謝りすぎる人

レス53

（トピ主 1 ）

⛄

オコジョ

2009年02月04日 21:55

ひと

若い頃の私は謝りすぎる人でした。あるとき、職場の先輩から「『ありがとう』ではだめなの？『すまない』と言うような酷いことなら、初めから他人にやらせなければいい。相手にやってもらうと決めたからには『ありがとう』と言ったほうがいい。」とアドバイスされ、目から鱗でした。とあるエッセイでも「軽々しく『すみません』を連発するのは、自分だけすっきりして相手の同情をひいているだけ。相手に罪悪感を抱かせることで、結局は相手を責めている。」とありました。
それからは、「すみません」をポジティブな言葉に置き換えるように心がけています。（もちろん、常識的に謝るべき場面ではすぐに「すみません」と謝ります）

それからというもの、謝りすぎる人を客観的に見られるようになりました。正直「ずるい」と感じることもあります。謝ったからといって、今後の態度を改める気もないくせに「すいませんすいません！」と連発する人。まるで、謝られている人が「ここまで彼女を追い詰める、きつい人」という目で見られてしまいます。
謝りすぎる人を見ていると、過去の自分を見ているようで、よけいに気に触ります。
また「すみません！すみません！」と連発されたら、例え納得いかなくても「もういいですよ」と答えざるをえず、「すみません」と言った方だけがスッキリした顔で帰っていく…というのも良く見る光景です。
しかし、実際には、とにかく謝り倒して「気弱で、可哀想な人」を演じているほうが、今の日本では「いい人」と認められる気もします。私も、かつて謝りすぎていたころの方が「優しくて温かい、いい人」と褒められていました。今は、たまに「芯はしっかりしてる」とは褒められることはあっても「優しい人」とは言われません。

皆様のまわりに、謝りすぎる人はいますか？そういう人になりたい・なりたくないと思われますか？

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ふた手に分かれると思います

sio

2009年02月05日 14:35

謝りすぎる人。本当に自信がなくて恐怖感さえ持っているタイプと、謝っていけば何とかなるや！とずるいタイプと・・。

トピ内ID：9112881185

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気にしない

わだ

2009年02月05日 15:42

謝りすぎる人いますよね～。私は、「可哀相な幼少期だったんだろうな～」と思う以外は何も思いません。逆に、最近は自分が悪いのに謝らない人がいてそっちのほうが腹が立ちます。謝る言葉と反省した行動が伴っていればいいですよね。私は仕事で謝られるときは。言葉だけなく、行動をおこしていただくように伝えます。「自分がミスしたときはそうしてきました！難しいと思いますががんばってくださいね。」と言ってしまえばいいんです。私も応援して話が終れるのですっきりです。言葉だけでいい人と見られても、すぐほころびがでますからね。みんなの役に立つように雑用を率先してやる人のほうが信用されて、いい仕事が回ってくるようになると思います。

トピ内ID：6400798972

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謝れないよりはいいんじゃない？

もこ

2009年02月05日 15:42

「すいません」を連呼するのはずるい、と一概には言えません。謝れない人よりはいいんじゃないですかね？気に障るなら、あなたが注意してあげればいいと思います。あなたが先輩に教えて頂いたように。勇気のいることですが、それができて初めて先輩に恩返ししたと言えるのではないでしょうか。

トピ内ID：8497618306

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義母です！

さくさくら

2009年02月05日 15:42

義母が全くその通りで、同じこと思っていました。食事に呼ばれて美味しいと言えば「ごめんなさいねいつも変わり映えしないものばかりで私は料理が下手だから」など、口を開けば謝罪と言い訳エンドレスで、親戚の前でも私に向かってやるので、私はまるで姑を謝り倒させる鬼嫁ですよ。最初わざとやってる嫌がらせなのかと思ってしまいました。が、義母も「優しいいい人」なんですよ。気が利かないだけです。対人コミュニケーションにあまり頭を使っていないというか。頭を使っていない人は、自分の意見を言ったり人に意地悪なんてあまりしませんから、「優しい人」に含まれるんだと思います。優しい人って実は2種類いて、「頭を使って相手を思いやってる本当に優しい人」「頭を使っていないから攻撃的でない結果的に優しい人」がいるのでは。どちらも優しい人でくくられると思いますが、周囲はわかってると思いますよ。

