24歳、今年の6月に結婚する予定です。昨年の11月に結納をしました。彼には都市部にすむお姉さんがいるのですが(家族書に書いてありました)お正月にも帰省せず、会わせてもらえませんでした。先週、お姉さんが帰ってきていると、婚約者から聞いたので、ご挨拶に伺ったのですが、会ってもらえませんでした。どうしてなのでしょうか？婚約者にお姉さんのことを聞いても、話をはぐらかされてばかりです。お姉さんのことで、悪いことばかり考えてしまいます。アドバイスをお願いします。

婚約者のお姉さんに会わせてもらえません | 恋愛・結婚

彼のお姉さんは

konomi

2009年02月15日 15:35

たぶん結婚に反対されているのでしょう。だって普通弟の婚約者には会いますよ。このまま会わずに結婚することだけは避けたほうがいいですよ。結婚後は法事やなんやらで彼のお姉さんに会いたくなくても会わなくてはならないことが度々ありますし、後で辛い思いもしたくないでしょう。疑問は結婚前にクリアにしておかなくては・・・・ね。

トピ内ID：7223254426

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事情があるかもとしか...

30代

2009年02月15日 15:35

トピ主さんも分かって聞いているのだと思いますが、・単に面倒くさい・弟の結婚が気に入らない　　　　：・実は姉がいるのはウソだった・姉は刑務所の中まで、いろいろありそうです。率直に彼に聞く以外に手はないでしょうね。でも、あえてツッコめば、トピ主さんの文章、「会わせてもらえなかった」のかどうか微妙かも。 > お正月にも帰省せず、会わせてもらえませんでした。これは会わせてもらえなかったというより、単に帰省していなかったということですよね？ > 先週、お姉さんが帰ってきていると、 > 婚約者から聞いたので、ご挨拶に伺ったのですが、 > 会ってもらえませんでした。どうしてなのでしょうか？こちらは「お姉さんに挨拶へ伺う」と言ったのに「会わせてもらえなかった」のですか？単に彼に聞いて、彼の家にいったら、お姉さんは出かけていたということはないですよね？両方とも「会わせてもらえなかった」と書いてあったのが気になったので。

トピ内ID：3566159317

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あかない時はほかのドアを

🐤

通りすがり

2009年02月15日 15:35

　彼の姉はトピさんに会いたくない、彼も会わせたくない、トピさんは会いたい。こうなると「なぜ」とご疑問があるのは極めて自然だと思います。何だか結婚相手と姉さんが共謀して何かを隠しているようにも解釈できます。　その理由を知りたければ、ご両親ともご相談の上、私立探偵とか民間調査所に頼めば簡単に調べが付くと思いますが。　はぐらかしているんですから彼には分からないようにと調査に条件を付けてはどうでしょう。はっきりした理由を、事もあろうに結婚相手に説明しない彼にも、おかしいところがありますね。

トピ内ID：5924631497

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結婚は見直した方が良いですよ

🐶

りく

2009年02月15日 15:35

主さん、お姉さまに会わせてもらえない理由を彼がはぐらかすそうでしたら何かしらお姉さまに問題があります。たとえば借金沙汰・周囲とトラブルを多発するなどなど。結納したそうですがその結納の場面にもお姉さまがいないというのは危険です。いまからでも遅くありません。私の友人は結婚式二週間前に相手側の兄弟および親族が原因で破談になりましたよ。その後別の男性と結婚し幸せに満ちた生活を送っています。長い人生を思えば結納後でも結婚を断るのは大正解です。これが婚姻届を出した後の離婚となると彼が離婚に応じない可能性が高いですし何よりも主さんに傷が付きます。相手を見極められない人とレッテルを貼られます。結婚を取りやめる方向でご両親と話してみてください。ご両親もお姉さんに会わせてもらえない理由がはっきりしない等の話を聞けば、主さんの幸せを思ってそれなりに対応しますよ。主さんが親になって娘が今の主さんと同じ状況なら結婚を認めますか？そのお姉さん、主さんが結婚して２０年以上経ってからも迷惑をかけるトラブルメーカーですよ

