夫の年収や生活レベルの差から女友達を疎遠に。

レス95

（トピ主 0 ）

レオン

2009年02月08日 12:38

ひと

４年位前に知り合った、夫の同僚の奥さんと仲良くしていました。
３年前に旦那さんが資格を取るために退職し、２年ほど勉強のみしていたようです。
そして１年ほど前に資格を取得し、私の夫と同業種ですが日本では最高レベルの超エリート会社に就職しました。

聞くと年収が２００万円以上上がり、住まいも都内の田園調布になりました。一度新居にお邪魔したら、目がくらむような高級マンションでした。
しかも半分以上の家賃を会社が補助しているとの事。
完全週休二日で夜は６時の定時で帰宅。有給もあるだけ使って良いらしく、激務ではないようです。

私の夫は今も同じ会社務めです。
激務とまではいきませんがかなり忙しい様子。
必死に頑張っている夫を見ても、ついついその友達夫婦が羨ましくて仕方ありません。

夫とその旦那様はたまに会って飲んでいるようですが、私はその奥さんには何故か会いたくありません。

会っていた時はすごく楽しかったのに。
マンションに行ってから気持が変わってしまいました。

私はパート専業主婦です。
節約節約の毎日です。
友達の奥さんも専業主婦ですが、旦那さんから相当な額のお小遣いを貰っているようで、節約してる感が全くありません。

夫の収入だけで、何でこんな気持になるのでしょうか。
同じように、自分の事ではなく、夫の事で友達と疎遠になった方いますか？

トピ内ID：4842686418

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数95

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お相手も同じように思っている…

向かいの芝生

2009年02月08日 15:39

自分の境遇が良いほうに変わってしまったので、今までのような付き合いは出来ないかもしれない。彼女がねたみ、ひがみ、うらやむことが目に見えているから、疎遠にしたほうがいいかな。男同士は妻の出来不出来で友人は選ばないけど、女は夫の収入が基準なのね、悲しいね。

トピ内ID：2532070150

...本文を表示

自分ではどうしようもないから気になる？

30代

2009年02月08日 16:09

トピに出てくる人には誰ともお会いしたことがないので（当たり前ですね）わかりませんが、ご主人は、その「日本では最高レベルの超エリート会社」に努めている方とは、何のわだかまりもなく、会っていているのでしょうか？そうだとすると、トピ主さんは自分ではどうしても埋めることができない収入差ゆえに、「私はその奥さんには何故か会いたくない」という感情になるのかもしれませんね。まじめな話、トピ主さんがある程度稼げるなら、気にならなくなる可能性もあります。ただ、それでも「私は働いてるのに、あの奥さんは働かずに優雅な生活を...」となるかもしれません。ある日突然、何の努力もなく、枕元にその奥さんの家庭との一生分の収入差を埋める現金でもおいてないと、トピ主さんの気持ちは解消しないかもしれません。でも、健康でご主人と仲いいなら、何をこれ以上望むのかとも思いますが、こればっかりは個人の感覚なので... 3年間でも、たかが6、700万円の差ですね。その3年で何かを変えるのも手ですね。さあ、その差を埋める始めましょう。それともやめますか？ご家庭の事情があって増やせないのであれば、すみません。

トピ内ID：6333363465

...本文を表示

お友達がお気の毒な気がします

紅茶好き

2009年02月08日 16:09

マンションや豪勢な暮らしぶりだけを見ると、おいしい思いをしている感じですが、退職して、旦那様が資格取得され、いまの職場に就かれるまでの道程は険しかったのでは？奥様も大変だったと思います。資格を取得できず、次の仕事が決まらない可能性もあったのでしょうから。いまの成功を手にするまでには、相当にリスクを抱えられていたのですよね。いまのお仕事にしても、その情報だけで、「楽で高収入」とは決めつけられないように思います。旦那様の元同僚さんの年収が、資格取得・再就職後に二百万上がられたとのことですが、それでたとえば一千万になったとしても、元は八百万ですよね。いま八百万としても、元は六百万。トピ主さんの旦那様も結構な高収入ではありませんか。上を見ても下を見てもキリがないですよね。一生懸命仕事を頑張られている旦那様をますます大切にしてあげていただきたいと思います。節約はみじめなことではなく、大事なことです。トピ主さんが、もしかして、いまの生活に満たされていないようなことはありませんか？ご自分のできる範囲で楽しみを見つけたり、自分は自分！と思える楽しい生活を模索されると良いですよね。

