相槌のつもりの質問が詰問に…

レス31

（トピ主 1 ）

😢

ようよう

2009年02月05日 11:36

ひと

相手が楽しそうに話している時に「うんうん」「へぇ」「そうなんだ」しか言わないのでは相槌として変化が無く相手は話しづらいかなと思い、相槌に変化を持たせようとしているのですが、どうもうまく行きません…。

たとえば先日Aさんが、家庭菜園をやっている友達からサツマイモを貰い、それが美味しかったという話をしていたので、しばらく話を聞いた後に「紅あずまですか？」と尋ねたら「知らないよ」と返されました。

またBさんはサッカーが好きで、海外のサッカーチームや選手の話をすることが多いので、トヨタカップの話題の時に「え、オーストラリアはアジアに含まれるんですか？何でまた」みたいな感じで話に乗ってみたところ「そこまでは知らないよ」と返されました。

他にも、学生時代に１ヶ月間フランス留学したというCさんが「当時はまだフランだった、もし留学が何年か後だったらユーロだったはず」と言うので「フランスがユーロを導入したのっていつ頃でしたっけ」と聞いてみたら「そんなの知らない」と返されました。

このような感じで、皆さんは単純に知らないものを知らないと言っているだけなので私の気にし過ぎなのかもしれないのですが、どうも私が相手の話をふくらませようと相槌として軽く質問を投げかけると、その内容が相手の知識の深さを試すような問い掛けになってしまっているようなのです…。

私としては、サツマイモにしてもサッカーにしてもフランスにしても、相手がその話題についてたくさん語りたがっているように感じられたので、その話題に沿った問い掛けなら更に相手が気持ち良く話を弾ませられるかなと考えた上での相槌のつもりでいますが、そこへ「知らない」と返されることが結構頻繁にあり、自分の相槌は失敗なんだとそのたびに落ち込んでいます。

詰問にならない上手な相槌の方法などありましたら教えてください。

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多分、ポイントが違う

デジャビュ

2009年02月05日 17:19

わたしの同僚にもいます。「なんで今そんなこと聞くの？」っていう質問をして、周りに「知らないよ」と答えられている人が。多分、あなたが「話題を膨らませるために」と振っている質問が、話者の話したいポイントとずれているのです。Ａさんは、さつま芋の種類の話をしたいのではなくて、お友達の家庭菜園について話したい。Ｂさんは、地域分けのことを話したいわけではなくて、サッカーのプレーや選手の話をしたい。Ｃさんは、留学当時のフランスの話がしたいのに、あなたはユーロに引っかかっている。多分そうやって、話者の意図するテーマから、あなたが話題を外そうとしているように感じられているのでは？話したい人には話したいテーマがあるのだから、相手が話し辛いかもなどと余計な気を回さず「へえ」「そうですか」などと聞いてあげればいいのだと思いますよ。

トピ内ID：5341917426

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そうですねー、という。

🐱

和田

2009年02月05日 17:19

「紅あずまですか」「知らない」と言われたら「そうですねー。私もよくわかんないけど紅あずまっていうのが美味しくてって聞いたものですから・・」とつなぐ。「何でアジアなんでしょう。」「知らない」と言われたら「そうですねー。不思議ですよねー。ところで・・」と話題を変える。「ユーロっていつ変わったんでしたっけ」「知らない」と言われたら「そうですねー。思い出せないですよねー、えーと・・・」と話をつなげていく・・。割と皆さんやってることだと思いますよ。「失敗だー」と思い込んじゃうのがいけないんではないですか？また「ああいけない、いつもの癖で高度な質問しちゃったわ」って思うならそれは勘違いです。

トピ内ID：1294639359

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相手が答えられる質問にする

🛳

錦鯉

2009年02月05日 17:19

Aさんには、「さつまいもは、どのように料理されたのですか？」 Bさんには、「一番好きな選手は誰ですか？」 Cさんには、「当時は、１フランはおよそ何円くらいでしたか？」

