恋愛に関して皆さんの意見を述べていただきたく、トピを立てました。これまでの人生において、自分に一度も経験がないもの、それは恋愛です。このサイトを利用する人の多くは恋愛力に長けているようですので、これに期待しました。若いうちに恋愛経験がないと後々不利になるようですが、自分の場合は既に恋愛で劣勢に立たされています。皆さんの経験談でも構いません。異性とどう接すれば、簡単に恋愛ができるのかアドバイスをください。当方、30代です。よろしくお願いします。

恋愛経験なしから脱するには… | 恋愛・結婚

魔法のような方法なんてない

ミートくん

2009年02月13日 16:18

「３０代男性」「恋愛経験なし」これだけの情報でどうすれば簡単に恋愛できるかなんて聞かれても誰も答えられないと思います。と言うか、トピ主さんのスペックがどのようなものであれ、そもそも万人に通用する「簡単に恋愛できる方法」なんて存在しませんが。以前も同じような質問をされ、「とにかく自分でも安直短で恋愛＆結婚できる方法を教えろ」と必死に食い下がった人がいましたが、こればかりは「こういう方法があるよ」とは言えないんですよ。ひとつだけ言える事はどういう形であれ「出会いの場」に出向く事でしょう。紹介でも見合いパーティーでもサークルでもネットでも何でもいいです。とにかく女性と出会う機会を増やす事です。女性と出会わなければ恋愛なんて当然出来ませんからね。

トピ内ID：6535660048

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自分でいろいろやってみる

😉

ちゃみ

2009年02月13日 17:30

男性も女性も、「簡単に恋愛」してるわけではありません。付き合うことも、その関係を続けることも、大変な努力が必要です。よく「素のままの自分を好きになってくれる人を待っている」という人が居ますが、そんな人は親くらいです。あなたは食べたいお菓子があったとき、部屋で黙って座って口をあけて待ちますか？買いに行くとか、注文するとか、行動を起こすでしょう。まずはあなたが食べたいお菓子(=好きな女性)を見つけることからじゃないでしょうか。そしてそれを手に入れるために、いろいろと自分から行動を起こしてみましょう。体を鍛えたり、オシャレしてみたりとか、相手の興味のあることに詳しくなって会話を盛り上げるとか。

トピ内ID：9469530239

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まず、ここが問題

マリオン

2009年02月13日 17:30

「簡単に恋愛できる」方法があると思ってるところからしてすでにダメなんでは？恋愛、大変ですよ……。だけど人は恋してしまう。そして、面倒、辛いと分かっていても努力してしまう。辛いんだけど楽しい。苦しいのに幸せ。このややこしくて、理屈で割り切れない、「簡単な」答えなどないところが恋愛の醍醐味そのものです。そのめんどくささ、複雑さを求めていない時点で、トピ主さんは恋愛向きではないと思います。

トピ内ID：8043863318

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ミートくん（さん）に同意

🐱

さびねこ

2009年02月13日 17:30

そうですね、「これさえできれば間違いありません」なんて魔法みたいな方法はありません。「どうしたら自転車にうまく乗れるようになりますか」冗談じゃなく、この答えと大差ないですよ。自転車にまたがって、実際乗ってみるしかない。こけて擦りむいても、また乗るしかない。すんなり乗れるようになる人とそうでない人の違いはあるかもしれませんが「こうしたら絶対大丈夫」という方法はありません。まあ、１．出会って　２．好意を持って　３．デートして交際に… となるものでしょうから、とりあえず出会わないことには始まりません。異性と出会えそうな機会を持つ工夫をしましょう。

トピ内ID：8490595775

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当たって砕ける

shin

2009年02月13日 18:46

しかないと思いますよ。出会いの場に出来るだけ顔を出し、男性、女性の知人、友人を増やせばおのずとそういう機会は増えます。後は恋心が芽生えれば失敗を恐れないで告白していく、これしかないと思います。これだけ離婚の多い御時勢、最初から相性ぴったり！大正解なんてことは滅多にないです。付き合って別れることになっても、それも経験、本当にいい人に巡り合うために必要な過程、くらいに割り切ってはどうでしょう。物事なんでもそうですが、劣勢にある人間が失敗を恐れていたら、そのまましぼんでいくだけです。

