娘の婿さん、姑さんの行動に驚いています

レス29

（トピ主 2 ）

😢

yomehaha

2009年02月06日 10:57

ひと

50代の兼業主婦です。
娘の出産時の婿さんと姑さんの行動に、大変驚いています。
先日、娘が初産で出産しました。
そのときに、姑さんと小姑さんが今後の参考のために、
出産を見たいと言われていると婿さんから聞きました。
私は分娩室に入るのは、娘の出産時の格好からして、
実母である私と婿さんのみと思っておりましたので驚きました。
そこで陣痛が来たときに、
「まさか、分娩室に入ることはないよね。娘も嫌がってますし」
と、婿さんに確認しました。
婿さんは「大丈夫です。分娩室には入りません。廊下で待ってますから。」と答えたので、私も娘も安心しておりました。
娘が分娩室に入り、破水し、いよいよ出産と言うときに、私と婿さんが分娩室入りました。姑さん、小姑さんは廊下で待っていました。
分娩がクライマックスに入り、いきんでと言う助産師さんの声がしたときに、やおら、姑さんと小姑さんが、分娩室に入ってきました。
私も娘も驚きのあまり対応ができませんでした。
お二人はそのまま、娘にがんばってと声をかけながらずっといました。
出て行ってといえなかった私も悪いのですが、婿さんは、姑さんを大事にされており、以前、私が妊婦の身体をいたわってくださいと姑さんに言ったことに、腹を立てて、離婚騒ぎになっています。
その時にことがあるので、言えませんでした。
でも、出産が終わってからも、婿さんからは姑さん小姑さんが分娩室に入ったことについて、一言もありません。
私は、婿さんに聞いてみたいのですが、娘も、主人も済んだことは仕方がないと言います。
私は何も言わないほうが良いのでしょうか？

トピ内ID：0713520211

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言わない。

🐶

ええと

2009年02月06日 12:11

に一票。トラブルを起こさない。これがいい。

トピ内ID：9151415530

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質問です

🐤

いっちー

2009年02月06日 15:05

　横気味でごめんなさい。今は分娩室に実母も入るのは普通なのですか？私だったら実母でもイヤかな。姑さんと小姑さんの行動は失礼だと思いますが、実母が入っているのだから自分たちも、と思ったのではないですか？　トピ主さんも、これ以上事を荒立てない方がいいですよ。

トピ内ID：9450486618

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言わない方がいいのでは

🐤

オストアンデル

2009年02月06日 15:05

＞婿さんは、姑さんを大事にされており、以前、私が妊婦の身体をいたわってくださいと姑さんに言ったことに、腹を立てて、離婚騒ぎになっています。という前歴があるので口は出さない方がいいのではないかと思います。それに分娩室に義母さんたちを分娩室に入れたくなかったら、あなたも入らないで旦那さんだけ入ってもらった方がよかったのでは？私なら主人はともかく、母親にまでついていて欲しいとは思いません。「妊婦の身を労わってほしい」も相当ひどい仕打ちをされたのならあるかもしれませんが、娘夫婦に立ち入りすぎという感もあります。娘さんが仕方ないというなら、問題をこじらせないように黙っていた方がいいと思います。

トピ内ID：9183553389

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娘さんの意思を尊重

びたみん

2009年02月06日 15:05

お母様としては納得しがたいとは思いますが、ここは娘さんの意思を尊重したほうが良いと思います。これからも娘さんは義母・義妹とのお付き合いがあります。娘さんの思うようにしてあげてください。

トピ内ID：8849717668

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娘よ強くなれ～

ウメ村

2009年02月06日 15:32

私は５０代主婦です。まず無事に生まれておめでとうございます。そんなことがあって娘さんは大変でしたね、御同情いたします。 >私は何も言わないほうが良いのでしょうか？何も言わないほうがいいようですね。 >「まさか、分娩室に入ることはないよね。娘も嫌がってますし」トピ主さん、相手に対してストレートすぎますよ。姑さん小姑さんが分娩室に入ってきたのだって、姑さんに向って、以前言った言葉で離婚騒ぎになった、「妊婦の身体をいたわってください」の、仕返しみたいだし。そして私たちだって嫁の出産にはこれだけ力が入ってる！とパフォーマンスもはいってるね。どんなことがあったのか知りませんが、婿の母親に対してちょっと失礼な発言です。娘の話を聞いてあげる、娘がアドバイスを求められたら「夫とよく話し合いなさい」でいいと思いますが。だけど、今後の参考のために出産を見たいなんて、まぁ。姑さん産むつもり。ああ小姑の参考ですかね。神経太～い。娘さん、子供も生まれたんだし、もっと強くなってね！