トピ内ID：1056362039

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スルーしてあげましょう

🛳

con

2009年02月15日 15:06

誰にも見せたくないものってありますよね。婚約者のお姉さんが、どういう状態の人なのかはわかりませんが結婚して家族になるという人に、おねえさんの存在をあまり明かさないというのはよほどの事情があるのでしょう。なので、スルーしてあげるのが一番かとおもいます。決してトピ主さんのことが許せないとか、結婚に反対だとかそういうことではないと思いますよ。結婚してそのうち嫌でも会うことがあるでしょうからそれまで会えることを楽しみにしているくらいの気持ちでどーんと構えていましょう。アレコレ考えると楽しいかも。実はお姉さんは「本当はお兄さん」かも。実はお姉さんは「仁義関係のお仕事をしている姐さん」かも。実はお姉さんは「外国の方」かも。実はお姉さんは「現在バリバリ売れている芸能人」なのかも。

トピ内ID：4156758743

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ミステリーですね

🐱

fay

2009年02月15日 16:02

貴方の彼の家族の方で無い限り、理由を知る人はいないと思いますが、ちょっと面白いじゃないですか（笑）トピ主さんが真剣に悩んでたらすいません。ちなみにどんな理由を妄想されますか？気になりますね～～～。私の場合は義兄が37歳。メタボ。実家住まい。おたく。 ...と言うことで最初は紹介するのは恥ずかしいと言われましたが、結婚するまえには何回かお会いしました。どんな理由にせよ結婚する前にどんなご家族に嫁ぐのか知っておいた方がいいですよ。会わせてもらえなくとも、せめて彼の口からお姉さんについて教えてもらった方が絶対にいいですよ。

トピ内ID：5740804521

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特に心配ないのでは？

🐴

まる

2009年02月15日 16:02

トピ拝見させて頂きました。結婚するのはあなたと彼。何で、お姉さんにそんなにこだわるのかな？お姉さんに会えないと結婚できないとか？何か彼なりに考えがあるのでしょう・・・そっとしてあげれば？？そのうち、家族なんだから、嫌でも会うことになるはずですよ。。。あなたが悩むような問題でもないと思います。

トピ内ID：7266762048

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お姉さんは独身？既婚？

🙂

ranran

2009年02月15日 16:02

婚約者のお姉さんが独身の場合「わざわざ時間を取ってお嫁さんに会うなんて面倒くさい」という心境かもしれません。私の友達のケースですが、ご主人のお姉さん（独身）が全くお嫁さんに会う気がない人で、なんと結婚式まで出席しなかったと言っていました。（これはかなり失礼な対応ですけどね）この方の場合姉弟間の付き合い自体が殆どなかったそうです。トピ主さんのご主人があまりお姉さんの事を話したがらないという事は、お互い干渉し合わない姉弟関係なのかもしれないし、お姉さんからトピ主さんに対する意見があったがその内容をトピ主さんの耳には入れたくないのかもしれません。義兄弟（姉妹）との付き合いは相手の性格次第だと割り切った方が良いですよ。新しい家族が増えて楽しみ！という性格の人もいれば、他人が入って来るのが嫌いという性格の人もいます。弟大好きなのでどんなお嫁さんが来ても嫌！と言う人もいますし。お姉さんが結婚式に来られるのならその時にきちんと挨拶をすれば良いと思いますよ。これまで何故会ってくれなかったのかという疑問は隠して明るくね！

トピ内ID：5198198600

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ごめんなさいね

姉A

2009年02月15日 16:02

私（既婚）にも弟（未婚）がいます。妹（既婚）もいます。弟妹は大好きですが、その伴侶にはなんの興味・関心もないんです。年に数回食事をしますが、正直きょうだいだけで集まりたいです。伴侶同行だと気疲れします。正月の帰省もあえてきょうだいと時期をづらします。気疲れしてめんどくさいから。ちなみに、「夫の友人」も興味ないです。自分が直接的に関わる人とは積極的に関わりたいと思いますが、間接的な関係はめんどくさいだけなんです。今年、弟が結婚するみたいです（親から情報）。結婚前に特別会いたいとも思いませんし、結婚後も関わりたいとも思いません。弟が幸せなら、どんな人でもいい。全然興味がないんです。ごめんなさいね。こんな姉もいるんです。「長男の嫁として○○すべき！」なんて言う小姑にはならないので気にしないでもらえたらうれしいんですけどね。

