義母の「育児アドバイス」が重い・・・

レス26

（トピ主 1 ）

😑

みかん

2009年02月13日 18:46

子供

年末に初めての娘を出産しました。幸い夫も育児に協力的ですし、日に日に成長していく娘を見ながら幸せを噛みしめています。寝不足ながらも楽しい日々の中で唯一の悩み、それが義母からの「育児アドバイス」なんです。週に何度も電話してきては、「抱きグセつけると大変よ」「ミルクはまだ吐くの？」「母乳だけで本当に足りてる？」「同じ方ばかり向いて寝てると頭の形が悪くなる。首もそっちにしか曲がらなくなっちゃうよ」「寒いからちゃんと服着せて（着せとるわい！）、風邪引かせないでよ」・・・などと繰り返し言われ辟易しています。ナンバーディスプレイで義母からだとわかると居留守を使っちゃう事もありますが、そうすると携帯にメールが来ます。メールだと返事しない訳にも行かないし・・・夫実家は遠いので突撃訪問はないのが救いです。初孫可愛さからで悪気はない事はわかるので、ヤンワリとかわし続けてきました。夫が出た時は、夫がかなりキッパリと「今は昔と違うんだ、病院の先生にも太鼓判押されたばかりだし俺達だって気にかけて世話してるし、本当に元気に育ってるから。同じ事でそんなに電話してくんなよ」と話していましたが、義母からの電話は減りません。初めは笑顔でかわせていたものの、最近は重たくて。夫には気付かれないようにしていたのに、少しずつ顔に出るようになってきてしまいました。夫も育児に関しては私と同意見ですが、内心では私と義母との板挟みになって疲れてしまっているように思えます。夫にとっては大切な母親であり、孫を可愛がる楽しみを与えてあげたいでしょう。私が重たく感じている事を理解できる一方で、妻が母親の事を快く思っていないというのは悲しいに違いないですよね。生まれて間もないからなのでしょうか。その内治まってくれるものだと思いますか？

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ご出産おめでとうございます

先輩母ちゃん

2009年02月14日 10:36

産後の体が落ち着かない中での初めての育児、大変でしょうに、トピ主さんは前向きに頑張っていて偉いですね。旦那様も良い方で何よりですが、頭が痛いお義母さんですね。トピ主さんが顔に出てしまうのは当然かと。ここは旦那様がきっぱりと妻を守ってあげないと。トピ主さんのわがままでは決してないので、旦那様に深く理解してもらいましょうよ。「お母さんに悪気がないことも、孫可愛さの行動だってことも、よくわかってるつもり。だから、体がしんどくても余裕がなくても、誠実にお話してきたつもりよ。あなたがその板ばさみになっていることも、悪いとは思ってる。でも想像してみて。あなたみたいに頑張ってくれてる、優しい父親に、うちの親が週に２回も３回も電話してきて、父親として頑張りなさい、しっかり稼ぎなさい、父親としての威厳を持て・・ってずっと言ってきたとしたら、あなたはどう思う？悪気はなくても、良い人だとわかっても、つらくない？私はいまそんな気持ちなの。だからあなたに支えてほしい。これからもお母さんと仲良くするために、頻繁に、しかも一方的に価値観を押しつけられ続けるのはつらい。どうすればいいか、一緒に考えてほしいの」

トピ内ID：5893061529

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逆療法はどうでしょうか？

💋

ぽにゅ

2009年02月14日 11:23

遠方でなかなか会えないからこそ、気掛かりで仕方ないと言う義母様のお気持ちは分かりますが子育てへの口出しとなると、確かに重いし面倒ですよね。私だったら「小学生になって抱き癖が治らない子なんていませんから大丈夫です！」「子どもは大人より、１枚少ないくらいでちょうど良いそうですよ」「風邪は洋服の枚数に関係なくウイルスでうつるのです！」・・・とか、口答えしたくなっちゃう（笑）幸い、ご主人がしっかりと言って下さる頼もしい方みたいなので良かったです。私の友人に、トピ主さんと全く同じ悩みを抱いている方がいたのですがその人の対処法は、面白かったですよ。「あ～～！毎日電話掛かってきて面倒くさい～～！！！こうなったら、こっちから毎日掛けてやる！」と言って毎日、こちらから「今日の○○ちゃんでーす！ヨーグルト食べてます～」とか「今日は３ヶ月検診で、健康優良児だと太鼓判押されました～！」とかメッセージを入れた写メールを送り続けたそうです。様子が分かって安心するのか、余計な電話はかかってこなくなったそうです。ちょっと荒療治ですが・・