トピ内ID：7464595438

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相槌の打ち方が良くないかも

🐶

のん

2009年02月05日 17:19

ようようさんの言う通り「うんうん」「へぇ」「そうなんだ」だけでは相手の方は物足りないとは思いますが、ようようさんの相槌は、話を広げようではなく掘り下げようとしている印象を受けます。例えば、さつまいもの話なら「おいしくする為に特別な肥料とか使ってるんですか？」とか「特別おいしい種類の芋なんですか？」と聞いたら答えられたんじゃないでしょうか？サッカーの話なら「オーストラリアもアジアに入るんですね。知らなかったなぁ」で良かったかもしれませんね。「なんでまた？」と聞かれても答えられる人は少ないと私も感じましたし。フランスの話なら「ユーロの方がヨーロッパを旅行する時は便利だったかもしれませんよね」とか。貴女の相槌は、相手に答えのある事を聞いているから「知らない」と言われてしまうのだと思います。聞き上手な人を見つけて、どう相槌を打っているかを研究してみてはどうですか？

トピ内ID：2835817627

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わたしだったら

momo

2009年02月05日 17:19

「紅あずまですか？」　「さあ、名前は聞いてなかったな、紅あずまっていうのもおいしいの？」「え、オーストラリアはアジアに含まれるんですか？何でまた」　「なんでだろうね～。英語の国だしアメリカの仲間っぽく感じちゃうかな？」「フランスがユーロを導入したのっていつ頃でしたっけ」　「覚えてないなあ。～年前に行った時はまだユーロじゃなかったけど」って答えるけどなあ。その人達は、会話を膨らますとかキャッチボールとかじゃなくて、ただあなたに一方的に言いたいだけなのでは？ふんふん頷いてればいいのかも。又は、「私が美味しいものを食べたと言う話をしているのであって、芋の種類はどうでもいい」「サッカーの話をしているのであって、地理のことなんて話してない」「自分の留学の話を聞いて欲しいのであって通貨の歴史のことは関係ない」とか？話の趣旨と違う事を話された、と思ってしまっているのかも？どっちにしろふんふん相槌打つだけで十分だと思います。それで相手は満足して好きなように喋ってくれると思いますよ。

トピ内ID：9646089553

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相手は話したいだけなのでは？

赤兎馬

2009年02月05日 17:19

ようようさんの投稿文を読むと、ようようさんの質問はとくに詰問調とは感じません。それよりも相手の返事に嫌悪感を持ちます。ようようさんは話を膨らませようと気をお使いですが、相手は単に思いついたことを話したいだけで、話を膨らませる気はないのではないでしょうか？というか、何も考えずに喋っているだけでしょう。逆にようようさんが話していても、ろくに聞いていない気がします。ご質問の > 詰問にならない上手な相槌の方法などありましたら教えてください。については、「相手を選ぶ」のが解決策でしょう。

トピ内ID：9218886604

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答えに幅があるもの

麦茶

2009年02月05日 17:59

私は別に詰問とは思いませんが、気にされるのでしたら相手の方が答える時に幅を持たせられる様な質問にすれば良いかと思いました。現状：ユーロ導入はいつ？　⇒　1999年　と答えが一つなので（厳密にはその後数年に渡り加入国が増えているけれども）　　　　　　　　　　　　　　例えば・・・さつまいもの件なら質問：ホックリタイプが好きorベチャっとタイプが好き？　とか　　　どんな風にして食べてますか？　とか答え方に選択が多いものにするのではいかがでしょうか？ですが、、無理矢理質問をする必要もないしトピ主様の質問でも問題はないですよ（口調が詰問調なら話は別ですが）。１）話を聞いて欲しいだけのタイプ（この場合は、相槌だけでok）２）話を聞いて理解して欲しいタイプ（この場合は質問等の反応が欲しいタイプ）どちらかを見極めて対応する方がいいかもしれませんね。参考になれば良いのですがあまり気に病まれませんように。

