都合の良い人

レス26

（トピ主 8 ）

🐤

ちょこ

2009年02月10日 10:38

ひと

皆さんの周りで、便利に使える都合の良い人として扱われている人っていますか？客観的に見て、そういう人ってなぜそう扱われると思われますか？主に子どもがらみで知り合うお母さん方とのお付き合い上の悩みなのですが、私はたぶん都合のいい人なんです。困っている人へ手助けをするのは嫌ではないので、助けを求められるとお手伝いする事が時々あります。内容は車を出す事だったり、遊び場として家を提供する事、相手のお子さんを預かる事、その他いろいろです。そして、一度手助けをすると、その事は次回からは当たり前とされ、さらに要望が増えてくるんです。こちらの都合が悪かったり、その要望は受け入れられないと思い断ると、みんな｢私がこんなに困ってるのに！｣と、恐くなるくらいの勢いで怒ってきます。そんな事を何回か繰り返し、嫌になって私が距離を置こうとすると、嫌がらせ（？）が始まります。相手がお子さんにうちの子を苛めるようけしかけたり、無視、悪口、暴言等々・・・これは憶測ではありますが、メールアドレスを流出させられた事もあります。頻繁にこういう事になるのは、何か私に原因があるのだと思い、皆さんのご意見を参考にさせていただきたくトピを立てました。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3662017477

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自己中な人たち

😨

止まり木

2009年02月10日 13:42

貴方に原因があるわけではなく、知り合ったママ友が自己中心で図々しいのでしょう。賢いお友達とはいえませんね。友達は選ぶべきです。

トピ内ID：8696640821

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私もです

😑

経験者

2009年02月10日 13:42

　こんにちは、トピ主様。正に私のことだと思います。最初は実父で「人格障害」を持っているようですが、入院はせず、子供のころから家族中振り回されています。「見捨てられ不安」のある病気ですね。距離を持つというか、出来るだけ早くお付き合いを止められた方がいいと思います。詳しいことはNETでお調べください。引っ張られますよ。

トピ内ID：7924522224

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同じ経験をしたことがあります

美波

2009年02月10日 13:42

派遣先で仲良くなりましたが、誘ったら私を一番に優先してくれるよね？って感じになってきました。さすがにそれは無理なので、逆切れして嫌ってくれるように仕向けて切りました。私も自分が舐められた結果、こうなったのだなぁと思いましたのでやはり次からは、舐められないようにしないと駄目なんだと思います。「この前出してあげたんだし、今度は車、出してよ」とか、言えないと駄目なんだろうと思います。初めの頃から・・・これから大変だと思いますが、新しい関係を築く時には、その時から初めた方が良いのだと思います。私の友人たちは、美波は悪くないからそのままでいて欲しいと言ってくれますがそんな人ばかりじゃないですもんね。。。良い人が損をする場面も多い。子供の母親関係は、友達じゃなく、社会的な関係と位置づけて会社の人という感じで多少の距離をもって付き合ったほうが良いのだと思います。

トピ内ID：3063653057

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自分から手助けしてませんか？

まき

2009年02月10日 13:42

トピさんはいろいろと頼まれてしまうタイプなのですね。私ですが、都合のいい人にはなっていません。それはなんでも引き受けないからです。トピさんのような用事は頼まれたことがないです。私の知り合いのママに、どっか行こうとすると「車だそうか？」とか、雨の日なんてわざわざメールまでくれて車にのせてくれる人がいます。やっぱりその人も子供をあずかったり、家に人が集まったりしてますね。びっくりしたのは人の分まで運動会の場所取りをしていましたよ。人がいい分、何かあると「やっておくよ～、気にしないで。ついでだから。」みたいな感じです。それをひとりの人だけにやるんじゃなく、たくさんの人にやってしまうと、人の世話が好きな人かなとみんなが思ってしまうのです。頼まれるのがイヤならなんでも流すことです。「子供が小さいと病院にいけないわ。どうしよう」「それは大変だねー。」とこんな返事をします。絶対頼まれませんよ。自分から都合のいい人にならないことです。

