実家に戻れば？　とは。。。

レス84

（トピ主 1 ）

😨

新人奥さん。

2009年02月07日 18:53

恋愛

　結婚１年と４ヶ月。　１０ヶ月の子供がいます。　出産前２ヶ月と、産後半年、里帰りしていました。　実家は東京。主人との家は千葉です。　一人娘の私は、実家にべったりで、主人もそれは承知で、お義母さんも、私が実家に入り浸るのに苦言を呈することもなく、受け入れてくれています。　里帰りが明けた後も、インフルエンザに掛かれば実家に戻り、娘の手術も実家の近くの病院で受けさせ、とにかく異常なくらい、私は実家に戻る嫁です。　そこは、自分でもよくわかっています。　結婚前から、主人も、　「お前は実家が大好きだから、俺もそっちに転勤できたらいいのになぁ」　とまで言ってくれています。　　最近、育児疲れというか、生理前症候群などもあり、少し私が苛々していました。　すると、主人はすかさず、　「実家行けば？」　と。　実家行きすぎだと思っていた私は、極力、実家離れをしようと頑張っていたので、逆に喧嘩になってしまいました。　　浮気してるから、帰って欲しいのでは？　との意見もあるかと思いますが、浮気は絶対ありません。　主人の仕事柄、それは確信しています。　疑ってみようとしたこともありますが、疑う余地なしです。　　ここは一つ、また実家に戻ればいいのでしょうか？　戻ると言っても、いつも３日程度です。　娘を連れて、２，３泊したら帰ってきます。　　「そんなに戻って欲しいなら、永久に戻ってやる！」　と言ったら、　「それは困る！　それなら俺がそっちに引っ越す！」　といわれました。　只単に、主人も疲れているだけでしょうか？　ここで戻ると、また同じような事態が繰り返されるだけだと思うので、今回は頑張りたいと思うのですが、もうこれが、うちのスタイルでいいのでしょうか？　悩みどころです。

トピ内ID：2845454253

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数84

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まず自分を変えること

⛄

一太郎

2009年02月08日 12:38

「そんなに戻って欲しいなら、永久に戻ってやる！」と啖呵を切る妻もすごいですが、「それは困る！それなら俺がそっちに引っ越す！」と訴える夫も情けないですね。「異常なくらい、私は実家に戻る嫁です」とご自身がいうくらいですから、余程頻繁なんでしょう。ご両親もたしなめるなんてことはしないんでしょうね。いつまでも新妻気分で、ちょっと周りに甘え過ぎているんじゃないですかねぇ。こんな調子では妻としても親としても、成長しませんよ。

トピ内ID：9436484818

...本文を表示

がんばって。

まるこ

2009年02月08日 14:07

PMSつらいですよね。普段なら笑って受け流せることにも噛み付いてしまったり、甘えたくなったり、不安感に襲われたり。疲れてる事情やお体の事情を、ご主人に話して、理解してもらうといいのではないでしょうか。御実家に頼りすぎないようにしようと思ってることも。だんな様も、パートナーに一度に２・３泊でも外泊されると、少し淋しい気もしてると思いますよ。もしかしたら、「あまり頼りにされてない」と自信を失っているかもしれませんよ。甘えられたら男の人って張り切っちゃうじゃないですか♪

トピ内ID：2654704084

...本文を表示

理解があればいいのでは

十人十色

2009年02月08日 15:11

夫婦の理解があって、まわりの人も理解しているんだったら、それをフルに活用するのもいいんじゃないかな。知り合いにいますよ。もう週末婚してかれこれ１０年。ご主人が遅いのもあって、奥さんは１週間のうち週末しか子供をつれて家に帰らない。後はずっと実家で過ごします。最初はやいのやいの言われていましたし、ご主人も奥様の実家にかなり気を使っていたようですが、もう１０年ですからお互い丁度良い気の使い方だそうです。かえって、奥様の実家に大切にされているそうです。そういう家族もあるってことで。

トピ内ID：7845112208

...本文を表示

それは　それは　良き夫だ！

😍

ふぐちりたべましょう

2009年02月08日 16:09

答えは　簡単です。　貴方のなんだかんだを　聞くよりは　即実家に行ってもらったほうが面倒が　ないからです。楽だからです。行きたい時に　行って　帰りたい時に　帰る事ができる夫をお持ちなんです。貴方も　楽！　夫も　楽！　まあ＜楽々夫婦＞と言う処でしょうか？　昨今の若者夫婦の　理想の形　しかも　最先端を行っているーこんな処でしょうか? ですが、　このままで　いいのか？と　疑問を持ってきたーと　言うことは　貴方が　夫より＜やや＞大人に　成長してきたと言うことでしょう。

