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それでも長男のお嫁さんは大事にするのですか?

レス8
(トピ主 4
🐧
ハル
ひと
夫の義父は世間体をとても気にして長男優位の考えを持っています。
10年前義兄には義父が地元でも名士、資産家の娘と縁談を進めて結婚の際には義父母の家のすぐ近くに一軒家を建て調度品等や車まで用意をして兄嫁を迎えました。「長男の嫁」はそんなにも大事にされるのかと思ったものです。

義母と義姉の関係は結婚後すぐに長男を出産してから悪化し、今では年に数度顔を合わせる程度。
「夫の稼ぎが少ないなら両親が出すのは当然」「孫に惨めにさせて恥ずかしくないのか」と言い切る義姉に結婚してからずっと毎月の生活費の他に何かあれば必ず援助をしています。
年金暮らしになった義父母は毎月の援助は苦しくなり、義母がそっと夫だけに愚痴をこぼしました。
夫から義兄夫婦に何かしてもらいたい気持ちはあるのでしょう。私たちは義姉のいうことは聞く必要はないと思っていますが義母にやめるよう言っても聞く耳持ちません。

サラリーマンの義兄、専業主婦の義姉、小学生の子供2人、持家で義兄の収入だけで暮らせないのかが不思議でなりません。
義母も私たちにどうしろといっているのかがわかりません。

・・・続きます。

トピ内ID:7923534104

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同じ境遇です

雨女
私もトピ主さんと同じく義兄に過保護な義理の両親と身勝手な義姉をもつ次男の嫁です。 義兄夫婦は小さな会社を継いで二世帯住宅を建ててもらって義理の両親と同居してます。近所に住んでいるので義姉はいつも予告なしに突然やってきては子供を置いていって友達と優雅にランチにショッピングを楽しんでますよ。そのお金はいい歳して義理の両親からのお小遣いだっていうから驚き! 仕事があるからと子供を預かることを断ったら義兄夫婦の嫌がらせと悪口の始まり。何をいっても頭の固い義父は長男夫婦がいうことが正しいと信じ込んでます。 階段から落ちて骨折して入院した義母の見舞いにも一度来なかった義姉を義母も長男の嫁は忙しいんだからと怒りもしない。忙しいのは遊んでいるからなのにねぇ。 都合のいい時だけ「長男の嫁」といってくるけど面倒なことは全部押し付けられてます。近くに住んでなかったらとどれだけ思ったことか。 続きを読んでませんけど世間には同じ境遇の人がいるんですよね。 かかわらないが一番だと思いますよ。

トピ内ID:8909067709

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トピ主です・・・続き

🐧
ハル トピ主
高校卒業後は家を出され奨学金を得て大学を卒業し自力で生活してきた次男の夫。 大学の学費生活費、就職後も援助される義兄(継ぐ家業無) 長男と次男の温度差を感じさせられあまりいい気分にはなれません。 義父は次男に援助しないと宣言してますし私たち夫婦も援助をしてもらうつもりはありません。 子供の食事も作らない義姉を見て見ぬ振りの義兄。離婚をたてに援助を要求する義姉。離婚を「恥」と認めない義父。長男の嫁と孫を失いたくない義母。 最近は私たちを東京から呼び戻して世話をしてもらおうと義母は接してきます。私が子供を産めない身体とわかれば更に波乱を呼びそうです。 夫は親の老後の面倒は親孝行と考えてますが義兄夫婦のために自分達の家庭を変える必要はないと言います。 私たち夫婦は適度に距離を保ちながら義理の両親、義兄夫婦と接しています。仲が良いわけではないですが悪くならないように出しゃばらないよう気をつけて、会えば普通に話をします。 けれど義姉=長男の嫁の大切さが判りません。 皆様どう思われますか?私の意識が違っているのでしょうか。 ご意見をお願いします。

トピ内ID:7923534104

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トピ主です。

🐧
ハル トピ主
雨女さん 先に続きを書かせていただきました。 考えながら書いてしまったのでまとまりのないダラダラとした文章なのに読んでくださって、レスもありがとうございます。 >近所に住んでいるので義姉はいつも予告なしに突然やってきて 近くに住んでいると顔を合わせることが当たり前で困ることも多そうですね。子供を預けるのも理由なり事前に言うのはたとえ義姉でもするのが礼儀でしょう。それを悪口なんて。雨女さんの義姉さんにとって義妹の存在は便利屋ということなのでしょうか。 私は離れて住んでいるので義母と義姉とは普段は電話で会話をしていますが顔が見えない分、声や言葉に敏感になり、また何かあったかと不安になります。 電話だから私と義母、義姉の今の関係があるのかもしれませんが、近くに住んでいたら笑顔でいられないです。 よくあることなのでしょうけど難しいですね。