トピ内ID：1063814995

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毅然としましょう

😠

みちる

2009年02月10日 16:58

トピ主さんは親切にするのが好きな方なのですね。それ事態はいい事かと思います。でも、ご自身不満や被害も被られてる訳ですから、悪く思われたくないとか、知り合いだから、だけで気安く引き受けては駄目です。こちらが何かして差し上げたら、相手も何かしてくれる方とのみ付き合う。目敏く見極めましょう。やってもらって当たり前で嫌がらせをしてくる様な相手には毅然と対応されて下さい。

トピ内ID：2904588938

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選ぶ

🙂

瞳

2009年02月10日 16:58

最近同じようなことがあったので、私が感じたことを書きますね。近寄ってくる方を選んで（言葉は悪いですが）お付き合いした方がいいと思います。最初から妙に親しげだったり、頼みごとをしてくる方とは一線を引いた方がいいです。急激に仲良くなるのを避ける。３回に1回は断るなどしましょう。トピ主さんが親切だから、それに依存したり、それを普通だという考え方で相手の立場で考えられない人たちだと思いますので。＞嫌がらせ（？）が始まります。相手がお子さんにうちの子を苛めるようけしかけたり、無視、悪口、暴言等々・・ちょっと問題がある方たちですよね。私の場合、相手から近寄ってきました。最初は親切な感じでしたが次第に依存的になり、ある理由で断ったら、感情的なメールがきて。。。途中で発言や行動で「あれ？」と思うことがあったのに、気にしないようにしていました。トピ主さんも、ひっかかることがあったらサッと離れるようにした方がいいと思います。

トピ内ID：9127196855

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なんでもいいよいいよの人

🐱

夢

2009年02月10日 16:58

私も学校とかでは都合の良い人と思うところがありました。なんとなくぽっちゃりして聞いてくれそうな雰囲気があるそうですが。トピ主さんもそんな感じなのかしら。とりあえず困らないもので１回目は、「いいよ」で受けています。その後、新しく知った人など誰にでも初めは、3,2回に一度は断るようにしています（断りやすい環境を作っておく）。それで仲良くなった友達は、多少無理でも受けたりするようにしています。無理を言う人に限って「あなたって優しそうに見えるけど実は冷たいのね。」と言ってきますよ。「いやー、あなたにはかまいません。図太い神経ですね。」って言い返したくもなりますが。友達にも都合の良い人にされがちな子がいますが、その子は何を頼まれても断りません。優しい感じの服装（少し古いか定番）で、優しそうな雰囲気です。

トピ内ID：1621782698

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従順で素直

私も

2009年02月10日 16:58

私も以前チョコさんと同じような感じでした。私は相手に嫌われたくなくて、無理して相手の要望に応えていました。でも、ある時、我慢の限界がきて相手の要望を断りました。相手は怒りましたが無視しました。後で悪口を言われたり、仕返しに嫌がらせをされました。でも、我慢してずるい人の言いなりになるよりマシです。ずるくて自分勝手で我ままな人は、従順で素直で優しい人を見ると自分の言いなりにしようと思い、親切そうなフリをして近づいて来ます。お友達になりましょうね、とか、私たちお友達よね、とか、困った時はお互い様よね、とか、友達は助け合うべきよね、とか綺麗ごとを言います。でも、本心では、そんなこと思っていないです。相手を犠牲にして自分が得することしか考えていません。人に好かれようとか、嫌われたくない、とか思うとずるい人に都合よく使われてしまいます。人に親切にするのは良いことですが、ずるい人に親切にすると酷い目に遭うので用心した方が良いです。

トピ内ID：8874396699

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あなたは「うまく」NOと言えない人？

🐶

Aya

2009年02月10日 17:28

都合のいい人にされてしまうのは、あなたが嫌と思っていてもうまく断れない、「”うまいこと”NOと言えない人」だからなのでは？最初に「”未来永劫”に貴方のリクエストにお答えしますよ～」というサインを出していたのでは？そんな人が突然Noと言い始めたら相手も「何で今更？」と思うだろうしね。まわりに気に入られようと最初に卑屈になりすぎるタイプの人に、こういうケースよく聞きますよね。ちなみに、自分が出来る限り、まわりの困ってる人を助けてあげるのはいいことだと思います。要は「私のできるのはここまでですよ」というサインをはじめからキチンと相手に伝えることです。　

