結婚すべき？！（真剣に悩んでいます）

レス21

（トピ主 0 ）

😢

カノン

2009年02月13日 17:30

恋愛

結婚を前提にお付き合いを始めて４ヶ月になる彼がいます。

私自身、年齢的に結婚という二文字に非常に焦りを覚えていました。タイプではなくむしろ全く反対のタイプの相手です。知人の紹介で２年ほど前に知り合っていましたがタイプではなかったため恋愛対象には考えませんでした。知り合ってからはメル友でした。結婚に焦り始めてタイプじゃないけどメールの内容を見ている限り悪い人では無さそうだし、結婚してから好きになればいいかな？とも考えお付き合いを始めました。でもやっぱりタイプって大事なのかなと最近感じます。些細な事が気になります。好きで付き合い始めていれば自分を抑制させることもできると思いますが。

挨拶がろくにできなかったり私に対しても関心が無かったり。でも本人は「結婚するよ」とか「好きだよ」とか「好きな気持ちが誰にも負けないだけじゃダメ？」とか「努力して直すから」とか「俺は不器用だから」とか。でも努力して直せる事とそうでない事ってありませんか？逆に口先だけでやる気も無く更に「不器用」を便利に引き合いに出して逃げてるだけの気がします。かと言っていい加減な男でもなく。

おそらく全てに関心が無い→関心が無いから気にしない→気にしないから何もしない、といった感じだと思います。先日、彼のお宅へ伺った時のことです。玄関に入った時点で何とも言えないドンヨリとした重い空気を感じてしまいました。（そんな感覚を覚えた方はいますか？）言葉にすると「生気の無い家」といった感じです。更にご両親とは初対面の私を置いて立ったり座ったりタバコを吸いに部屋を出たりと落ち着かないし会話が途絶えても何のフォローも無くて。私の両親に合わせた時は私はしっかりフォローに徹していました。そんなこともあり彼への一種の不信感を抱くようになりました。

どこが好きかと聞かれると何も答えられない私もいます。どうしたらよいでしょう？

トピ内ID：8707002171

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多分、トピ主さんと付き合ってても楽しくないからでは？

まつりだわっしょい

2009年02月13日 18:46

もしかしたら彼自身も結婚に焦ってなんとなく付き合っている人なのかも。だから磨きが無いのかもしれませんし、とは考えられませんか？誠意が見えてこない、とか、何一つ改善されていない。って場合はとくにそうじゃないかと思うのですけどね。でもお互い様ですよね。トピ主さんだって絶対に好き！って気持ちが無いのに付き合っているわけですし、同じような気持ちの人を理解できませんかね？トピ主さんだってきっと、絶対に好き！って人じゃないから、努力したい相手って訳でも無いだろうし、仮に注意されたとしても言葉では「頑張る」と言いながら、やっぱり忘れてしまうって思いませんか？本気じゃない恋愛ってそういうものですよ。いい加減目を覚まして、本気で好きになれる相手を探した方が良いですよ。

トピ内ID：8586801733

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どうしてそんなに

しな

2009年02月13日 18:46

上からものが言えるのか不思議です。結婚はしたいけど、こんな彼しかいない。私はきちんとフォローも出来る女だけど、こんな彼。良い所がないけど、とにかく結婚はしたい。トピ主さんからは相手を幸せにしたい、幸せになって欲しいという気持ちが微塵も感じられませんあるのは結婚して焦りから脱したい。あわよくば幸せにして欲しい。自分が自分が・・こんな黒い考えの女性は幸せな結婚なんて無理でしょ

トピ内ID：8809471452

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簡単なこと。付き合いをやめる

あお

2009年02月13日 18:46

何故結婚にそんなに焦るのでしょう。結婚をしたいから、それほど好きでもない男性と結婚するのですか？

トピ内ID：7017747549

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無理しても続かない

🐷

しいぴん

2009年02月13日 18:46

仕事上の付き合いならそういうのもアリですが、一生付き合っていくであろうパートナーは妥協しないほうがいいと思います。結婚したら毎日一緒にいることになりますから、今よりもっと嫌なところが目に付きますよ。それを補うのが好きという気持ちや愛情なんです。年齢で焦るのはわかりますが、でも好きと思えない相手と一緒に暮らすのは苦痛ですよ。結婚してやっぱりダメだった、よりはもう少し様子を見るか他の方を探すほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：9618458051

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そんなに難しいかな

雪

2009年02月13日 18:46

結婚を、年齢でとらえているなら尚の事、さくさくと決めたほうがいいと思います。要するに、お見合いで知り合った相手には気に入られてしまったけど自分は気は進まないけど、相手に好かれたほうが幸せかな、とかで、ここまで来たという感じでは？そして、ずるずると付き合ってしまったけど、どうもピンと来ないし、自分の運命の人ではないような気がする・・・っていうことではないのでしょうか。このまま黙っていれば、結婚は、できるかもしれません。だけど、あなたはその時、幸せ、かな？結婚したら好きになれるかも、と思ったなら案外、スピード婚してしまえばよかったかもしれませんね。でも、そうなることもなく、これだけ、彼に疑問を抱いてしまう時間ができてしまった。次に行ったほうが、いいと思うけどな。もしくは、その彼と結婚するより、一人でいたほうが幸せかも、とは思いませんか？