トピ内ID:7923534104

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申し訳ないけどお舅さんの自業自得でしょう

041
田舎者
自分たちより社会的立場が上の家と縁組するならそれなりのことはしなくてはなりません。 そういう家との縁組を勧めたお舅さんの責任です。(見栄を張るのもいい加減にしろってことです) 放っておけばいいのです。 今まで長男だけを大事にしておいて、困ったら次男に何とかしてもらおうというお姑さんはずるいですよね。 でも、往々にして虐げられてきた次男は頼られたことが嬉しくて妻子を顧みずに援助しようとし、新たな家庭不和や破局の種が生じます。そこのところだけトピ主さまは押さえておけばいいと思います。 長男の嫁が大事なのではないです。そういうところと縁組をしたお舅さんが間違っていただけです。 立場を変えてみれば、資産家の娘なのだから金銭で不自由しない人と結婚できたのに、義兄さんと結婚したばかりにそのサラリーでやりくりを強いられている義姉さんも被害者です。 深く関わらないことをお勧めします。

トピ内ID:5121632747

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経験者なので一言

😑
紀子
私の夫那(次男)の実家もトピ主さんと同じように義父の長男次男の差別が激しくて思い出すだけで不愉快になります。 かかわらないよう疎遠にしてきましたが義母に介護が必要となったとたんに介護放棄をして義父と一緒に押し付けようとした上に親への責任と今まで世話した負担分と金銭の要求を長男にされました。 世話なんて一度もしたことなんてあるはずもないのでもちろん夫も私もお断りです。今まで自分たちがしてきた事を何だと思っているんだといいたい。 トピ主さんの旦那さんは理不尽な扱いをされてきても老後の心配をする優しい人みたいですが自分達の家庭を変える必要はないというのなら絶対にかかわってはだめです。トピ主さんがしっかり拒否をして旦那さんの意思が変わらないようにしてください。自分も家庭も壊すことになりますよ。

トピ内ID:8610609129

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間違ってませんよ

モモ
見栄っ張りなお舅さんがゴーインに進めた結婚だったかもしれないけど義姉さんだって相手がサラリーマンとわかってたんだから悪いでしょう?というか義姉さんいくつよ?10年前から今もってことはいい年齢でしょ。お金がなければ自分の実家にはたくさんあるんだからそこからもらえばいいって思う。

トピ内ID:2726566933

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トピ主です。

🐧
ハル トピ主
田舎者さん ありがとうございます。レスが遅くなって申し訳ございません。 すべての原因はおっしゃる通り義父の見栄から始まった事だと思います。 社会的地位はあっても家庭環境で苦労してのし上がってきたそうなので仕方ない事かもしれません。 私たちが今更何を言ったところで変わるとは思えません。深く関わらないのが一番いいようですね。 >義兄さんと結婚したばかりにそのサラリーでやりくりを強いられている義姉さんも被害者です。 確かにそうかもしれません。私は義姉が被害者とは全く考えていませんでした。 お見合いをしてすぐに結婚したのが三十半ば、過去にいいお話はあったのだと思います。 世間的に見ればサラリーマンでも給与は良い方ですが、やはり家庭環境が違いすぎると色々な問題もあるんでしょうか。 その後夫と話をしましたが義母からの電話を無視する事はできないですが私たち夫婦生活を守ることが大事と言われました。

トピ内ID:7923534104

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トピ主です。

🐧
ハル トピ主
紀子さん レスありがとうございます。 同じ状況下にあるようでお話参考になります。 介護も今色々と想像してもその時が来なければどうなるかはわかりませんが、義兄夫婦が面倒を見るとはとても考えられないのです。 どんなに不理不尽な扱いをうけても夫にとっては親なのでしょう。いざとなったら手を差し伸べてしまうかもしれませんが実際に面倒を見るのは簡単な事ではないし私がする事になるのでしょうね。 >しっかり拒否をして旦那さんの意思が変わらないようにしてください。 私がしっかりと意見を言うようにしないといけませんね。

トピ内ID:7923534104

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