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どうしたら・・・

レス14
(トピ主 7
041
poki
ひと
兄と大喧嘩してしまいました。 兄の娘が病気になり、見舞いに行った時に 兄夫婦は子供を放って仕事(朝から夜遅くまで)に行き、 私に看病を頼んできたので 私が「仕事より娘が大事だろう!」とケンカになりました。 その際 私も怒りが頂点に達し 「なぜ私が面倒見なくてはいけないんだ」 「今までなにも世話になっていない」 その他諸々 ひどいことを言ってしまいました 今では連絡すらとれません 悪かったと思い謝罪もしましたが・・・ 兄家族からひどい女と思われていると思います もうこのままなのでしょうか・・・

トピ内ID:6694825939

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これからの付き合い方として

🎁
mie
どうして貴方が「ひどい女」と思われなきゃならないのか?疑問です。 だって兄夫婦が看護すべきでしょ。貴方に頼むのはいいとしても、断られて本当の事をハッキリ言われたからって音信不通にまでするなんて、 それこそ「ひどい兄夫婦」です。 貴方はひどいことを言ってしまったと反省し謝罪までしたのは立派でした。 でも、ひどいのは兄夫婦のほうなんですから、貴方がそこまで下手に出る 必要もなかったと思われますが。 このまま連絡が取れないのか?とご心配なようですが、 永久に連絡が取れないということは無いでしょう、だって身内なんですから 冠婚葬祭などあれば厭でも顔をあわせることになりますから、心配無用です。 今までのように親しく付き合いたいと思うならば、兄夫婦から時には都合よく使われる事もあるかもしれないと覚悟を決めてお付き合いなさることです。だって断ったら「ひどい女」扱いで音信不通になるくらいですから、 都合良く使える人じゃなければ付き合わない兄夫婦。 兄が結婚した時から兄妹間は水臭くなっていったのかもしれませんし、そんなに落ち込まなくてもいいのです。

トピ内ID:6206797468

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その時に、どうしてそこまで感情的になられたのでしょうか

041
紅茶はストレートで
我が子は親が面倒見るべきというのは正論ですが、そうはいかないご事情を抱えての依頼だったのですね。過去のことを言っても仕方ないですが、今後に活かすために、トピ主さん側の反省点については、具体的に考えておかれると良いのでは。子どもの病気の時に安心して休めない立場の人も結構おられるかも。トピ主さんから見れば、仕事を優先して、子どもをないがしろにしていると映ったかもしれませんが、稼がなければ治療費も捻出できないのですし、トピ主さんの価値観で、「ひどい」と裁く必要はなかったかもしれません。 トピ主さんご自身のご都合が悪いなら、「悪いけれど、無理なの」と言えば良かったし、「この日とこの日と・・合計○日間なら引き受けられるけれど、後は無理なの。それでもいいなら大丈夫よ」と都合のつく日だけ引き受けるとか、複数の選択肢があったと思います。あるいはトピ主さんがキレるだけの背景があったのかもしれませんが(それまでにもお兄さんご夫婦が勝手な態度をとっていたなど)、今後も仲良くしていきたい人に対してとる態度としてはマイナスだったとは思います。誠実に謝罪して、時間を待つしかなさそうですね・・・。

トピ内ID:4851621655

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私は、トピ主さんの気持ち分かるけどなぁ

041
アクア
きっと、トピ主さんもその場(日)の看病は引き受けたのですよね? それで充分だったと思いますよ。 後は、お兄さん夫婦の家族の問題です。 助け合いが必要であれば、向こうから話が有ると思います。 事情があって仕事に穴を開けられないのだとしても、言葉を尽くしてくれたら、「それだったら仕方無い」とトピ主さんだって、すんなり引き受けたと思うのです。 お兄さんは事情を説明する事を省略してしまったのですから、お兄さんも悪いです。 私が邪推するのは、お兄さんはトピ主さんの善良性を利用していると言うか、罪悪感をわざと募らせているのではないですか? トピ主さんが罪悪感から「次からは面倒みるから!!」と言ってくるのを待っているような気がします。 ごめんなさいと言う謝罪の言葉ではなく、夫婦への協力の言葉を求めているのではないでしょうか。 お兄さんが、そんな悪い事を考えていなければ良いのですが。