トピ内ID：7057893652

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悪い人ではないというだけでは結婚できない

プチタロウ

2009年02月14日 11:23

トピ主さんが書かれた事柄からは「彼と」結婚すべきという理由が全く見当たりませんでした。・好みのタイプとは正反対の彼（論外）・挨拶がろくにできない（社会人ならここでもうアウトでしょ）・トピ主さんに関心がないのに口では好きと言い結婚をにおわす（誰でもいいから彼は何らかの都合により結婚したい？）・「好きな気持ちだけは誰にも負けない」（男性の言葉を真に受けると惑わされる。行動こそが彼の本心を表している）・「不器用・努力して直す」（現在直っていないならただ言い訳をしているだけ）・家庭の雰囲気が良くない（第一印象でそう感じられたのならそれが正解だと思います）・彼家族に対している時に彼のフォローがない（何時までも子どもの立場でいたい男に円満な結婚は無理）以上の事があっても今彼が好きで好きで仕方ないなら結婚もありかもしれませんがこれだけトラブルの芽があるなかで結婚後相手を好きになっていくのは難しそう。トピ主さんが何歳ぐらいの方か分かりませんが結婚した後の人生の方が長くありませんか？一度引いて落ち着いてよく考えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6447253964

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やめたら

らんこ

2009年02月14日 11:23

そんな状態で結婚をしようなんて考えられないです。結婚しても後悔しそうですね。

トピ内ID：1686443415

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私ならやめておく、けど…

おばちゃん

2009年02月14日 11:23

トピ主さんは結婚を意識する年齢なんですよね。私だったら、そんなに悪いところばかり並べられるような男性とは結婚どころかお付き合いもしませんでしたけれど、無責任にやめた方がいいともいえません。なぜなら、相手に是非にと望まれて結婚した人は幸せな場合が多い（私のまわり）のと、彼と別れた場合にトピ主さんがもっといい人と出会うかどうか分からないからです。異性からみてトピ主さんがある程度魅力的なら結婚はやめておいた方が多いし、彼を逃せば後がないけれど結婚はしてみたいというなら、結婚してはどうですか？

トピ内ID：8686677586

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結婚するとか以前の問題では？

🐤

ピヨピヨママ

2009年02月14日 11:23

このトピを読む限り、カノンさんの彼氏に対する愛情が微塵も感じられないのは私だけでしょうか？結婚する前からそんな気持ちで「すべきでしょうか？」なんて、もう気持ち的には「すべきではない」とでているように思います。もしかしてカノンさんは、割とまわりに流され易い性格ではないですか？結婚のような人生の重大決断を、まわりに流されて決めてしまわないよう、ご自分の気持ちと正面から向き合ってご自分で決めて下さい。もし違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：6734147882

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結婚がしたい。

🐶

天使見習

2009年02月14日 11:23

トピ主さんの心境はタイトル通りですよね。けれど、文面からは、その相手は彼でいいのか? 迷っていらっしゃる。個人的な意見ですが、ご自身の中で迷いがある内は、結婚の決断を下すのは、止めた方がいいのでは? 結婚を決めるきっかけについては、様々な価値感があるとは思いますが、トピ主さんが本当に望んでいらっしゃるのは、（結婚したい＝彼とだから）に重きを置かれる方かなと、ふっと思いました。

トピ内ID：1870553881

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やめておいたら？

ぼらん

2009年02月14日 11:23

些細なことが気になる＝相手が無意識にやってることが気になるというのは、直らないと思います。箸の上げ下ろしが嫌になるともうダメっていうじゃないですか。おいくつか分かりませんが年齢的に焦ってるだけでお付き合いしてるんじゃないですか？相手もそうなのかも。相手の家＝フィールドに行ったときにフォローがないというのは致命的だと思います。今回は縁がなかったということだと思います。もっとふさわしいひとがきっと現れますよ。

トピ内ID：7731246835

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もう答え出てるじゃないですか

みのり

2009年02月14日 11:55

トピ読ませてもらいましたが、「結婚したい」って意思を全然感じませんでした。結婚って焦ってするものじゃないですよ。自分の直感を大切にしてください。結婚した後に別れるのは、大変ですよ。幸せになるために結婚するんですよ。

トピ内ID：9647449200

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お互いにタイプじゃないんでしょ？

💔

まめしば

2009年02月14日 11:23

「結婚」がしたいだけの人って、本当に相手の気持ちを考えていないんですね。相手だって、感情を持っているんですよ。そんなに「結婚」がしたいなら、結婚相談所にでも行った方が…。「結婚」はゴールではなくて、新しいスタートですよ。

トピ内ID：6423098583

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相手はあなたをうつす鏡

⚡

パッヘルベル

2009年02月14日 11:23

「生気の無い家」ってなんですか。あなたが彼を生気の無い人だって頭から思っているからそう感じただけでしょ。あまりにも失礼じゃないですか。生気の無い人にしか好かれないのはあなたが生気が無いからじゃないでしょうか。彼もあなたと同じことを思っていると思います。大切にしたい女じゃないって。結婚してもいいと思います。お似合いですよ。