トピ内ID：3594075505

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おさまりません。

kako

2009年02月14日 11:23

この様子ですとこの先お祝い事について、躾について、教育について・・・お子さんに関わること全てに口出しをしてこられると思います。お義母さんのやっていることはアドバイスではなく、干渉です。孫可愛さというより、周りの人を自分の思い通りにコントロールしないと気が済まない性格なのでしょう。トピ主さんご夫婦を信頼していない証拠でもあります。お嫁さんに週に何度も電話やメールで干渉をしてくるような無神経な人の言う事を有り難く思う必要なんてありません。まずはご主人を通して、あと何度か「迷惑である」という意思表示をしてみて下さい。それでも駄目なら着信拒否をしてしまっても良いと思います。産後にあれこれ口出しをされて精神的に病んでしまう女性は多いですよ。トピ主さんがそうならないようお祈りしております。

トピ内ID：8498893995

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真面目にお嫁さんをしない

🙂

ママン1号

2009年02月14日 11:55

＞メールだと返事しない訳にも行かないしメールだから、いつ見たって良いんです。返事をしたくない時は、赤ちゃんの写真だけを送ってはどうですか。何か言われたら、心配かけてすみませんと言いつつ「授乳中だったので」とか「手が離せなくて」とか「体を休ませてたので」とか「トイレに・・・」等言うのです。もう、そんなことも出来ないと言うのなら。毎日朝昼晩写真を送信。電話の対応は夫にお任せして、相手が見飽きるまで写真を送り続けるのも良いかもしれません。個人的なメルマガの発行と思えば、案外楽しめるかもしれませんよ。こんなこと人に言えないなあと思うような、親としての惚気を書き綴るもよし。真面目にお嫁さんをすると母乳の出が悪くなりそうですから、今は適当にダラダラしたお嫁さんになりましょう。

トピ内ID：6258718366

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お疲れさまです！

🎂

イチゴ

2009年02月14日 11:55

みかんさん、育児とお義母様への対応本当にお疲れ様です。残念ですが、私の育児経験から申し上げると「育児アドバイス」が治まる確率は低いような気がします。お嬢ちゃまの成長に合わせてお義母様がアドバイス（？）したい内容も変わっていくと思いますし、お義母様のアドバイスしたいスタンスというか気質がそうすぐに変わるとも思えないのです。でも出産後３ヶ月に満たないみかんさんが無理されることはありませんよ。突撃訪問がないことと電話を回避できることは何よりです。一切無視でもいいのかもしれませんが、しばらくメールの返事は定番にされたらいかがでしょうか。「おかあさまのおっしゃる通りにしております」「おかあさまのおっしゃるように気をつけます」アドバイスのひとつひとつに返信しようとすると負担になりますから定番で。定番でも「返信はした」ことになりますからね。みかんさんがハッピーになりますよう願っています。

トピ内ID：1853789410

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ますますひどくなります

🐤

あき

2009年02月14日 11:55

口うるさいのは益々ひどくなるので、あなたからもきっぱり言うべきだと思います。が、根拠のない反論は説得力がないので、実例を挙げて理論的に撃退して下さい。

トピ内ID：7385604080

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様子が知りたい

フラミンゴ

2009年02月14日 14:28

義母さんはお孫さんのことがかわいくて、おそらく一日中そのことばかり考えて、考えすぎて心配になって電話してくるのではないでしょうか。義母さんは携帯電話をお持ちのようですから、毎日お孫さんの写真をメールしてあげてはいかがですか？一度始めてしまうと延々と続けなくてはとプレッシャーになるにはなるのですが、週末はご主人にお願いしたりすればいいんじゃないかと思います。私は実両親には妹経由でほぼ毎日写メしています。写メするということは毎日子供の写真を撮ってあげることにもなるので、一石二鳥かなぁと。義理の両親は携帯もパソコンも使わないので、小まめに写真をプリントして送っていましたが、年末にデシタルフォトスタンドをプレゼントしましたところ、とても喜んでくれました。主さんから義母さんに積極的に連絡すればアレコレ考えすぎてのアドバイスが減るかもしれませんね。あとは週末毎にご主人に電話してもらうとか。アドバイスというより様子が知りたいのかもしれませんよ。

