助けてください、幼稚園の生活がつらい

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（トピ主 5 ）

🙂

グーぴん

2008年01月26日 10:55

ひと

夫の仕事の都合で、地元ではなく、親元からも離れたところでほとんど一人で子育てをしています。手助けしてくれる人のいないところで子育てしていくにあたって苦労しました。こどもの友達、相談できる人を見つける、つくるのに努力もしました。こどもは年少から幼稚園に入れましたが、うまく溶け込んで、大きな問題も起こさず幼稚園生活を送れ、母親同士の関係も私にとっては良好で、ご近所関係もうまくやってこれたと思います。孤独な子育てから、人並みに子育てできるようになれたと本当に安心していました。こどもが年中に上がって、引っ越されてきたばかりのご近所のお子さんと言葉のやりとりで相手のお子さんをうちの子が泣かせてしまったことがありました。担任の先生に聞くと問題視されることでもなかったようなのですが、泣いてしまったお子さんのお母さんは、自分のこどもも自分もどんなに辛い思いをしているかをご近所の方に語り、それによってうちも近所を歩くのが辛いほど嫌な思いをしました。

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一緒に考えましょう

🐤

pini

2008年01月28日 11:04

グーぴんさん、こんにちは。地元を離れて、親元を離れていろいろ努力してご苦労を乗り越えられてこられたのですね。頑張りましたね。その甲斐あってようやく安心できる生活になった時にまた苦労が来ちゃいましたね。でも大丈夫。小町は強い味方です。さぁこれからどうすればよいのか一緒に考えましょう（当方素人ですが。。）初回の投稿だけ拝見しましたが、担任の先生が問題視されるようなことでもないとおっしゃっているので、グーぴんさんが小さくなりすぎる必要はないはずです。心は堂々としていていいと思います。ご近所対策、泣いてしまったお子さんとお母さんの対策ですね。一般的に考えて、泣いてしまった子の家族は引っ越してきたばかりなので不安なのでしょう。（グーぴんさんもそこに住み始めた当初を思えば分かるのでは。）みんなに同情してもらって関心を持ってもらいたい、そういうことかな。グーぴんさんがこれまで構築してきたご近所との信頼関係はそう簡単に壊れないと思います。さて、具体的に何があってこうなったのかお聞かせいただければ、また対策話をしたいので続きをよろしくお願いしますね。

トピ内ID：2788232912

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投稿を読んで

としこ

2008年01月28日 12:23

ご自分が以前「孤独な子育てから」と思っていらっしゃるならば、そのご近所さんも引っ越して直ぐの今現在そう思っていらっしゃると考えませんか？そんな時に我が子が泣かされてしまったら… ご近所さんのお子さんが泣いてしまったのは幼稚園での出来事のようですが、担任の先生に状況を訊くと共に、ご近所さんへきちんとお詫びしたのでしょうか。「な～んだ、たいしたことなかったんだ。子供同士のことだし」ってぞんざいなお詫びしかしなかったとか、そういうことはなかったですか？新生活に不安を持っているところに我が子が幼稚園で泣かされたとなると、そりゃあ、ガーンときますよ。ご近所さん、可哀そうです。泣かした側が「担任の先生に聞くと問題視されることでもなかったようなのですが」って、口にするもんじゃありません。泣かされた方はもっと辛かったんですから。

トピ内ID：0359640154

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？ん?????