トピ内ID：5995525933

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とりあえず

🐶

スイーツ我慢中

2009年02月14日 11:23

もしかしたら、トピ主さん、異性だけでなく、同性同士でも、じゃっかん人見知りが強いなどといった性格的な傾向がありませんか？うまくいえませんが、結局、数うちゃ、あたるもんです。人に出会えるきっかけを見つけて、まずは、女性とお話する機会をどんどん作ってみてください。そうしているうちに、少しずつ何かがわかってくると思います。まずは第一段階として、お見合いパーティでもなんでも積極的に参加してみる。私はこれをオススメします。そして、経験知があがったら、あとはなんとでもなるでしょう。しっかりーー

トピ内ID：2505398541

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まずは

恋

2009年02月14日 11:23

見た目をよくする。髪型、清潔感、ファッションをよくしてください。最先端の流行は追わなくていいので古臭くないスタイルで。感じのいい人が好かれます。ある程度見た目がよくないと恋愛対象になりません。ある程度は努力でなんとかなります。

トピ内ID：7477173994

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早めに脱出を！

🐤

ai

2009年02月14日 11:23

ゆういちさん、はじめまして。私は、３０代既婚者です。異性を意識しすぎてしまい、うまくいかなかったり恋愛まで発展しないっての、わかります！早めに経験しておかないと、卑屈な気持ちになってきたりしかねないですもんね。私も以前焦っていた時期があるので。そんな、ゆういちさんに一度読んでもらいたい小説があります。最近流行の『夢をかなえるゾウ』の作者、水野敬也さんの『大金星』です。恋愛に奥手な主人公が変わっていく話なんですが、わかりやすく、自己啓発してくれる本です。『自分は、男前じゃないとか、とりえがないとか、学歴がない』なんてただの言い訳に過ぎないって事に気付かされます。メチャ読みやすいので、オススメです。あと、安野モヨ子の漫画『花とみつばち』もわかりやすいですけどね。相手の気持ちを考えながら行動あるのみです！

トピ内ID：5541772188

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もう少し情報を

✨

ヴィオレット

2009年02月14日 11:55

もちろん、小町の皆さんはいろいろアドバイスして下さると思いますが、アドバイスに当たり、お聞きしたいことがあります。まず、「ゆういち」さんというHNから、あなたは男性ですよね？それと、「若いうちに恋愛経験がないと不利になる」というところも「何のために不利」かが良くわかりません。なんとなく文脈からは想像できますが、きちんと聞いて下さらないと、適格なアドバイスがし兼ねます。想像だけですと、「女性と一度も付き合ったことがないので、将来結婚できるのか？」とか、そんな感じですか？「簡単に恋愛するには？」というのもよくわかりません。もう少し、あなた様がどんな方か情報がないと、適格にはお答致しかねますが・・・

トピ内ID：2640957540

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恥をかくことを恐れないこと。

chun

2009年02月14日 11:23

恋愛というのは試行錯誤の連続です。誰かを好きになって、その人に自分を好きになってもらい、関係を発展させていくのは本当に難しいです。後から思い出すと赤面するような恥ずかしいことでも、本人が一生懸命に自分の知恵と感性と感情を振り絞って行動するから、恋愛の経験値を積むことができるのです。苦労せずにモテてきた人はどんなに恋愛を重ねても小手先のスキルしか身につきません。若いときに恋愛経験を積んだ方がよいというのは、人間歳をとるとだんだん恥をかけなくなってくるからです。トピ主さんは誰かのために滑稽なほど一生懸命に行動し、それが報われなくてもいさぎよく諦めることが出来ますか？

トピ内ID：7387480174

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私もそうでした

tako

2009年02月14日 14:28

体験談です３４歳まで、ちゃんとした恋愛経験が無かったですとにかく女の子に笑顔で話しかけるように心がけ恋愛対象になる事ではなく、女の子に慣れる事からはじめました。さげすまれたケースもありましたが、嫌われたらもう会わないんだからと言い聞かせて忘れちゃいます会社の近くのコンビニで、店員の子にちょこちょこと話しかけるようにして「このジュースの名前、君の名前に似てるね」とか他愛の無い事を話して一月くらい通った頃に「仕事がひと段落したんだ、どっか遊びに行かない？」って言ったら「今は忙しいですから」って言われました自分に都合良く解釈してじゃあ時間が出来るまで待つかって言い聞かせて次の日からもまた雑談でつなぎ３ヶ月目にデートにこぎつけました。そこから先はだいぶ強引に進めましたが結構うまく行って、今彼女は私の嫁さんです不安や寂しさでノイローゼだった事もありますが「何をおいても欲しいものが決まってるのに諦めたり、他で気を紛らわせたりするもんか」って言い聞かせて続けました。私も３０代で苦しんだ末にやっと手に入れました頑張ってみて下さい