トピ内ID：8776137907

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相手が話したそうなこと

さっと

2009年02月05日 17:59

トピ主さんの質問は相手の話の主旨とずれてると思います。トピ文から推測すると、どの話もちょっぴり自慢が入っている感じがするので、(さつまいもを貰ったという自慢、サッカーが詳しいという自慢、留学経験があるという自慢)そういう主旨を読み取り、相槌は基本的に羨ましがるのがいいと思います。いいなあ、とかすごいですね、など。質問するなら、ちょっと横道にそれてみると話が膨らむかも。さつまいもの他にももらったりするんですか？とか、フランスでは何が楽しかった、美味しかったですか？、サッカーなら、今回の優勝候補は、日本代表の調子はどう見ますか？など。相手が話したそうな方向(自慢、愚痴、蘊蓄の披露など)を読み取り、広く浅く突っ込むのがポイントです。時には話題が変わってしまっても楽しく会話できればいいんです。

トピ内ID：3948118564

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変に気負わない

🐶

えみりん

2009年02月05日 17:59

私の友人に、旅行や買物に行くと周りを引っ張りまわす人がいます。最初にここに行って次はここと言う風に、周りの人の意見を聞かずに自分の意見を押し通します。なんでそうなったかと言うと...学生の時に、あなたは自分の行きたい所とか言わないでなんでもいいよ～で済ませてしまう。何がしたいのか言わないし、こっちばかり段取りさせられて気疲れする。という事を言われたらしいです。それからですね。友人が必死になって上記のように変わってしまったのは。何が言いたいかと言うと、なんとかしなくてはと思うがゆえに、トンチンカンな行動をとって空回りすることってあると思うのです。サツマイモの話でも、ただおいしかった話をしたかったのに、真面目に品種を聞かれてしらけてしまったのかもしれませんね。私個人としては美容院で質問攻めにされるのが苦手です。お仕事何されてるんですか？家はどこですか？家族は？お休みの日は何してますか？好きな食べ物はなんですか？など、間をもたせるために一生懸命なのは分かりますが、肩の力を抜いてね、ていつも思います。

トピ内ID：2672879873

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まずは同意

煙は高いとこに

2009年02月05日 17:59

うーん。私も主さんみたいに切り返されたら、話が弾むどころかげんなりしちゃいます。変化を持たせようとか、気持ちよく話をさせてやろうとか、作為的に考えるから、そんなにしょうもない相づち（相手にとってどうでもいいこと）をしちゃうんじゃないですか。まずは自分も、その会話を楽しむ気分になることが大切なのでは。主さん、本気で芋の種類なんか知りたかったの？この場合なら「おいしそうね～」とか、「家庭菜園なんてすごいよね～」みたいな感じで、相手の感動している点に同調するパターンが多いように思います。もしくは、「ほくほくいも？　ねっとりタイプ？」みたいな味の感想を聞いてみるとか。ご自身でもお気づきの通り、相手の知識を測るような質問ではなく、気持ちや感想、その時の状況を聞けばいいんですって。サッカーなら、「だれが好き？」「私サッカー全然知らないんだけど、そのチームってどんなチーム？」留学話なら「へえ、フランスのどこに住んでたの？」とか。それとも主さんの興味って、ユーロの切り替え時期とかチーム分けの方法とかなんでしょうか。だとしたら、それはキャラとしてそのままでいいのでは。

トピ内ID：7763864317

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？？？

ふ～む

2009年02月05日 17:59

詰問って厳しく問いただす事ですよね。トピの内容ではそんな印象は受けません。トピ主さんが大げさに考え過ぎなのでは？あと人には得手不得手があります。自分に合わない事をすると、相手に不快感を与える可能性もあるでしょう。無理矢理会話を膨らまそうとしているのではないでしょうか？トピ主さんの感覚が相手の方とずれているのかもしれません。

トピ内ID：7643993592

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相槌よりも感想

❤

おしゃべりあひる

2009年02月05日 17:59

質問、詰問的な相槌ではなく、相手の話してくれた内容に対して、ご自分の感想をさりげなく伝えるようにしたらいいと思います。たとえば、貰ったサツマイモが美味しかったといわれたら「家庭菜園って、店で買うよりも安全な感じがするし、新鮮だと美味しそうですよね～」サッカーの話をした人には「Ｊリーグが誕生してから日本でのサッカー人気も定着した感がありますよね～」『当時はまだフランだった、もし留学が何年か後だったらユーロだったはず』といわれたら「そういえば以前は国ごとに違ってたんですよね～」 ...と、そんな感じでいいと思いますが。質問をされるのが好きな人もいるかと思いますが、こんな感じだったらたいていの人と、それなりの会話になると思います。

トピ内ID：8224060751

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ポイントがずれている...

