本文へ

妊娠期間中の主人からの不満

レス16
(トピ主 3
041
なお
恋愛
30歳の女性です。結婚5年目、主人は29歳、娘は3ヶ月です。家族三人で暮らしています。
今訳あって娘と二人で実家にお世話になってます。主人は「娘と一緒にいたいが、仕方ない」と納得していたように感じたんですが、実は私達共通の友達に愚痴を言っていたことが分かりました。友達が教えてくれました。実家に帰った私への愚痴です。
実家に帰ったのは、主人が感染症に罹ったからです。大人なら一週間もあれば完治する病気ですが、乳児がかかると入院沙汰になりかねません。食事は届けに行ったし、順調に回復しました。
その事実は伏せて、私が怠けて実家に帰っていると言ったようです。

それだけに留まらず、つわりのときから、ぐちぐち言っていたようです。
私はつわりがひどく、嘔吐、頭痛、倦怠感、24時間の吐き気で睡眠不足、水も受け付けませんでした。なのでピークのときは実家に帰っていましたが、嘔吐が落ち着いてきたころに主人に「寂しいからもどってきてほしい」と言われました。まだまだ気分が悪いし、フルタイムで仕事もしていて忙しい時期だったこともあり、家事までできるか不安でしたが、仕方なく戻りました。
それはもう毎日必死でした。仕事を終え、買い物し、食事を作り、片付けし、(皿洗い、ゴミ出しは主人がしてくれました)持ち帰りの仕事をしていました。
妊娠中の体にはこたえたようで、その後切迫早産で安静生活になりました。入院もしましたが実家にお世話になりながら、無事娘を出産。しかし産んだ後も肥立ちは悪いし骨盤はぐらぐら、産後うつも酷く、実家で泣きながら育児し、里帰りを予定より延長しました。
その時も「早く帰ってこい、なぜ俺が自分の子どもと暮らせないのか」と言われ、悪露が続いている中、戻りました。


続きます。

トピ内ID:1699518430

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です。続きです。

041
なお トピ主
つわり、切迫、産後うつなど、辛さを伝えていたつもりだったのに、友達には「つわりを理由にご飯を作らない」「里帰りの予定が伸びて、俺一人でカワイソウ」「惣菜買って来られて俺がスープを作った」「遊びに行って家事をしない」など、たびたび言っていたようです。料理を作ってもらったのは数回。遊びに行ったのはつわりが収まり半日ほど出かけましたが、妊娠期間中2回だけです。 自分の不満ばかり言って、自分が寂しいから戻るように言ったことや産後うつなどの事情は何も伝えず私を悪者にしていました。 ショックでした。心配してくれてたのは私の機嫌取りだったようです。妊娠できない主人に苦労を全てわかって欲しいとは思いませんが、労りの言葉かけてくれてた裏で文句を言われてたなんて…私は子どもを必死にお腹で守ってきたのに、その苦労を全く分かってもらってなかったのかと。 もう何を言われても「心の底ではどうなんだか」と思ってしまいます。 妊娠前と同じように家事をすべき、手伝ってもらうのは、私がサボっていたということでしょうか?上辺だけでも労りの言葉があったことに感謝すべきなんでしょうか? まとまりのない文章ですみません。

トピ内ID:1699518430

...本文を表示

そういう馬鹿男はきっちり理解させましょう

041
おば
貴女の夫はお酒を飲みますか もしできるなら 家で思いっきりビールに日本酒 ワインにと あらゆる飲み物をのませて二日酔いにさせましょう そして絶対に休ませてはいけません 会社に送り出すんです できるはずです あなたがつわりや産後の肥立ちが悪い中でも 早く帰ってこい できるはずとやらせたのですから この状態を体験させて どんなに大変か理解させましょう 男の人にとって妊娠を理解させるには この方法が一番だと思います ただ 最初の妊娠の時は新婚生活が始まったところで ほかの人に結婚して俺は偉いんだとアピールしたがる人が多いです 愚痴はあなたがいない寂しさが言わせたと忘れましょう 段々大人になってもらわなければいけないので これからはきっちりあなたが締めて下さい 普段は優しく 菩薩のように ただ 怒らせると怖いと思わせること これがコツですね 