トピ内ID：9444316504

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シンプルに！

🐴

主任

2009年02月14日 17:26

人の気持ちは目に見えないものですから、思った通りに行かないのが恋愛ですよ。経験の有る無しによる有利不利も、実は存在しないんです。必要なのは思いやりです。あまり型にはめて考えずに、相手を想う気持ち一つ持って直球勝負して下さい。

トピ内ID：0004749958

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おいおい、「簡単」な恋愛はすんなよ

💔

ちゅ～毒

2009年02月16日 16:12

　どうやったらお手軽に彼(彼女)を作れるかってことですか？　ちゃんと好意のある相手とお付き合いください。　適当に付き合っても何も満たされません。　トピの通り「恋愛経験なしから脱するには」、まず異性の友達と気軽に話せるようになりましょう。　普段から異性と話しなれていると、自然と縁も出てきます。　またいつか「この人いいな」という人が現れたときに、緊張せずに（相手にも警戒されずに）話せるようになります。　まずは会社の既婚者とか、互いに恋愛対象にならない相手と仲良くしゃべる！慣れたら同僚としゃべる！恋愛対象じゃない人と外で遊びにいけるようになったら、本命ともスムーズに事が進みます。　　半男性恐怖症でしたが、会社のおじさま達でなれさせてもらったおかげで、今普通に男友達がいるし、愛する彼氏もできました。　あと本命の人にがっつかないことですかね～。　私事ですが、彼は私に直球アタックしたら全速力で逃げると判断し、「頼りになる先輩」から外堀を埋めようと思ったそうです。約3ヶ月の回り道。　恋愛関係になるには、そういう回り道も大切なのです。

トピ内ID：2485161664

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どちらのタイプ？

かなめかなと

2009年02月18日 17:42

あなたはどちらのタイプですか？１．異性とうまく話せない、又は何を話していいのかわからない２．異性の友人はいて、会話も普通だけど、恋愛に発展しない１タイプなら、まずはチャットから始めてみては？複数で話せるチャットとかありますよね？そこからグループ交際のようなものを始めてみては？慣れればオフ会の参加もいいと思いますよ。２タイプなら「いい人どまりのゆういちさん」ですね？まだ自分に合うタイプに出会っていないだけだと思うので、チャットでも、お見合いパーティにでも出かけて相手を探しまくってください。下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるの精神で、頑張ってください。

トピ内ID：9873490203

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自分のこと好きですか？

おばちゃん

2009年02月19日 17:58

多分ゆういちさんの恋愛のイメージは　出会いの瞬間にビビッとくるようなものですかね。でもそれは待っていてもかなり低い確率だと思います。ましてや自分だけでなく相手もビビッと感じてくれる確率は更に低い。相手から熱烈にアプローチされるうちに恋愛に発展していく場合や　逆に自分から積極的に告白して成功する場合もあるでしょう。他の皆さんのおっしゃるように　まず自分を恋愛環境に置くこと、傷つくことを怖れないこと。そして私はこれが一番大切だと思うのですが　まず自分を好きになること。自分に自信のない人や自分が嫌いな人には　魅力を感じないものですよ。自信家も困りますがね。私は夫と死別して８年後の５０才の時　このまま死ぬまで恋をしないなんて悲しいと思ったの。でも夫とも大恋愛だったし恋愛体質だった私なのに　女を諦めて生きていた８年間が　すっかり私を自信のない女にしていたの。でも今　切ないけど幸せな恋をしています。３０代なんてまだまだ　自分の気持ちひとつで変われます。　私は高級下着を身に着けただけでも女としての自信を再び得ましたよ。　　