トオリスガ～リ

2009年02月05日 17:59

そのさつまいもの話であれば、本人が栽培したわけではないので品種なんて普通は知らないでしょう。話のポイントは「美味しいさつまいもの話」なんですよ。だから話を膨らませたかったら、そのさつまいもをどうやって食べたのか？とか、「大学イモも美味しいですよね～」とか、「私は天ぷらが大好きです！」とか、「美味しい話」に持って行けばいいと思います。サッカーにしても、サッカーそのものの話をすればいいのになぜ地理の話に持って行くんだろう？ユーロだって貨幣の話をしたいのではなく、フランスの話か留学の話がしたかったのだと思いますよ。トピ主さん、ちょっとだけずれてるんですよ。相手がホントに話題にしたい事がなんなのか、もうちょっと気をつけて聞いたらわかると思います。

トピ内ID：0357268775

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優しい人ですね

susu

2009年02月05日 18:47

トピ読んで、優しい人だなぁと思いました。例にあげてくれた３つの会話、なんかおもしろかったです。確かに質問が本題からは少しそれてるようには思いました。（別にプロの会話師ってわけじゃないんだから、　それても全然いいんですけどね）それはトピ主さんが話を弾ませようと無理に質問作ってるからじゃないのかな？「相槌の失敗」なんて気にしないで、聞きたいと思う事だけを聞いてみてください。相手が楽しそうに話をしている時は、ちゃんとその人の方を向いて「うんうん」「へ～！」って聞いてれば相手はそれで充分満足なはずですよ！

トピ内ID：2947751368

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質問するなら

🐱

子猫

2009年02月05日 18:47

「その人にまつわること」が基本じゃないでしょうか？？もしくは「自分の話」で会話を膨らませるか。「サツマイモ」なら・どんな料理をつくったのか？・Ａさんは何か植物育ててますか？・私はサツマイモなら大学イモが好きですよ～など。「サッカー」なら・Ｂさん自身もサッカーをなさるんですか？・私はサッカー、全然わからないのですが、一番の魅力は？とか・・・。「フランやユーロ」なら・Ｃさんが留学してたところはどんな街ですか？・フランス語って難しいですよねぇ・・・・観光しましたか？？などなど。会話というのは「相手を知りたい」「自分を知ってもらいたい」というところから生まれるものだと思います。「サツマイモの種類」や「チームの区分」「通貨の変遷」など、直接相手と関係の無いことを言い出すから「そんなの知らないよ（関係ないし）」となるのでしょう。興味の無い話題なら「うんうん」「そうなんですか」だけでも充分なこともあります。まずは「聞き上手」を目指して、会話の達人になってください。

トピ内ID：8682521370

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質問の意図を説明しましょう

はちみつ

2009年02月05日 19:40

質問をしたかったら、相手に対して聞かずに自問自答として口にするか、一緒に考えましょう的なニュアンスを作ると良いと思います。でも質問がしたいだけじゃないんですよね。会話を繋げたいのですよね。たぶん「家庭菜園のサツマイモが美味しかった」と聞いて「紅アズマ？」と質問をしたトピ主さんの思考過程がわからないのでどう繋げて良いのかわからないのでしょう。でもその後からでも説明すれば、話は繋がると思いますよ。例えば「そんなに美味しいと思われたなら、スーパーで売っている紅アズマとは違う種類なのかなと思ったんですよ」と言えば「そうなの？だったら今度聞いてみるわ」と繋がったかもしれません。キャッチボールは、お互いの姿と球筋が見えて初めて成立します。会話も同じように、自分の発言の球筋を見せなければ、キャッチ＆リリースと、繋がっていかないのではと思います。でもこちらから質問を投げるのは難易度が高いですね。相手がどこまで知っていてどこまで話せるのか、相槌を打ちながら、捕球が可能な範囲を探るしかないかもしれませんね。