トピ内ID：0759879317

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疲れないでね

🙂

さくらさくら

2009年02月14日 14:28

「アドバイス」と受け取らなかったらよいと思いますが。たとえば、「抱き癖をつけないで」という言葉は、お義母さんが、かわいい赤ちゃんを抱っこする毎日が目に浮かんで、いてもたってもいられない気持ちの現れなんでしょう。自分の目の前にいない赤ちゃんを抱っこしている姿を想像して、その結果、抱き癖がついてしまう心配まで想像が広がるなんて、愛情が深いからですよ。だから、「抱っこすると、こういう反応するんですよ」などと、「抱っこ」の話に切り替えて、なるべく詳しく伝わるような言葉を送ってあげたらいいのです。お義母さんは、赤ちゃんが愛しいだけです。その話を聞きたくて、きっかけとなる言葉が、「アドバイス」（風）になってしまうのだと思います。ストレ－トに受け止める必要はありません。

トピ内ID：8170329270

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治まる＆慣れる

🐶

嫁歴１５年

2009年02月14日 14:28

しつこくされるとウンザリですよね。私も結婚当初からずっと夫の両親からの電話には悩まされました。が、そのうち「昔は電話は用事がるときに手短に。電話する時間を考えて、と厳しくて、私の祖父母は電話なんてしてこなかったな。こうやってしつこく電話をしてくる人にまともに対応することないんだ」と割り切り「あーはいはい。問題ないですよー。そちらはどうですか？お天気は？あら、お客かな？（お鍋が、子供が、などと適当に）失礼しますね」と相手のペースに飲まれないようにしました。それで悪く言われても平気。だって、朝６時とか食事時とか夜１０時とかに用もないのに電話をする人たちなんですもの。そうこうするうちに、夫の親も電話に飽きてきたようです。夫は「俺が子供のときは電話なんかしない親だったけどなぁ。ばあちゃんからもかかってこなかったし。お前の親は電話してこないよなぁ」とよくボヤいていましたね。

トピ内ID：1287855744

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あ～、わかります。

😣

今日もオンブ

2009年02月14日 14:28

あまりにしつこいとうんざりしちゃいますよね。実の親にだって、そんなにしつこく言われてしまってはうんざりしちゃいますもん。ストレスは赤ちゃんにも自分にもよくないです。適当にスルーしかないでしょう。メールだって、メールだからこそ無視しちゃえばいいんですよ。カバンに入れっぱなしで気づかなかったとか適当にかわしちゃいましょう。そんでもって、３日に1度くらい子供の写真を写メで送っとけばいいんじゃないでしょうか。適当にタイトルつけて。そんな感じで気楽に気楽に！

トピ内ID：6419232908

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義父の出番

🐧

ぴよぴより＠

2009年02月14日 14:28

ここは義父にびしっと言ってもらったほうがいいんじゃないでしょうか。「お前の心配はわかる。だが少し任せてみろ。そんなに細かく何度も電話してみろ、うるさがられて本当に頼りたいと思ってきたときに、お前に責められると思って何も言ってこなくなるぞ。それこそ、向こうの親ばかりに相談になるかもしれない。それでいいのか」（基本的に育児相談はトピさんの実母が一番しやすいと思ってますが、向こうの気持ちとして書いてみました。失礼に思われたらすみません）これで収まらないと、やっぱり旦那さんですよね…でもがんばってくれてるんですよね。もう旦那さんも限界かなと思ったら、トピさんが言うしかないと思います。今は私たちを見守っていて欲しい…な感じで。義父さんがんばれ。