わにわに

2008年01月28日 12:23

レスの続きがあるような気もするんですが・・・。あなたの言おうとしていることが良くわかりません。”助けて・・・”と言う事なのでどうしちゃったのと思ったら、なんか・・・母として弱くありませんか？もっと自分を持って、しっかりしないと、一生子供さんをそうやって助けていくんでしょうか？幼稚園の生活がつらいのはあなたなんじゃないかと？子供さんは楽しく行っているんでしょうか？あなたのような環境で子育てしている人、たくさんいるんじゃないかな？新しく入ってきたお子さんの母親がどのように近所に触れ込み、近所の方がどのような態度なのかもわからないんじゃあなんとも言いようがないんですけど。幼稚園でも問題視されていないんだったら、あなたが近所の目を気にせず堂々としていたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2147948379

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辛いけど普通にしておいて。

だんご

2008年01月28日 12:23

辛い立場ですけど、普通に今まで通りの態度でいる方がいいと思います。相手のお母さんは、子供同士の口喧嘩にまるで自分が言われたかのように過剰反応してしまっているのでしょう。過保護気味でもありますね。こういったお母さんは案外多いです。一度だけ「うちの子がすみませんでした。」と謝っておけば後は何を言われていようと気にしない方がいいです。こういう人はまた違うお子さんとも同じようなトラブルを繰り返すと思います。だんだん周りの近所の方も分かってきますよ。

トピ内ID：4838612567

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私は逆の立場でした。

ももた

2008年01月28日 12:54

　あまり悩まず、普段どおりにご近所とも幼稚園でも過ごせませんか。私も子供絡みのトラブルで、近所の方に無視されてます。　その方のお子さん（年長・中）が夕方「ママが６時まで行ってきなさいって。」と我家に入り浴室や冷蔵庫まで探索する、といった事が数日続きほとほと困っていた時、何かの話の流れで保育園の先生に言ってしまったんです。「冷蔵庫は、、、困るんですよねぇ」って。　そうしたら、相手方のお母さんが翌日から私を無視するように。多分、先生から耳に入ったんでしょうね。　悪気はなかったんですが直接お話せず先生からなんて彼女も嫌な思いをしたと思います。軽はずみだったなぁと反省。もともと挨拶程度の仲だったのですが私も気まずくなり相手も完全無視です。（でも私は挨拶はしてます。私に非があるので）　グーぴん様のことを相手の方がどんな風に近所の方に言っていたのかわかりませんが、世間話として「そういえば、うちの子泣き虫でグーぴんさんちの子に泣かされて。もっと逞しくならないかなぁ」程度に話した事に尾ひれがつき彼女も引くに引けないだけなのかも。　お互いいつか和解できるといいですね。

トピ内ID：1356993490

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よくあること

hunhun

2008年01月28日 20:54

子ども同士ではよくあることだと思います。こういう場合は親やまわりの大人が子どもと一緒にならないこと。当の子どもたちはとっくに忘れてしまっていたりしますよ。大人が過剰反応してしまうと仲良く遊べるものも遊べなくなってしまったりするし。話を聞かされたご近所の方たちも分かる人は分かってるはずだし、泣いた子のお母さんとはこれから気心がしれて何もなかったようにお付き合いできる可能性ありますよ。あまり大事に考えず大きく構えてましょうよ、知らない土地で頑張ってこられたんだから大丈夫！！こういった類のことはこれからも色々起こってくるだろうし、その度に考え込んでちゃ身がもたないですよーでも親もこうやって成長していくんですよね

トピ内ID：6867983480

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続き

🙂

グーぴんトピ主

2008年01月28日 20:54

続けて投稿したつもりが、うまく送信できていませんでした。ご近所関係は、全て同じマンションの方です。マンションの敷地内で、こども同士を複数のお母さん達と遊ばせているとき、そのお母さんがうちの子がクラスで仲間はずれにあって泣いて帰ってくる云々と訴えはじめました。私にではなく、別のお母さん達にです。うちはこども同士は別に仲良くしている風だったので、そのお母さんの発言にびっくりしましたが、聞くだけのとどめました。すると、そのうち別のお母さん達に、それまでは和やかに話できていたのに、そっけなくされたりするようになり、違うお母さん達からは、うちとそのお宅の仲たがいを心配されたり、何があった、どうしたのと詮索されるような生活になってしまいました。こどもに聞いてもわからず、担任の先生に質問すると、質問したことすらびっくりの感じでした。ただ遊びの延長で、うちの子が口にしたことでそのお宅のお子さんが泣いたことは確かにあったようなのですが、でも仲直りしていつも通り遊んでいるという話でしたので、謝ることもなさそうだし、仲間外れにもあっていないということで、取り合いませんでした。

