死産報告をした後の友達の反応

レス148

（トピ主 3 ）

ともみ

2009年02月12日 11:06

子供

去年の暮れに妊娠8ヶ月で死産しました。へその緒がねじれてしまうという臍帯過捻転が原因でした。
１ヶ月遅い予定日の友達がいたのですが、出産間近に控えている人に伝えたら動揺させてしまうかもと思い、
無事に出産されるまで報告を控えてました。そして｢無事に出産したよ｣とメールで報告があったので、
その時に｢おめでとう。でも実は私は…｣ということ、報告が遅くなった理由もメールで伝えました。
数日返事がなかったので、さすがにショックを与えてしまったのかと思っていたのですが、ようやく来た返事に呆然としました。
｢そんなことになっているなんて知らなかったよ。私の子供は大丈夫だよ。でも私が産後妊娠中毒症ってわかって、
むくみもヒドイし、血圧も高くて、おっぱいも張るし、熱も出て大変だったよ。返事遅くなってごめんね｣でした。
死産報告をした直後の返事が自分の産後の苦労話だなんて、しかも自分の子は大丈夫って…（私へ気遣いもそこそこに）
そんな返事を聞くくらいなら、彼女の出産を待たずにさっさと報告すればよかったかなと後悔しました。
彼女は私の次の妊娠の時の為を思って体験談を伝えたのでしょうか？でもそうだとしても話す時期を選んで欲しいなと思いました。

ちなみに彼女は不妊に悩んでいたのですが、同じ不妊に悩んでいた友達に、妊娠検査薬が陽性になった日に連絡してました。
子供ができた喜びは分かるのですが、不妊に悩んでいる友達にわざわざそんなに早く連絡しなくてもとその時に思ってました。
そんな無邪気さは彼女の性格だと思うので、今度も変わらないだろうなと思ってます。
まだ付き合いが浅い友達なので、これを機に距離を置こうかなと思ってます。私って心が狭いですか？

トピ内ID：3966320104

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大変でしたね

とおりすがり

2009年02月13日 12:15

ご友人との今後のお付き合いはトピ主さんのご自由にされればよいと思います。友人を案じて報告を控えられたトピ主の気遣いは、とても立派なことです。トピ主さんは今はまずご自分の心身の事を一番に考えられたらいと思いますよ。

トピ内ID：9913554501

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お辛かったですね

Ｓ

2009年02月13日 12:15

この度は残念な事となり、心中お察し申し上げます。お辛かったことでしょう。お友達を動揺させてはいけないと気遣われたトピ主さんの行動は思いやりのある素晴らしいものだと思います。トピ主さんの報告の後、お友達からトピ主さんを労わる言葉が無かったのは残念に思いますし、同じ女性としても理解に苦しみます。ただ産後の妊娠中毒症(正式には現在では妊娠性高血圧症候群と言います)は非常に太刀が悪く、命の危険を伴う危険な病態です。トピの文を読む限りでも重症であることが伺えます。多分お友達は自分の事で精一杯だったのではないでしょうか。それに、もしかしたら突然の報告に何て声をかけたらいいのか分からなかったのかもしれませんよ。それからお気を悪くされたらごめんなさい。私なら出産直後の友達に死産の報告はしません。皆が皆トピ主さんのように気遣いが出来るとは限りませんし、お友達の対応に納得がいかないのであれば、距離を置いて正解なのではないでしょか。死産の辛さは、誰にどんな言葉で慰められても癒されるものではないと思います。それ位辛いものだと思います。私はトピ主さんの心が狭いとは少しも思いません。

トピ内ID：4188134666

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狭くないです

🐱

たまちゃんママ

2009年02月13日 12:54

その人が自己中心なんですよ。人の心がわからない、自分さえよければいい。そんな人間なんです。そんな冷酷な人間がいるもんなんだ、と読んでて腹立たしくなりました。いますぐ縁を切った方がいいですよ。心の傷は癒えないかとは思いますが、どうぞお体お大事にしてください。そんな人のことは忘れてください。