トピ内ID：2755266809

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同じ事思いましたよ

🐶

元保育士でした

2009年02月14日 15:02

うちも頻繁に色々とアドバイスが有りました。違うのは電話か手紙かの差ですね。お姑さんの世代（うちは６０代前半ですが）は育児はお姑さんや実母に習うものだったようです。昔は今のように病院の指導も丁寧じゃなかったし、母親学級も無かったし育児書も無かったしインターネットも無かったんですよね。だから、こちらがお節介と思っていても向こうは親切に教えているつもりみたいですよ。私は裸足で育てている事や白湯を飲ませていない事などをまるで悪い母親の見本の様に「お願いだから赤ちゃんの身になって考えてあげて！」という長い手紙をお姑さんに貰いました。そのままやり過ごそうかと思いましたが、あまりにも極悪な母親の様に書かれていたので、病院や保健センターで教わった通りに育てている事や現代は育児の情報もたくさんある事を伝えました。お姑さんはプライドが傷ついたでしょうが、孫と長く関わっていくので有れば最近の育児事情も知って貰った方が良いと思いました・・。お姑さんに安心？して貰える様に、母親教室で習ったとか定期的に育児相談に通うつもり（予定は無くても）です、とか言ってみてはどうですか？

トピ内ID：5984593116

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大変ですね

😑

マツボックリ

2009年02月14日 15:02

きっとお義母様は、初孫かわいさ（もしくは久しぶりの赤ちゃん）に舞い上がっているのだと思います。１年ぐらいで落ち着くと思います。２人目になれば、それが懐かしくなるほど、ほっとかれたりするものです。我慢できるものなら、親孝行と思い聞いてあげるのもいいのですが、これをキッカケに関係を変えてみるのも、今後が楽になるのでお勧めです。まず、電話に出ない。すると、ご主人にその事を報告される。そうしたら、「育児でたださえストレスがたまって大変なのに、もうあんな電話は耐えられない。」と正直に言う。ご主人は怒るか、不機嫌になると思います。そうしたら、「じゃあ、私の父とも電話で話をしてね！」と積極的にご主人と、実家との交流をさせる。例えば、（自分が実家と電話している時に、「代わるね！」と受話器を夫にわたす」。）（「これ、あなたにって母がくれたから、お礼の電話をしておいてね。」と電話を促す。）（父と兄がお酒を飲んでいる所に、夫だけを放置プレー）などなど・・・（笑）人間は、実際に同じ立場にならないと分からないもののようです。私は、これで毎週のお義母さんからのお電話を回避する事に成功しました。

トピ内ID：0765819480

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治まる・・・かなぁ

乳児の母です

2009年02月14日 15:02

気軽に会える距離じゃないから、余計に気になって、自分では気付かないほどに、しつこく電話したりしちゃうんでしょうねぇまだお子さんの睡眠のリズムもままならないで大変な中、お義母さんからの電話攻撃を耐え、トピ主さんは本当、頑張ってると思います！電話がかかってくる時間とかはだいたい決まっているのでしょうか？メールと電話だったらどちらがマシですか？私はメールの方が気が楽なので、先にメールを送る手段に出ています「今日は○○でした」とか、簡単な報告と、写真を添付して、なんやかんや言われる前に、こちらから先手でメールしてしまうんですで、最後に必ず、「電話の音で子供が起きてしまうとかわいそうなので、返信はメールで頂けるとありがたいです」とつけています返ってきたメールで色々質問されても、返信はしません次の日またメールする時に、「昨日は○○で返信できませんでした。すみません。今日は○○でした」と送るだけです一日一回のメールなら、私はなんとか頑張れる感じでしたトピ主さんにとって適度な関係を築けると良いですね