トピ内ID:8842347461

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ありがとうございます

041
poki トピ主
mie様> その一件の後、兄宅で祝い事があり 祝儀を持っていこうとしましたが拒否されました。 もう冠婚葬祭の付き合いもなくなるのではないかと思っています。 ただ私は姪がかわいそうでかわいそうで・・・ その一念で引き起こしてしまった一件だけに 残念なのです。 自分たち夫婦で一生懸命看病してくれていたら・・・ そうして、疲れ果ててしまった後なら 私はもっと一生懸命、兄夫婦も含めて看病したかった 物心共に援助も協力もしたのに・・・

トピ内ID:6694825939

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ありがとうございます

041
poki トピ主
紅茶はストレートで様> 兄夫婦に私の知らない事情があったのかはわかりませんが 経済面では裕福なはずです 兄が跡取りなので親からの遺産もすべて引き継ぎました 以前にパート勤めの兄嫁は 「自分はお金のために働いているのではない」 「家にじ~~っといて 何してるの?」(私に対して。私は専業主婦です) 「家族がなんと言おうと私にも働く権利がある」と話していました。 私には時間があると思われているのでしょう そして私に頼ってきたわけです 誠実に謝罪したつもりですが 私も本当はもっと言いたいこともあるのですが 言うと更に悪化するのは目に見えているので 心の中にとどめています 時間がかかりそうです・・・

トピ内ID:6694825939

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二度目にレスします。トピ主さんはどうしたいですか?

041
紅茶はストレートで
一度目のレスで、トピ主さんの態度はあまり感心できないけれど、なぜそのような言動になったのか不可解。それまでの背景があったのかな?と書きました。やはりあったのですね。言いたいことがまだあるくらい、怒りが溜まっているのですね。そこまで腹の立つお兄様一家であれば、今回は思い切って主張されたのですし、誠実な反応がないなら、疎遠になるのもひとつだと思うのですが、それはトピ主さんはいやなのでしょうか?あるいは、勝手なお兄様ご夫婦だからこそ、かわいそうな姪御さんのために、自分のできる範囲のことはしようと考えるのもひとつだったと思います。 まずは、トピ主さんのお気持ちをはっきりさせた方がいいのかもしれません。主張してもし足りないほどの怒りがあるのに、そんなお兄様とこれからもできるだけ仲良くしたいでしょうか。もしそうなら、批判的な気持ちは整理して、関係修復後は、できる協力は気持ち良くしてあげた方がいいでしょう。または、ご自分の怒りを直視して、今後は距離をとるのもひとつだと思います。トピ主さんは怒りがくすぶりながらも、まだお兄様にすがりたそうな感じもして、トピ主さんの軸がぐらぐらしている印象です。

トピ内ID:4851621655

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無理では?

むりぞー
仲直りは無理ではないでしょうか? 自分の子供が病気の時まで「私にも働く権利がある」と考える人ですよ?仕事より子供の方が大事だと言ったトピ主様を拒否する様な人ですよ? 確かに、トピ主様の言い方はキツかったかもしれません。 でも、穏やかに諭したとしても、結果は変わらなかったと思いますよ。 小町を読んでて学習しました。 兄夫婦みたいな人たちが改心する事は万分の一の可能性でしょう。 もしも今回関係が修復出来たとしても、彼らの本質は変わりません。いずれまた同じ様な問題が起こるでしょう。 姪子さんは可哀想ですが、これを機にお付き合いを考えてみては?

トピ内ID:8938751789

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とおりががりですが

🐱
かな
家にいて考える暇がありすぎるように思います。 普通姪が病気でお見舞いってしないですし。 それでもするって事は、日ごろから姪がかわいそうな状態なんでしょうか。 働いている人から叱られたら反省もできますが、 専業主婦からでは、何様なわけ!?と逆ギレされても仕方ないです。 下手に出れば手伝うとかそういうのではなく、 人の家庭の事に口を出すこと自体が間違っているように思います。 姪が可哀そうなら口答えせず面倒みてあげるしか無かったんじゃないですか。 病気の娘を一人にしておく時点で看る気ゼロですし。 今までの過程がわからないのでそれ以上はわかりませんけど。 仲良くするのはもう無理だと思います。 傷つけられた言葉を人は忘れません。 兄夫婦が自分たちの行いを省みる事ができる人たちならとっくに修復できてますよ。