トピ内ID：4794614578

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お悔やみ申し上げます

😉

リング

2009年02月13日 16:18

広い狭いの問題より、辛かったら離れるしかないですね出産後に中毒症で体調悪かった日をこえて「無事出産したよ」と連絡したら友達から「私は死産だった」と言われたら・・・私ならどう答えただろう、と思いました。次の出産のためというより、あまりの出来事にかける言葉がなかったので、出産して幸せです。とも書けないから・・・比べるべくもないですが自分も大変だったよと「辛かった話」をあわせたつもりで、「大変だったね。辛かったね。うちは赤ちゃんは大丈夫だったけれど私も体調悪くて大変だったよ・・・」と、書いてしまいそうで、はっとしました。ごめんなさい・・・それも傷つくんですね・・・教えてください。そういうときはどういう言葉がいいですか。本当に大変だったね。何もできなくてごめんね。お悔やみ申し上げます。と書いて、これから子育ての話は一切しないというのがいいですかどっちにしても、辛い今、これからその友達と付き合うと、どうしても子育てと赤ちゃんの話をきくことになると思うので、辛かったら少し離れたほうがいいと思います。お互いのためです

トピ内ID：5821403761

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向こうから聞いてこない限り

ぱふぱふ

2009年02月13日 17:30

お辛かったと思いますが、私も出産後の友達に自分の事は伝えないと思います。相手が聞いてくれば別ですが…。自分が無事に出産してて、流産したんだってメールに返信なんか出来ませんよ。彼女だって何を返して良いか？判らない状態だったのではないかと思います。

トピ内ID：5529087052

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うーん。。。

😑

aaa

2009年02月13日 17:30

お友達からのメールの内容、まぁいいとは思えませんが、そんなにひどいとも思えませんが。。。死産されたトピ主さんと、出産直後でろくに睡眠も取れず、産後の体力回復もしていない状態かつ産後妊娠中毒症と、お互い余裕の無い中で、出来る範囲で思いやりを持ったやりとりだなぁと第３者の目には映ります。トピ主さん、心身ともにお大事に。

トピ内ID：7709029041

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育児中・流産経験者です

🐧

りんご

2009年02月13日 18:46

トピ主さん、優しいですね。同じ時期に妊娠していたお友達への、死産報告の時期、いつが正確というのはないと思いますよ。トピ主さんがお伝えしたタイミングも、間違いとは言えません。どうかご自身を責めませんように。私は、娘を出産した時に、お友達のように産前産後と足の浮腫が酷く、ナースステーションに行くのはおろか、個室内にある、トイレに立つだけでも、足が痛くてたまらず、歩行が困難な程でした。お友達のお気持ちも分かりますし、娘の前に3回流産をしているので、トピ主さんのお辛いお気持ちもお察しします。近所のおばちゃんに、2度目の流産をした直後に、「うちの子も難産で、帝王切開だったの」と言われて、寄り添ってくれる気持ちは嬉しいけど、少しモヤッとしましたね。お友達も今はご自身のこと、お子さんのことで精一杯の時期。どちらが悪い訳でもないですよ。今暫く穏やかなお気持ちで、お会いできるまで、そのお友達とは、少し距離を持たれてもよいと思いますよ。お体もお大事になさってくださいね。

トピ内ID：2936783594

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多くを語らず

2009年02月13日 18:46

結論だけ、狭いです。

トピ内ID：5553224239

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難しいです

😨

しいぴん

2009年02月13日 18:46

例えば同じ境遇で友達から死産の報告を受けたらやはり対応に困ります。だって同じように死産だったら共感もできるでしょうけど、自分の子供は生まれてる。そのお友達は自分の中で一番つらかったことを書いたのではないでしょうか。余計なことを書いても結局上辺だけだと思って書かなかった。それが精一杯だった。ともみさんへのお悔やみの言葉がなかったのは残念ですが、だからと言って残念だと思ってないわけじゃないと思うんです。でも仕方ないですよね。ともみさんの望むようにされるといいと思います。

