生後１０か月の男の子を持つ専業主婦です。先日、主人と居住地についての意見が分かれ衝突しました。このことで、いままで我慢していた主人の嫌なことまで我慢できなくなり、今、離婚を考えるまでに至っています。浮気をしたとか、暴力を振るわれたとかではなく、完全な価値観の相違です。（暴言を吐かれたことは多々ありますが）この場合において私が離婚を言い出し、主人側が子どもを引き取りたいと言っても、母親である私が引き取ることはできるでしょうか。１０歳以下の子どもであれば母親が引き取る場合がほとんどだと聞いたことがありますが、今は父親が引き取る場合も多いとも聞きます。実家に戻れば経済的には問題はありません。急いで書きましたのでまとまりのない文章ですみません。

この場合子どもを引き取れますか | 恋愛・結婚

どうぞ慎重に

🐧

Ｇｏちゅんマム

2009年02月05日 14:35

母親に余程の問題がない限り大丈夫ですよ、安心して下さい。 (働けない、重大な疾病がある、ギャンブルや借金癖、そもそも育児が不可能など…) ご実家に戻られて、経済的に問題はなくとも「養育費」の義務は果たしてもらいましょうね。子供さんのために。ウチは公正証書にして、子供名義の口座に毎月入金してもらっていますよ。最後にもう一度、子供さんの為に「離婚して今より状況が良くなるか？」熟考して下さいね。

トピ内ID：4654936453

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可能でしょう

aki

2009年02月05日 14:35

それ以前に離婚するほどの内容だと思えませんが？

トピ内ID：1123231790

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だいぶ

ばついち女

2009年02月05日 15:11

憤ってますね。なんか、文章からヒシヒシと伝わってきました。まずは落ち着いてください。そして、客観的に見つめてみてください。お子さん、そろそろ歩き出す頃ですよね？一人で喜ぶより、二人で喜びを倍にした方が子供のためです。

トピ内ID：2743809706

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その情報だけでは…

きり

2009年02月05日 15:42

詳しくは、お近くの無料法律相談で聞いて下さいね。最寄の役所に問い合わせれば、教えてくれます。有料の弁護士も、１時間幾らで回答してくれますので、利用されて下さい。法テラスというサイトも良く紹介されています。経済的に問題が無いなら、親権は取れると思いますよ。旦那さんが理解を示すかどうかで養育費が変わってくるかと思います。旦那さんが完全に敵対してくる様ですと、経済面だけではなく、sahoさんに何か非を作り、旦那さんに有利に話を進めるかもしれません。離婚問題は、プロ（弁護士）に相談した方が良いですよ。

トピ内ID：3539827177

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的外れな回答

P

2009年02月05日 16:37

それ以前にこの場合、離婚が難しいでしょう。意見の相違は夫婦であっても必ずあるもの、そこの解決をまず調停員も勧めてくるでしょうし、親権なども二の次では？第一子供にどう説明するのですか？将来的に子供と意見が合わなくなったら？もし子供が父親についていきたいといったら？

トピ内ID：4165948487

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親権は母に

😠

にゃあご

2009年02月05日 16:37

　一般論です。お子さんはまだ、１０ヵ月ですので、乳飲み子ですよね。そして、トピ主さんは、ご実家に帰る。住居は保証されている。実家の家計を考慮して、経済的にも問題がない。このように解釈すれば、ほとんどの場合、妻に親権が来ることは当然です。妻に、幼児虐待とかがない場合ですが。　また、別れた理由がどうあれ、ご主人にお子さんの扶養義務は発生しますので、養育費は受け取ることが可能です。現在は、高卒までか、大卒までになるかは、いろいろなケースがあるようですが。