トピ内ID:2569294195

...本文を表示

トピ主です。続きです。

041
なお
つわり、切迫、産後うつなど、辛さを伝えていたつもりだったのに、友達には「つわりを理由にご飯を作らない」「里帰りの予定が伸びて、俺一人でカワイソウ」「惣菜買って来られて俺がスープを作った」「遊びに行って家事をしない」など、たびたび言っていたようです。料理を作ってもらったのは数回。遊びに行ったのはつわりが収まり半日ほど出かけましたが、妊娠期間中2回だけです。 自分の不満ばかり言って、自分が寂しいから戻るように言ったことや産後うつなどの事情は何も伝えず私を悪者にしていました。 ショックでした。心配してくれてたのは私の機嫌取りだったようです。妊娠できない主人に苦労を全てわかって欲しいとは思いませんが、労りの言葉かけてくれてた裏で文句を言われてたなんて… 私は子どもを必死にお腹で守ってきたのに、その苦労を全く分かってもらってなかったのかと。 もう何を言われても「心の底ではどうなんだか」と思ってしまいます。 妊娠前と同じように家事をすべき、手伝ってもらうのは、私がサボっていたということでしょうか?上辺だけでも労りの言葉があったことに感謝すべきなんでしょうか? まとまりのない文章ですみません

トピ内ID:5590128422

...本文を表示

それ、ただの愚痴じゃないの?

041
じゅんくん
そりゃ確かに気遣いが足りないご主人とは思いますけれど。 第三者から見ると、その程度の内容は、ご友人に対して「カワイソウな俺」っていう愚痴を言いたかっただけじゃないかと思います。 普通は女性に多いんですけどね、井戸端会議で「主人の稼ぎだけじゃ贅沢できないわ~」みたいな発言するのって。 でも、ご主人のはこれと同じだと感じますよ。 ご主人だって、子供に移したら大変ということを頭では理解していても、実際にぐったりして心細い時に家族が逃げ出したら、愚痴のひとつも言いたくなると思います。 例えば、お子さんがインフルエンザやノロにかかったとして、「俺は仕事を休めないから実家にいる」と言われたら、トピ主さんだって理解はしてもモヤモヤしませんか? でも同じことでしょ? きっと生後3ヶ月ということで、まだまだ睡眠時間も足りず、気が立っていらっしゃるのではありませんか? 産後ですから、余計に腹が立つのも、しょうがないことだと思います。 ご主人がかけてくれた労りの言葉、それこそがトピ主さんに対するご主人の真実です。 理解すべき言葉を間違えないで、がんばってくださいね!

トピ内ID:6424421348

...本文を表示

成長する女性後退する男性

041
妻は外国人
 男性は基本的に妊娠まで存在していればソレ以後の関与が無くても『生物の世界全般』の常識からすれば『問題無し』なのです。  私の場合は妻が外国人で日本語もほとんど理解出来なかったので定期健診も付き添いましたし母子手帳も私が管理しました。定期健診の受診周期が狭まって来ても病院に行きました。予定日を過ぎても陣痛が無く私の母と2人で行ったら『異常分娩』と言う診断で急きょ緊急手術『帝王切開』となり私も職場から病院に直行しました。    旦那さんにはお姉さんか妹さんはいなさそうですよね。。思い遣りの有る人無い人。妊娠期に受けたショックは終生忘れる事は無いですからね~。。  私の経験から言わせていただくと貴女の愛情が子供に注がれると旦那さんはヤキモチを焼いて仕事と子育てと家事に追われる貴女の手を煩わせようとする可能性がありますのでうっとうしさを感じる事間違い無しです。。同床異夢が男女の常なのかも?

トピ内ID:3414991436

...本文を表示

寂しかったのでは。

💡
ぐり子
先ずはトピ主様、無事にご出産おめでとうございます。 その後の肥立ちが宜しくないとの事、今はお加減大丈夫ですか? これから長い育児生活があります、どうぞご自愛くださいね。 たまたま、ご主人が愚痴った相手がお友達だったから、 ご主人の愚痴がトピ主さんに入って来たという事ですね。 私だったら、そのご主人の愚痴をトピ主さんに伝えるお友達の方が どうかしてるのではないかと思いますけど…。 一生懸命で大変なトピ主さんに塩を塗る行為をわざわざするお友達の 言動にちょっと理解が出来ません。 ご主人、寂しかったのでしょうね。 トピ主さんが色々大変なのはわかっていても、寂しさの気持ちが 勝ってしまったのでは?それでお友達に色々感情に任せて言って しまったのでしょう。 それくらいは許してあげませんか? トピ主さんも頑張っておられるのでしょうけれど、ご主人だって きっと頑張っていらっしゃるんだと思います。 トピ主さんも不満が溜まったらご自分の中で溜め込まずに解消しながら、 子育て楽しんでくださいね。