トピ内ID：4729286812

...本文を表示

それは

彗星の尾っぽ

2009年02月08日 16:09

あなたが今まで、事あるごとに実家に帰っていたから出た言葉...と考えるのが普通じゃないんですかね？「実家離れをしようと頑張っていたので」って言われてもねぇ～。それをご主人に話すのは良いとして、何故そこで喧嘩になるのかが解りません。穏やかに話せば済む話なのでは？「そんなに戻って欲しいなら、永久に戻ってやる！」これも極端な話で.....自分で「考えがおかしいな」とは思いません？「それは困る！　それなら俺がそっちに引っ越す！」そりゃそうでしょ。旦那さんにしたら「何でそうなるの？」って感じでしょう。言いがかりを付けられたようなもの。「只単に、主人も疲れているだけでしょうか？」疲れているのは「トピ主」さんの方。温泉にでも行ってのんびりしてみたら？

トピ内ID：3639248156

...本文を表示

まずはPMSを何とかする事

😨

2009年02月08日 16:39

婦人科に行って、漢方薬、低用量ピルとかが処方されますし、内心療科でもいいです。他にも、ジムをするとか、いろいろな方法がありますよ。こんないい夫さんはめったにいないですよ。少しは、実家に帰るのは控えめに。なるべくは夫さんと過ごすように努力を。少しは優しくしてあげてくださいね。お幸せに！

トピ内ID：8733851659

...本文を表示

ご主人の言葉は酷くない

みちこ

2009年02月08日 17:39

トピ主さんはずっと実家に行っていたので、ご主人が具合の悪そうなトピ主さんを見てそういう言葉を出すのは自然です。本来子供に何かがあった場合は夫婦で協力して無理をしてでも力をつくしますね。そうやって親として成長し、家庭になっていくんだと思います。トピ主さんは実家に頼って楽。ご主人も子供の事でも手を煩わされる事なく、適度に独身気分で楽確かに楽でしょう。ご実家に頼るのもいいですが、何か困った時は夫婦で協力して乗り越えるというのをしてこないというのは、いい事ばかりではないと思います。ただトピ主さんがそれを変えようとしているのはわかりますが、今まで自分が好きなようにやってきたのを変えたからって、いきなりご主人にわかってくれないと怒るのは筋違いです。二人でじっくり話しあってみてください。

トピ内ID：0313577738

...本文を表示

うちも！

たろうちゃん

2009年02月08日 17:39

私も主人が出張などの時には、よく実家に行く方です。主人も嫌な顔せず、理解してくれているので、私も節度を守って、とは思っています。娘が小さい頃、私が疲れてよく熱を出していたのですが、「実家に行ったら？」とよく言われました。私にはそれが厄介払いに聞こえて仕方なかったです。主人は一人暮らしが長かったし、今も自分の時間を大事にします。なのに、風邪で寝てる妻、手のかかる子供がいる上、看病までしたくなかったのでしょう。結局、娘の世話ができないので実家にお世話になりましたが。実家に依存し過ぎ…とか色んな意見がありますが、それは家族が言う事であり、みんなが納得しているならそれで良いと思うのです。そんなことできるのもお子さんが幼稚園に入るまでだし、それまで徐々に実家離れされてはどうですか？

トピ内ID：4517196657

...本文を表示

優しい旦那さんですね

ルル

2009年02月09日 04:30

正直な感想なんですが、主さんが実家に帰ることを誰もとがめてなどいないのに、主さん自身が心苦しいからといって、旦那さんに八つ当たりしているようにしか見えませんでした。もし旦那さんから『実家を頼ってばかりで主婦失格』とか言われたら、悲しくないですか？旦那さんはそんなこと一言も言わないんでしょう？逆に妻がしんどそうなとき実家に戻ったらと提案してくれたのに、それを怒るんですか？じゃあ旦那さんがなんと言えば自分は満足だと思いますか？結局、主さん自身が実家に戻らなくても自分の力で問題を処理できるようになるか、実家に戻るけど卑屈にならないようになるか、どちらかじゃないでしょうか。そうでないとご主人が何を言っても主さんはついついイチャモンをつけてしまうと思います。