トピ内ID：0904382114

...本文を表示

私はそんな事ないけどなー

俗物リアリスト

2009年02月09日 04:30

経済が潤っている家庭の友達の方が付き合いが楽ですけど。そりゃ羨ましいなって思うけど、わびしい家庭の人と付き合うより心が華やかになりませんか？こういう人はたいてい満たされているから前向き発言が多いし、自分も向上しようって思えるし。逆に自分の家庭に不満を持っていて相手にばかり文句を言う人は嫌。だから連絡が来るまでこちらからは一切連絡を取らないようにしています。ご主人同士は今でも交流があるのですね。男同士割り切った付き合いをしているようでいいですね。女性同士ってどうして自分の力で得ていないもので張り合ったり期待したりするんでしょうか。

トピ内ID：6793868430

...本文を表示

会わなければいい♪

🙂

くるくる

2009年02月08日 17:39

夫の収入ですかぁー。こないだ友人が電話してきて、ひょんなことからうちと１千万以上収入が違うことを知ったのですが、嫉妬、なかったですねぇ～～～。ほんとに全然。トピ主さんが、いやな自分がいや、と思うならしばらく会わなければいいと思います。でもね、わたしは実父が大会社のとても偉い人で、私は結婚するまでは大きな家に住んでましたが、普通の会社の激務の夫を持ちで極小マンションに住んでいる今のほうがずーっと楽しいです。家って、居心地さえよければ大きくても小さくてもいいですよ～。年収なんて関係ないですよ。夫と自分と子供が健康なら幸せじゃないですか～♪ 大事なのはお金じゃない、「しあわせであること」なんです♪ まぁ、お金、わたしも欲しいですけど（笑）ふふふ。

トピ内ID：2856280745

...本文を表示

差ってたかだか200万円ですよね・・・

😨

ルビー

2009年02月08日 17:39

何度も読み直したんですけど、2000万円じゃなくて200万円ですよね？正直びっくりしました。そんなちっぽけな事で避けられちゃうんですね。うちは夫の年収が2500万円ですが、私自身は、部屋着はユニクロ、ダイソーもよく行きます。独身の時とあんまり変わりない生活ですが、やっぱり夫が経営者ということで、結婚してから一番仲良かった子の態度が変わってしまって、私はその子とこれまでどうりにつきあいたかったのにとても残念でした。態度が変わらなかった友達とは今までどうりに付き合っています。こういう話を聞くと、生活レベルを感じさせる話は外で絶対にしないようにしなくっちゃって、気が引き締まりますね。

トピ内ID：2900484513

...本文を表示

同じようなことを思っていた中学時代

🎶

夢子

2009年02月09日 11:32

こんにちは、私は中学時代に同じようなことを思っていました。気持ちはよくわかります。もちろん中学生なので年収が高いのはお父様です。ショックでした。同じ中学に通っていて、部活動も同じ、成績も同じ、でも彼女と私の違いはお父様。３０年前ですから木造の古い家に住んでいて、彼女の家は、おしゃれな一戸建てでした。だんな様やお父様　優しくて、高収入の方は幸せだと思います。でもトピさんは努力して自分の幸せを手に入れるチャンスはあると思います。もう２０歳過ぎています。私の中学生のときのような思い、もう卒業しませんか。

トピ内ID：1808801819

...本文を表示

そりゃ、うらやましいよね。。。

♨

ひなたっこ

2009年02月09日 11:32

素敵なマンションに住み、旦那様は最高レベルの超エリート会社にお勤め。確かに羨ましい。でも、家庭があるのに２年間勉強に専念って、そのお友達ご夫婦すごい精神力ですね。資格を取ったご主人も支えた奥様もすごい。うらやましいけど、その努力で得た現在ですもの。羨ましがっても仕方ない。だったら、お宅のご主人も資格取ったら？って言われちゃいます。私は自己防衛として、よそのお宅の年収は耳に入れないようにします。まぁ、こういった掲示板を見てると、うちは２５００万円ですがとかうちは１０００万以上ありますが、とか聞いてないのに書く方がいるので防ぎようがないですが。自分の周辺の方との生活レベルの差は、感じないようにする、気にしないようにする、それより自分はその人のことを好きかどうかです。失いたくない友達なら、旦那さんの年収なんて気になりませんて。それで会いたくなくなったなら、会わなきゃいいんです。気になるものは、気になりますものね。自分がみじめになるようなら仕方ないです。それも自分を守る術です。