トピ内ID：2477419967

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続き

🙂

グーぴんトピ主

2008年01月28日 20:54

その一件以来、根も葉もないだけに、私自身がお母さん方の話の集まりなど必要以上に気にしてしまうようになってしまいました。その発言されたお母さんに対して不信感をもってしまい、明るく接するが難しくなっていましたが、ぎくしゃくしを、唯一の人に相談して気にしすぎとは言われたものの、クラスのほかのお母さん達の口からも、その方との仲を心配されるようになっていて、私はじっと黙っているものの、周りへの波紋に、押しつぶれるような感じで、外へでることも嫌になってしまいました。それまで心を砕いて、マンションの方とも、幼稚園の集まりにもうまくやっていきたいと、独りよがりにならず、周りとあわせる様に大事にしてきた生活が、ひっくり返ってしまい立ち直れません。こどもはそれでも幼稚園には楽しく通っていて、母親がこんなんでは子どものためにならないとは思いつつも、何でこんな風になっていったのかというやむにやまれない気持ちから抜け出せず、今までの楽しいお母さん同士の集まりにも怖くて顔を出せずにいます。

トピ内ID：2477419967

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当事者同士で話し合い

通りすがり

2008年01月29日 13:30

たぶん子供同士のことだし、そこまで大問題になることなのかなあと思いながら読んでます。先生方も気づいてないようですし。。。。私なら勇気を出して「すみません、以前うちの子がなにかしちゃいましたか。」とそのお母さんに聞いてみます。それで話してくれたらやはりお詫びして、和解するようにもっていきます。それでも心を開いてくれないようなら、やはり普通に接するしかないでしょうね。どうして早めに手をうたないのかちょっと理解に苦しみます。もんもんとせず、はっきりした話し合いと場合によっては謝罪することで人間関係の溝はだいぶ埋まると思います。泣かせたのは事実のようですし。私は泣く泣かせたなどはよくあることだと思いますが、そのことでこんなにお母さん同士がぎくしゃくしちゃうってどうなのって思います。

トピ内ID：5087663127

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もっと広い心を持ちましょうね。

😀

kasumi

2008年01月29日 16:44

私も転勤族の妻としてご苦労は想像できます。でもね、知らない土地でも、知ってる土地でも子供同士のトラブルは一緒だと思います。私が築いてきた人間関係を新参者に壊された、みたいな被害者意識は捨てた方が楽ですよ。子供同士のトラブルが深刻でなかったにしても、新しい土地で子供が泣かされたら親は過剰に心配するでしょう？トピ主さんなら相手の親の気持ちわかりますよね。相手のお子さんもう大丈夫かな？とか思いませんか。子供達の事を中心に考えて、大人の付き合いをされたらどうでしょう。泣かせた事実はあるので「その後、うちの子とのトラブルないかな？」と挨拶した後に優しく話しかけてみては。残念ながら、子供がらみの母親同士のトラブルは近所では避けたいです。大人の対応をした方を、評価され今後の付き合いも変わります。過去に私も、グループ登校でうちの子のせいで２回も遅刻したと怒られました。電話と直接お会いして謝罪しましたが、責任者に依頼されグループを変えられました。その後、挨拶してもこのお母さんは、無視をします。でも、近所の方々は事情を知っていても、「kasumi親子の性格知ってるから。」と関係は変わりません。

