義親の葬儀、兄弟姉妹に参列して欲しくない

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

はなや

2023年08月24日 15:21

ひと

私(四十代)は実家の兄弟姉妹と不仲なのですが今後、義親の葬儀などがあった場合兄弟姉妹に参列してほしくありません。顔も見たくないのです。実親は他界、義親は高齢で入院中、兄弟姉妹とは他県住まいで２年以上会っていません。義親と兄弟姉妹は面識はありますが交流はありません。多分会っても顔はわからないでしょう。数年前、まだ不仲ではなかったため姉の義親が亡くなった際は私は葬儀に参列しました。他の兄弟姉妹も参列しました。夫も兄弟姉妹と不仲なのも、その理由も知っていて疎遠も仕方ないと理解してくれています。なので私が兄弟姉妹を義親の葬儀に呼びたくないのも理解していますが兄弟姉妹には訃報の連絡はするが参列不要と伝えるか、訃報の連絡もしないか、どちらも非常識なのか、皆さんのご意見を伺えればと思います。

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常識を考えても

🙂

マイルスアヘッド

2023年08月24日 15:49

トピ主さんはご自身の兄弟姉妹にとにかく会いたくないのでしょう。でしたら、常識とか考えずにそれを優先しましょう。そもそも、今どきは通夜や葬儀を、ごくごく身内だけですませるケースも多く、従来の常識はすでに常識でなくなってきています。もし義理の親さんが亡くなられたら、その事実だけを伝え、通夜や葬儀は近親者だけで行うので参列はもちろんのこと、香典等も不要ですと付け加える。もしくは、亡くなったことや通夜や葬儀については連絡せず、それらが終わってから事後報告する、ご霊前も辞退する。と、そんなかたちで問題ないと私個人は思います。

トピ内ID：300c678d891572c6

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事後報告でいい

🙂

今は家族葬は多い

2023年08月24日 16:17

トピ主さんの兄弟姉妹は実子ではないのだから、事後報告でも全然構わないと思います。県外なら、当日バレる事もないでしょう。ハガキでいいので、葬儀は家族のみで行ったことと共に、「誠に勝手ながらご香典ご供花ご供物等につきましては辞退させていただきたくお願い申し上げます」などと明記したらいいと思いますよ。

トピ内ID：9c20509fc967c380

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訃報の連絡はしない

🙂

葡萄

2023年08月24日 16:19

私だったら、兄弟姉妹には訃報の連絡はしません。仮に兄弟姉妹の仲が良かったとしても、連絡しないと思います。地域にもよりますけど、そこまでのお付き合い必要なんでしょうか？私なら、他県に住んでいる顔も知らない遠縁の葬儀に、時間かけて交通費かけて香典包んで参列する気になれません。香典だけ渡すにしても、トピ主さんに頼まないといけなくて煩雑ですよね。連絡が来たら無視はできないし、ちょっと迷惑だなと思っちゃうかも。連絡が来なくても、とくに非常識とは思いません。兄弟姉妹が参列しないことで、夫親族内でのトピ主さんの立場がちょっと悪くなるかも知れないけど、その程度は甘んじて受け入れましょうよ。それで兄弟姉妹と縁が切れるなら、お互いスッキリじゃないですか？いまどきは新型コロナの影響もあって、家族葬が多くなってますよね。私の実父も、妻と子と孫だけの家族葬でした。それ以外の親族は、香典も含めてすべて辞退させていただきました。

トピ内ID：22b58bf743cba2cd

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存命中。

🙂

nene

2023年08月24日 16:30

夫の親ですから、あなたの兄弟が葬儀に出なくてもおかしなことではありません。亡くなったことを伝えることすら嫌なら、言わなくても良いのではないかと思います。ですが、ご両親の存命中から、そのような話を夫婦ですることに少し驚きました。常識はどうかと聞かれれば、そのことを申し上げたい。

トピ内ID：b160dbf037f0c028

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「家族葬だから」が通用しない相手？

🙂

チェリーパイ

2023年08月24日 19:52

トピ主さんの不仲度合いがどの程度で、兄弟姉妹の非常識度合いがどれくらいかによりますね。今のご時世「家族葬だから実の子とその配偶者だけでやる」と言えば、大抵の人は納得しますよね。「私達も家族だから絶対行く」と押しかけてくるような人達なら、事後報告で済ませるべきです。また家族葬と聞いて納得してくれる位の常識度があるなら、家族葬でお香典ご辞退だと言えば、その気になれば弔電位は送ってくるかもしれません。一般常識は持ち合わせているご兄弟なら、一般常識にのっとってその関係性にふさわしい義理だけは果たしたいだろうし（特にお姉さんは）、こちらも一般常識として一応お知らせする方が望ましいのだと思います。そういう一般的な義理すら嫌だと思う程不仲だったり、常識が通用しないから一切関わりたくない（旦那さんに迷惑がかかる）のなら、言わなくていいと思いますよ。事後報告どころか、別に最後まで言わなくていいのではないでしょうか。そこまで不仲なら旦那さんときょうだいが会うことも無いですよね。