トピ内ID：5915167691

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気にするな、と仰る方もいますが

🐱

とおりすがり

2009年02月15日 18:16

トピ主さんの疑問はごもっともだし、私としてはその御結婚、いったん白紙に戻してもいいくらいだと思いますよ。確かに結婚するのはトピ主さんと彼氏さんですが、結婚後はそうはいかないものです。ご家庭にも拠るでしょうが、普通に考えて最低でも冠婚葬祭のお付き合いはあるでしょうし、トピ主さんは悪くなくてもお姉さんのことで世間体が悪くなることもあるかもしれません。第一どんな状況であれ「弟の婚約者と会わない・会わせないようにする」というのは変です（兄弟の伴侶になんか興味ない、という人でもお会いしたいと言われたら会うようにするのが、仮にも親戚になろうとする相手への礼儀というものでしょう）家族書があるということは、間に仲人さんなどがいらっしゃるのでしょうか。いらっしゃるのなら聞いてみていいと思いますし、婚約者に問い詰めてもはぐらかすばかりであれば専門のところに頼んでもいいと思います。大げさな、という人もいるでしょうが、結婚は一生ものです。万が一お姉さんがとんでもない方だったら、傷がつくのはトピ主さんやそのご家族です。軽く考えず、きっちりしてからご結婚なさるのが件名と思いますよ。

トピ内ID：8301675369

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婚約ならそれもあるかも

🐱

白豆

2009年02月15日 18:16

そういえば私も婚約中に夫の兄弟とは会った事はありませんでした。夫の父は他界で夫の母にだけご挨拶に行きました。それで別になんとも思いませんでしたが、考え方によっては先行きの心配もありえなくはないのですね。(実は義母始め一族で縁切りしているという夫の次兄とは結婚式も来ませんでしたし←多分夫が呼んでない　それ以降も会ってません。「居ない」扱いです) 姉が独身のままなら老後は?とか。もっと考えたら「自分たち夫婦、また子供たちが老後や病気時の世話をする」事もありえなくはないですね。もしかしたら今すでに「お世話の必要な方」かも。私が今現在も何の疑問も持っていないのは夫から「今後も関わらない、もし会う事があるとしたら母の葬式ぐらいだが、今は知らせるにも住所もよくわからない」と明言されているからであって、「はぐらかされ」ていたら不安や不信を抱くと思います。問題はココです。その不信感は「結婚をする相手」としてはどうでしょうね。結婚してしまえばコッチのもの的な秘密がありそうに思えて当然です。私なら結婚自体を考え直すにたる問題だとは思います。

トピ内ID：7123275049

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壊れた姉

姉

2009年02月16日 12:54

私の弟は数年前結婚して子どもが生まれたようです。私と弟は母親違いの姉弟、私の母が早世したので父は言い方は悪いのですが「幼児だった私と自分の身の周りの面倒をみて欲しい」主にそのような理由で親戚から見合い話を受け入れて夫婦となりました。私は継母から（実父の居ない所で）かなりの虐待を受けて育ち独立できる年になると就職して逃げるように家を出ました。なのに小さい頃からの抑圧が心を歪め、精神科に通う日々です。私は実家からは「存在していない」と見なされているようですし私も実家に甘えたことはありません。どういう言い訳をしたのか弟の結婚式に私がよばれることはありませんでした。だけど、それでいいと思ってます。「私さえいなければ」弟が生まれた家族はごくごく普通だったのだから。念のために書いておきますが、私は家庭内暴力などとは無縁でしたし小中高、ずっと成績は上位で通しました。おとなしいお嬢さん、と近所の方はお世辞で言ってくださる。そんな子でした。私は弟一家とは一生会わせてもらえないと思っています。

トピ内ID：3736217021

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うちの場合

🐤

ぴか

2009年02月16日 13:36

トピ主さんとは違いますが、うちは私の兄（当時実家で同居）と夫は結婚前に会ってません。結婚式・披露宴も欠席。理由は仕事（長期出張）です。５年前のはなしです。このまま親の葬式まで会うことはないと思っていたところ、伯父の葬式で初めて顔を合わしました。そこでも挨拶程度でなにもしゃべってません。うちはこれでいいと思ってます。兄が結婚をすれば、私は義姉になる人ととは仲良くしようと思っていますが、兄と夫が仲良くしてほしいとは思ってません。