トピ内ID：4336990700

...本文を表示

やっぱりそういうもの？

Can

2009年02月09日 11:32

夫の仕事の都合で某国に住んでいます。住宅事情が東京以上に悪いので家賃が滅茶苦茶高いです。夫は幸いかなりの待遇でここにるので、並みの日本人駐在員の人より２倍から３倍の広さのマンションに住んでいます。場所もかなりの高級住宅街です。なので、日本人女性に知り合っても住む所がわかると、二度と連絡こなくなります（笑）。住んでいる所で夫の経済力がわかっちゃうので仕方ないとはいえ、あからさまなので、びっくりしています。私も仕事していませんが、一般的な駐在員奥様のように買い物したり食べ歩きもしていません。勉強する事を見つけて、家にこもって勉強しています。収入の差は２００万で家賃の補助があれば確かに大きな差ですが、女性だって真面目に稼げばそれくらい稼げません？！あなたがもっと稼いで二人で贅沢すればいいじゃないですか？私は今働いていませんが今後に向けて努力してますよ。

トピ内ID：4193650298

...本文を表示

リスクをあなた方夫婦は負いましたか？

mina

2009年02月09日 11:32

「同業種で最高峰の資格」（同業界の資格でもこれは別格の資格では？）私の彼の資格のような気がしますそれはどうでも良いのですがあなたは一つお忘れになっていることがありますそのエリート企業に採用されるためにその方は退職して無職という計り知れないリスクを負ってチャレンジされています奥様だって同じように不安な気持ちを抑えずっと支え、励まし、ストレスを与えないよう腫れ物に触るような生活をされていたと思いますよあなた方夫婦が当たり前に収入を得ているときに相手のご夫婦は、毎月支出ばかりがかさむ生活を目の当たりにそれでもあなた方ご夫婦と縁を切らず頑張っていたんですよ何の苦労も無く、収入に差が生じた訳ではありません無職で挑む資格試験のプレッシャーをあなたは知らないからそういう妬みの気持ちしか沸いてこないのですかくいう私も彼と同業種です同じように無職で試験に挑みましたが失敗同じ業界にいても差を感じます一度その資格の問題集に目を通してくださいそれでも嫉妬が沸いてくるなら、もう会わない方が良いです

トピ内ID：8604496685

...本文を表示

それでも対して変わらないのでは？

🙂

書

2009年02月09日 11:32

元の年収がわかりませんが、日本を代表する企業のようですので、１８００万が２０００万になったとかそんな話ですよね。対して変化ありませんよ。まぁ、一般的には生活レベルに差がありすぎると友達にはなれないでしょうけど。

トピ内ID：1371456399

...本文を表示

私も経験あります。

ニキータ

2009年02月09日 11:32

私も経験あります。正直、収入や生活レベルを自慢する人とお付き合いしたくありません。逆に、収入や生活レベルをひがんで、｢あなたみたいにお金ないから｣みたいな風に言う人ともお付き合いしたくありません。私のお友達には、私たち夫婦より高収入の人もいれば、低収入の人もいると思いますし、生活レベルが上の人もいるし、下の人もいますが、お金の話や生活レベルの話にはほとんどなりません。あえてそういう事を話題にしてくるような人とは、話が合わないので自然と疎遠になりました。余談ですが、貯金ゼロでも豪邸に住んで外車持ってる人もいるし、結構お金持ってても節約してる人もいるので、生活レベルと収入は必ずしも一致しませんよね。ところで、夫の収入＝｢自分ではどうしようもないこと｣でしょうか？厳しい世の中ですが、収入を上げる方法っていろいろあります。転職とか、副業とか、投資とか、お友達のご主人のように資格取得とか。ご主人のサポートをする努力、されてますか？もし、ご主人が現状に満足されているのであっても、男性を乗り気にするところから奥様の腕の見せ所だと思いますよ。