トピ内ID：4132811904

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１回目は『良い人』だけど…

💡

さのすけ

2009年02月10日 17:28

２回続けたら『都合の良い人』になりますよ。付き合いの最初のうちは、お返し（？）があるまで様子を見たほうがいいです。特にトピ主さん、良い人そうだから。最初に手助けしたとしても、次回、「この前車出してもらっちゃったから、今日はウチの車で行こう！」「この前はお宅にお邪魔したから、今日はウチに遊びに来ない？」って言ってくれるような人とだけ付き合うようにすれば、とりあえず大丈夫だと思います。 ↑の『次回』がなかった人たちも、何度か手助けして『当たり前』になってから断るより、「前回はたまたまだったのね」と思えば、断っても恐くなるくらいの勢いでは怒ってこないと思います。

トピ内ID：4159059758

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トピ主です

🐤

ちょこトピ主

2009年02月10日 17:55

まき様のレスまで拝見させていただきました。ご意見ありがとうございます。止まり木様 >友達は選ぶべきです。仰るとおりです。知り合うお母さん方はご近所さん、幼稚園で顔を合わせるせる方など、関係がこじれると後が大変な方ばかりなので、尚のこと慎重にお付き合いする人、お付き合いの度合いを考えなくてはなりませんね。経験者様 >「見捨てられ不安」のある病気ですね。普段はべったりではなく、用のある時だけ近寄ってくるといった感じなのですが、そんなに私が離れていく事に対して不安を感じるものなのでしょうか？人格障害について調べてみようと思います。美波様 >舐められないようにしないと駄目なんだと思います。恥ずかしながら、自分でもなぜ舐められているのか分からなくて。どの人も最初は自分がいかに大変で苦労しているか、それに比べてちょこは楽なんだから。に始まり、だから手伝ってくれて当然。となってしまうのです。 “子供の母親関係は、友達じゃなく、社会的な関係と位置づけて会社の人という感じで” 今後のためにも胆に銘じます。続きます。

トピ内ID：3662017477

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トピ主です　２

🐤

ちょこトピ主

2009年02月10日 17:55

まき様 >「それは大変だねー。」とこんな返事をします。絶対頼まれませんよ。実は同じような返事をしますが、相手の思うような返事でないと、 “どうしよう”メールを３０分おき位にしてくる人もいます。多いと１０回近く。それで仕方無しに自分からやるよ。って、言ってしまっています。（泣）どうしても無理でスルーし続けると、｢私がこんなに困っているのに！ちょこは私より楽してるのに！｣と、怒りモードに。詰めが甘いのを読まれてるんでしょうね。楽といわれる理由は、・一人っ子（持病のため仕方なく）・車を自由に使える（ほとんどの方が車を持っていますが、ご主人が通勤に使うため、昼間は使えない。うちは主人がバイク通勤のため、車は家に置いてある）・子どもがおとなしい（その分、別な悩みもあります）私は親を亡くしていて、困っても頼る所もなく、主人も帰りが遅く休日出勤が多いため、自分のキャパシティーを越えないようにしているのが余裕があるように見えているようです。すみません。愚痴ばかりになってしまいました。

トピ内ID：3662017477

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大変なお友達ですね

🐱

にゃん吉

2009年02月10日 17:55

そのお友達？はとっても変わった人ですね。ひょっとしてトピ主さん以外に親しくしている方がいないとか？怖いですね。友達って対等の関係でないと続かないですよね。親切もお互い様でできる間柄でなければ。私は昔、友達関係ですごく嫌な思いをしたことがあるので、友達づくりにはとても慎重です。よーくその人を観察して「この人と友達になりたい！」と思わなければ、いくら子どもの友達のお母さんでも必要以上に接触しません。子どもの友達関係は変化しやすいですし。子どもの友達と自分の友達は分けて考えた方が平和ですよ。