トピ内ID:5712784163

...本文を表示

子供の理論

041
雨兎
多分ご主人はあなたにお子さんができたことであなたの中の優先順位が娘さん>ご主人になってしまったことが納得いかないのだと思います。 初めてのお子さんということで実感はわかないかもしれませんが、よくある話で下に兄弟ができると上の子が「お母さんは弟(妹)ばっかり構う!」と癇癪を起こすのと変わりありません。 もちろんあなたのことが好きだからいつまでもあなたの一番でいたい、阿あるいは娘が好きだからいつでも一緒にいたいという気持ちもあるのでしょうが、単純に言ってしまえば「なぜ俺を最優先にしない」と思っているんだと思います。 産後鬱やつわりの酷いときにまで家事をしろ自分の面倒を見ろ、娘さんの命に係わるかもしれないときにまで「自分が娘と一緒にいたいから」帰ってこい(もしかしたらあなたが娘さんに罹りきりなのも許せなかったのかもしれません)というご主人が本当にあなたのことを思いやっているでしょうか? 辛いなら実家のご両親や、ご主人のご両親にも相談してみては?

トピ内ID:6575387510

...本文を表示

大丈夫

041
ふうこ
ご主人様はお友達に愚痴り、トピ主様は掲示板に愚痴る。いいじゃないですか、それで。 ご主人様が不満ばかり、とありますが、トピ主様の文章も不満だらけです。つまりは愚痴なんだから不満だらけで仕方ないです。どこかで愚痴を言って精神が安定して仲良くやればいいじゃないですか。 ただそのお友達・・・嫌ですね。人様のご夫妻のお友達に失礼ですが、ちょっと私的にはなしです。レスの中で1番気になりました。 あと余計な追加かもしれませんが、お子様が感染症になった時にご主人様が会社の人に移したら大変だからと実家かホテルに避難したいっておっしゃったら文句は言ってはいけません。またはご主人様の職場で感染症が流行したからしばらく実家に帰るねと言われてもです。トピ主様はそれを止めてはいけないことをしました。 よく考えて下さい。感染症のお子さんが入院しても看護師は部屋を行き来します。専用の看護師はつきません。きちんと手洗いやマスクなどの基本を徹底すればいいだけです。そういう方法があってもなお実家に避難なさったのですから、止めてはいけません。

トピ内ID:2239478949

...本文を表示

む~っ。

041
白猫
冷たい言葉ですが貴女は結婚には向いていません。そもそも結婚の意味すら分かっていないと思います。夫が感染症になったからといって何故貴女が子供を連れて実家に帰るのか理解出来ません。その子供は誰の子供なんでしょう?夫の子供ですよね。貴女と貴女の実家の子供ではないですよね。後は自分でよ~く考えて下さい。貴女の夫が気の毒です。でも貴女のような女性と結婚したのも夫自身なので仕方がないですが。

トピ内ID:5859097719

...本文を表示

もっとご主人を頼ればいいんじゃないかな?

041
はな
トピ主さんは何だか甘えるのが下手だな~って思いました。 >仕事を終え、買い物し、食事を作り、片付けし そんなのやらない。 悪阻がひどいんだから「家事できません。」宣言すればいいんですよ。 それからもっとご主人にあれやってこれやってって頼みましょうよ。 育児だって父親なんですから任せてしまえばいいと思います。 半日くらい赤ちゃんをご主人に預けて、トピ主さんはその間休んでいるとかね。 トピ主さんの文章は、何だかご主人よりご実家の方が頼りになるって言っているみたいで、配偶者としては寂しいかも。 それを寂しいって友人には言えないから、愚痴になっちゃんじゃないでしょうか。 >妊娠前と同じように家事をすべき、手伝ってもらうのは、私がサボっていたということでしょうか? いやいや、逆ですよ。 そういう時こそ夫を頼ってください。 あなたがやってくれるから私は本当に助かるのって言われたらご主人のやる気も刺激されるんじゃないかなって思います。

トピ内ID:8010024422

...本文を表示

ご主人は大変なとこを見てない

041
ふもふも
大変なときはトピ主さんは実家に帰られて、ご主人はそばにいなかったのですよね?それでは大変さが伝わらないかも。 私も切迫早産で大変でしたが、帰れる実家もなく、手伝いに来てくれる人もなく。でも無理をすれば子供が危ないので、主人に事の大きさを何度も説明しました。途中入院もしたし、つわりもひどく妊娠前より痩せたので、目に見えて大変なのがわかったようです。残業でいつも帰りの遅い主人ですが、買い出し、洗濯、掃除など頑張ってくれました。 すぐに実家に帰っていては、何が大変かご主人はわからないですよ。 また、ご主人が病気なのに実家に避難も冷たいかな。寝室を分けるだけじゃダメですか?帰る実家のない人もいっぱいいますよ。ご主人かわいそう。