トピ内ID：9915882188

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続き

🙂

グーぴんトピ主

2008年01月29日 16:44

もう少しご相談いたしますと、その親子さんには、幼稚園の同じクラスということで、何度かうちにお誘いして遊びに来ていただいていました。うちの子ははっきりもの言う方なのですが、そのお宅のお子さんは大人しい感じで、正直対等に遊び合いができるという感じではありませんでした。幼稚園では大人しいお子さんがうちの子の後を常についているという様で、二人の遊びがかみ合わない時に、うちの子がぴしっと言ってしまったことで泣いたようなのです。降園後、遊ぶ機会を作ったのはうちばかりで、そのお宅からは一度も一緒に遊びましょうということはありませんでした。それは気がかりではあったのですが、うちの子のほうが遊びたいと言ってきかないとき、ほんのちょっとの時間でも遊んで欲しいとお願いして遊ぶという間柄でした。またそのお母さんが、家はプライベートなところなので、見せ合うようなことはどうかということを漏らされていて、うちはオープンにしてしまったので、いい気持ちもしませでした。黙っていたら、周りはそのお母さんを気遣い、うちは肩身狭く、何でこうなったか理解しにくく、今までの生活が送れなくなってしまいました。

トピ内ID：2477419967

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被害妄想？？

🐶

すず

2008年01月29日 18:43

ただの被害妄想か、もしくは園ではもっと違う何かがあったのかもしれないです。先生は大した事ないと言っていても、その親子にとっては大変な事だったのかも・・・。トピさんが何もしていないと思っているのであれば普通にしていればいいのでは？そのうち皆も忘れてしまうと思いますよ。

トピ内ID：2210456025

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判ってくれる人はきっと出てくる

🙂

くすぐり虫

2008年01月30日 11:31

こんにちは。母親同士のいざこざって、本当に不愉快なものですよね。表現がうまくないかもしれませんが、なんと言いましょうか、まっとうに暮らしていれば、判ってくれる人は判ってくれる・・・と私は日々信じて生きております。どんな場所でも、いつでもどこでも。マンション内においても、幼稚園においても、ここはいっちょう踏ん張ってネジレずヒネクレず、砂を噛むような辛さでも、判ってくれる人はこういう自分をちゃんと見て理解してくれていると信じて生きてみましょうよ。問題の件についても、何度も考えてベストな手を打ったのであれば、残念ながら相手の方とはソリが合わないということでしょう。ちなみに私も孤独な育児をしています。グーぴんさんはご実家が遠くてもちゃんとあるのなら私よりもまだマシですから元気出して下さいね。

トピ内ID：8560263966

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わかります

nao

2008年01月30日 14:58

こんにちは。きっと、とても辛い状況なのだと想像できます。我が家には小学生の子供２人がいますが、それぞれの幼稚園時代を振り返ると、あちこちでお母さん同士のトラブルがありました。実際私自身にも娘が年中の時に、ちょっとした誤解からそれまでとても仲良くしていたママさんに避けられるようになり悩んだことがありました。私の場合、誤解を解きたくて相手のママさんに直接話し合いをもちかけたのがよくなかったようです。私も幼稚園関係者全てが敵のように思え、行事に参加するのが苦痛でたまりませんでした。でも、時が解決してくれます。自分に間違ったところがないと思うなら、堂々と感じよくしていればいいのです。例えば相手のママさんと偶然どこかで会ってしまった時にはニッコリ笑って会釈とか『こんにちは。』のみ。他のママ集団だって、いつまでも同じ話題を引きずりません。グーぴんさんがあくまでもいつも通り感じよくしていれば『あれ？ちょっと違うんじゃない？』って皆さんの関心は薄れます。大丈夫ですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9662289368