トピ内ID：3725529594

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これまでのレスで、間違っている部分があります。

ゆういちトピ主

2009年02月23日 14:30

「誰でも簡単に恋愛しているわけではありません」という趣旨の文面がいくらか見受けられますが、これはあくまで「男性のみに該当」するものであり、女性は真逆でしょう。つまり、恋愛市場においては男性は買い手市場であり、女性は売り手市場。女性の恋愛は「超」の字がつく程楽勝でしょう。相手も選び放題。まさに左うちわ。その証拠に、ライブ形式のチャットや出会い目的のサイトなど女性サイドは無料で使えるケースが大半であり、出会い目的の飲み会などは女性は破格の金額で利用できるケースが多いじゃあないですか。しかも参加費はは３ケタが大半。一方の男性サイドは４ケタ、５ケタは当たり前。しかも学歴や身長などの参加費以外の項目でもハードルが高い。さらに検索エンジンで「恋愛市場　男性は買い手　女性は売り手」で検索してみて下さい。多くのサイトがヒットします。逆に「恋愛市場　男性は売り手　女性は買い手」でも併せて検索してみて下さい。一件たりともヒットしません。これこそまさに、私の主張が正論であることを裏付けるものとなります。もし、私の主張が間違っているとお考えの方、異論・反論のレスください。

トピ内ID：2838644972

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確かに

マリオン

2009年02月23日 17:14

そう言われてみればその通りかもしれません。たいして美人というわけでもありませんが、こんな私でも「売るため」に四苦八苦したなんてことはありませんでしたから。でも、それは恋愛を「市場」として見た場合でしょ？　相手の気持ちをあれこれ想像して悩んだり、結婚と仕事のバランスについてぐるぐると考え込んだり、女にもいろいろありますよ。女にとっても、恋愛って「声をかけてもらう」までは簡単でも、「いったん好きになった相手といい関係をはぐくむ」のは、「簡単」ってわけではないです。そういうことに思い至らないですか？　だとしたら、トピ主は「市場原理」のことしか考えられない、心無い人。それでは恋愛はムリだと思います。

トピ内ID：8043863318

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おっしゃる意味がわかりません。

😒

スクラッチ

2009年02月23日 17:14

男性＝買い手、女性＝売り手」と言っても、女性の全員が全員売り手になれる訳ではありません。トピ主さんの主張が正しければ「モテない女性」なんて存在しない事になりますし、トピ主さんが女性であるなら既に恋愛経験が豊富だと思うのですが。トピ主さんが男性であるなら「簡単には恋愛できない」はおかしくないですよね。トピ主さんのあげる例を読んでも何故これで「私の主張が正論」と言い切る事が出来るのかさっぱりわかりません。文句を言う前に自分がどういう人となりか書けばいいのにそこはスルーするんですね。そりゃ恋愛経験なしから脱出できないわ。人の話をちっとも聞こうとしないんですから。

トピ内ID：5837385129

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そういう「恋愛」でしたか。

🐱

さびねこ

2009年02月23日 17:44

私のレスも「簡単に恋愛しているわけでない」と捉えられたかと思います。トピ主さんの持論からすると「性別が女であれば、簡単に彼ができなければおかしい」ということになりますが、よろしいですか？違うのです。性別が女というだけではどうにもなりません。この例えはどうでしょう？「磨けば光る石も、磨かなければただの石ころ」・・・と、書いてはみましたが、トピ主さんとレスする側・・・少なくとも私とは「恋愛経験」の捉え方、意味する内容が大幅に違っていたようなので役に立つアドバイスにはなりませんね。失礼しました！ところで疑問なのですがトピ主さんの持論はよく分かりました。それで、それがどうだというのでしょう？それを踏まえても簡単に恋愛したいんですよね？なら「俺の考えは正論なんだ！」と言っても仕方ないのではないでしょうか。えーと、多少のお金は必要ですが、夜の街に行けば恋愛の真似事ならさせてもらえるところがあるようです。

トピ内ID：8490595775

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打算で生きていませんか？

🎶

シェー

2009年02月24日 11:54

世の中は全部パソコンとお金が解決してくれると思っていませんか？何か大きく勘違いしていると思いますが。それこそ、その年代で恋愛経験あるなしに関わらず殆どの方はトピ主さんのような考え方をしないのでは？恋愛は物ではなく人間なんです。人の心を扱うのですよ。ご自分の今後の将来、経歴のために今、恋愛経験が必要なのだと騒いでいるようにしか聞こえませんが。まず気になる女性を探す方が先決では・・・

トピ内ID：1305358615

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だから恋愛できない

ほっとけ

2009年02月24日 12:52

恋愛を市場として見て、＜私の主張が正論である＞と信じている時点で、恋愛は無理です。その証拠に今でも恋愛出来ないでいるでしょうーそんなもん信じているから３０過ぎても恋愛できないんですよ。まあ、いつまでもあなたの主張を信じて、恋愛無しで人生送って下さいな。