トピ内ID：5621470190

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正直、苦痛ですよね・・・

ぽっちゃり

2009年02月14日 14:28

みかんさんのお気持ち、とてもよくわかります。私の場合は実母と実父なのですが、しょっちゅう「かぜをひかすなよ」と言われています。乳児期には、何度も悔し涙を流しました。誰が好き好んで、大切なわが子に風邪をひかせるというのか。ただ、私の場合実母だったので、母が私を育てた時には、何かあったら自分（母）の責任、と重く考えてくれていたのかな、と、後々は納得することができ、今は素直に、「そうねー」と言えます。この先も続くかどうかはお姑さんの人柄次第なので何とも言えませんが、育児アドバイスは身内に関わらず、度々出くわします。子どもが大きくなってくると、余裕が出て、「この人はこう考えているのね」と、思うことができ、また、アドバイスしてくる人の　お子さん／お孫さんなど　はいかがでしたか？など話を変えて、会話するようにしました。なかには、実際に助かる意見もありました。相手が変わらなくても、みかんさんの気のもち様は、子どもがしっかりしてくるにつれ変わるんじゃないかな？と思います。「これだけかわいけりゃあ、あんたも心配でしょうね！へっへっへ」くらいの気持ちでいて下さい。

トピ内ID：8074559400

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独立独行でいいのでは？

🐤

ゆきちゃん

2009年02月14日 15:02

・子供が生まれると、親を喜ばせたくもなります。しかし赤ちゃんの親は、彼らではない。その境界は明確に持つべきです。・結婚した夫婦は、出会うこと全て初体験。大人としての自分を試されるわけで、そこが夫婦のやり甲斐？親達は経験済みなので忠告するでしょうが、入り込みすぎは禁物。互いを窮屈にするだけ。心地よい関係を維持するなら、あっさり見守るべき。誰だって自分なりに親になっていきたい。私の考え：１、必要以外は、携帯電話を切る時間帯を設ける。（育児が忙しかったと言えばいい。）２、自分達が子を育てつつ親になっていくのだから、「必要以上に干渉しないでほしい。親として自分を育てるチャンス」と夫に言わせる。３，実親であれ義理親であれ親の務めは果たしたのだから、それでいい。電話も留守電にし、くどかったら聞かない。・家の姑も最悪。子育てにも節度なく介入。理由あって長男を叱っても「○○は悪くない。向こうへ行け。」と終結。それが私とのエンドレスバトルの始まり。責任ないことに口出しすることは、慎ませるべき。

トピ内ID：4004355779

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一言言っておく

sati

2009年02月14日 15:29

お義母さん、自分の知識を伝えたくてしょうがないのでしょうね。でもどうしても迷惑なら「おふくろがあれこれ言うと、それがプレッシャーになってストレスになる。余計なストレスかけると、母乳の出も悪くなるから、しばらく連絡してくるな。連絡してきても無視するように言っておくから。しつこくしないでくれ。俺もこんなことでイライラしたくない。おふくろのいいたいこともわかるけど、ちゃんとやってるから心配するな。とにかく静かにすごさせてやりたいから、おふくろもわかってくれ。くれぐれも電話であれこれ言ってくるのはやめてくれよ。メールもするなよ。メールしたかったら俺に出せ。とにかく、しばらく自由にしてやってくれ。」と夫に言ってもらい、それでも電話やメールが来るようなら、無視してください。そこまでしないと執着は切れないと思います。人間何かに執着すると、誰かが切ってくれるまで歯止めが利かなくなったりします。義母さん今状況が見えなくなって、自分の孫に対する気持ちだけ先走っている状態です。止めてあげれば、最初は納得しなくてもそのうち冷静になるかと思います。

トピ内ID：2194677513

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お察しします

😠

なんだかなあ

2009年02月14日 15:29

　お気持ちお察しします。　そこまでご主人が言っているのに、義母からの連絡が止まらないとなると、ちょっと深刻ですよね。　ご主人が言うように、昔と今は、子育ても違いますし、母体によっても、子どもの個体差もありますし。我が家は、２人とも完全母乳で育てました。ミルクを知りません。しかし、立派に育ちました。小さい頃は、体が弱く、何度も入院しました。でも、夫婦で頑張って育てました。　義母の言葉にそのたびに真剣に、答えていては、気が滅入るだけです。ここは一つ、「お母さん元気にしています～～～、こっちはみんな元気です～～○○さん（ご主人）も手伝ってくれていますし～～～大丈夫大丈夫～～～」なんて、あきれられるように脳天気に言ってみれば。ふとっぱら母ちゃん風に。あとは、例えば義父のこと、体調のことなど、義母の悩み事、を聞いて、「お母さん、それはこうしたら～～～」なんて、反対に、言ってあげるとか(笑) 　性格的にまじめなようですから、無理かなあ・・・・「大丈夫大丈夫あっはっはあああ」で、行きましょう。