トピ内ID：6867527898

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正直死産した事を連絡されても

ふわふわさん

2009年02月14日 10:36

正直死産した事を連絡されても、私なら返信に困る。どう言っても慰められません。向こうが連絡してきても、あえておめでとうとメールする位で報告しない方が良かったような気がします。付き合いの浅い友達なら尚更・・と思いますが。何かの折に、相手にわかる程度で良かったのかも。私は流産した経験があります。誰が悪いわけでもないのに、周りの人の気遣いが足りないと言っては泣いていました。気持ちは分かりますが、ここはその人と付き合うのは止めて天国へかえってしまった赤ちゃんと新しく来てくれるであろう次の赤ちゃんの事を穏やかに考えませんか。

トピ内ID：6201634787

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無神経でしょ

ふーん

2009年02月14日 11:23

慶事の報告に対して不祝儀の報告を返すって気遣いなんですか？偶然不祝儀が重なったのなら仕方が無いことですか、この場合はワザとですよね。私にはとてもトピ主さんの行為が思いやりのある素晴らしいものとは思えませんでした。出産報告に対する返事が死産報告だなんて、しかも2ヶ月以上も前の出来事でしょ。どうしてもっと報告する時期を考えないのでしょうか。気遣いをするのであれば、ご友人の出産報告へのお祝いの返事と一緒にではなく、後日別の機会にするべきだったと思います。

トピ内ID：4961898895

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なんて気遣って欲しかったのでしょうか？？　　1

😠

春風

2009年02月14日 11:23

このたびは、お悔やみ申し上げます。純粋に疑問です。。。私もリングさん同様、この場合はなんて言って欲しかったのか是非お聞きしたい。というのも、私自身は決して出産したての友人に死産の話をしようと思わないからです。相手の状況で余計な気遣いをさせてしまうと考える為、もし好意のない相手だとしても聞かれるまでは絶対に伝えません。他に置き換えてみれば、友人の結婚式当日に、おめでとう。じつはうちの親が先日死んじゃったんだとわざわざ伝えるのと同じ好意です。「えっ！・・・」って思いませんか？おめでたい状況＆産後の肥立ちが悪い人に言わなくていいことだと少しも感じないのですか？それでも、「私は・・・」と自分の話もしたかったのであれば、相手に求めるのはおかしいですし、ましてや自分が話したくて話したにもかかわらず、今の友人の状況でも自分への気遣いを求め、今度は「無邪気」(無神経という意味?)などと性格を見下すような見方で。。。お辛い状況なのでしょうが、根本的にトピ主さんの行動は相手への思いやりが感じられません（気持ちね）。出産報告前まではよかったのですが。

トピ内ID：9394356143

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何と言って欲しかったのでしょうか？？　　2

😠

春風

2009年02月14日 11:55

おっしゃっているように、事前に伝えておく（自分にも配慮してもらえるよう）、もしくは伝えないのがベストだったのではと思います。それならば、無邪気？なご友人もさすがに気遣ったのでは。返事の最後に遅くなってごめんねとの配慮も一応見られます。なんと声をかけてよいものか難しかった為に極力あたりさわりなく返信したのかもですし、中毒症で自分も大変な時にきちんと返事をしてくれた。悪かったな。と思えると良いですね。中毒症になった看護師の友人や家族がいますが、本当にひどいととてもしんどいのですよ。一番わかりやすいのは、貴方の「話す時期を選んで欲しいなと思いました。」という一言。友人もまず同じく感じたのかもしれないということです。他人に暗い話を聞いてもらうという覚悟ができていなかったのです。今回の状況で、相手に求めるのは見当違いです。ご友人の出産報告で動揺して感情的になっているのかもしれないので、暫く距離をおいてもっと冷静になってからまた考えてみることをおすすめします。それでも相手にだけ納得いかない場合は、あたりさわりのない関係がお互いの為だと思います。