トピ内ID：9480701020

...本文を表示

嫉妬心なんですよね

ａｒｃｏ

2009年02月09日 11:32

　ご主人同士の会社が変わり、住むところも離れてしまえば、だんだん疎遠になっていけばよいだけのことではありませんか？　相手の方の豪華な生活ぶりも、見えなければ気にならなくなりますよ。　自分の気持ちなのだから、自分で始末するしかありませんよ。相手の方に罪はありませんし・・・。

トピ内ID：7719204143

...本文を表示

わずかな差だからこそ

🐧

主婦

2009年02月09日 11:32

ちょっとの差だからこそ比較してしまうのではないしょうか。。分かりますよ～～。私達夫婦は中流家庭です。でも、私は所謂良い大学を出て良い会社に就職したたちなので、友人知人には羽振りの良い人が多い方です。主人も決して学歴履歴の悪い部類ではなく、頭もよく、よく働く良い主人なのですが、出世するかどうかと聞かれると、謎です。だから、節約節約の毎日です。比較してしまうときもありますよ。正直。あの人は戸建の家を建てた。とか、ボーナスは百万単位らしいとか。。でもね～。私事ながら、私が、最近、再就職にむけて活動をしていました。すると、昔取った杵柄だか何だか。。ちっとも箸にも棒にもかからなくてですね。己の実力と世間知らずさを痛感しました。そこで、私は働き続けて私たちを養ってくれている主人が立派だなぁと感じたのですよ。支離滅裂なお話でしたが、ご参考までにね。

トピ内ID：3162863814

...本文を表示

お気持ちよく分かります・・・

2009年02月09日 12:02

「嫉妬」の気持ちって辛いですよね。同じだと思っていたのに相手のほうが恵まれていた・・・関係が近ければ近いほど差が強調されてしまうんです。自分が下になったようで悔しかったり。辛ければお友達と距離を置いていいと思います。仕方ないですよ、夫の選択の違いでこれかと思ったら羨ましくもなりますよ。でも、今の旦那さんを選んだのはトピ主さんな訳ですし、ご自分の家族や家庭を大事にすることをまず考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1719149101

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もったいないー

けいこ

2009年02月09日 12:36

その友達の旦那様が必死に働いて稼いで買ったマンションならともかく、会社から補助が出ているようなマンションなんですよね。まあ、たとえ本人の力で購入した物でも、背負って歩けるわけでなし、友達の旦那が優秀なだけで、そんなに友達とあうのが嫌になるあなたの気持ちがわかりません。私にもかなり生活レベルの違う友達がいますが、（名前を言ったらすぐ分かるような家系の人や、御殿かお城のような所に住んでいる人、女社長をやっていて数億稼ぐひと・・・・）、自分とは生活レベルが違うだけで、精神レベルは似たようなもんだと感じ、ずう～っと友達付き合いしてます。せっかく仲良かったのにもったいないですよ。相手が自分と同じレベルに下がってこないと付合えませんかね？トピ主さんのような人って、自分より生活レベルが下の人とは優越感を感じすぎて、これまた付合えないんでしょうねー住む家も、稼ぎ高も、美貌も、長い人生どんどん変化していきます。多く手に入れたと思ったら、一瞬のウチに無くしたりしますよ。

トピ内ID：5936383178

...本文を表示

えっ・・・

とん

2009年02月09日 12:36

元の年収がわかりませんが、たとえば、年収800万円と1000万円では生活レベルは同じレンジで全く変わりません。だから、単純に舞い上がって生活レベルをあげてしまっただけではないかと思います。かく言う私めも、年収700万円台の時も、その倍くらいもらっていた時も、独立して年収が下がって1000万円を切る今も、まるで生活レベルは変わりません。私めの家では、夫（私）が家計管理をしており、年収が増えても生活費を変えてないからです。なぜなら、一般に高収入のポジションは責任が重く、不安定なため、生活レベルを不用意に上げてしまうのはリスクがある、と考えているからです。いったん上げてしまった生活レベルを下げるのは苦痛が伴う事を考慮してのことです。奥さんが家計を握っている家ではその辺のリスクがわからないので、単に「年収が増えた」と思って不用意に生活レベルを上げてしまうかも・・・。