トピ内ID：0713975619

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おさまりませんでした

🐤

オストアンデル

2009年02月14日 16:31

うちの場合おさまりませんでした。赤ちゃんのうちは「昔の育児の赤ちゃんの対処法」→厚着させるとか、育てば育った分だけ口がでて、節句はもちろん、そのうち幼稚園や学校の行事にも参加（皆勤TT)でした。虐待のニュースが流れれば虐待していないか電話もきましたね。最初は私も「そうですね」と聞いてましたが、途中には「今はこうなんですよ～^^」と反抗し（義父はこれで抑えました）、それでも義母は聞く耳を持たないので最後にはもう途中から電話を消音（携帯は番号しか教えてません）して、「子供が寝てるので電話の音切ってますから～」（＆そのまま忘れる）で通してましたよ。小学校も２年生くらいになるとそんなにしつこくもなくなり、中学生になったらあまり話題にもなりません。受け流すなら↑くらいの長期戦を覚悟した方がいいかもしれません。

トピ内ID：4135435643

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私はノイローゼになりましたよ。

🎂

yutapon

2009年02月14日 17:59

トピ主さん、同じです！うちの姑は近距離に住んでいるのにもかかわらず、結婚当時から週に３～4回電話かけてうるさく過干渉してきましたよ。週末には来いとしつこいから舅姑んちに訪問していたので、毎日うるさいバァさんと話していたことになります。うちの場合、出産入院中にも病院に何度も何度も電話してきて、退院後も週に4回以上私に電話してきて、出られないと怒りだすので私はノイローゼになってしまいました。子供が2歳半になる今でも回復していません。夫もマザコンなので姑の味方だし。私は姑に電話しないでと勇気を出していったのにもかかわらず、聞こえてないみたいで何度もかけてくるので、私はメールは着信拒否、家の電話は、特定番号からかかってくると無音になる電話をわざわざ購入し、それで気持ちだだいぶ楽になりました。トピ主さんの夫にも思っていることを話したほうがいいですよ。伝わらなかったら私みたいに自衛手段にでるしかないですが。

トピ内ID：3435066049

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うんざりですね。。

ひより

2009年02月15日 14:10

トピ主さん夫婦の赤ちゃんの日々の様子を知りもしないで自分の知識や経験を何度も連絡してくるなんて相当お節介な姑ですね。子育ては昔と今では良いとされてる事も違うしトピ主さんがこれでいいんだと思う育児をしたら良いと思います。ご主人が板挟みになるのは仕方ないですよ。だからトピ主さんは姑に対して困る事は言った方がいいですよ。お姑さんにメールで「いつも育児のアドバイスを頂いているのは有り難いのですが私たちなりに頑張っていますので今後は温かく見守っていただければと思います。何か相談があればこちらから言いますので。」と言ってみたらどうですか？

トピ内ID：1361456520

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虎の威を借りる

💡

通行人A

2009年02月15日 14:10

何か言われて、それが自分の考えと違ったら全て「かかりつけのお医者さんにはこう言われた」といえば良いんです。医者の言葉を覆せるほどの自信と知識があるとは思えませんので。ぶっちゃけ、育児の経験者として先輩風を吹かせたいだけだと思いますよ。なので、義母さんより育児に関して権威のある人のアドバイスがあるということにすればぐうの音も出なくなります。