トピ内ID：9394356143

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う～ん

🐤

毛布

2009年02月14日 11:55

＞彼女は私の次の妊娠の時の為を思って体験談を伝えたのでしょうか？ご友人にしてみれば、出産報告の返事が死産‥と聞かされると正直どのように返事をしていいのか悩むと思います。でも、「どう書こうか困っていたから返事が遅れた」と言ったらトピ主さんも余計に辛いと思うかな？と思って、「実は産後妊娠中毒症ってわかって、色々大変だったから返事が遅れてごめんね」と言いたかっただけだと思います。今回の件は、トピ主さんも、もう少し時期をずらして報告するご友人も、まずお悔やみの言葉を述べる　等あれば、もう少し違ったんでしょうけど、友人も産後の体調悪化と寝不足でお疲れだったと思います。これからは少し距離を置かれた方が、トピ主さんもご友人も幸せになると思います。

トピ内ID：4400052397

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優しい友人だと思いますが・・・

ゆきんこ

2009年02月14日 11:55

この度は、ご愁傷様です。さて、私はその友人は、優しい方だと思いますが、トピ主さんは、そう思わないんですよね？＞そんなことになっているなんて知らなかったよ。これも、吃驚して、なんて、声かけて良いか解らず、淡々と書いたものだと思います。お悔やみを言われると、却って傷つく人もいますから、友人なりの配慮だと思います。＞私の子供は大丈夫だよ。そんな報告受けたら、とりあえず、「こっちは無事」を伝えるでしょうね。＞でも私が産後妊娠中毒症ってわかって、むくみもヒドイし、血圧も高くて、おっぱいも張るし、熱も出て大変だったよ。トピ主さんに比べたら大した事ではないかもしれませんが、妊娠中で一番辛かった記憶を書くのは、優しい気配りだと思います。＞返事遅くなってごめんねなんと言っても慰められない事を解っていたから、時間をあけても返信して、遅くなったお詫びを言っているんですよ。充分、優しい方ではないですか。でも、今のトピ主さんには辛いんですね。あと何年かすれば、友人の優しさが解る時が来ます。時間がきっとトピ主さんを癒してくれます。

トピ内ID：9686204531

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メールって、心が伝わらないと思う

💋

ぽにゅ

2009年02月14日 11:55

大変でしたね。深い悲しみの中、妊娠中の彼女を気遣って、あえて知らせずにいたなんて・・トピ主さんの優しいお人柄が伝わってきます。そのご友人も、きっと、死産と言う悲しいお知らせを受けて（無事に出産をした自分が）どんな言葉を掛けても白々しくなってしまうと考えて、あえて、ご自分の辛かった経験をお話することで、トピ主さんを慰めているつもりだったのかも知れないです。何日も、悩んで悩んで、涙を流しながら打ったメールかも知れないですし。メールの文章だけでは、心は伝わらないものです。でも、トピ主さんが「性格的に合わないな」と感じるのであれば無理にお付き合いを続ける義務は無いです。トピ主さんのしたいようにすれば良いと思いますよ。心が狭いなんて、全く思わないです。どうぞ、お身体を大切にお過ごしくださいね。

トピ内ID：2164551120

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たぶん、仕方の無いことです。

mimi

2009年02月14日 11:55

ともみさん、とても辛い体験をされたんですね。確かに赤ちゃんを失って傷ついているときに、無事出産を終えられたお友達のメールは悲しかったんじゃないかなと思います。ですが、そのお友達が特別無神経というわけではないと思います。しいぴんさんの言うように、やはり自分の体験の中で辛かったことを書いただけだと思います。ともみさんの悲しみや辛さは、同じ体験をした人のみが共有できるものだと思います。多くの人は「とても傷ついている」状態の人にかけてあげるべき適切な言葉を持っていません。そして人は自分が傷ついている時、どうしても周囲の言葉に過敏になってしまいます。今はしっかり悲しんで、それからゆっくり心の傷を癒してください。ただし、赤ちゃんを失った悲しみを誰かへの怒りに変えないで。昔、こどもは６歳までは親のものではなく、神様のものだと言われていたそうです。きっと赤ちゃんも、神様のところでともみさんを見守っていると思います。