トピ内ID：4866995035

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言わないほうがいいと思います。

🐤

pino

2009年02月06日 15:32

娘さんが済んだことは仕方ないと言っているのに、お母さんがまた混ぜっ返す必要ないと思います。姑さんや小姑さんの行動も驚きですが、私自身は自分の母親が分娩室に入ることも考えられないです（夫が入ることも拒否しました）。娘さんのことを姑さんに言われたことと言い、トピ主さんも少し過干渉かと思いました。トピ主さんが分娩室に入ったので、姑さんたちが続いたのかもしれませんよ。

トピ内ID：4477439314

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言わない方がいいと思う

かば

2009年02月06日 15:32

言うにしても、それは娘さんの役目でしょ。「分娩見られるのイヤだって言ったでしょ！何で注意してくれなかったの？！」って一言言えば済むことです。でも、揉めるのが嫌で我慢するもよし、どちらにせよ、娘さんが選択することです。不思議なのは、分娩室にそんな4人も身内が入って来れてしまうことです。私が出産した病院は、陣痛室、分娩室エリアは、家族でも立ち入り禁止でしたので・・。入れるのは、事前に講習を受けて立会い出産予定の夫のみ。マスクやスモックみたいなのを着用しないと分娩室には入れなかったですよ。次回はそういう産院での出産をおすすめします。

トピ内ID：2517752567

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いわないほうがいいけれど

気持ち悪い親子

2009年02月06日 15:32

姑さんたちに入るなというなら、トピ主さんも入らなければ良かったのに。自分は入るのに、相手には入るなっていうの？実母なんて分娩室の中では全く持って不要な存在ですよね。いってしまえば、夫も不要だけれど、これは連帯感とか諸々の理由で夫婦がやろうときめたならいても良いと思う。でも、実母がいても励ますくらいしかできることはないし、子の出産に際して連帯感を持つ必要もない（別家庭だし、もつというなら相手の親もいないとおかしい。夫婦の父親もね）なんでトピ主さんまではいったんですか？通常で考えれば、入る理由も意味も価値も全くないといって良いですよね？実母が入るっていうのも、そうとう稀なケースですよ？何か病気とか特別な事情があれば当然別ですが、娘さんが望んだとしたら、少々妙な娘さんですね…。トピ主さんから打診したならば、娘さんはきちんと断るものでしょう。それか、相手親も受け入れるか。（相手が嫌がっていれば別）トピ主さんが入ったから変な事態になったような気がしてなりません。入ったトピ主さんからは何もいえないと思いますよ。むじなだもの。

トピ内ID：1570337903

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？

😑

花＊花

2009年02月06日 15:32

え～と？娘さんは貴方と旦那さんが居るのは良いんだ？？？私なら「全員、出て行け」て叫んでますね。トピさんへの答えは、言うのは辞めた方が良いでしょ。

トピ内ID：9930716166

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言うなら娘さんでしょう。

🐶

ばばちゃん

2009年02月06日 15:32

過去に揉めた経緯があるようですが、今回の場合何か言うのなら「娘さん本人」が言えばいいことだと思いますよ。その娘さんが受け流しているのに、母親であるトピ主さんが問題を起こすような事をしてどうするのですか。もちろん、私にも娘がおりますし孫もいますのでお気持ちは分かります。確かに不愉快な出来事ですよね。でも、私なら言いません。娘さんは言いたくても我慢してるんじゃないですか？その気持ちをくんで黙ってます。