トピ内ID：6180237261

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いちいち会うのぉ。

瑠璃

2009年02月16日 13:36

夫の妹にも、弟のお嫁さんにも、会ったのは結婚式当日です。義実家は、当時一人暮らしをしていた私のマンションから車で20分の距離でしたが、彼の妹（未婚）には、結納後も式まで一度も会うことはありませんでした。両親に会って挨拶がすんでいれば、それで十分だと思います。

トピ内ID：8366209253

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反対なのかな

🐱

さびねこ

2009年02月16日 14:31

パッと思いつく理由はそんなところですが、お姉さんが帰省していなかったら挨拶はできませんよね。＞婚約者から聞いたので、ご挨拶に伺ったのですが、＞会ってもらえませんでした。どうしてなのでしょうか？これは「会いたくない」と拒否されたのでしょうか？彼もお姉さんの話をはぐらかすということなので普段から兄弟仲が良くないのかもしれないし彼にとっては「（問題ばかり引き起こすなど）困った姉」で言いたくないのかもしれません。ですが結婚したら義姉になる相手です。彼にまっすぐ「挨拶したいと思っていること、はぐらかす理由」を聞いてみてはどうでしょう。「２人の今後に関わるかもしれないので、教えてください（問題があるなら解決法を探しましょう）」という言い方で持っていけばさすがに理由を思えてくれると思うんですが…。

トピ内ID：9317169254

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そうですねぇ

さん

2009年02月16日 16:12

会ってくれないよりも、話をはぐらかす態度を疑問に思います。いっそのこと第三者機関を使って調べてみては？結婚した後にとんでもないことがわかっても後の祭りです。一生かかっているのですから、不審な点は調べたほうがいいです。

トピ内ID：0252329898

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はぐらかされるのはねぇ

のり

2009年02月16日 16:45

やっぱり、気になるものではないでしょうか？めんどくさいから会いたくないと言う性格かもしれませんが、めんどくさいだけで会わないタイプの人間と縁続きになるのも、ちょっと考えちゃいますしね。結婚てどうしても二人だけと言うわけにはいかないでしょう。私も弟が居て、結婚と言うことになったら、めんどくさいと言う気分が無いとは言えませんが、それでもご挨拶ぐらいはしないとと思います。常識ある大人としてはね。問題があって会えないのも問題ですが、問題が無いのに会ってくれないのも、問題かなと思います。順調じゃないって、やっぱり後々問題が出るんですよ。

トピ内ID：6862073029

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今度はアポを取ってみては？（取ってたらごめんなさい）

🐤

こと

2009年02月16日 17:12

う～～ん。。。実は私も兄のお嫁さんとは結婚式で初めて会いましたし、夫の弟ともやっぱり結婚式で初めて会いました。わざわざ会う機会を作らなかっただけですが…。でもトピ主さんの場合、在宅時にわざわざご挨拶に伺ったのに会ってもらえなかったんですよね？確かにちょっと気になっちゃうかも。彼にしっかり聞いてみたほうが良いかもしれませんね。もし、反対してるのだとしても結婚自体を考え直す必要はありませんが、それなりの対応とか、心構えとかが必要ですよね。何より結婚前に気持ちを落ち着ける必要がありますし、ね。ただ、在宅を確認して彼の家に行く前、彼のお姉さん本人のアポ取りました？人によっては「そんな急に来られても！服が、お化粧が、…」って言う人もいるかも。案外、「だって寝起きだったんだもん」くらいのことかもしれませんよ。他の方もおっしゃるようにそんなに兄弟の配偶者に興味のない人もいますので（私のみたいに…）、あんまり「お義姉さんとは本当の姉妹のように！！」などと思いつめたりはしないでくださいね。お義姉さんが私みたいな人だったら「うっとうしい子だなー」と思われちゃう、かも？！

トピ内ID：4999798353

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婚約者の不安を解消する必要はある。

ten

2009年02月16日 17:12

お姉さんが会わないことについては、アリだと思いますが、そのことについて、婚約者（この場合トピ主さん）が不安を感じているのであれば、トピ主さんのお相手は、その不安を解消する義務はあるんじゃないでしょうか。「はぐらかす」ではなく、きちんと向き合って、お姉さんのこと（人となり、会わない理由）を、トピ主さんの不安が解消するまで、きちんと話す、これは、必要だと思います。お姉さんが変な人で会わせたくないのであれば、婚約者が盾になること、トピ主さんに迷惑が及ばないように努めることを話せば良いし、お姉さんが素っ気ないだけの人だったら、その旨話して、お祝いしない代わりに干渉もなし、でそれで良いし。でも、婚約者の不安を解消してあげないこと、それはないと思います。