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子供にちょっとは注意したら？

ももんが

2008年01月30日 16:35

>うちの子ははっきりもの言う方なのですが、そのお宅のお子さんは大人しい感じで、正直対等に遊び合いができるという感じではありませんでした。幼稚園では大人しいお子さんがうちの子の後を常についているという様で、二人の遊びがかみ合わない時に、うちの子がぴしっと言ってしまったことで泣いたようなのです。あなたのいう、「はっきりものを言うほう」「びしっと言ってしまった」これって、客観的に見ると、かなりキツイ言葉なんじゃないですか？私の周りにもそういうお子さんっていますけど。大概、その子のママは、「うちの子やんちゃなんだよね～」ぐらいにしか思ってなくて、周りとギャップがあるんですよね。はっきりものを言うほうなんて、のんきな事言ってないで、「人の嫌がる事を言ってはダメ」「お友達を傷つけてはダメ」とちゃんと注意したほうがいいですよ。たぶん周囲のママ達も感じてるんじゃないですかね～。だから、あちらのママの肩を持つんじゃないですか？

トピ内ID：5724822268

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なんというか・・・

🙂

わにわに

2008年01月30日 19:32

再びわにわにです。続きのレス読ませていただきました。結論から言うと、皆さんがそれぞれアドバイスされている事がいいと思います。所詮女は群れを作るもので、めんどくさい。それに流されちゃダメだと思います。子供が間に入るとどうしてもややこしくなりがちなので、私は気さくに話すことはしても、一定の距離を縮めようとは思いません。何度も言いますが、女は群れを作ります。あまり入り込んでしまうと些細な事が、尾ひれをつけ、悪い噂となり、トピ主さんのようなつらい思いをする事が目に見えているからです。私はかなり女同士でつらい思いをしてきたので、自然と身に付いた防衛策なのかも。マンション内で友人を作らなくとも、他にも人の集まる場所はたくさんあります。普段の生活は、挨拶程度にそつなく対応し、”友人”と呼べる人は、違う場所で探されたらどうですか？今、グーぴんさんはとってもつらいと思います。でもそこに執着せず、もっと視界を広く持ってください。お母さんのつらさは子供さんに伝わってしまいますよ。くすぐり虫さんの言うように、わかってくれる人は必ずいますよ。頑張って！

トピ内ID：2147948379

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こんな事気にしていたら！

ぱお

2008年01月30日 21:04

気持はよくわかります、が、これから先もっともっといろんな事があります。脅しているわけじゃありませんよ。小学校に入ればまた、大勢の中でいろんな事を経験します。トピ主さんは自分にあった方とお付き合いすればいいんですよ。誰とでも仲良く、気をつかいまくって付き合っていたら、逆にいいように使われますよ。絶対に逃げ隠れせず、明るくしていて下さい。隠れたり、後ろめたい感じを漂わせていると益々陰口が大きくなります。普通に明るく接する事が陰口を沈める方法だと思いますよ。お相手のお母さん、今は被害者で悲劇のヒロインのようですが必ず周りの皆さんもわかる日が来ますよ。次の被害者もきっと現れると思いますから。トピ主さんは敢えて相手と同じ土俵に立って悪口を言ったりせず、とにかく明るく普通にしましょうよ。誰かに何か事情を聞かれたら、冷静に本当の事を話して伝えればいいんじゃないですか。正しい事していれば必ずいつかみんなわかってくれますよ。

トピ内ID：4489103051

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こどものこと

🙂

グーぴんトピ主

2008年01月31日 10:51

いろいろなご意見ありがとうござます。お母さんづきあいでは神経質なくせいに、うちのなかの子育ては、かなりおおらかな方かもしれません。きっと、うちの子のよくないところが出てしまったのかもしれません。このことがあって以降は、相手を傷つけることもあるからと、とにかく周りを泣かせるようなことはしない、悲しい思いをさせない、我慢する、譲る、助ける、困ったときは先生に相談するそういうことを日々言ってきかせるようにしています。こどもが泣くということについて、敏感なご意見が多いので少し驚きました。うちの子も泣かされて帰ってきますし、３人の遊びのなかで混ざれない、追い出される姿も目の前で見ています。悔しくて泣いてくることもありますが、そういうことも園生活で学んでくる経験のひとつという気持ちでした。保護者としての感じ方は人さまざまなのですね。大らかに流してしまってよくなかったかもしれません。大人としてどういう対処の方法がいいのか、とにかく今は、あまり口にはせず、じっと黙っています。