トピ内ID：3646798881

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この先

🐷

SAUMI

2009年02月06日 15:32

一時的な感情の爆発であなたはスッキリするかも知れませんが、この先、娘さんが嫌な思いをするかも知れない。しかも娘さんは過ぎたことと諦めているようなので、私は言わない方に一票。同じ女性として娘さんの気持ちを考えれば一言言いたい気持ちは十分に理解出来ます。しかし、娘さんのこの先の環境を考えると・・・？

トピ内ID：6003842690

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我慢なさって

妄想人生

2009年02月06日 15:32

キョーレツな娘さんの義理家族ですねぇ・・・。でも、トピ主さんが婿さんに何か言うと、また離婚騒ぎにでもなりかねないような気がしますね。娘さんのことを思えば、ぐっと我慢かと。こんなことが、今後もきっとあるんでしょうね。溜息が出そうです。

トピ内ID：9619932729

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言わないに一票

なおこ

2009年02月06日 15:32

出産を終えた娘さんも、あなたのご主人も「仕方ない」とおっしゃっているのですから、言わないほうが良いと思います。言うなら病院に、かな。「夫と子供と実母以外の入室を認めているのですか？」程度に。

トピ内ID：5002898203

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私も言わないに一票

🐱

パンの耳

2009年02月06日 15:32

娘さん自身が済んだことは仕方がない、と言っているのなら…余計なことはしないほうがいいと思います。

トピ内ID：5810790092

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わかりますが…。

林檎れもん

2009年02月06日 15:32

娘さんは旦那さんの実家に同居しているのですか？気遣って発言は嫌味にとられても仕方ないかと思います。今回のことも火に油を注ぐようなものでしょう。婿さんの方も初孫のような感じを受けましたが、出産時の出来事も、初孫見たさ故のその場の流れで結果そうなったのだと思います。病院によってはオープンなところもあるし、方針にもよるかと。そんな人数がLDRに入れる方が珍しいのでは。お嫁さんの心配というより息子の子(孫)の心配でいっぱいだったと思いますが…仕方がないかと思います。

トピ内ID：8349291571

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言わない

🐤

mika

2009年02月06日 15:32

常識、非常識は別として、私でしたら言いません。言ったことで、又娘にとばっちりがくるのではたまったものではありません。娘のことを思えば言わない方がいいです。ですけど、ずっと心の奥底に残りそうです。

トピ内ID：1862417525

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済んだこと

🎶

あゆ

2009年02月06日 16:03

＞娘も、主人も済んだことは仕方がないと言います。私は何も言わないほうが良いのでしょうか？言っても今さらどうしようもないですよね。単に怒りをぶつけて終わり。しかも娘さんが「済んだこと」と言ってるのに。それより、妊婦さんの母親も分娩室に入る時代なんですね。これにもびっくり！でした。まあ昔は家庭で産んでたんだしそれもありなんでしょうか。

トピ内ID：1161738152

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言わないこと！

❤

みなみ

2009年02月06日 16:03

娘さんが、もう済んだ事、と言っているのであるならば、お母さんは言わない方がよいですよ。私がトピさんの娘なら、夫に猛攻撃し、姑、特に小姑とは縁を切りますけど(笑）

トピ内ID：3048843138

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トピ主です

😢

yomehaha トピ主

2009年02月06日 17:34

皆様　レスありがとうございます。読んでいて反省させられました。実母の私が入るのも、非常識だったんですね。娘が初産で、私も心配のあまりとは言え、独立した子供の出産には立ち会うべきではありませんでした。本当に、婿さんと娘の2人の事なのに、私がでしゃばっていました。以前のことは、娘が不正出血したときに、深夜に婿さんの姉の恋人の送迎を頼まれたためでした。それも今では娘がきちんと断ればよかったと思います。私の言うべきことではなかったと思います。ストレートな言葉と言うご指摘も、納得しました。娘可愛さに私が夫婦の間に入り込みすぎですね。皆さん、本当にありがとうございました。私は何も言わずに見守りたいと思います。

トピ内ID：0713520211

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あのう.....