トピ内ID：6757704583

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せっかく知り合ったんだから

🐧

minmin

2009年02月10日 17:55

「良くしてあげたい」「仲良くしたい」と思うのはわかります。でも、自分の都合より相手の都合を聞いてあげようとしてなんでもかんでも合わせてないですか？そういうのやらせようとしている自己中の人はそれはもうすばやく見分けますよ。さりげなくトピ主さんを持ち上げて仲が良い風を装って、でも心の中では「しめた、子分獲得」と思っているんです。向こうから「仲良くしようよー」みたいにしてきません？そうされて嫌な気のする人はいないでしょうが、一番に親しくなろうとしすぎです。周りの人とどう接しているかをよく観察してからプライベートなお付き合いもしましょう。別に先着順じゃないんですから、助けを求めているのかいいように使おうとしてるのかよく見極めてから親しくすればいいんじゃないでしょうか？まともな人なら何かしてもらったら相応のことをそれなりに返そうと思っているはずです。そういう方とお友達になりましょうよ。

トピ内ID：8685640901

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メールの返信やめましょう

メールはスルー

2009年02月11日 11:23

３０分おきに「どうしよう～」ってメールが来るってことは、それにたいしてイチイチ返信してるってことですか？「大変だね」または「今日は私も無理だよ」って返信したら、もう二度と返信は無しですよ。どんなにしつこくても無視。返信が無いからって電話がきても、居留守です。一度断ったら、どんなに言っても絶対ダメってことを相手に学習させないとダメです。それから、今後毅然とした対応をとるようになると、腹いせに文句を言ったり暴言を吐く人がいるかもしれません。いえ、全員が文句を言ってくると思っておいた方がいいです。何か言われそうな時は心にバリアをはって、自分の前で跳ね返してください。または、マトリックスの映画のように、飛んでくる銃弾をひょいひょいかわす自分をイメージしてください。絶対に受け止めてはいけませんよ。

トピ内ID：2433657953

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気にしない

けい

2009年02月11日 16:30

ご自分を「都合がいい」とか「なめられてる」とか考えない方がいいですよ。誰かにそう言われたのでしょうか。お人好しの自分が悪いのだとも取れますし、悪い言葉は使わないに越したことはありません。そういう考え方をしていると物事をもっと悪い方向に招くものです。主さんに必要なのは「強さ」なだけです。手伝える時は手伝うが、駄目な時は何を言われても気にしないという強さ。自分の中で気持ちのパテーションを作って、割り切れる事。今の主さんは「どんな人にも嫌われない」様にしたい印象です。本来、それは不可能です。また、主さんのお優しさを裏切らない、同じ様に優しい友人を作る事です。

トピ内ID：3245241998

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人の良いオーラ

めめんと

2009年02月11日 18:21

私のパート仲間が、まさに「都合の良い人」で、近隣のママ友に利用されまくっていたのを思い出しました。彼女は美容師免許を持っていて着付けもできるのでそれをあてにする人たちが（もちろんタダで）押し掛けるようになって、疲れ切っていました。断ろうとすると怒るそうです。利用される人は、「やさしい」「我慢強い」「利用されていることに気づくのが遅い」「怒らない」あと、表情がやさしくて受け答えが柔らかいという共通点があるようです。そして人を疑わない善人です。つまり、ほんとに良い人たちなんです。利用する人は、そういう人をまるで獲物のように本能的に感知する能力があるとしか思えない。まったくあさましい。友だちの顔をして近づいていて来る詐欺師のよう。私は、彼女には「夫に怒られるから」「夫が嫌がるから」と、ご主人に悪者になってもらって、夫を理由に断れ！と入れ知恵しました。うまくいったようです。

トピ内ID：9902510658

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気のいいのも程度もの

☀

太陽

2009年02月12日 11:39

私も子供の学校の集まりなどで行き帰りよくタクシーのように使われたことありました。普段はつきあいないのにたまたま私の車は大きいので乗せてほしいとのこと。１人だと思ったら４人。車も中ではお喋りザンマイ。降りる時はお礼を言われますが、町で会ってもシランブリ。ある日車の調子悪いからと丁寧に断りました。次また都合のいいひとゲットしてました。こんな方と付き合いたくあれません。利用されないよう断る自分をもち、堂々としてましょう。