トピ内ID：d5a2bfbf5fc406ac

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連絡しません

あんこ

2023年08月24日 21:53

もし義親が亡くなっても自分の兄弟に連絡しませんよ。冠婚葬祭でしか会った事がない関係なので、わざわざ時間とお金をかけてまで来てもらう考えはありません。今は家族葬が多く、コロナ前の葬儀とは違ってきてます。同僚の親が亡くなっても、通夜葬儀に行かなくなりました。近所の人が亡くなっても訃報のお知らせが無くなりました。ごく親しい身内だけの葬儀になってきたので、嫁の親兄弟、旦那の親兄弟まで来る事は殆どないですよ。なので、参列不要と伝えるのも、訃報連絡しないのも非常識とは思いません。

トピ内ID：6e8dec115922f6bd

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連絡しない。

🙂

前期高齢者A

2023年08月24日 22:28

来て欲しくないのなら教えないことです。わざわざ連絡すると言う事は葬儀に来てほしいと同義では？参列不要と言われたらお香典だけ送ってくるかも知れませんが、知ったからには関係がどうであれ前に香典貰ってるからには行かねばならぬ！という思考の人も少なくないと思います。どこからか情報を得て兄弟姉妹にご注進する人がいないとも限りませんので、そこは心に織り込んでおいた方が良いでしょう。葬儀は結婚式とは違って呼ばれなくても参列やお焼香はできますから。因みに、こちらの地域では｢お悔やみ情報｣というチラシが毎日折り込まれてくる地方紙があり、これでいつ何処で誰の葬儀があるかが知れます。（葬儀社に掲載不可と言えば載りませんが）

トピ内ID：8f6d8a9099eea484

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伝えなくていいです

🙂

笑う猫

2023年08月24日 22:55

例え不仲でなくても、兄弟の配偶者の親でしょ？あえて言いませんよ。言えば葬儀への出席や御香典の心配をさせてしまうから、というのも大きな理由です。顔を合わせる機会があるような間柄なら四十九日が済んでから話のついでに言うくらいでしょう。でなければ年賀欠礼などで知らせるので十分です。今はほとんどが家族葬ですからトピ主のような事情がなくても伝えないのが当たり前かと。というわけでトピ主さん、気に病む必要はありません。知らせなくて大丈夫です。

トピ内ID：ca6dcb1d1340fa0a

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葬儀終了後に報告でいいでしょうね。

🙂

ももぞう

2023年08月25日 10:15

いやもう、それは常識とか非常識とか考えなくていいと思いますよ。義理のご両親だって、トピ主さんのご兄弟姉妹さんに弔って欲しいとは思っていないでしょう。葬儀が終わってから報告すればいいと思います。家族で内々に済ませました。お香典等の気遣いは不要です（謹んで辞退申し上げます）と。最近ご高齢の方のご葬儀は縮小されています。ごく親しい人しか参列しない、って多いですよ。ご高齢だとお付き合いのあった方々が既に鬼籍という場合が多いので。なので事後報告でも不自然ではありません。

トピ内ID：6f17ef25fd5a2b81

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訃報だけでいいと思います

🙂

うどん

2023年08月25日 10:21

このご時世だから、一応訃報だけは入れて、「家族だけでお見送りすることになったから」と参列は断られたらいいと思いますよ。実際、まだまだ家族に高齢者や乳幼児などがいる家は、遠方からの参列は遠慮したり遠慮してもらっているケースが多いですから。ただ訃報は入れないとどこかで誰かに知らされたとき「連絡もして来ないなんて！恥をかいた！」って怒って余計揉めるなんてありますからね。