トピ内ID：2098417214

...本文を表示

それが自然では？

Ｍ

2009年02月09日 12:36

私もそういうことがありました。一時期、自分の心が醜いのかと悩みましたが、最近ようやく考えないようになりました。幼馴染ならばともかく、数年程度の付き合いならそれもありだと思います。たとえば10代の時で考えても、高校までは仲がよかったけれど、有名私大に進学した友達とは疎遠になる…ということがあります。それと同じようなものです。それがお友達のご主人でも同じですよ。今後は会わないほうがいいですよ。「人は人・自分は自分」なんて奇麗事です。私達は平凡な人間なのですから、嫉妬の気持ちを押し隠すことは出来ません。田園調布に住む彼女には、彼女の世界が広がることでしょう。あなたはあなたの身の丈の世界で生きればいいのです。

トピ内ID：3350285644

...本文を表示

しかたのないこと

いちご大福

2009年02月09日 12:36

収入が違い、生活の価値観が違えば、自然と疎遠になるのはしかたないことだと思います。それを、嫉妬だ、心が狭い、ひがみだと言ってしまうのは簡単ですが、なきれい事ばかりではない感情を持って生きているのが人間です。トピ主さんが、お友達と合ってその生活ぶりを目の当たりにするたびに、心がざわついて、自分自身がみじめに思えたり、ちっぽけな人間のように感じてしまうというのなら、疎遠になったほうが精神衛生上良いと思いますよ。遠くから、彼女の幸せを喜んであげていればいいじゃないですか。彼女も新しい環境でお友達ができるでしょうし、きっとそのほうがいいです。

トピ内ID：7215387661

...本文を表示

あなたのような考えの人がいてびっくりです。

roko u

2009年02月09日 12:36

私は以前東京の一等地とよばれているところ(決して子供を育てるにはいい環境ではない)おしゃれな街に長年住んでいました。その頃よく友達も折角なんだから外で会うよりも我が家で楽しく過ごしたものです。その際夫の収入で確かにその場所に住めていたことに日々感謝しつつも他の人と比較したことなんで一度もありませんよ。もしあなたが住む場所、生活レベルの違いでそんな小さな事で疎遠になるなんて考えられない程もったいない人間関係です。そしたら収入制限のある都営住宅に住む人とは仲良しになれないの、かな。決して大きくないお部屋で一生懸命貯金をし、年に一度家族で海外旅行に行きそれがその方の人生を潤す明日への活力になっているとしたら、、それぞれの生き方、価値の置き方、優先順位のつけ方など皆が違うから人生面白いのではないでしょうか。あなたも資格を取るなり自分の能力で年間３００万増える職場に転職をお勧めします。なぜって、別にご主人この言葉は好きでないけど彼だけがお給料を運ばなくてもあなたが養うくらいの気構えが必要だと思います。何でそんな風に付属物みたいになっちゃうのか理解不可能です。金持ちより友もちという言葉大好き!

トピ内ID：2170547117

...本文を表示

お互いが気にならなければ続く

✨

パラソル

2009年02月09日 12:36

　どんなお付き合いでもお互いの世帯収入は違うと思います。これが大きいと日々の生活がいろいろな面で大きく違ってくるのは当たりまえで、お互いが気にすることもなければその点では続いていくと思います。　トピさんの場合はかなり気にされています。夫といっても世帯年収の違いですよね。気になり始めているのであればお付き合い続けるのはむずかしいです。　ご自分をせめなくともよいと思います。　　

トピ内ID：1117194627

...本文を表示

どう乗り越えていくか

みえ

2009年02月09日 12:36

私は嫉妬を感じない、嫉妬されて困る…etc 様々な声が出ていますね。夫の収入で生活レベルが左右されるのは多くの女性にとって現実ですよね。そして、自分の努力じゃどうにもならない無力感。いったんそういう感情が出てくると、それを抑えるのは難しいと思います。そういう感情と、どう付き合っていくか、だなあと思います。（私はそういうの無いわーと聞いても、何の参考にもならないですよね）自分がつらくなるから、距離を置くかコンプレックスを抱かないように、自分の生き方を変えるかあえてお付き合いをして、学びを得るか。知り合いに相談したところ、「幸せそうに見えても、問題があることがあると考える」という人もいましたがそれは相手を、一生懸命引き下げようとしてるみたいだなあ、と感じました。私もしばしば、醜い感情に支配されて苦しみます。それとどう付き合うか、どう乗り越えていくか結局は、すべての問題は、自分自身の中にあるんだなと、感じます。

