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会えないままの義理姉・・・将来が心配です。

レス9
(トピ主 2
🐤
ひよっこ
ひと
結婚6年、3児の母です。夫には姉(独身・一人暮らし)が一人いますが、挨拶だけでもしたいと思いながらも、これまで一度もお義姉さんにお会いできていません。毎年、家族の写真入り年賀状は送っていますが一方通行です。
6年前、結婚報告を兼ねて夫がお義姉さんに何度も連絡を入れましたが、電話をとってもらえず、結局理由の検討もつかないまま、半ば音信不通の状態となってしまいました。
別に夫と義姉が喧嘩したわけでもないので、夫も理解に苦しんでいるようです。もっと苦しんでいるの義父母かもしれません。「弟に先を越されてスネているだけだ」と義父母は言ってますが、内心とっても寂しそうです。
義姉は年に2回、数日間ほど実家に滞在しているようですが、義父母も腫れ物に触るがごとく接しているようで、特に私たち夫婦や孫の話題は避けているようです。
夫の両親も70代半ばと高齢、義姉との関係がこのままだと「初めて会うのが夫の両親の葬式かも・・」と縁起でもないことを思ったり、「このままお義姉さんが独り者だったら、誰が生活を支えるんだろうか?」と考えてしまいます。義姉はパートで足りない生活費は義母が仕送りしています。
夫はお義姉さんの話を出すと不機嫌になってしまいます。
私はこのまま静観している方がいいのでしょうか?

トピ内ID:0279392338

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静観する以外に何が出来ると?

041
ふーん
>私はこのまま静観している方がいいのでしょうか? 静観する以外に何が出来るというのでしょうか。 ご主人もご主人のご両親も何も出来ないのに、トピ主さんに出来ることなんて何もありませんよ。 ご主人のお姉さまの今後の生活についても、最終的には生活保護もあるのですから今から気にしても仕方が無いことでしょう。 余計なことはしないに限ります。

トピ内ID:9878006734

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私もです

041
あお
夫には姉2人妹1人いるのですが、一番上の姉に会ったことがありません。 結婚して8年です(子供は2人) 会ってくれないわけではなく、なんでしょうね~特に会うこともないみたいな雰囲気っていうんでしょうか・・・ 数年前に義母に、「私まだ1度も上のお姉さんにお会いしたことないんですけど、、あの、、いいんでしょうか」と聞きましたが 「お互い仕事とか都合が合わなければ仕方ないわよ~」と返されました。 ていうか、都合あわせて会うものなんじゃ? もういいやって思っています。 義姉と義父母の本心はわかりませんが・・・ ちなみに夫と姉妹たちの仲は特によくも悪くもないようです。 何年も会っていないし、何より年も7歳離れているし、喧嘩のしようもないですし。 (姉妹たちもそれぞれ、そんなに交流はなさそうです) 私もきっと義父母の葬式のときに「あ、初めまして」と言うことになると思います。 信じられませんが、そういう家なんだな、と思っています。 もう何も言いません。

トピ内ID:0656226612

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そっとしておいたらどうですか

🐤
たれちゃん
そっとしておいたらどうですか? 縁起でもないその思いも、本当になるかもしれないな…と少々覚悟を決めておいて、 あとは年賀状などの義理を果たすぐらいでいいのでは? 心の病を抱えてるのかもしれませんし。 あまり無理に知ろうとしなくてもいいのではないですか?

トピ内ID:7943017695

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年賀状やめたら?

リリカ
返事もないのに、どうして6年間もしつこく家族写真入り 年賀状(もちろん子供含めですよね)を送り続けるのですか? トピ本文にも書いているように、音信不通の理由も大体想像 ついてるわけですよね?それなのになぜ??? 確かにおかしな義姉のようですが、事態が好転しないのは そのしつこい家族写真年賀状も一因の気がします。