トピ内ID：9642119690

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義母です！つづき

2009年02月05日 15:42

私も義母がいい人なのはわかっていますので、義母のことを「優しい」と表現します。多分義母を知る周りの人もそう言うでしょう。でも、気づいてしまったんですが、義母の言うこと、身近な人たちはほとんどスルーしてるんですよ（夫や義父や親戚など）。ほぼ謝罪と言い訳で内容がないので、実は皆スルーしてたんだと知って私も気が楽になりました。真面目に受け答えしなくていいんだー、と（笑）。以来私もスルーしてます。指摘されて変わったトピ主さんはすごいです。うちの義母にトピ主さんの先輩のような指摘したら、またまた「ごめんなさい」の無限ループになりますきっと（苦笑）。ちゃんと対人コミュニケーションにおいて、条件反射の受け答えではなく、頭を使うようになったと言うことですよね。それに「芯がしっかりしている」ってことは外見はそうでもない（失礼）、それってつまり外見は前とかわらず「優しいいい人」に見えるってことですよ。理想的と思いますよ。私もそうなりたいです。

トピ内ID：9642119690

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昔の私がそうでした

気持ちわかる

2009年02月05日 15:42

トピ主さんの書かれている事、とてもよくわかります。頷きながら拝見しました。謝りすぎる人・・・昔、勤めていた頃の私がそうでした。自分に自身がなかったんです。その頃は特に。仕事が遅い、できないと陰口を叩かれているのを知った時ショックで自分がダメな人間だと感じるようになり他人に異常に気を使うようになってしまいました。そんな時、社員旅行で北海道に行ったのですがあす男性社員に言われた言葉でかわろうと思ったのです。「うちの部ではみんな貴方の事をすみませんおばさんって呼んでいるんだよ。」って、笑いながら言われました。表面では笑ってごまかしましたが、内心とても傷ついたのを覚えています。当時の私はまだ２３歳だったし「すみませんおばさん」ってあだ名は一体・・・この男性の悪意を感じ、その日からすぐに謝らないように自分をみつめなおうすようにしていきました。あれから１０年が経ち、あの頃の自分を思い出すのはもう嫌です。今、現在は二児に恵まれ幸せにくらしていますが子供達にも自分の経験を生かして教えていきたいと思っています。

トピ内ID：7391192618

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ダイキライ！

🐷

こぶた

2009年02月05日 15:42

います、います！レスのタイトルどおり、そんな人ダイキライです！毎回ドタキャンされるんだけど「すいません」どんな理由でも「すいません」言えば良いと思ってる。しかも、ちょっと見た目おとなしそうだからタチが悪い！！！その割には頑固で自分の知ってることを押し通そうとするからわけわかんない。私の方が強そうに見えるので「私が悪いのか？！」っていつもいやな気分になるからフェイドアウトしました。連絡来るけど、さらりとかわしています。（笑）どうやら、その人のご主人も「すいません」しか言わないらしく、同僚の間では「口だけ」と言われています。しかも、ドタキャン魔。（夫婦してドタキャンしても平気なのでおわってます）でも、すっごいいい人に見えるのであからさまに悪く言う人はいないので、ストレスたまってました～！！！吐き出させてくれてありがとうございます。もちろん、絶対そんな人になりたくないです！