トピ内ID：1507738928

...本文を表示

逆の立場です

😣

疲れた

2009年02月09日 12:36

うちの夫はびっくりするようなエリートサラリーマンじゃないけれど、私はこうして働かずとも暮らしてゆける。それだけでも嫉妬されていたのに、更に子供達が皆所謂エリート校と呼ばれる学校に進学した途端、その嫉妬は最高潮に。もう何十年も友達だったのに。「昨日風邪をひいた」そんな何でもない会話でさえ「自慢」と取られてからは、もうこちらからは連絡出来ません。なぜそんなに嫉妬するのですか？なぜ「私自身」に夫や子供達をくっつけるのですか？私の友達は○○さんの奥さんでもなければ▲▲君のお母さんでもない、「友人自身」なのに。明るい性格、活発なところ、綺麗な髪・・・そんな彼女自身が好きだったのにな。

トピ内ID：8019577434

...本文を表示

隣の芝生は青い

💍

オストアンデル

2009年02月09日 13:06

なんとなくうらやましくなる気持ちはわかりますよ。でも、同僚の奥さんは２年勉強している間や資格をとっている間どんな気持ちだったでしょう。収入もなく先も見えない賭けのような生活。賭けに勝ったから今の生活があるだけで、もし資格も取れず転職もできなかったら『わだかまりもなく付き合えた』のでしょうか。転職できるまで、自分もそのような生活（旦那さん退職で勉強２年）をしたいと思ったことがありますか？確かに収入200万円ＵＰはいいなぁと思いますよ。でも＞最高レベルの超エリート会社と比べて200万円（私も２０００万かと思いました）の差しかないのならトピ主さんの家庭もそこそこ高収入なのではないかと思います。そして200万の収入が増えることによって税金も増えます。単純に200万増えたから手取りも増えるわけではないです。税金は上がり、児童手当などの補助がなくなったりしますよ。自分は自分、他人は他人。隣の芝生は青く見えるものです。

トピ内ID：2842900870

...本文を表示

いいのではないですか

るんるん

2009年02月09日 13:06

自分が会っていて、楽しくないのなら、そういうのもありかな・・・って気はします。別にお友達が悪いわけじゃないけども。間違っても言いがかり的にそのお友達の悪口を言いふらしたり・・・とかはしないでね。そっと、誘われない限り、同席しないだけでいいんじゃないかな。心が狭い感じはあるけど、その辺、無理しなくても良いと思います。自分の気持ちに正直で。（でもお友達には内緒にしましょう）自分の身の丈にあった生活を楽しく出来るのが一番です。もし、もっとお金が欲しいと思うのなら、自分が頑張って、パートを増やすとかしましょう。ご主人に「転職して」「○○サンを見習って」「もっと頑張って」なんてことは絶対言わないように。

トピ内ID：3069137974

...本文を表示

200万…ですよね？

🐴

bajitofu

2009年02月09日 13:06

私も2000万かと思いました。年収300万の人が200万あがったら違うかもしれないけど、「田園調布の目もくらむようなマンションに住める」ような人だったら最低でも4桁ですよね。 1000万でも1500万でも生活レベルってそんなに違わないと思いますが。違うとしたら、その家ごとのライフスタイルかな？ 2000万あっても、パーとーや倹約に努めて貯金する人もいるし、 1000万くらいでも休みごとに海外旅行やらで散財する人もいるし。子供にかける教育資金もかわってくるだろうし… そんなボーナス1回程度の差で、勝手に生活レベルが違うから会いたくない…なんて、さみしいですねぇ。