トピ内ID：0035004746

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お、おもしろいけど。

ウメ村

2009年02月05日 19:14

私も聞き上手じゃないので、ちょいと口はばったい気がしますが、相手が一番聞いてほしいところを、察してあげたらいいんじゃないかな。たとえば、家庭菜園のサツマイモのとき、「おいしい」て言ってるのに、お芋の種類。サッカーも、あの選手がかっこいい！とか言ってる時に、なんだか訳ありそうな仕組みは何故？ユーロじゃないフランのときに行ったのよ～という調子が、導入はいつ？と聞かれても。私はおもしろいと思うけど、こんな調子のトピ主さん好きだなぁ。相槌の失敗ぐらいで落ち込まないでね。なんだか分かんなくなったときは「へ～～～！」「ほんと～～～！」「いいなぁ～～～」の繰り返しでどうですか？私、ときどきやってます。

トピ内ID：9467916347

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話の腰を折られたように感じるかな

😀

マタリ

2009年02月05日 19:40

みなさんが指摘してるようにトピ主さんの質問は話題の主題・本質からズレてるんですよね。で、そういう質問されたほうがどうかんじるか。「ふーん、それが何？つまらん。」って言われたように感じたのかも。だから「知らない」という短くも冷たい返事で話が盛り上がらぬまま終わるのでは。「昨日の休み新宿にいったんだ～買い物に～映画に～」という会話に「何買ったの？」「映画何見たの」ならわかるけど「なぜ銀座でなく新宿にいったんでしょうかね」と聞かれたような感じ、といったらわかりますか？（あ、お前の休みの話なんてどうでもいいよ、って思ってるんだな）と私なら解釈して「いや特に理由はないよ・・・ところで」と話題を変えるか切り上げてその場を離れます。主題にそった質問がわからないならムリにひねり出さずとも「そうなんだ～」って感じで合いの手を入れてあげればいいんではないでしょうか。人の話を聞くなんてめんどくせーな、そう思ってるのならトピ主さんの今のやり方でＯＫ！

トピ内ID：2274253306

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うわぁ、似てるかも。

ハブ

2009年02月06日 11:31

私もしょっちゅうそんな風に、その時の話題に終焉をもたらしてしまいます。その話題やその人に（興味あります）と表現しなくては！……と、思った時に限って失敗します。考えずにするっとしゃべると、おかしな事にはならない…。わかっているんですが、難しいです。私の場合、これは職場でのみ起こる事態なのです。と、言うのも、昼食をとる席が全く自由にならず、話も趣味も何もかも合わない人たちにみっちり取り囲まれているので。結局、私はニコニコ相槌を打っても、ぜんぜん共感とか賛同してないようなものなので、それを「表に出してはいけない」と、引け目を感じて焦ってしまうので、トンチンカンな事になる。それでも、いろいろあってこの席から動けないので、周囲と「本当に合う部分」を見つけようと、日々、必死の相槌を打ってます。

トピ内ID：0004182570

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あまり知的な人がいないだけ

男です

2009年02月06日 11:31

皆さん、あなたの相槌のポイントがずれているとおっしゃっていますが、わたしはそうは思いません。あなたの質問程度なら、その分野に興味があって知的な人なら、容易に答えられると思います。残念ながら、あなたの周りにはあまり知的な人はいないようです。深く考えても効果がないかもしれません。フォローになってなくて、ごめんね。（笑）

トピ内ID：5279956248

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同じこと言いそう～

2009年02月06日 12:11

私も同じようなこと言いそうです～なんというか、雑学知識っぽい方向に行ってるのかなあー私はそういうのが面白いと思ってるんだけど、多くの人は興味ないし、会話して面白い内容じゃないのね、たぶん。気をつけまーす。