トピ内ID：5696453961

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謝りすぎる人、苦痛です。

😝

「いいよ」が口癖

2009年02月05日 15:42

全く同じことを考えていました。とっても朗らかな、人当たりもとってもいい友達がいますが、ものすごく謝るのです。何かっちゅーと「ごめんね」必殺「オールマイティーごめんねカード」です。気持ちは「ありがとう」でも「ごめんね」。もしかしたら「おはよう」と言ったら「ごめんね」ってかえってきそう。趣味のグループで彼女のお宅にお邪魔する時、皆さん彼女宅のご近所さんで、私だけが車で１５分くらいかかる少し離れたところから参加しました。それを、「遠くてごめんねえ」と、毎回謝ってくるのですが、正直いやです。「私が不便なところにすんでてごめんね」と言ってみようかな、とか意地悪も考えちゃいます。ですから、謝るばかりの人にはなりたくないです。出来るだけ「ありがとう」といいます。もちろん、謝るべきところは「すみません」です。いやー、まったく同じ内容のトピを、常々たてようかと思っていたところでした。謝りすぎる人、苦痛です。もっと感謝の気持ちを表した方が心地いいです。ほんっとやめてください。

トピ内ID：7722201660

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時と場合によるかな・・・

💋

ぽにゅ

2009年02月05日 16:37

すぐに謝る人って、「自分の言動に自信や責任が無いんだろうな」と言う印象を持ちます。でも・・・「絶対に自分の非を認めない」と言うタイプよりは良い気もします。

トピ内ID：5179578035

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言ってる事。。極端すぎませんか・・？

🙂

naho

2009年02月05日 16:37

ちょっと揚げ足取りのような気がしますが。そもそも日本語って、いろいろ言い回しがあってややこしいというか。それを使い分けるのもその人の個性だったりする訳で、同じ言葉でも話す人によってはいい感じに聞こえたり逆にアウトだったりしませんか？それは言葉を聞く人によっても違うと思うんです。あなたは昔｢すみません｣という言葉を指摘されてあまり使わなくなったのは、それはそれで良いと思いますが、だからってそこまで人の話し方を指摘しなくてもって思います。あなたが思ってるほど、人は考えてすみませんの言葉を言ってないと思いますし、すみませんを言われる人達だって挨拶程度に受け流してるんではないですか？すみません、の一言でそこまで考える人もいるんだな～って少し勉強にもなりましたが。私の周りには、｢ありがとう｣｢すみません｣｢ごめん｣などいろいろ言う人いますが、別に何も思いません。そこまで思う事でもないからです。だってそういう挨拶言葉を言う時って大した事ない時が多くありませんか？親しさにもよるだろうし。。私はトピ主さんみたいなタイプにはやっぱり｢すみません。。｣を言ってしまいそう。

トピ内ID：7410077252

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います。それに私もそうだった。

😀

あんず

2009年02月05日 16:37

知人ですが、たとえば、待ち合わせ時間を相手の交通の便に合わせてずらしたとして、「乗り換え面倒なとこに住んでてごめんね」など。それがことあるごとなので、よく、え？私謝られるようなことされたの！？と思ってしまいます。あまりに低姿勢でこられると、そのごめんねも嫌味に聞こえてしまったり、だんだん疲れてきます。トピ主さんの言うとおり、謝られたら許すしかないですものね。よっぽど腹にすえかねてるなら別ですが、日常でそういうことってそうそうないし。謝る→許すという図式のコミュニケーションは、ここぞという場面でのみ使いたい。かくいう私も仕事してた時そうでした。怠けていたつもりはないのに仕事が追い付かず、叱咤には謝るしかなく… 知人の場合とケースは違いますが、どちらにしろ、謝ったところで解決にはならないし相手も満足しないというのは一緒だったと思います。最近は、自己満足で謝らない、まず相手に迷惑をかけないような具体的な努力をすることを心がけています。