トピ内ID：1337811943

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10ヶ月なら母親有利だけれども

鶏

2009年02月05日 16:37

母親側に育児放棄していたとか虐待があったと認められれば　父親が親権をとる場合もあるでしょう。元々暴言が多々あったということでしたら　その暴言続きで「妻は子どもを虐待していた。世話もしなかった」と主張する場合もありますので、離婚をする前に育児日記や夫の暴言等を記録しておきましょう。母子手帳の書き込みもきちんとし、客観的に見て母親がしっかり子どもを養育していたという証拠を作っておいた方がいいでしょう。それから　子どもの環境を出来るだけ変えないということが条件になるので　今現在誰の手元に子どもがいて生活しているかが大きな問題になるので　夫側に子どもが連れ去られないように　自分の手元に必ずおくというのが重要になります。本気で離婚するのなら　即別居して子どもを手放さないということが重要です。ですが　価値観の相違だけで離婚自体が成立するかどうかの方が問題だと思いますよ。夫の言うことが気に入らないから　自分の親の所へ帰るというのもどうかと思いますよ。

トピ内ID：9259517772

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引き取れるとは思うけど

ちな

2009年02月05日 16:37

辛口ですが・・冷静になってもう一度考え直した方がいいですよ。離婚したいのはトピ主さんであってお子さんではないんです。お子さんはパバが大好きなのでは？うちの子供も10ヶ月ですが可愛い盛りですよね。ご自分が嫌になったからといって子供を父親と引き離す事考えられますか？価値観の違いってどちらが悪いわけでもないですよね。辛いのは分かるけど別の人間なんだから自分とは違って当然なんだし「この人はこういう考えなのか。いろんな考えがあるんだな。」とは思えませんか？よくよく考えてみるとどうしても譲れない事なんて一つあるかな・・くらいじゃないですか？居住地のなにが譲れなかったのですか？

トピ内ID：3994254914

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お子さんがいるのだから

🐧

通りすがり…

2009年02月05日 16:37

離婚はやめましょう。お子さんがかわいそうです。居住地… 気持ちはわかりますが、息子さんの一生を考えて下さい。ずっとひとり親、もしくは血縁の無い父親と生活していかなきゃいけないのです。居住地については多分、ご主人と貴女の実家が離れているのかと想像しますが、そんな事結婚する時にわかっていたはずでしょう!! 相手を選んだのはトピさんです。子供さんには関係の無い話しです。ご自分達のわがままでお子さんが悩んだり苦労したりするわけですよ。お金がなかったり、仕事で家にお母さんがいなかったりがあるわけです。知り合いで親が亡くなって祖父母に育ててられている兄弟がいます。親に甘えられず、お金が無いから高校への進学もあきらめているようです。かわいそうだと思うけど、どうする事も出来ません。親のわがままで子供を巻き込むのはやめて下さい。なぜ、お子さんが生まれる前に離婚しなかったのですか？お子さんを不幸にしても平気ですか？高校生がアパートで兄弟で弟の面倒見ながら生活している子もいました両親はお互い再婚してます自分の事ばかりじゃないですか？

トピ内ID：2631247800

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圧倒的に多い

ぱふぱふ

2009年02月05日 16:37

日本の場合、圧倒的に母親が養育権を取るケースが多いです。まだ１０ヶ月なら母親は必要な事は明白。ご主人の方がトピ主さんと同じ環境を整えられる(義母の援助etc)場合向こうも自分が養育権を取ると必死になると考えられます。そうなると裁判に… 上記の場合は早めに弁護士さんに依頼してた方が良いです。ただ弁護士さんの中にも得て不得手があります。どの先生に依頼されるか？で随分違ってきますので、要検討。

トピ内ID：3507675698

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簡単に離婚を考えないでください

マサ

2009年02月05日 16:37

DVでもない、浮気でもない、話し合いの余地のあるご主人のようですから、簡単に離婚を口にしないほうがいいと思います。離婚すると言う事は、トピ主さんの考えているほど楽なものではありません。私はDVモラハラ仕事しない浪費癖嘘つきの元夫から逃げるように離婚しましたが、その後は2人と子供を抱えて大変でしたよ。経済的にはもちろん（と言っても浪費癖の夫から解放されて少しはマシになったけど）、精神的な支えなどなど。ご実家に帰れば。。とお考えのようですが、いつまでもご両親を当てにしてはいけません。一人の親として、自立しなくてはいけません。そんな簡単な理由で離婚しては、子供も可愛そうです。離婚するには、「夫婦としてやれる限りの事をやった。１００％以上の努力をしたが、どうしてもダメだった」時に限るのでは? もう少し努力して見たらどうでしょうか? 出もどりがどんなにつらい事か、ご両親も出戻りの娘と孫を抱える事の負担は大きいですよ。よーく考えてくださいね。