トピ内ID：3674359033

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理詰めの徹底的な説明を返してみるとか？

🐴

ろびん

2009年02月15日 16:02

大変ですね。うちは、実父母も義父母も、世代で子育ては違うからと言って、何も言ってきませんが、私の口が達者で言い返されると何も言えなくなるというのもあります。すべてにおいて、根拠を示した上で、相手が納得したと思われるまで説明するので、それ以上何かを言われることはまずありません。たとえば「抱き癖」⇒「分離障害」という疾患について説明（場合によっては医学的な根拠も）し、スキンシップがむしろ必要と延々説明する「ミルクを吐くこと」⇒ミルクを吐いてしまう体の仕組みを説明し（時に図解つき）、心配の必要な状況かそうじゃないかを、やっぱり延々と説明する「母乳について」⇒足りている根拠を示し、必要になるケースを説明し、やっぱり延々と、自分の子に必要ないことを説明する。と、一事が万事、言ってきたことの数倍もの説明を返して、言い返せなくします。。。そうすれば、育児アドバイスも無駄だと思ってもらえるかもしれません。それに、電話には即時に出ないし、メールも思い出した頃の返信にします。育児中なんてそういうもので良いのでは？私の友達も、新生児の育児中は特にそうですよ。

トピ内ID：4150204993

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夫に代わってもらう

なおこ

2009年02月15日 17:06

大変な状況ですね・・・たとえばお姑さんからメールが来たら、「お母さんからメールが来てたから、返事しておいて」電話がかかってきたら「こんにちは～元気ですよ○○（ご主人さん）さんがいますから代わります」と愛想もそこそこ代わってもらいましょう。そのうち・・・「疲れた」て言わないかしら、ご主人。そして・・・「電話やメールは止めてくれ」ってお姑さんに言わないかしら。あなたから連絡しないのも電話＆メール攻撃になる一因ではないでしょうか？ご主人のいる時に、あなたから電話しましょう。そしてすぐ、「赤ちゃんがぐずり始めたから」といって夫に代わりましょう。頑張ってくださいね！

トピ内ID：0011551098

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トピ主です。

😑

みかんトピ主

2009年02月16日 16:12

励ましのレスありがとうございます！皆さんの体験談からして、長期戦を覚悟した方が良さそうですね…。初孫の上、自分は女の子が欲しかったのに息子しか生まれなかったという義母にとって、うちの娘は待望の女の子。その気持ちは有難いですけどね。育児の他に、諸々の祝い事に関しても口を出されます。お宮参りの時には「いつやるの？着物はどうするの？普通はお嫁さんの実家が用意するのよ」。来月は初節句を迎えますが、これも「お雛様は？ああ、もう買ってもらったの。いくらくらいのにしたの？節句のごちそうは何？私達ももちろん行くからね！」こんな事は言いたくありませんが“口は出すがお金は出さない”タイプ。着物も雛人形も実両親は喜んで買ってくれたので別に良いんですけど、義母が「あちらが買って当然、楽しいイベントは自分も招かれて当然」みたいな言い方をするのには普段のストレスと相まって違和感を抱いてしまいます。初節句に来て欲しくない、とさえ思ってしまいますがそれは無理なので、その日笑顔でいられるよう、今からイメージトレーニングをしています・・・。

トピ内ID：3642887077

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結婚３年目、妊娠中ですが

とくめいちゃん

2009年02月18日 16:17

実両親・義理の両親とも、色々心配してくれるおかげで、電話なり訪問なり度々あります。私は結構はっきりものを言う方なので、相手が誰であっても態度や顔に出てしまったり、言葉を返さなくても伝わっていることが多いです。良いのか悪いのか、そのせいで気を遣って貰うことの方が多いような気がします。朝早くや夜遅くの電話、緊急であれば携帯電話の方へかかってくるので、親子であってもそういう非常識な言動はなるべく慎むよう、お互い話はしてあります。それでもやっぱり、ちょくちょくあるんですよ。親ですから。子どもの言うことなんて聞きゃあしません。最終的には「気付かなかった作戦」です。電話もメールも無視。１日おいてメールは返事を返す。理由は忙しくて気が付かなかった。電話も着信履歴を調べないと表示されないタイプだから、と言って折り返さない。緊急であれば携帯にかかってくるから、家の電話に関しては出てません。それくらい図太く対応しても良いのでは？自分と子供の為です。夫との関係もそんなことで悪くなるなんて嫌ですから。私はそう開き直ってますよ。

トピ内ID：1277911347

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