トピ内ID：5779134820

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一事が万事

🛳

鉄子

2009年02月16日 18:09

　他の方が言われるようにお姉さんの人物像も確かに心配ですが私は彼の対応にも疑問が残ります。　彼は、あなたにとって不安な事（今回は彼の姉に会えない）を真剣に考えてくれない男性ということでは？会わせない理由はどうあれ、はっきり説明せずにはぐらかすような男性なんです。　申し訳ありませんが、誠実な人間とは思えません。　今回の件をうやむやにして済ませたとしても、またいつか同じ様なことが起こるかもしれませんよ。　夫婦には不安な事、大切な事、その他色んな事をお互いに共有できる、或いは認め合うことのできる相手が望ましいと思います。　もう一度あなたの不安な気持ちを伝えてみて、彼がそういう男性かどうか見究められてはいかがですか？　彼が誠実な男性であれば、理由ぐらいは説明してくれるでしょう。　

トピ内ID：1978291288

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婚約者さんに強く言いましょう

🙂

書

2009年02月16日 22:03

会ってくれないのは何故なんでしょうね・・・？推測するのも困難です。つい嫌われてる？なんて思ってしまいますよね。ここはやはり事情を知っている婚約者さんに吐かせるしかありません。このままもやもやした気分で結婚したくないとでも脅してみてはいかがでしょう。くだらない事情だといいですね。

トピ内ID：4193604168

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プロにお願いしましょう。

梅

2009年02月17日 11:56

臭い物に蓋というか怪しいです。一生のことですもの、調査会社を使ってしっかり調べましょうよ。そうすればあとあと後悔しないですみますよ。

トピ内ID：1152609661

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婚約解消するくらいの気持ちで

😡

yumesibai

2009年02月17日 15:29

婚約者に対峙してみてください。気にするな、なんて他人の気休めです。誰にも言いたくないことはある、なんていうのはもってほか。あなたは、その彼と結婚するのですよ。紙切れ一枚でも、婚姻の契約を結ぶということは人生の一大事ではありませんか。義理の姉妹になる人が、どんな人なのか知らないこともさりながら、婚約者があなたをはぐらかしていることが大問題だと、私は思います。私があなたの姉なら、本気で怒ります。私の妹をなんだと思っているのか！不安な気持ちのままの妹を送り出すつもりはないぞ、とね。

トピ内ID：8946970829

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実は私も似た状況でした

🐤

ひよこ

2009年02月17日 15:29

　実は私も最近結納したばかりですが、「姉」という部分を「弟」に置き換えると似たような状況でした。　遠方まで彼の家族に挨拶に行ったのですが、弟さんが私が来ると知っていながら、友達と遊びに出かけてしまっていました。　　正直、認知症の入ったお祖母さんに会わせたくないというのは、わかるのですが…。　やっぱりかなり嫌な気持ちになりました。　その後も彼の口から「結納の席には弟は来れない」と聞いて、さすがに怒って彼に詰め寄りました。　すると、彼が勝手に弟さんを気遣って「来れないだろう」と私に言っていただけで、本人には打診していないことが判明しました。　打診して日程も合わせたところ、結納の席には来てもらえましたよ。　いい意味でごく普通の弟さんでした。　　義理の…と言っても家族になる人です。　ましてや6月に挙式ということですし、疑心暗鬼になるよりもはっきりと問い詰めた方がいと思いますよ。　　じゃないと、もし他の方がおっしゃっているように、何かあった場合、結婚してからでは取り返しがきかなくなってしまうかもしれません。　

トピ内ID：3936065418

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理由は知っておいたほうがいい

ゆうき

2009年02月17日 16:17

私も都市部に住む独身の妹だった時、兄の結婚相手には結婚式まで会いませんでした。積極的に避けるというより、兄の結婚相手であって私には関係ないという意識でした。会う？と言われても、面倒というか気恥ずかしいというか。もちろん兄の選んだ人に反対なんて考えてもみなかったし、結婚後の今は帰省した時は普通に仲良くやってます。婚約者さんは、勝手に生きている姉ということで話しにくいのか、それとも訳あって会わせたくないのか。結婚式は出席になってますか？ならば問題はないと思いますが、はぐらかすのは不安になるとはっきり言ってはいかがでしょう。