トピ内ID：2812625213

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負ける覚悟はあるの？

うーん

2009年02月05日 17:19

今までの判例が母親有利だってだけで、自分が引き取るのが当然って思ってませんか？まだ意思表示できなくても、子供も１人の人間です。自分の物って感覚は不愉快に感じます。離婚なさるのなら、最悪二度と子供と会えなくなる覚悟を持って行ってください。

トピ内ID：3055005987

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情報が少ない

ルメ

2009年02月05日 17:19

子供が幼いことや経済的心配が無いことから、トピ主さんによほどの問題が無い限り、親権をもらえる可能性が高いでしょうね。でも。トピ内容を読む限り、トピ主さんに親としての自覚があるかどうか疑問です。親になったのに、価値観の相違くらいで離婚？責任を持って、価値観が違ってもすり合わせていく努力をすべきなんじゃないの？トピ主さんは子供を一人親にしようとしてるんですよ。その責任の重さを理解していますか。あなたが夫から離れて楽になる代わりに、子供が父親のいない人生を送ることになるんですよ。自分の人生のために子供の人生の一部を犠牲にしようとしてるって、わかってますか？トピ主さんは、離婚後実家に戻ろうとしてるんですよね。大人のはずの自分は親に頼ろうとしているくせに、たった十ヶ月の赤ん坊からは親を奪おうとしている。自分の勝手さを、理解していますか？甘えるのもいい加減にして、大人になったらどうですか。でなければたとえ離婚して親権を得たとしても、ちゃんとした「親」になれるとは思えませんよ。子育てってのは、忍耐力の必要なことですから。すぐ逃げ出す人には親業はつとまりません。

トピ内ID：8890726929

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どうでしょうね

みあや

2009年02月05日 17:19

＞実家に戻れば経済的には問題はありません。実家を当てにせずとも経済的に問題がなければ、『確実』に引き取れるでしょう。経済的に自立できない今の状態で、貴方が実家に戻ったら、兄弟姉妹との関係も悪くなる可能性があります。また、将来来るであろうご両親の介護などもすべて貴方の肩に掛かってくるかもしれないことも覚悟するべきです。（貴方が一人娘で他にご兄弟姉妹がいなければ良いでしょうが）そもそも、ご主人は離婚についてどのようにお考えでしょうか。何でも自分の思い通りになるとは限りません。もう少し良く考えてから行動することをお勧めします。

トピ内ID：9651892836

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自分勝手だと思います

ayumi

2009年02月05日 18:47

子供が乳幼児の場合はたいていが母親に引き取られる場合が多いですがあの～ご主人も離婚を望んでるんですか？拒否されて調停になった場合、皆が納得できる理由を言えますか？＞実家に戻れば経済的には問題はありません。というのは自分の実家は裕福なので自分達親子の生活費は親に見てもらえるから問題はない・・・ということでしょうか？・・・自分の一方的な理由で離婚したいのなら親のお金を頼らず自分が働いてお子さんを育ててください。

トピ内ID：4134892654

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少し冷静に

ちほ

2009年02月05日 19:40

まだ生後１０ヶ月、精神的にも大変な時期でしょう。あまり性急な決断はしない方がいいのでは？私の友人も離婚しましたが、友人側のみの一方的な話しを聞いても、もう少し夫婦で話し合えなかったものかなあと思いました。彼女は今は実家に戻り親の扶養家族になってますが、簡単に実家に戻れる事で、夫婦で乗り越える努力を怠っていたように思えます。期間を決めて、今一度修復できないか話し合ってみてはいかがでしょう。お子さんの為にも一度はそのぐらいの努力をしてみませんか？

