夫が許せません

ゆうさんが、大変な苦労をして、ほとんど1人で2歳児の子供を育てたのは、とてもえらい事と思います。 別居はそのままで居ればいいし、法律で何年後かになると離婚出来るってありましたね。 ただ、別居だと、ゆうさんの気持ちはスッキリしませんよね…。 離婚は、結婚よりもとても気力体力共にものすごく使います。 さらに2歳児のお子さんをどちらが引き取るかにもよりますが、子供を抱えての離婚調停等は とても大変かと…。 ゆうさんが都内在住であれば、都内の母子家庭はかなり優遇されていて、バス無料、電車は割引、市営住宅優先入居権利等あります。 自立している方なので、やってやれないことはありませんが、かなり覚悟が必要です。 今のままだと、お子さんはお父さんには馴染めないままでしょうね。 恐らく色々なレスが付くと思うので、そうしたらここを印刷して旦那さんに見せるか、 もう会社に旦那さん宛に送るという手もあります（苦笑 やりなおし希望なら、第三者に依頼するのがいいかもしれません。 知人や友人でもいいですが、家庭裁判所でも「調整」はしてくれます。 良い選択をされる事を望みます。

そのような境遇を選択した自分を許さざるべきで、 腹を立てる相手は夫ではなく、自分ではないでしょうか？ なんでそんな旦那と結婚したんでしょうね？ 過去の自分を責めるべきでしょう。 自分で選んだ夫なんだから。 ＞夫一人が幸せを掴むことのないようにするには、どうすればよいでしょうか？ この考え方とか、ほんとおっかないです。復讐？ かつて愛した人なのだったら、 せめて彼の幸せを願うような別れ方をしたほうがいいと思うのですが。

あなたが引き取るのですよね？まだ幼いし。 子供を引き取れる（として）それだけで十分としませんか？ お子さんと幸せになるのが、最大の復讐だと思います。 うちも似たような感じですが、子供は渡さないといわれています。

レスありがとうございます。 夫は「仕事が忙しいから、子供はみれない」と言っていますので、 離婚したとしても、親権を争うことはなさそうです。 でも、争わなくて楽なのかもしれませんが、そんな言い方をされる子供って何なんだろうと思って。。。 確かに自分が選んだ相手とはいえ、最初からこのような人ではありませんでした。 彼は何度か会社を転職し、今度こそ失敗できないと思って頑張っていた。 そこまでは良かったのですが、そのストレスから上手く行かなくなりました。 結婚する前にこのように変わっていれば、きっと結婚はしなかったと思いますが、 それまではモラハラのようなことも一切ありませんでした。 何度もプチ家出みたいなことをし、その度に"反省した"と言って帰ってくる。 でも、"反省"なんて言葉だけで、またすぐに暴言を吐き、脅すような汚い言葉を使い、 精神的に多大なダメージを受けました。 時間が経てばその傷も癒え、相手の幸せも・・・という心境になるのかもしれませんが、 どうしても今は許す気持ちにはなれず、そんな風にしか思えないのが辛いです。

そのような結果になってしまったことは、誠に残念ですね。ただ、「なんでそんな人と結婚したの？」とか「自業自得」とか言う人いますが、私はそうは思いません。結婚後に「結婚前はそんな人じゃなかったのに」って思う人はたくさんいますし、現実ってそんなものです。うまくいかなくなったのは夫婦は他人だし、当然のことと思います。他人が思うほど、本人たちの気持ちなんて誰にも分かるはずないですから。つまり、完璧なんてないということ。男と女、ましてや他人同士が生活することに失敗だって後悔だってあります。とにかく振り返ってる場合ではないですから、子供たちのために少しでも良い別れ方をするなり考えたほうがいいです。恨む気持ちも人間だからこそ起こる感情です。それも子供たちがいるということを前提に旦那さんと対決してほしいなと思います。　30代♀より

とりあえず、相談内容は、 「どうやったら夫を不幸に出来ますか？」ですか？ そんな相談誰も乗りたくないと思いませんか？ 人を呪わば穴ふたつ。 逆恨みはやめたほうがいいと思います。 ギリギリまで我慢した自分を反省し、今後に生かせばよいだけでは？ 人の不幸のためにがんばるより、 自分の幸せのためにがんばったほうがいいですよ。

そういうタイプの相手の場合。やりなおし希望でも、絶対、第三者にを立てた方が良いです。 今後、夫一人が幸せを掴むことのないようにしたいんですよね？ 家庭裁判所での「調整」に向け、全力を尽くすべきです。 いずれにせよ、離婚には莫大なエネルギーを使います。どんな辛さもあるレベルを過ぎると大差ありません。 弁護士を付けて損害賠償請求もしたらよいでしょう。やるなら徹底的に。 子供を理由に辛い夫婦生活を我慢すると、子供は辛いです。 子供に「貴方の為に離婚しなかった」なんて絶対いってはだめです。 離婚を効果的に実行するのに有利なタイミングもあります。 それが、子供の小さいうちなのか、もう少し大きくなってからか... 弁護士と相談して、進めて下さい。頑張れ！！

仕事が忙しくて、子育てを女性に押し付けている（または、お願いしている）夫は沢山いると思いますが、そこの奥さんでも幸せを感じている人もいますよ。 子供ができた時、トピ主さんも自分の仕事を優先して子供を諦めるとか、子供を産んだにしても自分の給与をすべてシッター代に回す覚悟で、家庭を顧みないような働き方をするという道を選んでもよかったんです。 ご主人だけが自由を得るようなのは許せないというなら、子供をご主人に押し付けて最低限の養育費を払ってトピ主さんが残りのお金で自由に遊べばよいでしょう。 トピ主さんの文章を読んでいると、トピ主さん自身が子供を邪魔と感じていて、自由な時間と自由に使えるお金があれば幸せだと思っているみたいです。

弁護士さんに相談して、お金を取れるだけ取って（身もふたもない表現ですみません…）離婚し、あとは放っておくのがいいのではないでしょうか？ 親しい人（この場合奥さん）との関係をそのようにしか築けないような人は、放っておいても幸せにはなれないと思います。 それよりも時間と労力はトピ主さんご自身の幸せのために使ったほうが絶対いいです。 がんばって！！