トピ内ID：0605007601

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率直なところ、戸惑ったのでは

🐤

死産経験者

2009年02月14日 11:55

　死産後って、周囲のすべてに逆恨みしそうでした。死産の経験があっても、時期も理由も違う方にうまい言葉は浮かびません。死産の経験がない人は尚更だと思います。＞死産報告をした直後の返事が自分の産後の苦労話だなんて、しかも自分の子は大丈夫って…（私へ気遣いもそこそこに）　あえて辛口でいえば、動揺しやすいのは出産間近だけでなく出産直後もです。母親として非常に神経質になっている時期ですよね。　「出産報告をした直後の返事が自分の死産の悲しみ話だなんて、　　私は新生児がいて不安定な状態なのにその気遣いもそこそこに…」と思っているかもしれません。　距離を置くのは仕方ないかもしれませんが、相手が悪いとは思いません。

トピ内ID：1474505109

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トピ主さん、報告のタイミングが悪いです

🐴

楔

2009年02月14日 11:55

　出産までは気を遣われたようですが、出産報告に死産報告を返すのは、いかがでしょう。早すぎたのではないでしょうか。返す言葉に困るのはもちろん、生まれたばかりで頼りない存在に神経質な時期に、その報告はどうかと思います。　まあ、距離を置くのは妥当でしょうが、第三者に話した時にトピ主さんの見方ばかりとは思えません。

トピ内ID：1474505109

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お互い普通の状況でない

💍

夢子

2009年02月14日 11:23

トピ主さん、さぞ辛かったでしょう。私は昨年流産したのですが、かなり辛く、友人にメールで伝えましたが、私が思ったような返事は貰えませんでした。かなり親しい友人です。自分が辛い状況にあるときに、誰かに期待してしまいました。でも、皆それぞれ色々な状況で暮らしているんですよね。なのに自分が思っているような返事じゃないと、なぜか傷ついてしまう。当時、元気になったつもりでしたが、やはり本当に心身共に健やかではなかったのでしょう。それから、大切な話しはメールでしないと決めました。細かなニュアンスは伝わらないからです。今、その友人とも無理に付き合っていません。また、お互い自然に付き合える仲になれるまで、私も無理しません。だから、トピ主さんも、今はご自分を癒してあげて下さい。お友達も出産後、生命の危機にあったのかもしれない。ただ、そのことをトピ主さんに伝えたかったのかも。自分が経験しないと分からないこともあるのでしょう。できたら、同じような経験をした方に話した方がいいかもしれません。お友達のことは、少し保留しておきましょう。

トピ内ID：8161470263

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う～ん・・

ベビちゃん欲しい

2009年02月14日 11:23

お辛い思いをしましたね。死産の経験はないのですが流産は２回経験しました。私が流産して落ち込んでいた時に遠方の友人から出産メールと画像。とりあえず無事出産おめでとうと返しました。その１～２週間後、また画像付きメール。「私と主人どっちに似てるかな？」というメールはさすがに気分が滅入り「私は新生児を今、見るのは辛いんだけど」と返信しました。そこでハッ！としたのか即座に謝ってきました。何っていうのか・・そういう事って当事者でないとその苦しみは分からないのですよ。そこを想像で補い配慮ある言葉をかけられる人はほんのわずかだと思います。距離を置く事は心狭くないですよ。今、お友達とタイミングが合わなくなってしまったのでその方が良いです。女性って同じような生活リズムでないと時間を共有しにくいですから。（独身は独身、既婚は既婚、子持ちは子持ち、子持ちでも子供の年齢や性別、所得による生活のレベルなど）

トピ内ID：0750875332

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返答に困る

プリーツ

2009年02月14日 11:23

赤ちゃんのことご愁傷様です。私も友人の流産の話を聞くと、驚きの余りあなたの友人のような対応をしてしまうでしょう。これ以上触れてはいけない会話のような気がするし、こちらから話をふると、悲しい事実を思い出させるのでは？と思うからです。教えてください。このような場合、どのような返答をご希望ですか？あなたが友人への気遣いのために出産後にその話をされたのですよね？ですが、友人からしたら「どうしてもっと早く教えてくれなかったの？」と思われていたらどうですか？あなたが気遣いでしたことも、彼女に通じているかどうかは不明です。彼女は彼女なりにあなたに気を使って話に触れなかったのではありませんか？一応、彼女からの気遣いもメール内あったのですよね？彼女も不妊後の出産で大変なのではないでしょうか？私から見たら心が狭いと思いますけど、狭くないとの意見もありますし、そんなことを気にしなくていいのではありませんか？感じ方は人それぞれです。