🐤

わかば

2009年02月07日 12:54

yomehahaさん　　　遅くなりましたが。私の娘も、来月出産予定です。たぶん、とてもおとなしいお嬢さんで、まだまだ元気なお母さんは、ついつい口が出てしまうのね。ほんと、娘がかわいくて、わかります。お孫さんお誕生、おめでとうございます。娘がお世話になる産科は、希望すれば夫か実母は分娩室に入れます。　　そこまでです。私は、たまにはがつん　と言っていいと思いますよ。　私も余りにも、娘の夫の両親がおかしいので（娘も情けない）言いましたよ。　「引き取る」と。あ、あの....と娘の夫は私に一目も二目もおきました。結婚はさせましたが「嫁にやった」ではありませんから。ただ、言った口はもどりません。赤ちゃんも生まれたのですから、若いお母さんに強くなってもらいましょう。　私たちも頑張りましょうね。

トピ内ID：8290445117

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私の立会いでは・・・。

🙂

rei

2009年02月07日 15:07

実の母と、夫の母が立会いました。夫は仕事で無理だったので・・・。実の母がずっと側にいてくれて、腰をさすってもらえたりしたので、夫がいない分、すいぶん有難かったです。夫の母は、とてもよくしてくれる方で、私の方から事前に、立会いされるかお聞きして、上記のようになりました。両家初孫だった為、孫の産まれる瞬間を見てもらいたかったので。でも、私や子供が病気だったり、出産に差し障りがありそうなら、お聞きしなかったと思いますし、断ったと思います。「万が一の事がないように、出産してからお知らせします・・・」と。あと、小姑さんはさすがにどんなに良い方でもお断りしたと思います。で本題ですが、私がトピ主さんの立場なら、静観です。あとは、もし次回があった時や似た時のために、娘と事前に今度はこうしよう、こういう言い方をしようと、作戦会議です(笑) これからも孫のお祝いやらなにやら関係は続くのですから・・・。あとは少し思いつめず、娘たちのことは少しおいておいて、自分の楽しい事や生活にも軸足を移して下さいね。

トピ内ID：4006730846

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実母が入るのもアウトでは・・・・？

🙂

書

2009年02月07日 18:19

人それぞれだとは思いますが、個人的には娘だからといって、実母が出産に立ち会うのも違和感があります。またあなたが入るのなら、息子の子供の出産に立ち会う権利があるという理由で、相手の姑が入ってくるのも当然のような気がします。（自分を含めてですが）常識というのが如何にあやふやなものか再認識する話ですね。

トピ内ID：7095635934

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すごい産院ですね

🐴

TOMO

2009年02月07日 18:19

旦那さん、実のお母さん以外にお姑さんや小姑さんまで分娩に立ち会える産院があることにまず驚きです。普通１人くらいですよね、立ち会えるのって・・・。助産院なんかだと自宅出産させてもらえたりするので、家族全員立ち会ったりすることもあるのでしょうけど。娘さんの産院は助産院だったのかなぁ？事前に病院の方に入室するのは最初の２名までって言っておけば阻止できたかもしれないですよね。でも勉強のためにって、お姑さんはもう自分産んでるでしょうに。今後娘さんが義家族に苦労しないといいですね。妊娠してるのに離婚騒動にするような旦那さん、私だったら信用できませんが。

トピ内ID：9277844790

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何か変？

🐱

かぶきちさん

2009年02月07日 18:53

不正出血したのに義姉の恋人の送迎を頼むなんて、婿さん家族＋恋人全員おかしいよ！トピ主さんが「妊婦の身体をいたわって下さい」と言うのは当然だと思います。一番最初の投稿では「トピ主さんはでしゃばり過ぎかな」と思いましたが、２度目を読んで「そんな事はない！言うべき事は言わないと！」が感想です。とは言え一番大切なのは娘さんの気持ちですよね。娘さんが子供も出来たし今が一番幸せだと感じているなら母親として見守るしかないですね。