トピ内ID：9158298742

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経済的に問題がない？？

ジルベール

2009年02月06日 13:03

最悪のシナリオ書いてみましょう。あなたのお父様が筋の悪い投資話にひっかかって財産を失い、そのショックが元で重い病気に。お母様は看病と生活を支えるためのパートにお疲れになりあなたたちの面倒をみるどことではない。そして昨今の不況、あなたもお母様もお仕事はみつからず、頼りの元ご主人も連絡もとれず養育費ももらえず。そこまで覚悟ありますか？？？実家に戻れば経済的に問題がない？？そんな甘えた考えでお子さんを「ひとり親」にするんですか？この先進学、就職、結婚、さまざまなタイミングでその事が尾をひくのが現実ですよ？？「価値観の相違」あきれて物がいえません。

トピ内ID：4251559847

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何でも親がかり

tokumei

2009年02月06日 13:03

辛口でごめんなさい。子供の事はどう思ってますか？横になってしまいますが、息子の元奥さんがそうでした。価値観が違うと二人で話し合うこともなく実両親を呼んで息子に離婚を言い渡しました。私達は、全部事後報告のみです。奥さんの事など何も心配していません。孫がかわいそうです。お願いです、二人でとことん話し合って下さい。それからでも、遅くはないはずです。かわいい子供さんがいるじゃないですか。離婚はいつでも出来ます。老婆心ですが、、、、、

トピ内ID：0275510082

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親権をとるなら

🐷

ぷ～

2009年02月06日 14:38

ご主人が同意されていないけれどもトピ主さんがどうしても離婚をしたいとお考えになるのなら、調停にあるかと思います。家庭裁判所で、調停員の方が間に入って双方の意見を聞きます。それによって、お子さんがどちらと暮らすことが幸せなのか。まずここが争点になります。私が調停員なら、トピ主さんにお子さんの親権は認めません。実家が経済的に豊かって。お母さんが経済的に自立していることは調停では強く求められます。ご自分の実家に戻れば、全てうまくいくと思っているのであれば、それはトピ主さんは世間知らずすぎます。実家の援助があって何が悪いと思われるでしょう。実家の援助があっても良いんですよ。でも、最初からあてにして・・・というお考えがすでにトピ主さんとお子さんの未来に対する責任を放棄しているように見えます。自分の親と一緒で、経済的にも恵まれ、煩わされることも無く幸せに暮らせるのでしょう。でも、親も年を取るのです。いろいろな事情が出てきますよ。ご自分で資格を取る。経済的な自立も何とかなる。子供を一人で育てる覚悟が出来たら、離婚を切り出すのが一番ですよ。

トピ内ID：8339231117

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皆様ありがとうございます。トピ主です。

saho

2009年02月07日 12:24

皆様私のためにさまざまな意見をいただきありがとうございます。大変参考になりました。確かに、価値観の相違だけで離婚というのも甘い話ではあると思います。具体的には、主人がまだまだ健康である両親のもとに同居したいと言い出したことが原因です。同居、同居しないという問題は、どちらが正しいとか、間違っているという問題ではないだけに、揉めに揉めています。私は結婚前に教員をしておりましたので、もし離婚となっても、どこかの学校が受け入れてくだされば働くことができますし、そのつもりでいます。ただ、今現在は無職であることは事実ですし、子どもが保育園などに行くまではどうしても親に頼ることになると思います。子どもを引き取る場合に自分側の今現在の経済力が問われるのではと思い、経済的に問題ないということを本文に入れました。子どもがいながら離婚を簡単に切り出すことは子どもにとって可哀想というのはもっともです。私もできることなら離婚は避けたいです。しかし、夫婦が険悪で、夫が暴言を吐くような家で育つよりは、ひとり親でも幸せな家庭で育てたほうがよいとも思うのです。