トピ内ID：3063688372

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何故話の腰を折る？

lllll

2009年02月06日 12:11

お相手の方は唯あなたに聞いて欲しいだけなんです。あなたが話を膨らませたいと思ったのは興味の持てない話を聞かされる事に飽きていたからでしょう？そういう時は適度に、否らしくならない様に「は～」「へ～」「ほ～」の゛は行３段活用゛ですよ。「は～(凄いですね！)」「へ～(沢山の事を知ってますね！)」「ほ～(初めて知りました！)」な感じがベストです。ついでに「ひ～(驚きますね！)」みたいなオーバーアクションも高感度ＵＰです。ここで気をつけなければならないのが「ふ～ん」。これは相手を馬鹿にしている感じに聞こえてしまうので使用禁止です。お付き合いって大変だけど聞き上手さんになる事は自分にとってプラスになりますよ！

トピ内ID：7362440528

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質問じゃなくて素直に意見

usi

2009年02月06日 13:03

「サツマイモといえば紅あずまはおいしいらしいですね、それかな」「オーストラリアがアジアに含まれるのもおかしな話ですよね（日本は枠が減って大変だぁ）」「ユーロを導入したのは自分は○○している頃だから××年くらいかな」自分の興味から出た着眼点なので意見として述べたほうが早い気も。そのことに相手は興味がないのなら流して話を続けるでしょうし、詳しく知っていることならここぞとばかり「いや、それは」で語りだすかと。答えられない問いよりは意見のほうが対応しやすいと思います。詳しく話したい人なら始めから品種や何年後かは出すとも思えますので、ここを突っ込むのも野暮とも思います。私がトピ主さんのような相槌をする会話相手は、子供や家族、ごく親しい友人になりそうです。例えば夫との会話なら「それは○○だったの？」「いや、知らない」「えぇ、チェックしといてよ～」と「知らない」と返ってきても会話が続く自信がありますので。投げかけた質問に対し「知らない」と答えられても「そっか」「そうですよね（ニコッ）」で気にせず話を進めてもらっては。質問も数打ちゃ当たるでも悪くないとは思います。

トピ内ID：3943710392

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相手がノリやすい話題を振る

確かになぜアジア…

2009年02月06日 17:01

頻繁に使うと人の話をちゃんと聞いていないのかと解釈する人もいるので人をみてやるのですが、相手に前に聞いた話の中から現在の状況と関連しやすいものがあったらそれを質問の材料にすることはありますね。特に相手が楽しそうに話した話題だとより良いかも。「そういえば●にいったの(今もらったものでも有名な産地)って３月だったけ。」「行った時もこれ食べた？」などとやってると調理方法についての話などに発展していきます。ちなみにこれは頭の回転の速い人や理屈っぽい人には通用しないです。「そうだよ。前いったじゃん。」とバッサリ切れらたら、「あー、そうだよね。」と返して終了になります。でも今回の例、知らなくても「え？そういう種類が有名なんだ～。これはなんだろうねぇ～」、「実は協会のお偉いさんがアジア好きだとか？」、「たしか●が大統領やってたころなんだよな～」といくらでも返せると思うんですが…。もしかしたら理路整然と答えないとバカにする人などがその人に影響を与えていて、相手がトピ主さんみたいに会話を楽しみたいだけの人の質問にまで無意識に拒否反応をおこしちゃうのかも。

トピ内ID：5052533177

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私もお相手のほうが変だと思う

kaoru

2009年02月06日 18:05

トピ主さんがいつもいつも「それにまつわる雑学テスト」みたいなことを相手にしているんだったらどうかと思いますけど（笑）でもトピ文を読んでいる限り少しもそんな感じはしません。むしろ、自分の好きなことを語り、それについて知識のない人からされた多少筋違いの質問（知識がないのならしょうがない）に対し「知らないよ」などと答えるというご友人のほうがよほど「話の腰を折っている」ように見えます。そういう場合、多少筋違いの質問に自分も正確に答えられないのなら「そうだねー、なんでだろうねえ？」「私も今まで不思議に思ってたんだ、こんど調べてみるね」などと答えるのが相手に対する思いやりだと思うのですが。トピ主さん側にまったく落ち度なくそのような状態になるとすれば、相手は単なる自慢しい、思いやりもないのに知識があるように見せかけたいだけのの人なので気にする必要はありません。いつもどおり「へえー」「すごいねー」で十分でしょう。