トピ内ID：1397594334

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需要と供給の差でしょう

みなぞう

2009年02月24日 15:20

相手を見つけたい男性より相手を見つけたい女性が多くなれば逆の状態になるだけです。こればかりはしょうがないと思いますが。ちなみにパーティーの会費の件は集まりにくい方の会費を少なくして集めているだけです。「男性高収入者」の条件がついているところは女性のほうが会費が高いとか。ところでトピ主さんはどんな努力をされているのですか？アドバイスを求めているのに現状どんなことをしているかわからないです。ちなみに女性だって男性の求める条件に合うよう努力してますよ。美容や家事一般、おしゃれなど。その程度、と思われるかもしれませんが男性が希望するからでしょう。（最近は女性だって高収入を希望される事だってあります）どんな条件だって選ばれたいと思ったら相手に合わせる努力をするのではないでしょうか。

トピ内ID：5502414577

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トピ主さん

🐶

coquille

2009年02月24日 15:45

あなたには無理よ。ごめんね。だって言ってることの中身もだけど、表現の仕方がまず変だもん。主張の裏付けってなんですか（笑）ここは裁判所ですかぁ。普段もそういうしゃべり方・表現・語彙ならまちがいなく女性は寄りつかないわ。人並み以上のイケてるルックスならまたちょっと話は違うけど、そうじゃないんでしょ？

トピ内ID：1343705916

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問題点は持論の正否じゃないですよ

😉

ちゃみ

2009年02月25日 04:30

2回目です。仮に、トピ主さんの主張どおり、女性は恋愛超簡単・楽勝だと仮定してですが、以下の例はどう思われますか？たとえば世の中に100人ずつの男女がいます。女性95人位は楽勝で恋愛しています。ということは、95人の女性に選ばれた95人の男性も恋愛しているということにならないでしょうか。（ここでは二股やホモセクシュアルなどは考えないものとします）上の例の世界にある95コの恋愛のうち、たとえば全てが男性ががんばったおかげで恋愛が成就したものだとしても、結果は変わらないですよね。女性が95人恋愛していれば、同じ数の男性も恋愛できているんです。トピ主さんの持論も１つの考え方だとして、それを踏まえてどうしたいかが大事なのではないでしょうか。男性は所詮不利な買い手市場なので、ふて腐れますか？恋愛市場で女性を買う（←不本意な言い方ですがね）ことの出きる男を目指そうとは思わないのでしょうか。

トピ内ID：9469530239

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女性は楽勝？

maa

2009年02月25日 15:04

いやいや、楽勝な恋愛してる女性なんて少ない（っていうかいるの？）でしょ。言い寄られればいいって話じゃないし。言い寄ってきた人の中から選ぶって人もいるだろうけど、それは少数でしょ。何人に言い寄られても、自分の好きな人は他にいるってひとのが多いと思うけどな。何より、自分を好きになって、それからですよ。話は。恋愛市場なんて、なんの基準にもならないです。気休めくらい。実態のないものに振り回されても仕方ないので、まずは「自分の実態」からよくよく観察して、「理想の自分」に近づくべく考えたらいいんじゃないですか？あ、ここで「彼女のいる自分」とかだめですよ（笑）外的要因の「理想」でなく、【内的要因】を見直してください。

トピ内ID：4743525999

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結婚モデル

とおりすがり

2009年02月25日 17:13

モデル化がはやっているようなので便乗。世の中に100人づつ男女がいたとして、男女それぞれにに1位から100位まで序列がついているとします。男性のニーズ　自分より下位の女性を選ぶ傾向女性のニーズ　自分より上位の男性を選ぶ傾向と仮定すると、あぶれるのは下位にいる男性と上位にいる女性ということになります。実際にはそんなに簡単に序列はつけられないのですが、経済力を基準に序列をつけると実社会の傾向と一致していると思われますがいかが？