トピ内ID：2477419967

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今までにたまっていたものが

miyuki

2008年01月31日 16:38

お母さん同士の付き合いはお母さんにたいしての言動より子どもが何かしたときに、どのような対応をするかが大きく影響しているように思いますあなたにとってうちの子も泣かされているしお互い様と思っていることでもはっきりものを言うあなたの娘さんに泣かされている回数は相手のほうが多いかもしれませんまた＞うちの子のほうが遊びたいと言ってきかないとき、ほんのちょっとの時間でも遊んで欲しいとお願いして遊ぶという間柄でした。ここに、あなたの子育てのやり方が現れていると思います他のお母さん方も我慢していた可能性もありますよ相手が嫌がっていたら、いくら遊びたいと駄々をこねても我慢させるのが本当です相手のお母さんは、家で子供同士を遊ばせることを嫌がっていたんですから自分の家に呼びたくない、だから相手の家にも遊ばせに行かせたくなかったそれなのに、うちの家で遊ばせないことを不満に思っているのはどういうこと？という感じでしょうか

トピ内ID：6472369070

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miyukiさん

グーぴんトピ主

2008年01月31日 19:26

もう少しお聞かせください。泣かせてしまったのは一度だけのようです。お母さん方の間で不穏な感じがしたので、すぐに担任の先生に様子を聞きました。担任の先生は、その場をとりなし、仲直りしてすぐに普通に遊んでいますよと言われたので、それきりにしてしまいました。そのとき、お母さんに直接聞くのがよかったとかもしれないです。嫌がっているお宅へ遊びに行かせたことは、私も嫌でした。こどもにもきつく言って我慢させました。でも、マンションの真下がバス停で、それまでは同じマンションで同じ幼稚園のお宅には、逆にみなさんからお誘いしてもらって遊びに行ったりきたりしていたので、新しいお母さんのところにもいつか遊び行けるのではと思っていたところはありました。でも嫌がるお宅へお邪魔するのは失礼と思い、こども同士で遊ぼうねって約束したらしいときは、うちに来てもらっていました。 ○○ちゃんのところは忙しいから行けないのよと、我慢をさせて１ヶ月ぐらい過ぎた頃、そのお宅の親子に会うと、うちの子がわっと泣いてしまうようになっていて、変に仲が悪くならなければと考えてお願いして遊んでもらったのです。

トピ内ID：2477419967

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やっぱりお子さんに甘いんじゃないでしょうか

としこ

2008年02月04日 17:37

「降園後、遊ぶ機会を作ったのはうちばかりで、そのお宅からは一度も一緒に遊びましょうということはありませんでした。それは気がかりではあったのですが、うちの子のほうが遊びたいと言ってきかないとき、ほんのちょっとの時間でも遊んで欲しいとお願いして遊ぶという間柄でした。」この部分に疑問を感じます。お願いしてまで遊ばせることもないと思います。ここで「ダメなものは仕方がない」というのを学ばせるのが躾では？一緒に遊べないから泣く、というのは幼稚園児にしては幼く感じます。トピ主さんを責めるのではないですけど、あり得なく鈍感なお母さんもいらっしゃるので家に招くというのは「普通はお互いに行き来するよね～」とばかりは言っていられないですよ… ここでいう「鈍感なお母さん」というのは、よそのお宅で食べこぼしを平気でさせる母親、暴れても殴っても物を壊しても叱らないお母さんの類ですけどね。こういう鈍感な人たちっておうおうとして「お互いさまよね～」と自分から言ったりするのでウンザリします。一度こういう体験をすると自分からよその子を招き入れたくなくなりますし、我が子がその子に染まるのが心配なわけです。

トピ内ID：0359640154

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