トピ内ID：6352537127

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私も同じでした。

🐧

ゆきおばば

2009年02月05日 16:37

私もトピ主様と同じ経験をしました。それは自分が、一歩成長したのだと思っています。私の身近にいる人が、自分を　”気が利かなくて申し訳ない”とか ”世話になってばかりで悪くて”とか頻繁に言う人がいます。かつての私でした。でも、今はその言葉に引き摺られないように毅然とした態度を心がけています。なぜならその人が出来ない事を、他人がしてしまうのを許せないのです。ありがとうとなるべく言いたくないのだと思います。確かに気に触る時もありますが、否定的なエネルギーになるべく巻き込まれないように、心持ち笑顔で、ただ聞いていようと思います。そんな人を誰も良い人だなんて認めてないですよ。

トピ内ID：3942368712

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ふ～ん

30％ＯＦＦ

2009年02月05日 16:37

先輩からせっかくよいアドバイスをもらっても全然ものにしてませんね。トピ主さん若いころと書いていますがまだまだ若いですよ・・年齢ではありません。確かに「すみませんすみません」はスマートではありませんが「ずるい」とか気に障るなんてありません。しっかりしてるのはいいけどもう少し大人になったら？

トピ内ID：7673946787

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います！

bie

2009年02月05日 17:19

始めのうちは、いい人なのかな？と思ってました。周りが｢気を使ってくれる人｣と言っていたので。でも、正直厚顔無恥。図太いと思います。何度も同じこと繰り返しますから。少しも悪いと思ってないから簡単に謝れるんですよね。その場を収めたいだけで、本質はどうでもいいというか。集まるグループのうちの一人なので、無視はしませんが二人でお出かけは遠慮してます。多分、私のその思いが行動に出ているのでしょう、二人のときは態度が変わりますので。私は人として尊敬できないことはしたくありません。卑屈な人、蔑まれる様な真髄は持ちたくありません。なので、彼女のことはそういう人と思って一定距離を保っています。私自身がそういう人になろうなどとは露にも思いません。何度か問うたり助言したりしましたが、適当に逃げ、周りに見方になってもらおうと間接的に当方を悪者にしようとする言動が目立ったのでそこまで考えてあげる義理はないなと。

トピ内ID：8282470583

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でも、謝らない人よりは絶対いい。

💄

ボーイッシュ

2009年02月05日 17:19

　すみませんと言っても、気持がこもっていなければ相手にはすぐ分ります。でも相手の出方気持次第だと思う。大体、本当に気持から「すいません」と言える人があなたが考えるようなことは思う？それって失礼では。　私は連発する時はありますが、「自分がすっきりしてる」なんて思ったことは殆どない。何で謝らんとあかんのよ、この程度でと思うようなことでも相手の示唆する空気も感じて謝るほうがスムーズでこじれなくていいからとの考えですよ。かかわりたくなければ余計そうします。単に連発されても困りますが、自分から低姿勢で望むのは遠慮せず注意もしてねとの思いもある。　明らかにアンタが間違った事（大きいミス）だということで注意をする時、こちらは気を使って遠慮がちにゆってるのを気にも留めないひとでそれでいて堂々とされる人間よりいくらかましです。早い話失敗を認めない人が居るんです。だから強情な人よりかなりまし。　謝られて「あいてを追い詰めて」と勝手なこといいますが、謝らなければそれで済んでますか？故意に謝らせる方に持って行く人もいるのに、そんな人は少ないと思います。

トピ内ID：7423530269

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トピの趣旨は？

😑

ん?

2009年02月05日 17:19

トピ主さんが昔、先輩に言われた言葉で改心し、今はポジティブにできるようになったという話は「なるほど」と思いました。謝り過ぎる人の話も同様。で、このトピの趣旨は何でしょう？かつての自分のような謝りすぎる人を非難するトピですか？その目的は何？ご自分が謝り過ぎる人を脱却できたならそれで良し、とはできませんか？自分が正しいと思っているなら、他人の目など気にならないと思うのですが・・・。