トピ内ID：1085241732

...本文を表示

ふふっ

🐶

ワン

2009年02月09日 11:32

＞一人娘の私は、実家にべったりで、主人もそれは承知で、お義母さんも、私が実家に入り浸るのに苦言を呈することもなく、受け入れてくれています。トピ主さん不在の間はご主人の世話は義母さまがしてるのかな？もしそうなら苦言を呈さない義母さんも「実家に戻れば」＝「嫁がいないと親子水入らずだから気を使わなくて楽なんだもん」って思ってるかも。

トピ内ID：6830960392

...本文を表示

逆の立場で考えたら？

30代ヨメ

2009年02月09日 11:32

実家べったりの夫。気を利かせて「実家行けば？」と言えば「そんなに戻って欲しいなら、永久に戻ってやる！」と言う夫。心底、最低だと思います。そう考えれば、暴言も我慢できませんかね。

トピ内ID：8774350139

...本文を表示

あなた甘えすぎ

私も一人っ子

2009年02月09日 11:32

いままでよくあなたのご主人は黙っていらしたなぁと思いますね。普通だったら考えられないわ。私も一人っ子ですがとっくに親離れしてますよ。親はもちろん大事だけどもう一人前の大人なんだからあなたも早く親離れして、今の家族を第一に考えるべきです。もっと早くそうすべきでしたね。

トピ内ID：8873746131

...本文を表示

実家は帰らないほうがいいです。

千穂

2009年02月09日 11:32

はじめまして、それはその裏に、たとえば、あなたがいないときに、ご主人とお姑さんが「よく実家に帰る嫁さん」とか言ってる気がします。その言葉にのりかえると、本当にかえらなければならない状況になる可能性あるから、やめたほうがいいです。私も、実家へ帰りたいけれど、なるべく夫婦でいるように心がけてます。

トピ内ID：5457019943

...本文を表示

離婚もする気もないのに永久に戻るという脅しはたちが悪い

とりな

2009年02月09日 12:02

何か問題がおきれば「妻は実家に帰って解決する」というのがトピ主家のルールになっていたのでしょう？だから今回トピ主さんが体調を悪くしたことを受けて「実家で静養する？」という「いつもの方法」を夫は提案してくれたのです。いえ　提案というよりも「確認」ではないでしょうか。いつもそうしてきたのだから今回もそうであるということの「確認」をしているだけです。夫婦で乗り越えるという努力をしてこなかったのはトピ主さん本人です。その「事実」を指摘されて怒るのは「逆ギレ」と言います。夫の浮気の可能性について言及されていますが、むしろこの話を聞けば「嫁さんが実家近くの男と浮気してんじゃないの？」と疑われる可能性の方が高いと思いますよ。逆ギレする前に「実家場慣れしよう」としていたことについて　ちゃんと話し合ってこれからのことを夫に報告してましたか？それもしていないのに「永久に実家に帰る！」と言うのであれば単なる脅しではなく実行すべきでしょう。本人が納得してるのならいいですが逆ギレするのなら正月以外は実家に帰らないことです。

トピ内ID：6376322359

...本文を表示

帰ればいいよ

🐱

ぴっぴ

2009年02月09日 12:02

今回は頑張るとか無理してるとまた『私は頑張ってここにいるのに！』とか暴言を吐いてしまって後悔するかもしれないので帰ったらいいと思います。日頃理解のある旦那様なので、『そんなに戻ってほしいなら、永久に戻ってやる！』とか言っちゃったことは、早いうちに謝っておいたほうがいいと思いますよ。理解のある優しい旦那様のようですので、大切にしてあげてください。それはあなたが無理をして家にいるのではなく、『いつも甘えて悪いと思ってるけどちょっと実家に帰らせてね』等、感謝している気持ちを伝えることだと思います。

