夫と実両親の関係

　てめえの不貞を棚に上げて、何を言いやがる。と、私ならぶっ飛ばします。(笑) 　失礼ですが、夫は不誠実な方ですね。畳に手をついて、トピ主さんの実父母に謝罪しましたか？ 　不倫は、絶対にした方が悪いのであり、トピ主さんには非はないです。毅然とした態度で臨みましょう。

誤る必要なんてないと思います。 不倫がばれたことと、親がコソコソくることは別ですよ。 自分がいないときにコソコソやられるのは誰でもいやでしょう。 だったら家以外であえばいいじゃないですか。 いやなら別れればいいのだし、いつまでもだんなさんを罪人を見るような態度であれば、また浮気されますよ、きっと。 家が安息の場ではないということを考えたことはないですか。

実の両親には夫の不貞はもちろん、夫の悪い所は決していわないのが夫婦間のルールだと思っています。 逆に夫の両親に自分の悪い所を愚痴られたり相談されるのは嫌ですから。 結婚は夫婦がする事で親は本来関係ありません。 むしろ相手をよく思っていない確率の方が高いですから、ちょっとでも不信感を抱かれたらおしまいだと思います。 ただでさえも、すねに傷のある旦那さんが妻ばかりでなくその親にまで知られているのであれば、強気に出るのはあり得ると思います。 また、私が親の立場ならもう時が解決するなんて事はあり得ませんね。 娘を傷つけた憎い奴としか思いません。 やり直すなんてとんでもない事です。 してしまった事は仕方ありませんが、時間はそんなに都合良いものだとは思いません。 不倫は主さんにとって嫌でたまらない事でしょう。 相談できる相手もいないと思います。 でも、親はまずかったなって思います。 これからもずっとつきあうことになるのですから、しこりは残ります。 逆のことがあっても嫌でしょう？ いくら相手が夫婦間での掟を破っても、自分が嫌な事はやはりしない方が良いと思いますから。

＞でも夫は母の事を「こそこそするなら来るな」と言います そんなこと言う資格のない男性です。 トピ主さんの母親は彼の顔も見たくないけど、トピ主さんが心配で来てくれるのです。 夫に、自分のしたことを棚に上げてそんなことを言う資格はないときっぱり言いましょう。

M-broさん トピ主さんの、お母さんは、彼を許せないので、会いたくないから、彼のいない時間を見計らってくるのです。もちろん不倫に関係して起こってきたことです。 　不倫してばれたのが問題ではなくて、不倫したことが問題なのです。それによってトピ主さんはなんとか自分の気持ちに折り合いをつけて、やり直そうとしている。 　許してくれ、もう二度としない、やり直そうと言ったのは、夫だと思います。だったら、妻が具合が悪いときに来てくれる義母に対して、感謝こそすれ、その言いぐさはないでしょう。だから、不誠実だと言ったのです。 　手をついては、比喩的に言ったまでで、いたわりと謝罪の気持ちがないと言ったのです。 　また浮気するのであれば、夫が悪いのです。家は、安息の場の何物でもありません。そんな風に考えるなら、夫は慰謝料をおいて出ていくべきです。

う～ん様、M-bro様、Friend様　ありがとうございます。 やはり話してはいけなかったんですね。 ただ分かったときは苦しくて苦しくて体重も10キロ近く落ちました。 口は災いの元・・・自分で言って、後悔して。 こんな自分がつくづく嫌になります。 親離れしなきゃいけないんですよね。

１．　夫に不倫の事実が有ろうが無かろうが、 ２．　妻が床に伏していようがいまいが、 理由が何であれ、夫とは敵対関係にある妻の母親が妻と夫の根城に、それも夫の不在中を狙って入り込むような事は慎むべきです。　 母親の一存で、母親が娘と其の夫の在居に入り込む権利は何等御座いません。　困った母親と言わざるを得ません。　 不倫とは別問題です。　 不倫は、飽く迄も夫婦間の問題。　御両親がどの様なお考えを持つかは自由ですが、義息と一切関りを持ちたくなければ其れまでの話です。　それ以上の事をする権利も資格もございません。　それこそ、他人に対するプライバシーの侵害です。　 余計なお世話かとは思いますが、序に、、、。　　小学生の二人のお子さんにはお互い親の悪口は絶対言わない事。　おばあさん（主さんのご母堂）にもくれぐれも言っておいて下さい。　

「不在を狙ってこそこそ」じゃないでしょう。 娘の具合が悪ければ、様子を見に行くぐらい しませんか。 私には、自分がやましいからそういうことを 言うのだと思います。 多分、出産の時もお世話になってると思いますよ。 どちらの親にしても、思い余れば相談するのは 仕方ない。　 自分の嫁を辛い目に（嫁のせいだと言うにしても） 遭わせて、この言い草はないでしょう。 男側の親は、息子の味方をするという話を聞き ますが、とんでもない！ 悪い方にお灸を据えます。　息子をハリ倒します。 しっかりした男なら、娘だって自分の親に心配は かけたくないでしょう。 こんなことほざく男、あなたは怒っていいのです。 あなたも、実母も悪くないです。 軌道を修正して、親を安心させて。

目代さんのご不在中にご自宅にご主人のお母様がいらしたとして、「こそこそ」と思われますか？ 思われるのだったら、こそこそと感じる気持ちをわかってあげましょう。