トピ内ID：4844581108

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あー、なるほど

アリシア

2009年02月07日 11:09

私も相手によってはちっとも話が膨らまない時があって、なんでだろう～と思っていたのですけど、トピ主さんと似た感じだったのかも。面白いように話が転がっていく相手もたまにいますがそういう人は、先のレスのmomoさんのような、答え方が上手な人なんでしょうね。ズレた質問をしたのも悪かったかもしれないけど、切って捨てるように「知らない」のひと言で終わらせる相手も冷たいんじゃないかなぁ…って思いました。このトピ、今後の参考にさせていただきます。

トピ内ID：1493249024

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オウム返し

12ポンド

2009年02月07日 12:24

がいいと、キャバ嬢漫画(少女マンガ)に書いてあったのを思い出しました。夜の世界では、ふれてほしくない話題があるみたいですから。今回は違いますが、｢芋｣に関しては｢お芋もらったんですか、いいですね｣といった感じで。相手はそこから話をまた繋いでくると思います。

トピ内ID：5850455517

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質問するなら

みみか

2009年02月07日 14:20

＞「紅あずまですか？」と尋ねたら「知らないよ」と返されました。これでは「私も詳しいですよ。」って隠語があります。相手を気持ち良くさせたい時は、「私は何も分からない。もっと聞きたい。」っていうスタンスが大事だと思うんですよね。話を終わらせたかったら、今の感じで良いと思います。＞「え、オーストラリアはアジアに含まれるんですか？何でまた」これも知ってれば、よくぞ聞いてくれましたって感じで説明してくれるでしょうが、知らない人だったら、「知らない」としか言いようが無い。「何でまた。」では無く、「そうなんですね～。知らなかったな。。」と相手にもチャンスを与えた方が、話しやすいかもです。やはり、話を終わらせたいお相手には、この話法で良いかと思いますが。＞「フランスがユーロを導入したのっていつ頃でしたっけ」これも、相手の話を試す感じですね。。ここは、流した方が良いかもです。お相手の方は「・・・はず」と言われてるので、時期が明確では無い事を匂わされてし、質問が、ピンポイントがどうなのかしら？もっと広範囲だったら、お相手の方も答え易いかもしれませんね。ご参考まで

トピ内ID：9132594286

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私も同じ

りこ

2009年02月07日 15:07

私も同じことを悩んでいました。で、悩みに悩んで聞き上手といわれる人たちを数年観察したところ、「うなずく」と「繰り返す」が行動が共通していることに気がつきました。私は「そうですね」なんて、そう思っていないのに言っていいんだろうかと考え込んでいました。結果、話を聞いてない？とか言われたり・・・。「うなずく」人たちを見ると、結局肯定も否定もしてないんです。「は～」とか「へ～」とか「うーん」とかいう意味があるのかないのか分からない音を出して首を振るだけで、相手は安心するんです。あと、繰り返し。質問している風で全く新しいことを聞いてない。「転んでしまって・・・」と来たら「転んだ」と繰り返すんです。語尾を上げてもいいし、驚きの表情でもいいし、心配した表情でもいいんです。大事なのは、「どこで」「いつ」「どうして」とか聞かないこと。もしかすると話の最後で、「結婚式のスピーチで！」とかいうオチをつけるのかもしれないので。私にとっては納得いかない聞き方だけど、実際そういう聞き方をしている人のところは話が盛り上がっているし、友人も多いので効果的なんだろうなと思います。

トピ内ID：8937862461

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知識がないと知らないと答えるしかない

三毛子

2009年02月07日 16:01

三つの例とも相手に知識がないと答えられませんよね、だから「知らない」という答が返ってくるんです。「甘くてほっくりしてたんですか？」とか、「どこのチームのファンなんですか？」とか本人の主観で答えられる質問じゃないと相槌にはなりません。前にも書いていらっしゃる方がありますが、相手の関心事からずれているのも事実です。会話ってネット検索すれば調べられるような事柄じゃなく、もっと主観的なことを話す方がはずむと思います。

トピ内ID：9780938341

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