トピ内ID:8153941941

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静観されるのが良い

😉
ナゴ(♂60)
トピ主さんは、静観されていて良いと思います。 よそ様=義理実家の事情は他人=トピ主さんには分かりません。すべては義理実家の話であって、トピ主さんの預かり知らぬ話なのですから。 ご心配は、義理親さんたちの介護と義理姉さんへの支援・介護の問題でしょう。 義理親さんたちの介護は、トピ主夫さんと義理姉さんの責任であります。トピ主さんは夫を如何にサポートするかです。特にトピ主夫さんとの日常の会話で話題にするように心がけましょう。 義理姉さんへの支援は、義理親さん次第ですぐにも問題になるかも知れません。また、そう若くもない義理姉さんの介護は義理親さんたちに関わらず生ずるかも知れません。ずっと後の話になればなったで、トピ主さんのおこさんたちが看なければならない事態も有得てそれが心配されます。 むろん、そうした義務はトピ主さんにもおこさんたちにもないのですよ。 トピ主さんがいろいろとお考えになることは良いことですが、トピ主夫さんをサポートする立場を忘れず、静観されるのが良いと思います。

トピ内ID:8293761881

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レスありがとうございます。

🐤
ひよっこ トピ主
ふーんさん、あおさん、レスありがとうございます。 そうですよね。私に何か出来るわけでもなく・・・。 実は、過去に何度か手紙を書いて出そうとしたことがありました。 内容は「一度お会いしたいと思います。遊びに来られませんか?」的なものでしたが、投函する前に思いとどまりました。 今思うと余計なことをしなくて良かったです。 ここからは少し愚痴っぽくなります。 実は6年前、結婚報告を兼ねた電話を何度しても応答がないので、留守電にメッセージを入れました。 わずかな期待を持って結婚式にも義姉の席を用意しましたが、 式場に姿を見せてもらえなかったことが悲しく、私たち夫婦の心にずっと引っかかっているのだと思います。 理由がわかればいいのですが何故なのか未だに見当もつかないので。 義姉と疎遠になった一因が私たちの結婚なのかもと思うと何か心苦しくて、ずっとモヤモヤしてました。 しかし、そもそも夫の家族の問題なので、あおさんの言う通り「あ~そういう家族なんだ」と割り切るしかないですね。

トピ内ID:0279392338

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そんな人と関わってもきっと楽しくないですよ。

🐱
白豆
夫にも疎遠にしている次兄がいます。(夫の母に大変な暴言や暴力?があったらしく、一族と縁切り、といった様子です) しかしそれは夫たち兄弟や夫の母と次兄の問題なので、私は何も言いませんし関わりません。 万が一、将来的に面倒が生じたらその時に話し合えばよいのです。そうなるとも限らないし。 また、ずっと疎遠であるならば、その時に(お金の世話なり、病気や老化で誰か世話人が必要となった場合)「なぜ私たちがそこまでするの」と言えますよね。 なまじおつきあいがあればそうも言えないわけですから、このまま兄弟が一人少ないほうが気楽とも思います。ムリに関わっても楽しい関係になるはずもないですからね。

トピ内ID:6811496759

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義姉さんのことより

041
かぼす
三人のお子さんの将来を心配して下さい。義姉さんは充分大人ですから、自分の意思で弟家族を避けているのです。 普通の感覚の方ではないと思います。弟の結婚式に出ないのも年賀状の返事を書かないのも??? 義父母は弟に先に越されたから拗ねていると言っていますが、拗ねているのではありませんよ。義父母も返答に困ってそう言っているだけでしょうね。 義姉さんは元々人と関るのが好きでないのですよ。反対にあなたは人と関るのが好きな方だと思います。 年賀状だけ出していれば、何かの時は連絡が来ると思います。ご主人が不機嫌になるなら、話題にしない方が良いですよ。姉が非常識であると妻に責められてるようで、辛いのだと思います。 生活の面倒を弟さんが見るのは、余裕がある場合だけですよ。今から取り越し苦労しないでご家族の幸せを守って下さいね。

トピ内ID:1321377326

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皆さんのアドバイス

🐤
ひよっこ トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 ナゴさんのおっしゃる通り、そう遠くない将来、義理の両親の介護の問題がでてきます。 夫は両親の介護や姉の話題を意図的に避けるので、かえって私も不安になっていた部分があると思います。 様子を見て夫の考えを聞いてみますね。 そしてご指摘どおり、年賀状も義姉からすれば鬱陶しいだけかもしれません。 夫からすれば子どもが生まれたこと、今は3児の父であることの報告を兼ねて 「一方通行でも年に一度の年賀状くらいは・・・」と思っているようですが わざわざ写真付きである必要はないですものね。 いつかお義姉さんが心を開いてくれたときは暖かく受け入れられるよう、夫婦円満に努めます。 皆さんアドバイスありがとうございました。

トピ内ID:0279392338

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