トピ内ID：3941108911

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コールセンターのバイトさん

じゅーしまつ

2009年02月05日 17:59

郵便局で事務手伝いのバイトをしていたときに、いました。私の机のすぐ隣が、コールセンターとなっていて、郵便物の再配達や問い合わせなどの電話を受け付けるバイトの方がいました。壁も仕切りもなかったので、作業が丸聞こえだったのですが、そのコールセンターのバイトの方が「謝りすぎる人」でした。苦情ではなく、ただの問い合わせに対しても、「申し訳ありませんでしたー」を３回ぐらい言っていました。ただ、それは謝罪とは違うものでした。その言葉は確かに謝るときに使うものですが、彼女の口調や普段の性格から判断すると、「そう言っておけば間違いないだろう、さっさと済ませられるだろう」みたいな感じでした。必要なときにきちんと謝る人になりたいとは思いますが、彼女のような人になりたいとは思いません。

トピ内ID：1600697363

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なりたくないけど…

🐤

主任

2009年02月05日 17:59

僕も新入社員の頃は、ついつい口にしてしまっていました。「すみません」を言う事によって、事体を完結したいという自分の願望からだったのかもしれません。それに気が付いて、今は僕もトピ主さんと同じように軽々しく口にしないよう心掛けています。相手の気持ちを理解した上で、それに対して本当に自分が軽率だった、悪かったと思った時は必ず「すみません」を言います。でも、乱発するとどうしても誤解されてしまいそうなので、一回を心がけて。謝りすぎる事は相手に対して失礼だと思いますので、とても同感します。ですがその反面、僕自身が誰かに「すみません」と言われた時、本当にすまないと思っているのかうわべだけかを判断する基準はその前後の言葉と、普段の相手の性格や考えか方が大きいです。確かに「すみません」を言いすぎる事に「ずるさ」が見えたりもするけれど、自分がそれを判断する基準は、相手の普段の態度…だったりします。だから、謝り過ぎる人でもなかなか一括りにできないものだな　とも思います。

トピ内ID：8046630208

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自分を棚上げ状態？

❤

フラワー

2009年02月05日 19:14

トピさんだって先輩に注意される前は、謝っているばっかりな人だったんでしょう？なら今謝ってばかりいる人に、トピさんも注意してあげればいいじゃないですか。トピさんのように、みんな言われて初めて分かるものなのでは？

トピ内ID：2682609554

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なりたくないな

🐷

kesareruhi

2009年02月06日 12:11

　すいません、を連呼する人は、すぐさまその場から逃げてしまいたい、何もないことにしたい、自分だけキレイになりたいという、後始末のできない人です。しかも自分のやらかした事を反省もしないで、シャットアウトして、私はこういう事情があったから仕方ないんですぅと逃げる。こういう人のスミマセンの言葉は、もう私には言わないで仕方ないでしょ＝スミマセンだと思う。要するに開き直りと自己弁護の塊。　「申し訳ございません」という言葉を知らない人はスイマセン、スミマセン、と軽々しく言う。　決して謝ってはいないし、逃げる姿勢がみえみえです。スイマセンと謝る口調ながら、相手を呼びつける感じが傲慢。他人には批判的な癖に。私の近所の人で、裏庭から顔を出してスイマセン、スイマセンを連呼した奥さんは攻め立てる感じの内容を不躾に言い放ちました。ホントに世間知らず、だと思う。　

トピ内ID：4884151246

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トピ主です

⛄

オコジョトピ主

2009年02月06日 12:11

皆さんレスをありがとうございます。色んな考え方があるなあと、とても勉強になりました。誰かがやらないといけないけれど、皆が「ちょっと面倒くさいな」と思う雑用があるとします。例えば「入り口だけちょっと雪かきをする」とか「PTAの委員」とか。謝るだけで自分はやる気が無い人でも、周りからは「雪かきのことを毎朝「すみません」って声をかけて、気配りが細やかな人」と賞賛されているのです。一方で、私のほうが「いいんですよ～。ダイエットです。」とか「ぜんぜん負担ではありません。ちょこっとですから。」とか、まるで私が悪いことをして言い訳を考える立場に逆転してしまったようで疲れます。周りからも「年上に頭をさげさせる、強い女」みたいなことを半分真顔で言われました。これは一例で、私が絡まない、第三者どうしを見ていても、こういうことって案外多いと思いました。そして謝り倒すほうが「いい人」と褒められ、さくさくらさんのように謝られるほうが「鬼嫁」みたいに居心地が悪くなることも。相手にいきなり意見は難しいので、ここで色々な考えを伺えて助かりました。ありがとうございます。