トピ内ID:3718887245

...本文を表示

トピ主です。

041
なお トピ主
愚痴まがいのトピに書き込みしてぐさった皆様ありがとうございます。 いろいろな方の意見を読んで、冷静になりました。私、完全に頭に血が上っていたましたね。 私も主人と同じ病気に数回なったことがあるので、しんどいのは分かっていますが、それ以上に、幼い娘が同じ目に合うかもしれないと思うといてもたってもいられませんでした。大人の自分自身でさえ、感染を予防できない私には、ひとつ屋根の下で看病しながら、抵抗力の弱い娘を守る自信がありませんでした。 主人より娘の方が優先順位が高いことは明らかです。主人には申し訳ないですが。 甘えたで見栄っ張りな主人です。皆さんのおっしゃるとおり、寂しさを紛らわす為だったのかも……

トピ内ID:1699518430

...本文を表示

トピ主です。

041
なお トピ主
余談ですが、主人は出張で土日しか帰ってこないことがあります。平日は娘と二人きりなので、お風呂や買い出しは大変ですが、食事の時間やおかずの品数、起床時間などを気にしなくていいし、夜泣きに気を遣うこともないので、のんびり過ごしています。正直その方が楽です。主人が家にいても育児はたいして手伝ってくれませんし。(そのことに不満はありません) 実家やホテルに泊まると言われても、どーぞどーぞと快く送り出すと思います。笑 友達に関してですが、初めは私には黙っていました。しかし、友達がイライラするほど何度も言ってきたらしく、我慢の限界だったそうです。また、「あんたたち大丈夫なのか?」と、私達の仲を心配して、言ってきてくれました。そもそもその友達と主人は知り合って間がなく、数えるほどしか会っていません。私と友達とは20年の付き合いです。 なぜその友達に愚痴ったのか…

トピ内ID:1699518430

...本文を表示

うーん

041
まぁ
私も産後うつ、肥立ちも悪かったですが夫とふたりで乗り切りましたよ。 私の母は厳しく(毒親ともいいますが)、まだ仕事をしていて忙しく、嫁に行ったんだから年に一回くらい帰ってくればいいというタイプなので全く頼れませんでした。 夫が胃腸炎になった時は家庭内で隔離しました。 ご主人寂しかったんだと思います。お友達や同僚なんかから奥さんどう?赤ちゃんどう?なんて聞かれた時、いつも実家にいる、俺は何もしてないではなんか悲しくなりますよ。 なるべく旦那さんに頼りましょうよ。でないと父親としての自覚も無くなりますよ。 知人があなたと同じように実家にずっといて、その間に旦那さんがヤケになって浮気し離婚を言い渡されました。 とても似ていたので心配になりました。

トピ内ID:3685970039

...本文を表示

実家を頼ると夫は分からない。

041
あおい
一番大変な時はいつも実家を頼ってきた様子ですね。 実家を頼ることが悪いとは思いませんが、 つわりの時も、切迫の時も、一番つらい時主さんは自宅に居なかったわけです。 ご主人とつらさを分かち合いたい、わかって欲しいのなら そばに居なくてはご主人には分かりようがないと思います。 どうしてそんなすぐ実家実家なのかな・・ あと、今回ご主人がかかった感染症が何か分かりませんが、 食事は運んであげたとはいえ病気でつらい状況のご主人を1人置いて 「子供にうつったら困る」と妻子で実家に帰ったなんてご主人が可哀相だと思いました。 自分がつわりで辛い時は「大事にして欲しい」「つらいってわかって欲しい」と言うのに ご主人が病気になったら放置して実家へ逃げるなんて・・・ 今後もインフルやノロなど、流行り病にかかるたびに実家に行くおつもりなのでしょうか。

トピ内ID:0942304714

...本文を表示

お友達は女性ですか

041
ぽん
愚痴った相手が、もともとはトピ主さんのお友達ということですが、 もしかして女性でしょうか? 愚痴る相手が女性である場合、浮気心が原因のパターンもあるのでは。 家庭がうまくいっていないとか、妻が優しくしてくれないとか、そういったたぐいの嘘をついて同情を誘って、浮気するタイプの人は一定数いると思います。 他の女性に対して、同じようなことをしてないでしょうか。 ご主人がどういったタイプの人かわかりませんので、よけいな心配だったら申し訳ありません。 それ以外だったら、ひどいめに合っている被害者の自分、ひどい配偶者に対してけなげにがんばる自分をアピールして、同情を買うことで自分の価値を保とうとするタイプの人もいますよね。実際は、家庭をうまく保てない自分の能力の無さや、そんな妻しか持てない自分をアピールしてるだけということに気付いていないだけなんでしょうが。 一度、話し合って、自分の気持ちを伝えた方がいいのでは。責めたてると殻にこもってしまうかもしれないので、心の底から傷ついた、悲しかった気持ちを切々と訴えたらどうかなと思います。

トピ内ID:3864681210

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