなら使い道を教えるべきって 言ってきましたよ。 嫁入り道具？なるものを披露しなさいとね。 昔はそうだったらしい、初耳ですが。 現在は高価な箪笥も着物も買わなかったりするので 結納金が相手の両親の懐に入ったり 勝手に結婚資金に変わったりすることを恐れてのことかな？ 自分は、ややこしいのとトラブル回避の意味で結納金はお断りして 食事会にしました。 けれどその後お祝儀について　向こうの親戚からの お祝儀は全部旦那の実家が持ち去り、 再びひと悶着。 いろんな常識があって擦りあわせたり妥協したり 苦労しますね。。。。 あなたと旦那さんがお金の使い方をしっかり相談すること 両家をうまく取り持つことをしていかなければ 今後大きなトラブルになることも考えられますので まずは夫婦でコミュニケーションを！！！

トピ内ID：0457020848

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問題点

😉
souann
入籍済みとは結婚していますよね。 反対されているのは半年後の『結婚式』ですよね。 結納金や、結婚式の費用はすべて親が持つのかな？ 双方の親には負担が大きいのではありませんか。 老婆心ながら、 ここは結婚式より奨学金（借金）の返済が最優先ですよ。

トピ内ID：4344348193

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結婚に反対って・・・

🐶
ワン子
もう入籍したんでしょ(笑)おめでとうございます。 当方２８歳、昨年秋に結納を済ませ、春に挙式予定です。 うちは、私の両親が交際自体に反対気味だった上に、関西関東の文化の違いもあり、 結納前にはプチ鬱でしたよ。 結局、彼と二人で何を大事にしたいかを話し合って決めて、 私は私の親を、彼は彼を親を説得して無事結納を済ませました。 結納前日までブツブツ言われて、自分の親ながらうざかったですよー、正直（苦笑） 主さんは、その辺りすっ飛ばして（というかなるがままに任せて） 入籍って既成事実だけ作っちゃったんですよね。 別にそれはそれでありだと思うけど、代償はあると思う。 例えば、主さんが思い描いているような”みんな笑顔の海外挙式”は当分むりでしょ。 でもいいじゃない。 ずーっと彼と一緒にいるんだし、 １０年の節目でも銀婚式でも、海外で記念パーティーとかやれば？ 私は結納まで丸く収める経緯で学んだことがたくさんあって、 我ながら一つ大人になれたと思ってます。 主さんはそれがこれからなんじゃないかな？ お互い、幸せになりましょうね！

トピ内ID：1889839731

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トピ主です。ありがとうございます！

041
やすは トピ主
みなさん、本当にありがとうございます！ 周りに相談できる人も見つけられず…フラットな立場で聞いて頂きたいと思い 投稿したのですが、本当に色々な意見があり、勉強になりました。 そもそもの原因は当人二人の勉強不足。意識の低さ。これにつきると私も思います。親からも 指摘され。反省もしています。でもだからといって、反省して沈んでいるだけでは何も進まないので、しっかり自分の意思をもって考えていかなければいけないなと思います。 彼はポジティブというか、済んだことは仕方がない、これからどう認めてもらうかが大事だと 言って、これからの結婚式のことを真面目に考えているみたいです。 立ち止まっているのは私だけみたいです。ほんとにロクでもない、結婚なんてまだできないような人間です。 結婚というものをもう少し勉強します。 何も解決はしていませんが、自分の世界の中だけで考えていたところから、目が醒めたような感じがします。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：8356350696

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お礼の気持ちを形に表す。

041
popo
＞当日は結局私の両親が結納はしたほうがよいと言ったために、彼の両親は用意していたお金を渡しその場を丸くおさめてくれたのですが 結納金を頂いたなら、マナーや金額の大小は抜きにして最低限結納返し（お嫁入り道具持参等）を行うのが常識かと思います。 頂いた結納を見て、それに相応したお返しが出来ていましたか？ 主さんを含め、主さんのご両親大丈夫ですか・・・ 私の妻は関東なので半返しして来ましたよ。

トピ内ID：2478160163

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このさい、お仲人さん、たてたら？

041
su
結納金の使い道、きいてはだめですか？ だって、結婚するために使うものでしょ? 確認くらい、してもいいと思うんですけど、だめなんですか？ 奨学金だって、結婚前の借金でしょ? クリアにして結婚すべきでしょ? こんだけ、もめてるんだから、お仲人さん、立てたらどうですか? もめてるんだから、両家からそれぞれ、一人（ご夫婦だか会二人ずつ?）ずつ、 立てた方がいいですよ。

トピ内ID：1319412024

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結局…

041
めかぶ
トピ主さんが、自分の親にきちんと話が出来なかったことから 始まっちゃってますね。 自分が『ちょっと困っちゃって』で、自分の親に言うのではなく、彼の親に都合して貰ってしまった。 数日あったなら、親に言えたでしょう？ それが言えなかった。 結納って、『嫁に貰われる』の前提でしょ。 男性側が払うわけで、そのお金って、そういう意味でしょう？ うちの父なんて(結婚したのは21年前ですが)、「嫁にやっちゃう わけじゃないから、こっちも全額渡す」と言ってました。 形だけの結納でいいなら、そういう方法もあったにもかかわらず、 最初は、2割の結納返し。 トピ主さんの調整能力不足です。彼の親になんとかしてもらっちゃおうとし、自分の親には言えず、結果、あなたの親は、自分たちがヘンなのに彼の親をヘンだと思ってる。 結納金貰ったって、嫁にあげたつもりにはならない予定だったんでしょうね、トピ主さんの親は。 奨学金は、トピ主さんの彼が出すべきところではないです。 あなたの貯金、あなたの親が出すべきでしょう？あなたが 働けない間は。そこもおかしいです。それを親に言えないアナタもです。

トピ内ID：9541798128

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どちらかというとトピ主さんの親が悪い。

🙂
とまと
結納っていうのは「娘を嫁に嫁がせる」というしきたりから来たものですから、考えが保守的で伝統的なもの。どんどん消滅しています。別に結納をするべきという考えをもつこと自体はいいのですが。 ただ、トピ主さんの親は、そういう伝統を相手に要求するくせに、自分の娘（トピ主さん）には、同棲や、式もあげないで入籍という、伝統から見たら「だらしない」「ふしだら」なことを許すのですか。矛盾しすぎています。そういうことをしている娘さんとその親に「結納金を払え」と言われても、納得できないのは無理もないと思います。 でも、夫の親も、不満なら払わなきゃいいのに。一度払っておいて使い道を聞いてくるなんて、はしたないですねえ。 トピ主さんは、やっていることも現代的、考えていることも現代的で矛盾はないんですから、そのまま通せばいいじゃないですか。 反対もなにも、もう籍を入れているのだし。夫は何て言っているんですか。 まあ、親孝行と思って、簡単な披露宴くらいはしたら？　二人が働いて得るお金でできる範囲で。親にお金を出してもらうと、またもめるよ。披露宴なしは、親としては悲しすぎるでしょ。しっかりしてね。

トピ内ID：9787923309

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一言申し上げます

🐧
まきの
トピ主側の両親が非常識です。 がめつい印象です。 読んだ限りでは彼側の両親におかしな点は見あたりません。 親にお金を出してもらわないと式すら挙げられないなら結婚は時期尚早ではないでしょうか？

トピ内ID：2081834403

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意地汚いですね。

041
みさえ
あなたが。 あなたの親もがめついです。 あなたがしっかりすればいいことです。頑張って働いてください。お金をためて好きなことをしてください。

トピ内ID：8831698095

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