トピ内ID：8266764031

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謝り馴れている人は判るものですから…

み

2009年02月06日 13:03

＞謝り倒している人の方が今の日本では「いい人」と認められる気もします。違うと思いますね。腰が低い人と謝り馴れている違いは自然と判るものです。「謝ればいい」という態度は、原因は解決していないので、又同じミスを犯します。でも元来、当人の脳が判ってないのだから、当人は改善しようがないんです。私は口先だけの謝罪は信用しません。信用しなければその人と仕事する場合、必ず緊張して確認を欠かさないですから、それが原因でミスには至りません。結局仕事はどうあろうが結果次第という場面が多いのですから、その人が「謝り過ぎ」ようがどうだろうが気になりません。主さんはご自分の経験からそのズルさが気に触るようですが、どうでもいい事だと思います。そうやって人の一部分に気を取られている時間が勿体ないと思うのですが。余計な事ですけど。

トピ内ID：9241355105

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とてもよくわかります

わかります

2009年02月06日 13:03

いますね。すぐに謝る人。そういう人は人生の中でも叱られる事や周りに迷惑をかける人が多かった人だと思います。結局、それらの対策として「とりあえず謝る事」が身を守る一番の術だと学習したんだと思いますよ。決して反省していません。今、怒ってる相手を黙らせる為に、これ以上、怒られないようにする為に口だけで謝るだけです。口だけですので何度も同じ間違いを繰り返します。私も社会人になってはじめて「謝り過ぎる人」と接触して最初は「素直で健気な人」と思っていたけど結局は「その場限りの言い逃れ」だとわかりました。すぐに謝る人は要注意だと心の底から思います。（さんざん騙されたので）注意を受けても不満げにしている人の方がまだ見込みがあります。私はこのトピを「謝り過ぎる人」に読んで欲しいと思いました。

トピ内ID：2801369237

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なんだそう言う事か？

💄

ボーイッシュ

2009年02月06日 15:32

　それならわかります。でも、それは謝る事自体が悪いというより、「口が上手い人」ってやつですよ。関西ではそーいう雪かきをするきもないのにそのようにいつも「すみません」というのは口が上手で「口でまかなう人」って言います。他のトピで出てましたけど要は「動かない人」ですよねー。それは。だけど、ま、声をかけるのはしときましょか、体裁だけでもというタイプですよね。　はいはい、私も嫌いですね。でも謝ることと直結はしないかなー。私の場合する気もないのに口だけ体裁でいっているなーと思ったら、同じ言うなら「たまにはいかがです？私もすみませんねーって上から言ってみたいなー」とスローに言いますねー。でも、年上の人なんですよね。なら、一寸位のことならあなたがしても当たり前かな。（あなたが細かいってこともある場合によれば）その年上の人を悪くいえば、「なかなかの人です」。あなたの方が年下だから口で上手にまかなうわけですからね。

トピ内ID：7423530269

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同属嫌悪が一番激しい

ちほ

2009年02月06日 17:01

正しい言葉ではありませんが、「昔の自分を見ているようで」という人の嫌悪する感情が一番激しいんだと思います。トピ主さんせっかく職場の先輩から「ありがとう」という言葉を使える素敵なアドバイスをもらったのですから、その本当の意味を考えてみてはいかがでしょうか。決して「すみません」という人をずるいと思えという事じゃないと思います。