トピ内ID：1884664721

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お言葉に甘えさせてもらったら？

さな

2009年02月09日 12:02

きっとトピ主さんお疲れに見えたからご主人も「実家に行って来れば？」って軽く言ったんじゃないですかね？私も家族がイライラしてるくらいなら一緒にいなくてもいいから気分転換でもしてきて欲しいと思う時あるし。書き込みを見る限りだと、あなたが邪魔でずーっとあなたに実家に行ってて欲しい訳じゃ無く、それがトピ主さんの気晴らしになるのならとの優しさだと思いますよ。トピ主さんお疲れだったから、悪く受け取ってカッカしちゃってるだけで。もっと穏やかに考えようよ～？私も実家大好きなので頻繁に入り浸っていたら「お前は実家に行き過ぎる！」と、おいそれと帰れない地に転勤願いを出された事があります。このレベルだと自分自身が実家大好き体質を改善しないとな…っ危機を感じましたが、トピ主さんは自分自身で帰り過ぎって気が付いてブレーキあるみたいなので大丈夫だと思う。日程を決めたならずるずる入り浸らないように充電に帰らせて貰ったらどうでしょう？心配しなくても子供が小学生になると泊まりでなんて週末しか無理だし、子供の予定も増えるので実家に帰る回数頻度激減です。本当今のうちだけだから…。

トピ内ID：7772435723

...本文を表示

なーんだ

🐤

びびあん

2009年02月09日 12:36

いい旦那さんではありませんか！実家でノビノビしてきてもらって、楽しそうにしているトピ主さんが好きなんですよ。そろそろ離れなきゃと思うなら、実家帰れば？と言われたときに、「んー二回に一回にしてみるよーだってわたしがいないと寂しいでしょ？」とか言ってみればいかが？近くに頼りになる親がいるってありがたいでしょうね！しかも東京と千葉だったら行き来できちゃいますもんね。端と端だったらけっこうあるけど…

トピ内ID：0723818867

...本文を表示

トピ主さん頼むよ

2009年02月09日 12:36

人の親になるんだから早く大人になってよ。。。

トピ内ID：7015110350

...本文を表示

正直な気持ちは

気まぐれロメオ

2009年02月09日 12:36

実家に帰れば、また機嫌よく帰ってきてくれる。というのが、ご主人の本音では？女性の感情の変化って、男からすると本当に分からないんですよ。 PMSだって男性には本当に理解する事は不可能ですし実際何が気に入らないのか、良く分からない。でも、実家に戻って2～3日経てばいつもの妻に戻ってくれる。それに縋っていると言ってもいいのではないでしょうか？家庭のスタイルっていうのも変ですがトピ主さんが感情の起伏を和らげる治療をしないのなら素直に実家に帰り、リフレッシュして家に戻りましょう。個人的にはトピ主さんのご主人ほど理解も寛容もできませんがイラつきっていうのは伝染病だと思っていますので即効性のある方策を採りたいのは正解かと思います。少しでも自分に反省する部分があるのならご主人を責める事の無い様に気をつけてあげて下さいね。

トピ内ID：1272632371

...本文を表示

お子ちゃま夫婦スタイルって事でイイのでは。

今の住まいは仮の宿？

2009年02月09日 12:36

実家離れを頑張らないと出来ないだなんて...凄いですね。トピ主さんは、１０代後半～２０代前半の方なのでしょうか？年齢はともかく。実家への依存心が大きすぎる幼い妻と、それを頼りにしている幼い夫。「精神的に幼い似たもの夫婦スタイル」を貫き通しても良いのでは？実家をアテに出来るか否かは、事情は人それぞれです。トピ主さんにはどっぷり甘えられる実家があって実家もそれを良しとしている様子ですし、加えてご主人の理解もある。良かったじゃないですか。東京～千葉なら通勤も可能だろうし、ご主人と一家で都内の実家近くに越してしまえばいいのに～そうすれば、もっとどっぷり出来ますよ♪

トピ内ID：8698454913

...本文を表示

変わった結婚生活　信じられません

りり

2009年02月09日 12:36

あなたが疲れている？こんなに自立していないママでも疲れるんですね。ご主人は自分の家庭を築く気がないだけです。面倒なことは全くしないでいい。お手軽ですもの。結婚して16ヵ月のうち8ヵ月が実家！！さらにインフルエンザくらいで里帰りだなんて・・・ご主人もほぼ独身気分で幸せでしょう。実家に戻れば？とは・・・結婚ではなく同棲気分でいるということでしょう。本当の家族になりたいのならしばらくは実家には行かないことをお勧めします。月に1回程度にしてはどうでしょうか。ちなみに浮気は心の浮気もありますよ。そっちが問題でしょう。ご注意ください。