トピ内ID:4453787842

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ありがとうございます

041
poki トピ主
アクア様> そうです、その日は私の都合のつく時間いっぱい 看病しました。 お昼ごはんを用意するために冷蔵庫を見ると 夜の分のおかずが作ってありました ラップのかけられた炒め物でしたが それを独りで夜にレンジで温めて食べるのかと思うと かわいそうでなりませんでした 朝、夜の分までご飯を作って仕事に行くのも 大変だとは思いますが 体調も精神状態も悪い子供が家にいるのに せめて夜の食事くらい一緒に食べれる時間に帰ってやれないのかと 腹がたちました その後 頼まれた買い物をし なかったら困ると言っていたので 同じ日の夕方に届けたりもしました 買い物も選んだりしなければいけないものだったので 時間がかかりました そうしているうちに 「自分たち夫婦は自分の子供を放って仕事して・・・」 と更に腹が立ってきたのは事実です 私とは考え方が違うので それでも黙って世話だけしていれば良かったのかと 後悔しているのです 冷静な今の状態で考えれば この状態が信じられないのです

トピ内ID:6694825939

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そうですねぇ

041
ツォータン
ようするに、お兄さん夫婦は 「専業主婦は楽で怠けている」と思っている類の人たちなのでしょう。 トピ主さんがレスに書かれた義姉の言動は、いわば「ええカッコ」言ってるだけで、中身が伴っていないようにも聞こえます。 自分が働くのは「権利」でも、子供の養育・教育・管理は「義務」なわけなのにそれに気づいていないようなので。 その考えが間違っていると本人たちが気づくまで放っておいたら良いと思います。 お祝いを拒否されたのは、たぶんトピ主さんに「痛いところを突かれた」から顔を合わせられない為だと思います。 プライドの高い義姉さんは、専業主婦=自分より格下だと思っている義妹に正論でやり込められ、逆ギレ以外の反撃ができずに悔しい思いをしただろうと思います。 そしてさらに、その義妹に「謝罪」までされ、人間としての器・度量まで完敗してしまったことを、認めたくないんだろうと想像します。 姪っ子ちゃんがいくつなのかわかりませんが、たぶん、彼女だけは 「叔母ちゃん(お姉さん、かな)は私のためにケンカしてくれた」 と思い、これからも記憶にとどめているでしょうね。

トピ内ID:7150023425

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ありがとうございます

041
poki トピ主
紅茶はストレートで様> 2度目のレス ありがとうございます。 そうですね・・・今の気持ちは後悔の方が大きいです ひどいことを言ってしまったので・・・ もう仲直りはできないと思っています 今の私の家族を大切にしていこうと思っています (もうこんな取り返しのつかないことにならないように・・・)

トピ内ID:6694825939

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ありがとうございます

041
poki トピ主
むりぞー様> そうですね 無理だと私も思います 兄夫婦とは会えなくてもいいのですが 姪と会えなくなるのは寂しいです 姪も今では私のことを嫌っているようです もう八方ふさがりです・・・

トピ内ID:6694825939

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ありがとうございます

041
poki トピ主
かな様> >仲良くするのはもう無理だと思います。 >傷つけられた言葉を人は忘れません。 >兄夫婦が自分たちの行いを省みる事ができる人たちなら >とっくに修復できてますよ。   そうですね。そのとおりです。もう諦めています。 ただ自分のこの性格(カッとなるところ)は直さなければ いけないと真剣に思っています。

トピ内ID:6694825939

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ありがとうございます

041
poki トピ主
ツォータン様> >その考えが間違っていると本人たちが気づくまで >放っておいたら良いと思います。 気づかないと思います・・・ 多分兄夫婦の言い方なら 「娘が病気になって 私達は仕事で大変だから ちょっとpokiに『時間のある時看てね』と頼んだだけなのにものすごくひどいことを言われて家の中がむちゃくちゃになった」となるでしょう 今では姪も兄夫婦と同調しているようですので・・・ 兄夫婦が自分たちで世話をしてやってくれていれば・・・と考えたりもしますが 今までの信頼関係を一瞬で壊してしまった自分に自己嫌悪です・・・・

トピ内ID:6694825939

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