トピ内ID：0f536e0bd0ba3155

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付き合い方にもよるでしょうが・・・

🙂

コオロギの声

2023年08月25日 11:02

＞今後、義親の葬儀などがあった場合＞兄弟姉妹に参列してほしくありません。ということは、夫の親が亡くなったときに、トピ主の兄弟姉妹が参列するか？どうか？ということですよね？個人的な感覚ですが、夫の親が亡くなった時には、自分の親には連絡し、参列できるのなら、参列しますが、遠方であったり、身体の調子が悪ければ、参列しません。自分の親が生きていれば、親名義で香典として、義実家の喪主には渡します。兄弟姉妹には、自分の親から連絡はあるでしょうが、自分からは特に、伝えませんし、参列してもらうことはないです。ということで、兄弟姉妹は、連絡しないし、義親の葬儀には、参列してもらわなくていいと思います。

トピ内ID：4d5e144d017ea1b1

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そもそも来ないのでは？

🙂

おじさん

2023年08月25日 10:37

兄弟姉妹って主さんのってことですよね。兄弟姉妹から見たら、兄弟である主さんのパートナーの親の葬儀。がっつり葬儀に参列する関係なのかな。お通夜に香典持って焼香くらいが普通で、代表で一人だけ焼香、遠方なら香典郵送して終わり、でも問題ない間柄のように思います。葬儀って、仲がいいから参列、仲が悪いから不参加、というものでもないと思いますが、仲を考えなくても、次に会ったときに亡くなったことを報告、くらいでも問題ないように思います。あくまで、私の住む地域なら、という話ですが。

トピ内ID：1ff3de67a907d1a8

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不仲ではなかったが

🙂

ICHICO

2023年08月25日 10:31

義父の葬儀の際、私の姉妹兄弟は呼びませんでしたよだって直接の付き合いがありませんものコロナの前の事ですから、家族層ではなく多くの方々に弔問いただきましたその時にはまだ私の両親が健在でいたから、両親は弔問に来てくれましたああ、それで、先月に私の父が逝去いたしましたが夫の強打にな怒伝えていませんよ交流がありませんでしたからね私の実家も夫の実家も冠婚葬祭はかなりきっちりとやる家ですけれどねですからどうぞ、気兼ねなくご自身の兄弟姉妹への連絡なしで済ませましょう

トピ内ID：dc9e041d1dcd42d0

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何もしない

🙂

雷ちゃん

2023年08月25日 12:51

義親さんが万が一の場合の連絡など、ご兄弟には必要ないと思います。私の実親が他界した時も、配偶者側の兄弟には連絡せずに、年末に喪中ハガキを送っただけです。年賀状だけのお付き合いなら、喪中ハガキで充分です。年賀状の付き合いすらなければ、何もしなくても良いと思います。

トピ内ID：a6e4f04fe938436f

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参列して欲しくないのであれば

🙂

咲良

2023年08月26日 15:10

トピ主様の気持ち分かります。私も弟と不仲です。今後義親の葬儀があった場合、葬儀に参列して欲しくないということですが、それならばあえて訃報の連絡はしなくてよいかと思います。ご兄弟もトピ主様に対して良い感情を持っていないのであれば、訃報の連絡をして参列不要と伝えた場合、香典だけはお願いしますと受け取ると思います。その年の喪中はがきだけを送れば良いかと思います。

トピ内ID：c3f18f6cd14d0383

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ありがとうございます。

🙂

はなやトピ主

2023年08月27日 11:29

皆様　ご意見ありがとうございます。義親が亡くなっても兄弟姉妹に連絡しない人が多いんですね。私の実家や親戚たちは兄弟姉妹の配偶者の親が亡くなった際は参列するのが当たり前でした。だから姉義親がご逝去された際も姉から葬儀の日程の連絡があり参列しました。私の親の葬儀にも私・兄弟姉妹の配偶者の兄弟姉妹が夫婦で参列してくれています。でも　コロナや令和になり時代の変化、冠婚葬祭の在り方が変わってきたこともあり皆様からのご意見を参考に、兄弟姉妹には知らせない方向でいこうと思います。それで兄弟姉妹から批難されても構いません。夫の意向だと伝えればいいのかな、と。夫もそれでいいんじゃないか、と言ってます。そして過去、こちらは参列したのに、というのは無しにしてもらい(香典も受け取らない) 夫兄弟姉妹から何か言われる事があってもスルーしてもらうようお願いしました。義親が存命中に葬儀の参列の事をこうして相談するのは失礼かもしれませんが私の両親の時も、どこまでお知らせするかその他色々事前に兄弟姉妹で話し合って進めた結果、亡くなったあと、スムーズに事が運んだのでそれを知っている夫から相談と言うとか普通に夫婦の会話の流れで聞かれた次第です。方向性が決まってホッとしました。皆様に感謝申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：a676015fb3f0c129

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