トピ内ID：6167029005

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頼むのが当たり前～

⛄

さかな

2009年02月12日 12:07

前、同じようなトピたてました。私の場合、頻繁ではないのですが「あなたが車だして」「預かって！」「遊びに行くね」あちらの要望ばかりなんですよね。私はもうお付き合いしません。あまりにダイレクトだと、嫌がらせもあるでしょうから「え？なんかしたっけ」くらいの、間隔を置いて付き合いません。主さんも、やはり頼みやすいのかもしれないし、「いつでも言って」ともしかしたらリップサービスしてるかもです。出来ても、出来ないと最初から頼まれないように防衛することも必要かもね

トピ内ID：2894121604

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トピ主です　３

🐤

ちょこトピ主

2009年02月12日 17:56

たくさんのご意見ありがとうございます。さかな様まで拝見させていただきました。みちる様 >こちらが何かして差し上げたら、相手も何かしてくれる方とのみ付き合う。目敏く見極めましょう。そういった見極め方も必要ですね。あまり私自身は人を頼るということを考えないのですが、これからはちょっとした頼み事をして、その反応もお付き合いの参考にしたいと思います。瞳様 >最初から妙に親しげだったり、頼みごとをしてくる方とは一線を引いた方がいいです。思い起こしてみると、皆最初から親しげだったし、自分の弱みをさらけ出すような感じでした。やはりさほど親しくないのにいきなり頼み事をしてくる人には、慎重に対応した方がいいですね。夢様 >なんとなくぽっちゃりして聞いてくれそうな雰囲気があるそうですが。やや（？）ぽっちゃりですが、どちらかというと見た目はキツく、お世辞でしょうが、「しっかりしてそうね。」と言われる事が多いんです。せっかくのキツい見た目を生かし、今後は３回に１回はきっぱりと断ろうと思います。続きます。

トピ内ID：3662017477

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トピ主です　４

🐤

ちょこトピ主

2009年02月12日 17:56

私も様 >お友達になりましょうね、とか、私たちお友達よね、とか、困った時はお互い様よね、とか、友達は助け合うべきよね、とか綺麗ごとを言います。まさしくその通りです。全て言われました。実際の所、ご近所さん、幼稚園ママさん（小学校も一緒）なので、私にとって友達と言うより、程ほどの距離で穏便に付き合いたい人。という位置付けの人達なんです。友達と言われちゃうと逆に困惑してオドオドしてしまっているのかもしれません。 Aya様 >「"うまいこと"NOと言えない人」だからなのでは？断っているつもりでも断りきれていない。やはり"うまいこと"断れていないって事ですものね。やはりトラブりたくないという気持ちが強すぎるのかもしれません。さのすけ様 >付き合いの最初のうちは、お返し（？）があるまで様子を見たほうがいいです。なるほどです。確かに自分が何か手助けしていただいたら、できるだけ早くお返しできるよう、機会を狙って（変な言い方ですみません）いたりします。その辺りの価値観が違いすぎないか、という事もお付き合いの度合いを決める判断基準になりますね。

トピ内ID：3662017477

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トピ主です　5

🐤

ちょこトピ主

2009年02月12日 17:56

続きです。にゃん吉様 >ひょっとしてトピ主さん以外に親しくしている方がいないとか？そうでもなさそうなんです。どちらかというと、頼み事がある時だけ近寄ってくるというか・・・うぅ。完全に間抜けですね。私。 minmin様 >自分の都合より相手の都合を聞いてあげようとしてなんでもかんでも合わせてないですか？確かにそうしている部分があります。今までの育児で、突発的な事や自分の体調が悪い時など、一人っ子でも大変だった。二人以上なら大変さも二倍以上だろうな。と思って多少の無理は聞いてきました。本当に助けを求めているのか、いいように使おうとしているのか、見極めるという事、とても重要な事ですね。メールはスルー様 >３０分おきに「どうしよう～」ってメールが来るってことは、それにたいしてイチイチ返信してるってことですか？はい。恥ずかしながらおっしゃるとおりです。マトリックスほど鮮やかに。とまではできなくとも、しつこいメールも暴言も、ひょいっとかわすイメージトレーニングもしていきたいです。長くなってすみません。続きます。