トピ内ID：5828734640

...本文を表示

最近それが普通みたいですが。

みいな

2009年02月09日 12:36

そういうご夫婦、最近多いようですよ。夫の職場では女性は風邪や生理痛の時はよく実家に帰るらしいです。「今日は妻が風邪で実家だから残業する。飲みに行く」と言う話を色々な男性からよく聞いていたらしく夫は「女性は具合が悪い時は実家に帰るもの」と思い込んでいました。「それは普通ではないと思う」と言ったのですが夫は「いや、意外に多いんだって。同僚や上司もよくそういう話するから。　今は女性が実家に帰ったほうが夫婦関係がうまくいくケースが多いんだよ」と真顔で言います。それに例え普通じゃなくても夫婦で納得しているならどんな形でもいいじゃないかと言います。だから私が生理痛やPMSになると夫はすぐ実家に帰ろうと言います。うちの場合、私が実家に帰るときは夫も一緒に来ます。実家にいれば妻を任せられるので自分が仕事中でも安心なんでしょうね。色んな夫婦がいますから夫婦で納得していればいいと思います。ご主人だってたまに飲みに行ったり、残業できたり、家でカップ麺食べたりするのも息抜きになるものらしいですから。

トピ内ID：9430929738

...本文を表示

自然な流れでは？

🐱

ままごん

2009年02月09日 12:36

今までからいくと自然な流れではないでしょうか？子供が親を育てるって言葉はよく言われますが夫婦で苦闘しながら家庭を作っていくのだから今まで困ったときにご主人に頼らず、そして一人で立ち向かおうともせず、実家に頼って行動していたら何かが起こっても自分は関係ないと感じられる言葉が出ても仕方ないかな。今まで自分の好きでしていたのに突然きれられて反論して怒らないご主人は優しいですよ！親もいつまでも元気ではなくいつかはこちらが介護するときがくるのですしご主人が許してくれているなら今は甘えていてもいいと思います。でもトピ主さんは実家依存を少しずつしたいと感じているのならば（まあ将来を考えてもいいでしょうし）まずはご自分が一人ででもファミサポ利用などがんばってみてご主人にも協力するよう努力するのが筋なのでは？　かくいう私も実家大好きでした。主人も自分が楽だしで喜んでいました。でも突然母が亡くなってからはそれこそ高熱でようが必死で頑張る私をみていると主人も仕事を調整してでも帰宅し協力し夜に自宅で仕事したりするようになりました。大変なら甘えてもいいし少しずつでいいのでは？

トピ内ID：9179051902

...本文を表示

話し合い不足じゃないですかね

kirito

2009年02月09日 12:36

ご主人としては疲れてたり、愚痴を言ったり、イライラしてる妻を見るくらいなら、実家に帰って貰った方が精神的にも肉体的にも楽なんだと思います。それをご主人の優しさととるか、妻と向き合うのから逃げてるのかのどちらと見るかですね。トピ主さんとしては、愚痴やイライラしてるのを含めて自分をもっと認めて欲しいと思ってるのじゃないでしょうか。それなのに「実家に帰れば」と言われて冷たく突き放されたように感じたと。自分としては、どちらも我慢が足りないように思います。お互いに実家を頼ることで、楽をしてきたツケが一気に来たってところですね。実家に頼りきった生活がいつまでも続くとは限りませんので、実家離れをしようというトピ主さんの考えは正しいです。ただ、ご主人にはご主人の意見もあるでしょうから、お互いに実家への頼り方をどうするのか、もっと話合うべきだと思います。ご主人も実家離れするべきだと思えば、今回みたいなすれ違いは減ると思いますよ。

トピ内ID：5628413527

...本文を表示

多分そういうつもりじゃないですよ

🐱

さびねこ

2009年02月09日 13:06

そんなに頻繁に実家に帰っていたのなら「（そんなにつらいなら）実家帰れば？（そしたらちょっとは楽になるんじゃない？）」と旦那さんが言うのは当たり前と思いますが。大変だったら実家を頼るのもいいと思いますが、「異常なくらい実家ベッタリ」それを変えていこうとされていたんですよね。じゃ、「大変な時だけ実家に頼って、基本的には自分たちの力で」と変えていけばいいのでは？１か０か、にしなくてもいいと思いますよ。つらくて実家を頼りたいなら帰ればいいと思います。 PMSも病院で治療などできると思いますし、受診してみるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：1215910342