トピ内ID：9739236966

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人となり…

ゆういちトピ主

2009年02月27日 11:38

具体的に何を示せばよいのかよく分かりませんが、趣旨としては生き様やコミュニケーション能力のことと思います。・コミュニケーション能力はあまりあるとは言えません。極端な人見知りではないものの、何かと苦手な性分です（第一印象が悪い？）。・性格はおとなしくて、世間のことはよく分かっているとはいえません。・自分から人脈を広げるべく、声をかけてもなかなか乗ってくれません（男女ともに）。・会社の親睦行事などは苦手です。ほとんど参加したことはありません。・父親は会社勤め、母親は専業主婦のもとに生まれ、これまで同居を続けてきました。「人となり」の説明はこれで充分でしょうか。母親が専業主婦というのが問題点かもしれません。 >えーと、多少のお金は必要ですが、夜の街に行けば恋愛の真似事ならさせてもらえるところがあるようです。確かに実際にありますね。ただ、これってどういう趣旨のレスなのでしょうか。考えようによっては馬鹿にしているようにも思えてなりません。

トピ内ID：2838644972

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こんにちは

お花

2009年02月27日 16:01

恋愛って互いに惚れてないと成立しないものなので、トピ主さんは出会いがたまたまなかっただけだと思いますよ。でももし女友達とのデートもしたことがないような場合は・・まずそれができるように女友達を作ることからはじめて下さい。そこから女性に慣れてゆきます。そのためにできるだけ趣味のサークル等へ広く足を運びます。(出会い系はハードル高いと思うのでお薦めしません）。女性に慣れていない人にやって欲しくないのは、相手の気持ちを確かめないうちに相思相愛と思い込み、後で相手にその気がないのがわかってしつこく責めたりすることです。友達だろうと恋愛だろうと途中で相手が離れていった時にしつこそうな人はダメ。私は思いつめそうなタイプの人は本能的に最初から避けます。執着心なくサラっとしてそうな人とは安心して友達になれます。あと恋愛の相手選びですが、いくら自分が惚れても縁のない相手というのがおります。男性にありがちなのが、自分の年etc・・を考えずに若くて綺麗な相手を望んだりとか。個人的には純粋さと優しさ、性格のサッパリ度が自分と同等の相手っていうのは友達・恋愛、両方に置いて縁のある相手でした。

トピ内ID：6195671636

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辛口

😑

とくめいさん

2009年02月27日 17:25

極端な人見知りおとなしく世間知らず声をかけても空振りに終わりやすい会社の親睦会は苦手だからと避けるまあトピ主さんがイケメンなら多少性格が暗くても好意を持ってくれる女性が出てくる可能性はありますがそうでないならこれだけコミュニケーション能力の低い人が簡単に恋愛できる可能性はほぼ皆無です。誰が好き好んで「人みしりの暗い男性」と付き合いたいと思いますか？ちなみに「母親が専業主婦」と言うのは全く問題ありません。そこを問題点と言い切るのはただの責任転嫁です。とりあえず「恋愛できる方法」は横に置いておいて会社の親睦会に積極的に参加するなり何なりして人とかかわる事に慣れていったらどうですか。人とかかわらなくても恋愛できる人なんて一握りいるかどうかで、おそらくトピ主さんがその一握りになる事はまず不可能なので、小さな事からコツコツ進めていくのが遠回りでの様で近道でしょう。そういう努力が嫌で「てっとり早く恋愛したい」なら「トピ主さんのスペックでは絶対無理です」としか言えません。

トピ内ID：1797799091

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こう感じたので書きました

🐱

さびねこ

2009年02月27日 18:07

馬鹿にされたと感じられたようで、失礼致しました。レスを引用されましたので、私がなぜ「恋愛の真似事」について記述したか書きますね。トピ主さんの追加レスで、女性を馬鹿にされておられるのかと感じたからです。トピ主さんの記述です。＞女性の恋愛は「超」の字がつく程楽勝でしょう。相手も選び放題。まさに左うちわ。その証拠として挙げられているのはライブチャットや出会い系サイトです。これらも確かに「出会い」には違いありません。そこでのご縁を発展させて、いいお付き合いをされているカップルもいらっしゃるでしょう。ですが「簡単に恋愛したい」「女は楽だ、選び放題だ」これでは「どんな出会いであってもご縁を大事にしたい、彼女がほしい」と考えられているようには思えませんでした。合わせて「恋愛経験」の捉え方、意味する内容が違うと思われたのでレスにそう書かせていただきました。具体的に言うと「金を出すのは男ばかりで男が損」「女ばかり楽」「簡単に恋愛したい（→お手軽な恋愛？）」これが「トピ主さんの主張する恋愛」と結論を出しました。

トピ内ID：8490595775

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恋愛経験なしから脱するには…

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