トピ内ID：3662017477

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トピ主です　６

🐤

ちょこトピ主

2009年02月13日 11:14

けい様 >そういう考え方をしていると物事をもっと悪い方向に招くものです。主さんに必要なのは「強さ」なだけです。そうですね。マイナスなイメージや言葉ばかりだと良い方向に行くはずもありませんね。物事に自分の中で線を引き、割り切って毅然としている人って本当に素敵だと思います。そういうイメージを持ち、自分の価値観とかけ離れていれば、嫌われてもやむを得ないと思えるくらいに心を強く鍛えていこうと思います。めめんと様 >利用される人は、「やさしい」「我慢強い」「利用されていることに気づくのが遅い」「怒らない」たぶん私はニブいんだと思います。怒るタイミングなどを外してしまい、もんもんとすることがよくあるので。答えるのに困る話は、ひとまず｢主人に聞かないとー。｣などと返事をして、少し考える時間を作った方がいいですね。

トピ内ID：3662017477

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トピ主です　７

🐤

ちょこトピ主

2009年02月13日 11:14

太陽様 >私も子供の学校の集まりなどで行き帰りよくタクシーのように使われたことありました。似たようなご体験をされたのですね。その人たちの様子を見ていると、まるでタクシー運転手、ベビーシッター、プレイランドの人。って見られているのねと実感します。そういう職業の方にお願いする時はタダじゃないのよ～。って言いたくなってしまいますね。さかな様 >出来ても、出来ないと最初から頼まれないように防衛することも必要かもね。もっともです。飲み込まれないように防衛しなければなりませんね。口下手なのでリップサービスもしない代わりに、自己主張もあまりできていないのだと思います。沢山の的確なアドバイス、ご自身やご友人の体験談などお話下さり誠にありがとうございました。自分だけならまだしも、子どもにも悪影響が及んでいるので、私がしっかりしないと！ですね。頂いたお言葉を生かし、精神的に強く自分をしっかりと持てるよう努力して行こうと強く思いました。本当に感謝しております。勝手ながら、一度ここで〆させていただきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3662017477

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私もです

😣

かな

2009年02月13日 16:18

自分のトピかと思いました。私に足りないのは強さです。自分が失敗をした時などさほど気にしなくてもいいような事を一日中気にしてしまいます。良く思われたい、気持ちが強すぎるんだと思います。善意でいれば、きっとわかってもらえると思って、子どもを預かったりしていました。が、私も結果は・・・。最初、親しげ～困った事情話～「子供預かって」とは言わずにうま～くそういう雰囲気にする～預かってあげる～最初は感謝～当たり前～ストレス～お断り～私の場合は嫌がらせはないけれど、距離を置くと、相手は「最近冷たい」とか「何かした？」と大騒ぎで、明らかに良く思われてないですね。いったい何だったのかと悲しくなります。そういうときは、子ども達の為にしたことだと思ってます。気の良い人の周りには必ず、偽善友人がうまい汁を吸おうと思って集まってくるんです。そういう人はあなたの親切を「弱みがあるのね」と思うらしいですよ。鬱になったり自殺したりするのは、私たちのようなタイプだそうで（汗）私は今人間不信で悩んでいます。アドバイスになってなくてすみません。タイムリーなトピで。

トピ内ID：6623805517

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トピ主です　８

🐤

ちょこトピ主

2009年02月16日 15:38

かな様レスありがとうございます。同じような悩みを持っていらっしゃるのですね。やるせないとでも言いますか、何とも言えない気持ち、一緒です。このトピに頂いた沢山のレス、私にとって全て勉強になる事でした。かな様にとってもご参考になればいいなと思います。本当にかな様と状況がそっくりです。嫌われたくない、善意を理解してほしい、そしてそれが空回りし、悲しくなってしまう・・・こんな事が続くと、新しく知り合う人とのお付き合いが億劫になってしまいますが、かな様のおっしゃる通り、子どものためにした事と思えば、少しは気も晴れますね。引っ越す事が簡単でないため、この土地でできれば皆とうまくやって行きたいという気持ちが、とても強いのだと思います。その辺りが弱みと映ってしまうのだ。と今改めて実感しています。他の方のレスで頂いたお言葉ですが、“全ての人から嫌われない。は不可能” という気持ちで、肩の力を抜いて行けたらいいなと思います。かな様もお辛い事と思いますが、子どものためにも強くなれるようお互い頑張りましょうね。レスありがとうございました。

トピ内ID：3662017477

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