トピ内ID：9114035229

...本文を表示

それをやると世界がすごく狭くなってしまう

もったいない

2009年02月09日 15:26

内容から察するにまだお若いかと思いますが、年齢とともに知人や友人との経済的「格差」を目の当たりにする機会はますます増えますよ。自分自身の能力と関係ないのに差がついてしまうことで、なんとも歯がゆい気持ちになるのは理解できます。誰でもそうです。でもそれは、例えば生まれた時点ですでに格差はあるのですから、考え出したらキリがありません。世の中、自分と全く同じ生活レベルの人を見つけるのも難しいのに、さらにそういう人とだけ仲良しになる、なんてことは無理。若い頃からずっと仲良し～なんていうオバチャン（失礼）グループっていますよね。みなさん、経済状態が全く同じはずはありませんから、きっとレオンさんのような感情を乗り越えて、友情を育ててた方達だと思います。自尊心が強い若いうちは辛いかもしれませんが、ここでぐっと踏ん張れば、いつかすっと肩の力が抜ける瞬間がきます。つまらないことを気にして友達をやめなくて良かったな、とその時きっと思いますよ。気が合わないのならともかく、夫の年収を理由に仲の良い友達と疎遠になってしまうのは、本当にもったいないと思います。

トピ内ID：8799328265

...本文を表示

ご主人がかわいそう・・・

がーごちゃん

2009年02月09日 15:26

夫の事で友達と疎遠、って、ご主人かわいそうです。ご主人の収入云々じゃなく、あなたがもっと働いて収入を得ればいいだけではないでしょうか。ご主人の年収をはるかに超える年収を得るくらい働いてから、ご主人のことを理由にしてください。お友達にしたって、とばっちりを受けてるみたいです。「夫の収入だけで、何でこんな気持ちに」って、あなたが働いて解決すれば済む話です。

トピ内ID：9002404145

...本文を表示

違和感を感じます。

ためいき

2009年02月09日 16:34

＞年収が２００万円以上上がり、住まいも都内の田園調布になりました。＞一度新居にお邪魔したら、目がくらむような高級マンションでした。＞しかも半分以上の家賃を会社が補助しているとの事。＞完全週休二日で夜は６時の定時で帰宅。有給もあるだけ使って良いらしく、激務ではない他人の芝生は青く見えるものです。　実際世の中にそれほどオイシイ話はありません。 ↑の話自身の真偽を疑ってしまいますね。密かにお友達に自慢されていませんか？我が母は、父がバイトに行っていた診療所の後継者として、開業医になって舞い上がりました。院長夫人として采配を揮い、バブリーな生活。医者以外は人間で無いかのような傲慢な振る舞い。私は自分が就職してみて、あまりにも稼げないことにガックリしたものです。父は偉大だったのかと。現在実家には数億の借金があります。事業の借入金ではありません。舞い上がった母が銀行から借りて散財した結果です。脱税の追徴課税もありました。それでも見栄っ張りの母は大きな家に住み続け、ゴルフ三昧。銀行はさすがにもう貸してくれないので、子供から有金巻き上げています。

トピ内ID：3069137974

...本文を表示

ありがちなことですよねー

😉

とことこ

2009年02月09日 16:34

私が実践しているのは、大人になったら、昔からの友達とは、細く永くつながることを重要視しています。同じような環境にいれば何でも話せるし、楽しかったけど、それは親に守られていた時代のお話。人生ひとそれぞれいろんなタイミングでライフイベントがあり、浮き沈みも当然あります。私自身は自分が決めたことに後悔しないほうなので（自分が決断することに意味がある！）金と男絡みで比較好きな人は心底うんざりすることがあります。だって意味がない。。だから自分がいい友人でいられる人格的要素を失わない努力、新しい友達を作る勇気をもっていきたいものですよね。色んな経験をして大人になっていく友達はそれを理解していると思いますよ。またいつかアラカンとかのおばさんになって同志的な友情を温められる日がくると思って、それまではたまに近況報告やさらっと食事会とかにして、自分のすべきことをそれぞれが頑張る、というのが既婚の女の友情として、ひとつありかと思います。友情にひきずられて、家庭を固めないって女の職場放棄？！ですよね。広く浅いつきあいをつづける中できっと見えてくるものもあると思います。

トピ内ID：9561459072

...本文を表示