トピ内ID：3972032236

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ご友人は動揺したのでは？

😢

ゆず

2009年02月14日 11:23

トピ主さん、おつらかったですね。でも考えてみてください。いきなり言われたら「あぁ…え…ええっと…（無）。」になる内容です。私も何と返して良いかわかりません。しかも、ご友人からしてみれば、自分のお子さんが生まれた報告への返答が「死」を纏った言葉。一緒に喜びたかったはずのご友人にとって、心地良い言葉ではなかったと思います。トピ主さんのメールは本当はしたかったであろう、嬉しい報告の一字一句全てを遮ったのです。トピ主さんが辛いのはよくわかります。でも、その「同じ気持ち」を他人にも求めるのは間違いです。それに、トピ主さんはとても都合が良過ぎで卑怯です。後から「実はあの人は…」と悪口なんて…。そんな人だと承知でつき合っていたのはトピ主さん。彼女に言われた言葉で傷ついたのは、トピ主さん自身の責任です。これからもつき合う、つき合わないは別として、今回の事はトピ主さんから「あの時は動揺させてごめんなさい。改めておめでとう！」という言葉を差し出すべきだと思います。

トピ内ID：9039020977

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そういう性格は変わりません

ことり

2009年02月14日 11:55

トピ主さん、残念でしたね。お子さんも本当にお気の毒でした。きっと私たちには知りえない理由があって、汚れのない無垢な状態のまま、神様のもとに帰ったのでしょう。私はそう信じます。きっと今も天から見ていますよ。さて、トピ主さん。お友達にいくら「私も大変だった」と言われても、あちらは無事出産となれば、穏やかではいられないのが人の心というものです。狭くも何ともありませんよ。そもそもお子さんを亡くした方に、いくら大変だったとしても、自分の「出産話」を引き合いに出すべきではないのです。想像力と慈悲の心のある方ならわかることなのですが。お友達はそういう心の機微がわからないひとのようです。無邪気ともいいますが、無神経ともいわれるタイプです。悪い人ではないかもしれません。でもトピ主さんはおつきあいの中で傷ついたり悩んだりすることが多いでしょうね。ですから、距離を置くのがいいと思います。いつか、天に帰ったお子さんの弟さんか妹さんを無事にお迎えになりますように。どうか、無理に忘れようとなさいませんよう。最初のお子さんは一人だけですから。

トピ内ID：5917164862

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つらい経験でしたね

😢

もこ

2009年02月14日 11:55

トピ主さん、悲しくて辛い出来事でしたね。他人事とは思えず出て来てしまいました。私も妊娠7ヶ月で原因も同じ臍帯過捻転で赤ちゃんを死産しました。もう9年も前の事なのにまだ痛みが残っているのです。同じようなつらい経験をされた人の文章を読むといてもたってもいられません。時が経てばきっとこのお友達のメールの文面も精一杯気を使ってくれた文章だということがわかると思うのです。でも今はやっと落ちつき始めた気持ちを荒立ててしまうような内容ですよね。私も死産して数ヶ月は表面上は立ち直りながらも気を使ってくれた友人たちの言葉に傷つき、道を歩く赤ちゃん連れのお母さんを見かけるとたまらない気持ちになっていました。今は無理にお友達と連絡を取らなくてもいいと思います。（それに予定日が近い子供さんに会うのは辛いことです）もしかしたら数年後にわだかまりなく会える日が来るかもしれません。もっと気持ちに寄り添ってくれるお友達が他にできるかもしれません。不妊、死産、流産はとてもデリケートな出来事で人によってその痛みの感じ方も違ってきます。どういう言葉をかけるのがいいのか、とても難しい問題です。