トピ内ID：3833493894

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あまりにもいい加減、恣意的な意見沢山！

😍

夕凪

2009年02月07日 16:01

10ヶ月の乳児を抱え離婚であれば、母親がアルコール依存症など通常生活ができない場合を除いて、母親側が養育権を得られるのが通常と思います。専業主婦に経済力は無いのは事実ですが、実家のサポートがあるのであれば、元夫の養育費を加算して養育しなさい。という結論が一般的だと思います。実家の子育て環境が良ければ、問題なし！判断されるはずです。あなたの言うとおりです。ですから、離婚を考えるのなら、実家（別居の事実が大事）に戻り代理人を立てる方向で交渉すれば、養育権は得られると思います。夫の離婚同意など別居するのに関係ありませんよね。別居の事実はとても大事です。耐えられない結婚生活だという証明になります。養育も実際夫は働いており、世話ができないので、養育は夫爺婆となってしまいますよね。これは子供にとって良く無いのは明らか。タダ養育権を取ると言うことは養育に責任があるということなので、義務も生じますよ。しっかりした養育環境がありそれを提示できれば問題はないと思いますよ。確固とした離婚の意志があれば、ズルズルの生活に見切りは言い判断です。

トピ内ID：2268521655

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努力は？

ルメ

2009年02月10日 12:49

＞主人がまだまだ健康である両親のもとに同居したいと言い出したことが原因です同居を回避するために話し合いを続けたり、第三者に間に入ってもらうなり、いっそ同居して自分が我慢するなり、離婚を考えるより前にできることがあるように思うんですが。そういう努力をすべてした上で、夫婦仲がどうにも修復不能になったときやむをえず選ぶものじゃないですかね？子供を一人親にする選択は。＞夫婦が険悪で、夫が暴言を吐くような家で育つよりは、ひとり親でも幸せな家庭で育てたほうがよいとも思うのです。子供が生まれてたった十ヶ月、妊娠期間を入れても一年半ちょっと。険悪になったのは妊娠後でしょうから、トピ主さん夫婦が夫婦仲の修復の努力をしたとしてもまだ二年にも満たないわけですよね。たったそれだけの努力で、子供の長い一生を左右する重大事を決めてしまっていいと思うのですか。トピ主さんは元教員だそうですが、そんなことで生徒児童に努力だの忍耐だのを教えられますか？やっぱりトピ主さんは考えが甘いと思いますよ。そんなに自分に甘くて、子供を一人で幸せにできるかどうか。もう一度考えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：8890726929

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「母親優先」がいつも通るわけではありません

🐱

さと姫

2009年02月11日 11:23

トピ主さんのレスを拝見しますと、離婚の意思は固いようですので、離婚の是非についてはあえて申しますまい。さて、「１０歳以下の子どもであれば母親が引き取る場合がほとんど」というのは、確かに、全体的な傾向としてはそう言えると思います。しかし、離婚裁判で、夫が本気で子どもを引き取りたいと主張して、トコトン争われた場合は、そうそう楽観視ばかりもしていられません。裁判では、子どもを養育する上での当事者双方のプラス要素、マイナス要素を総合勘案して、どちらが親権者となった方が子の福祉にかなうかが、個別に判断されているのです。「母親（母性）優先の原則」を重視しすぎることについては、最近も、離婚事件に造詣の深いベテラン判事からの鋭い批判があります（安倍嘉人「控訴審からみた人事訴訟事件」家庭裁判月報60巻5号1頁）。例えば、母親が引き取って一人で育てる場合と、父親が引き取って祖父母と一緒に育てる場合とを比較して、前者の方が良いとは必ずしも言えないのではないか、との指摘がされています。なので、「今は父親が引き取る場合も多い」というのも、あながち当たっていなくもないと思います。