トピ内ID：7168994909

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家族が必死に隠しているのでは

みのん

2009年02月17日 16:17

会いたくないのはお姉さんの意志でしょうか？ご家族が隠されているのではないでしょうか？何らかの問題を抱えられていて将来あなたの婚約者が世話しなくてはならないようなそういった事情があり、なんとか隠したまま結婚に持ち込もうとされているのでは？

トピ内ID：4073025120

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慎重にしたほうがいい・・・

☂

トウガラシ

2009年02月17日 16:17

一通り読んでいるうちに昔の知人の話を思い出しました。Ａさんのお兄さんが婚約しました。結婚式直前になって「実は姉が障害者です。」と聞かされたそうです。何年も付き合っていたのになにも聞かされていなかったことにショックをうけ、解消されたそうです。私も付き合っている彼の家にいた時お母さんがいるのに他の部屋から音がしたので不思議になり後で聞いたら祖母がいるとのこと。まったく話していなかったことに親が怒り他にもいろいろあって解消しました。結婚するって大変なことなんですよ。近所に親戚の人でも行ってもらって調べてもらったらいかがですか。

トピ内ID：5022011347

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姉です。

✨

柚

2009年02月17日 16:17

うちの弟も今年結婚します。親は相手の所へ挨拶にうかがったり婚約者の方と交流をもっているらしいですが私は一度も会ったことがありません。結婚式で会ってそれから交流を持っても別に遅くないでしょ？結婚したら合う回数は増えると思うし会うのは問題ないけど結婚する前に会わなきゃいけないのかわからないです。それに私はハッキリ物を言うタイプで婚約者の方はおとなしい方と聞いていますのでなんか余計なことを言ってしまって問題になったりしたらいやだなという気持ちもあります。私は弟の結婚は大変喜ばしいですし婚約者の方も義妹となるわけですから私の希望としては可愛がりたいし仲良くなりたい。ただ相手はどう思ってらっしゃるかわからないしなれなれしくして嫌がられるのもよそよそしくして気にされるものはっきり言ってどう対応したらいいのかわからないんです。結婚したら会う機会も増え相手のことを知りどう接したらいいのかわかってくると思うんですが結婚する前にお会いしてもどう接したらいいのかが正直わからないんです。だからさけてるとかじゃなくて結婚したらじょじょに仲良くなりたいなと思ってます。

トピ内ID：0128803755

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不信感は当然だと思います。

🙂

猪女

2009年02月17日 17:14

会ってくれない事実はともかく彼のはぐらかす行為は不誠実では？トピ主様が不信感を持つのは当然だと思います。何か会わせたくない、会わせられない事情があるのならそれこそ結婚前にトピ主様に伝えて理解してもらう事だと思うのですが・・・。他の席（冠婚葬祭等）で嫌でも会う機会があるんだから・・・という意見もありますがそういう場で付き合わねばいけない以上、今現在誤解を招くような対応（彼のはぐらかすがそれです）は避けるべきだと思います。

トピ内ID：3919038047

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トピ主です

マリッジブルートピ主

2009年02月17日 19:39

レスくださったみなさま、ありがとうございます。婚約者は、職場で知り合いました。現在は、彼は転勤になり、職場は異なります。結納はしましたが、仲人さんはいません。彼を迎えに、彼の自宅に行くことがよくありますが、彼の実家にはあまりあがりません。でも、彼のご両親には何度かお会いしていますが、彼のご両親も、お姉さんのことを一切話題にしません。どんどん不安になります。彼や彼のご両親に聞くのが怖いです。どんな答えが出てくるか・・・ハワイで結婚式をします。私の両親は式に参加しないと思います。彼のご両親が参加されるかわかりません。式の後、お披露目をするそうですが、彼のお姉さんが出席してもらえるのか不安になってきました。こんな不安を抱えたまま、先日、新居を決めてしまいました。今の入居者が退去したら、新生活を始めると彼は言っています。引き続きアドバイスお願いします。

トピ内ID：6022093985

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婚約者のお姉さんに会わせてもらえません

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