...本文を表示

貴方のお口が災いをもたらします

スノーボール

2009年02月09日 13:06

実家へ入り浸るというのは現代若奥様にとっては当たり前なんでしょうな。しかし、両親が年老いた時にはどうするんだろう？用は済んだから実家には頼らず夫婦で力を合わせて家庭を守っていきます、となるのか、はたまた、親御さんは老後の安心を目論んで子育てに協力的なのか、そのあたりを各人に伺いたいものです。本題ですが、私は実家の協力はありだと思います。お互いが納得していれば問題ないと思います。ただ、貴方のご主人への物言いが気になるんです。自分には当たり前に帰れる場所があるんだからと、その安心感がご主人に横暴な態度、物言いに表れてるなと・・実家離れを頑張っているといいますが、ご主人は貴方に一人暮らしの寂しさと不便さを与えられ、それに慣らされたんですよね？ご自分がそのようにしたんですよね？だったら貴方が切れるのは間違ってる。結婚１年と少し、まだまだ状況は変わります、人の心も変わります。老婆心ながら、貴方が現在のような口の聞き方、実家への入りびたりを２個１で繰り返せば結婚生活は持ちませんわな。

トピ内ID：8157700449

...本文を表示

妻子の不調＝実家でリフレッシュがパターン化

✨

えるえる

2009年02月09日 13:06

病気になれば実家、妻が疲れて実家、子供が入院して実家、出産後半年も実家・・・の時点で、妻や子に何かあったときのサポーターは実家である、というパターンができあがってしまっているのだと思います。なので、今回のトピ主さんの不調も当然「実家行って休んでくれば？」になるわけで。「実家離れを頑張ろうと思っていた矢先に」って言われても、ご主人自身がどうしたらよいか判らなかっただろうし、「今更急に言われたって・・」と思われたんじゃないですかね。夫婦がお互いに「楽」をしてきた、今までのツケが出ているだけです。実家を頼る、と言う事は、夫自身のトラブル時の対処方法を学習する場も奪ってしまいます。こういうときに夫にどうして欲しいのかを今まで伝えていないのですから、いきなり「察してよ！」は通用しません。これからの地道な努力が必要なのだと思います。一度楽する方法を覚えてしまうと、後が大変なのは何事も同じ。これから相当大変だと思いますが、まずはトピ主さんが我慢強くならないといけないでしょうね。他人を動かすなら、まず自分から変わらないと。

トピ内ID：7826097866

...本文を表示

なにそれ

あー

2009年02月09日 13:06

実家が大好きな妻に「実家に行くな」と言ったまたは実家が大キライな妻に「実家行けば？」と言ったこれなら喧嘩になるのもわかるけど・・・実家大好きな人に「実家（＝あなたの大好きな場所）に行けば？」と言ったら怒られるんですね。かわいそうな夫。

トピ内ID：5000411571

...本文を表示

めんどくさい時は実家に戻れ

小梅

2009年02月09日 15:26

タイトル通りなのだと思います。出産前、出産後、インフルエンザ、娘さんの手術。ご主人にとって時間をとられたり手伝いを求められたり、めんどくさいことになっている間だけ実家に戻ってくれ、ということではないでしょうか。その方が自分が楽だから。＞「それは困る！　それなら俺がそっちに引っ越す！」と言っているということは、時々小町でも見かけるような、実家に入り浸りの妻との離婚を考えている夫ではないようですが、トピ主さんの実家近くに引っ越しても、同じようにめんどうな状況になったら「実家に戻れば？」となることに変わりはないと思います。

トピ内ID：0757906195

...本文を表示

今はいいでしょうが

🐱

まめとら

2009年02月09日 15:26

PMSは辛いと思います。でもごめんね、いつまでそんな生活するの？ご両親にいつまで張り付いていくの？ご両親はいつまで健在なの？そのうち、夫婦で自立することも難しくなりますよ。助けて欲しかったらすぐに誰かを頼る。自己解決をすることを忘れてしまいます。しかも、ご両親は確実に歳をとり、あなたの要望に添えなくなるでしょう。むしろ介護の手を差し伸べる時期に来ます。その時にその辛さをどうやって克服しますか？あなたもご主人も今まで「実家」を口にすれば済んだかもしれませんが。どうか、頑張って「実家依存」から抜け出してください。それを頑張っている途中だったんですよね。最初は辛いかもしれないけれど、どうか頑張ってください。そうでないと、いつか来る「自然の流れ」でご両親を失った時に自分を見失いますよ。 PMSは病院でお薬もでます。まず治しましょう。そして、育児頑張ってみてください。ご主人とよく話して、家族で頑張れる方法を見つけてね。

トピ内ID：9337363176

...本文を表示