トピ内ID：0713416682

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トータルでみたら

びすこ

2009年02月11日 16:30

夫さんの暴言は多々あるにしても、離婚の理由は価値観の相違ですよね。賛成意見ばかりでないからでしょうが、いつの間にか暴言が主役になって、同情を引くようになっていませんか？それに、言い合いのときにはお互いの言葉が同じレベルになりがちですよね(お互い、相手の発言は【暴言】自分の発言は「正論」。夫さんが相談者であれば、「自分の親を否定するような暴言を吐く妻」と書くかも知れませんね。有責事由がなく、相手が同意しない場合の離婚は簡単にはできないと聞きます。離婚に持ち込めたとしても、円滑な結婚生活を終了させようとしたトピ主さんに不利な条件が付きそうですね。たとえ親権が取れたとしても、もらう養育費以上に慰謝料を払うことになるかもしれませんよ。

トピ内ID：1974329821

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落ち着いて考えましょう

yun

2009年02月11日 20:16

トピ主さんは元教員とのことですが簡単に再就職できると思ってます？小学校なのか中学か高校かわかりませんが教職は就職難な職業です。公立学校の場合は採用試験には合格しても採用待ちの人もいます。私立の場合は講師として採用されるだろうけど非常勤講師かもしれません。しかも学校ってのは場所が限られていますから頼みの綱のご実家から通勤できる距離にあるとは限りません。じゃあ塾の講師でも・・・しかし勤務は午後から夜にかけて。ご両親、お子さんとの時間のすれ違い。ご主人は現在すでに暴言を吐いているのですか？もし「かもしれない」の状態なら自分勝手な考えだと思います。

トピ内ID：4134892654

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仕事を選んでいる段階ならば

🐤

かや

2009年02月12日 14:10

　離婚は避けてみるべきではないですか？　あ、似た職種にいました。はっきり言って、今の教育関係はきついしハードです。まあ、給料は良かったのですが、私は健康を損ないました。お金よりも健康ですよ～。　と、それは横で。もし本当に離婚するのならば、今すぐにでも職を探して出て行く覚悟がないといけません。パートでも何でもする覚悟で、当然親もできるだけ当てにしない。　親当てにして～仕事選んで～の状態なら、まーだ覚悟が足りないってことですよ。もうしばらく、夫さんと同居の攻防戦を繰り広げることをお勧めします。それで覚悟ができたら良し、夫が折れたらもっと良し。「親」なんですから、もうちょっとがんばってみませんか？　できることなら、両親揃って健やかに育って欲しいというのが、元その関係に携わっていた者の願いです。（もちろん、それだけが幸せではないんですけどね。ただ、子どもが絶対親には見せない「寂しさ」みたいなもの、感じていましたから）

トピ内ID：8870181997

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…。

日記

2009年02月12日 16:51

健康な親だから同居したくないですか？それとも旦那さんの親と同居したくないのですか？自分の親は良いですか？なんだかとても違和感を感じます。何故子供を引き取りたいですか？お子さんは男の子というのなら、将来お子さんが旦那さんと同じ立場になる可能性もあるという事ですね。価値観が違う夫婦なんてたくさんいると思いますが、話し合うこともできない事でしょうか？旦那さんのご両親と一緒に住んだら、主さんの親についてはどうするつもりか聞いたことがありますか？もしそれできちんとした答えが返ってくるのであれば、価値観が違っていてもお互いに妥協できる事ではないでしょうか。すぐに離婚ってちょっとどうかと思います。教員という職業はおそらくそう言う意味での忍耐も必要かと思います。すぐに結論を出そうとする主さんのような方に子供を見てもらいたくはないですね。そうでなくても、友人達が学校以外の仕事に忙殺されているのを見ているので、先生には余裕が感じられませんから。

トピ内ID：2726114273

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マサさんに同感

まな

2009年02月18日 12:28

私も一人親家庭の母ですが、マサさんに同感です。離婚したらしたで、一人で子供を育てるのは想像以上に大変ですよ。たとえ経済的に安定していてもです。今のその状況が離婚したら良くなるとは限りません。また、子供が小さいうちというのはたぶん本能的に、夫がイヤになってしまう時期でもあるんです。外に出て仕事したり、ご自身の気持ちを発散させられる手立てはありませんか。とにかく乗り切っていただきたいです。いま離婚したら、一生後悔しますよ。

トピ内ID：9297139307

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この場合子どもを引き取れますか

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