トピ内ID：7061171289

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自然体が一番

😒

三太郎

2009年02月14日 11:23

タイプではない、どこが好きかも分からない、でもメル友だった・・・。メル友の目的は？何を期待していたの？ボランティア？まず、自分の行動を反省する必要もあるでしょうね。蝶よ花よのお姫様なら別ですが、お互い様の感じもします。疑問に感じるなら、メル友や（特定の）付き合いを止めた方がいいと感じますけど。

トピ内ID：9282392201

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相手の家の印象は大事

とおりすがり

2009年02月14日 12:37

＞更にご両親とは初対面の私を置いて立ったり座ったりタバコを吸いに部屋を出たりと落ち着かないし会話が途絶えても何のフォローも無くて。私の両親に合わせた時は私はしっかりフォローに徹していました。そんなこともあり彼への一種の不信感を抱くようになりました。私はトピ呼んで、上記箇所が問題と思いました。初対面の息子の彼女（結婚を前提の付き合い）に対する相手の両親の態度とは思えません。結婚して付き合いを続けていく相手としては非常にリスクが高いのではないかと思います。この対面に関して彼の態度はどういうものなのでしょうか。違和感を感じていないのでしたら、トピ主さんは次の相手を探したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7471807864

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自分もそのレベル

☂

Kanako

2009年02月14日 14:28

周りにいる人って自分の鏡って言います。彼がそのレベルってことは、トピ主さんだって「そのレベル」なんですよ。トピ主さんもその彼を愛してないかもしれませんが、彼もトピ主さんをそう愛してるとは思えませんね。いい男と結婚したかったら、自分のレベルを上げるしかないですよ。今のトピ主さんにはその彼がお似合いなんです。

トピ内ID：2280668631

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一生一緒にいたいですか？

✨

バニィ

2009年02月14日 15:02

４ヶ月でそんなにがっかりな部分が目立っていたら、結婚した後にもっと窮屈な生活になってしまいそう。。毎日過ごしたら、どんなに大好きな相手でもつまらない時間を過ごす時だってあります。そんな時でも一緒に居るだけで、幸せというか安心というかそんな気持ちになります。他人ですから、自分と価値観がかけ離れていて驚く部分もありますが、どうしても譲れない部分もあると思います。家族観とか思いやりとか。人それぞれ譲れないポイントは違いますが、それがクリアできていないと、毎回嫌な思いをしてどんどんキライになっていきそうです。今の家族より長く生活するかもしれない相手ですよ。今の彼と出会えたのは縁ですが、この迷いって結婚に対してストッパーかけてくれているんです。もっとよく考えた方がよい気がします。もう少し彼のよい部分尊敬できる部分を知ってからでも遅くはないですかね。

トピ内ID：9291967967

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結婚したってしょうがない

😠

う～ん

2009年02月14日 15:29

　お互いのためです。結婚は止めましょう。付き合って４ヵ月で、こんなに冷めているんじゃ、どうしようもないですよ。　お互いに、真剣に交際している感じが全くしません。無駄です、すぐ別れましょう。　それにしても、たった４ヵ月で、好きだよとか、連発する男っていったい？

トピ内ID：9553331320

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「結婚」したら？

まりも

2009年02月14日 15:29

結婚に焦るということは、３０代の方でしょうか。結婚に焦る気持ち、わかりますよ。世の中、ある一定の年齢を過ぎると、独身では生き辛い部分ありますから。結婚していないとコンプレックスを持っちゃうんですよね。小町でもよく話題になりますが、３０代後半になると、女性は恋愛のチャンスが激減しますし、統計では４０代で結婚する女性は５パーセント以下だそうです。つまり、４０までに何とかしないと、一生独身の確率が非常に高い。だから、とにかく「結婚」したいなら、お相手がいるんだもの、「結婚」すればいいと思いますよ。

トピ内ID：0834188884

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きっと彼も同じ気持ち。

🎂

ルウまむ

2009年02月14日 16:02

こんにちは、３０代の主婦です。私は３２で結婚したのですが、夫の前の人に対して同じような気持ちになったことがあります。だから気持ちは分かる気がする。今まで恋愛もしてきたのに、結婚というものがどういうものか分からないから「もしかしてこういう気持ちで結婚するのもアリなのか？」とそればかり考えていました。でも、私には無理だってお断りしました。キスができなかったんです。その後は、「心から好きになれない人と結婚できないなら一生独身でいい」と覚悟を決めました。でもその３ヶ月後に今の夫と出会い結婚。今初めての子供を妊娠中なのですが、本当に好きな人と結婚できて良かったと思います。大好きな人の子供だから命をかけても産みたいと思えます。（私は血液型が特殊なので、出産にはリスクがあるんです。）私も結婚は友達より遅かったかも？と思っていましたが、いざ結婚、妊娠すると、先に結婚した友達と子供同士が同級生になる予定だったり。焦る必要なかったんだと今は思います。トピ主さんが本当に望んでいる結婚ができますように。

トピ内ID：3474726950

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