トピ内ID：7530035735

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いやな予感

ルイ

2009年02月08日 11:37

親がかばってあげねばならないほど、自分の気持ちを強く夫に言えず、結局なしくずしに夫の言うままになる妻。そして後からぐちぐち。親から言われても（妻から何か要望があっても）それをくみとれない、理解できない夫。傍若無人な夫の両親や親戚など。驚くほど同じパターンをみました。産院でのことも。舅までなんでか参加。結果どうなったか。別れました。今回のこと、これはほんの一部のことでこれからずーっと、続くのです。同じようなことが。そのたびに、トピ主さんが出て行く。娘に強くなりなさい、なんて言ってもきっとできっこないです。多分、このままで今度は別のトラブル。今回、トピ主さんが我慢することであっちは「どうだ、こっちが正解なのだ」と調子にのることゼッタイ。娘のため、と口出しを遠慮しても同じだと思います。最近のおかしげな人たち相手に、「我慢」や「黙ってる」は無効です。我慢は「相手に我慢してることがわかってこそ」の我慢の効果がでるわけです。相手にはわかってないですから。我慢は無駄になるでしょう。

トピ内ID：1472484205

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色んな産院がありますから・・

🙂

新米母ちゃん

2009年02月08日 12:38

横レスですが、私が出産した病院では妊婦さんが良いと言えば基本的に誰でも立会いＯＫみたいです。その病院の助産師さんに聞いた話では、ビックリしたのは友人やお父さんが立ちあった出産らしいです。お父さん、友人まではさすがに珍しいと言ってました。私は立会いは希望でなかったので、誰も立会いはいませんでしたけどね。しかし、すごい義姉さん達ですね。もう少し、娘さんがハッキリ言えるといいですね。

トピ内ID：7435076932

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ありがとうございます

😢

yomehaha トピ主

2009年02月09日 16:34

皆さん色々なご意見ありがとうございます。何度も読み返しては、考えております。今回のことは何も言わずに見守りたいと思います。普段はお姑さんは勝手に娘の家に来たりとかはないです。ですが「○○家の長男の嫁は・・・・」などと言われるので少し私と考えのずれを感じています。でも、初孫ができ、同居を希望されていますので今後、干渉が激しくなって、娘が精神的に壊れて娘と孫が健康を損なうようなことがあれば、私達夫婦が話し合いに出て行っても、良いのではないかなあと、思っております。娘の我侭なのか、私の過保護なのかお姑さんの過干渉なのか、その見極めが難しく皆さんならこの産院の出来事をどう思われるかお聞きして、私も勉強してゆかなければと投稿させていただきました。本当に参考にさせていただきます。ありがとうございます

トピ内ID：0713520211

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やっぱり変よ

😠

la_la

2009年02月10日 12:19

＞今後、干渉が激しくなって、娘が精神的に壊れて娘と孫が健康を損なうようなことがあれば、私達夫婦が話し合いに出て行っても、良いのではないかなあと、思っております。なんで、今からこんな心配するの？ルイさんの言うよう別のトラブル発生中？お姑さんの過干渉ではなく、あなたの過干渉ですよ。結果・・・ルイさんのいうよう・・・見えてますね。

トピ内ID：4322887991

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心配なのは分かりますが

🐤

おかじ

2009年02月12日 15:05

＞少し私と考えのずれを感じています。多分、どこの婿母嫁母も同じく思っているのだと思います。きっと、実際あちらのお母様も同じように思っているのでしょう。＞娘が精神的に壊れて娘と孫が健康を損なうようなことがあれば、私達夫婦が話し合いに出て行っても、良いのでは嫁としては有り難い気持ちです。でも、決していい方へ転がるようなことはないかと。嫁の分娩に勝手に立ち会うようなお母様ですよ。常識を冷静に語り合える方とは到底思えない。何かの刺激でとんでもない方向へ話がすっ飛んでいくと思いませんか？＞私の過保護なのかお姑さんの過干渉なのか、どちらも過干渉ですよ。分娩室に入ってしまったのも同じ。娘が大事すぎて余計なことを言う・する事も同じ。婿さんに娘を大事にしろと言ったり、娘の恋人の送迎をしろと頼んだり。産院の事だけが問題ではないです。ここは、娘さん夫婦を信じてみては？必要な時に必要な分だけ口を出すぐらいで、今は静観なされたらどうでしょうか。トピ主さんも少々お口を我慢し、尋ねられたら二人で問題を解決できるようなアドバイスをする程度にするのです。

トピ内ID：2597948226

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