トピ内ID：5169144316

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じゃあ何て返信すればいいのですか？

😑

はてな

2009年02月14日 11:55

友達はそんなに酷い返信してますか？私だったらいたわりや励ましの言葉を送ると「気休めは言わないで、無事に子供を産んだあなたに私の気持ちなんて解らないわ」「そんなにすぐに元気になれないわよ」って思われそうだからメールでは何も言えません。取りあえず現状報告として自分の子供が無事に産れた事だけ報告しておく。そして幸せ全開メールは禁物だから自分も今色々と大変だということを書いておけば感情を逆なですることは無いかなって思います。経験者でないとどんなにいたわりや気遣いの言葉をかけても所詮「上っ面」と思われてしまうようでかえって言葉をかけられないんです。たぶんお友達もそうだったんだと思います。でも私だったら出産直後の人に死産の報告メールは送りません。幸せの絶頂にいる人に報告するのは気が引けるので向こうから聞いてくるまで言いません。返信する人は本当に悩みます。

トピ内ID：3038358762

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はぁ・・・・

ピッピ

2009年02月14日 11:55

ダメですか？お友達の反応。別に悪気を感じないし、逆に何と言われたら納得するのか教えて欲しいくらいです。彼女だって、こんなときに報告してくるなよーって困ってたかもしれないじゃないですか。ほんとに自分勝手。子供の自慢話されたわけでもないし、まして産後に妊娠中毒症を引きずるって辛いです。（経験済み）文章からして十分に気を使っていると思うし、そもそも誕生した命と、天に戻ってしまった命の話をひとつのメールにするのは無理があります。難しすぎます。結局、トピ主さんは産後辛いと言ってる彼女に何か言ってあげました？彼女だって色々思う所があるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1002873959

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たいへんつらい体験をされましたね。

😀

2009年02月14日 11:55

その後、人とのかかわりの中でさらにつらい体験となりましたね。お友達はわが子をを心配してくれてると思い、「大丈夫」と書いてしまったのでしょうか。メールって中途半端に誤解を生んでしまいますね。不妊症の友人に対しても配慮のない行動。お友達はメールという手段を使わないほうがよいでしょうね。トピ主さんの思いを共感できる方というのは、同じく死産を経験された方かと思います。お友達の人生経験では対応は難しいと思います。距離を置くこともよい手段だと思います。人と接すれば接するほど傷付く機会が増えますから。流産、死産のとらえ方はご自分とご主人とでも違うはずです。他人ならなおのこと。気の利いた言葉も期待するだけ無駄かと思います。自分自身をあまり刺激なさらないほうがいいと思います。ご友人とかかわるより、同じ体験をされた方とのかかわり、ネットや誕生死についてかかれた本を読んだりされることのほうがいいのではないかなと、思います。（池川明先生の本など）くれぐれもお身体ご自愛ください。赤ちゃんのご冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：6394938430

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何と返事していいかわからない

🙂

新米母ちゃん

2009年02月14日 12:37

お子さんは残念でしたね。出産前の友達の事を気遣って、連絡しなかったトピ主さんの気遣いは、良かったと思いますが出産しましたって連絡があって「おめでとう」の後に、そのお話をされない方が良かったと思います。自分は無事に出産出来たのに、どう返事して良いか分からないしあまり、その話にはふれられないしそういう風にしか返事出来なかったのかもしれませんよ。私も、もしかしたらお友達と同じような返事しか出来ないかもしれません。

トピ内ID：2713318788

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狭くないですよ全く

🐱

2009年02月14日 12:37

流産と死産を経験してます。二度と子供を産むこともできません。死産の後の気持ちは経験者で無いとわかりません。私は、このレスを観ているだけで憤りを感じる発言が多々あります。トピ主さん、本当にお悔やみ申し上げます。今もこれからも辛い気持は中々消えないと思いますがやり過ごす、聞き流す、というコミュニケーションを心がけましょう。

トピ内ID：0038867545

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