トピ内ID：7868305130

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こういう人もいます

😢

じゃがいも

2009年02月06日 18:05

これは、あくまでも私の職場の人の場合ですが・・・「一応謝っとく」「口癖」って人もいます。反省なんて、しちゃいません。学習なんてしちゃいません。何度も同じ事を質問しては→すみません何度も同じ失敗しては→すみません　　　　　です。彼女の「すみません」は、ただの「逃げ」です。

トピ内ID：5246720724

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います！近くに！

🐱

moom

2009年02月07日 12:24

いろんな方のレスを読んでふむふむと思っていました。同僚でいます。謝りすぎる人。その人はいつも誠心誠意ではなく、完全に場をやり過ごす、逃げのためのようです。いつもミスをして上司に怒られてますが、「悪いのはその上司」「私はあの年代の人と合わない」と言っており、自分を省みません。なので、上司が「なぜこのようなミスをしたのか？どういう判断でこうなったのか？」と問いただしても、「すみません」で会話になりません。コミュニケーションを「すみません」で拒否しています。ミスの理由も改善策もなっかなか引き出せず、お手上げです。本人は怒られてるにも関わらず、つらっとしてます。世の中にはこんな不思議な人もいるのですね、と思います。また、驚きですが、この謝りすぎる同僚も近くでこれをしらない周りの人からは“気の使える、穏やかでやさしい人”で通っています。不思議です。このような人もいるということで。

トピ内ID：6447458150

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謝りすぎる人は、借りを作りたくない人

😉

とぶん

2009年02月07日 14:20

前半と後半で若干話が変わっている気がしますが、特に前半の方、わかります。何か好意でしてもらったときに『すみません』『ごめんなさい』とやたら謝るタイプ。そういう人って、してあげたことを意外とずっと覚えていて、倍返ししてきたりします。『えー？いいのに…』というと、『こないだ申訳なかったからさ』などと言われて。これは実は昔付き合っていた彼女。はじめは謙虚で低姿勢でいいコだな、と思いましたが、だんだん何もしてあげる気がしなくなりましたね。結局、『借りを作りたくない』っていう気持ちなんですね。

トピ内ID：6758003450

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「謝るだけじゃ警察は要らない」という年でもないのに。

みさ

2009年02月08日 10:57

　少しきついことをいいます。　>謝ったからといって、今後の態度を改める気もないくせに「すいませんすいません！」と連発する人。　その気もないってどうしてわかるのですか？人にはいろいろ事情があって、あなたの希望通りにできる時ばかりではありません。それも含めての謝罪です。あなたの気に障ってすみませんと言うだけマシです。　そもそもその態度が正しいか間違ってるかなんて誰が決めるのでしょうか。仕事のミスなら善後策を講じろという話もありますが、善後策を講じたところであなたが気に入らない策であれば、あなたはまたいらいらしてるんですから。　謝る人に対して、あなたははっきりどうして欲しいか伝えたことはありますか？　そして、その相手があなたの要望を受け入れるかどうか考えたことはありますか？　はっきり言わなかったら、相手は超能力者じゃないんですから伝わるはずがありません。　あなたは内心、自分が相手にして欲しいことをはっきりいうと、拒絶されるとわかっているから不愉快なのではありませんか？　また、あなたの要望を相手が受け入れるかどうかというのは、正直相手の自由だと思います。

トピ内ID：4898763404

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続きます。

みさ

2009年02月08日 12:08

>まるで、謝られている人が「ここまで彼女を追い詰める、きつい人」という目で見られてしまいます。　まったくその通りです。何をして欲しいか言いもせず、ただ相手がなにかしてくれるのを待ち、自分の希望通りに相手が動いてくれなかったら怒っているのですし、相手の行動の自由も許しはしないのですから。　正直いって、子供が「謝るだけじゃ警察は要らない」と言っているようなものです。　いらいらは相手にぶつけず、自分で処理してください。　以上、私が『謝る人に対して怒る人』を観察していて考えたことです。　あなたがそれに当てはまるかどうかはわかりませんが、参考になれば幸いです。

トピ内ID：4898763404

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